女人要玩的心理战术
正所谓一理通百理明，男人必然会对越难得手的女人爱得越深，也追得越疯狂！
女人要做的错觉管理非常简单，这种错觉手法就叫「限量性格局」！
对喜欢妳的男人，忽冷忽热、时亲时疏、不回男人的电话，通着电话总是先结束谈话、挂断电话、不打电话给喜欢你的男人、先结束约会、一周不要见面超过三次、永远保持一些神秘感等等‥‥用这种「知难而进」的手段，让天下男人一关一关的过，使他为你疯狂！
受过儒家思想熏陶的女人，崇尚「三从四德」，她们可能看到上述的手段时心里会不舒服的说：「我绝对不会用这样的手段来玩男人，我讲求的是真心交往‥‥」拜托！不要自欺欺人！摸摸良心，问一问自己：「当你生日或特别有意义的日子，你想不想你的男人搞一些花样来逗你开心，给你惊喜呢？」他逗你开心，给你惊喜就是一种手段！男人想要追到心目中的白雪公主，不可能不用包装和手段。没有任何手段的感情，对于女人来说，没有任何的惊喜，更加不会有任何的情趣！
牺牲法则
不管是男还是女，你如果要你的伴侣有强烈的爱的感觉，你要让他／她为你作出某个程度上的牺牲。在我们的《冷血救世》一书中，「残忍狠毒含大爱」这一篇就提到：真正的爱是有手段的爱，你真的是爱他，就要给他感受到爱，所以你须策略性的要对方为你牺牲。
针对那个常有过份要求的主管，你要在他麻烦你的时候，想出另一个借口麻烦回他。务必要让他知道，麻烦你是一定要付出一些代价的。而且他的那个代价，不管多小，是要马上兑现的。弄出一个很容易就可以跳过去的小圈圈，这个小圈圈务必是个举手之劳，而且是他不好意思拒绝的。
故此，所有的价值都是虚幻的，明白价值游戏的人，就可以「扭曲」价值的大小。在我们的课程里所传授的其中一招，就是如何很策略性的使别人为你牺牲，如此才能让对方觉得你是有价值的。但有很多人因为从小到大都被教导不要去麻烦别人，所以一听到我们说你一定要使下属、朋友、伴侣和客户等为你牺牲，马上就会眉头一皱。他们会问：「难道对自己的另外一半也要用这样的策略吗？」会问这种问题的人，都不知道另外一个真相－－人是没有资格接受无条件的爱！
无条件的爱＝无条件的害？
草即是宝，宝即是草
我想问大家有没有见过对伴侣千依百顺，只有他为另一半牺牲，却从来没有使另一半为他牺牲的人？最后你会看到他当爱人是实，被他爱的人却当他是草，因为对方在这段感情里几乎是没有牺牲，她不会觉得他是有价值的。
只有婴孩可以接受父母无条件又无私的爱，而且这个无条件的爱是和催产素（Oxytocin）荷尔蒙有关－－妈妈产后，催产素的目的是用来生产乳水和加强母子间的亲密感。
人、魔、神的存在条件
夫妻之间也不可以完全无条件。还记得曾经有个宗教意识强烈的女人跟我辩论，说我应该教人爱要无私，不应该教人有条件的去爱人。她说女人就是要人呵护的，还说我这种教权谋的人弄到很多人离婚，变成单亲妈妈等。请注意，她已经没资格讲无私，因为她说女人是要人呵护的，我听了后讥笑她自己打了自己的嘴巴。
我问她，如果嫁了给一个人，你无条件爱他，然后他出轨，你原谅他吗？假如是无条件就要接受回他，假如你不能接受回他，你没资格讲无条件的爱。假如你真的接受回他，他在数年后又故态复萌，你还会继续原谅他吗？如果是无条件的话，就应该再接受回他，但你果真如此实行你这种无条件的爱，你的爱和愚蠢是没分别的。
当时我还有一句话没有讲出口，因为她已经非常情绪化的引经据典和我辩论了。我当时想说，所有的宗教，包括她所相信的神，也不是完全无条件的去爱的－－信我上天堂，不信我就下地狱。先别管有没有天堂地狱，祂的爱是有条件的。就算是跟魔鬼交易，祂也是有条件的。换句话说，神、魔、人都是有条件的。
神和魔，前者就好像是有收保护费准证的「政府」，后者是没准证收取保护费的「黑社会」。当然，政府的好处是它想调高保护费（税）时，须要要很多人在内部商量才能通过，不是说要乱调就可以乱调的。
智者的斤斤计较法
一般的好人，盲从的迷信做人不可以太过斤斤计较，无条件的为别人牺牲，又不敢拒绝别人的要求，最后就衍生出「好人难做」这句话。我想用一桶冷水泼醒这些人，因为好人进入「好人难做」的格局，是活该的。那情形就是对方愿打，你又愿挨而已。这种愿打愿挨的情节，每天都可以看得到。
做人就是要斤斤计较，你斤斤计较得有道理的话，你反而会得到别人的尊敬。完全不斤斤计较的人，就好像一间拆下窗门的屋子，任人出入。这间屋子不是你的，而是一个公共场所。个人界限的划分，就是以屋子的窗门为标准，只有当你拥有门匙的时候，你才是主人。
