孩子的哪些表现是乱发脾气
孩子在成长过程中有一个时期特别容易乱发脾气。学龄前的孩子无论在语言表达还是情绪控制方面均尚不成熟，因此会把不高兴写在脸上，并且常常会以比较激烈的方式表现出来。
孩子乱发脾气时的表现并不一样。有的孩子会发出刺耳的尖叫，在地上打滚；有的孩子会噘着嘴，直跺脚。孩子乱发脾气的样子有的时候太过激烈，甚至会让父母怀疑孩子是不是出了什么问题，如孩子躺在地上打滚会不会是癫痫发作。其实这样的担心大可不必，只要父母了解了这个阶段孩子的心理发展规律，就会明白孩子乱发脾气这一行为背后的意义。
乱发脾气其实是孩子的一种本能反应。这个年龄的孩子还不能给自己的情绪命名，也无法像大人那样用语言来表达自己的情绪。因此，当某些事情没有按照他们的预期进行时，他们就只会通过行为表现出来，而最原始的行为就是不顾一切地乱发脾气。通过这样的行为，孩子的情绪得以宣泄，并且乱发脾气的行为在亲子关系层面也有更深的含义——孩子在通过这样的方法试探自己跟父母之间的边界。
当孩子乱发脾气时，父母的反应很关键。如果只要孩子乱发脾气，父母就大惊失色，立刻上前百般安慰并一味地满足孩子的要求，那在孩子看来，乱发脾气就是达到自己目的的有效途径，下次再想让父母按照自己的意愿行事时，他们就会哭得更大声，效果可能会更好。只有当孩子发现乱发脾气没有办法得到自己期待中的父母的反馈时，这种行为才会被他们认定为“无效”，他们才有可能放弃这种“费力”而“尴尬”的行为，转而寻求以更加成熟的方式表达自己的情绪和诉求。
当孩子乱发脾气时，父母应该怎么做
给孩子一个拥抱
孩子咆哮时就像一头孤独的小兽，这时父母可以伸出双臂，把孩子紧紧拥在怀里。孩子在发脾气时完全将父母放在自己的对立面，因此父母的拥抱往往出乎孩子的预料。在父母包容的臂弯里，父母的体温让孩子感受到温暖，孩子的情感也会受到一次温柔的冲击，这有助于让他们卸下被怒气包裹的防备，然后，父母可以轻声地询问孩子发生了什么，是什么让他如此愤怒、抓狂。
提问永远比训斥更有效。因为提问是在邀请孩子进行对话，并且向孩子表明，父母已准备好倾听他们的心声。这样是在鼓励孩子用语言表达情绪，并且鼓励孩子用真诚的态度对待自己暂时还无法处理的情绪。当孩子接受了邀请，学会了用语言表达情绪，他们就会发现，语言的沟通比尖叫和在地上打滚更加有效，他们才有可能慢慢放弃乱发脾气的表达方式。
细心地观察孩子
有的时候孩子乱发脾气是有一些现实原因的。例如，有的孩子在幼儿园里受到太多规则的约束，天性没有发挥的空间，所以需要在一个更加安全的环境里释放过剩的精力；有的孩子因为玩了一天没有得到足够的休息或者睡眠不够，莫名地感觉烦躁，当有一件事成为导火索，孩子就会把积压许久的烦躁一下子发泄出来。
总之，不要急于给孩子贴上“乱发脾气”的标签，在处理他们的情绪之前，尝试找出他们突然暴躁的原因。有的父母工作太忙，回到家里已感觉身心俱疲，所以很容易用简单粗暴的方式喝止孩子的情感表达。而不问缘由的强制措施往往会让孩子产生一种错觉，即在家里表达情感是不被允许的，这对于孩子的情感发展并没有好处。因此，在理解的基础上和孩子一起寻找合适的情绪表达方法，才是更加有效和合理的解决途径。
不要妥协
如果孩子一发脾气家长就妥协，以满足孩子要求的方式换取他们停止吵闹，那“妥协”就相当于“许可”，孩子会认为他们可以通过乱发脾气得到任何他们想要的东西。
处理孩子乱发脾气其实也可以是一个契机，用以帮助孩子树立规则意识。孩子遵守规则有一个前提，是家长要有足够的权威性和可信度。毫无原则的妥协无疑是对规则意识的毁灭性打击。因为在孩子眼里，父母的原则是有漏洞的，父母制定的规则是可以被推翻的，父母的可信程度是非常低的。当孩子了解了家长的底线，他们将放弃“无用”的规则，继续采取行之有效的“脾气攻击法”。
因此，当家长已经明确表明某件事是不可以的，那么请一定坚持下去，这关乎家长在孩子心中的整体形象。
忽视乱发脾气的行为
有的家长，尤其是稍微懂点儿童心理学的家长，一听到“忽视”就会觉得很残忍。其实这里所说的“忽视”只是对待孩子乱发脾气这一行为的策略。因为孩子乱发脾气有一个很大的目的是想得到家长的关注。如果他们乱发脾气的行为总是能够得到家长的关注并因此而达到目的，他们屡试不爽，最终就会把这种行为变成一种习惯。
