更多关于孩子的解决方案，可参考本书第七章“万能的我”其中的一节。.2
我的体系建立于每个具体经历之上，每试错一回，交完学费，就会赶紧记下最新的认知和做事方法，形成自己专属的流程和表格。趁早的主题手册和迄今出现的所有清单，正是因此而生。
我将我面临过的每一个生活和工作场景、每一个问题都归纳成适用的方法论。所有的方法论其实都遵循同一个逻辑——“认识自我，搜集世界，整理分析，设立目标，专注执行，复盘反思，循环提升”。这7步其实是做对一切事的逻辑，我和团队一起将这些绘制成各种各样的形式，印在了纸上，装裱进本子里。其实，在我们眼中，我们绘制的是人生真谛，是世间规律。纸和本都只是介质而已。
这些表格和清单是极为神奇的，一旦交到不同的使用者手中，就会变成惊喜发生器。我们也无法预料，一个系统在启用之后会运行出什么样的结果。惊喜会出现在每个使用者自己的人生里，惊喜是在你把一切都做足以后、等待降临的好东西，有时候我们叫它运气。
当你还年轻，在使用这些表格和清单时，你会有充实和掌控的快感；当你年龄越来越大甚至变老时，你会发现你真正想掌控的，从来都不是惊喜。你做足一切而永远不想见到的，是无常。
接下来，我想重现一些重要手册和清单的形成场景，它们都源于我自己的经历。如果你也想构建自己的体系，一定要珍视和观察自己的经历与场景。这些场景会向你提出问题，你要解答，你要观察自己的行为，并根据结果修正它。你要的答案都已蕴含在其中。
好习惯养成器
写本书的初衷是帮助每个读者成长，直到这一节，我意识到本书的意义会比我想象的更大。因为大部分读者也会像我一样，孕育自己的孩子。从生育那刻起，成长不再是你一个人的事情。
我的女儿问问出生于2012年12月。第一次当妈的人都一样，育儿的每一天、每一件事都可能是在试错。孩子只能成长一次，我们永远无法知道重新来过会有什么不一样的结果。如果我曾在某个时间换一种教育方式，她现在会有什么不同？但我知道，如果我现在换一种教育方式，她将来一定会不同。
所以我生下她后做的第一件事，就是把我自己作为参考样本，努力回忆我自己童年的喜怒哀乐及其产生的原因，回忆我童年的哪些事对今天的我产生了深远的影响。我至少可以先在问问身上做好这些事。
第一个结论
我思考后的第一个惊人结论——在童年时期养成的习惯，给一个人的一生带来的影响是巨大的，甚至可以说是决定性的。
如果以时间为坐标横轴，每天的习惯好坏程度作为纵轴，对时间轴进行积分，最终的面积结果就是一个人一生的成就总量，你会发现，人与人之间一点点习惯上的小差距，在岁月的作用下，造成的面积差距是如此的巨大。
我特别认同教育界的一句话：播种动机，可以改变行为；播种行为，可以收获习惯；播种习惯，可以培育人格；播种人格，可以掌握命运。
所以我在育儿上的一个深刻认知是：我要帮助女儿问问播种终身受益的习惯。
在问问5岁的时候，我认为时机成熟了，为趁早月度计划表格设计了习惯跟踪表格，叫作“HABIT TRACKER”。这个表格颜色活泼、纸张大而厚，被贴在我家门上。表的左侧栏目写着问问每天要做的事，右侧对应日期，每天在做完的事项后打钩。打钩这个动作一定要由她亲手完成，我希望在她5岁的时候，就将完成的满足感深深地印刻在人生的最初记忆里。
有了这样每月一张的HABIT TRACKER，问问就获得了可视的人生时间坐标横轴，纵轴上的项目将积累出她兴趣与能力的主要组织方向。这些项目需要我来参与引导和选择。当时间积累到一定程度，比如说以一年为单位，我就可以通过比对问问打钩过的项目的总时间和问问整体能力提升变化的结果，来了解她的天赋和发展方向。
HABIT TRACKER
当然，为了示范和参与，我也在HABIT TRACKER上做任务打钩，而且每天诚实讲解我做了什么、做了多久，然后兴奋地宣布打钩这件事，让问问看到我以此为乐、为此自豪。我很高兴的是，问问从一开始就喜欢打钩，这里面也许有遗传的原因，但我相信，时间长了，“时间看得见”这个概念对孩子来说，会比在我们成年人身上体现得更深刻。
第二个结论
对于女孩，破除性别的限制，就是破除了她更多选择的限制。
在有了HABIT TRACKER之后，你应该挑选什么样的项目来进入孩子的日常呢？
我特别感谢我爸妈的一点，就是从小他们并没对我提过类似“女孩子做这个工作太累”“女孩子找个安稳的工作就可以”“女孩子要早点儿结婚”这样的要求，为长大后的我节省了很多破除自我性别障碍的成本。
