更多关于孩子的解决方案，可参考本书第七章“万能的我”其中的一节。.3
以上，是当你妈妈的选择和你的选择相悖时，我建议你进行的心理活动，不建议用于正面交锋。你最好默默地想，暗暗地找寻方向，静静地论证。妈妈的价值观很难一夜改变，但请努力让她看见你的选择可以让你健康、快乐、安全。
悠闲而稳定的工作？听起来就好无聊哦
Q.问：潇洒姐，我最近持续在压力很大的情况下工作。如果一份工作给我带来持续的挫败感，业绩排名靠后，怎么知道是自己的能力问题，还是不适合这份工作？
A.答：从这个描述里面比较难判断你的形势，但咱们可以这么分析。
首先，这一两年，整个大环境下的就业形势和经济形势都不好，在很多时候，这不是工作能力的问题，而是一个全球性的问题。最近我常听到的一个词语就是“焦虑”，其实我们在趁早精神里一直提到这个词。我们为什么要努力？为了给自己创造安全感。为什么要不停地获得安全感呢？因为我们经常会觉得不安全。不安全感，那不就是焦虑吗？
我一直觉得，焦虑这件事是不需要强调的，因为焦虑本来就存在。以我为例，之前我在体制内的单位工作，有“我是不是就这样一望到老”的焦虑；等我自己创业，有“公司会不会倒闭”的焦虑；在我选择做自有品牌的时候，就会产生“我没有办法用互联网手段来指数级成长”的焦虑；等到我真的开始做趁早App了，就是现在，整个团队每天为了它努力工作，我就会有“是不是我的自有品牌没有办法持续发展”的焦虑；等我两个都做了的时候，又会有“我有没有办法聚焦”的焦虑。
你看，每一个人，包括我本人，从未停止过在持续的、很大的压力下工作。当然，每个人对“压力很大”的定义是不一样的。
通常来说，压力不大的工作是不值得做的。压力不大说明你不能攻克前面的困难，不能提升现有的能力，不能向外拓展自己的界限，这样的话，你可能就没有办法前进。所以，当我们跟自己比较的时候，如果持续感觉压力大，我的建议是“置压力而不顾”，或者说我们需要这个压力。
你还提到一句话叫“业绩排名靠后”，那么问题就来了，这说明，在同等的竞技范围内，在同等的压力情况下，有人做得比你好。这就像我们念书时，同样的老师在教，大家有同样的学习时间，总有人学得比你好，这个时候你要思考一下：这究竟是什么原因造成的。
那怎么才知道自己是能力有问题，还是不适合这份工作呢？我自己有一个标准来分析问题，虽然简单粗暴，但是有用。这个标准叫作“天赋＋努力＋运气”。能力问题至少包含两个方面：天赋和努力。
先说天赋，我们首先要知道怎么区分天赋与兴趣。很简单，天赋能够使你的成果超过平均水平比较多；兴趣，是你喜欢这个工作，可是用这个技能实现的成果并没有超过平均水平很多，这个“喜欢”不足以给你带来附加值。
在你正确地判断已知的天赋、付出足够的努力之后，如果还是业绩排名靠后，那么这应该就不是天赋和努力能解决的问题了。什么叫“足够”？就是要花时间、长期地专注、快速地学习，别人可能用一小时学会的东西，你用三小时。
敲黑板，我们来重新审一下题，这个题分为两部分。
第一部分，我们要接受自己持续在压力很大的情况下工作，因为这是常态，压力很大不代表这个工作不适合自己。人只活一辈子，你是选择轻松度过呢，还是不停地“打怪升级”呢？我推荐你选择“打怪升级”。第二部分，我再总结一下，如果你认清了自己的天赋，又付出了足够多的努力，成绩排名依然止步不前，那么可以表明你不适合这份工作，你可能需要重新寻找工作。
这里说的不仅指具体工作，也指行业和所处环境。理论上，一个人总有他适配的行业和环境，所以之前做的功课，你可以当成“试错”。在发现自己不适合这份工作后，你也不用特别伤心，不过是在试错表上画一个叉，既然天赋和努力都不适合，就不做，就再找。我本人是用了这些方法。
我画了好几个叉以后，才找到现在创业的这个工作。这个工作是不是压力很大？那当然。我的公司有55个人，所以我每个月要交能容纳55个人的办公室的房租，买55台电脑，负责55个人吃的饭、喝的水、薪水……还有要生产趁早文创和SHAPE YOUR LIFE（塑造你的生活）的滚动资金，压力大的状态是持续的，但这不妨碍我喜欢自己目前选的工作。