需要强调的是，这里的“忽视”是对“行为”的忽视，而不是对“人”的忽视。家长要有意识地对孩子乱发脾气这一行为采取消极的应对方式；但在此过程中，要持续暗中关注孩子，以防他们做出更加过激的举动，如伤害自己或攻击他人等。在保证孩子安全的基础上，在他乱发脾气的过程中，不要跟他说话。当发现乱发脾气这一行为是被父母忽视的，他们就会渐渐觉得无趣，最终不再乱发脾气，转而尝试其他的表达方式。家长在这一过程中唯一要做的就是忍耐，这就如同一场比赛，谁坚持到最后，谁就会取得胜利。
关注孩子的基本需求
要让孩子的基本需求得到满足，这是让他们保持心态平和的一个前提。家长对孩子的基本需求保持关注，孩子才能在心里建立爱的确定感，即使他们大发脾气时得到家长说“不”的回应，他们也仍然能在亲子关系中获得安全感。
如果孩子玩了一天，那一定感到比较疲惫，这时家长可以有意识地将每天孩子必须要做的事情提前一些完成，如吃饭、洗漱、读绘本等，这样他们就可以提早上床睡觉。如果注意到孩子有可能饿了，也可以早一点开饭。偶然打破一下生物钟并不会造成严重的后果。如果孩子的基本需求得到满足，他们就不会用乱发脾气的方式表达自己的烦躁了。
帮助孩子转移注意力
在使用“忽视”法时，可以搭配使用“转移注意力”的方法。在应对孩子乱发脾气时，这是一种相对积极的方式。
当孩子乱发脾气时，他们通常沉浸在一种负性情绪状态里。这时，家长可以试着寻找一些孩子感兴趣的话题。例如，聊一聊今天幼儿园老师奖励的一枚小红旗，或者讨论一下光头强和天才威的终极对决到底谁会赢，等等。通过这种方式，让孩子从负性情绪中走出来。
学龄前儿童的注意力并不会保持太久，所以分散他们的注意力往往相对容易。只要引导得当，孩子会非常迅速地投入自己感兴趣的活动中，刚才让他们大发脾气的事情就会被抛到九霄云外。
家庭成员在规则确立方面要保持一致
最后也是最重要的一点，要想让上述方法有效，必须保证家里不出现“破坏者”。在本案例中，奶奶就是一个“破坏者”。父母试图给孩子设立规则，奶奶却充当孩子的“拯救者”和“庇护者”，这时孩子就不会认真对待父母的管教，而会在奶奶的支持下，更加理直气壮地乱发脾气。
孩子都是天生的观察家，他们对于家长之间的权力平衡有非常精准的判断。因此，家长要想制止孩子乱发脾气，在做出反应之前一定要首先确保所有的家庭成员都站在统一战线上。只有家庭成员的观念达成一致，家长才会把清晰而确定的信号传递给孩子，规则才会在孩子的心里生根发芽。
李闻天
帮助孩子结交新朋友
不爱交朋友的“胆小鬼”
小明3岁多，爸爸妈妈工作都很忙，就请外婆从外地农村赶过来帮忙带孩子。外婆很勤快，把家里收拾得井井有条，对小明的照顾也细致入微。但外婆在这里人生地不熟，语言也不通，所以除了买菜之外很少出门，也基本上不会带小明到外面玩。小明就一个人在家搭积木、看电视，时间过得倒也挺快。
等到小明上幼儿园，麻烦就来了。小明比其他孩子更难适应新环境，别的孩子哭了几天就慢慢开始结伴玩耍，而小明对幼儿园的抗拒期要长得多，还总是离小朋友们远远的，他更愿意一个人摆弄积木。老师给小明的评语是：“小明是个安静的孩子，更喜欢一个人幻想和创造。”看到老师的评语，爸爸妈妈不淡定了。妈妈在家给小明做思想工作：“男子汉大丈夫要学会结交朋友，看看你爸工作这几年老是在原地打转，就是吃了性格上的亏，你要开朗一点儿，多交朋友，知道了吗？”小明却不买账：“可是我不喜欢跟别的小朋友玩，我觉得他们玩的东西没意思，什么过家家、木头人，都很无聊，我就喜欢自己玩积木！”
爸爸妈妈想来想去，觉得小明不合群的原因是因为胆小。他们商量好，要多带小明出去“练胆量”。爸爸妈妈开始在周末特意带他到小区玩。别的孩子之间玩一会儿就熟了，开始一起滑滑梯，可小明一个人跑去看树叶、捉蝴蝶。爸爸过去把小明抱过来放在滑梯旁边，推推他：“你看小朋友一起玩得多开心，你也加入他们玩呀！”小明回头生气地瞪了爸爸一眼，说：“我不去！”说完就又跑开了。
和同龄人建立关系是成长中的重要一环
友谊是孩子健康成长的重要组成部分。和同龄人建立友谊关系可以让孩子在情感上发展得更加成熟，在结交朋友的过程中，他们也会潜移默化地学习社交方面的技巧，诸如怎样与他人沟通、怎样解决问题、怎样进行团队合作等。但是，学龄前儿童在结交朋友方面会面临很多挑战。
孩子结交朋友的空间变小
在城市化高度发展的大环境下，孩子结交朋友的空间反而变得比以前狭窄了。如今，住宅小区里的邻里关系已不同于以前的年代，大多数人和邻居之间基本上是零交流，孩子很难在家周边寻找到玩伴。
