李闻天
与孩子进行“双向沟通”
不听话的可乐
可乐爸爸的耐心都快被消耗殆尽了，原因是女儿可乐不听他的话。
可乐玩过家家，摆了一地玩具和洋娃娃。可一会儿她又坐在电视前看动画片去了，刚才的玩具还原样摊了满地。爸爸想告诉女儿应该养成收拾自己物品的好习惯，就开始喊她：“可乐！可乐！”但连叫几声可乐都没有反应，爸爸就用力敲了一下桌子，可乐被吓了一跳，问爸爸在干什么。爸爸有点生气地说：“叫你半天没反应，大人跟你说话，你怎么能理都不理，真是不像话！”可乐嘴一瘪，泪珠开始在眼睛里打转。
“不许哭！”爸爸这回打定了主意要贯彻自己的教育目的，不能让步！
“你看看你，玩过家家摆了一地玩具，每次都是我和你妈帮你收拾，小孩子在家都没有规矩，去了幼儿园那还不被老师训？现在去把东西收拾好了再看电视！”
可乐的眼泪终于憋不住了，扑簌簌地往下掉。爸爸又敲了一下桌子并大声说：“还哭！你还觉得委屈了？你看看每次都弄得那么乱，以后不许这样了！”
可乐一边哭一边问：“那你桌上乱七八糟的怎么不收拾？”爸爸更生气了：“大人跟你说话，你还管起大人来了？大人的事情要你一个小屁孩管？今天这个规矩一定要立起来，现在就去把玩具收拾好！”
可乐的哭声更大了，她跑去跟奶奶告状：“爸爸是个坏爸爸，就知道冲着小孩喊！”
其实可乐爸狠下心来教训女儿时，自己心里也很不舒服，但每次跟女儿苦口婆心地讲半天，她好像一句都没听进去。几次下来，只要他一板起脸，可乐准会马上就捂着耳朵跑开。
为什么要与孩子进行“双向沟通”
在孩子成长的过程中，大多数父母面临的最大挑战就是如何与孩子进行有效的沟通。尽管很多父母在与孩子交流之前已经做好了充分的心理准备，希望以最开诚布公的态度跟孩子进行一番促膝长谈，但是眼看着一分钟都坐不住的小鬼头对父母想要谈的主题毫无兴趣，想把他们的注意力拉回到谈话内容上比拉回一头牛都难的时候，父母心头难免会涌起沮丧感。
但是父母不能因此放弃，孩子的成长需要持续获得来自父母的支持，以应对越来越多的人生困难和挑战，如果亲子之间能够形成高效的沟通，将有助于孩子的心理健康。有研究表明，如果父母与孩子在孩子学龄前就形成良好的双向沟通，孩子会发展出强大的沟通能力，长大后也能够更好地处理人际关系，取得事业的成功，获得家庭的和谐。
很多父母或许有丰富的为人处世的经验，却不知道如何跟孩子进行交流。家长似乎只会非常直接地向孩子宣布规则或指令（“立刻收拾玩具！”），却不知道如何应对孩子的反应。孩子好像总有问不完的问题、说不尽的奇思妙想，但是父母总是有很多事情，总没有耐心听孩子说话，也总没有时间解答孩子提出的所有问题。因此，很多父母就斩钉截铁地发出“不要那样做”的命令，而根本不会花时间充分了解孩子的想法和意图。
然而事实却是，如果父母和孩子之间的交流是单向的，即总是父母单方面向孩子发出命令式或否定式的表述（如“不要”“不行”），那孩子就会认为父母对他们感到失望，并且对他们想要表达的内容毫无兴趣。这只会让孩子越来越不自信，做什么事情都束手束脚，或者不敢有自己的主见。
因此，想让父母和孩子的交流真正成为“沟通”而不是“命令”，让孩子发展出正常的自尊、自信，就要想办法把亲子间的对话变成“双向沟通”，学会倾听孩子想跟家长分享的想法和情感。
和孩子进行“双向沟通”的方法
做好沟通的准备工作
学龄前儿童的注意力很容易分散，这并不代表他们天性顽劣，只是因为他们的神经系统（包括语言系统）尚未发育成熟。因此在跟孩子沟通之前，父母要先营造一个能让孩子全身心投入沟通的氛围。
首先，父母要以身作则，不要一心多用，如一边做家务一边跟孩子说话，这样的行为只会让孩子觉得父母并不重视这次沟通。其次，要减少一切可能妨碍沟通的干扰因素，如把手机放在一边、关上电视等，防止突然的噪声打断对话的进行。总之，在开始和孩子对话时，要尽量保证亲子双方都全心投入。
在沟通前，还要做好情绪上的准备。家长要有一种相对平静、愉悦的心情，这样才能在与孩子交流时保持充分的耐心，并且能够以包容的心态给孩子一个表达的空间。同时也要注意孩子的情况，如果父母发现孩子显露出疲惫的状态，或者孩子刚经历过什么不开心的事情而有些沮丧，那这个时候就不是一个很好的交流时机，因为孩子难以有足够的兴趣听家长说话。在这种情况下，父母最好可以把这次沟通推迟，等孩子的状态恢复了，情绪受到控制了，再进行交流，这样才会使沟通更有效率。
