人们可能激励你、也可能榨干你，请谨慎交往。
—汉斯·F·汉森（Hans F.Hansen）
在J.K.罗琳的《哈利波特》故事中，提到一种超级令人畏惧的生物，称为「催狂魔」。牠们是三公尺高的邪恶生物，身着黑色长版的破烂衣服，但问题不在于牠们的身高或是穿着。最令人感到恐惧的是，牠们只要一碰到人，就会吸走对方的灵魂，以及所有快乐的回忆，使他们只剩下一个空无生命的外壳。而且，当催狂魔走进任何一个房间里，全部东西都会变成黑色，房间里的人也会动弹不得，只记得人生中的可怕事情。
在采访时，罗琳曾经谈到她是如何创造出这些生物的，给予她灵感的是那些超级负面的人。因为每当这些人走进房间，总有能力瞬间吸走整个房间的生命力，使每个人感到不舒服。我们或多或少都见过这样的人，因为他们就在你我的身边，是难搞的家伙。
不幸的是，要认出他们，并不总像在罗琳的故事里那么容易。与这些人达成协议不仅非常困难，而且，如果你太常跟这样的人打交道，还可能会危害到你的身心健康。
在《哈利波特》的世界里，当然有解决这类问题的简单方法：哈利只需大喊他的魔法咒语，催狂魔就会永远烟消云散。只不过，在现实生活中，事情没法如此简单解决。
我们需要认出这些人，并问自己一个问题：「值不值得跟他们达成协议？」如果答案是肯定的，即意味着这段关系，或是这场协议对我们而言很重要，那么就值得我们努力去达成协议（除非你面对的是个精神变态，关于这部分我们稍后再谈）。这时，还有一个方法可以帮助我们。
采取「第一人称陈述」法能有效化解冲突
对于人质谈判专家来说，每天都会碰到难以应付的家伙。一九七○年代，FBI在研发他们其中的一套方法时，就包括积极与这些人进行建设性对谈的机会。他们采用的方法是以心理学说为基础的「第一人称陈述」（I-Statement）（注34），这也是我们在协议破局之前可以尝试的最后一种方法。
所谓「第一人称陈述」是告诉对方他的行为如何影响到你，藉此让他们有机会采取足以让你接受的其它行为。换句话说，这项陈述跟你有关，而不是跟对方有关。
使用这种陈述方式之所以有效，原因是它主要在于吐露我们的感受，同时又尽可能不去指责对方。我们在〈步骤四：谨慎说话〉的那一章曾经提过：揭露我们的内在需求与吐露我们的感受都相当有效。如此一来，我们则有很大的机会得以激发出对方的同理心。在这里我简单举个例子来说明这个方法：
你已经跟伴侣说好，请他下午四点去托儿所接你们的儿子雅各布布。结果下午四点二十分时，托儿所老师打电话问你人在哪里。因为他们现在内部要召开一场会议，而且他们老早就已经告知你这件事了。你非常不愿跟托儿所老师发生冲突，只好中断手边工作，赶紧冲下楼开车前往托儿所。到了那里以后，你看到托儿所老师生气的表情，让你感觉自己是个不称职的父母。当你带着儿子回家后没多久，你的另一半也回到家。于是你这么说：
「你跑哪儿去了？你事情永远都做不好！你明明说好你会在四点之前去接雅各布布，你怎么会没去呢？你害我没法完成明天要交的图片。你明明知道新任董事总经理的会议对我来说有多么重要，但你还是这样做。你实在是太过分了！」
算算看，这段话里总共说了几次的「你」呢？我数了一下，是九个。才几句话就出现九个，够厉害了。
心理学家发现，如果我们在充满冲突的情况下，还用充斥着「你」的第二人称来陈述事情，就形同火上加油一样：瞬间火焰愈烧愈高，与你交谈的人很可能会感到自己受到最严重的指控，从而开始防御，并且反过来指责你。
为避免双方冲突以这种方式急剧升温，我建议采取所有人质谈判专家在冲突情境里必做的事情：使用第一人称陈述。那么，在家中玄关对另一半的陈述可能会像这样：
「你今天究竟发生了什么事？在接到托儿所打来电话，说四点没人过去时，我感到很大的压力。他们严正告知这会收取超时费用，于是我不得不赶紧开车冲过去。因此我没有时间为明天的发表做好准备；这意味着我今天晚上必须坐着这里看完数据，现在我倍感压力和烦躁。」