权谋法则
一个没有界限的人，基本上很难被众人承认是人。
什么时候不跟女人道歉
曾经有一次，我正在和一位很多人追求的女人交往，某次我们喝茶的时候，我伸手过去拨动了她两边的头发，笑着跟她说：「你这两束头发，让我想起西施狗。」她笑了出来，我还对她吠了两下，再说一次她像狗。她又笑了出来，但然后她就有点生气了，叫我跟她道歉。
她威胁叫我必须道歉，我没反应。她开始火了，指着我和瞪着我说：「再不跟我道歉，我就生气了。」我身体向前倾，很有诚意的看着她说：「‥‥很对不起‥‥你真的很像西施狗。」然后她就又好气又好笑的看着我。（又气又笑就是所谓的火花）可能有些读者会问道这样做不是很危险吗？得罪了她怎么办？
会问这个问题是因为你有好人的死穴。
不经大脑的道歉会后患无穷
很多好人的死穴是：维持好人形像。所以他们最怕的就是得罪人。
请注意，如果我第一次取笑她的时候，她没有给任何反应的话，我会马上的停止那一个取笑方式；如果第一次取笑时她就脸黑黑的话，我会认真道歉。但我这一次的情况是不需要道歉的，假如她叫我道歉，我就很听话的道歉，那样的话，她会觉得将来只要我不听话时，她就可以用同样的方式，逼我道歉和使我就范。这跟恐怖分子押持着某国人质和该国政府谈判般，甚至如果家中的狗在你的床上大解后，你不可摸牠的头说乖。
对方一威胁你，你就乖乖就范的话，无形中是在训练对方以后再威胁你。有了一次就会有第二次，有了二次就会有第三次。所以，往后的日子我被她欺负的话，我是不是活该呢？这个故事还有更精彩的后续。
任性的女人的惯用语
话说某天晚上，我再一次和这位小姐用餐。当最后的两种甜品以很特别的碗盛着上桌时，我就叫侍应多拿两个普通的碗给我把甜品分在不同的碗里，那样我们就可以每人享用两种不同的甜品。这位任性的小姐（越多人追的女人，越容易变得任性）就叫我把那两个特别的碗给她，我回应她说大家公平一点，每人一个特别的碗和一个普通的碗。她就嚷着发表她的男女论说：「你是男人，你应该让给我。」请重复看上面那句话，话中是有玄机的。读者们请比较一下这两句话：一，你该让给我；二，你是男人，该让给我。
第一句话只是单纯的要求，第二句话是可以用来降低一个人的价值的，意思说：－－你不让给我就不是男人。
就如你的朋友想跟你借钱时说：「大家认识这么久，能不能够帮我一个忙？」这一句话是押持着你的人格来降低你的价值的。所以我还是坚决的说不，否则的话，她以后就会用同样的方式来控制我。读者们可能会觉得我有一点过疑了，希望大家还记得：狗在你床上大便后，别丢块狗饼给牠吃。
甜品碗里面的心理大战
其实我并不过份，我的要求是很简单的，大家公平而已。我再次拒绝她时，她的脸色就变了，鼻孔也稍胀大（鼻孔胀大是因为呼吸发生剧变，特别是对力加强吸气的时候。呼吸频率和情绪变化是息息相关的），然后她就讲了一句男人听了过后就很难下台的话。
她把餐具往桌上一放，拿了她的手提袋，说：「哼！你给了钱后，到外面去找我。」然后很生气的往外走了出去。请问一般的男士会怎么做呢？
一般的男士通常都会跟着走出去叫她回来，如果叫不回的话就可能会道歉，劝请她。老实说，当时我也有冲动要出去把她叫回来，不过我告诉自己：「嘿！我是权谋派的行者，考验来了，不要给情绪牵动，理智的见招拆招就可以了。」其实，她所玩的就是「摊牌」（ShowHand）的游戏。
Show Hand！摊牌游戏
扑克牌中有一种叫Show Hand的赌博，在连续发五张牌的过程中，谁桌而上的牌最大，谁就有主控权。在五次机会里，即使你的底牌很差，但只要你善于利用，不让对方知道你的底牌，你就有机会使到所有的人相信你的底牌是大牌、你的价值很高，他们没有办法赢你。
同时，只要你透过心理战术，摆好格局，即使对力握有大牌，也会误以为你的价值高过他。这就是Show Hand牌局中，不停地「出口术」、移灯换凳、虚张声势、假动作、「抛浪头」，甚至「晒冷」（香港话：把所有的筹码推到前面下注之意）的种种花招。这就是在谈判、销售、男女关系、人际关系中所牵涉到的价值和主控权游戏！在一开始接触交涉，你就要看出谁的价值比较高，你也要令对方相信你的价值比他大、比他高，第一时间抢到主控权。
男女心理战的空城计
