快乐、致富的基因：自私
从小到大我们都被灌输一些理论上很有用的价值观，如大方是好的，自私不好。
例如孔融让梨的故事，基本上是告诉我们：好的东西要先让给别人，次等的东西留给自己，这样才对，才伟大。假如我们不小心迷信了这个观念，会有什么后果呢？你是否认为自己不值得拥有最上等的东西？只有次等或更下等的东西才属于你的？
给伟大朋友的一个考题
譬如你与一位和你称兄道弟（或称姊道妹）的朋友在一起认识了一位很漂亮的小姐，你对她有好感。但你的朋友却一直告诉你，他非常喜欢她，不过你觉得那位小姐对你比较有兴趣。如果你和她最后成为伴侣的话，你会不会因此有些罪恶感？
如果有罪恶感或不好意思的话，你就中了孔融的毒了！你虽和美女互相喜欢，除非你兄弟不存在，你才肯追她。如果你的「兄弟」存在，又表现得很喜欢美女的话，你怕伤了兄弟情，于是就「让」给他。
这不叫伟大－－这叫作幼稚！
男欢女爱，她喜欢你，你喜欢她，你们在一起是正常的，不是伟大，也不是渺小。如果因为你的兄弟很喜欢她（虽她对你兄弟没兴趣）而「让位」，那你在牺牲自己的同时，也牺牲了该美女的一段爱情，这就是愚蠢了。兄弟情是这样的吗？兄弟喜欢的，你就不可以喜欢吗？
我不是说有好东西就一定要先给自己，对待自己的孩子时，应该是要孔融让梨的。其它的时候，万勿迷信孔融，请参阅我们的《冷血救世》一书中对人性本自私的解说。有些人会认为不断的给，不断的付出，就是一种美德。一旦你相信这种不断付出的精神，你将会在人生中遇到重重无形的危机和遗憾。
幼稚的无私会让你财色兼失
我还记得我在读小学的时候，对某个小女生有好感，却不敢跟她讲话，反而一直鼓励我的同班男生去追她。我说：「喂！你看，她有看过来，她对你有意思，不如你追她！」然后我的那位男同学就会说：「我看不是，她好像是对你有意思，你去追她，一定成功。」我们彼此你推给我，我又推回给你，推来推去，最后小女生给另外一位男生追到了。
还有一次是我住在加拿大多伦多时，有个晚上，我们为了尽地主之谊，带了几个第一次到加拿大的马来西亚朋友去看一些在家乡看不到的东西－－我们去了一家脱衣舞酒吧。我们喝着酒时也和旁边另一桌的一个男人聊起天来，结果发现他也是从马来西亚过去的。他乡遇故知，我们聊了很多。过了不久，他似乎是看上了一位舞娘，就把她叫了过来。在这种酒吧，舞娘是可以过来近距离跳舞给你看的，只不过是眼看手勿动。舞娘来到后，他们互相打了招呼，他竟然对我说：「你来！你来！我请客。」
他的无私，我已经心领，我笑着跟他说不用了，但他还是跟我来那套：「你来吧！你来‥‥」直到我推了他三四次，那位舞娘也表现得有点迷茫和不耐烦（不知她是否在想「妈的，等一下谁给钱？」，他才有点不自在，示意她可以开始跳舞了，解下她那已经穿得少之又极少的衣饰。
有些销售员，他们从小到大不断的被灌输「自私不好，大方才伟大」，也就是说拿人家的东西不好，给人家东西才好。当他们长大后做了销售员，就会变成不太敢讲价钱的销售员。因为当你跟顾客讲价钱时，感觉就好像很间接的要拿对方的钱一样，你因此产生那是「自私行为」的想法，无形中也产生了一种间接式的罪恶感。这种人一就是不好意思做销售，认为要销售是件很没面子的事情，再不然就是他敢做销售，但却不敢成交。
我有一个徒弟，在还没上我们的课程之前，每每面试时，当面试人员问他对薪水的要求时，他会说：「你们就看着办吧，觉得我值多少，你们就给多少吧！」其实他是不好意思讲出他的要求，怕如果讲得太高，会吓得对方觉得请不起他，但如果讲得太低，又怕对方看不起他。要求太高怕失去被聘请的机会，要求太低的话，真受聘时又觉得心有不甘。最后他因为船头怕贼，船尾怕鬼不敢提出自己要求，把自己未来的每个月的饭票决定权，毫无条件的交在别人的手上。
职场面试的自私智慧
老实说，就算你要求得太高，只要对方觉得你是适合的人选，他会开始跟你讨价还价的。如果双方肯让步的话，你最后得到的月薪将会比先前心日中的数目还高。那么如果对方觉得你不是适合的人选，他不见得会因为你开低价而聘请你。
薪金价码若开得比公司预算还高的话，会有以下的结果：一，你得到你要的月薪，因为对方觉得你有这个价值，这是上品结果。二，对方跟你讨价还价，因为你是适合人选。虽然没得到你所要求的月薪，但你最后得到的月薪还是会比先前心目中所设定的数目还要高，这是中品结果（只要对方开始跟你玩谈判的游戏，就表示对你有兴趣了）。三，对方觉得你根本没这个价值，也不是他们要的人。他们其实一早就决定不聘请你，你开高价或低价都无济于事，对方叫你开价只是礼貌上的例行公事而已，这是下品结果。
