在心理学上，我们将这种容易把自己和他人的情绪混为一谈的人称之为低分化的个体，其特点表现为较低的心理成熟度。如果仔细观察，我们往往会发现在那些家长容易激动的家庭里，父母和孩子都有这个特点。
情绪和理智“分不开”
低分化个体的另一个标志性特征就是无法将自己的理智和情绪分开。这样的人往往习惯跟着感觉走，只要情绪上来了，不管正在面对的现实情况如何，都会让情绪立刻接管自己的行动。他们甚至都意识不到自己的内心此刻是什么感觉，更搞不清是什么事情让自己有这种感觉。只觉得自己此刻的想法、情绪和身体感觉像糨糊一样混在一起。人就是这样，对自己的情绪越不清楚，不确定感就会越强；不确定感越强，就会越焦虑；越焦虑，理智就越容易掉线；理智越掉线，就越容易被情绪控制，从而形成恶性循环。
在现实生活中，一说事就激动的父母往往便属于无法将自己的理智和情绪分开的低分化个体。所谓有样学样，自己都搞不清楚自己的状况、弄不明白自己在想什么，分不清楚自己是什么情绪的低分化父母，也容易培养出低分化的孩子。这样一来，低分化的父母和低分化的孩子撞到一起，自然如同火星撞地球一般。低分化的人大多喜欢滥用“感恩” “感受” “亲情” “爱”等词语。在他们看来，凡事重在感受，理智并不那么重要。只要自己感觉好，怎么都行。
我曾经见过的一对父女便是如此。俩人平时没事的时候亲密得不得了，女儿都14岁了还成天和爸爸亲亲抱抱，甚至晚上父女俩都会睡一个屋里。但只要一有冲突，两人就都像火山爆发一样，最激烈的时候两人甚至会拿着菜刀“互砍”。当我跟这对父女谈话时，他们说得最多的便是“我感觉”“我偏不”之类的话，完全不讲现实和理智。
觉得自己没有被理解
除了上述两个原因外，许多孩子之所以容易对父母情绪激动，往往是因为觉得自己的情绪和需要没有被父母听到和接纳。这一点我们在上一节中详细讲过，许多孩子的表面情绪是愤怒，背后的深层情绪实则是委屈、不安或悲伤。对许多孩子而言，“我的想法不被父母理解”这件事或许不是最糟糕的，最糟糕、最让他们无法接受的是：父母看上去好像根本就没有兴趣倾听和理解自己。
以下列举一些父母用来回应孩子情绪的典型话语，这些话语往往让孩子觉得自己被父母敷衍。“就这么大点事儿，你至于吗？”“好啦，不要多想了，你把注意力放在学习上就行！” “别想那么多了，眼光要往前看，要看积极的地方！”这样的回应方式一般会让孩子觉得更窝火。因为父母这样说，相当于在告诉孩子：“你这些情绪在我看来并不重要，所以没必要讲了。”我们往往认为，要让一个情绪激动的人安静下来，最好的方式是劝说他别激动。但实际上，让一个愤怒的人平静下来，最好的方式是承认和接纳他的愤怒，进而回应其愤怒背后真正的情绪和需要。情绪就像受惊的马儿一样，只有被耐心地抚慰，才会平静下来。
如何避免情绪失控或安抚失控的情绪
提高区分情绪和理智的能力
父母要想安抚孩子的情绪、让自己与孩子之间的谈话更有效，首先要做的是管理好自己的情绪，把情绪和理智区分开。这个过程包括我们对自身感受的觉察和合理表达两个部分。第一个部分是觉察。觉察是指在出现不愉快的情绪时，我们首先要能够意识到，我们此刻有不愉快的感受，并且愿意耐心体会这种感受究竟是什么，它和既往发生过的或者当下正在发生的什么事情有关。这种能够及时察觉自己的感受，在理智层面对其进行梳理的能力在心理学上被称为心智化。有一些小技巧可以帮助我们培养这方面的能力。例如，准备一个可以及时反馈我们的心跳和情绪的智能报警手环，又或者在家里某个显眼的位置放一个能让我们在情绪激动时一眼就看到的标志物（如玩偶）。当我们收到手环的提醒或者看到这个标志物时，要立即对自己喊暂停，觉察一下此刻在我们心中正在发生什么。有人可能一开始不习惯这样的行为训练方式，这很正常，不必苛责自己，经过一段时间的反复训练后，大部分人都可以培养起自我觉察的习惯。如果许多类似的行为训练方式我们都尝试了却依然很难控制自己的情绪，那就提示我们，可能有某些与之相关的、关于个人成长创伤的议题需要处理。此时，我们可能就需要寻求专业心理咨询师的帮助了。
第二部分是合理表达情绪。父母有情绪时要清楚、简单、就事论事地跟孩子表达，具体可以采用“描述事实+表达感受+提出建议”的句式。例如，“看到你做……时，我感到很……”“刚才听你说……的时候，我觉得……也有些……我觉得这样我们可能真的很难谈下去，所以我们能不能试着换一种语气讲话？”说完后，可以先等待孩子的反应。如果他们能调整情绪，恢复到理智层面继续对话，那亲子谈话可以继续。如果发现一时间双方都难以平静下来，建议先暂停沟通，待双方都平静下来，愿意重启对话时再谈。
