宽容和接纳
绘本《和甘伯伯去游河》讲了这样一个故事：孩子们和许多小动物想和甘伯伯一起去游河，大家在船上不守规矩，结果全都掉到了河里，甘伯伯让大家到家里去喝茶，并邀请大家下一次再去游河。
在阅读《和甘伯伯去游河》的过程中，一方面，孩子感受到，无论孩子的行为如何，家长是爱孩子这个人的，只是不能接受他们的一些行为；日常生活中有一定的规则是孩子需要遵守的；另一方面，家长在读这个绘本的过程中，也能够学到，我们爱的是孩子这个人，当孩子出现一些不遵守规则的行为时，可以持宽容的态度。总而言之，和善而坚定的育儿态度和育儿方式有助于培养孩子的归属感和价值感。
共情
和女儿说话的时候，为了与她的视线平齐，我一般都会蹲下来。有一天，我们说话的时候，女儿突然说：“妈妈，我看见了，我——在你的眼睛里。”我意识到，她在我的瞳孔里看见了自己的影子。我也认真地看着女儿的眼睛，然后说：“妈妈也看见了，我——在你的眼睛里。”于是，我们俩都哈哈大笑起来。
于我而言，这是一段多么妙不可言的经历。我们彼此在对方的眼睛里看到了自己，我们感到温暖、安全。
泰戈尔在诗中写道：
“鱼说，你看不到我的泪，因为我在水中。
水说，我能感到你的泪，因为你在我的心中。”
这是一个生命被另一个生命看到、感受到的温暖的感觉。于孩子而言，被父母或其他的主要养育者看到、感受到、温暖到，是他们形成安全感和安全依恋的基础。
有一天，一只爱哭鼻子的小猪发现了一棵奇怪的树。他本来心情很不好，想大哭一场。树却先哭了起来，树哭了以后，小猪就不哭了，仿佛树在替小猪哭一样。从此以后，小猪只要心情不好或者想哭的时候，都会去找这棵树。有一天，小猪又去找这棵树并在树下睡着了。树落下了很多树叶，像被子一样盖住了小猪。等小猪醒来以后，树的叶子已经落光了。从此以后，树再也没说过话，也没有哭过。后来，小猪还是继续会找这棵树，他怀念他们在一起哭、一起说话的日子。因为，他们是好朋友。
这个故事中的树可以被视为孩子的父母、主要养育者、朋友、老师或其他人。当孩子遇到一些麻烦事的时候，他首先需要的不是解决问题的办法，而是有人可以静静地陪他先哭一场。如果孩子的情绪可以被关注到，孩子被另一个人看到、感受到、温暖到，孩子就会感到安全。他感到自己有一个“安全基地”，当他累了、倦了的时候，会有一个安全的地方永远接纳他。于是，他就像充了电一样，拥有重新面对外面世界的力量。
王继堃
孩子黏人怎么办
朋友的女儿刚满6个月。我们有次聊天时他说，6个月的女儿开始认人了，在家里只认妻子和丈母娘，只让她们两人抱。自己和老丈人抱都不行，一抱女儿就哭。如果是丈母娘在卫生间洗澡，一定要抱着女儿站在卫生间门口才行。接着他说，可能是平时在家里妻子和丈母娘带孩子时间长，自己平时出差多，没怎么抱过孩子，所以孩子现在认人认得厉害。
小吉是个2岁的小男孩，当妈妈在家时，小吉一直盯着妈妈，不让妈妈去任何地方。如果妈妈有事情必须出去一趟，他就会大哭大闹，他人无法劝阻。而等妈妈回来的时候，小吉就嘟着嘴，妈妈想抱抱他，以便安抚他的情绪，他却不断往后退。
3岁的小林上幼儿园了，可是他几乎每天都是哭着去的。每当妈妈要离开幼儿园的时候，小林总是抱着妈妈哭，不愿意松手。进了幼儿园之后，小林的情绪整天都很糟糕。他极易哭闹，即使不哭不闹，他也一直显得很紧张，不跟他人说话，独自安静地坐着。
理解“黏人”这种焦虑情绪
6个月的孩子“认人”是怎么回事呢？为什么孩子会“认人”？
分离焦虑
儿童精神分析师马勒提出，从心理发展的角度来看，婴儿的心理发展分为自闭、共生和分离–个体化等几个阶段。自闭指的是刚出生的婴儿沉浸在自己的世界中，与外界没有交流（当然最新的研究对此提出质疑，认为刚出生的婴儿并不是完全自闭的）。共生指的是婴儿和母亲完全融为一体，在此阶段，婴儿会产生一种全能感，即一种无所不能的感觉：饿了，有奶吃；哭了，有人抱，有人安慰。
大概在6个月左右，婴儿逐渐进入分离–个体化阶段。他可以识别自己与周围人是不同的个体，从而生出害怕、恐惧等感觉，害怕自己会被照顾自己的人抛弃（分离焦虑）。
陌生人焦虑
发展自我心理学家斯皮茨指出，婴儿3个月时会出现第一个社会性反应——微笑反应。3个月大的婴儿会对母亲、银行出纳员微笑，对形态完整的人脸面孔具有明显的偏好。这种反应会逐渐细化。8个月大时，婴儿不仅能从所有人中识别出母亲的脸，还会对陌生的面孔表现出焦虑和退缩，这就是“陌生人焦虑”。这种行为反应标志着婴儿已经获得一种心理能力，可以建立单一且个人化的依恋。这就是为什么当有不熟悉的人要抱婴儿时，婴儿会害怕、哭泣的原因。