相反的，薪金价码若开得比公司预算还低的话，会有以下的结果：一，对方觉得你确实有价值，但他们不可能因为你开了低过你所值的价码，而主动每个月给你多点钱。所以你将会如你所愿，得到你所要求的月薪，这是上品结果。
二，对方觉得你是物超所值的适合人选，但却依然跟你讨价还价，看能不能每个月给你少点钱，为公司节省开支。如果你妥协的话，你得到的月薪将会比先前心目中所设定的还要再低，这是中品结果。三，对方觉得你根本没这个价值，也不是他们要的人。他们一早就决定不聘请你，你开高价或低价都无济于事，对方叫你开价只是礼貌上的例行公事而已，这是下品结果。
以上所见，不管你开价是太高或太低，所得的结果都是一样的。
一，你得到你开价的月薪。二，对方跟你讨价还价。三，不受聘用。
这时候你就要很坦白和很自私的问自己：开高价和开低价，那个比较划算？
如果你不开价，你认为对方会还个绝对公道的价钱给你吗？
大部份人都不能够坦然的提出自己的需求，甚至连自己的基因要获得繁殖的机会，也不敢提出要求。
随缘是懒人的借口
我见过一些男人，在面对男女感情生活时，开口闭口都是「随缘」或「顺其自然」。讲得难听一点，他们的态度就是说：「我也蛮喜欢那位小姐的，不过最好是我不须要追求啦。如果她看到我的内涵，然后自动送上门，投怀送抱就最好不过。」这种男人对自己的感情需要，竟然会不好意思到连任何的主动付出都省下。
曾经有一个徒弟寄了封电邮给我，他说：「‥‥我还是单身，但常常结交异性朋友，也认识很多女人。每次约会我都是蛮健谈的，跟她们也很谈得来，但是为什么她们总是跟我约会了一两次就没下文了？我不是说不想交女朋友，我只是想先结交多点异性朋友，大家先认识认识，以后再打算，我想找到真命公主后，才一心追她‥‥」其实他是想交女朋友的，不然认识这么多女人干嘛？只不过他对「追求异性」有点不好意思（等一下我们就会解释原因），而且他也不明白三局定爱情的原则。
三局定爱情的原则
一般常有约会的单身男女，或有过几次恋情的朋友们都知道一个不成文的规矩：头三次约会里如果没办法擦出爱的火花，双方就很难可以成为情侣。特别是对女人来说，这更是一个非常准确的描述（男士在这一方面的灵活性却是非常的高）每次有男学员问起我们关于追求异性的问题时，我都会先把这个「三次定局」法则讲出来。大多数的学员，包括女性，都会若有所悟的点头，男士们通常会苦笑的点头，女士们通常是会心的微笑。而一般的男士在苦笑过后，很快的就会略有所悟又有点儿不甘愿的追问：「为什么？为什么？为什么一定会这样？为什么一定要三次以内？」语气之间带有一种无奈，又好像流失太多机会的遗憾。
读者们可能也会问：「为什么三次内一定要擦出火花呢？」三次都还没擦出火花的话，只有两条出路：一，三次后已成定局，对方最多只会把你当成朋友看待。二，对方会开始回避你，因为不觉得你对她有什么特别的价值，也不想浪费自己有限的青春。
权谋法则
有了一次，就有第二次，有了第二次，就有第三次。三次后，对方开始习惯了头三次的互动，所以谓之三次定局。
跟一个女人约会时，你若一直都很规矩的跟她谈家庭、事业，朋友等普通话题，二次见面后，她就会开始习惯你是一个「普通朋友」了。当你忽然暗示她你对她有意，那将会令她感到不习惯。或者你开始不断的赞美她，说她又聪明又漂亮又温柔又贤淑又性感又有气质又心地善良又有眼光又‥‥
她就会开始觉得你不只是想做她的朋友了，结果她就会不习惯。
（注：这也和人类机械性反应有关，可参阅《勾魂夺心洗脑催眠》一书中对机械反应的解释。)
爱情不是伟大的，对人有情欲也没有罪我很不客气的问这位寄电邮给我的徒弟：「男人喜欢女人有什么问题？如果男女之间没有欲望又不好色的话，你爸妈就不会生下你。
你想结交多点女性朋友的最终目的就是要交女朋友，为什么不直接点？为什么要对自己正常的欲望不好意思？为什么要浪费时间兜圈子？」
再说你真的能那么厉害，能够用看的方式去找出真命公主吗？看到的是一回事，真正成为情人后所看到的又是另外一回事。她一天不变成你的女朋友，你根本没机会去证实她是否你的真命公主。」结果他很快的回了电邮说，幸好他有问到我这个问题，不然的话可能一生人就认命了。