尽力让沟通成为“双向”的
学龄前儿童的语言系统尚不完善，因此他们并不能像成年人那样流畅而准确地表达自己的想法和情绪。所以父母在与儿童进行交流时，切记不要着急，要给孩子充分的空间让他们尝试表达，鼓励他们用自己的语言描述他们的想法和关心的事情，哪怕他们说出来的话语天真幼稚，让父母忍俊不禁，但父母仍然要耐心地听完，而不要打断孩子，更不要迫不及待地单方面给出终极答案或者生硬地批评孩子。
当孩子说完，轮到父母回应时，父母要尽量使用孩子听得懂的语句，多用比喻和类比，并且要避免大段的演讲。要对孩子的想法保持好奇心，并给予孩子积极的回应，可以说：“哇，刚才你说得太有趣了，能再多说些吗？”孩子都有表达的天性，当他们感觉自己的表达得到了父母的认可时，就会更仔细地思考，更大胆表达，然后能够接受更加成熟合理的想法。这才是“双向沟通”的目的。
父母要对沟通抱以合理的期待，并不是每次对话都能让孩子充分理解事情背后的复杂含义，也不是每次沟通都能完美解决父母想要处理的问题。因为父母认为理所当然的事情，对于孩子来说，还需要更多的时间才能消化和吸收。很多情况下，孩子并不想听父母说太多，他们只需要父母真诚、耐心的倾听。
帮助孩子练习表达和倾听
表达和倾听是“双向沟通”的基本技能，是可以通过练习获得并加强的。父母可以选择一天中某个合适的时间（如晚餐时间）和孩子一起分享这一天的经历，并且在这个过程中练习与孩子进行双向沟通。
在练习双向沟通的过程中，有意识地教孩子明白自己的感受（如生气、悲伤、失望、惊讶等），并且鼓励他们准确地运用词汇表达情绪。对学龄前的孩子而言，他们往往不能很好地理解自己的情绪，因此他们才会通过行为进行表达。如果父母能够帮助他们对自己的情绪进行命名，并且运用语言表达出来，他们就能慢慢学会管理自己的情绪。
另外，在和孩子进行语言交流时，还要注意观察并学习孩子的肢体语言。学龄前儿童在无法清晰、准确地表达自己的情绪时，通常会用动作（如挥舞着小手）进行辅助表达。有的时候，孩子的肢体语言所传递出来的信息比他们用语言实际表达出来的还要多。学习孩子的肢体语言可以帮助父母更好地了解孩子的感受和想法。
父母应该保持积极的态度，采用易于理解的表述
孩子对于父母的反应通常都非常敏感，因此父母要始终保持积极的态度，才能更有效地和孩子进行沟通。“双向沟通”能够得以进行的一个基本前提就是避免用严厉的态度、批评性的语气和孩子说话，“你的房间真是一团糟”这样的语气和评价，只会让孩子感到家长对自己的失望，从而产生明显的抵抗情绪。事实上，无论多么调皮、顽劣的孩子，身上都会有熠熠发光的优点。即使是在管教孩子的过程中，父母也不要吝啬对孩子的欣赏，也不要忘记称赞孩子。
父母在表述想法时，一定要用孩子易于理解的语句，最好是使用简单的第一人称（“我”的句式）进行表述。例如，“我注意到，你好像不太开心，而且你的积木今天没有收拾，想跟妈妈说说发生了什么吗？”这样的谈话句式是一种邀请，是鼓励孩子表达自己的看法和感受，从而使沟通变为“双向”的。当父母做出表率，不带批评地分享了自己的感受时，孩子也会在分享自己的想法和感受时更加自在。
李闻天
孩子害羞怎么办
吴女士的烦恼
吴女士最近比较烦。她是名副其实的业务能手，为人处世得体大方，待人接物举重若轻。这么擅长交际的她，偏偏养了个腼腆害羞的儿子。儿子今年4岁多，小名扬扬，可个性一点儿都不张扬。
带着扬扬出门迎面碰到熟人时，吴女士想让扬扬打个招呼，可小家伙立刻把头埋得低低的，眼睛看着鞋尖不说话。而且妈妈越催他，他就越往妈妈身后躲，每次都弄得吴女士很尴尬，回家自然免不了一顿批评教育：“男子汉大丈夫，有什么好害羞的。你这么胆小，妈妈以后怎么指望你保护妈妈？”
去幼儿园参加亲子活动，更是让吴女士气不打一处来。别的小朋友又是拉手又是唱歌，扬扬就躲在妈妈的怀里。吴女士推推他，让他加入小朋友的“圈子”，可他的脚底板好像焊在了地板上，纹丝不动；别的小朋友过来拉他玩，他的小脸涨得通红，头扭到一边去。吴女士很着急，几乎都要冲他喊起来了：“你怎么这么没出息啊！你看看别的小朋友哪个像你？你要是都不跟别的小朋友玩，下次跟老师说一声不要让我来参加活动了，我都觉得丢人！”