出于对安全的考虑，家长也不放心让孩子离开自己的视线，因此孩子也难以自如地发展与同龄玩伴的关系。而且孩子之间如果发生冲突，在一旁的家长一般都会马上介入，孩子也无法自然地学习怎样处理与同龄人的矛盾、怎样和同龄人一起解决问题。
在快节奏生活的今天，家长的工作都比较忙，隔代养育已经是一种非常普遍的现象。因为身体、语言和社会习惯等原因，很多老年人并不会特别积极主动地带孩子去跟其他同龄孩子接触，因此孩子也就比以前缺少了结交朋友的天然平台。
学龄前儿童的心理发育尚不成熟
学龄前儿童所处的心理发展阶段具有特殊性，他们还不成熟，结交朋友的过程也不会那么自然、轻松。和成年人不同，学龄前儿童与其他孩子建立的友谊并不牢固，他们通常不会保持一段非常持久的友谊，可能上午还和一个小朋友玩得很好，下午就各自找到了新的玩伴，甚至用“转瞬即逝”形容他们和同龄人之间的友谊也并不为过。
还有一点很重要，孩子的性格并不一样。有的孩子是天生的外交家，在结交朋友时就容易得多。而有的孩子就喜欢独自做个人感兴趣的事情，并不喜欢太多的社交活动，这样的孩子在和同龄人相处时，会面临更大的挑战。所以，根据孩子的独特性情，父母应该合理地调整对自家孩子在结交朋友方面的期待。
如何帮助孩子结交朋友
父母应发挥积极的作用
有的家长带孩子出去玩时有一个错误的认识，在小区和游乐场里都会看到这样的家长：他们完全甩手让孩子自己去玩，而自己则坐在一旁，沉浸在手机的世界里。可能这些家长认为孩子们的交往会自然发生，自己只要坐下来不加干扰就好。但其实，学龄前的孩子有时需要成年人投入更多的精力帮助他们学会交往。
在从家庭这一“安全城堡”走出来面对其他小朋友时，有的学龄前儿童会有一些害羞甚至恐惧的情绪，所以在玩耍的时候可能不会那么自然、开心，甚至有的小朋友听说家长要带他们出去玩还会有些抗拒。家长这时不要误以为孩子不喜欢接触外面的世界和人，他们很可能只是需要更多的鼓励。在结交朋友这件事上，父母应始终给予孩子积极的回应，温和而坚定地鼓励孩子和小朋友进行互动，这会给孩子更多的勇气。孩子迈出脚步与他的同龄伙伴接触并一起玩耍，就会获得社交方面的成功体验，结交朋友就会变成一件激动人心的事情，在以后和同龄人的社交活动中，孩子才会变得更加主动。
当然，并不是每一次结交朋友的过程都会那么顺利，因为每个孩子的性情和家庭环境并不一样。孩子在刚开始结交朋友的尝试中遇到一些小的挫折时，家长应该给予更多的支持，不要让孩子认为自己不受欢迎。孩子总会有成功交到朋友的时候，家长要做的，就是和孩子一起，不要因为挫折而轻易放弃。
帮助孩子学习社交技巧
随着语言能力的发展，学龄前儿童的面前仿佛打开了一扇通往新世界的大门，他们正在快速地学习生活中的各种知识，其中就包括社交技巧。在这个过程中，家长需要扮演相当重要的角色。
首先，家庭中成年人之间的亲密关系有着重要的模范作用，孩子会通过观察家庭中成年人的相处模式而学习如何建立关系、处理冲突的方法。如果在家庭中存在暴力行为，孩子在外面也容易对其他孩子动手。因此，家庭中的所有成员都应该做出表率，共同努力营造一个沟通良好、轻松、和谐的家庭氛围。这样，孩子才会在结交朋友的过程中拥有安全感。
其次，家长可以主动教给孩子一些实用的社交技巧。例如，家长可以跟孩子分享一些自己成功的社交经验，或者与孩子一起做角色扮演的游戏，家长假装成一位小朋友，和孩子一起模拟在与人交往时应该说些什么、做些什么。学龄前儿童通常是不会拒绝游戏的。家长还可以帮助孩子练习微笑，并且练习说“请进”“你好吗”之类的关键性社交短语。孩子学会一些社交技巧并知道如何在社交场合中做出恰当的行为，会让他们更加自信。
尊重孩子的个性
有很多针对儿童个性的研究表明，不同个性的儿童在社交行为方面存在差异。
有的孩子可能拥有十几个好朋友，而且特别容易结交新的朋友；而有的孩子可能只有一两个朋友，但是朋友之间的关系却非常紧密。这两种结交朋友和维持朋友关系的方式并没有好坏之分，这和孩子的性格、和他们熟悉的关系模式有关。
有的孩子可能渴望有自己的个人空间，他们更需要独自一人玩耍和思考。对于这样的孩子而言，过早或过于频繁地把他们强硬地推入社交场合、逼迫他们结交朋友，结果可能会适得其反；孩子可能会对社交场合更加厌烦和恐惧，并且由此怀疑、贬低自己，认为自己独立的个性是一种缺陷。
