四处巡回演讲有一个好处，就是我经常可以从听众那里，得到演说内容的直接回馈。有时候是观众当场举手分享他们的想法，但更多时候是演讲结束后私下跟我分享他们的生活、经历，或是针对演讲的内容提出问题。大多时候，我们会有一番富含趣味的讨论，让我意外地收获良多，而我也经常得到新的例子和新的方法满载而归。
在这里，我想借机分享多年来经常被问到的一些问题，这些问题不但有助于大家更深入了解HAPPY HAPPY沟通力，同时也有助于你们在人生中创造出更多皆大欢喜的情境。
问题一：检验HAPPY HAPPY沟通力的最佳方法是什么？
如果你不偶尔停下来思索游泳的技巧和为何那么做的原因，并且缺乏尝试新技巧或新动作的意愿，那么你有可能终其一生都在学游泳，却始终没能学会。
与人达成共识也是一样的道理。我通常会推荐一个称为「事前与事后观点」的方法：
在开始之前，先仔细思考你打算做些什么，接着再思索之后的结果。你可能会发现，某些方法试了以后效果很棒，决定以后也照着做。若是效果不好，你就会知道下次应该改试其它的方法，其中大部分都跟HAPPY HAPPY沟通力的五个步骤有关，但你要设法把它们变成适合你自己使用的方法，透过不断的测试，偶尔停下来思索它们是否有效。就是这么简单！
别把这五个步骤当成是艰巨的任务。相反地，请你抱持尝鲜好玩的心态，在不同场合测试不同的技巧和诀窍。你不妨从比较小、对你人生也没那么重要的场合开始练习。
问题二：从一开始就态度强硬地坚持己见，会不会比保持正面的心态更有效呢？
当我们心情愉快时，我们就能获取许多重要的能力。这就是为什么当你心情不好，无法从我们的聪明才智和创造力受益时，可能会导致非常严重的后果。
我们可以非常坚定自己对于某个议题的观点，却不必让人觉得我们个性机车或是脾气很差。如果我对于一位每天严重超速行驶过我们家前的卡车司机这么说：
「我认为，你以时速八十公里的速度开着卡车行驶在这条小区道路，是完全无法令人接受的。」
我这么说会给人个性机车的感觉吗？完全不会，我也不认为那位卡车司机会这样看待我。这句话听起来只会让人清楚知道，这个意见对我来说非常重要。这反而会是一个优势，诚如我在第六章〈步骤四：谨慎说话〉中所说的。
对于特定议题的观点，我们之所以表达出强硬和坚决的口吻，必须是出自我们刻意的作为，而不是因为我们已经或是即将大发雷霆的情绪化表现。因为当我们刻意做出「强硬」的行为时，我们并不会经历到真正的坏心情所带来的负面影响。
问题三：实践HAPPY HAPPY沟通力后，别人会如何看待我们？
当你实践HAPPY HAPPY沟通力时，我敢向你保证，别人会把你看作是一个很好相处的人，而且更容易发现一般人难以看见的解决方案。
我为什么可以这么肯定呢？因为这些步骤可以帮助你展现你认真对待别人，以及你乐于倾听，并在意对方心中认为重要的事情的态度。而且，你显然富有创造力，总在努力寻找令双方都满意的解决方案。
再者，当我们善用这五个步骤时，我们无需面临下面的抉择难题：要当好人、还是努力争取我们认为应得的东西？事实上，我们两者都能兼得。
问题四：立场之争是否有意义？
如果你不重视自己与别人的关系、不担心浪费时间和精力，或是这件事对你来说不那么重要，那么针对立场讨价还价对你来说或许很有意义。
打个比方说，你正在某个远方异地度假，阳光明媚的气候让你感觉到自己拥有花不完的大把时间。你在市场里闲逛时，突然碰到一个想做你生意的当地手工艺品小贩。你其实并不特别感兴趣，但事后一想假如价钱合适的话，或许可以买下来作纪念。这位市场小贩似乎想针对价格进行热烈的讨价还价，你或许也乐于接受，就跟他继续谈下去。