就算是家庭聚会，扬扬照样“不争气”。一屋子的伯伯、大妈、叔叔、婶婶，聚会的气氛开心热烈，可是扬扬只愿意缩在角落里玩积木。总有亲戚过来逗扬扬说话，可扬扬头都不抬，一点儿“面子”都不给。吴女士总觉得没面子。有的亲戚半开玩笑半认真地跟吴女士分享“教育经”：“你们家啊，要多让扬扬锻炼锻炼，小孩子这么害羞可不行，这么小就没个活泼劲儿，长大到社会上可是会吃亏的！”吴女士越听越着急。
什么是害羞
很多家长把孩子害羞视为一种缺点，那是因为家长对孩子期望过高，浑然忘了自己儿时害羞的窘境。
其实，害羞的情况人人都有，这是一种再平常不过的基本反应。害羞并没有看上去那么简单，它是各种情绪（如恐惧、紧张、兴奋等）的综合。除了情绪，人在害羞时身体也会有反应，如心率加快、血压上升等。
要想分辨害羞很容易：如果一个人在社交场合不敢看人，只把眼睛朝下瞟，说话的时候轻声细语，声调还带着颤抖和犹豫，那就是害羞了。但是有的时候小孩子的表现还会特别一些，如有的孩子害羞的时候会吃手。
但是要注意，害羞一般发生在社交场合。有的孩子并不喜欢跟别的孩子扎堆，更喜欢自己玩，其实他们并不是由于害羞，而是因为他们的个性里有更多“独行侠”的特质。他们并不惧怕在社交场合展现自己，只是需要更多的个人空间罢了。
家长不要认为孩子的害羞是个多么独特的“问题”。事实上，几乎所有的孩子都会害羞，这是他们在成长过程中的必修功课。当孩子还是小婴儿的时候，就已经会对陌生的成年人产生恐惧，从而出现害羞的情况；在2岁左右时，随着对这个世界（包括对自己）有了越来越多的认识，孩子在社会交往方面有了小小的“玻璃心”；而到了四五岁的年纪，孩子已经有了自我意识，会在外人面前感到不好意思了，这时家长最容易观察到孩子害羞的情况。
为什么孩子会害羞
孩子害羞的原因说不定在父母
现在为人父母实属不易。虽然家里只有一两个孩子，但真是操碎了心，生怕自己的孩子输在起跑线上，竞争的战斗往往从幼儿园就吹响了号角。看到别的孩子长得壮，父母赶紧给自己孩子的饮食中每天增加肉蛋奶的量；听说别的孩子在学钢琴，咱也报名学；发现别的孩子在幼儿园的活动中能说会道，回家马上让孩子背唐诗、读英语。
如果父母在养孩子这件事上压力太大，就不可避免地会在自家孩子的身上找到其不如他人的地方。这时，有的父母开始坚决贯彻自己的“培养天才计划”：各类兴趣班和各种能力训练一起加码。为了让孩子专心学习，干脆包办了孩子生活中的一切事务，从起床吃饭到收拾书包都帮孩子代劳。结果，孩子做的所有事情都是为了家长，没有自主权的孩子自然很难发展出自信。
父母将危机感传递给孩子，孩子也会意识到自己有很多方面不如他人。自尊水平低的孩子很容易过于在意他人对自己的评价。当这个孩子暴露在别人的灼灼目光下的时候，自然会害羞得希望有个隐身斗篷。可是很多父母偏偏还会在这个时候气急败坏地宣布让孩子更加不快的“事实”——这是一个“胆小”“害羞”的孩子！这些标签就这样被深深地印在了孩子的脑海里，每次都会在不同的场合“证明”给所有人看，最终把自己害羞的“毛病”坐实了。
到了这时，有的父母还会变本加厉，逼迫孩子在各种社交场合锻炼胆量，想要像训练马戏团的动物一样让孩子练就开朗、活泼、外向的性格，却往往被打脸——孩子越锻炼胆子越小，父母也越崩溃。
有的孩子也许天生就害羞
研究表明，遗传在害羞这件事上起了很大的作用。也就是说，有的孩子可能天生就害羞，就像有人天生就不喜欢吃香菜、有人天生就是一头卷发一样。天生就害羞的孩子在社交场合会比较腼腆，不太喜欢大声说话，更别说活泼好动了。
但是，父母如果因此就失望，感慨自己怎么会养育出一个害羞的孩子，那就大可不必了。因为害羞虽然有的时候也许会给孩子带来一些社交“小麻烦”，但是害羞也是上天赐予孩子的礼物。因为也有研究表明，害羞的孩子可能更聪明。
天生就害羞的孩子也不一定一辈子都会见人就脸红。有研究表明，即使遗传在害羞方面扮演着重要角色，但通过后天恰当的养育，孩子的性格也会被重新塑造。《国王的演讲》这部励志电影讲了一个严重口吃的国王经过训练终于能在众人面前口若悬河的故事。日常生活中，原本害羞的孩子变得自信、大方的例子也比比皆是。
如何帮助害羞的孩子
认识并接受自己的孩子
很多父母其实并不真的像自己以为的那样了解自己的孩子。他们无奈地摊着手说：“他学什么、做什么甚至吃喝拉撒都是我在帮他操办，我怎么还能不知道他到底想要什么？”