此外，很多孩子在刚入幼儿园的时候总出现哭哭啼啼的情况：有的孩子紧紧抓着家长的手不放，甚至使劲拽着家长往外走；有的孩子看着家长离去的背影哭喊着说“我要回家”；有的孩子即使暂时乖乖地坐在座位上，也可能下一秒就放声大哭起来。幼儿园小班经常哭声一片，孩子激动的情绪久久难以平复。这其中有分离焦虑的作用，也有陌生人焦虑的影响。
0~3岁孩子“黏人”的应对
轻松应对陌生人
当有陌生人（指的是孩子从未见过的人）来看孩子时，家长一边笑脸相迎、与其亲切交谈的时候，一边也要注意和对方保持一些距离。孩子需要一些时间观察家长脸上的表情，逐步适应来访的陌生人。孩子会根据家长对陌生人的反应界定自己的态度。如果家长觉得这个人不错，孩子也会觉得这个人不错。接下来由家长介绍，这是某某阿姨，她是个很好的人。当阿姨接近孩子时，家长可以拉着孩子的手轻轻摸一下阿姨的脸，同时根据孩子的反应决定何时进一步接近，何时撤退。
应对分离焦虑
分离焦虑通常开始于孩子6个月的时候，在12~18个月时变得更强烈。孩子经历分离焦虑是一种正常而健康的行为。当孩子在屋子里到处爬时，每隔几分钟就回过头看看照顾者是否在看着他。如果他发现照顾者要离开房间，就会表现得焦虑不安。
分离焦虑是让孩子变得独立的安全手段。一个与孩子感情深厚的照顾者让孩子有勇气继续自己的探索。设想照顾者和孩子在一个有许多陌生玩具的房间玩耍。孩子开始的时候会黏着照顾者，但如果照顾者给予他“没问题”的信号，孩子就会离开照顾者，探索并熟悉陌生的环境，然后定期回到“大本营”，查看照顾者是否依然在，之后继续探索新环境。例如，当孩子要开始攀爬独立的阶梯时，他会先确认是否有人在旁边扶着梯子。
可以玩的小游戏
儿童发展心理学家皮亚杰提出“客体恒常性”概念，就是指我们成年人知道一个人或物体是永恒存在的，但小婴儿不知道这一点。我们可以和小婴儿玩一个游戏，把一个玩具先放在他面前，然后用一块布盖住，接下来再把布拿开，让他看见这个玩具依然存在。当孩子发展到一定阶段时，客体恒常性的概念就会逐渐稳定而清晰了。他就会知道，经常照顾自己的人即便一时看不见，但他们依然是存在的。这样经过一段时间后，孩子的分离焦虑就会逐渐减轻。
应对2~3岁孩子的“黏人”
对于年幼的孩子来说，初入幼儿园是他们人生中的第一次大挑战，因为这意味着一次重大的环境改变。孩子要离开熟悉的家长，进入一个陌生的环境，接触陌生的同学和老师，这会激发其强烈的分离焦虑。孩子的分离焦虑是指孩子在和父母分离或者面临分离的威胁时表现出恐惧、紧张、烦躁、焦虑不安的情绪，在行为上表现为大哭、发脾气、不停地纠缠等。
孩子上述表现的目的就是回避环境的改变。分离焦虑一般在幼儿6~8个月时开始出现，14~18个月时达到顶峰，这种情况可能会反复出现或者一直持续到4岁，在进入幼儿园的阶段表现得格外明显。
即使孩子比较大了，和妈妈或爸爸分离的时候，还是会出现一些哭闹的行为，这也是正常的。家长的过度保护容易加重孩子的分离焦虑。幼儿园的生活需要孩子具有一定的自理能力，但有些家长包办孩子本来可以自己做到的事情，如总是喂孩子吃饭、抱孩子上厕所、给孩子刷牙等，这种养育行为会导致孩子缺乏基本的日常生活自理能力，使孩子在幼儿园里容易遭受较多的挫折。幼儿园生活还需要遵守一些基本的规则，但是有的家长总是无原则地原谅孩子的过错行为，或者过度满足孩子的各种需要，这同样会造成孩子难以适应幼儿园的各种要求而让其产生较大的压力。
另外，孩子的分离焦虑可能是对家长自身焦虑情绪的反应。有的家长把孩子送到幼儿园，自己恋恋不舍，甚至眼泪汪汪。情绪是可以相互感染的。家长的一个眼神、一个表情、一个手势，甚至说话节奏的快慢和声音的高低，都会传递情绪的信号，所以焦虑的家长也在无形之中增加了孩子的压力，使其更难以被安抚，更难以平静下来。
家长的应对
应对孩子的“黏人”，最重要的是和孩子建立安全的依恋关系。
研究发现，影响孩子心理健康的一个很重要的因素是亲子关系。依恋理论的创始人约翰·鲍比认为，一段安全的依恋关系对一个人的一生有很重要的影响。
一段安全的依恋关系是一个安全的港湾。就像鸟儿出去觅食，倦了、累了，巢就是它安全的港湾。孩子也一样，家是一个安全的港湾，可以让其休息、疗伤、充电，待其能量恢复之后再出去打拼。