不过，在我们日常生活中很难碰到讨价还价还能带来好的结果，因此请你把握一个简单原则：在愈复杂、对你意义愈重大的情况下，因为立场之争而导致的后果就会愈糟糕。
问题五：如果对方耍贱招的话，我该怎么办？
想必我们都经历过对方试图使出所谓的「贱招」。换句话说，他想要以一种不太公平的方式行事，企图藉由一些有争议的方法来获取好处（像是利用谎言、攻于心计、狡猾战术等方式施压）。
关于这种做法的一个最经典例子就是利用「黑脸／白脸战术」，对方会找两个人做角色扮演，其中一人扮演强硬的黑脸，另一人则扮演善良的白脸，藉此影响另一个落单的你。
不管我们碰到什么龌龊烂招，关键在于我们要如何有效化解它们？答案很简单：「询问目前发生了什么事」。
通常你只需公开质疑对方的行为就够了，毕竟这整个策略是建立在另一方毫不知情的基础上。通过公开表态，你清楚展现出你知道目前正在发生什么事，同时也让对方担心你可能会完全退出讨论，而这通常不是对方想要看到的结果。
让我举一个简单的例子：你刚刚意识到对方正在使用恶名昭彰的「黑脸／白脸战术」。然后，你最好的做法就是以中立、非指责的口吻质疑眼前正在发生的事情：「好吧，彼得，或许是我误会了，但我怎么感觉你和安娜正在扮演黑脸和白脸。如果你现在想要暂停片刻跟安娜好好谈一谈，对我来说完全没问题。」
通常，只要用这种方式表示你知道正在发生什么事情，就足以令对方停止使用这种龌龊的把戏。
问题六：如果对方位高权重，我该怎么办？
首先，我得强调，HAPPY HAPPY沟通力的五个步骤能够让你变得更强大。藉由帮助你建立稳固的关系，让你和对方都能共同因为好的成果获益。同时，你也会更善于表达自己的内在需求和兴趣。再者，你的能力之所以会变得更强，是因为你了解自己和对方真心看重的事情，而且你愈是清楚了解，你就愈容易满足他人的需求，却又不会过多牺牲自己的需求。
当然，你还是可能会遇到一些情况：对方手上的牌确实比你好很多。在这种情况下，对方可能会利用这种优势向你施加压力。当你意识到这一点，并感觉压力逐渐加深时，你该怎么做才能巩固自己的立场呢？
答案很简单：你只需要多做一些思考。在〈步骤四：深思熟虑〉那一章里，我曾提到思索多种替代解决方案的重要性，因为这么做可以为你带来安全感。如果你想要进一步巩固自己的立场，不妨考虑与其它人连手合作的替代方案。这里所谓的「其它人」，并非指跟你协议的那个人，而是第三方。
譬如说，你打算找工作，但你担心面试官会给你施加压力，那么解决方案就是与其它人一起准备替代方案。换句话说，你可以应征更多的工作。当你为不同工作的面试准备得愈周全，你的内心也会感到更镇定、更强大。
不过，请注意，这个技巧只适用于比较专业的情况下，而且这种关系对你来说并没有那么重要。但也正是在这些情况下，我们才会遇到那些地位权势更强大的人，而且很可能想尽办法为他们自己谋取利益。
问题七：如果跟我会面的人看起来完全不想合作，我该怎么办？
在你采用B计划之后，还是没能让对方顺利跟你合作，那么剩下可以做的就是用来解决难搞的人的方法了。这时，第一人称陈述是最重要的解决对策：
「现在我感到很沮丧，因为我非常想要讨论出一个对双方都有利的解决方案，但我觉得你并不想一起合作。」
这样说完之后，通常会引发一连串双方该如何应对的话题，如此一来讨论会变得非常正面。然后，你们可能会先针对彼此的行为达成共识，接下来你就可以尝试针对问题本身达成协议。一旦你们重回问题的讨论上，便是迈向解决方案的第一步。
不过，要是你也用以牙还牙的方式响应对方，那么问题永远无法解决。研究清楚表明，人们在这种情况下容易彼此模仿互杠。话说回来，这反而会是个好消息。因为这意味着只要其中一方（你）愿意展现合作意愿并「感染」另外一人，那个人（通常在不自知情况下）就会开始模仿你，做出更多具有建设性的行为。