在这里，关于「你」的陈述少了许多，反倒用了更多的「我」。如果我们以正确的方式做好「第一人称陈述」，那么对方很有可能会改变他们的行为，从而令我们感觉变好。原因在于，透过第一人称陈述，我们得以启动对方的镜像神经元，让它们从激流表面下浮现出来。这时的我们只是陈述问题，而不是责怪对方，如此一来，也就能够避免不必要的对立。
如果要我用简单一句话来定义这个方法的话，我大概会这样说：陈述你的感受和背后的原因。
如果我们碰到难以应付或行为不当的家伙，不得不跟他们达成协议时，那么第一人称陈述就是让双方能够顺利进行的有效方法。
毛很多！这四种人最难搞
现在让我们进一步探索，有哪些类型的家伙值得我们注意：
一、极度需要关怀的人
在我小的时候，父亲曾带我看过一场魔术表演，其中魔术师不断从金属锅里拉出五彩丝巾。我记得当时觉得很神奇：每当魔术师突然暂停下来时，我总以为表演结束了；但没想到每次都不是真的结束，最后他用丝巾几乎把整个舞台给塞满了。
我想描述的第一种人就会给我们同样的感觉，只不过他们所制造出来的往往是大量的需求和无法解决的问题。每当一个问题解决完之后，对方又立刻衍生出更多问题。拥有这种性格的人通常被称为「极度需要关怀的人」。
我们都希望得到别人的赞赏、肯定、喜爱和关怀，这很正常。不过，有些人单纯需要别人关怀，有些人则是「非要把每个认识对象的能量全都吸干」。在这里，我们谈论的是后者。
这种类型的人会在情绪上，或是财务上，或是两者同时一起榨干你。你怎么知道自己碰到了一个极度需要关怀的人呢？最常见的指标就是：无论你做什么，或建议做什么，永远都满足不了对方。他们不会只是稍微倚靠在你身上寻求支持，他们会一直压在你身上，直到你被他们整个压垮瘫在地上，筋疲力竭为止。他们经常会发出这样的讯息：我不能没有你，你必须解决我的所有问题；或是，如果你离开我，我就活不下去。总之，无论你做什么，对方给出的讯息始终一样：你做得不够。
如果你试图要跟极度需要关怀的人达成协议，你会发现你得到的响应和答复与你原先期望的略有不同：所有的响应都隐含着「我还要更多」。
极度需要关怀的人可能会有以下特征：
●有着永远无法满足的无底洞。
●试图让你感到内疚。
●爱抱怨。
●会扮演受害者的角色。
●当事情不如他预期的发展，就会流下眼泪，或是假装极度生气。
●令你想要避开他的问题。
如果你试图与这种人达成协议，到头来你只会感到无力和沮丧，因为你觉得自己明明已经尽力解决了他的问题，却没有得到任何的回报。
现在问题来了：碰到这种情况，我们应该走开、还是再试一次？当然，这是你自己的决定，取决于你跟对方之间的关系，以及达成共识对你有多么重要。
假如，你决定要尽一切所能去改正这种情况，那么你就需要一个有效的第一人称陈述，听起来像是这样：
「我现在感觉心里很不舒服；每当我们开始谈论一个新的解决方案时，就会衍生出另一个新的问题，而这些问题都是我原先不知道的。对我来说，感觉我们好像一直在绕圈圈，毫无一丁点进展。这让我感到沮丧和悲观，不禁怀疑这样做是否有任何意义，我是否应该继续下去呢？」
切记，第一人称陈述并非每次都能快速解决问题，别奢望在第一次尝试就能解决所有的问题，你有必要随时准备好持续描述当下发生的事情，是如何影响你的感受。因为如果你能够反复描述自己的感受和背后的原因，同时保持镇定，那么对方就很难指责你、说你才是问题所在。
二、予取予求的人
如果你遇到一个几乎只专注在自己需求的人，超出了你认为正常的范围，那么你很可能碰到了一个「予取予求的人」。有时候我们到了事后才确定他们的身分：或许在你以为你们已经达到了「皆大欢喜」的境界后才发现到，对方似乎对履行其协议应尽义务丝毫不感兴趣，而只全心在意你能够为他做些什么。这样的人完全只想着别人能够为他们做什么事情，却完全不会花时间或精力为其它人做任何事情。
以我的经验来看，这种人最常出现在我们的职场上，而且通常是我们不太熟悉的人，因为他们鲜少会是我们值得称为「朋友」的人。当他们让我们失望、总是为我们创造比原先预期的更多工作时，肯定会给我们的生活带来压力。因此，及早认出这种人对你是有帮助的，他们的特性如下：