一个人的一生中至少需要一段安全的依恋关系。这种关系最早是在亲子之间发展出来的。对于婴幼儿来说，他们的生存取决于其与主要养育者之间的情感联结。婴幼儿本能地知道，自己的生存依赖于照顾者。
当婴儿产生某种需要（如饥饿、不舒服、孤独、害怕等）时，他们会以啼哭或肢体动作发出信号，表达自己的需要。照顾者会满足婴儿的这些需求。当需求得到满足时，婴儿就能放松下来。在婴幼儿时期，这类循环每天都要重复好多次。在这个过程中，孩子可以慢慢学会预测接下来会发生什么，并且决定接下来要做什么。如果照顾者对婴儿需求的回应协调且前后保持一致，婴儿就会形成一种安全的依恋。而安全感是所有早期学习的基础。
那么，应该怎样给到孩子足够的爱和安全感呢？
一方面，著名精神分析师温尼科特说，做60分的父母就够了。具体来说，孩子一两岁之前，父母可以给予孩子足够的爱和照料；而大约2岁之后，父母需要学会逐步放手，让孩子承担恰到好处的挫折，这样就可以让孩子逐渐完成分离个体化的过程，并且开始慢慢认识到，父母不是万能的，自己也需要承担一些责任。
另一方面，父母要成为孩子遇到困难时的安全港湾。当孩子做错事时，父母可以说：“我爱的是你，可是我不喜欢你的行为。”父母需要把孩子这个人与其所做的行为分开。也就是说，父母爱的是孩子这个人，但是孩子有些行为是不可以接受的。
在绘本《杰瑞的冷静太空》中，杰瑞把给爸爸的礼物弄坏了，自己就非常生气。回家后门被他猛地推开，又被他狠狠地摔上。妈妈对他说：“我能看出来你很生气。想说说是怎么回事吗？”“不！”杰瑞喊着，踢了餐桌腿一脚，结果却把自己的脚踢疼了，他哭了起来。妈妈张开双臂，杰瑞在妈妈的怀抱里大声痛哭了很久。妈妈先表达了对杰瑞的情绪的理解，然后对他说：“感到伤心和生气都没有关系，但伤害自己、损坏桌子就不好了。”妈妈的反应表现出她是爱孩子的，她能共情孩子的感受，同时也能指出孩子不当的行为，给出处理情绪的替代性行为，如“深呼吸”或其他，目的是创建自己的冷静空间。
其他方法
帮助孩子建立对幼儿园的积极预期。可以讲一讲幼儿园吸引人的地方：有小朋友一起玩，有活动区，有新的玩具。
提前练习分离。例如，可以给妈妈安排短期的出差，或者安排孩子去奶奶家或姥姥家过夜，等等。
营造告别的仪式感。例如，亲吻孩子的手心。
分离的时候，家长不要情绪激动，要保持冷静，面带微笑，语气平静而坚定地和孩子说再见。
王继堃
孩子不愿意睡觉怎么办
小云每天晚上都会把爸爸妈妈“逼疯”，她知道睡觉的时间到了，但总要再听一个故事，再喝一杯水，还要反复多次上洗手间。最后，当爸爸妈妈要求她必须睡觉的时候，她会像发了疯一样大声尖叫。有一天晚上，当小云又不愿意睡觉而在床上大喊大叫的时候，父母终于忍不住大发雷霆，冲着孩子大声喊叫起来。小云被吓坏了，大声地哭了起来。
明明快3岁了，白天跑跑跳跳玩一天，到晚上还是特别有精神，非要缠着家长给他讲故事，不讲故事就不睡觉。家长给他讲故事的时候，他总是听得津津有味，有时候即使是同样的故事也愿意再听。
理解孩子不愿意睡觉的原因
几乎所有的孩子都有过晚睡的经历。而严重的不睡觉问题很多时候是父母与孩子之间权利争斗的结果。很多父母在睡觉、上厕所等事情上对孩子有很多控制，于是表面上看，不愿意睡觉的孩子好像是不听话，实际上是孩子需要被平等地对待。
对孩子来说，睡觉意味着进入了黑夜，孩子通常会对黑夜产生恐惧。研究发现，4~12岁孩子怕黑的比例高达73%。从进化的角度来说，对于黑夜的恐惧是人类自我保护的方式，人类的祖先在黑夜中往往看不清野兽，也看不清危险信号，所以为了生存，人类进化出对黑夜的恐惧。
此外，孩子的想象力十分丰富，他们会对从图书、电视等媒介上看到的内容进行加工，从而把黑夜和不好的事物联系起来。例如，孩子认为晚上会有妖魔鬼怪出现。在孩子心中，父母是温暖的港湾，父母温柔的言语会让孩子感觉安全温暖，所以他们在睡前需要父母的陪伴，这会让他们更加勇敢地面对黑夜的到来。孩子在父母温柔的言语中入睡，会认为父母一直陪伴在自己身边。
另外，白天父母通常要工作，无法在家里长时间陪伴孩子，而孩子在6个月左右就会和父母形成强烈的依恋。如果由于白天孩子上幼儿园离开时父母会产生分离焦虑，到了晚上孩子会悄悄地走到父母的身边，并投到他们的怀抱中，缠着他们给自己讲故事，以弥补白天缺失的陪伴。
如何应对0~3岁孩子不愿意睡觉