任性小姐冲出去后，我就按捺着自己，继续吃我的甜品。一分钟后，我朝门口处看看，在场的一些食客也莫名其妙的看我。我还是告诉自己一定要忍下去，那情形就像她把所有的筹码推我面前，想用所有筹码来告诉我她的底牌大过我。我必须在她下注后，镇定的再下注。于是我继续吃我的甜品‥‥两分钟后，终于有事情发生了。
她嘻皮笑脸的走了回来，笑着说：「我想到留下你一个人在这里，不是太好，你会有点可怜，所以就回来陪你啰。嘻嘻。」当时我的内心百感交集，我心想：「妈的，我们权谋派所教的，到了这么多年后的今天还会给我惊喜。」我知道我们教的东西很有用，但却没想到它好用到这个程度。就因为如此，我给这一局的胜利情绪冲昏了头脑，此刻我应该是要摆明态度，很稳重的对她设下界限，来增加我的价值，但我居然不小心的偷笑起来而忘记设限‥‥不过当天晚上我们就初次接吻了。
如果有些男人相信了要无条件去爱，他们肯定会追出去，但为什么我会有如此峰回路转的结局呢？
自保咒语
各位务必记得一个咒语：「有了一次，就会有第二次，有了两次就会有第三次。」
我有些做专业培训讲师的朋友和我分享过他们的困境。当他们去到客户公司提供训练时，公司老板和他们谈判时，就以长期配合的借口来压价（未来式的幻想）。我这些朋友因为心地善良，所以就降价了（开始牺牲）。当然，降价后老板还是有履行诺言长期配合，不过，每隔几次配合就会再要求讲师降价，老板给同样的理由：我给你这么多的生意，你也要给回一些东西我。
无条件的祸害
有了一次，接着下来第二、三、四次就陆续而来。然后他们就进入了一个虚幻的两难局势－－一方面不想失去这个长期的收入，另一方面又觉得非常的不值。这种老板或客户最喜欢用双赢和长期配合的借口来欺负人，就好像学校里的小流氓，第一次欺负你，零用钱给他拿了，以后每一次他需要钱时就会想起你。如果你第一次就反抗，可能会被他打，不过假如你每次都反抗，或者报警的话，对方下次要对你下手时就会三思而后行了。
永远要记得，不可无条件为任何人做事。国外一位著名讲师在面对客户减价时，就会把课程内容放到老板面前，然后问他：「我可以减给你，不过我会保留两个内容，你希望把那两个删掉？」所以假如对方问你能不能够再减价，你若无意要减的话，请气定神闲的拒绝（注：详细的表情和眼神可以参考我们的第四本书），别说「让我回去想想」之类的话，除非你已经准备好要减价给别人，不然的话你须要理所当然的拒绝。
如果你常常犯这个毛病，对客户说「回去考虑」的话，你不妨参考一下你的妈妈是怎样到菜市场买菜的。当老板开价十元，你的妈妈会很生气的说：「四元我就可以买到了！」然后甩手就走。临走时她会回头看看老板的脸色，如果老板的脸色有点复杂，似乎挣扎要不要接受，好像是告诉你他还在考虑，那么，你的妈妈就可以猜到老板的底牌－－第一，我已经开始接近你的底价了；第二，你想要拥有我这个客户，但又不敢得罪我，好了，我继续给你施加压力，逼你投降，我最佳的武器就是跟你反复强调：我给你这么多生意‥‥。
为什么男不坏，女不爱
假知一个女人发现我不顺从她时，就用一走了之的策略，我如果拿她没办法的话，以后她就会依样画葫芦的出招了。那么到底是谁的错？孤掌难鸣也，我愿挨的话，她就愿打了。
那么可能你们也会问，为什么不愿挨打时，那任性的女人反而会对你有好感呢？其实很简单，女人是寻求安全感的动物，所以她会很下意识的去测试一个人的男子汉指数，假如我往你的头上踩了几脚你都好像不介意的话，你就不是个真正的男人了。
一个真正的男子汉，不是一个决不妥协的人，但肯定不会因为你的威胁而妥协，这也是为什么会有「男不坏，女不爱」这句话。其实女人不是喜欢坏男人，不过和好男人比较起来，坏男人较接近男子汉，因为好男人迷信「永不说不」。女人喜欢坏男人是因为她们看不出坏男人和男子汉的分别，有些时候会不小心就爱上了替代品。
好男人以为只要能够尽量维持「无条件」的形象，在能力范围里面可以显现的多大方就尽量的大方，但这也是好男人把他身边的女人训练成嚣张的因素。
男人太大方.女人会嚣张
一位想追女模特儿的男人
我们有位偏向虎山行的朋友正在追求着一位模特儿，追求过程中在所难免的要请她和那些模特儿朋友喝茶、吃饭和饮酒。据他所说，这些所谓的模特儿中，有些是全职，有些兼职，有些只拍过一个百货公司的传单广告，有些则可能是拍过减肥广告吧，但是是未减肥成功前的模样。
有个晚上，美女模特儿打了电话给我们的朋友，说她和朋友在某间夜店，希望他能够过来一起开心。在宁可辜负江山也莫辜负美人的前提之下，他爽快的答应了，还叫她们不要太开心，等他来到才众欢乐。