持这种观点的父母其实已经掉入了误区。他们丝毫不觉得自己为孩子操办所有的事情其实只是在把孩子塑造成自己想要的样子，而从来都没有给孩子机会让他们尝试成为自己。没人喜欢上班，因为打工要做的就是让老板满意；创业虽然艰苦，但创业路上的风景总是那么让人振奋和憧憬，因为创业是在实现自己。做父母的不要大包大揽地当孩子的“老板”，而要多看看孩子“创业”的雄心，看看他们想要什么、想做什么。多鼓励孩子在自己成长的人生之路上“创业”，这样他们才会发展出直面人生的自信和勇气，才不会害羞一生。
帮助孩子建立自尊心
害羞的孩子很有可能对自己的评价也不高，他们可能经常感到自己不被他人接受。换句话说，孩子不够喜欢自己。怎么才能让孩子喜欢自己呢？父母应该要用好“称赞”这一法宝。不要吝惜对孩子称赞的语言，不要担心“捧”孩子几句就会让孩子经不起挫折，不要在夸奖孩子的时候表现得那么含蓄。孩子喜欢自己的前提是能从父母那里获得“我很不错”的信息。
但是父母千万别又掉进另一个怪圈——只在孩子按照父母的意图做的时候才给予热情洋溢的称赞；除此之外，哪怕孩子做出了不错的尝试，父母都视而不见。这种做法其实又是在温柔地控制着孩子的方向，暗地里引导孩子成为自己想要的样子。只有孩子打心眼里觉得自己还不错，才不会那么在意别人的目光。
帮助孩子发展社会技能
父母可以有意识地让孩子拥有几个应对社交场合的“武器”，让他们在面对别人、与别人接触的时候不至于那么不知所措。有心理学家建议，可以教给孩子一些“实用社交技巧用语”，例如“我也可以玩吗？”“我们可以交换玩具吗？”也可以在家和孩子一起进行角色扮演，重现孩子容易害羞的场景，让他们知道在这些场景下可以怎么做。这样，当他们在现实中再进入类似的场景时就不会那么紧张了。
如果害羞的孩子在面对一群吵闹的孩子时压力太大，父母也不要那么心急，可以尝试让自己的孩子先跟一个孩子结对玩耍，这样孩子就更容易获得社交的成功经验。再告诉家长一个小秘密，如果让害羞的孩子与新的同龄孩子一起玩，他们就不会总想着之前害羞的经历，从而能够建立新的关系，并且有机会体验交到新朋友的成就感。
帮助孩子获得安全感
父母千万不要逼孩子进入令他们害羞的场景来锻炼孩子的“胆量”，否则只会让他们一遍遍重温挫败的感受，从而在他人面前更加退缩。
父母应该想办法帮助孩子获得安全感，允许他们先跟其他人保持一定的距离；只有当孩子不那么害怕了，他们才有可能向前迈出一步。
父母还可以利用孩子的好奇心，找一些需要和其他小朋友一起合作才能玩的有趣的游戏；当孩子面对他们无法拒绝的“诱惑”时，他们就有可能忘掉害羞这回事，尝试拉起其他孩子的手。
李闻天
如何给孩子设定限制
无休止的“电视精”
刘先生对自己的孩子壮壮束手无策了。壮壮一从幼儿园回来就要看电视，最喜欢的动画片就是《熊出没》，他对熊大熊二和光头强之间的“爱恨情仇”如数家珍。开始时，刘先生觉得孩子能从动画片里学到一些知识也挺好的，所以支持孩子看动画片。可渐渐地，刘先生就发现了问题，壮壮一看电视就难以控制，积木也不搭了，对绘本的兴趣也没了，整天就端坐在电视机前痴痴地盯着屏幕。最令人恼火的是吃饭问题，其他人都吃完了，壮壮手里的勺子却一直悬在空中，半天不吃一口，注意力都在电视上。
刘先生跟壮壮商量：“咱能不能吃完饭再看？”壮壮看都不看爸爸一眼，回答得很干脆：“不要！”刘先生一生气，转手把电视关了。这下可捅了马蜂窝，壮壮把勺子一摔，哭了起来。一旁的爷爷马上过来教训刘先生：“孩子喜欢看电视就让他看好了，在幼儿园一天都不能看！再说，你小时候看电视、玩游戏不比你儿子少，我看你也没长歪！”爷爷边说边回手又把电视打开了。奶奶也在一旁帮腔：“孩子回到家就让他放松一下，再说正吃饭呢，让孩子哭多不好！”奶奶索性让孩子专心看电视，自己在一旁拿着勺子一口一口地喂他吃饭。
家里几乎天天都要上演一次“电视争夺战”，每次都是刘先生铩羽而归。时间久了他也不管了。壮壮边看电视边吃饭，经常一顿饭要一个小时才能吃完。而且壮壮越长越瘦，一看就是没好好吃饭造成的。
为什么要给孩子设定限制
随着孩子的成长，他们会越来越有自己的想法。很多父母对此并没有做好足够的准备。在父母的印象里，孩子还是那个躺在婴儿床上乖乖地全然接受父母照顾的样子。因此，当学龄前的孩子希望自己的要求能够得到父母不折不扣的满足时，几乎所有的父母都会经历一场巨大的内心冲突。孩子的哭声常常会让父母变得焦虑，因为好像孩子在用眼泪控诉他们没有扮演好父母的角色。而深爱自己孩子的父母，除了温柔地回应孩子的各种需要外，还没有意识到“设定限制”也是爱的重要组成部分。