帮助孩子整理情绪，为亲子各自的情绪划清边界
当父母可以觉察并能理智表达自己的情绪时，可以参考前文提到的倾听、澄清和镜映技术，帮助孩子整理他们的情绪和期待。这个过程不仅能帮助父母缓和与孩子的冲突，也能帮助孩子意识到自己究竟需要什么，间接提高他们的心智化水平。当父母通过这样反复尝试，把孩子的情绪和自己的情绪区分得越来越清楚后，自然就不容易将两者混为一团了。
这里有一个话术小技巧能够帮助我们区分亲子各自的情绪。例如，父母可以跟孩子说：“我好像注意到刚才当我说……（我做……）的时候，你好像有些不舒服，不知道我猜得对吗？你愿意多说一些吗？”如果孩子愿意反思，愿意更多地分享此刻的心情，父母可以等他们说完后，采用“描述事实+表达感受”的方式把自己的感受反馈给孩子。例如，可以跟孩子说：“虽然我对你说的有些地方不那么赞同，但我觉得你说得有一些东西也有道理。其实刚才听你说……的时候，我的感觉是……”这样沟通的过程可能需要反复尝试很多次，其目的不是要找到一个真理，也不是为了追究谁对谁错，而是为了让我们和孩子都能够在这个过程中体会到，什么叫觉察自己的情绪，并且把自己的感受和别人的感受区分开来，然后好好就事论事地讲话。
刘亮
孩子和父母想法冲突
何雪（化名）独自一人在小区里走着，虽然今天阳光明媚，但她的心情却乌云密布，因为刚才她和儿子又吵架了。记忆中，儿子从小乖巧听话，对人彬彬有礼，又是个学霸，是典型的“别人家的孩子”。但上了初中后，儿子突然像变了个人似的，不仅什么都不听父母的，还动不动就和大人顶嘴，乱发脾气。“我就不听你们”“我偏不”“凭什么你们说的就是对的”这类话成了他的口头禅。
何雪想不明白，当初那个乖巧、听话的儿子去哪里了。面对儿子时，迷惑、愤怒、不安、悲伤等各种情绪都在她心里翻滚。她真希望有个人告诉自己，究竟要怎么做才能把当初那个乖巧的儿子找回来，怎么做才能让孩子听自己的话。何雪想让儿子接受心理咨询，但儿子立刻就拒绝了，只扔下一句：“我没病，有病的是你！”无奈之下，她只得独自前来求助：“我真的很爱我的孩子，只要能让他改变，我愿意付出一切。”
何雪的遭遇或许也是许多青少年父母的日常。在不少父母眼中，幼年时的孩子是那么可爱、听话和呆萌，而到了青春期立刻就像变了一个人。不管跟他们说什么，不管事实怎样，他们都会提出反对意见，就是不听父母的。
青春期孩子的想法为什么总和父母的不一样
“正常”的青少年是怎么想的
青春期孩子开始有自己的想法，这是再正常不过的事情了。也许在父母看来，自己的社会阅历和人生经验比孩子丰富，吃过的亏也比孩子多，自己看问题的广度和深度优于孩子的，自己的观点自然就比孩子的更正确；但孩子可能并不这么认为。
首先，父母和孩子在成长背景、日常接触的人际圈、经历的事情方面都不一样，想法自然也就不会完全一样。父母认为讲得通的许多逻辑其实在孩子看来可能是完全讲不通的。正如一个因为厌学被父母带来就诊的男生所说的：“我父母总觉得我是因为打游戏才不想读书的，但事实刚好相反。我们学校的学习压力太大，周围的同学又都很厉害，我发现不管自己怎么努力成绩都没有起色，郁闷得不行，实在不知道该怎么办，才会借玩游戏来逃避现实。其实游戏对我来说是一个很无聊的东西，只是现在除了它我也找不到其他能麻痹自己的东西。”可见，青少年会看到和父母不一样的“现实”实属正常。
其次，在不少青春期孩子看来，当他们和大人争论时，事实层面的对错并不重要，气势上谁输谁赢更重要。因为，向父母认输便代表把自己思想领土的独立权割让给了父母，放弃“思想独立”而接受父母对自己的管控。这是许多青少年很难接受的。“即使我知道你说的是对的，我也不会听你的，因为那是你的想法，而不是我自己的想法。你要让我接受你的想法，首先就必须让我感到你是尊重我的想法的。”这是许多青少年的心声。所以孩子其实需要这样一个和父母争执的过程，以此向大人宣布他们思想领土的“主权”。只可惜，父母往往意识不到这一点，在和孩子沟通中往往舍本逐末，只顾和孩子争论事实层面的对与错，而忘了表达对孩子想法的好奇和尊重。这可能会引得孩子也只顾着想要和父母争个输赢，而把要讨论的事件本身抛诸脑后，这便是古语经常讲的“欲速则不达”。
冲突本身不一定是问题，解决冲突的方法才是问题