在意识到这点之后，我和问问之间的交流也发生了变化。比如在问问三岁时，她回家告诉我：“男孩子是要穿蓝色衣服的，不穿裙子，女孩子是要穿粉色衣服的，女孩子穿裙子。”我就很认真地告诉她：“问问，男孩子和女孩子，都可以穿所有颜色的衣服，只要自己喜欢穿，男孩子也可以穿裙子。”在这个谈话之后，问问会开始告诉我她早上要穿黑色衣服上幼儿园，在那之前，她是一个爱穿粉红色衣服的小女孩。我之前以为她天性喜欢粉红色，后来才明白她是受到了这类传播的影响，她认为自己是小女孩，应该穿粉红色。我内心暗暗对这种影响表示震惊，想起波伏娃的那句话：“女人不是天生的，而是被塑造成的。”
所以在选择问问的习惯培养和学习的项目时，我的第一个出发点是去除性别障碍。女孩子不是只适合学习绘画、跳舞、弹琴，不是一定喜欢玩娃娃、过家家，她也可以喜欢玩恐龙、星球和机器人，只要她是人类的一员，就可以学一切人类可能感兴趣的东西。
还有一点，就是一定要将体育锻炼和参与比赛作为日常习惯来培养，这是一生的巨大财富。我在上小学的时候身体柔软，上中学以后在体育老师的带领下成为一名体育爱好者。这些基础与体能的提升带给我的自信一直持续到了今天。
因此我将跆拳道、游泳、足球项目都拿给问问选择，她一旦选了我就鼓励她参加，让她体验这些体育活动带给她的快乐，让这些快乐写入她童年的记忆里。
第三个结论
让孩子自己制定目标，并体验做选择和做决定的感觉。
在问问的HABIT TRACKER表格上，最左侧的任务选项不是由我来做全部的决定，问问也要参与其中。当我回忆自己的小时候，我还能记起我自己做决定时的快乐和被父母强制选择时的痛苦。每当问问选好一个项目时，我会再追问她一句：“你决定了吗？这是你选的哦？”直到问问回答：“我决定了。”
我希望未来的问问在做各种重要选择时，内心也会浮现出“我决定了”这句话，懂得它代表的意义。只有当她意识到是自己在做选择而不是别人为她做选择时，才会为自己的选择负责任。这真的是重要的人生时刻。
还有，我发现，我无法避免把自己的生活经验和个人好恶加入问问的训责引导之中。我发现，一些我认为不在目标内的事情，问问也许会认为是重要的和每天应该完成的。比如问问为自己设立的任务包括每天学习辨认节奏卡。从我的角度来看，这项技能和学习时间可有可无，但是问问自己很重视，每天完成后会非常快乐地打钩。
关于快乐，人们的定义各不相同。所以，放手让孩子来定义什么是快乐。我只能定义我的快乐，不应该干预别人的快乐。人生的真谛就是发现属于自己的快乐，然后追求它。
第四个结论
父母最擅长引导孩子的领域，恰恰是自己擅长的领域。
问问的HABIT TRACKER左侧项目里，有弹钢琴、学习节奏卡、学字母、学数字、绘画、讲故事、游泳等。当然，所有这些日常项目都是为了培养她从微小积累的习惯，我希望问问能从中发现自己的天赋或兴趣。我本人完全没有音乐天赋，面对钢琴一筹莫展，需要钢琴老师上门来教学。问问参加了周末画画班，她特别喜欢去上课。但她最喜欢我和她一边交流一边绘画，成果也最显著。我认为问问已经在画画中体验到了心流时间，这种体验是贯穿一生的财富。
我因此还思考了一个问题，这个世界上，父母对子女的教育才是绝对既无保留又能根据孩子的情况进行的一对一教育。过去我们常说子承父业，看似老生常谈，却是效率最高的教育模式。父母最擅长引导孩子的领域，恰恰是自己擅长的领域。无论父母是不是有着“这行太苦了，孩子可不要和我干同一行”的想法，大概率上都有让孩子在此领域显著高于平均水平的能力。这种一技之长的幼功给孩子带来的自信和胜任感，可以在未来延续很久。所以我要将我擅长的绘画多教给她一些，她也必定会进步得更快，这与对绘画的兴趣和掌握的画画技能在以后是否可以用来谋生、是否会辛苦、学艺术要花多少钱，都没有什么关系。
第五个结论
必须投入地和孩子一起玩，不能敷衍。
我和叶先生的HABIT TRACKER左侧还有一项，叫作“陪问问”。
父母必须言传身教当榜样，希望孩子做到的事自己要先做到，想让孩子成为的人，自己要先成为。这已经是真理了，不需赘述。但是一直当孩子的行为准绳，时刻注重其规矩、成绩和礼貌，那真是太压抑了，这些是我关于童年的不好回忆。轮到我做父母的时候，我认为父母除了是教育者，还要是孩子成长的参与者和体验者。而且在我有了问问以后，更是发现大人只是生得比较早、经历比较多，在看待世界的格局上，并不比孩子更优越。跟随孩子的目光重新打量，大人世界司空见惯的美丑、好坏、阶层高低都会被重组，和孩子一起参与和体验，对大人也是有益的。