家长要和孩子一起建立睡觉之前的惯例，如洗澡、刷牙、讲故事、上厕所等。注意，要让孩子有一定的选择权，让孩子清楚地知道每件事情大概需要多长时间。
在孩子睡觉之前，要把时间留给孩子。孩子睡觉之前会寻求更多关注，其中一个重要原因是，他们觉得没有得到家长的充分关注。在睡觉前20~30分钟里，家长可以和孩子待在一起，度过一段双方都觉得开心的时光。
家长要让孩子学会依靠自己，而不是让其在睡觉这件事上操纵或依赖别人。孩子需要知道，父母会尊重他们，但是不会受他们的操控；他们并不能总是得到自己想要的，为此感到生气并没有关系，他们可以挺过去。
有些家长认为，对孩子的不合理要求让步是爱孩子的一种表现。但是从长期来看，给孩子一种自己的要求总是得到满足的印象是对孩子的不尊重。孩子需要知道别人会对自己感到失望，并且他们自己经得起别人对自己的失望。如果在睡前的陪伴时间里孩子感觉自己得到了父母充分的爱和陪伴，他们就不会因为要学习独自入睡而受到心灵创伤。
家长要了解孩子身体发育的力量，以及孩子控制自己身体的能力。对于孩子来说，家长不能强迫他们做某件事情。对此，家长可通过角色扮演的方式让自己对孩子的体验和感受有所了解。
在日常生活中，与伴侣或其他照料者或身边的朋友两人一组，一个扮演孩子，一个扮演家长，被扮演的孩子的年龄大概是两三岁。以下是三个场景的角色扮演。
第一个场景是强迫孩子吃自己不喜欢的食物。对于扮演家长的人来说，你成功了吗？你尝试了什么方法？你是用惩罚的方法、奖励的方法，还是其他什么方法？当孩子拒绝吃这个东西的时候，你心里的想法是什么？你的感受是什么？你的决定又是什么？对于扮演孩子的人来说，当家长强迫你吃自己不喜欢的食物的时候，你有什么样的感受、什么样的想法？你又做出了怎样的决定？
第二个场景是强迫孩子睡觉。对于扮演家长的人来说，你们的任务就是强迫扮演孩子的人睡觉。对于扮演家长的人来说，你成功了吗？你用了什么方法让自己的孩子睡觉？当孩子拒绝睡觉的时候，你有什么想法和感受？做出了什么样的决定？对于扮演孩子的人来说，当家长强迫你睡觉的时候，你有什么感受和想法？又做出什么样的决定？
第三个场景是强迫孩子上厕所。对于扮演家长的人来说，你成功了吗？你成功地让孩子上厕所了吗？你都用了什么方法呢？当孩子拒绝上厕所时，你有什么样的想法和感受？又做出了什么样的决定？对于扮演孩子的人来说，当家长强迫你上厕所的时候，你有什么感受和想法？你做出了什么样的决定？
当做完上述练习以后，在三个场景的角色扮演过程中，你们注意到了什么？在现实生活中，很多父母对于0~6岁的孩子（即幼儿和学龄前孩子）采用控制、命令的方式，命令孩子必须做哪些事情。当家长采用命令和控制的方式强迫孩子吃自己讨厌的食物、强迫孩子睡觉、强迫孩子上厕所的时候，家长会遇到什么？如果你们家里的孩子刚好处于这个年龄段，你们有没有用过强迫和命令的方式呢？你们和孩子沟通的结果又怎样呢？
父母都希望给孩子建立良好的生活习惯。但是，用惩罚和奖励的方法可以解决这些问题吗？
在现实生活中，很多家长经常会用奖励或惩罚的方法对待孩子，在吃饭、睡觉、上厕所等很多事情上也是如此。例如，家长对孩子说：“你只要吃饭、上厕所，我就给你……奖励；如果你不吃饭、不睡觉，我就要给你……惩罚，剥夺你的……权利。”这些方式能够解决现实生活中的问题吗？有的家长可能会觉得这些方法有的时候管用，有的时候又不管用。从短期来看，就某件具体的事情来看，有的时候奖励或惩罚的方法也许能起到一定的作用。可是从长期的效果来讲，奖励和惩罚的方法是无效的，因为这种效果基于外在反馈，而非孩子的内在动力。
家长经常会在吃饭、睡觉、上厕所等事情上和孩子发生激烈的权力之争。也许孩子偶尔会因为某些奖励或惩罚去做这些事情，但从长远来讲，往往难以达到预期的稳定效果。家长实际上是没有办法强迫孩子做这些事情的。
随着孩子一天天长大，家长需要意识到，这些事情是孩子自己需要做的，家长可以做的是专注于和孩子合作一起来解决问题，通过调动孩子的内因、内在的积极性，让他自己主动地愿意做这件事情，以达到长期的目标，而不是用权威的方式强迫和命令孩子一定要做这件事情。
在晚上睡觉之前，很多父母和孩子都会发生争执。例如，上幼儿园的孩子要求父母帮他们把被子铺好，而父母觉得要锻炼孩子的自主能力，所以拒绝孩子的要求，其实在这个时候，父母可以跟孩子说一些亲密的话，让孩子慢慢学会跟父母分享自己的担忧、希望和心愿。父母和孩子的亲密交流能够缓解孩子内心的不安，让他们平静地进入甜美的梦乡。