问题八：是否每次都需要用到所有的步骤？
不，当然不用。有时候，光是某个特定步骤就足以让一切顺利进行，你只需继续维持那种情况就行了。
比方说，在职场上你即将跟某人碰面，你们两个人的心情都很好，而且彼此的关系也很好。这时，你或许应该把更多精力放在事前的思考上，规画出一些非常好的替代方案，也许可以藉由制作重要事项清单来达成。再者，诚如我先前一再建议：请根据你实际碰到的情况，来调整你采用的步骤。
问题九：见面才是达成共识的最佳方式吗？还是也可以透过电子邮件或电话来达成呢？
在哈佛大学研究人员进行的一项实验里，他们将实验对象两两配对，告知他们要针对销售和购买特定产品达成协议。（注37）某些人必须面对面会谈，有一些人则必须透过电子邮件或电话讨论交易过程。
实验结束后，研究人员证实，面对面会谈的那一组当中有百分之六十的人做出令双方受益的决定。透过电子邮件进行对谈的那一组人里，这个数字只达百分之二十二，而透过电话交谈的人，则有百分之三十八达到好的结果。此外，透过电子邮件讨论交易的实验对象里，有一半以上的人最终选择放弃达成协议。相较之下，面对面会谈的人当中只有百分之十九的人放弃，使用电话对谈的人只有百分之十四的人发生这种情况。
我们或许可以这样解释：当我们看不见彼此时，镜像神经元的作用会减少或无效，双方比较难去信任或相信彼此。相反地，人们会比较倾向把对方想得很糟，包含他这个人以及他的意图。
如果你明知如此，还是非得使用电子邮件或电话对谈的话，该怎么做呢？建议你最好别太早提出问题，而是多花点时间营造能与对方拉近距离的亲密氛围。
另一个提醒则是在寄送电子邮件之前，先多阅读几次内容，确认你的逻辑推理和结论都百分之两百地清楚陈述。如果随后你收到回信，仍然发现对方误会信中的某些内容，则应考虑改用电话联系，或是改约对方面对面会谈。
还有一个解决方案则是多重方式的组合：你们可以定期约好见面会谈或是电话会议，但大部分的联系还是可以透过邮件或简讯进行。
问题十：即使最终决定不甚公平，还是可以达成协议吗？
我希望协议之后双方都能感到满意。假如当下其中一方不认为这是个理想的决定，那么你们或许应该慎重考虑，做出那样的决定是否妥当。
我曾经听过一位丹麦观光客在中东度假的故事，他去一个市场选购手工壁毯。有一家人愿意卖给他一个纯手工制作的壁毯，是他们花了很长时间才制作出来的，并接受他以德国马克付款。然而，他用来支付这一家人的钱，竟然是威玛共和时期遗留下来，早已变得毫无价值的马克。更夸张的是，他回到家乡后居然还恬不知耻地吹嘘自己的功绩。
我可以肯定的是，总有一天当他看到家中墙上的那个壁毯时，他会感到良心不安。身为人类的我们迟早有一天会发现，生命中有许多东西比金钱或赢过别人更有意义。
如果你发现做出的决定明显不利于对方的话，那么我给你的建议是，想一想人质谈判专家或是青少年的父母：因为从某种角度来说，对方的问题通常也会成为你的问题。
结语 让「HAPPY HAPPY沟通力」成为行动准则
正如我在本书一开头强调的：你原本可能就已经擅长与别人达成共识，不过，随着你学到更多有效的方法，并认清它们之所以有效的原因，相信你能够更顺利与人达成协议，进而为你带来更好的生活质量。
现在，你已经知道HAPPY HAPPY沟通力和许多附加技巧，它们全都经科学研究证实，在现实生活中得以带来良好的成效。此外，多年来所有运用过这些技巧的人也都肯定它们的效果。