很多时候我们说要陪孩子，如果不能投入地陪伴，都是假陪，孩子也知道你在假陪。所以一起玩的时候，你要首先代入幼童时期的自己。对她来说，孩子此刻正在玩的游戏就像你正在办的大事一样重要，因此无论你觉得游戏多幼稚，都尽量进入自己小时候玩游戏的状态——沉浸到游戏中。
我会和问问用心地去捏一个橡皮泥，搭一组积木，在这个过程中一起编一个我们幻想的人物故事。我基本上每次都用尽全力，玩到我们都要一起呵护那个橡皮泥和积木房子，怕弄坏了作品，因为我们一致认为我们的作品很宝贵。在这个时候，我们会觉得我们是真正的好朋友，经历同样的故事，有同样的审美，互相懂得、心灵相通。
第六个结论
保持情绪稳定，让情绪稳定成为一个习惯。
其实，作为父母，我们还可以在HABIT TRACKER的左侧默默地加上一个项目。
就是一个字——稳。
我回忆起我的小时候，我家每逢大事都有“静气”，每逢小事也有“静气”。但是我爸太严厉，这样不好，我会觉得我爸对我一直不满意，导致我在家行动不舒展、不自如。后来我创业了，这个“静气”继承下来就成了正面品质，所以我决定沿用，但要改成轻松舒展的版本。
让孩子认为父母具有不惊慌、不爱着急、不压抑、不生气的品质是非常重要的。所有事情都讲究氛围，家里更是。遇到事情，要为孩子示范出一种遇事先面对后解决的反应惯性：“这个事情不是大事，让我想想怎么回事儿，我找到办法了。”
当孩子发脾气和失去耐心的时候，你的应对措施也很重要，因为你家的主流沟通基调会奠定她未来与别人沟通的基调。父母也是人，实在控制不住的时候，去HABIT TRACKER看一眼——稳。训练有意收敛惊慌、积极思考对策的习惯，能够有助于一个人保持表面平静，有助于成长为未来的领导者和决策者。
不过这个领导者和决策者是针对我自己的意愿而言的，我对问问的未来并没有非常具体的期待，我当然希望她一上来就能获得生而为人的尊严与自由，能按自己的意愿过一生。当然，第一这不现实，第二这取决于我的能力对她的支撑和保护，这个能力目标又反过来决定了我首先应是一个情绪稳定并能控制局面的人。
可见，每一个孩子，包括曾经的我和现在的问问，对原生家庭都没得选。原生家庭是注定的，我们会从这里出发，带着好的或者不好的影响。在自己的成长中，甚至到下一代的成长中，我们才有机会去修正这一切。
重要的是，我们在每一天、每一点上都有意去修正，渐渐接近目标。
播种动机，可以改变行为；播种行为，可以收获习惯；播种习惯，可以培育人格；播种人格，可以掌握命运。
1.王潇，《三观易碎》在2016年出版的《三观易碎》中，我在致女儿书中分享了自己的两个童年缺口：一是爱好没有得到施展，二是对权威的无条件屈服。
时间流逝，而我已才貌双全
在30岁那年，我写下过一句话：“腰围是少女和大妈的分水岭，要拼死保持。”那时候的我早出晚归，尚未生育，并不真的知道“拼死保持”意味着什么。在接电话和开会的时候，我常常会无意识地手绘卡通小女郎，我画的小女郎都有一个突然收紧的小腰肢，身体因为小腰肢充满了节奏感，我可以将她们画成任何轻盈的形态，让她们扭来扭去。我认为那就是我。人在年轻的时候还会有种幻觉，以为会这样一直年轻下去。
34岁时，我生了女儿，生完第一天就照镜子观察自己的身体，我发现这不是我熟悉的身体了，它竟然真的变形，且变形集中在腰腹部。这种变形和变胖又不同，是局部的松软、突兀和衰老，完全改变了整个身体的形态，看上去就像一个漏气的鱼鳔，没有节奏、没有生命力、没有希望。我甚至都不爱自己了。
我马上想到我的未来岁月。
我知道太多人因为没有能够及时成功地恢复身材，以致后面很多年都还在和赘肉做斗争，甚至不爱自己。我必须要及时做出选择——成为她们，或者不成为她们。
我又想到我的往昔岁月，在17岁时减掉了20斤。我做过一次，那么我还可以再做一次。
毕竟，我可是一个写下过“要拼死保持”的人啊！
和17岁的我不同，现在的我毕竟代谢更差、起点更低，但我相信自己是一个各种人生项目的管理者。如果你像我一样，从未养成过持久的锻炼习惯，那么一个巨大的心灵创伤级别的打击能帮助你开始坚定的执行塑身计划。生育之后就是这样一个契机，在生育后你第一次照镜子时，那个崩溃时刻，就应该狠狠地抓住它。