要缓解孩子的不安，父母还可以有一个方法——讲故事。如果白天孩子遇到一些不开心的事情，父母可以跟他讲讲故事，可以直接用书上的故事，也可以根据孩子碰到的具体情况编一些故事给孩子听。这对于孩子来说也是非常重要的甜蜜时光。
讲故事的一个功能就是帮助孩子安然入睡。有的家长发现，睡觉前给孩子讲故事，越讲，孩子越兴奋，一个故事不够，还要再讲一个，最后把自己都讲累了，孩子还是毫无睡意。其实，这时候家长要关上灯，让孩子安安静静地躺在床上，讲一个适合他所处年龄段的故事，内容适合他，他就会安然入睡。
每天给孩子讲一个故事，同一个故事起码讲三次，最好讲一个星期。因为重复的故事会形成一种天然的韵律，帮助孩子健康成长。孩子有时还会主动要求家长讲某个或者某类故事。
故事要重复几遍取决于孩子的年龄，年龄越小的孩子，重复率要越高。因为在孩子12岁以前，身体有个非常重要的工作就是调整心跳和呼吸，让呼吸和心跳变得规律，并且借此强健免疫系统。重复性故事可预见的情节可以帮助孩子建立呼吸和心跳的规律，尤其对小孩子非常有用。
王继堃
孩子干什么都说“不”
3岁的小夏总是说“不”。不管是爸爸妈妈让他做一件事，还是冲着他喊叫，他都说不。甚至在爸爸妈妈让他挑选一本故事书的时候都说“不”。
理解孩子干什么都说“不”的执拗
不同年龄段的孩子具有符合其相应年龄段的心理发展和行为特征，家长需要根据孩子不同的心理发展和行为特征调整自己的养育态度和养育方式。
想要和0~3岁的孩子做好亲子沟通，家长首先必须从发展心理学的角度了解孩子在这个年龄段的心理发展和行为特点。人的一生有两个叛逆期，第一个叛逆期就在这个阶段，第二个则是青春期。这个年龄段的孩子的行为和青春期孩子的行为有一些相似。在这个年龄段，孩子会展现出强烈的好奇心、探索欲，经常会问“为什么”，经常会说“不”。同时，孩子也慢慢地与母亲进行分离，他一边具有探索世界的自主性；一边又在遭遇挫折时，黏着家长，渴望得到家长的帮助。
如果孩子总是说不，或者拒绝做父母让他们做的事情，并不意味着他们不合作。有的时候，对于0~3岁的孩子来说，“不”只是一个说起来简短、好玩的词。另一方面，从2岁开始，孩子需要经历一个正常的与父母分离–个体化的发展过程，也就是说，孩子开始作为一个独立的个体与父母亲逐步分离，或者练习开始有自己的想法。在这个年龄段，最关键的是在建立尊重和界限的过程中，家长需要学会培养并支持孩子的个体化过程。
如何应对0~3岁孩子的“干什么都说不”
家长需要提升自身的反思能力，努力理解孩子的行为及其行为背后的心理世界，包括其情绪和想法等，而不是一味地指责和批评。家长需要站在孩子的角度，理解孩子“说不”背后的意图，对孩子为什么会有这些行为保持好奇，进而理解孩子，与孩子进行良好的亲子互动。
家长需要学会管理和控制自己的情绪。有的家长听到孩子说“不”的时候，觉得自己做父母的权威受到了挑战，心里感到十分不舒服，甚至会认为孩子说“不”是和自己对着干，所以十分受挫。在这样的情绪状态下，家长有时难免会发脾气。事实上，如同上文所说，孩子说“不”可能有不同的原因：可能是发展过程中的阶段性叛逆；可能是表达与他人沟通不畅的不满；可能是传达自己难以表达的情绪……无论出于何种原因，此时都是家长帮助孩子澄清情绪和想法并进行表达的好机会。家长要明白，孩子说“不”并非针对家长。这样，家长就不会因为孩子说“不”而产生许多情绪，而是心平气和地看到孩子说“不”背后的心理需求。
家长要学会倾听并肯定孩子的感受。肯定不是认同，肯定是父母共情性地理解孩子当下的感受。当然，父母并不是总能清晰地理解孩子的感受和意图，此时可以尝试做一些猜测。在上述理解的基础上，家长可以说出孩子的感受和意图，然后给孩子一个可以替代的选择。例如，孩子在外面玩滑梯玩得很开心，可是已经到吃晚饭的时间了。此时，若家长直接对孩子说：“已经到吃饭的时间了，我们该回家了。”孩子很可能不会理睬，或者简短地说“不”，甚至可能会发脾气：“不！不嘛，我还要再玩一会儿。”许多家长会认为孩子不懂事儿，明明该吃饭了还玩个不停。在这样的思想指导下，耐心一些的家长会劝说孩子，没有耐心的家长可能就直接命令甚至强制带孩子回家。这样的处理方式很容易造成亲子关系紧张。相反，理解孩子的感受和意图的家长可能会说：“你不高兴了，甚至有些生气，因为你不能在外面多玩一会儿（肯定孩子的感受）。你希望可以多玩一会儿（说出孩子的意图）。可是现在是吃晚饭的时间，你可以选择再玩两次滑梯，或者再荡十次秋千，然后我们就回家吃饭。或者吃过晚饭我们再出来玩一会儿（给出替代的选择）。”