然后他用了比超人Superman还要快的速度，洗脸、刮胡子、涂古龙水、吹吹头发再换上一件蛮帅气的衣服，而且还刻意解开颔下的两粒钮扣，散发出毫无胸毛的男人味。半个小时后，他终于来到了猎艳战场，但是他却看到他很不想看到的情景。
模特儿邀男人出来玩的真相
其实那班女子已经把东西吃到七七八八了，他心想：「他妈的，叫我来岂不是纯粹为了付钱。」心里虽然不甘愿，但碍于好男不与女斗的风度，他只好硬生生的把那口气吞了下去。当时在场有另外一位男士，一直默默无言。那班女子还好意思说留了些食物给我们的朋友，还很热情的为他叫了杯酒，然后跟他说她们要先过去附近的另外一家夜店见其它的朋友，叫他吃完后就马上过去一起玩。
她们离去后，我们的朋友就看着另外一位男士，然后开口问他：「是不是第一次和她们出来？」对方点了点头，还是没出声。半向后，我们的朋友再问他：「帐单一人一半？」对方终于开口说：「OK！」结果两人把帐分了后就离开了，我们的朋友甚至没有问对方的姓名，因为他不想认识这个人，他仿佛看到自己愚笨的影子。
其实我们这位朋友事业有成，家境富裕，驾宝马BMW，买下一所独立式大洋房，他绝对有办法不断花钱在这位小姐身上。不过当时他发现到要追女人的话，有钱只是占了些方便，并不是追到女人的最重要元素。读者们可能会想，这些女人真的那么理所当然的把男人当「提款机」而毫无歉意吗？其实并不尽然。
美女与被杀的牛
如果这班女人真的可以毫无歉意的话，就不会跟我的朋友说她们会在另一家夜店等他。她们这样做是因为见到我们的朋友给钱还有丝毫的不好意思。你叫欠你钱的朋友还钱时，他会解释或给借口，如「怕什么？又不是很多钱」。那表示他还有一丝的不好意思。你要想办法找出他的不好意思是什么，才有办法对他下手。但如果对力直截了当说：「还不到给你。你想怎样？」，那就会比较难影响对方了。
权谋法则
如果能够看穿对方的不好意思，就表示还有一丝机会可以影响对方。
这种不好意思，就好像你虽喜欢吃牛排和汉堡包，但你并不想看到那只即将被宰的牛。真正吃牛可以吃到完全无愧的人，是那些可以亲手杀了牛又吃回自己所杀的牛的人。这种想吃牛但又不想看到牛被杀的情节，很庆幸的让我有机会目睹到。
有一次，我和家人一起在一家名牛排馆用餐。我们的邻桌有二男二女在用餐，看他们那种规规矩矩的举止，该是在约会着吧。我推测其中一男对其中一女有意，然后双方都带一个朋友出来壮胆，或考虑到彼此没话题时，起码可以跟自己的朋友聊几句，免得出现僵局。但他们太规矩了，搞到我这位NLP肢体语言专家都看不出谁是主角。
直到付钱的时候才有答案‥‥
亲眼目睹杀牛
其实整个过程虽很规矩，但这两对男女都有说有笑，四个人也有互相交谈。他们一直有保持这种交流，直到其中一个男的举手叫买单。这位举手的仁兄应该就是主角了，最过瘾的地方是一到付钱的时候，两男和两女之间的交流一下子中断掉，我注意到他们不止交流停顿，两位女方的身体也双双的稍微向后倾斜，通常这种情况是一种在互动中抽离的信号。
这个时候，我开始看到女人只跟女人之间做「内部沟通」，男女双方的界线一下子划得一清二楚。男方的「内部沟通」更过瘾，他们在做着台低下的交易－－陪朋友来的男人在桌下偷偷把一些钱塞到男主角的手中。他们把钱交给侍应后，双方还是各自做着「内部沟通」。一直到侍应把钱找回来后，所有的钱回到男主角的钱包内为止－－「因为牛已经宰杀完毕了」，男女两方才开始再度互相交谈。
从叫买单开始，直到钱找回来，两个女的身体都是向后倾的，好像是要躲开什么似的。付钱的这段时间其实就是「杀牛之时」，女方们在想：这种骯脏的行为，最好不要和我有任何关系，等你们杀完牛后再通知我们。由此可见，虽然整个社会文化在告诉女性「男人是应该为女人付钱」，但大部份的女性依然无法坦然的受之无愧。
既然这样，不花钱追女人可以吗？
花少点钱才容易追到女子？
为了研究真相，我们曾经做过这样一个试验。我们约了两个刚认识的女人去喝茶，本来是约了晚上九点钟在咖啡室见面，不过我们八点四十五分就到了。我们这样做是有目的的。我们一早来到就先把饮料买好，当她们来到时，我们就可以以静制动。意思是敌不动，我不动。敌欲动，我先动。
男人不请客时，四种女人的反应
么什敌叫不动，我不动呢？