对于孩子的成长来说，规则意识的养成是非常重要的。一个社会如果没有规则就会变得一团糟。一个孩子如果没有规则意识，太过任性，内心也会非常困惑：他们可能不知道为什么平时稀松平常的行为会引来家庭以外的人的嫌弃，甚至愤怒；他们甚至不知道哪些行为是危险的，也没有保护自己的意识。限制就是一种“规则”，既能让孩子慢慢产生人际交往中的边界感，也有助于保护孩子的安全。
父母给孩子设定限制也是孩子的一个重要的学习机会。在这个过程中，虽然孩子的感觉并不好，但是他们却能从中学到什么行为是可以被他人接受的，什么行为是不能被接受的。慢慢地，他们就学会了自我控制，这样，当父母不在身边时，他们也能够从容地在与他人的接触中观察和学习社会交往的规则，为将来能够融入同龄人的世界打下基础。
虽然在设定限制的过程中，孩子和父母的体验都不愉悦，但请一定记住，孩子能够通过父母的反应而感受到父母对他们的在乎，这同样也是一种爱的表达。尤其是当父母向孩子耐心地说明为什么要设定限制的时候，孩子知道这是父母在帮助他们适应这个世界。这种体验是他们所熟悉的，就像他们在1岁左右学走路的时候父母在身后帮他们支撑身体一样。
有些父母只知道无条件地满足孩子的需求，即使看着孩子在做不恰当的事情也不愿喊停，担心这会让孩子不高兴；他们甚至误以为这才是对孩子的“爱”。其实对于孩子来说，这不仅是一种溺爱，也是情感上的忽略。学龄前的孩子固然可以在父母面前短暂地过无忧无虑的生活，但随着他们的成长，终有一天他们要走向社会；当他们在屡屡试图突破社会规则而碰壁甚至受伤的时候，他们也许才会恍然大悟，原来自己从未有过学习“纪律”的过程，而在这个时候，孩子体验到的便是当年父母对自己的忽略，而不是“爱”。
如何给孩子设定限制
“设定限制”往往和“拒绝”联系在一起
当下的各种育儿经似乎不再将“狼爸虎妈”作为养育孩子的榜样，因为对孩子太过严厉、控制太强往往会削弱孩子的自主性和独立成长的动力，继而影响他们心理的健康发展。对此，不少父母产生了困惑：如何把握好这个度？其实，“设定限制”和“爱的给予”并不矛盾，相反，那些感觉自己被爱、被珍视的孩子更愿意接受父母所设定的限制，因为他们在情感上是安全的，不会因为父母的拒绝而怀疑自己是不是值得被父母爱。但如果父母只是一味地施加限制，而很少对孩子的情感需要给予回应，那么孩子就有可能在情感上遭遇危机。事实上，不少父母平时因为工作繁忙，很少抽出时间关注孩子的情感需要，跟孩子的交流仅局限于“立规矩”和“讲道理”，导致孩子在亲密关系的建立中产生了一种不安全感。因此，在设定限制之前，要先保证孩子能感觉到来自重要抚养者的爱与珍视。
学龄前儿童都具有“孩子的天性”
学龄前儿童在想要一件东西或者想做一件事的时候不会再考虑其他的东西或其他事，只想马上获取或者一直做下去。即使非常乖巧的孩子，也有“蛮不讲理”的一面。设定限制对父母来说是一件极具挑战性的事情。因此，在给孩子设定限制之前，父母先要做好心理准备：自己即将面对的很可能是孩子的嘶吼与眼泪。父母要知道，一旦开始给孩子设定限制，就要坚持下去，不能半途而废。
设定限制的过程中，父母要说得最多的关键字是“不”
虽然在设定限制的过程中，父母要说得最多的关键字是“不”，但是要注意，父母不能为图省事就简单地勒令孩子不能做，而是要耐心地向他们解释为什么不能做。
例如，男孩子拿着玩具枪向别人身上发射“子弹”。命令式的口吻是：“你再朝别人打一枪试试，看我不抽你！”解释性的口吻是：“不能用枪瞄准别人发射‘子弹’，因为‘子弹’打到人身上会疼，那种疼就像你去医院打针的时候针头突然扎在身上一样，会非常难受。明白了吗？”
一旦孩子理解了不能做的原因，就会更容易接受这个限制。
提供其他的选择
设定限制还有一个小技巧，就是当父母告诉孩子不要做一件事的时候，可以给他们提供其他的选择。
例如，孩子吵着要到公园玩滑梯，而外面正在下雨。父母命令式的做法可能是：“跟你说了不能去外面，再吵就别吃糖果了！”父母提供选择的方式可能是：“你今天不能出去玩滑梯，因为外面在下雨，出去会淋湿，还可能生病；但你可以在家玩积木，昨天你搭的那个小汽车好像还没完工。”
这样能够更快地让孩子转移注意力，并且迅速地投入其他事情，而不会长时间地沉浸在被拒绝的情感中。
不要马上打断