无私好人的缘起
一个无私的好人，在道德上通常是个给予者，他们相信助人为快乐之本，也认为越大方越是好人，越是好人就会有越多人接受和喜欢他们。所以他们的一举一动的动机，都以考虑别人的认同或不认同为主。他们不敢把自己的需求摆在第一位，认为应该尊重他人的需求多过尊重自己的需求是一种美德。
当我们还是孩童的时候，我们有诸多的需求。有些需求父母能够给予，有些则不能够。假如我们向父母提出太多的需求时，父母往往会用罪恶感来控制我们的行为。比如当你要求多一个玩具时，父母可能会说：「你看隔壁的小明多么的乖，哪像你，要了一个又要一个。」又或者说：「你以为我们家很多钱吗？你看爸爸工作得多辛苦，你一点都不乖，做人不可这么自私。」每一次你提出过份要求时，父母就用类似的方法来打断你，让你产生罪恶感。你也不能怪你的父母，因为要跟你解释的话会较浪费时间，让你产生罪恶感，可以快一点收效。长期下去，孩子就会觉得他的需求好像是不重要的，然后得出一个简单的结论：多需求就不好，越少需求就越好。
这样的观念导致我们长大后，面对对自己的「财」或「色」需求（即报价、要求薪水、男欢女爱），也不敢坦然的提出。同时，我们在履行「助人为快乐之本」的信念时，往往变成了「助人为可怜之本」。
助人并非快乐之本
伟大的男人，能医不能自医
有一次，来上课的一位男学员跟大家分享了他的一个问题。他说他的沟通能力是蛮强的，有时候朋友有什么问题，都会来找他给意见。虽然他不是心理辅导师，但朋友们都很重视他给的建议。他也帮过不少的朋友，尤其是他们的感情问题。他也帮助过很多女性朋友解决她们的感情问题，女人也跟他很谈得来。但后来他透露了一个我们想也想不到的事情：他三十多岁，解决人家的感情问题十多年了，但自己却不曾有过一段感情。
当场就有些女学员问他是不是没有去追求女人，他说不是。他虽不是很积极，却也有尝试过去追求一些女人，但是结果都不理想，大多数的女人都用婉转的方式拒绝了他，也就是跟他讲「我很珍惜我们之间的友谊，不希望这样子就破坏了我们的朋友关系」等废话。结果他因此而多了几个没有血缘关系的「妹妹」。她们都只是把他当哥哥看待。
追女人的时候，千万不要做伟大的男人我当时跟他讲，其实你不是做了那些女人的哥哥，因为她们根本没有把你看成男人。她们其实已经把你当成了姐妹，把你当哥哥只是她们的官腔声明。我还问他是不是一直有帮那些他喜欢的女人解决她们的问题，他很不明白的问我：「那是什么意思？」我说：「那些女人是否有跟你分享她们的烦恼、问题、挑战等？
而你有给她们意见，听她们诉苦，然后跟她们做心理辅导。」他好奇的问：「难道帮人有问题吗？」我答：「帮助人是没问题的，不过追求一个女人的时候，不可以跟她做心理辅导来帮她。」然后，不只他，连其它的男学员也开始一起问我：「为什么不可以这样来帮她？」有一个男学员还问了一个最经典的问题：「如果不帮她，她怎么会爱上你？」
这个世界上，有很多很多的男人都迷信一个最没用的感情策略－－只要我解决完她所有的问题，她一定会爱上我！只要我把她从水深火热中拯救出来，她一定会爱上我！
要知道，一个人爱上你，最主要的原因不是你能够解决问题。各位读者，我们不是说当一个女人跌倒的时候，你不需要扶起她，也不是说有人欺负她时，你不管她。我们想说的是，大部份的好好先生都是拯救者，「很喜欢」解决女人一生中所有的问题，如帮她们修电脑、水喉、汽车等。
权谋法则
女人是要爱上一个「人」，而不是一个躲在「免费服务」后面的男人。
当你一认识一个女人时，你若很快的就找出她有什么问题，又给她意见帮她解决那些问题时，那情形就好像家里的水喉有问题，你请了一个水喉佬来修理，哪里知道修理好后的第二天，水喉佬又出现在你家门前，还跟你闲聊，你虽然觉得奇怪，你可能会勉为其难的跟他聊几句；但是假如他第三天又出现在你家门前并想跟你聊聊天的话，你就会在感到奇怪之余，还有点不耐烦。第四天他没出现，你松下了一口气，怪人终于放过你了。假如第五天他又出现的话，你肯定会不耐烦到要「用纸来包着你的冲天怒火」，你说你纸能包得住火的吗？
伟大的男人没人要
你一旦做了一个女人的免费心理辅导第一人选，那她想见你的时候，肯定就是她心灵受到创伤的时候。而且最不值得的是，你要辅导的问题可能就是她和你情敌间的感情。在外国有一句话是用来形容你这种男人的：「You are a girlfriend with penis」你变成了对方的一个有阳具的女朋友。另外一句很辣的形容词是：「You are her emotionaltampon」意思是你是对方的情绪卫生棉，对方每次有情绪上的垃圾要清除或要排毒时，你就派上用场了。