她们来到约会时，如果很快的就自己去买饮料的话，这是第一种反应；我们就可以判断这类型的女人是属于比较洒脱的，也就是比较独立的女人。
如果她们来到坐下后，一直都没有去买饮料的举动，那她们就是希望你帮她们买，但她们却不大敢说出口。这第二类型的女人觉得男人帮她们买饮料是理所当然的，但还是会有一点不好意思。
假如她们一坐下来就马上跟你讲：「帮我叫个Cafe Latte。」而且还叫的很理所当然的话，这样的小姐一定是蛮多人追求的，并给人宠惯了。就算这是你与她的第一次约会，她却已认定了你是想追求她。就算你不是想追求她，她也会认为你只要再见多两次面，你也会想追她。对这种女人，你要用间接的「踩」字诀：你取笑戏弄她的份量要比普通女性用得更强。
还有另外一种女人，会问你能不能够买饮料给她，或者用半开玩笑的方式问你为什么不买杯饮料给她。这种情况是她在试探着你，看你听话不听话。通常在夜店或酒吧较常见这类型的女人，在咖啡室就会少见一点。她虽在试探你，其实还是有一丝的不好意思。
持枪对峙的心理战
所以当这两位小姐九点钟到来时，我们刻意没有主动问她们要喝些什么，因为敌不动，我不动。她们竟然也运用与我们相同的策略：敌不动，我也不动。约莫过了十五分钟，她们还是和我们玩着这个对峙的游戏。那情形就好像我们互相以枪指着对方的头，然后我跟你说：「不想死的话，我们一起放手。」你也跟我说：「好啊，大家一起放手。」我又说：「来！一起放手呀！」你却说：「你放我就放！」‥‥可能半天后我们还是喊着「你放我就放！」最后，我的朋友忍无可忍，他做了一个我想也想不到的举动。
他不是选择为了表现男人风度而先把枪放下。他其实是怕「敌欲动」，所以只好「我先动」。他选择在人家还互相喊着「你把枪放下先，我就放下」的当儿，忽然开枪了！
他抢了先机，问了这两位小姐：「咦！为什么你们不买些东西来喝？」她们竟然跟我们说：「哦，不用了，我们今天已经喝了很多水。」我说：「真的可以吗？」她们说：「没问题，我们今天真的喝了很多水。」从那刻开始，那种持枪对峙的心理压力就抒解下来了，我们也开始变得轻松，开始一直跟她们开玩笑。
一次女方完全不吃不喝的约会
她们的反应也不错，间中还捧腹大笑。我们就这样，从晚上九点钟一直谈到凌晨一点钟，她们整整四个小时滴水不沾的和我们天南地北，无所不谈。中途我们口渴再叫了第二杯饮料，但还是坚持不问对方要不要喝东西，因为很想看看这个试验的最终结论。我方已间接表明立场，没有要请她们的意愿，所以我们要为自己的立场负上责任，断不能现在才出钱请她们，如此举动只会让她们觉得我们心有所悔。
至于她们之所以四个小时都不喝水，也是要为她们自己所讲过的理由负上责任，她们是要我们觉得她们言行一致。
那么这个故事还有下文吗？
没有。那次过后，我们没有主动联络她们，她们也没有主动联络我们，因为那次的约会双方都没有放下伏笔表明有想再见面的意愿。
以常理来说，我们是主动约人出来的那一方，理应请客，所以是我们不对。但也不要忘了，既然我们表现得这么差，她们大可以提早离开，不过她们却没有这样做。以我们的推测，她们四个小时都不走，应该是有与我们交往的意愿，只不过我方没有作出任何跟进的举动。
那么现在问题来了，第一次约会，男士们该给钱还是不该给？
约会的花钱原则
如果是第一次约会，而且你先邀请她的话，礼貌上你当然要给，而且并不只是对女人，对任何人该当如此。那么须不须要特意花多点钱呢？不必了，千万不要第一次见面就花这么多钱，不然的话，对方会觉得你好像希望能够用钱买到她的芳心，她会怀疑你不是用真面目来见她，而是用钱和礼物来装饰门面。（再不然男人希望用「钱」来吸引女人，就只会吸引到爱你的钱之女人）权谋法则
男人希望用「钱」来吸引女人，她只会以「爱你的钱」为主题，「爱上你的人」为副题。
中国人有一句处世名言：施恩要自薄而厚，意思是不可以一下子就用最好的东西奖赏人，不然的话，最后辛苦的是自己。第一次约会你要请客，但去些简单一点的地方，叫些不贵的东西就可以了。不必刻意叫好的东西来献媚，你要给她知道你最吸引人的地方是你自己本身，而不是你的钱、身份、地位或驾什么名车。那些东西只是可以用来衬托出你的性格，你才是主菜。
同样的，去见客户的时候也需要用到「施恩要自薄而厚」的策略。
一般的销售员对客户的施恩，是想将公司订下来的服务、折扣、优惠宣传全都告诉他们，以为这样做就可以吸引到他们上勾。