你看着自己，悲从中来，你攥紧拳头，在内心呐喊：我想要美好的肉体啊！
然后就可以开始了。以下是我经历的主要流程。
首先，在生育后的第36天，我启动准备工作，为塑身这件事设计了100天的项目管理表格。
塑身100天表单
1.测量：脱光立于镜前，进行自我观察，充分了解自己需要塑形的部位。测量这一天的胸围、腰围、臀围等重点部位，并在“定制全新的自己”的表格中认真记录。肉眼始终为第一判断标准，而不是绝对体重。真正塑身成功的标准是——当别人见到你时，说你“身材真好”，而不是“真瘦”。
2.拍照：穿短衣裤，为全身、正面、背面、侧面拍照、留底，妥善存储照片。这将成为健身杂志里面那种被叫作“Before”（以前）的照片。确切地说，这是应该被叫作“Goodbye”（再见）的照片。以此照片为证，你将与过去的自己告别。当我进行这个步骤的时候，我还挺激动的。
3.目标：在表格上填好目标数值和身材榜样。你也可以附上榜样照片，可以是巅峰时期的自己，也可以是与你的外表身形本来就有几分相似的公众人物。总之，你要有明确的方向。当然，数值和榜样一定要合理。
4.深信：将以上工作都做好后，请注视整个表格，目光掠过未来的每一天，想象一天比一天都更加精致有型的自己，想象在目标达成后你的样子，深信你会实现，一定要深信。我认为，在人生的成长过程中，自我的正向暗示力量极大，比如深信“我会才貌双全”，深信“我会凌厉、性感、健康有力”，深信“我拥有不熄的灵感”，深信“我不会停止自我完善”。
然后，在执行的时候告诉自己这是一个“项目”。
对于一个具备初级项目管理经验的人来说，最好的办法就是将自己的身体当作产品，将塑身当作项目执行，这样思路会容易简单很多。在世间，把事情做好、做对的道理都是相通的。
对于项目，就要设计相应的量化目标、进度表、周期和结果测评。看到这里，你可能会说整本书都是表格，真是够了。但我反而认为在本书设计的方法论中，执行塑身表格后的成就感比育儿的HABIT TRACKER给我带来的成就感还要鲜明、直接。那时候我的创业还没有像现在这样如火如荼，对自我体能没什么确切追求，我只关心自己是不是美丽和漂亮。我真是太想要美丽和漂亮了。谁不想要呢？
做100天的表格是简单的，但是锻炼项目的可选范围太大。我在互联网上研究了一阵，决定将其确定为一个能随时启动的最简约的内容。我在启动计划的时候总有一个特点：先启动看看，不等到都准备好和研究透彻之后再去做。其实从来不存在都准备好和研究透彻的时刻。
最简约启动内容
1.三件事：改善身材无外乎这三件事，一是减脂，二是增肌，三是规范饮食。所以，塑身100天表格仅用于记录这三件事。
2.精简：有关减脂、增肌和规范饮食的理论一直以来非常庞杂，我根据自己的经验、采纳塑身方面的良师益友的建议，尽量将执行方法简单化。为自己选择和布置简单的动作套系，先练起来再说。
3.阶段性目标：我将10天当作一个阶段，分10个阶段，每个阶段都有一个既定目标。设定目标的意义在于，既易于坚持，又能够有针对性地训练。
启动之时，我也不知道我在100天后会有多大改变，但我确信一定会有正向的改变。事实上，我自认为在生育一年后才完全恢复到之前的身材，并保持到现在。和项目一样，塑身这件事属于结果导向，过程中的各种借口都是苍白的，中途放弃是失败，反弹也是失败。最后，别人看见的只有你的样子。只要你已经立志塑身，不改变就输了。
以上的流程和操作都不复杂，甚至是老生常谈，如果说有秘诀可言，就是每个人必须找到属于自己的有效激励方法，确保健身这件事的持续性。
对我来说，这个激励就是：健身虽然痛苦，但不健身会丑更痛苦。健身虽然累，不健身的身体更累。并且你要记住下一秒就累趴的感觉、汗水滴下的感觉，其他事儿，没到这个程度，都不叫努力。我一位女性朋友的激励方法更刺激一些，就是在懒惰的时候看情敌的照片，看完就可以做到马上开始健身。
但有了持久的激励，才会真正养成健身的习惯，带着爱，让健身成为和吃饭、睡觉一样的日常活动，比如我的伴侣叶先生。他与我同期展开健身，至今已经超过5年，他为自己设计了更加缜密科学的计划，完全改变了精神状态和身材，几乎成为一个“全新”的人。
还是那句话，时间看得见。健身就是投入和产出绝对呈正比的一件事，而且你会发现时间的力量带来的惊人效果。变胖与变瘦，都是在肉眼不可察觉中发生的。我们都需要一个更好、更健康、更漂亮的肉身，现在就需要，而不是寄希望于明天。