结交朋友并没有统一的标准，家长要充分尊重孩子的个性和社交风格，站在孩子的立场，看看他们真正需要的是什么。当父母真正了解自己的孩子之后，才能够帮助孩子发展适合他们个性的社交关系。
为孩子参加社交活动提供更多的机会
除了幼儿园和游乐场，家长还可以留意一些高质量的社交活动，和孩子一起报名参加。高质量的社交活动不仅可以让学龄前儿童能有更多机会与别的孩子接触，还能让孩子获得一个相对稳定的结交朋友的平台。例如，参加社区组织的亲子郊游活动，孩子可以在大自然里畅快地奔跑，还有机会和其他孩子一起协同解决一些临时性的问题。
家长也可以带孩子去别人家做客，或者让孩子邀请他的朋友来自己家里玩耍。这是非常好的机会，家长可以通过观察孩子之间的互动了解学龄前儿童在社交方面的需求和困难。家长还可以结识孩子的朋友及其父母，了解对方的家庭状况、价值观念。每个家庭的情况都不相同，所秉持的价值观也不相同，在结交朋友的过程中，孩子可以更理解自己父母的价值观，并且认识他的朋友所拥有的价值观，这能为孩子和不同的人相处并接纳价值观的差异提供很好的帮助。
帮助孩子树立正确的价值观
当孩子树立了正确的价值观，他们也会用类似的标准衡量身边的同龄人，在结交朋友的过程中也会更具判断力，从而在哪些人适合做朋友的问题上做出更恰当的选择。但对于学龄前儿童来说，由于他们的世界观和价值观尚未发展成熟，所以他们十分需要父母正确、耐心的引导。
例如，一个孩子回家告诉父母，他的朋友给他出主意，让他回家撒谎以学校收钱的名义向家长要钱，其实是用这钱去买零食。如果家长只是简单粗暴地加以批评，并且命令孩子不准再跟这样的人交往，但并不告诉孩子原因，那下次孩子可能就不会回来询问家长的意见了。其实这是一个很好的引导机会，父母应该认真听取孩子自己对这件事情的看法，了解孩子真正想做什么，并告诉孩子，如何能够以正确的方式实现自己的目的，朋友的方法有什么问题，为什么是错误的；然后再进一步与孩子讨论应该和什么样的人成为朋友，如何用恰当的方法维护友谊。
只要父母足够耐心，并且能清晰准确地传递正确的价值观，孩子自然会在结交朋友这件事情上有自己的主意，做出正确的判断。
李闻天
如何夸奖孩子
越夸越退步的菀菀
菀菀今年5岁，上幼儿园大班。这天她一进家门就扬着手里一张五颜六色的纸，冲着妈妈兴奋地喊：“妈妈，快看！我在幼儿园做的手工多好看，老师给我奖励了两个小红花呢！”妈妈正在炒菜，哪顾得上看女儿的幼儿园作业，于是敷衍地说：“我的菀菀真棒，一下就得了两个小红花！我的菀菀最聪明了！等会儿妈妈就把你的大作贴在墙上，让你爸回来也看看！”
过了几天，爸爸把女儿从幼儿园接回来。一进门，爸爸对妈妈说：“你女儿今天有点不高兴啊！”妈妈忙问怎么回事。菀菀扭捏半天，从小书包里拿出一个超轻黏土捏成的“四不像”，有点委屈地说：“今天的手工课好多小朋友都得了两个小红花，可我只得了一个。”妈妈认为这是一个很好的教育机会，就语重心长地对菀菀说：“这次你没有捏好，一定是没有认真对待吧？你这么聪明，如果认真，一定会比别的小朋友更棒，妈妈相信你，下次会做得更好！”
可是妈妈渐渐发现菀菀表现不好的时候越来越多，有时幼儿园让孩子把手工作业带回来在家长的帮助下完成，菀菀竟然会忘记。妈妈找老师了解情况，才知道菀菀经常不完成手工作业。这下妈妈可有点儿生气了，问女儿怎么回事。菀菀撇撇嘴，说：“这么简单的东西，我这么聪明，一看就会了，根本不用做！别的小朋友不聪明，做得再多也比不过我！”
妈妈也不知道女儿这样说到底是因为自信还是懒惰，但她仍然会坚持夸奖女儿——“真棒！”“真聪明！”可菀菀反而越来越“输不起”，只要别的小朋友比她做得好，她就特别受不了，回来非得哭一场不可。
妈妈也很困惑，自己明明总是夸女儿，为什么女儿反倒越来越退步？
什么样的夸奖是不恰当的
随着心理学知识的普及，很多父母已经意识到鼓励对于孩子成长的重要性。但孩子仍然出现了低自尊的情况，很多父母对此非常困惑——明明在生活中已经常常在夸奖孩子了，为什么孩子还会这么不自信？殊不知这可能是父母不自觉地采取了不当的夸奖方式。
常见的不当的夸奖方式有如下几种：（1）夸奖孩子做某件事做得“非常好”“很棒”，但没有想到要激发孩子进步和改进的潜力；（2）夸奖孩子某件事做得很对，但没有帮助孩子思考尝试的过程；（3）夸奖孩子的某个决定做得很好，但没有和孩子一起回顾做决定的过程中孩子所做出的努力；（4）向孩子表达父母为孩子感到十分骄傲，却没有表达在其他情况下父母也会无条件地接受孩子并持续予以支持。