当年我在国际药厂做销售员的时候，领悟到一个道理：如果你见到客户，立刻将所有的服务、折扣、优惠宣传都告诉他们，万一遇到老狐狸的生意人，他们通常会用三种做法法来对付你：第一、是跟你说他会考虑考虑；第二、他看到你极度失望的神情，才慢慢的威胁你拿更多的服务、折扣和优惠；第三、他们会开出更大的条件和你交换更加好的服务、折扣、优惠。
当我获得这样的教训后，我马上改变策略。当时我命令所有与我同区域的销售员，与我联合起来，无论公司公布任何服务、折扣、优惠，我们都要保守秘密。见到客户的时候，要等到对方写完所有的订单，才开始告诉他们：「你订了ABC一百件，不如这样，你再拿多五十件，我跟公司讲可以给你这样的服务、折扣、优惠‥‥」基于人是贪心的，对方通常都会多要那五十件，他并不知道的真相是：无论他有没有多订那五十件货，我们的公司都会有这样的服务、折扣、优惠。
变换一下手法，我们拿的生意额也相应的提高了。
但假如你是富家子弟，本来就很喜欢请任何人吃喝最好的，那你应该要怎么做，才不会引来钓金龟的女人，并使人觉得你不是想用钱来买她们的欢心？
花花公子的正确花钱方法
不是每个有钱人都可以做花花公子这一篇是写给很多钱花的人看的，普通人别跟着做。你们可能见过一些人在追求女人的时候，请吃最贵的牛排，请喝最贵的红酒，然后女人会喜欢上他和爱上他。但也有一些很富有的人，花很多钱在女人身上，却未能奏效，最多只是找到对他的钱有兴趣的女人。这之间的分别，取决于女方对他花钱的态度有何感受。
谁做主角，谁就赢的策略
请注意，有的有钱人并不是花钱在女人身上，他主要是花钱在「自己」的身上，女人只是被邀请加入的配角而已。他的想法是：我本来就是要喝这个红酒，本来就是要吃那只生猛龙虾，你顺便过来一起吃。另一方面，小男人可能也是有钱人，但小男人花钱在女人的身上时，虽说不求回报，实际上是希望对方可以给他一些好的反应，得到她的认同，所以他很快的就为了要得到对方的好感，把自己贬为配角，马上给女人做主角。这就是一般小男人和男子汉花钱的分别。
花花公子男子汉就算在追求着女人的时候，他们还是主角，女人可没有那么快就可以做到主角，除非她经过「考试」和牺牲来向你证明她值得做主角，但那也只可以在长篇连续剧的其中几集给她担任一下主角，连续剧的最重要的角色依然是男子汉。反之，小男人一见到心仪的对象时，在行为上已经告诉对方「你永远是主角」。这么容易就能够做到主角，你说她会珍惜吗？
配角策略和主角策略的分别
试想一下，一个小男人在酒吧里面认识一位小姐后，主动买了杯饮料给她，然后就好像小狗一样的跟着她，也好像太监不断拍皇帝的马屁一样，那位小姐会如何看待他呢？那位小姐最后的可能觉得他就好像是挥之不去的苍蝇一样。那么男子汉的做法又是怎样的呢？
一个男子汉在酒吧里邂逅了一位小姐后，他可能会请她喝酒，不过他的心态是尽地主之谊而已。请注意，他认为自己是地主，也就是说他就好像是这个「派对」的主人。他会招呼你，但不要忘了主人是他不是你，而且他还会去招呼其它人，他的目的是要开心，并确保每个客人都开心。他买了杯饮料给你后，会热情的招呼你，然后他会有礼貌的向你请辞，去跟其它的朋友开心。女人，只是他身边其中一个配角而已。
看到失败的花花公子，就是你做男子汉的机会另一方面，小男人（失败的花花公子）可能会一直跟你聊天，向你报告他的一切，或者询问你的一切，直到你给他一个理由要先离开。比如你会假装听电话或上洗手间，你希望你离开后他会觉得闷而找回他自己的朋友。
我认识一个朋友，就常找机会对这种想躲避失败花花公子的女人下手。为什么呢？当女人不幸的招惹到苍蝇时，她恨不得有个借口可以少和苍蝇交谈，所以我的朋友就会在这个时候上去搭讪。而且他也蛮大方的，一介入时，他会跟男女两人都交谈。他不会只是跟小姐讲话，因为只会跟小姐讲话的话，假如之前搭讪的那个小男人的妒嫉心或占领欲很强的话，他就马上有个敌人了。通常他加入的时候，女方就会开始放松和欢迎他，这是对比法则的力量。
借别人的失败，增加自己的男人味你本来只是一个普通人，只要女方觉得之前搭讪的人是苍蝇或周星驰电影中的丑角，你在对比之下就会变成黎明或谢霆峰等美男角色。我这位朋友还会借此机会，加强他和苍蝇之间的对比。通常小男人在美女面前都是必恭必敬的，如太监讨好皇帝般，连得罪她的念头也不敢有。所以我们这位男子汉就会采取与他相反的策略，不断的拿这位小姐来开玩笑。