也就是说，一旦你在开始与女人交往时就把自己定型为「情绪排毒免费专门吸纳员」的话，你就很难再跳出那个框框了。我们不是要你不听女朋友或太太的诉苦，这些是你已经成为对方伴侣后的工作，但在追求阶段时，就算你是慈悲化身的耶稣或观音转世，或你基因的每个方程式都是「助人为快乐之本」，你也要想尽办法控制自己。
当你付出你的帮忙给女人而期待对方看到你有做她爱侣的价值时，事实是女方就只能够看到你的「帮忙」，她没办法看到躲在「帮忙」背后的你（成为她的爱侣），她不可能会对你有意思。这些男人最悲惨的下场是，他帮了女人很多忙后，一旦言行上开始直接或间接表示对她有意思时，女方就可能会觉得他所付出的背后原来是另有目的。到时她更不可能会对你有任何好感。
权谋法则
在男女关系里，你才是「牛排」，你的免费服务只是「酱料」。
明白正常的自私
有时候，就是这种又想要，又不好意思要的扭捏婆妈思想，使很多人在情场、商场和职场上，错失很多良机。所以，人生的成功在于彻底了解自己要什么和不要什么。知道了自己的需求后，就要学会如何快速作出决定。决定了后就要去做。要去做就需要用手段。
所以，千万别迷信孔融让梨，也不要去迷信「施比受更有福」，因为如果没有先去受，何以能施？
大部份的宗教都提倡「施比受更有福」，如果我是开教堂或庙堂的话，我也会不断的传达「施比受更有福」的思想，因为这其实多多少是和教团生存及扩大宗教势力的策略有关。
佛教的创办人悉达多王子，在开悟后自称为佛。而佛之一字为觉的意思，此觉字是代表自觉觉他－－自己觉醒，再使其它的人觉醒。
那也就是说一半为自己，另一半为别人，而且还是先自觉，再觉他。
所以自觉的部份重要过其它，不然自身难保，何能觉他。
助人是快乐的，但非快乐之本。迷信助人为快乐之本的人，优点是乐于助人，喜于付出。缺点是他喜欢解决人家的问题多过解决自己的问题，因为在拯救别人时，他往往忘记了自己是有问题的！
施和受其实是同等重要的，一旦你迷信施比较重要，你就可能遭遇到以下的一些危机。从中你也会明白为什么你当人家是宝，人家却反而当你是草。
善有恶报的真心付出
一些迷茫的好公老
有没有见过一些人，对他的另一半，百般呵护，千依百顺，却换来不被对力重视的下场？当中最可怜的是，男人对老婆千依百顺，非常怕得罪自己的老婆，最后却换来离婚的收场。离婚原因不是有第三者，也不是有经济上的难题。你责问老婆离婚的原因，她也讲不出所以然，来来去去不外就是讲一些模棱两可的气话。你问老公，他也不明白为什么老婆要离婚，真是你当人家是宝，人家却当你是草。
我会跟这些男人说：「你是活该的！因为她下意识的觉得你没有把她当成人看待。」因为他们把自己的伴侣当成－－「神」。
很多迷茫的信徒
以上的情况，也发生在一些宗教或非宗教团体里面的明星人物身上。所谓的明星人物，就是教主或接近教主地位的人物。有一个著名教团里的主要人物，和某个著名自我成长课程的主要导师，在自己的信徒（核心圈子）互动的时候，往往尖酸刻薄。他可以毫无理由的辱骂信徒，甚至还会拿起东西丢人。可是，当面对外人时，就一副慈眉悲目，扮演着救世救民的角色。
我们不是说把某人封成神，就一定会有如此弊病。在西藏和印度，把人封成是「神」的传统已经有上千年的历史，他们的系统比较完善。但就算在一个这么完善的系统里，也可能会出现问题。当然，这一种系统的支持者就会说：此法可以用来消除信徒的自我傲慢之心。从信徒的这一边，教义要求他们对师父是完全付出的。至于神、古鲁（Guru）、大师，大导师、活佛等那一边的责任是什么，通常只有模棱两可的答案，而且我们还发现信徒的责任，永远是超过大师的。
依我们的观察，起码百分之七十以上的这些「大师」，跟你我没两样，拥有一样程度的七情六欲。在西藏和印度，最起码还有一个系统上的优势：大师有自己的大师。而许多团体里的「第一代大师」，不管是自封或他封的，几乎是没有东西可以压住他们，所以变质的可能性最大。
注