让我们把想象中的场景放在100天以后，想象几个月未见的人见到你的表情，想象他们突如其来的惊讶。你可以想象平静地看着他们的眼睛和嘴型，听到早已意料之中的夸奖，然后微微一笑。你当然值得被夸奖，因为你先付出了才会得到。看到你的人也许得到了一些启迪和视觉享受，但你已得到了太多：紧实顺滑的身体，轻松穿衣的快感，自我控制的信念。100天后，这是你重新获得的人生，根本不需要向任何人说明。
婚礼上的大导演
如果你爱上了一个人，准备和他许下共度此生的誓言，那么无论你是否擅长规划、计算和运筹，这件事你都应该做——从头至尾地策划、推进和掌控你自己的婚礼。
在我经营活动策划公司的时候，婚礼从来都是最难完成的项目，包括我自己的婚礼在内。按说，婚礼只是活动策划和执行的一种，但婚礼的特殊性在于，许多新娘因为婚礼的复杂程度放弃了参与策划，却又对婚礼充满了期望。新娘当然对婚礼充满了期望，这简直是人生的终极期望时刻啊。
新娘手册目录页
所有的商业活动按照构思流程进行，不出差错就算成功，唯独婚礼例外。在商业活动上，现场来宾是主角，无论来宾是媒体还是客户，只要他们有不同程度的惊喜和尽兴，目的就达成了；而婚礼上只有一个终极客户和体验者，这个人叫作新娘。新娘对婚礼的定义通常是“完美的”，但绝大多数婚礼结束之后，新娘的体验都是“这不是我想要的”。
那么问题出在哪儿呢？
首先，我们在少女时代对婚礼中新娘的想象多数都错了。
婚礼的形式总是太唯美，每一个人都像是在出演言情电影的大结局，前景是鲜花蕾丝，中景是欢笑的人群，近景中有交换戒指的双手，特写里泪盈于睫。于是我们深深相信，我们将是那影片中唯一的新娘、风华绝代的女主角。
在大结局里，女主角能做的事好像很有限，第一件事当然是保持美丽，展现轻轻颔首和盈盈笑语。当现场司仪喊出“开始”的时候，女主角负责身披白纱，美丽圣洁地徐徐走出，务必完美地演出这一亮相桥段。再之后经由司仪引导，女主角需按事先写好的剧本演出全套剧情，对白真情流露，对手戏顺畅自然，通常将手捧花向后优美抛出便算大功告成，后面再点缀些许配角或群众演员的合影花絮。是的，婚礼是一个重要的仪式，对于我们有记载的意义，像是一部人生大电影，是少女幻想中的大结局。
那么，我们的想象错在哪里呢？
在我策划执行过自己的婚礼、承办过若干个婚礼、参加过数十次婚礼之后，我终于明白，我们是女主角没错，然而早在女主角出场之前，这美丽的草地，这餐桌上的器皿与鲜花以及当天出现的一切，并非天然存在，都要落回现实，事无巨细地计入成本、物流与周期，悉心计算、挑选和打理。婚礼的筹备过程就好像谱写一场盛大的交响乐，每一个准备阶段都好像其中的每个乐章，都是为了在婚礼当天奏响人生中最动人的那一段进行曲。
想要筹备好这样一场盛大仪式，在新娘戴上白纱之前，你先要面对的将是百次以上的选择：时间、地点、来宾、主题、风格、流程、节奏、音乐……千头万绪，林林总总，敲定一个还有另一个。这时候你也许会想要逃脱，觉得你当天出现就好，觉得有人帮忙完成也不错。
但婚礼这件事在我们的人生中实在太稀少了，毕竟不是过生日，如果你只想等待别人给你惊喜，一旦惊喜落空，你便没有了机会，当你说出“这不是我想要的”，回忆里只能剩下失望。
婚礼既然存在，就不是一个草率的仪式。商业活动里，谁主办、谁协办、谁承办、谁在主桌、谁在VIP（贵宾）室，这些都要考虑主人和客人，是商业活动的本质。同样，在婚礼这样一个仪式上，所有来宾是来见证一个新的女主人的诞生，而这个女主人将决定这个新家庭的面貌，这大概是婚礼的本质。
作为新娘——一个未来家庭的新晋女主人，你必须选择是在婚礼现场惘然无知、任人摆布，还是运筹帷幄、胸有成竹。如果你珍视自己人生的重要时刻，则需要做到亲手谱写婚礼这场“交响乐”上精良的每一分钟，你要有海顿的运筹帷幄，也要有贝多芬的严谨丰富。也许你觉得婚礼只是暂时性的复杂，克服一下就好，但不是的，生活本身就是一次又一次选择叠加的结果。你先把握了婚礼，才能把握更多的未来。
作为新娘，你将在众人面前展示你选择的一切——你的判断，你的品质，你的方向，甚至你的亲友与阵营。婚礼无论有多浪漫，都开启了现实生活的大门，在真正的岁月到来之前，婚礼负责带领众人来检验你。