当父母希望孩子停止做某件事的时候，不要强硬地打断他们，让其马上停止，而是可以给他们做一个预告式的预警。例如，“这一集动画片还有5分钟就完了，5分钟后今天看动画片的时间就结束了，不能再继续看了，知道了吗？”孩子因为设定的限制而要停止做一件事的时候，通常需要一些缓冲的时间才能做到，突然的打断往往让他们难以接受。
设定限制要合理
父母要了解学龄前儿童的发育特点，知道这个年龄阶段的儿童能做什么和不能做什么。例如，希望学龄前儿童特别自律就有点期待过高了。在给孩子设定限制的时候，父母尽量不要采取居高临下的态度，可以考虑以平等的姿态邀请孩子进行合作。与简单地接受父母的命令相比，孩子因合作而采取的行动总是带有更多的主动性。
设定限制的过程要保持一致性
设定限制的过程要保持一致性，只有这样才能保证父母所制定的规则行之有效，才能进一步强化孩子的规则意识。如果家长在某件事上给孩子设定了限制，如规定孩子在10分钟内结束玩皮球的游戏，那么家长在10分钟后就要停止自己手中的事情，履行自己定下的规则，坚决让孩子执行这个限制。始终保持一致是设定限制过程中最重要的一环。如果家长在设定限制的过程中出尔反尔，或者跟孩子讨价还价，那么孩子就会认为父母在设定限制这件事上并不在乎，就不会再把父母的话当回事，因而也不会再在父母设定限制这件事上产生信任感。
尽量不要一下设定太多的限制
学龄前儿童无法非常自律地控制自己的行为，因此不能心急。如果孩子能够很好地遵循父母设定的一个限制，就要适时地肯定他们，然后再做进一步的限制。在这个过程中，父母还要做好心理准备，设定限制的过程并不会一帆风顺，在给孩子设定限制的过程中，父母也可能会频频遭受挫折；但是只要坚持下去，一定会有成效。
设定限制时父母要给予孩子更多的关注
在设定限制的过程中，父母要给予孩子更多的关注。家长现在已经知道设定限制对孩子的成长非常重要，但也要注意，设定限制永远是就事论事，不要在这个过程中打击孩子做事的积极性，更不要让孩子觉得在父母眼里他们很糟糕，尽量避免让孩子产生自卑感。因此，即使父母必须坚持给孩子设定限制，也要确保孩子在这个过程中知道父母是爱他们的——让他们在接受限制的同时，也要保持亲密关系层面的安全感。
李闻天
帮助孩子不再“怕黑”
不敢睡觉的“可怜虫”
包包今年4岁，长得虎头虎脑的，平时胆子可大了，总在妈妈面前说：“包包是男子汉，什么都不怕，包包要保护妈妈！”
最近爸爸出差了，只剩娘俩在家。包包的表现却很奇怪，夜里总是不敢睡觉。有两次妈妈都已经睡着了，包包却又把妈妈拍醒，紧紧地抱着妈妈说：“妈妈你不要睡着，我害怕！”妈妈忙了一天，刚睡着就被吵醒，有点不高兴：“你不是男子汉吗？害怕还能是男子汉？妈妈工作累得很，你不是要保护妈妈吗？那就快睡觉！”妈妈好不容易迷迷糊糊又要睡着时，却再次被包包拍醒了。这下妈妈睡不着了，她索性一下子坐起来，把床头灯打开，问包包：“来来来，你倒是说说，你怕什么？”
包包害怕得缩成一团，小手指着衣柜说：“那里面有怪物。”妈妈听了很奇怪，她从来不给包包讲关于鬼怪的故事，家里的老人也都不迷信，从来不讨论这类话题，包包怎么会突然害怕衣柜里有怪物呢？妈妈就问他：“你怎么会觉得衣柜里有怪物呢？”包包说：“那天我看动画片，有一个怪物从衣柜里钻出来吓唬小朋友。妈妈，我害怕！”
原来是这么回事！于是妈妈对包包说：“哦，原来是那个怪物呀，妈妈知道，妈妈能打败那只怪物。妈妈已经用了神奇的力量把它赶跑了，这下你可以放心地睡觉了！”
妈妈以为这下终于可以安心睡觉了，可刚躺下，包包就把小身体凑过来，对妈妈说：“妈妈你听，好像柜子里的怪物又回来了！”
这下妈妈都不知道该怎么办了。
孩子为什么会怕黑
很多孩子在成长过程中都经历过晚上睡觉“怕黑”的阶段。相对而言，学龄前儿童更容易出现类似的问题。其实，成年人也很难自如地应对恐惧和焦虑等不良情绪，例如，老年人入睡时如果感到孤独、悲伤或绝望，第二天他们体内的一种和压力有关的激素（皮质醇）水平就会升高。
成年人尚且如此，对于孩子而言，这更是一项极具挑战性的任务了，因为孩子的身体和心理机能尚未发育成熟，他们缺少较为有效的应对技巧。总体而言，孩子“怕黑”主要有以下几点原因。
缺乏良好的时间感