我们也自称大师，如权谋大师、NLP鬼才大师、心灵潜能大师。因为我们见过世界级的大师后，发现我们某方面的知识和他们比较起来，有过之而无不及，我们对学生没有其它要求，只要他们来上课就给钱，或去书店买我们的书就很好了。我们没有伟大神圣的使命，开课程和写书只是一门生意，当然也是一门帮到很多人改变的生意。我们也见过学员把我们当是神看待，我们不介意，不过这种学员会被情绪冲昏头脑，这不是我们的原意，他们也非我们理想的学生。有人批评我们在宣扬教义，如果我们真的是一个宗教的话，这个宗教只有一个教义：你，一定要思考，而且最重要的还是为自己思考。思考的方向可参考我们的《冷血救世》一书。
你对他的心中有神，他对你心中有粪信徒们就说，教主是为了这些人的成长，所以才对他们有不公平的要求。这些都是无理的解释，因为如果这教主真有能力用尖酸刻薄的方法来使人成长，那他应该对每个人都尖酸刻薄。如果他真的拥有一套尖酸刻苦的方法可以使特定的人成长，那他应该坦荡荡的跟所有信徒宣传，直接讲明，不需事后解释。
当你把另外一个人的地位捧到天上时，把某个人封成神时，你间接的就告诉了被捧的对像你的价值是低微的。
请注意：价值是相对的，你认他是神的话，久而久之他会觉得你的付出都是理所当然的，他对你的要求也会越来越高。他其实不是神，他是人，因为只有人的要求就是无法满足的（我不知真正的神需不需要靠人来满足祂的要求）。而且你的态度让他觉得你的价值微不足道，因此，他不可能会尊敬你所付出的一切。
老公当老婆是神的危机
上文提到那个迷茫的好老公，也就犯了这个「信教主，的错。我说他活该，他不把太太当成人，因为他把太太当成是神。我身边有些结了婚和结过婚的朋友，都分享过他们过往的经验：他们已经把太太捧到在自己的头上了，但太太还是不满意，依旧在鸡蛋里挑骨头。
各位男士们，想想看，如果你为太太亲自下厨八个小时，准备了最浪漫的法国式烛光晚餐，但你的太太最后竟埋怨说那块鱼最好吃的部份没有对准她，你会怎样？太太一旦鸡蛋里挑骨头的话，你就要留意了。如果她对每个人都有同样程度的挑剔，这是先天问题。你要问自己是否忍得住和这个女人在一起，因为她一生人将会如此对你。
如果她就只是对你一个人做吹毛求疵的挑剔，那她这种脾气就是你训练出来的，因为你硬生生的把一个人当成「神」。
很有用处的男人
有一个男读者跟我们分享他追求某个女人的经验，他说有时候那位小姐会要求他从东边去到西边载她，然后再一起去到南边吃烧烤，接着再去北边喝酒，然后再宵夜，最后再载她回家。虽然麻烦，但因为要追求着她，所以这个读者顺着女方的意，他希望女方能够看到他的诚意，明白他的价值。殊不知，他在女方眼中已经变成了七十一（国际著名便利店7-Eleven)－－「便利男」。
一般的女士会跟你说她们喜欢体贴和细心照顾她们的男士，而很多男士们也的确蛮听话的，女人讲什么他就听什么。单身的男士朋友们，如果你们相信这些女人的建议，你失败的机会将高达百分之九十。
我常见到一些男士，为了要表示体贴，又相信「施比受更有福」的话，就会千方百计去满足女人的需求。例如约会的时候就问她想吃什么，然后带她去吃；问她喜欢看什么样的电影，然后带她去看；问她喜欢什么玩意，带她去玩等等。当他知道了答案之后，就好像得到中央情报局（CIA）的间谍通报，以为知己知彼，就能够百战百胜。
殊不知，刚开始的时候，部份的女人都可能会高兴认识这么体贴的男人，相处久了就未必了。其实你只是一个「便利男」，变成女方的「提款机」或「司机」。真正的高手，是不会千方百计的去满足女人的要求的，各位将会在以下几篇文章读到。
客户和女人不一定永远是对的
这就和我们第一本书《勾魂夺心洗脑催眠》里所讲到的「销售员对客户的态度」一模一样：客户永远是对的。这些被女人冲昏头脑的男人也和销售员抱着一样的观点：女人永远是对的－－这就是最大的错误了！
这些男人通常会堂而皇之的解释道，他的目的只是为了跟女方交朋友，他没有要求什么回报。这些都是自欺欺人的鬼话，你会花这么多钱在这个女人身上，她有什么事要求你时，你几乎会为她赴汤蹈火，种种的举动难道就为了交朋友那么简单？
我认识一位女士，她有一次在高速公路上抛锚了，于是摇了一通电话给其中一位对她有意的男士，看他能不能够帮到忙。刚巧那位男士正在开会，没办法接电话，过后他打电话给这女士时，才知道她已经找到其它人帮忙了。当天晚上，这位女士在家里的房间休息时，她的妈妈跟她讲有个人在外面找她。她出门一看，原来是这位好好先生，他拿着一大束的鲜花站在门口外面，看样子几乎要跪下来道歉了。