除了要和父母争个输赢的心态以外，对孩子而言，父母跟自己讲话的态度和方式往往也很关键。也就是说，父母的想法和孩子的想法有差别往往不是问题，但大家解决这种差别的方式本身或许会成为问题。如果我们仔细观察，或许会发现，在经常因为成员想法不同起冲突的那些家庭里，家人在交流时往往有以下特点。第一，大家讨论时容易情绪激动，气势汹汹，语气中充满不屑、愤怒、人身攻击和评价。例如，动辄就说：“你这个人怎么这么自私？”“你的想法怎么会那么奇葩？”“我真不敢相信你居然会那样想！”这样的讲话方式本身就会成为问题，容易激化亲子冲突。第二，大家讨论时牛头不对马嘴，一个说东一个说西，完全不在一个层面上。例如，孩子说觉得上学没意思，找不到上学的意义是什么，父母不想着了解孩子为什么会这样想，只想着要讲道理劝服孩子。第三，大家习惯盲目地回避问题，忽视孩子的需求和情绪，装作什么都没有发生过。例如，孩子跟父母哭诉自己在学校被同学欺负，父母却只知道说：“这些你都不要多想，你‘两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书’就行。”
如果父母发现自己在和孩子沟通时频繁地表现出上述三大特点，那父母就该停下来，进行反思并做出改变了。
如何与孩子讨论想法上的冲突
沟通的态度比沟通的内容更重要
“如果你跟我说话的态度足够尊重、足够好，即使你说的话不那么中听，我多少也能接受。如果你对我说话的态度很差，即使你说的是金玉良言，我也不爱听。”这是曾经来我这里咨询的一个16岁女孩跟她的父母说的话，却也道出了人类沟通中最重要的一条“真理”：讲话的方式和态度往往比所讲的内容更重要。
所以，要跟孩子讨论想法上的冲突，父母得先学会跟他们好好讲话，得学会觉察和管理自己的语气、语调、语速和表情，让自己讲话时足够平静、不带攻击性，并且要讲得足够清楚。有个小技巧，就是父母可以在和孩子正式沟通前将自己想要说的话预演一遍，最好把自己讲话的过程录成视频，然后看回放，听听自己讲话的语气和态度究竟如何，并且试着换位思考，想一想如果孩子听到刚才自己那样的表述，他们会是什么感觉，能否接受。如果我们回放后发现不妥，那可以调整自己的表达方式后再录制，再回放，直至我们觉得差不多可以了为止。如果我们拿不定主意，把握不好分寸，也可以把录制的视频给信任的亲友看，请他们帮忙提提意见。
学会“听、回、清、说、商”
听，即先耐心地倾听和了解孩子的想法及其想法产生的原因和背景。了解孩子为什么会有某些我们不理解的想法。即使我们觉得孩子的想法匪夷所思，也需要给孩子充分的时间，让他们表达自己究竟是怎么想的、为什么会这么想。因为许多青少年的想法是：“要想让我听你们讲的，你们就得先耐下心来听我把我的想法讲完，不要一上来就评价我，否则即使你们说得再有道理，我也不想听，因为我觉得你们不尊重我。”了解孩子想法的来龙去脉本身就是让孩子感到自己被尊重的重要一环。而且，父母只有理解孩子想法的来龙去脉后，才能更清楚接下来要怎么回应他们。所以，下次父母再发现孩子的某些想法自己一时间还难以理解时，不妨先慢下来，问问孩子：“你能讲得详细点吗？我很想知道是什么让你这么想的。”
回，即父母在听孩子讲话时需要通过肢体、表情和语言等方式给予他们回应，让他们知道父母在听。肢体语言包括倾听时微微地点头、对孩子的眼神关注等。语言的回应包括多回应“嗯” “噢” “原来是这样”等。
清，即父母在倾听和回应时可以不时停下来，和孩子澄清一下自己对他们的理解是否到位。例如，可以问：“你的意思是不是……”“你是不是说……”尽量用这种一般疑问句和孩子进行澄清。如果父母无法立即将孩子表达的内容精练汇总成一句话，也不要着急，持续保持对孩子的关注和倾听，用温和、坚定与清晰的语调尝试多和孩子澄清几次。只要记得“讲话的方式往往比所讲的内容更重要”就行了。
说，即当父母完成了倾听、回应和澄清后，尽量用清晰、简单和描述性的语言把自己想表达的看法说出来。父母可以尽量用“我想可能是……” “我觉得事情或许是……” “我认为……当然这只是我的个人看法”这种第一人称句式表达，并且可以将自己和孩子沟通时听到的信息用起来，支持自己的观点。例如，一种表达方式可以是：“当我听你说你玩游戏会忘掉烦恼，晚上都不觉得困时，我觉得游戏或许真的对你很重要。但当我看到你早上起不来上不了学的时候，我也真的很着急，所以我在想，能不能把你的游戏时间和休息时间折中一下？”而另一种表达方式是：“睡觉和学习肯定比游戏重要啊！你怎么能为了玩游戏不睡觉，搞得自己早上都起不来呢？！”两者相比较，虽然表达的基本是同一个意思，但显然前者更有利于亲子沟通。
商，即父母和孩子就观点和想法的差异进行协商。具体方法，在下一节“平衡和青少年相处时的管与不管”中会详细讲解。