家长要学会不命令孩子，给他们选择的空间，当然，这种选择是有限制的选择。因为太多的选择往往令孩子不知所措。例如，早上起床后，如果家长只给孩子拿一件衣服让孩子穿，孩子有时不愿意穿。有的家长为避免这种情况，打开衣柜让孩子自己选，常常又因为孩子选了非当季应该穿的衣服而产生冲突，或者因孩子选择时间过长而加剧矛盾。其实，家长可以拿两件衣服，对孩子说：“这里有两件衣服，你选择哪一件？”这样就在给孩子选择空间的同时，又不至于让孩子面对太多选择而不知如何是好。再以买玩具为例，如果孩子同时看上几个玩具，家长往往习惯性地直接告诉孩子买哪个，在这种情况下，孩子说“不”的概率就会很高。家长可以让孩子自己选择。当孩子不知道怎么选择时，有的家长会说，都差不多，随便选一个。可是这并不能帮孩子做决定，往往会换来孩子说“不”。此时，家长可以帮助孩子分析，这是亲子沟通和陪伴的过程，也是教育孩子分析利弊、做出决定的过程。
家长的自我照顾
我们有一个常识：我们自己状态好的时候，教育孩子的过程中就更加有耐心，更容易理解孩子。所以，家长的我照顾也很重要。
当家长感到自己的心理状态欠佳时，可以做一些简单的放松练习，如10分钟左右的正念练习。
正念练习的方法有很多，如佛教中的打坐、瑜伽中的冥想等都属于正念练习。正念练习有四个主要的方向：一是觉察身体的各种感觉，如感觉腰有点酸、手指有点凉、心跳有点快等；二是觉察心理的各种感受，如感觉内心很平静、有点伤心难过、有点焦虑等；三是觉察心理的各种想法，如我想让自己平静下来、我希望能够尽快适应工作节奏、我晚上要读一会儿书等；四是觉察周围的一切现象，如我听到空调吹风的声音、我感受到硬邦邦的椅子、我看到白色的墙壁等。在忙碌了一天后，我们可以用10分钟的时间进行正念练习，和自己的心灵进行对话。当自己的感受、情绪、想法被看到时，它们便不会因为没有被关照而不时地跑到个体的潜意识里作祟。
除了静坐之外，在平时的工作、学习间隙我们也可以进行正念练习，如认真吃饭就是比较容易做到的一种。回忆一下，上一次你很投入、很享受吃一顿饭是在什么时候？在工作日里，为了节省时间，我们大多依靠最便捷的快餐填饱肚子，吃饭不再是一件享受的事情，更像工作中必不可少的一个环节——因为要完成工作，所以要吃饭维持体力。一种常见的状态是，我们在吃饭时也常常想着还没完成的工作或下午会议需要的资料。你是不是也存在这样的情况呢？你对这样的生活状态感到满意吗？如果你感到有些累了，有些倦了，你可以尝试正念的方法，让吃饭成为平淡日子里令人享受的时光。你可以这样做：每天留出一个固定的用餐时间（如30分钟），在那个时间段一个人静静地享受眼前的美食，尽量清空你的大脑，让它保持空无杂念的状态，慢慢地嚼碎每一口食物，品尝它们的味道，感受美食带来的最真实的快乐感。
王继堃
第二篇
学龄前儿童篇
学龄前儿童的心理发展特点
学龄前（3~6岁）是儿童发展过程中的一个重要时期。孩子的生活从完全依赖父母转变为在很多方面已经可以独立地应对。在这个发展阶段，孩子的知识和能力都呈现出爆炸式的增长，其中最重要的是关于社交和情感的能力。
在埃里克森的理论中，3岁儿童进入社会心理发展第二阶段的尾声，其任务是“自主对羞耻与怀疑”。在这个阶段，孩子会学习和发展生活中自我调节的能力，如尝试自己大小便、自己吃饭和自己穿衣等。而到了4岁左右，儿童就进入了社会心理发展的第三阶段，其任务是“主动对内疚”。从这个阶段开始，孩子变得更加独立，他们会通过玩耍、幻想和对外界的探索等方式扩展自身的能力。
学龄前儿童对世界充满好奇，他们总会问“为什么”，每次提问对孩子而言都是重要的学习机会。这个阶段是他们学习各种关于身边事物的知识的时期。孩子的想象力非常丰富，虽然他们已经能够在很多情况下区分现实和想象，但有时仍会把想象当成现实。
孩子开始对其他人感兴趣，并且能够在与他人交谈时保持眼神交流。他们开始更多地与家庭之外的人进行接触和互动，如与小伙伴一起游戏、学习与合作等。他们在与同龄孩子进行游戏的过程中社交的成分增多（跟伙伴分享自己的想法或者交流从游戏中获得的乐趣）。在和同龄人互动的过程中，孩子通过游戏的方式学习妥协以及如何遵守规则。他们也开始学习理解和接受他人的观点，调节自己对他人的回应和与他人互动的方式，发展等待和忍耐的能力。