其实上述夸奖都有一个共性，即父母只是在评价某件事情的结果，而没有看到孩子在做事过程中的努力。即使这些评价是正向的，却在无形中反复给孩子传递了一个信息，即父母只看重孩子做事的结果。这会导致孩子认为自己是否努力、是否需要多花心思持续地进步并不重要。孩子更关心的是我做的事情“父母喜欢吗？”“我做得好吗？”“父母为我感到骄傲吗？”“我做对了吗？”这样会让孩子觉得父母的看法比自己在选择、行动等方面的想法更加重要，从而破坏了孩子独立发展的主动性、探索尝试的勇气和应对不同情况的能力。因此，这样的夸奖其实是在破坏而非培养孩子的自尊心，他们往往会习惯于过度关注他人对自己的看法而忽略自己内心的体验。
让家长始料未及的是，这样的夸奖还会给亲子关系蒙上阴影。家长在夸奖的时候往往出于好意，却没有意识到这种夸奖方式在不知不觉间已经成为操纵孩子行为的工具，因为注重结果的夸奖往往带着父母对事情的主观判断。只有当孩子所做的事情合父母的意时，父母才会予以夸奖；而当孩子做的尝试不符合父母的意愿时，即使该尝试非常具有创造性，也不会得到父母的夸奖。长此以往，孩子就会产生一种错误的想法：只能做父母想让自己做的事情。这对于培养孩子独立自主的能力极具危害性。当孩子无法发展自我，只能依赖于父母的意志时，孩子往往会对父母产生怨恨，认为是父母阻碍了自己的发展，从而把亲子关系也推到了危险的境地。
如何正确地鼓励孩子
强化孩子的成长心态
只有当孩子知道自己能够持续地进步和提高时，他们才会具有直面挑战的勇气。
父母在夸奖孩子时，应尽量避免强化他们的“固定心态”，即“我之所以能做成这件事，是因为我的本性使然”。本性只和遗传有关，而和自身的努力无关。因此“固定心态”往往会让孩子认为他们只能做以往成功了的事情，而不敢尝试更多的新鲜事。
父母应该有意识地强化孩子的“成长心态”，即“我可以通过学习和反思变得更好”。只有当孩子意识到自己是可以成长的，并且相信自己具有成长的能力，他们才会敢于成长。
帮助孩子拥有“成长心态”的关键点是父母需要认识到，对孩子努力的称赞比对他们能力的称赞更有价值。即尽量不要总是夸孩子“你很聪明！”“你很棒！”“你很厉害！”而是可以称赞“你在做事的时候很努力！”“你刚才完成这件事时很用心！”“你在认真地思考！”有研究表明，如果家长经常称赞孩子在做事过程中的努力，孩子在未来会更愿意选择尝试解决具有挑战性的问题。
家长在称赞孩子之前不妨先想想自己的夸赞是否会强化孩子的“固定心态”，还是会强化他们的“成长心态”，是否在帮助孩子把学习视为进步的旅程，把自身的能力视为可以扩展的工具。
多角度克服“必须”心态
解决问题的方法有很多种，但学龄前儿童还看不到这一点，家长可以通过鼓励的方式让孩子慢慢形成这种意识。但是只夸奖结果的方式容易使孩子局限在某一种方法上，而不大会冒着失败的风险尝试其他的可能性。父母应该称赞孩子做事情的过程，鼓励他们寻找多种解决问题的方法。
不要让孩子形成一种刻板印象——“我必须这么做！”“我只能这么做！”“只有这一种方法会让爸妈夸奖我！”父母可以这么说：“从另一个角度看会怎么样？”“你想过其他办法吗？”“或许尝试一下别的方法也能成功呢？”这样的回应会让孩子有一种新的认识，即正确的结果并不是唯一重要的，获取正确答案的过程也非常重要，只要能够达到最终的结果，多多思考和多做尝试更有趣味、更有价值。父母应该帮助孩子发现更多的可能性，并且鼓励他们进行创造性的思考和富有逻辑性的分析。经过一段时间的训练，孩子会理解每个人处理问题的方式各不相同，这让他们能以一种开放的心态拥抱世界，接受他人和自己的差异，从而对他们处理人际关系有所助益。
跳出结果思维，帮助孩子发现更多可能性
知己知彼方能百战不殆，这句话也同样适用于学龄前儿童。在面对身边各种问题和挑战时，孩子只有慢慢地了解自己，才能更好地做出应对。本案例是一个错误的示范，妈妈通过夸奖孩子的本性，将孩子限定在对自己的“刻板印象”中，让孩子认为除了“聪明”“很棒”以外自己一无所有，从而关闭了其他了解自己的可能性的通道。
在一个有助于孩子成长的语境下，父母应该更善于观察孩子，并且进一步提问：“孩子，你得了两个小红花！快告诉妈妈，一下得两个小红花容易吗？你是怎么做到的？通过这次手工课你学到了什么？老师有没有帮助你？这个手工作品还挺复杂的，你都做了哪些努力？你对这次手工课感兴趣吗？”