这种甘愿当女人的奴才的男人，是很难得到女人的芳心的。这个年轻有为的男士是公司大老板，国外深造回来，有深度修养。这位女士也引以为豪的把他所写给她的一首英文诗，展示给我们看。不过夺得她芳心的却是另外一位男士，他无论是修养和经济能力都未必比得上我们这位会吟诗又有为的「便利男」，而他喜欢这位女人的程度也没这位文豪深。
女人对超级好男人的反应
你如果继续「无私奉献」下去，女方就会有两种反应。第一，女人会开始疏远你，给你诸多理由。遇到这种女人是好现象，因为她对你没有特别的好感，又不好意思不断的接受你的殷勤，你再继续的不断付出，虽口头上说是无条件，但她已觉得有压力了。她疏远你也是为你省下你的一番心血，当然也为你省下一大堆的冤枉钱。
第二，女人在你对她不断献殷勤之下，慢慢就习惯了，她将开始觉得你的付出是应该的，你倘若还迷信你有希望的话，你的下场将会不堪设想。若你付出的水准有那么一次滑落了，她可能会给你一点脸色看，但你觉得自己已经投资太多，故不肯中断你的付出，你怕这一只「股」迟些可能会有转机。殊不知，女人比股票更容易推测－－百分之九十九点九是一跌不起的。
太容易付出的陷阱
如果一个男人在开始约会的时候就不断的请女人吃贵的东西，渐渐的，女人就会以这种付出作为标准和比较。其实她不是有意要这样做，是你训练到她有如此要求的。我每一次和未来岳母见面时都送人参鲍鱼，若有一次送罐头，你认为对方的反应是什么？
权谋法则
施恩要自薄而厚
同样的，一位重视化妆和打扮的女人可能会相信，第一次约会要把自己最美丽的一面展现出来。不错，这种女人确实会让男人有惊艳的感觉，但是男人也会开始以此来作衡量的标准。假设有一次妳打了三十场的网球，厮杀得天昏地暗，累到有点手脚颤抖，妆化得不是最佳状态就去赴约，男人可能就会觉得妳货不对版，挂「猪头卖狗肉」。
和心仪的男人第一次约会，只要发挥妳六七成的美艳功力就好了。
权谋法则
施媚要自薄而厚
见到准客户，你就希望能够以你的付出来得到他的心的话，你将有两个危机：一，你可能要和其它的竞争者比斗谁的付出大，正所谓鹤蚌相争，渔翁得利，最后赢家是客户。二，你一开始的付出就是客户眼中的基本衡量标准。你和客户生意做得越多，你的价钱就会被要求减得越来越低，但同一时候，你所给的付出就得越来越大了。
权谋法则
无条件的付出＝超低回馈的付出
以为无条件的付出，就可以追求到自己想要的女人的话，那其实是间接的是在告诉她：你这个「男人」是没有价值的，你不过是透过金钱或物质等的付出来弥补自己的不足，希望她可以给你一个机会。
以为无条件的为你的客户付出，就可以得到他的信任或做成生意也是一种迷信。我们不是说做生意或追求爱情不需要付出，而是要思考如何有策略的付出，好让对力觉得你的付出是物超所值的。同时，你还要策略性的使对方－－为你付出。
你要永远记得：如果以后不想麻烦，务必一开始就要麻烦他人。
牺牲他人，好人必修
慈悲老板的无奈下场
做老板的人也要注意。在做一个领袖时，就算你的性格本是仁慈的，也要硬起心肠。我们权谋课程的一位学员，上课上到一半时，跟我们说很难接受我们的教法，因为他是学佛的。我们就跟他分享了几个佛陀和耶稣当时的宣教典故让他安心（祂们其实也就是宗教市场的行销策略家；譬如佛教里的《百喻经》就是用来攻击非佛教教义的策略性经典）。
上完课后，他终于跟大家分享他一直以来的慈悲作风。他容忍员工，细心照料他们，可是当公司遇到很大的麻烦时，他着急的要求一个女员工多做点事情时，这位女员工居然很委屈的哭了出来，还说他为什么忽然变得这么没人情味。结果他逼不得已，只好亲自动手。
员工不听话是老板的错
如果你是一位训狗师，经你训练出来的狗，不但乱咬东西，还乱大小便和乱咬人，然后你跟我说这是狗的错，我会相信你吗？我以后还会请你这位训狗师吗？子不孝，父之过。狗不听话，训狗师之过也。
（注：读者诸君，你看《三字经》的某些理念是对的，只不过《三字经》没有任何的技巧传授给父亲们来影响孩子变得更有孝心。）那位孝顺员工的老板，在女员工一开始上班时就从没麻烦过她。
工作一个星期后，女员工已经开始用那个没麻烦的工作量和范围作为她的工作标准。一旦有麻烦要她处理时，她就会觉得委屈了。错不完全在她，老板本身也要付出一半以上的责任，因为她是被老板宠坏的。难怪一些做过多年老板的人会请出：「人性本贱」的话来。
做人就要麻烦人