学龄前儿童已经开始具有同理心，他们能够意识到可以通过提供帮助等行为积极地影响其他人（如哭泣的小伙伴）。但他们在控制情绪方面仍比较原始和稚嫩，当需要得不到满足时，他们容易发脾气，并且将怒火指向外部。
学龄前儿童社交和情感能力的发展主要是在与自己的重要抚养者的互动中完成的。这个阶段对于孩子的最大挑战是既要保持婴儿期延续下来的对父母的安全依恋感，同时还要使自己变得更加独立。这就需要家长一方面能够更加积极地回应儿童的情绪（尤其是负性情绪），另一方面能够尊重孩子独立发展的需要，给予他们成长的勇气。但要注意，并非所有的孩子都是一样的——有些孩子的发展速度要快一些，有些孩子的成长需要相对长一点儿的时间。家长需要调整好心态，充分了解和尊重自己的孩子，尽量给他们营造包容而温暖的成长环境。
家庭发展在这个阶段的主要任务
在子女成长的同时，家庭也要做出适当的调整。家庭在这个阶段的任务是平衡子女成长所需要的家庭收入和支出，并且促进子女的成长和发展。
因为父母在这个时期还要处理自身的发展任务，所以要做出相当多的调整才能适应。父母在这个阶段首先要明确自己在孩子成长过程中的角色：（1）父母是孩子最重要的互动伙伴；（2）父母是孩子最直接的指导者；（3）父母是孩子成长的促进者。父母必须在这几个方面付出必要的精力才能保证孩子走上健康成长的轨道。如果父母无法处理好自身发展和父母角色的冲突，就有可能导致孩子在心理发展方面有不同程度的困难。事实上，留守儿童或者在成长过程中父母一方长期不在场的家庭中的孩子出现心理问题的概率更大。
然而，与上一个家庭生命周期的阶段相比，父母在这一阶段面临的各方面的情况更加复杂。父母既要维持并巩固自己的社会身份，还要侍奉老人、养育孩子，这个阶段父母会更加忙碌。如果家中有两个以上的孩子，家庭中的生活节奏将会更加紧凑，生活压力相对也会更大，家庭氛围也会更加“热闹”，父母的焦虑感也会更强。因此，在家庭的这个发展阶段，父母无论是在现实层面的调整还是在心理层面的适应，都是极具挑战性的。
李闻天
学龄前儿童家庭中的8条规则
学龄前是儿童心理发展的重要时期。在这个阶段，孩子在各方面都会发生变化，这就要求家长做好充分的准备，调整自身对于孩子发展的反应，积极地转变养育方式，制定适合孩子成长的家庭规则。
以下是8条适用于学龄前儿童家庭的规则，其中一些是要求孩子遵守的，一些是需要家长注意的。但要注意，这些规则并不是对家庭成员提出的简单要求，打印出来裱个框挂在墙上即可。这8条规则更像一系列训练计划，在实际操作中，需要家长仔细研读和理解，以身作则，耐心而坚定地执行下去，循循善诱地带领孩子一起成长。
规则1：说话要简洁
这条规则是针对家长的，而不是针对孩子的。因为学龄前儿童正处于语言发展的重要时期，在这个阶段，他们需要多说话，多表达。在家庭养育中，家长总是倾向于说得过多，其实他们说的话80%都是多余的。在教育孩子的过程中，很多家长常因长篇大论而失去表达的重点，这只会让孩子感到厌烦，而难以记住家长所想表达的内容。因此家长说话应尽量简洁，抓住重点。
家长称赞孩子时也要注意说话简洁，但简洁不等同于笼统。事实上，很多家长夸奖孩子的话没有任何意义。“你真棒！”“你太聪明了！”诸如此类的表达并没有什么实质性的作用，并不会激发孩子进步的动力。家长应具体而明确地称赞孩子在做某件事情的过程中付出的努力。关于称赞孩子的技巧我们会专门进行讨论。
规则2：学会等待
在孩子眼里，有两件事是理所应当的：第一，家长总是有时间回应他们的需求；第二，他们的需求都是至关重要的，必须马上得到满足。这两点往往会集中体现在一件事情上。例如，当家长正在因工作事宜打电话或者开视频会议时，孩子会跑过来大声地吸引家长的注意力：“爸爸，快帮我搭一下这个积木！”这时，家长应告诉孩子：“你得等一会儿。”紧接着还要补充一句：“谢谢你的耐心等待！”这两句都要说，因为这既是在设立规则，也是在照顾孩子的自尊心。
这个规则要反复几次才会显出效果，它能够培养孩子的耐心和控制冲动的能力，还会让孩子意识到，他们并不是家里唯一一个有事要做的人，这对于孩子形成人际间的边界意识和尝试接纳他人都是非常有帮助的。
规则3：想要拿不属于自己的东西，先要征得他人的同意