婚礼是一场只演奏一次的音乐会。在这样一场音乐会开演之前，没有当天的盛况与众星捧月，有的只是你自己。你是作曲家、总指挥、首席演奏家……你还要选择在乐团里会出现的所有乐师。是的，你就是整个婚礼交响乐的统筹，在那天来临前和来临时，你负责导演一切。如果从这时起，人生需要你做一个大导演，你就应当鼓起勇气去当一个大导演，因为婚礼就是对未来岁月的预习。
当我和我的团队已不再从事活动策划与执行这个行业，我们依然事无巨细地按时间线逻辑整理了当年所有相关婚礼的细节，其中包括初步预算、拟定来宾名单、挑选婚礼酒店和婚庆公司、挑选婚纱和礼服、拍婚纱照、购买婚戒及信物、塑身、计划蜜月等，无论你是否擅长规划、计算和运筹，都可以遵循里面的指引，对每一个步骤做出选择，这些选择是一切决定的开始。
当一个婚礼的大导演吧。规划婚礼流程，就像梳理自己的成长经历；合理计算成本，就像未来每天会做的那样；选择在你视野里出现的每样物品，确保它们在未来的回忆里闪光。最重要的是，当来宾就座、音乐响起时，你可以深吸一口气，缓缓起身，牵起裙裾，扬起你美丽的脸，笃定地走出门去，而你会终生记得这感觉——你邀请的众人，在一个你选择的时间点，穿着你规定的着装，悉数坐在你选好的场地里，等待你的出现。
这是一个女主人的意志，这样的时刻在一生中不会有太多次。
奇遇图书馆
在2018年，我为读书开了一个新的盘口，计划在一年中要读52本书，读完后将一些主观理解录成音频，制作成集，起名叫作《奇遇图书馆》。52本书大部分已经被选好，选书原则是：书中经典，滋润过世人灵魂，对现实生活可以暂时无用。其实如果它能够滋润灵魂的话，也并不是真的无用。有些书我是读过的，因为我变了，再读的时候感到书也变了。可见，好书也并不存在“读完”的时刻，每读一次都还可以有“读懂”的时刻。
之前，我总觉得相对于文字，音频是虚幻、不隽永的，因为它稍纵即逝。琢磨很久的一个表达、在生命中曾经那么有力的一句话，用几秒钟就轻巧地说出口，好像对不住那份珍贵。对于《奇遇图书馆》，这些声音会是读书之后的一个结果，从文字到音频，我换一种介质记录，只希望声音能带有呼吸和温度，多年后再听，又会是不一样的感受，又是另外一种隽永。
各人的读书习惯不一样。在我小时候，老师说：“书越读越厚，之后越读越薄。”我现在知道，要想将好书读薄，那真是要花费很大精力才能完成。当人回到现实生活时，还能带着书里的那些人物、品质和观点，书才算薄了起来。你先读的书参与构建了你的体系，后读的书开始纳入你的体系，新读的书又打破这个体系，所以你不可停止阅读，因为你无法预先判断何时、哪本书会参与构建你，整个历程都是一场奇遇。
读书手册使用实例
我已经养成了稳定的读书习惯，无法说好或者不好。既然我要读52本书，就先把这个模式描述下来。
上来就读
书拿来就要读，不听、不看点评和剧透，甚至不要经他人推荐。这本书最好是在书店中随机抽出的，在别人案头偶然拿来翻阅的。不预期、不设防，只带着原本的那个自己，就像初来乍到的少年闯入一个世界，旁边不要有人指点引导，只让作者拉着你的手看他的世界，你看到什么就是什么。不喜欢的就不喜欢了，不需要因为是名著就必须喜欢；看不懂的就是看不懂，就保持好奇心，就留着未知感。
等待击中
有些书，会像那些不期而遇的人一样，你将被它的光芒和特质当头击中。击中的时刻就是幸福的，岁数越大，感受会越强烈：太棒了，我能被击中，还有东西能击中我。可以说，只要你愿意打开一本新书，愿意出门见陌生人，心底就是有希望的，就拥有着对这世界的渴望：“请击中我吧！”
永远为在追求审美的过程中产生的激动心情而读书。
让我抛弃你
这几年我越发意识到书不用读完。小时候我有个误解，认为人得有始有终，铅字既然能被印在纸上，就一定是有原因的，里面肯定藏着好东西。我好几次坚持读完，发现这是不对的，有些书竟然从头到尾都没有好东西，至少是没有我想要的好东西。这几年我更是觉得，什么东西都能被印在纸上。谈恋爱不用等到绝望再分手，看电影可以提前退场，书不爱读就合上：对不起，我先告辞了。
让我爱上你
我一旦被一本书击中，这本书就会被我越看越厚，以至于看不完了。感谢互联网，可以让我联想搜索，从作者生平到时代背景，再到相关人物的八卦和爱恨情仇，我看得欲罢不能。看书要研究作者吗，下蛋要认识母鸡吗？我认为要，思想从人脑中流淌出来，人最可爱、最可贵，也最可恨、最可怜。这是我最爱看传记的原因，直接看人，看他如电影一样的生活，看他如何徐徐展开一生的画卷。
句子迷