当你要做老板的时候，马上就要作出一个决定：你要做个二十四孝的老板，抑或要做一个被人人孝顺的老板？如果是后者，当员工刚开始上班时，你就须要制造机会给他－－让他为你付出。就算没有什么事情发生，你还是要弄个借口来「使用」他，麻烦他。因为他才刚开始为你这位老板工作，只要不是麻烦得太过份，他应该是不会或不敢拒绝你的。因为再屈强的新员工在刚加入一间公司时，还是比较容易屈服在新环境里的，在还未适应新环境前，是处于一个轻微的能量最低点（注：在《勾魂夺心洗脑催眠》一书中有诠释能量最低点）。
如何策略性的让员工为你付出呢？比如他第一天上班时，你在下班前十五分钟，忽然很紧急的告诉他，你有一样东西一定要做好，然后你跟他说这只会花他大概半个小时而已，对他来说，五点十五分下班也不会太过份，他一定会答应你的。不过他当然不知道，你这个东西其实须要花四十五到六十分钟才可能做得完。你不须向他解释，只要在开始工作的第一二个星期内，使新员工「勉为其难」的遵从你的命令就可以了。
只要新员工「勉为其难」听从你的命令做了第一次，他就掉进你所设下的陷阱了。任何东西，发生了第一次，就会有第二次。有了第二次，就可能会有第三次，接下来他就变成很听话的员工了。就好像中国的道家思想一样，无极生一，一生二，二生三，三生万物。只要对方有了三次类似的经验后，他下意识中为你付出的方程式，就已经萌芽了。以后你要麻烦他的话就可以轻而易举了。
权谋法则
做老板或领袖的人，一开始就要不断麻烦其它人。
我认识我女朋友的时候，才相识一个星期，我就麻烦她了。我们也建议你刚开始与新客户见面时，策略性的麻烦他们，就算只是一些小事，让他们帮忙你。
我们为什么一定要麻烦别人呢？因为做人就要别人为你牺牲，做老板就要多人为你牺牲，要做个伟大的人，你就更加要更多的人为你牺牲！你还需要制造出一些如给小狗跳过去的小圈圈难关，至于这些难关的难度，当然是假的。
为何一定要别人为你牺牲
人的伟大，是牺牲者的功劳
有些来上课的学员，不太能够接受「要别人为你牺牲」的概念，我们还特别标明越伟大的人，就要越多人为他牺牲这一点。这也不难明白，你看耶稣就为了他的使命而牺牲，佛祖也是。祂们的牺牲是伟大的，这是不可辩驳的宗教事实。但当你从历史事实的角度来看，会发现更多的人为了祂们和祂们的理想而牺牲。（曾经有学员问我们，难道我们的母亲不伟大吗？她不是为孩子牺牲了很多吗？我们不是说你的妈妈不伟大，其实她伟大的程度不比其它伟人小，只不过为她牺牲的人数太少，少到历史上没有为她记载。）职场和商场上的牺牲者
我们的课程中的学员常提到这样的问题：我公司某部门的主管，常叫我做一些不一定是我份内的工作，他是主管，不做又好像不可以，做了又好像没时间做自己的东西，但我又希望能在公司获得到重视，该怎么办？
还有一些做生意或销售的学员就会跟我们说：「我不想没有了客户，所以逼着自己去应酬他们，跟他们去喝酒，有时候客户半要胁的要我陪他们到凌晨三点多，也不知被对方灌了多少杯酒。」以上两种类型的案例，都有一个共同点：所谓的受害人，都不知道怎样讲「不」！通常他们因为不敢直接拒绝人，结果觉得自己在某个程度上就好像做妓女一样，为了利益而做自己不喜欢做的事情。我们会说这个比喻不够贴切，「强暴」可能会比较贴切一点。
受害者的自作自受
如果你不懂得拒绝的话，你就会陷入对方的陷阱。其中一个最大的问题是：一旦对方发现你每次都顺从的话，久而久之他就会觉得你的顺从是理所当然的。我们也明白，在一些时候，顺从是无可避免的，不过被对方侵犯过后，还觉得好像不能够没有他，这就叫「自愿的受害者」了。
就拿第一个例子来说，你不好意思拒绝主管的要求是因为你希望你的付出会带来回报，你希望自己的价值筹码可以提升，好让你未来想升职的时候会有帮助。第二个例子，如果是对方逼你请客，然后逼你喝到凌晨三点才放你走，你这可是双重牺牲（除非你很喜欢喝酒，而且你还觉得三点钟走还太早了）。对方其实是拿着很多个小圈圈，然后叫你一一的跳过去。
不管如何，你以为可以增加价值，但你的牺牲却犯了一个大错。
你忘记了一样很关键的东西－－对方是在没有任何付出的情况之下，随意开口，就叫得动你为他付出。你的付出其实是完全没有价值的，因为他只单凭「一粒沙」的举手之劳，就能够换到你「一座山」的付出。况且，如果每一次对方要求你，你几乎都付出的话，在对方的脑中，你的付出就等于是每天二十四小时，每个星期七天，一年五十二个星期都随手可得。请问你的付出有没有价值？