相应地，当孩子因为没有得到小红花而有些沮丧时，父母可以这么说：“哦，这次你没有得到小红花。快告诉妈妈，都发生了什么？你觉得自己应该得小红花吗？下次为了得到小红花，你可以做些什么？从这次的事情里，你有没有一些新的想法，有没有学到什么？你了解这次手工课的目标是要做什么吗？”
总之，如果父母只把注意力放在结果上，仅仅让孩子感到家长因为他们做事的结果为他们骄傲或者对他们失望，那家长就错过了帮助孩子更多地了解自己的机会。无论孩子在某件事情上的表现是否令人满意，其实对于家长来说这都是机会，可以借此让孩子观察和体验自己在这个过程里的努力和感受，并且思考自己还能做哪些，下次再尝试不同的可能性。与评判相比，家长让孩子了解自己更加重要。
不要给孩子贴标签
虽然我们说尽量不要只评价孩子做某件事情的结果，但这并不意味着父母就要忽视孩子在某一方面的天赋和他们所擅长的事情。不评价结果的目的是为了不因为夸奖而限制孩子的发展，但孩子的天赋应该得到适当的认可。如果父母明明看到了孩子在某一方面特别擅长，却又很少鼓励孩子在这一方面付出更多的努力，那么孩子反而更会自己限制自己，并且会给自己不太公正的评价。我们可以对一个擅长音乐的孩子说：“你真是一个小艺术家！”这样的称赞可以鼓励孩子在音乐方面继续努力。
这里所说的“不要给孩子贴标签”，是不要让孩子对自己形成刻板印象。如果反复用“你真漂亮”夸奖一个女孩子，只会让她过于关注自己的外在，并且认为只有漂亮的外表才能够吸引别人的关注。要知道，父母给孩子贴上的“标签”会影响孩子对自己的看法。
父母要做的是帮助孩子认识自己，形成健康向上的思维方式，并且能够最大限度地让孩子具有探索和发展不同能力的自信。
李闻天
发现并培养孩子的才能
“不上进”的苗苗
苗苗开始上幼儿园了，苗苗妈觉得终于可以松口气，哪知跟其他家长一交流，苗苗妈的焦虑陡然上升。她发现别的孩子周末根本没闲着，不是在参加钢琴启蒙班，就是被送去了英语早教训练营。再看自家的娃，不是在家搭积木，就是拿着水笔到处乱抹。
苗苗妈当机立断，向全家宣布了一个重大的决定：“周末送苗苗去学钢琴！”理由是苗苗妈很喜欢音乐，也有天赋，小的时候没条件学，现在不能再耽误了儿子；另外学钢琴对大脑发育好，有利于促进手眼脑协调，有助于未来的学业，说不定变成特长生，以后还有加分优待；另外，同事家的娃上次生日聚会时现场用钢琴演奏了一首曲子，获得了大家的一致称赞，这不仅能培养孩子的自信，家长脸上也有光。
可是苗苗只去学了一次，就再也不肯去了。苗苗爸说：“看样子孩子好像不太喜欢摆弄乐器，我看他很喜欢拿着笔又涂又抹的，不然让他去学学画画好了。”苗苗妈不同意：“画画能有什么出息？再说咱家都没有那个基因，而且哪个音乐家不是被逼出来的？”
苗苗从此走上了“音乐之路”。但让苗苗妈头疼的是，苗苗就是不如别的娃那么上进，练琴基本要靠妈妈吼。好不容易坚持了几个月，弹的曲子依旧不成调。而且，苗苗妈发现孩子越来越“懒”，不只对学钢琴特别厌烦，一听让他学点东西，他就躲得远远的。
每个孩子都有才能，需要父母有双发现的眼睛
是不是每个孩子都有才能？答案是肯定的。但是很多父母在这个问题上都很纠结，而且容易走两个极端。一方面觉得自己的孩子很聪明，比自己小时候聪明多了；另一方面又会为自己的孩子没有显露出某一种惊人的天赋而感到些许遗憾。但事实是，每个孩子都有独特的才能，只不过并不是每位家长都具有发现的眼睛。
有的孩子天生就是运动家，身体协调能力好，喜欢在户外爬上跳下；有的孩子从小就对涂涂画画感兴趣，喜欢拿着家里各种能够当笔的工具到处涂鸦；有的孩子具有表演天赋，总会逗得身边的人哈哈大笑，小朋友们也喜欢和他玩……孩子的才能可能会以各种形式呈现，必须要细心观察才能发现，但这对于父母来说是个挑战。
通常家长容易出现两个误区
一是认为自己喜欢的东西孩子也一定喜欢。有的父母在孩子刚出生的时候就开始满怀希望地规划孩子的未来，暗下决心要让孩子掌握一门震惊四座的技能，如钢琴、书法等。他们一般持有这样的观点：“我喜欢唱歌，那一定会有遗传，我女儿唱歌一定不会差，不培养岂不可惜？”其实孩子未必会“精准地”遗传父母的兴趣爱好乃至特长。大多数情况是，孩子真正擅长的东西常常不是父母所擅长的。以Beyond乐队的黄家驹为例，他的父母并没有从事音乐工作，甚至还反对他玩音乐，但并没有妨碍他成为一位流行音乐大师。