他可能会跟这位美女开玩笑的说：「你知道我为什么要上来认识你吗？因为你让我想起一个人‥‥」（此刻女人通常就会好奇想知道她到底像谁？他第二十六任的女朋友？初恋情人？童年时暗恋的老师？）然后他说：「你好像我的妹妹，她八岁的时候偷偷拿了妈妈的化妆品来用，把自己的脸颊涂到红红的，好像你一样。」此刻女人就会为自己辩护道：「我那里会很红啊！」那么我这位朋友此时就会趁机打击他的对手，他会跟那个男的说：「喂，你看，她是不是很红？」小男人很容易的中计了，他会赶紧说：「没有啊，我觉得还可以，蛮好看的。」
此刻小男人已经掉入了陷阱还不知情，敌人已经推着大石头准备要塞着堵出口了。我的朋友再趁机落井下石，忽然对女人说：「你看，这样的男人才难得，你要好好的珍惜他。」他口头上是提高小男人的价值，实际「是打击他的吸引力指数。他越跟那个女的请小男人怎样的好，她就会越觉得他不好，小男人又不认为我的朋友其实是在攻击他。小男人的分数越下降，在对比之下，我朋友的男子汉分数就越上升。这是个一石二鸟的妙策。
我这位朋友之所以能够很轻易的就打击到对手，是因为对手一开始就默认了自己是配角的角色，把女方捧到上天似的为她付出，但他们这一类的付出其实是「抛了玉出去，但却引到砖」。
甚至乎在人际关系、职场或商场上，很多人往往都是在做「抛玉引砖」的动作，常觉得自己的付出根本带不来他该得的回报。那要如何才能「抛砖引玉」呢？
如何行一善而得千福？
抛砖引玉
一位在加拿大某跨国公司做经理的朋友曾跟我分享，他希望能够得到老板的赏识而升职加薪。某次公司里有两个主要的部门发生强烈摩擦，他施展了他的管理手腕，调停了该次的冲突。当他见到老板时，就把此事呈报。
我听了就对他说：「你的策略错了！」他也认同，因为他的老板并没有特别的表示什么。我告诉他，当时老板会这样想：「你来报功，必有所图。」所以这位朋友所付出的功劳价值因此大打折扣了。他本来是一片真心要为公司效劳，却只换来一个没有多大意思的谢谢。
那正是「送了一只汗血宝马给皇上，皇上却说谢谢你送来驴子」一样。
女人习惯挖给男人的坟墓
我另一个加拿大朋友，在一九九五年交了一个女朋友Ann。有一次，Ann透露她之前的男友在冰天雪地的冬天，从多伦多的东区，驾了一个半小时的车到西边的某家商场买了个很甜的西瓜给她吃。朋友听了之后，只能苦笑的支吾以对，他还隐隐约约觉得Ann在向他抛出一个讯息，让他联想到一个问题：「如果我和你妈妈同时掉下海，你会先救谁？」当时的我对格局思想还没完全参透，所以没办法帮到我的朋友。
以上这种问题，我们称之为格局或陷阱。想了解更多关于「格局思想」的朋友，想成为「格局思想」的修行者的人，请自行参阅《勾魂夺心洗脑催眠》。
如何在女朋友身上一按，她就动情我在一九九八年的时候回到马来西亚，见到一位老朋友，他是我的学弟，言谈间他透露了他与女友之间有很多摩擦。我就顺便跟他分享一些NLP的技巧和人性上的实相，他听了后也异常的兴奋，答应我一定会马上拿他的女友来试验。
首先他要在她的身上设下一个动情的按钮（详情请参阅《勾魂夺心洗脑催眠》中的「心锚～遥控他人情绪的捷径」）。每一次他对女朋友讲了一些我们外人听了后会如零下二十度般冷得全身颤抖、如见鬼般毛骨悚然的悄悄话时（女朋友听了后却如吃了一吨蜜糖三吨酒般的陶醉），他就会捉准时机，用他右手的四根指背，轻扫她的左腮，再用右掌托住她的左腮，然后看着她说：「你好可爱。」久而久之，这个轻托住她脸腮的动作就成了她的动情按钮。每一次他启动这个按钮时，她就会把过去每一次被感动的情绪带出来。其目的是：方便以后可以策略性的启动同样的感动情绪。
往后他的女友心情一不好时，或两人有摩擦时，他就看准时机‥‥要看准什么时机呢？
他要看准当女友的心情有细微转折时候，他就触发那个动情按钮的快乐心锚来改变她的情绪。
情绪是头脑里面的化学作用
请注意，我们不可能一直保留着同一个情绪不变，因为所有的情绪，都有赖于脑神经里面各种不同的化学作用。如睪丸素（Testosterone）会催动性欲（男女都有）、征服感、竞争心等，催产素（Oxytocin）会加强人与人之间的亲密感和信赖感，比如母亲生孩子后，她自然的就会有很多的催产素，好让她自然的爱上自己的宝宝，否则可爱的婴儿就没人照顾了。谈恋爱时，你会很开心，通常是开心到偷偷的笑，这是（Endorphine，Dopamine）的功效。至于生气或恐惧，那是肾上腺素（adrenalin）所导致的。