最后需要明确一点，即上述“听、回、清、说、商”的过程通常很难一步到位，许多时候也不太可能按照理想化的设想那样按部就班地进行。例如，在澄清孩子的想法时，父母可能怎么都没办法贴切地触碰到孩子真实的想法，这时候就需要再仔细听听孩子究竟想表达什么；或者，有时候父母发现自己说的话引起孩子极大的反感，这可能就需要父母再回到倾听这一步，了解孩子究竟为什么对父母提出的想法有这么大的情绪反应。
刘亮
平衡和青少年相处时的管与不管
芷萱抬头看了看挂在墙上的钟，一股强烈的焦虑感再次涌上心头。已经是半夜12点了，儿子房间的灯却还亮着。“他怎么还不睡觉？肯定还在打游戏！”芷萱心想，“明天还要上学，他要是起不来，又要迟到了，上课又要睡觉了。眼看就要中考了，他总是打游戏，功课也跟不上。要是考不上好高中，以后该怎么办？”芷萱越想越烦躁，她实在忍不住了，径直推开儿子的房门，大声吼道：“这么晚了，你怎么还不睡觉？！明天早上你不想起来啦？你到底还想不想考高中了？”
“我睡不睡觉关你什么事？你怎么什么事都要管，烦死了！”儿子反击道。
“不管你行吗？不管你，你是不是又要玩通宵啦？”
“闭嘴啊！你烦不烦，进来也不敲门，懂不懂礼貌？！”
“你懂礼貌，你懂礼貌还这样跟我说话？你这孩子怎么这么自私，我们供你读书那么辛苦，你这样对得起我们吗？”
“行，你们辛苦是吧？那我明天就不去读书了，省得连累你们。”
“你……”芷萱一时语塞，空气瞬间凝固。
芷萱已记不清这是儿子和她之间的第多少次争吵了，她不知道该怎么办，只能寻求心理医生的帮助。她问心理医生：“孩子总嫌我烦，让我别管他，他这样正常吗？”心理医生说：“一般情况下，算正常。”芷萱有点吃惊：“啊？为什么？”
孩子到青春期，家庭规则势必要发生变化
青少年会挑战原有的家庭规则
孩子到青春期后，随着其生理年龄的增长及其所见所闻的日益丰富，他们慢慢会形成一套对自己、他人和世界的看法，这是个体心理发育非常正常的过程。伴随着这种自我意识的产生，他们想要形成一套属于自己的做事方法和生活习惯，也自然会对家庭中约定俗成的规则进行挑战，而此时父母需要做出的关键性调整便是让家庭规则变得更有弹性，接纳孩子对原有的家庭规则的适当挑战，并且反复和孩子协商，建立大家都能接受的新规则。
这听上去似乎挺简单，但对父母来说却不是一件容易的事，因为父母早已习惯了原有的相处方式。例如，一到周末父母就习惯性地想为孩子安排补课，看到孩子玩手机就本能地想教训两句。过去大家都会自动遵循这些习惯，但当孩子到了青春期，他们会开始用自己的实际行动对这些规则说“不”。如果此时父母还坚持原本的规矩而不肯调整，冲突必然就会发生。父母也许会觉得孩子的某些要求不合理、某些想法不成熟，在这种想法的驱使下，父母可能会本能地想要纠正孩子；父母越想纠正孩子，孩子可能就会越反抗，甚至故意做出一些挑衅父母的事；孩子越挑衅，父母就越想纠正，形成恶性循环。在这种状态下，双方都觉得委屈，都认为是对方的错。
在青少年看来，与父母相处的理想状态或许是：你们租一套房子让我单独住，别来打扰我、指挥我，但如果我遇到解决不了的麻烦时，希望你们能及时出现，为我提供我需要的帮助。但是，从父母的角度来说，要完全不管孩子显然是不可能的。此时，双方需要做的就是重新就彼此相处的规则进行反复“谈判”，达成双方都能接受的新协议。这个协商的过程让家庭的边界变得更开放、更有弹性。这样，孩子才能在想要发展自己时自在地跨出家庭的边界并探索外面的世界，也能在受挫时回家寻求家人的安慰和帮助。这也是许多子女和父母终其一生都想努力达到的“既亲密又独立”的最佳相处状态。
父母把生活关注点重新聚焦在婚姻和事业上
面对越来越有自己想法、越来越想独立的孩子，父母需要做出的另一个转变是：把之前集中在孩子身上的注意力重新转移到夫妻的感情生活和各自的事业发展上。许多夫妻感情不和，其中一方或双方无法在婚姻里得到想要的情感回应，就无意识地把这种在彼此身上得不到慰藉的情感需要变相地转变成对孩子过高的期待、过度的关注或焦虑，然后一股脑地全都投射到孩子身上。这样的父母很容易变成整天盯着孩子的一举一动、拼命给孩子打鸡血的“直升机父母”。