●他们的行为表现出向别人要求东西是天经地义的事情。
●如果你给他们一些东西，他们几乎马上又会要求其它的东西。
●就算他们要求太过份，也不会表现出一丝歉意。
●他们经常谈论自己的事情，却很少倾听别人讲话。
●他们会让你觉得自己只是他们获得想要东西的一个工具，而不把你当人看。
●如果他们收到东西后表现出感激之意，通常感觉很虚假。
●即使他们有在倾听，却给人一副毫不在乎的模样。
●他们会抓住各种机会让你失望。
●有时你会以为他们意识到自己已经达到上限，但你很快就会发现并非如此。
当然，最简单的方法就是跟这些人保持一定距离，这通常也是最好的解决办法。要做到这一点，就是跟他们维持淡如水的关系。不过，如果我们还是得跟他们达成共识，或者（通常是问题所在）希望对方能实践我们已经达成的协议，那么第一人称陈述就是一条有效的途径。听起来就像这样：
「我感到很火大，因为你一直要我为你做事情。我有一种感觉，好像我应该为你做的事，远比你应该为我做的事还重要许多。我的心态是，达成协议意味着双方都应尽其所能实现他们同意达成的事情。当我感受不到这种经历时，我就会感到失望。」
藉由这些第一人称陈述，你可以确定有将自己的观点传达给对方。有时候，这么做就能让对方做好其应做的事情。尽管如此，你还是应该问自己：今后跟此人保持一定距离是不是会比较好？
三、自恋狂
从世俗的角度来看，极度需要关怀或是予取予求之类的人很少会特别成功或幸运，因为大多数人只要见识到他们的行为，多半会避之唯恐不及，也因此在许多情况下都不是大家理想的合作对象。
但是，如果你遇到一个表面上给人非常成功印象的人，但当他（通常是男的）开口说话时却发现自己很难喜欢他，那么你很有可能会碰到了一个自恋狂。
简单来说：自恋狂的举止看似被人宠坏了。他们的目的不是伤害你（不像精神变态狂那样，稍后我们会谈到），只是不在乎你，因为你的存在只是做为一名观众，主要用来突显他的出色形象。研究表明，这类型的人在同理心和换位思考上面有着极大的障碍。（注35）
临床心理学家经常会藉由一个问题来确定某人是否为自恋狂：
「从一到十评分，你的自恋程度有多少？」（在这个问题下，有一种解释说，自恋狂与极端自我中心、超级自大的人是一样的。）
这个简单的问题之所以有效，是因为自恋狂不但很清楚自己有自我欣赏的倾向，同时也不耻于承认这样的事实。他们就是认为自己比其它人更有价值，而其它人的存在只是为他们所利用。
对于这样的人，互相满足、合作、建立关系，或是许下长期承诺的机会当然极其有限。相对地，要跟这样的人共同努力建立一个皆大欢喜的解决方案，自然也是非常困难的。此外，这种人还有以下特色：
●他们经常抱怨别人。
●对于那些不符合他们标准的人，他们经常给予难听的绰号。
●他们常会受到阶级制度和地位所困缚，不仅是他们自己的、还有别人的。
●他们可能会猛烈自我批评：如果失败了，他们通常会把指责的炮火转向自己，而不是别人。
那么，为什么还是有些人想要尝试与这种人合作、找到携手前行的道路呢？嗯，可能是因为这些人通常成功又令人兴奋，让人很想跟他们在一起。
如果你决定跟这些人打交道，并希望他们能以你比较能够接受的方式来行动，那么最好的方式也会是条理分明的第一人称陈述。但请切记，跟这些人交谈时，你的口吻必须要比对待其它人更来得温和。毕竟，接受批评并非自恋狂的强项，因为这会与他们塑造的自我完美形象有所冲突。你或许可以如此表达：
「我不确定这样合作的方式要如何顺利进行下去。我感觉，只有你的观点和需求最重要，这么一来，让我感到沮丧。」
这时，你还必须要有心理准备：在事态变严重时保持镇静，或者走开，或是日后再试一次。不过，面对这些难以应付的家伙，我有个普遍的建议，那就是：如果你努力与他们取得共识但效果不彰，而且对方持续对你造成负面影响，务必要走得远远的。
四、精神变态狂
美国研究人员罗伯特·哈尔（Robert Hare）和一名博士生连手写了一篇文章，投稿某本科学期刊，文章里附有许多受测者进行简单语言测试时的脑波照片。