内行人才看得出的情绪变化架构
一个人有某种情绪时，头脑里会有多种不同的化学材料出现，但头脑不能放出同样的化学材料超过九十秒。也就是说，当学弟的女朋友发了数分钟的脾气，她很有可能快速的经历了以下的种种情绪：很生老板的气→觉得自己无助→很生气自己无助→伤感→很生气自己的伤感‥‥
在一个门外汉的眼中，他们只看到「女朋友发脾气」，但在一个门内汉来看，就看到女朋友经历过了起码五种串联起来的情绪。在更高境界的「明眼人」眼中，那五个情绪看起来像是串联着，其实每当这一个情绪转到下一个情绪时，中间是有一个小空间的。一旦过了这个小空间，下一个情绪就要出现了。而每一个情绪都如一个电脑方程式，当方程式一启动时，它一定要跑完整个方程式。要轻易的打断对方的情绪，最好是在这个过渡期或转折点的空间下手。
情绪对沟通的影响
当时我这位学弟，一看到女友情绪变动的空间时，就捉准时机问她一些问题来延长这个空间，然后他会伸手过去触摸她的左腮，敢动她动情按钮的快乐心锚。开始的时候，她会有点莫名其妙，过后开始觉得那件其实也不是什么大不了的事情，进而就看开了。开动了她的快乐心锚会让她回忆起和我学弟在一起的种种感动，那些情绪就会变成缓和摩擦的润滑油。
其实情绪会变成我们看这个世界的过滤镜。谈恋爱时，碰到小鸟的大便掉在你的肩膀上，你会觉得只要阿香还爱着你，这些都没关系。如果哪天你跟阿香骂架，然后出外时又碰到小鸟的大便掉在你的肩膀上，此刻你会恨不得有种武器可以让你把上空方圆一里内的鸟都杀死。如果当天阿香和你分手，因为她嫌弃你，这时候小鸟的大便掉在你的肩膀上时，你可能会觉得连小鸟也看不起你！老兄，其实那小鸟是无辜的！
女人无时无刻所抛出的陷阱
有一天，学弟的女友透露了她很喜欢吃某个老字号的粥。有些男人一听到，就会很快的答应女人会买给她吃，或尽快带她去吃。这样做会有什么后果呢？
曾经有一次上电视节目时，有一位音乐工作者嘉宾对我说，有时候他和太太出外时，如果见到一个漂亮的的女人经过，太太就会问他：「你觉得她漂亮吗？」然后她就会问第二个问题：「假如和我比起来，你觉得谁比较漂亮？」我把这种问题称为玉石具焚的同归于尽问题。
你说对方比较漂亮的话，你死。那么讲你太太比经过的女人更漂亮吗？
女人喜欢问些使自己失望的问题
请注意，她之所以会问这个问题，是因为她已经意识到所经过的漂亮女人具有「美力威胁」。你要是说太太比较漂亮的话，你得下些功夫。可惜一般的男人都没有特强的观察力和审美力，如果你称赞太太的胸部比较大，你将会掉进一个陷阱：以后如果遇到另一个漂亮的女人经过，她的胸部比你太太的更大，这下该怎么办？
要说服你太太她比经过的女人更漂亮一点都不容易，况且，就算这一次很辛苦的给你说服到，以后遇到更漂亮的女人经过呢？你说，是不是「真是冤冤相报何时了？美美相赞何时停？」此时此刻，你就会暗赞守旧的阿拉伯文化，因为所有的女人都戴上面罩，大家不用比。当然，你也会想，全部女人都戴上了面罩，我怎知道哪一个是漂亮的？哎‥‥针无两头利。
你的解释不能够每次都一样，不然她就会觉得你虚假了，所以我才称之为同归于尽的问题。就算老公是真心觉得自己老婆是最漂亮的，但老婆还是会逼老公用完他赞美太太的一百零一句话，到头来还是变成同归于尽。每一个女人都有其美丽的一面，但这种行为是又笨又丑的一面。
价值的哲学
我告诉该位嘉宾说：「你太太的本意，不是要和全世界的美女比较，只不过她想不到更好的方法来得到你的赞美而已。但假如她要得到你的赞美时，你就给她赞美的话，你的赞美就没价值了。」现场的每个人，包括摄影师也在点头。
她要赞美，你就给她赞美的话，你就掉入了陷阱。她说喜欢什么，你就给她什么，只要数次以后，变成只要她一告诉你，她喜欢某个东西，你也机械式没有思考清楚，理所当然去买那个东西或为她做那件事情。如此你将面临两种危机：一、你的付出是理所当然的，因为有了一次，就有第二次，有了第二次，就会有第三次。只要有一次你没办法付出时，她就会怪你。二、她觉得你理所当然的付出是没有价值的，因为你的付出没价值，最后就和你个人是没价值的画上了等号。
权谋法则
真正有价值的付出不是因为「你要」我就给，而是因为「我要」我才给。
我的学弟谨记我所讲过的这个口诀，所以他听了女朋友要吃那家老字号的粥时，只是轻描淡写的应答她，基本上他的回答并非肯定，也非否定。然后有一天晚上‥‥