学龄前儿童通常都是手比嘴快，他们不会自发地询问其他人的意见。因此，家长应该教会他们使用类似以下的句式，征得他人的同意——“我可以玩一下你的小汽车吗？”这是孩子产生人际之间边界感的重要一课。但家长不要期待孩子能够非常顺从地执行这个规则，因为学龄前儿童不太能控制自己的冲动，他们往往等不及先征得别人的许可。
家长可以尝试跟孩子用角色扮演的方式让他们理解这个规则的意义。例如，父母可以互相配合做一个演示，爸爸在触碰妈妈之前先询问妈妈的意见，当妈妈说停止的时候，爸爸就停止触碰的动作。家长还可以帮助孩子亲自体验这个规则的含义。例如，和孩子玩挠痒痒的游戏。当家长给孩子挠痒痒的时候，把孩子的感受讲给孩子听，挠痒痒的时候发出的笑是被迫的，这和发自内心的、自然的笑是截然不同的，所以征得别人的同意就是为了不让别人有这种被迫的、不舒服的感觉。这个规则有助于孩子尊重人际关系的界限，能够让他们更融洽地跟小伙伴相处。
规则4：在问题出现后帮助孩子寻找解决的办法
学龄前儿童的精力十分旺盛，所以免不了会在家里“闯祸”，如打翻了杯子、弄脏了沙发等。面对这种情况时，家长最好不要说：“你为什么老是这么做？总是给我们添乱？”更好的说法是：“接下来我们要怎么做？”这比较考验家长的耐性，却能够激发孩子思考解决问题的办法，并且能让他们更好地为自己的行为负责。所以家长不要“勤快地”马上替孩子收拾“乱摊子”，而是让他们自己尝试解决问题。
这个规则不仅会让孩子知道哪些事情不能做，也能让他们在尝试解决问题的时候获得价值感，同时可锻炼他们的思维能力和想象能力。家长还可以参与孩子提出的解决方案，帮他们一起实现他们的想法，通过这个过程，孩子能够增强协作能力和团队意识。
规则5：养成收拾的习惯
学龄前儿童非常喜欢创造性的游戏，如搭积木、画画等，完成一件作品的获得感会让他们感到非常满足。但是在没有建立规则意识之前，他们总是会把东西乱扔乱放。因此家长要在孩子每次结束玩耍时要求他们把自己的东西收拾好。当然孩子并不会那么容易就遵守这条规则。每当孩子拒绝收拾时，家长不要对他们大喊大叫，那样只会让他们过度关注家长的情绪。家长应该平静地对孩子说：“我还是会把收拾的工作留给你，如果你仍然选择不收拾，那你就别让我帮你做其他的事情。”
孩子一开始可能会大哭大闹，试图让你打破规则，放他一马。这对家长是十分有挑战性的时刻。但当家长坚持这条规则，孩子发现哭闹的策略无法发挥作用时，他们最终会选择遵守这条规则。孩子完成收拾的任务，同样也会有获得感，其独立性也会得到发展。
规则6：不要嘲笑
嘲笑就像刺耳的噪声制造机，含有攻击和贬低的意味，会让孩子感觉非常不舒服。例如，孩子玩原地转圈的游戏没有保持好平衡，摔了一跤，家长在旁边看到这一幕觉得孩子的动作很滑稽，脱口而出：“你都老态龙钟了啊！”这种评价会让孩子感到羞耻，进而可能产生恼怒情绪，对家长心生对抗，没有任何积极意义。家长恰当的回应可以是：“你还好吗？”这句简短的回应包含了关心、帮助孩子自我观察等积极的信息。在这种积极的反馈中，孩子更愿意和家长交流自己的感受。要做善于理解孩子的家长，这对孩子提高自尊水平相当重要。
规则7：帮助孩子进行反思
当孩子乱发脾气或者乱扔玩具时，很多家长下意识的反应可能是：“又搞得一团糟！”这样的回应并没有什么实际意义。家长可以选择用更加关注事实的方式进行回应：“你这么做是怎么想的呢？”这样的方式并不是要压制孩子的情绪表达，也不会让孩子感觉不舒服。家长的这种提问其实是在帮助孩子思考，原来他们还可以选择其他的方式表达情绪。当孩子思考其他不同的表达方式时，他们仍然掌握着选择的主动权。家长运用这条规则还能帮助孩子理解自己的感受，使其逐渐发展出用语言表达情绪的能力。这对于孩子学习如何处理负性情绪是非常重要的。
规则8：凡事要保持冷静
这是一条适用于处理所有事情的规则。当一个人情绪过于激动或者处于吓懵的状态时，就很难集中注意力进行思考和讨论。因此当家长处于上述这两种状态时，在说话和行动之前，不妨先让自己有意识地暂停一下，哪怕只是几秒的暂停，都会有利于家长控制自己的情绪。家长只有在冷静下来的时候，才能用理性的方式思考和解决问题。家长的情绪反应对于孩子来说非常重要，当家长对孩子肆无忌惮地发泄负性情绪时，孩子不会把注意力放在解决问题上，而只会怀疑是不是自己不够好，以至于父母有可能不喜欢自己。当父母比较冷静地跟孩子探讨问题，采取温柔而坚定的态度时，孩子就会在内心充满安全感的情况下遵守家庭的规则。