有的父母在孩子身上寄托了自己的希望，狭隘地认为只有钢琴、绘画、书法才是“正统”的兴趣，除此之外都是“歪门邪道”和“不务正业”。即使他们发现了孩子对某个方面特别感兴趣，也会“执着”地坚持自己的看法，把孩子的兴趣硬生生地“矫正”到他们认为的“正统”的方向上。
二是跟风报班，向别人家的孩子看齐。有一些家长在孩子上幼儿园之前还很淡定，让孩子尽情地按自己的意愿玩耍，可孩子一上幼儿园，跟别的家长交流之后，就不知不觉地开始对比，危机感便油然而生。
这些家长自己也没有太多主见，不知道孩子需要学些什么，只知道不能让他们落后。“不能让孩子输在起跑线上”其实是一句毒鸡汤式的养育座右铭。备感压力的父母会向其他家长取经，像研究股票一样研究兴趣班市场，本着从众的心理，最终决定送孩子去当前主流的特长班，也不管孩子喜不喜欢。
结果导致很多孩子还没开始上学，就已经产生了强烈的厌学情绪，对学习产生了根深蒂固的抵触。真是捡了芝麻，丢了西瓜。
发现和培养孩子才能的方法
要对孩子才能的显露保持敏感性
孩子并不会意识到自己具有哪些才能，虽然他们会本能地做自己感兴趣的和自己擅长的事情，但他们并不知道自己有哪些特别之处。例如，有的孩子在很小的时候就对颜料盒表现出浓厚的兴趣，那这可能表示，他在绘画方面也许有着非凡的才能。但是，孩子还不会拿着画笔画出一幅让人啧啧称赞的画作，而且在这个阶段还可能会把家里一切能当画笔的工具握在手上，到处随意涂抹，把家里弄得又丑又脏。如果父母这个时候用观察的眼睛欣赏孩子，并且允许孩子全身心投入自己感兴趣的世界，那孩子的这一潜能才有可能发展为真正的才能。
遗憾的是，很多父母非但没有观察的眼睛，反而戴上了指责的眼镜。为了保持家中的整洁，为了让孩子守“规矩”，父母时常会喝止孩子，并且告诉孩子，这种行为是错误的，要受到惩罚，但又不会找其他的替代性方案，如买来纸笔，教孩子在纸上绘画。在父母眼里，孩子喜欢涂抹是“小害人精”的行为，而不是什么值得鼓励的事。结果孩子的绘画才能就这样被扼杀在了萌芽之中。
要给孩子提供各种展示才能的机会
孩子的才能必须要有展示的机会才能被发现。有些成年人在回顾过往时会心生感慨，为什么自己擅长的东西一直都没有得到发展！如果孩子一直没有机会展示自己的才能，那么在其成长过程中，这些才能要么是没有被发现，要么是被忽视了，要么是被否定了。例如，有的孩子可能有打架子鼓的天赋，但是要一直等到他们接触架子鼓的时候才会显露出来。
因此，父母应该秉持开放的态度，给孩子提供各种有可能展示其才能的机会，让那些隐藏在孩子小小身体里的巨大潜能生根发芽，并且开花结果。当孩子的世界变得丰富多彩时，他们才会尝试各种各样的事物，才能最终找到并确定自己喜爱和擅长的东西。
父母可以怎么做呢？想办法让孩子多接触不同的领域，既拓宽他们的视野，又能够观察他们的表现。可以是有趣的游戏、需要动手的技能、观赏性的游览等，不要只安排那些父母自己感兴趣的活动。因为父母喜欢的，孩子未必喜欢。当父母观察到孩子对某项活动非常感兴趣时，不要犹豫，帮助孩子继续走下去，努力探索他们在这个领域的潜力。
赞美和鼓励是培养孩子才能的法宝
人都希望得到别人的认可，孩子也一样。当孩子从父母的反馈中感觉自己做得很好时，他就会愿意继续做这件事。培养孩子就跟种一棵树是一样的道理，发现了孩子才能的萌芽，还需要持续浇灌它，才有可能开花结果。而赞美和鼓励就是才能成长的养料。
当父母发现孩子在某件事上表现出了浓厚的兴趣并在尽力地展示自己的才能时，不妨让孩子知道你为他的才能感到自豪，无论父母自己是否擅长，都要对孩子喜欢尝试的主题保持兴趣。父母可以为孩子提供一些展示才能的机会，如鼓励孩子在亲朋好友面前秀一段自己的拿手好戏，亲朋好友的喝彩会增加孩子继续追逐兴趣的动力。一旦孩子确定了自己的兴趣，并且能够在学校的舞台上有所展示，他们也会获得同龄人的赞赏和支持。
如果有条件，还可以进行适当的投资，例如，让孩子参加相关的课程，和孩子一起关注该领域的赛事，给孩子置办一些必要的设备，等等。
进一步扩大孩子对才能的理解
在培养孩子的才能时，父母还要尽可能抓住一切机会，扩大和丰富孩子对他们擅长的事情的理解，这样会更好地引导并激发他们的潜能。可以给孩子介绍其感兴趣的领域的专家，给孩子讲专家们的故事和成就；如果有可能，还可以带孩子进行现场观摩。例如，如果孩子对游泳感兴趣，可以跟孩子一起在电视上观看游泳世锦赛或者奥运会上的游泳比赛；如果孩子对风笛感兴趣，可以带他们去音乐厅观看现场演出。总之，要尽可能为孩子打开这些通往更广阔世界的窗户。