接下来，可别忘了练习你所学到的内容。要知道，光是阅读比约恩·博格（Bj·rn Borg）（注*）的自传是不足以让你成为一名优秀网球选手，你还需要上球场练习。透过实际运用HAPPY HAPPY沟通力，你就能做出更明智的决定、减少不必要的争执和拥有更良好的人际关系；甚至还可能跟那些对你意义重大的人合作。
（注*）已退役的瑞典男子网球运动员（一九五六年六月六日~），有「瑞典冰人」之称。网球史上男子GOAT之一，单打最高世界排名第一，十一座大满贯单打冠军，国际网球名人堂成员。
皆大欢喜是一个普遍的原则，关键在于合作比对抗和竞争对我们更有益处。同时，我也希望你把眼光放远未来：从长远来看，皆大欢喜其实不只改善我们的生活而已。
想想当今世界上充斥各种麻烦和冲突：有多少人是以不道德、不正当的方式剥削别人，无视于输家的需求，只顾自己荷包赚饱就拍拍屁股走人？如今，人人都在谈论永续发展的社会。我相信这股趋势已经让许多人意识到：输家总有一天会反扑、想要报仇。同样地，当我们一再窃取地球资源而不考虑后果的话，地球终究也会有反扑的一天。
从今天起，当你成功在日常生活中，可能是跟你的伴侣、同事，或是儿女，创造出皆大欢喜的环境后，我希望你能够告诉自己：
「我做得很好，全世界的领导人有很多地方可以向我学习。」
因为若想要创造更美好的世界，我们最必须做的一件重要事情，就是在日常生活的每个面向中都能皆大欢喜。如此一来，我们对自己的生活以及别人会抱持一种态度：绝不让任何一个人、任何一个国家，或是我们的地球变成输家。我知道，要说出这些崇高的话很容易，但实际执行的确很难。不过，至少我们付诸行动就会产生效果，即使不见得每次都能成功。
最后，我要向你们大声说声「谢谢」，感谢你们让我有机会阐述我多年来的研究；这真真切切给了我撰写这本书的正面感受。因此，我当然愿意尽我所能，让大家也有相同的感受，让你我共同活出本书内容的精髓。
同时，我也欢迎你们造访本书的官方网页：larsjohanage.com。在官网上，不但可以向我提问（并且能获得答案），还可以找到相关领域的最新研究与信息。
延伸阅读
如果你想要深入了解本书提到的主题的话，以下是我推荐的一些书籍和期刊文章列表：
前言 双方都HAPPY，才是真正的成功
关于幸福：索妮亚·柳波莫斯基（Lyubomirsky,S.），《这一生的幸福计划：快乐也可以被管理，正向心理学权威让你生活更快乐的十二个提案》（The How of Happiness:A New Approach to Getting the Life You Want）。
哈佛大学对于谈判的看法：罗杰·费雪（Fisher,R.）、布鲁斯·派顿（Patton,B）和威廉·尤瑞（Ury,W.），《哈佛这样教谈判力：增强优势，谈出利多人和的好结果》（Getting to yes:Negotiating agreement without giving in）。
「一起吃饭」对合作的重要性：凯文·科尼芬（Kniffin,K.），〈在消防站一起吃饭：工作场所同桌吃饭如何影响消防员的表现〉（Eating Together at the Firehouse:How Workplace Commensality Relates to the Performance of Firefighters），《人类绩效》（Human Performance），4，281-306。
职场中的幸福感和人际关系：麦基（McKee,A.），《如何快乐工作：目的、希望和友谊的力量》（How to Be Happy at Work:The Power of Purpose,Hope,and Friendship）（暂译）。