传记中的人生都有决定性的瞬间，这些瞬间是被一个或几个句子描述的，我着迷于这些句子。在小说类作品里，这些句子和词汇被有节奏地排列组合，同样是司空见惯的汉字，却可以诉说完全不同的情绪。我会抄写、收集和反复阅读，甚至背诵这些句子。成年后，我收集更多带有观点的句子，这些句子多过小时候喜爱的文学性的句子，但无论我在哪个阶段，在整个收集和反复阅读的过程中我都有愉悦的感觉。
指认
我这种阅读方式也许是一把双刃剑，由于我可能在阅读过程中代入主人公的角色，所以我渴望长大、渴望成为有故事的人。长大之后却发现生活是另外一回事——不观察生活本身就无法书写，太抽离会失去乐趣，太投入又会痛苦。在生活中，有多少狂喜就有多少悲伤，有多少抵达就有多少落寞，想要的这些体验总是相伴而生。当我终于在某一个情景里确信我读到过此刻况味，指认了当下，当年的阅读才被宣告完成。这么多年，这种懂得，在于别人的故事和自己的故事交汇的那一刻，在于我和作者在遥远的时空相视而笑的那一下，就那一小下。
重读
重读可以成为自己的一个仪式。尤其当指认发生时，我可以重新回到书柜前，凝视着珍藏的那些书的名字，抽出那一本，翻到那一页。很多时候，我会直接翻阅我摘抄和收藏的句子，回忆那些句子后面的故事，看它们如何道出、如何点醒，如何一句一句抚慰我的心。
以上这些，如果到了第7步，那就是我生命中的好书，这样的好书是极多的。所以你不可停止阅读，因为你无法预先判断在何时、何地、哪本书会参与构建你，整个历程都是一场奇遇。
如果这个时代的记录终将脱离纸与笔，我依然坚定地相信，与阅读纸本相关的人生体验会直到最后才与我们告别，因为这是无法取代的，是无法准确描述的东西，是纸的厚度、香气和折痕，是手指的触觉，是笔尖划过的声音，随时间褪色。阅读不只是读文字，不只是学习，不只是阅读本身，是你在当下的那个情境里与人交汇。你记住的那本书就像你记住的某个人，她有气味和触感，你永远渴望再次拥抱她的身体，也永远记得第一次拥抱她的那个夜晚。
恋爱的我
相爱只是一切问题的开始。
像我这样的偏执狂，早在少女时代就开列过理想男友的标准了，6个标准至今倒背如流：爱干净、身材好、有趣、有胆量、刚柔并济、嗓音动听。这6个特质是我根据各种小说和影视作品外加自己的幻想归纳出来的，堪称准确凝练。
当然，与此相对应，我为自己的各方面也设立了目标，最开始主要是外表，其次是功课，那时候并不清楚才华和内涵对人的重要程度，但懂得“优秀”两个字。为了变得优秀，我做了大量努力，争了许多输赢。从父母那得来的惯性让我认为，优秀者得到一切，只要我优秀，别人就会喜欢我。
和学习一样，我还认为凡事都有规律、章法和清单，有这些之后就能操作。我觉得随着我长大成人，只要我学会了许多东西，我喜欢的人将随着未来一起到来，他具备清单上的6项特质，我们手拉手，我喜欢他，他也喜欢我。
后来，拿着这个清单，从17岁开始到28岁，我每隔三年都会结束一次恋爱。我总是先从人群中发现那个爱干净、身材匀称、声音好听的人，然后我们会吃很多顿饭、见很多次面，直到我在他的身上找不到真正的有趣、胆量或者刚柔并济，却发现了其他特征。到第三年，这些特征变得让我难以忍受。他觉得我自诩的优秀不过如此，我也不再留恋他爱干净、身材匀称、声音好听。
在爱情里，事先准备好的清单是没有用的。相爱只是一切问题的开始，没有一个恋爱会像我设定的那样发生，我们也都不会100%喜欢对方的每一个特性。如果你以严苛的方式来定义恋爱，恋爱就会以最渺茫的概率来回应你。
我没有气馁，在25岁到28岁的那段恋爱中，为了发掘他的有趣、胆量和刚柔并济，我又研制出另外一种清单，其内容类似于情侣每年要一起体验的100件事，把我和对方捆绑成了连体婴。我在清单里面写好了每年我和男朋友要看的10次电影、计划的两次旅行、爱吃的50家餐厅、一起的5次冒险……在计划进行到一半的时候，我的男朋友崩溃了，在离开我的时候，他说：“谁的人生谁来计划，计划只用来要求自己行不行？”
28岁时，我又开始了恋爱，我决定不再浪费时间。被动等待总是让人感觉太久，等到让生活试炼出结果，为时已晚。为了用最快的速度认识彼此，我列举了新的问题清单，囊括一个人的一切，关于彼此的爱恨、“三观”、理想、焦虑、秘密和习惯。
恋爱手册内页
我们真诚坦率地彼此发问，同时也真诚坦率地展示自己的答案。这些问题是探索的起点，让我们在漫长未来开始时，站在了彼此面前。这些问题让我们明晰、清醒，于是从我28岁开始的恋爱，一直延续到今天。