随着自我意识的发展，学龄前儿童开始出现和爸爸妈妈的“分离焦虑”，这会加剧孩子睡前的怕黑问题。但是儿童在这个阶段对于时间的感知还不稳定，在黑暗环境下，“分离焦虑”的体验会更加强烈，因此孩子往往会产生较大的不安全感。“我何时才能见到妈妈？”当看不到妈妈在身边时，孩子的恐惧感就会油然而生。
缺乏情绪控制能力
孩子的智力和情绪控制力的发展还处于比较低的水平。当受到惊吓或者感到害怕时，他们不知道如何使自己平静下来。因此，孩子通常以情绪冲动的形式（如大哭等）表现出来。即使随着成长，孩子慢慢发展出对自己情绪的觉察能力，家长也不要期待他们能很快掌握有效应对恐惧的方法。这就是为什么有的孩子到了学龄期仍然怕黑的缘故。
缺乏区分幻想和现实的能力
虽然学龄前的儿童已经能够分辨出图片中的动物只是图像，不会真的跑出来，并不是现实中存在的，但他们在很多情况下仍会把自己的幻想与现实情况搞混。例如，很多孩子在玩过家家时会全身心投入游戏中，以至于认为手中的那些玩偶真的具有生命。因此，当他们说担心柜子里可能有怪物时，这种感受是非常真切的。
缺乏纠正错误的感官信息和进行推理的能力
当成年人遇到类似于“杯弓蛇影”的情况时，在经过确认发现这只是视觉上的错觉后，便不会再纠结于这种感受了。但对于学龄前的孩子而言，这个过程并不容易。如果一个孩子因为看到地板上凹凸不平的阴影，觉得那是一个怪物而受到了惊吓，那么即使家长告诉他那只是一堆衣服，不必害怕，但下次孩子看到同样的阴影时仍然会担心那是不是自己上次看到的怪物。
上述的这些能力都和孩子大脑额叶的发育有关。大脑的额叶掌管着人的推理、解决问题、提前计划等能力，除此之外，还能够帮助人们处理那些初级情绪。而这个大脑区域的功能直到孩子五六岁时才得以发展，在此之前都是极不成熟的。而且有些孩子天生就比其他孩子更胆小，他们处理恐惧的能力本来就要弱一些，这类孩子更容易出现怕黑的问题。
孩子怕黑的恐惧表现为很多不同的形式。有的孩子害怕柜子里或床底下藏着怪物，有的孩子害怕自己醒来的时候爸爸妈妈不在身边，有的孩子就是单纯害怕伸手不见五指的黑暗。对于孩子怕黑的程度也要看具体的情况。如果孩子只是偶尔表现出怕黑，从整体上来看并不会打乱他们的睡眠习惯，家长就不必太担心，淡然处之就可以了；但是如果孩子的恐惧感越来越严重，且明显影响到了他们的睡眠质量，那家长就需要正视并帮助孩子解决这个问题了。
如何帮助孩子不再怕黑
首先要了解孩子害怕什么
要解决孩子一到睡觉就怕黑的问题，父母首先需要知道他到底害怕什么。父母要保持足够的耐心，对孩子秉持愿意倾听的态度，向孩子提出一些开放性的问题，让他们在比较宽松的氛围中说出是什么让他们在睡前感到害怕。注意要保持真诚的态度，也许孩子说的在父母看来既幼稚又好笑，但不要嘲笑孩子的恐惧，因为他们说出来的事情在他们眼中是非常真实的。只有当孩子感到自己的恐惧并不是一件让人羞耻的事情，而是被父母接纳的，他们才会表达更多的内心感受，才有可能更好地面对恐惧感。
帮助孩子区分幻想与现实
如上所说，学龄前儿童普遍还不能很好地区分幻想与现实，而在辨别幻想方面存在困难的孩子更容易怕黑。对于那些担心柜子里或床底下藏着怪物的孩子，父母应该邀请他们一起讨论幻想与现实方面的区别，向他们证明柜子里并没有怪物。在证明的过程中一定要保持坚定的姿态，这种态度会让孩子更加确信父母说的话。不要借由孩子的幻想进行教育，如同案例中包包妈妈的做法，这样做其实强化了孩子对于怪物的想象，只会让孩子更加确定怪物的存在，反而起了强化的作用，让孩子更加害怕。父母要肯定地告诉孩子，怪物只是他们的想象，在现实中并不存在。
了解孩子的日常压力
有时，孩子白天在幼儿园里经历了不愉快的事情（如听其他孩子分享了一些可怕的故事），或者孩子虽然已经跟父母分床睡但还没有完全适应，或者孩子本身有一些情绪问题，这些情况都会令孩子更加怕黑或者害怕独自睡觉。如果父母能够敏锐地觉察到孩子的这些问题，并且帮助孩子应对这些日常生活中的压力感，孩子怕黑的情况就可能大大改善。
了解孩子的睡眠需求和时长
不少父母高估了孩子对睡眠的需求，有的家长会秉承老一辈的养育理念，认为孩子睡得越多越好，所以总是很早就把孩子送上床，关了灯让孩子安静地睡觉，但孩子总要在被窝里花很长时间才能入睡。其实这样的举动会让怕黑的孩子更加煎熬，因为他们需要在黑暗中花更多时间面对无法确知的恐惧感。因此，父母应该更好地了解孩子对于睡眠的真实需求，选择更加适合孩子的入睡时间，以便让他们在上床后能够尽快入睡。