曾经有一个前来就诊的 “鸡血妈妈”说：“以前我自己想做一个成功人士，但我失败了。后来我想退而求其次，找个厉害的老公，做个成功人士的妻子，但我也失败了，找了个窝囊废老公。现在我只能把希望寄托在女儿身上，把她培养成一个成功人士，这样我就可以做一个成功人士的妈妈了。”这位妈妈从女儿出生后就再也没有和丈夫有过亲密接触，而是把自己所有的时间和情感都投入对女儿全方位、无死角的陪伴中，事无巨细地为女儿安排好一切。原本以为自己这样的付出能够让女儿感恩，结果女儿到了高二就怎么都不愿意上学了，每天在家打游戏。这位妈妈愤怒至极，在接受心理咨询时，她声泪俱下地控诉女儿，说她不知感恩，对不起自己这些年来的含辛茹苦。结果女儿听到妈妈这些话后，依旧面无表情，只是淡淡地说了一句：“无所谓。”后来在妈妈不在场时我问女孩，她是不是真的无所谓。女儿瞬间泪崩：“我怎么可能无所谓。其实我最心疼的就是妈妈，我知道她和我爸过得不快乐，我很想考出好成绩让她宽慰一些。特别是每次她把‘我做一切都是为了你’挂在嘴边的时候，我都超内疚，就觉得自己一点儿错误都不能犯，否则就是天大的罪过，就对不起她。但我又不可能做到那么完美，做学霸真的好累、好难。”所谓前有狼、后有虎，一面是学业的压力，一面是来自妈妈的让人难以承受的期待，女儿觉得两者都无法应对，最后只能选择“撂挑子”，用不上学来逃避。
这样的例子数不胜数，但许多父母却意识不到这一点，他们往往只是认为自己给了孩子全部，而孩子却不知感恩。中国有句古话：儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。似乎天底下只有为孩子操心的父母，没有为父母担忧的孩子。但我们在实际临床工作中观察到的事实却并非如此，天底下没有哪个孩子是不关心父母过得好不好的。因此，要让青春期孩子能够安心长大离家，父母重新把注意力放回到自己的婚姻和事业发展上，把自己的生活过好，才是给孩子最有效的定心丸。此外，研究也发现，那些更愿意花心思经营自己的婚姻、对自己的婚姻满意度更高的父母，与青春期孩子的冲突也更少。
就“管与不管”跟孩子谈判
平衡父母和孩子之间管与不管最好的方法是谈判。所谓谈判，就是亲子双方在自愿的前提下，就事论事地就当下双方各自的责、权、利进行协商，形成口头协议或书面协议，以便对双方都起到约束的作用。这里我们需要明确的一点是：和青春期孩子进行谈判是以父母能够接受家庭规则的改变及父母愿意尝试把注意力从孩子身上移回自己身上为前提的。如果父母不愿意接受上述两点现实，那下文要讲的具体谈判策略也毫无意义。
和孩子谈判的原则与基本方法
建议父母和孩子谈判时采用以下原则和方法。
一次只谈一件事。在谈判前，父母心里需要清楚这次谈话想和孩子具体谈哪件事、哪个习惯或哪种行为。不要一次试图谈很多事，也不要谈一个很空泛的话题。例如，可以跟孩子说：“我们来谈谈你上床睡觉的时间吧。”而不要说：“我们来谈谈你的生活习惯吧。”因为后者太宽泛。
轮流讲话，有来有往。谈判时，父母、孩子双方可以轮流发言。如果大家就发言顺序难以达成一致，可以通过抽签、猜拳等方式决定。当一个人在讲话时，即使其他听者有想法，也需要等讲话人说完后再表达，而不要直接打断。
要做到清楚、具体、简单。谈判开始时，双方可以轮流把自己的看法和对彼此的期待说出来。父母在提出自己的想法前，需要先整理好思路，把自己真正想说的建议、想法或期待，用最简单明了的话讲出来，千万别把一句话能讲清楚的事变成两句话，因为青少年最烦别人唠叨。另外，父母提出的期待最好具体到看得见的行为，避免停留在抽象概念层面。例如，“我们希望你晚上11点到12点之间能上床睡觉”就比“我们希望你作息能更健康一点儿”更好。
多提几个备选项，尽量找到共同点。当双方都提出了自己的期待后，就可以进行协商了。协商的目的是尽量在双方的观点中找到大家都能接受的折中点。这个过程势必会经历来回的博弈。如果能相互妥协最好，但如果双方都各执己见、互不让步，那父母可能就需要想一想，还有没有其他备选项。父母可以多提出一些选项供孩子选择，这样会让孩子觉得父母没有在强迫他们。例如，跟孩子说，我们希望你最好每天能在晚上11点前睡觉，但如果你实在想在晚上11点以后才睡，那你睡前时间做如下安排我们也是可以接受的：（1）看书，（2）听音乐，（3）画画。
奖惩要分明。谈好双方各自要做到的事情后，需要讲清楚做到后可以得到的奖励，以及做不到需要付出的代价。奖惩措施对父母和孩子都要设置，并且双方最好达成书面协议，将奖惩条款写入协议并签字。一旦有人违规，便按照协议执行。如果父母发现谈好的协议孩子就是不执行，那之前提出的条款可能需要重新讨论，或者需要设置新的奖惩措施。
一见情绪就喊停。如果谈判中发现双方情绪又开始激动，无法理智地继续谈话时，建议暂停谈话。待双方的情绪都稍微平复些后再进行新一轮的谈判。
一旦跑题就暂停。还要注意的一点是，和孩子的谈话要始终围绕既定主题展开。例如，父母本来打算和孩子谈使用手机的时长，结果谈着谈着就转到对彼此的评价上了。这个时候就需要暂停，将谈话拉回主题上来。