·你小时候希望长大后成为怎样的人？
·你父母家是怎样的气氛？
·你爱喝酒吗？你对牛奶过敏吗？
·你最无法忍受别人怎样对待你？
·你最恐惧的事情是什么？
·你有什么弱点？
这些年中，我突然明白了一个秘诀，可以让人在恋爱中获得自我。每次当你喜欢上一个人的时候，你要问自己，你究竟喜欢他什么？你要列举出自己喜欢他的特质，然后告诉自己：这些就是你本人真正想要的东西。此刻在他身上拥有，而未来也要让自己拥有。
那6个特质，是当年的我希望自己拥有的，我想成为一个爱干净、身材好、有趣、有胆量、刚柔并济、嗓音动听的人，今天也是一样。
至于情侣每年要一起体验100件事的计划，也不需要丢弃，这是一个很棒的计划，但如果你真心想做这100件事，并不需要拉上别人才能完成。你要反问自己：“谁的人生谁来计划，计划只用来要求自己行不行？”你的计划，你自己执行。
当然，你也可以把这100件事展示给你的男朋友，然后等他委屈地说：“怎么里面一个都没有提到我？”然后你手一挥，随意点到里面的某件事说：“那就这件吧，我邀请你一起执行。”
《趁早效率手册》产品图鉴（一）
《趁早效率手册》产品图鉴（二）
一个人如果没有长远的梦想，就不会有持久的旅程。
8 爱与成长，至死方休
在这一章，我回答了几个具体人生场景的具体问题。
最初，命运的大手把我们放在了一个个起点上，每个起点都有属于自己的道路。
每个人的际遇和生活都不同，既然这是一本工具书，我就希望它的思维方式能应对大部分的问题，希望这些思维方式能够帮助你在面对问题时做出选择，得到最优的结果。
生活不是跷跷板
Q.问：潇洒姐之前写过一篇文章叫作“事业与家庭”，讲如何平衡事业与家庭的关系，但这两天的娱乐新闻让我开始思考一个在那之前更重要的问题——你在自己和妈妈的选择之间如何平衡？如果你的选择让你妈妈疯狂反对，你会怎么办？
A.答：平衡是物理学名词，拿生活中的事作比喻，就像是永远在讨论天平和跷跷板两端如何配重的问题。平衡就是板子呈现的水平，保持稳定就会有安全感。安全感就是这个不多、那个也不少，双方都有、都在、都刚刚好被满足的那个状态。按照这个逻辑，为了保持平衡，你需要时刻关注重量、提高警觉，永远要调整到彼此相安无事、双方满意。如果你平衡了，那么按照流行的广大认知，你就成功了。平衡就等于一种成功。
如果你常年认同以上逻辑和比喻，那么你其实很难成功。
因为你一上来就搞错了关系，生活可以是任何样貌，但不是你和任何一方的角力。你被生下来，你的使命不是在和跷跷板对面的任何事物在上上下下地调整中找平衡。生活不是玩跷跷板，只有道路，你得出发，去往一个地方。
常有人说，你们这些励志系的方法不能解决问题，你可不知道我妈苦口婆心、哭天抹泪，我妈毕竟都是为了我好，你们讲女性要有领导力啊，要有远见啊，要勇于承担风险啊，这些我都懂，但在我妈面前都没戏。
这次咱们正好就拆解一下这些励志系名词到底是什么意思。
领导力
在你妈妈面前，你的领导力怎么体现？它就体现在你18岁以后，有能力、有见地地领导你自己。对，就是先把自己领导好。所谓领导，就是给战略、给方向、布置战术的人。你从小到大努力接受教育的第一目的，就是有能力把这个指挥棒接过来，然后你妈妈就可以退居为参谋长，她参与议事，但方向得是你指的，最后主意得是你拿的。你妈妈领导她自己，你领导你自己，你们打的本来也不是同一时期的同一场仗。
有远见
你妈妈说都是为你好，这肯定是真的，但是你妈妈定义的“好”是什么概念，能否与你追求的“好”是一回事儿，就很难说了。比如你妈妈的“好”特指平安稳定，你的“好”特指丰富淋漓，这就是两个完全不同的未来。你妈妈说她走过的路比你走过的桥都多，也可能是真的，但是这个未来你必须自己去经历。如果你妈妈的远见在于判断你的未来是否老有所养，你的远见在于判断你的未来是否体验充分，你妈妈的远见就没什么用。总的来说，匹配时代的价值观，更容易获得远见。
勇于承担风险
无论什么样的妈妈，都会怕孩子承担风险。直白地说，你人生的风险归根结底是谁承担呢？你自己呗。既不是你妈妈，也不是你老公，甚至你妈妈和你老公也会成为风险的一部分。七大姑八大姨都可以劝你，但你最好听自己的，虽然你的决定很有可能是愚蠢的。你只有遵从了自己选择的，才能对结果负起全责，怨无可怨。在这条道路上，只有承担愚蠢，胜利也才能是自己的。