权谋法则
没有付出就可以得到的东西是没价值的有牺牲就有爱，没有牺牲就没有爱有位学生曾经跟我们说他追求的女人通常都有迟到的问题，一般都会迟到四十五分钟到一个半小时。他说最近的一个是当中最严重的，迟到整三个多小时都没打电话给他。但很奇怪的是，他却偏偏最喜欢这一个，好像还爱上了这位小姐。
我说：「我没见过这位小姐，所以不能妄下判断她值不值得你去爱，但这些都不重要，最重要的是我很怀疑你是不是真的爱上她。」然后我跟他分析说：「在众多女人之中，你就为了这位小姐牺牲最多，傻傻的等她等了三个多小时。既然你不可能会认为自己笨，唯一的解释就应该是爱。换了是朋友迟到这么久，你一定会责备对方，但你受了我们这个社会观念和文化的催眠，认为男人不该在女人面前失去风度，你见到她终于到来时，就硬生生的把那口气吞下。其实你这些牺牲让你以为自己爱上她。」请记得以下的这个权谋法则：权谋法则
有牺牲就有价值，没牺牲就没有价值。
牺牲小就价值小，牺牲大就价值大越难得到的东西就越有价值！人类害怕「失去」的念头远远大于「获得」的念头，对比两者，害怕「失去」的念头远胜于「获得」的推动力！
譬如害怕失去爱情比得到爱情的感觉还要令人疯狂！
你真的不能没有她？还是你怕失去你的毒品供应商？
君不见，男女分手后都是如此的痛苦的呻吟哭诉：「我没有办法忘记他／她！」、「我不能没有或失去他／她！」，甚至是「我无时无刻都在想念他／她！」
科学家发现当一个人失去爱情时，体内的PEA（化学元素）就会无处发泄，同时又会缺乏血清素来控制情绪，于是坐立不安、精神无法集中、若有所失、彷徨无助、胃痛、失眠，容易妒嫉‥‥如果双方「拥有」彼此后，脑内就会激放出一种镇定剂的化学物把双方的爱情由浓转淡。通常是三年时间，爱情的化学物质便会消失的无影无踪！（这也是为什么有七年之痒之说。接近四年时，已经是开枪射空弹了，不过到了第七年才忍不住。）所以，老人家有一个说法：恋爱不要谈得太长，否则容易生变。
千万不要轻易相信市场上的EQ专家所说的同理心、人际学、男女论，他们并没有从人体内分泌的化学角度来观摩人性。他们可能连忿怒原来是保护人类进步的其中一种情绪都不知道。其实同理心和信赖感是因为催产素（Oxytocin）的效力，而领袖气慨、领导能力、侵略性等都是睪丸酮（Testosterone）的效力。还有，催产素和睪丸酮的影响力是几乎相反的。女人身体催产素多过睪丸酮，而男人则相反。所以女人是比较容易成为骗子手下的受害者，男人则犯罪的比例较大，当然，这也是为什么大部份的男人，很直接或间接的都有做老大的欲望。还有，如果脑下垂体受到伤害的话，那个人也没办法感受爱情。
父母愈是反对，我愈是爱他！
有一位美国女性告诉鼎鼎大名的社会心理学家说，她在十九岁那一年，结识一位二十七岁的男人。开始约会的时候，她并不爱他，但是，在一次父母偶然碰到他们的聚餐（普通的聚餐）便开始从中作梗、对他们的交往横加干涉后，她从那一刻起就开始爱上他了，父母后来越是激烈的反对，他们爱得就越轰轰烈烈！
她说：「我跟他根本就是两个世界的人，他绝对不是我要的男人。
如果父母从来就没有干涉，我即使跟他在一起，也不可能超过一个月‥‥」女方为了要抗衡父母施加的压力（这就是她为他的牺牲了），因此选择了原本不太喜欢的男人，在某个层面上，是父母的激将法促使女儿爱上那个男人的。在《冷血救世》一书中的「人生没有了意义才会成功」一篇所记述：家里的弟弟要出家，家人如果越反对，将会越弄巧反拙，促使他觉得越有牺牲的价值，他的出家就变成是越伟大的决定。
这就如电脑游戏一样，一定要经过不同阶段的难关，最后的胜利才是值得的。
权谋法则
为了增加自己的价值，可以策略性制造让对方「知难而进」的难关。
社会心理学家将这种现象解说成「罗密欧与茱丽叶效应」。
不论是「罗密欧与茱丽叶效应」，还是「梁山伯与祝英台的效应」，所有赚人热泪的小说、电影可说是同出一辙：原本两情相悦的男女，总是受到文化、种族、家庭背境、大时代的客观因素百般阻绕，面对重重困难，最后凄美的分离，所以罗密欧与茱丽叶殉情自杀、梁山伯与祝英台双双化蝶而飞！
社会心理学家已经得到肯定的结论：「情侣因为父母的介入、干涉、反对，这对情侣会爱得更炽热；相反的，干预降低，爱情的感觉反而自然降温。」