最后需要明确的一点是，亲子谈判的结果虽然重要，但谈判的过程本身同样关键。因为一个理智的、彼此理解的、不失温情的、表达清晰的、不带彼此人身评价的亲子谈话过程本身就能对亲子关系起到修复作用，也会给孩子带来不一样的人际相处体验。
刘亮
与青春期孩子谈交友
妈妈：“你是不是又要和那两个女同学出去玩啦？”
晓琳：“你问这个干吗？关你什么事？”
妈妈：“为什么不能问？那两个女生心理有问题，学习也不好，你和她们一起会影响你的。”
晓琳：“什么叫心理有问题？你尊重一下我的朋友行吗？在背后议论别人很不礼貌的！”
妈妈：“因为你交的朋友就是有问题，我就搞不明白你为什么就是喜欢和她们来往。”
晓琳（化名）又和妈妈吵架了，还是因为交友的问题。晓琳已经高一了，她和班上的两个女同学关系很好，但妈妈一直觉得这两个女生心理不健康，反对晓琳和她们来往。母女俩为了这件事吵过很多次，妈妈始终想不通女儿为什么那么喜欢这两个女生，为什么这么重视和她们的关系，甚至宁愿和自己撕破脸也在所不惜。
为什么青少年那么在意和同龄人的关系
同龄人的认可是青少年自我价值感的重要来源
和儿童相比，青少年自我价值认同感的来源大有不同。一般来说，儿童更多是根据父母和老师对自己的评价衡量自身的价值——“父母和老师说我好，我就觉得自己真的好。”而青春期孩子对同龄人评价的在意程度会大幅度提升——“只是父母说我好还不够，我更希望得到来自身边的同龄人的认可和接纳。”所以，许多孩子到了青春期以后不仅越来越注重自己的外貌和打扮，而且越来越在意自己给同学和朋友留下的印象。此时的孩子或许不太会因为老师或父母的一句批评而不安，却有可能因为同学或朋友的一个轻蔑的表情、一句抱怨的话而心神不宁或情绪低落。一些较少得到大人的认可且自尊水平较低的孩子为了获得同伴的认可，有时甚至会选择牺牲自己的利益。
有一个因为抑郁前来就诊的高中女生就是这样。按照她自己的话讲，她的父母是不懂温情的“钢铁直男直女”，从来不夸奖她，在她受挫而难过时，他们只会要么讲冷冰冰的道理，要么责怪她。这个女孩从小就极度自卑，在父母的鸡血式教育下好不容易考上重点高中，却发现周围的同学都比自己优秀，不管自己怎么努力都赶不上他们。而就读的高中又主要是以成绩好坏评价每一个学生的优劣，学习不好的学生会被其他同学鄙视。这种环境对女孩来说简直就是地狱，让她更加自卑。女孩为了讨好同学，偷偷地把自己每天的早午饭钱省下来给同学买零食，最后饿得在课堂上晕倒。但即便女儿已经这样了，父母在送她前来就诊时，嘴边念叨的还是那句她最不想听的话：“你别在意同学的看法，专心把你的学习弄好就行了。”可想而知，女孩心里有多压抑。
青春期的孩子很在意自己和同龄人的关系，因为同龄人的认可是他们自我价值感的重要来源。这是个体心理发育的正常规律，既然是正常的，我们就没有必要否认或纠正它。
同龄人更容易相互理解，让孩子更有归属感
青春期孩子如此在意友情的另一个原因是他们在和同龄人的交往中感到被理解，感到自己的兴趣、喜好得到了呼应，感到自己被接纳，这会让他们产生归属感。根据马斯洛需求层次理论，归属和被爱的感觉是每个人健康生存下去不可或缺的东西。
其实这种现象不难理解，因为同龄的孩子处于相似的年龄，他们有相似的成长轨迹，经历的生活有许多共同点，他们更容易在交往中产生心灵上的共鸣。例如，当说“小丑竟是我自己”时，即使不解释，同龄人也知道这句话背后的梗是什么；一起打手游的同学在交流时说的“CD” “单中” “Solo”之类的用语在旁人听来如同天书，但他们却能立刻心领神会。要让青少年从父母那里获得这样的归属感显然不太实际。
除了在日常生活中相互感应外，一些相似的经历也会让青春期的孩子建立起对彼此的信任和情感联结。案例中的晓琳就是这样，她因为学习压力及跟妈妈的冲突而心生郁闷时，就只能跟那两位女同学吐槽。她说：“有一次选课，我不想选的课我妈偏要我选，还骂我没脑子。我当时很生气，但又说不过我妈，憋得实在太难受了，我就用刀割自己。我当时跟其中一个女同学说了这件事，她就回了一句‘亲爱的，别难受了。父母就是这样，总是觉得自己都是对的’。听到这句话的瞬间，我就觉得她是理解我的，心里那种孤独感一下就没有了，我知道她和她爸妈其实也有相似的问题。”
也正是因为上述种种，青少年特别重视对朋友和同伴的忠诚。为了这份忠诚，他们可以背着父母偷偷收留因为赌气离家出走的同学，可以为了友情和自己的父母争个面红耳赤，甚至有时会牺牲自己的利益，为朋友两肋插刀。
就交友话题与孩子进行沟通