但是千万注意，不要用力过猛。即使是天才，也只有在能够享受才能带来的乐趣时才会追求进步。一个潜在的围棋天才如果发现学棋过程只有压抑和沉闷，那他也有可能望而却步，并且拒绝提高自己的棋艺。因此，在培养孩子的过程中一定要把握好度，不能让孩子心生厌烦。但如果父母发现孩子从中获得了巨大的快乐，那就放心地把培养才能当作礼物送给孩子吧！
第三篇
学龄儿童篇
经历了独立的单身生活、恋爱、结婚，以及孕育新生命，家庭的生命周期发展到了有儿童的阶段，但是，儿童的快速成长，父母的职业与身份的必要转换，家庭结构与关系的不断变化，以及社区、城市、文化、网络的相互叠加，使每一个个体、每一个家庭一方面受惠于斯，一方面受制于斯。
对于父母来说，学龄儿童在生活上已经可以自理了，这省了一些事，如他们可以自己吃饭、穿衣、洗漱等，但也增加了许多事，如送孩子上学、辅导学业，甚至管教与沟通等。
不少家庭存在着人口扩张（即养育二孩）的现实需求与压力。一部分二孩养育是基于父母自身的心愿；一部分却起因于家庭的代际派遣；还有一部分家庭的人口扩张是由家庭重组带来的，同父异母或同母异父的子女共同生活在一个屋檐下，只是生活安排就足够琐碎、繁杂。人口扩张的家庭无论多么嘈杂、令人烦心，都足以显示这类家庭在生命发展上的担当。
家有学龄儿童的父母自身其实也处于事业快速发展的年龄段——升职、创业、改行、进修……一方面，他们感觉精力充沛，机遇多多；另一方面，他们也感觉时不我待，压力重重。这个年龄段也是同龄人互动频繁的时期：孤身前往的同学聚会，好友邀约大人小孩共同参加的家庭聚会，甚至几个家庭结伴年度出游等自主发动的或受邀而难以谢绝的种种社交活动……
大部分学龄儿童的祖父母辈尚处于能够生活自理的年龄，不太需要学龄儿童的父母分出精力加以照顾，甚至祖父母辈还会加入养育孙辈的队伍中，提供经济支持，贡献养育经验。有时，祖父母辈不仅仅是解除后顾之忧，甚至是直接包办代替，直至越俎代庖。
学龄儿童正式上学是其初步迈入社会的标志。这个阶段孩子的 综合变化体现在知识上从不知到已知，技能上从不会到熟练，情感上从不愿到愿意。学龄儿童大范围、多元化、更主动地接触周遭的环境和陌生的世界，会对世界、对事物、对他人甚至对父母老师评头论足。顺理成章，孩子随后的“三观”也奠基于此。
这是家庭发展社会化和儿童成长社会化显著进步的黄金时期。对父母在这个时期如何养育孩子，我们有三条原则性的建议。
首先，资源的原则。相信自己的成长经验和人生阅历是养育学龄期儿童的现实的、重要的、不可替代的资源，不论父母从事的是什么职业，职业地位如何，也不论父母成长经历中体验到的是缺憾还是满足、自卑还是自信。养育孩子是一个资源优化的过程，一个弥补和修正的机会。
其次，信任的原则。父母相信自己能够估计和判断影响孩子上学的种种因素并在总体上能够实现足够有效的把控。入学之初对孩子有很重要的影响，此外，生二宝、三代同堂的家庭生活、早出晚归辛苦劳作的父母，还有经常出差、长期分居、时而搬迁的家庭变动，还有妈妈刷碗爸爸刷机、妈妈购物爸爸应酬、妈妈零食爸爸烟酒的生活习惯，都是影响父母发挥良好养育功能、推动家庭良性周期成长的种种因素。事实证明，难以化解家庭成长周期中出现的困难的家庭更大概率会养育出“熊孩子”。
最后，习惯的原则。虽说小学有6年，其实孩子们是在低学段、中学段、高学段之间转换的，学习任务、成长发育、性别差异、性格特点都是成长的内容，都是父母喜于见到的项目，也都是引发父母苦恼的议题。及时响应和应对是重要的，就事论事、杜绝空洞说教是重要的，赏罚兼备是重要的，规避风险是重要的，避免“有一种冷是妈妈觉得你冷”是重要的，忍住不拿别人家的孩子与自家的孩子比较是重要的……在所有这些重要任务中，帮助孩子养成好习惯是最重要的。
不同的父母可能从事不同职业的工作者，经历过不同的风雨，来自于不同的家庭，对自己的家庭怀揣不同的希望，所以注定在怎么养育孩子的过程中有不同的方式。
但是，所有的话题最终回归到父母的养育功能上。社会已经发展到能容纳各种类型家庭共同存在，虽然我们无从框定最好的养育到底有哪些，但是我们确实愿意铺展不同父母的不同养育，引领父母淬炼更加有效、舒心的养育功能。