尽量避免让孩子观看可怕的影音节目
有科学研究表明，五六岁的孩子在观看面向成人的电视节目后，整体的睡眠时长会比其他孩子少很多，并且这些孩子更容易出现睡眠障碍。因此，父母要以身作则，尽量避免在孩子面前观看那些可能会给孩子造成困扰的电视节目或图书杂志，尤其是在孩子睡前更要注意。有的时候家长在看电视，孩子在一边玩游戏，这个时候家长往往会放松警惕，其实孩子被动地观看针对成年人的电视节目中的可怕画面，哪怕只是一些片段，都有可能让孩子害怕，进而影响其睡眠。
尽量为孩子提供有安全感的环境
有研究表明，如果在怕黑的孩子身边放一个柔软的动物玩偶，那么这些孩子会比没有玩偶的孩子更少出现夜间恐惧和睡眠障碍。无论孩子把这个动物玩偶想象成能够保护他们的超级侠客，还是把它想象成需要他们保护的弱小生灵，都能更好地让孩子应对夜间的恐惧感。
家长还可以在孩子的卧室放一盏小夜灯，在熄灯后这盏小夜灯的灯光还能一直陪伴并抚慰孩子。小夜灯的灯光一定不要太过明亮和刺眼，明亮的光会抑制孩子大脑中褪黑素的产生，反而会让孩子不容易入睡。但如果小夜灯的灯光是柔和而温暖的色调，会让孩子感觉更加舒适和安全。
父母要温暖、镇定、耐心
事实上，孩子对于父母的表情和举止都非常敏感，如果家长对孩子怕黑的反应是担心和焦虑，孩子反而会“模仿”大人的表现，变得更加恐惧。家长应该用温暖而镇定的态度回应处于恐惧状态中的孩子，告诉孩子家长知道他很害怕。但是，不要让共情变成过度保护，那样会使孩子过分依赖家长。
还有一点很重要，即使孩子因为恐惧使家长无法安稳地睡觉，也请尽量保持耐心，不要对孩子动怒。如果孩子感受到父母厌烦的情绪，只会加剧他们的“分离焦虑”，从而使情况变得更糟。
家长还可以给孩子一个大大的拥抱，温暖的肢体接触会让孩子感觉更加安全，帮助他们缓解恐惧。
通过角色扮演的方式教会孩子应对恐惧的技巧
有些聪明的父母会和孩子玩扮演医生–病人的游戏，以帮助孩子克服去医院检查身体的恐惧。角色扮演也适用于帮助孩子克服怕黑的恐惧。
角色扮演应放在白天进行，这样可以放心地和孩子讨论他们的恐惧，并且讨论如何消除这种恐惧，然后帮助孩子将讨论的结果通过行为练习加以强化。例如，可以教孩子一些简单的放松技巧（如调整呼吸法），然后帮助孩子把令人恐惧的虚构怪物转变为有趣且没有威胁的事物。
如果家里还有另一个大一些的孩子就更好了。家长可以与大孩子分角色扮演怕黑的孩子和伸出援手的父母。父母先向大孩子展示如何应对黑夜的恐惧，然后让大孩子演示练习各种应对技巧。大孩子的扮演结束后，再让小孩子也参与其中，还可以让小孩子尝试扮演伸出援手的父母。
角色扮演会将一些抽象的道理具象化，可以非常直观且高效地让孩子理解并学会在现实场景中的应对方法。对于怕黑的孩子来说，只要方法得当，效果往往会更明显。
必要时应及时带孩子到专业机构进行心理评估
如果孩子怕黑的情况较为严重且焦虑情绪持续存在，更有甚者，孩子在白天也会存在较为明显的恐惧和焦虑情况，那家长就应考虑带孩子到正规的专业机构进行心理评估，以预防和治疗儿童情绪障碍。
李闻天
如何应对孩子乱发脾气
家里有个“火药桶”
欣然今年3岁多，人虽不大，脾气却不小。看见邻居家小姐姐新买的洋娃娃，回来就要爸爸买。一听爸爸不给买，欣然立刻就像点燃了的爆竹，拖着长音的哭声极具穿透力。耳背的奶奶听着都头疼，就赶紧从里屋出来哄：“爸爸让我们欣然哭了是吧？看奶奶打爸爸，不哭了不哭了，再哭就不好看啦！”
爸爸一见孩子哭，觉得她在耍无赖，对她说：“你再哭，等会儿就不让你看动画片！”哪知这句话就是火上浇油，欣然索性往地上一躺，打起滚来，在厨房里做饭的妈妈也听到了动静。妈妈都顾不上擦手上的油，就冲出来把孩子从地上拉起来，照着屁股就是一巴掌：“每次都发脾气，为什么不能好好说？”
欣然的哭声更大了，奶奶一把护住孙女：“你们当大人的跟孩子一般见识干什么？我看见隔壁家孩子那个玩具了，又不贵，值得让孩子这么哭吗？去给孩子买来！”一见有奶奶撑腰，欣然反而哭得更起劲了，一头扎进奶奶的怀里，仿佛受了天大的委屈。
欣然的脾气已经成了一种“习惯”，只要是她想要的、想做的在家里得不到允许，不能遂自己的意，她就会大发脾气。爸爸妈妈一见欣然发脾气就心烦，有的时候为了快速平息事态，只能满足她；连一直袒护她的奶奶也经常摇头，说：“这娃的性格可能是天生的，也真不知道是随了谁？”