可能有的父母会问：“那是不是不管孩子交什么样的朋友，我们都不要管？哪怕明知他在和危险的人打交道，我们也要听之任之？”当然不是！与孩子沟通交友问题，父母需要做到以下六点：一尊重，二好奇，三亮底，四留面，五肯定，六预防。
一尊重。父母不一定要认同孩子择友的标准，但起码要展现出对孩子自主选择朋友这个权利的尊重，这是和孩子进行后续沟通的基础。例如，父母可以跟孩子说：“虽然你朋友的某些做法我不赞同，但我尊重你选择朋友的权利。”父母需要避免的是一上来就质问孩子，或者在不知情的情况下否认和贬低孩子的朋友。
二好奇。如果孩子愿意，父母可以耐心地询问他们选择这些朋友的原因。这种全然的好奇能进一步帮助孩子体会到父母对他们的尊重。例如，父母可以问：“虽然细节我不清楚，但我想，你这么喜欢这个朋友，一定有你自己的理由吧，那你愿意说说吗？”
三亮底。父母可以直接把自己的担心清晰地、不带攻击性地讲出来，并且跟孩子讲清楚自己能够接受的孩子与朋友相处的底线。例如，跟女儿说清楚，她毕竟是女生，如果夜里和朋友出去，那确实会让父母担心，所以父母能接受的底线是周末白天女儿出去和朋友玩，但是最好避免和异性朋友在一个封闭的空间独处。在这个过程中，关键是父母要保持心平气和，并且采用清晰明了的讲话方式。
四留面。父母要给孩子留足面子，切忌当着孩子朋友的面批评孩子，或者当着孩子的面指责他们的朋友，那样会让孩子产生极大的羞耻感。如果父母真有什么话想跟孩子说，等孩子的朋友走开了，私底下再和他们讲清楚。我曾经见过一个家庭，儿子和爸爸吵架后离家出走躲在好友家。爸爸知道后不由分说地直接冲到儿子的好友家兴师问罪，把儿子和他的好友一起臭骂了一顿。自此以后，儿子更加怨恨爸爸，不再和他说一句话。
五肯定。父母要对孩子交友过程中做得好的地方给予及时的表扬和肯定。例如，父母发现女儿最近在陪她的一个同学共同面对丧母之痛，就算父母不希望女儿这么做，但起码要对她愿意帮助朋友这份好心给予肯定，而不是把女儿的整个行为贬得一文不值。
六预防。父母可以在自己能力范围内和孩子及其朋友保持一种若近若远的距离，对孩子进行保护。至于什么样的距离算合适，需要父母自行探索。我曾经见过一对父女，上高中的女儿加入了一个社会上的话剧社，而社团里各类社会人员都有。这位父亲起先很恐慌，害怕女儿被欺负，严禁女儿参加社团活动。但父亲越禁止，女儿就越要去，甚至大晚上故意穿着超短裙外出。后来，这位父亲意识到他和女儿这样的“拔河”很可能导致两败俱伤的结果。于是，他改变了策略，女儿晚上出门他不仅不阻拦，还会亲自送女儿去社团，然后他在楼下等候。他承诺在女儿活动时绝不打扰她，但如果女儿需要他提供什么帮助，可以随时联系他。他用这样的方式尽己所能地预防可能的危险的发生，坚定、温柔而没有攻击性。经过一段时间后，女儿反倒对父亲敞开了心扉，和他分享了社团的一些事，后来去话剧社的次数也越来越少了。
刘亮
孩子想谈恋爱
小云和父母坐在咨询室里，谁都不说话。过了一会儿，爸爸憋不住了，跟小云说：“要不你把你跟那个男生的聊天记录给医生看看，让医生判断一下你们是不是早恋？”
“这是我的隐私，凭什么给你们看？”小云很生气，“再说了，我和那个男生谈恋爱又没碍着谁，你们管得着吗？”
“可是你们俩都还是学生，早恋是不好的，不但影响学习，而且，万一发生意外怎么办？”爸爸着急地说。
爸爸话音刚落，小云立刻反驳：“意外？你倒是说说会有什么意外？我们又不是小孩子！”
咨询室里的气氛像活火山一样，随时可能爆发。父母认为女儿谈恋爱属于不务正业，要求她立刻停止，但女儿的态度同样坚决：“谈不谈恋爱是我的自由，你们管不着。”双方针锋相对，各不相让。
怎么看青少年想谈恋爱这件事
对异性好奇，是青少年的正常心理
孩子到了青春期后，不仅身高和体重会快速增长，神经系统逐步发育成熟，性激素的分泌速度和分泌量也会明显增加。随之而来的，不仅有性器官的发育成熟以及第二性征的出现，还有对异性的强烈好奇。他们想要接近异性，也会被身边某些异性吸引，并且开始对恋爱产生朦胧的憧憬，对性接触有不同程度的幻想和好奇。男生会对女生的身体越来越好奇，甚至产生渴望，所以会通过各种渠道获取这方面的信息，如杂志、网站、电影、漫画或主播平台；而女生可能会“疯狂”地喜欢上某个男明星或某部爱情小说、电视剧、电影中的男主角。这些都属于孩子正常的心理发育过程，到了青春期，孩子就可能会对喜欢的异性产生爱慕之情，所以从某种意义上讲，根本不存在“早恋”一说。