该期刊的编辑立即发现有问题，并将文章退回作者，表示「这些脑波绝不可能来自于真实人类」。
从某种角度来说，这名编辑的说法没错，因为这些脑波来自精神变态狂。这些人冷酷无情、又无道德感，并且欠缺身为人类该有的重要元素：镜像神经元。因此，他们天生就缺少一般人得以展现同理心、体会他人感受的能力。这是我们遇到最危险、也最难以应付的一种人。（注*）
（注*）对于精神变态狂究竟是欠缺镜像神经元，还是只是暂时「关闭」它们，研究人员有着不同的看法。但可以确定的是，精神变态狂的同理心远低于其它人。
虽然极度需要关怀的人、予取予求的人和自恋狂都是难以应付的人，但在问题性格的表象底下，他们至少还具备理解他人感受的能力。如果这几种人在街上捡到一只钱包，他们有可能还会同理丢掉钱包者的心情，至少会尝试做些事情以确保钱包物归原主。然而，换作精神变态狂捡到钱包就不是这么一回事了。他会把里头的财物全数拿走，把钱包直接丢到附近的垃圾桶里，而且内心完全不会有一丝的不安或是觉得自己做错事。
面对极度需要关怀的人、予取予求的人或自恋狂时，我们还有可能透过有效且耐心的第一人称陈述启动他们的镜像神经元，大致上就像是我们对着火堆余烬搧风，仍有机会让它重新燃起火花。换句话说，只要灰烬中仍有零星火源，透过耐心的等待，我们依旧可以让它星火撩原。不过，要想引发精神变态狂的同理心，就像努力要使一块大石头燃烧起来，是不可能做到的，因为物理条件根本就不存在。
精神变态狂往往也很成功，就像自恋狂一样，通常身居高位、担任高阶主管或是金融部门的管理人员。他们喜欢位高权重，并能任意指使他人的职位，因此可以毫不受限地宣泄自己的不道德感和愤世嫉俗。
你会遇到严重精神变态狂的机率很高，因此我的建议很简单：尽你所能地远离这种人。因为这种人非常危险：一旦他们有机会，就会在金钱和情感上打击你的生活。有些人会试图对精神变态狂晓之以理，或是努力跟他们交心，到头来才发现根本都没有用。等付出各种不同的昂贵代价后，才发现已经铸成大错。
研究人员在针对精神变态狂进行多年研究后，归纳出三个重要的特征：
●没有同理心
第一个特征我前面已经描述过了，他们之所以无法同理别人的感受，是因为他们缺乏镜像神经元。
●习惯哄骗和欺骗
精神变态狂无法控制自己骗人的冲动；他们想要欺骗别人的欲望，就像酒鬼想要喝酒一样：他们就是抗拒不了这种欲望。
他们有三个最喜欢的目标：金钱、权力和胜利。他们丝毫不在乎道德或是社会规则，像电影《华尔街》的哥顿·盖柯（Gordon Gekko），或是影集《纸牌屋》的弗兰克与克莱尔夫妇（Frank and Claire Underwood）就是最好的例子。在不同的场合里，他们利用经典的操弄手法、引发他人的罪恶感、公然的霸凌或夸奖以达到自己的目的，同时表现出欺骗别人的先天欲望。
●极度自恋（注36）
精神变态狂同时也具备了先前描述、彻底迷恋自我的所有特征。不过，跟那些「被宠坏的」自恋狂相比，最大的不同点在于，精神变态狂不仅以自我为中心，而且非常危险。他们缺乏一般人类对于什么能做、什么不能做的自我规范能力，加上精神变态狂很难控制自己的脾气，这使得他们成了高危险因子的综合体。
如果你碰到一个符合以上精神变态狂特征中任何一项的人，请你务必放弃与该人携手寻找前行道路的所有计划。请把他们视为有毒且危险的动物，如此一来，你就只有一个选择，那就是尽可能赶快逃走！
本章重点
·在日常生活中，我们或多或少都会遇到一些难搞的人。在碰到极度需要关怀的人、予取予求的人，或是自恋狂时，我们都还可以透过唤起他们休眠的镜像神经元，试图达成共识。毕竟，镜像神经元是达到皆大欢喜状态的必要因子。
·如果你碰到一个符合内文中所叙述精神变态狂特征的人，请尽快离开，因为这种人对你的身心都深具威胁。
小叮咛
●当你碰到「毛很多」的家伙时（这里不包括严重的精神变态狂），请尝试用不具指责口吻的「第一人称陈述」，来唤醒他们的同理心。如果你反复尝试后，还是无法打动对方，可考虑直接离开。