因此，当发现青春期的孩子开始给异性写情书，发现女儿给班里某个男同学频繁地发微信，发现儿子开始在网上找异性的性感图片来看，甚至在儿子的枕头下面或书桌抽屉里发现一本成人杂志时，父母不必惊慌，因为青少年会有这些行为都是正常的。只要他们不做出违反伦常和法律的事，父母大可不用那么焦虑。
孩子谈恋爱时会让父母紧张的那些事
如果总结孩子谈恋爱时父母紧张的原因，大致可以分为几种：（1）担心孩子谈恋爱浪费时间，影响学习；（2）担心孩子一时冲动，和对方发生性关系，收不了场；（3）担心孩子被欺负或欺骗，受不了打击；（4）担心孩子谈恋爱违反校规，学校和老师会找麻烦。让我们逐个分析这些问题出现的可能性。第一，临床观察发现，真的因为谈恋爱影响学习的孩子其实只是少数。当然，这也取决于恋爱是怎么个谈法。如果孩子找到的恋爱对象比较贴心，他们从这段感情里更多体会到的是被对方理解、肯定、包容和陪伴，这样的关系大部分情况下不仅无害，而且有益。但如果感情中一方存在某些心理困扰，两人的感情比较虐心，那就需要具体问题具体分析了。第二，大部分青少年对性的体验都掺杂着好奇、渴望、懵懂、害羞等各种情绪，可能部分人会和恋爱对象发生性关系，但在中国青少年中这并非主流现象，特别是对青春期的学生而言。第三，关于被欺负的问题，其实感情中双方的付出大部分时候都是相互的。如果真的有一个人在“欺负”人，那多半是感情中的另一个人同时也在配合，让其有机会欺负自己，这是一个循环因果的过程。我曾经认识一个男生，他和一个同班女生谈恋爱，在别人看来，他在这段感情里显得特别卑微，什么事都会讨好对方，但他自己却觉得没什么。因为在他自己家里，他的爸爸就是像对待女儿一样照顾妻子的。男生有样学样，把他爸爸对待妻子的方式照搬到了自己和女朋友的相处中，两个年轻人一个愿打一个愿挨，相处其实很融洽。第四，关于校规的问题，父母可以了解学校的具体规定。或许在大部分学校里，就算学生谈恋爱，只要不是“明目张胆”到扰乱学校和课堂秩序，或者只要不影响其他同学，一般学校老师都不会太多干涉。因为大部分老师都知道，青春期孩子想谈恋爱是成长过程中的正常现象。
用系统思维和孩子讨论恋爱
接纳孩子的感情，切莫贬低
接受，而不要贬低孩子的感情，是父母可以和孩子谈论“恋爱”这件事的基本前提。青春期的孩子在人际交往中信奉一条铁律：如果你想改变或说服我，就请先靠近我、理解我，让我感觉到你对我的尊重。父母可以不认同孩子对某人的感情，但不能剥夺孩子喜欢别人的权利，也不能蔑视他们对谈恋爱的渴望。就像我们和观点不同的人辩论一样，我们可以不认同对方的观点，但我们不能贬低对方的人格，或者剥夺别人表达自己观点的权利。即使父母不认可孩子的情感，也可以试着说：“虽然我一下还不太能理解你们的感情，但我觉得你会喜欢上对方应该是有理由的，不知道你愿意跟我分享一下吗？当然如果你不愿意，也没关系。”
定期关心孩子恋爱中的心情和需要
我们需要像“放风筝”一样关注孩子的恋爱情况，可以跟孩子传递一个信息：“你的感情我们不会过多干涉，但我们始终关心你。如果你需要我们帮助，可以随时告诉我们。如果我们看到你们发生了一些我们觉得需要提醒的状况，我们也会就事论事地提出来。”请注意，这里说的“关心”指的是我们发自内心地在意孩子的情感和需要，而不是监视孩子的一举一动。如果将关心落实到具体的行动上，就是指孩子如果不主动跟我们谈他们的事，我们就不要总是问东问西。如果我们确实觉得孩子做的某些事不合适，那就简单明了、态度坚决、不带评价和攻击性地讲清楚。
用系统思维和孩子讨论爱情攻略
如果孩子愿意，父母不妨用系统思维和孩子谈谈他们的感情。所谓系统思维，指的是从多个不同的角度看待一件事的意义和影响，以及人和人相互之间的影响，即“真相不止一个”。相较而言，线性思维一般只追求单纯的因果，执着于绝对的黑与白，沉迷于孰是孰非，相信“真相只有一个”。在自然科学领域，线性思维有重要价值，它可以帮助人们追寻所谓的唯一的现实。但在人际相处和社会心理学领域，线性思维就不那么有效了。例如，父母觉得孩子谈恋爱影响学习，因为他们看到的是晚上孩子会和对方聊天聊到很晚，结果早上起不来；但在孩子看来，恋爱让自己获得了一份独一无二的情感体验，这份体验是在和父母的相处中无法体会到的。在这段感情里，孩子觉得自己被另一个人听到和理解，对生活更有信心、更加期盼。双方都是根据自己看到的“现实”产生了相应的观点，而观点又反过来强化了他们想要看到的“现实”，让他们选择性无视和自己所认定的现实不相符的证据。双方都认为对方的看法是错误的，但其实并不存在谁对谁错。如果此时亲子双方或一方抱着线性思维不放，不接受双方的差异和观点的多样性，一心只想着纠正对方，战争就在所难免。