所以说，压力很大不是问题，在压力下感觉不到进步、在压力下找不到进步的方法而持续沮丧，这才是我们要解决的问题。
你有仇家吗？反正我有
Q.问：如果和别人矛盾激化，你怎么处理呢？触犯你的人，你会直接反击吗？
A.答：我与他人绝交过4次，几乎都是因为工作关系，同性、异性都有，前男友除外。我在两年后发觉与其中一个绝交对象存在误会，我们透过微信冰释前嫌。我先把她的微信号找到，然后加上好友，她马上回应，我们互相承认错误。那天我发觉人与人之间的沟通和理解可以如此，很高兴。
前男友则不在讨论范围里，因为我们谈不上绝交。凡是因了解透彻而分离的，应该不会产生怀念。但凡有一丝美好的回忆，再往后想象三个小时，就会进入下一轮恶性循环。
为什么武侠小说好看，因为里面充满恩怨情仇。在真实生活里，绝交时，我们不会拱手说：“我与你今生恩断义绝，老死不相往来。”心是一点点变冷的，放弃是默默的。我的绝交，没有吵架，没有拍案，大约都是从某天我从那人的世界里消失开始的。恨意被堆积，但我并不想当面对峙，不想怒骂和辩解，只想赶快止损离开，快快寻找新开始。
我的第一次绝交来得很晚，发生在6年前，对方是个男生，是创业伊始就和我战斗在一起的设计师。他性格有点儿阴郁，但设计的作品很好，应该说极好，在我当时开设的小小设计公司里，头几年的商业设计作品几乎都出自他手，我很感激他。在第3年，我借给他首付买了房子。在第4年，他还了我一半首付。也是在第4年，我发现公司的资金有问题。我请他走了。当巨大的失望来临时，人是不会争吵的。后来在《创京东》这本书里，我读到了类似的段落。绝交往往来自对人性的失望，人性的试金石往往是钱。
那时候我认为，和我一起战斗的人就是我的战友，洗我钱的人就是我的敌人。
我看不懂现在社交网络上的隔空对骂。人际大致分有希望和没希望这两种，我推崇撕破脸之后转身大步走，叉腰继续骂只会把问题复杂化，“杀敌一千，自损八百”，对骂耽误自我转身的时间。可以撕破脸，就一下，痛快地认了，虽然不可弥补，但是吸取教训。
综上所述，公开对骂是不好的，大家不要学。
江湖路远，要不就别见了。
重返20岁我一定不会做这5件事
Q.问：如果再回到20岁，绝对不会再做的事情是什么？
A.答：我先说说在20岁的时候我特别傻的想法。我当时认为“大多数人会怎么想”对我有参考意义，在不明白大家做一切判断的基础是什么的情况下，就稀里糊涂地听从了，这很糟糕。我现在完全颠覆了这个想法，在任何时候我都不会去借鉴大多数人的意见。其他人跟我有什么关系呢？其他人出身环境跟我不一样，天赋跟我也不一样，思维跟我也不一样……无论是大多数人还是极少数人，我要成为的是“我”，为什么要关心大多数人怎么想。当我明白这些的时候已经有点儿晚了。
那如果我回到20岁，我不会再做的事情是什么呢？
第一，回到20岁的时候我不会再虚度时光了。
这个“虚度”是指不知所谓，脑子空空，想不出什么要研究的问题。经常会有同学约我一块儿玩，5个人、10个人，我就一块儿去了，他们聊的话题我跟着一块儿聊，他们打牌我也跟着一块儿玩，因为我不知道还有什么可选择的。这个过程就像羊群效应，看到别人都干什么，就会觉得这个东西有价值了。事实上，现在看来，这是不对的，如果8个人的脑子都发蒙，8个人都在犯傻，我跟着他们，不过是成为第9个犯傻的人。
在我20岁的时候，互联网还没有普及，想了解什么知识，只能去图书馆、读报纸、看电视。我经常很好奇地去问周围的人，比如我会问我妈：“你每天的工作都是干什么？你接触的都有谁？”现在想起来，这个渠道是有帮助的。
第二，我绝对不会再做的事情是不敢试错。
我应该尝试一切错误，包括穿什么衣服、看什么书、化什么妆、谈什么恋爱。一个人能够克服诱惑的前提条件是“吃过、见过、不过如此、这事儿我知道”。如果没有见过，人格不会是完整的，大部分人没有办法抗拒没有见过的东西。如果我回到20岁，要鼓起勇气尝试一切。当然，这是有边界的，不能触犯法律或毁坏健康。
什么时候能成为有趣的人，就是当你在30岁左右跟人聊起来的时候，你有故事可以说，能讲得声情并茂。你可以讲述你的不堪、你的绝望、你的狂喜，和其他人之间的信任、背叛、纠葛。这全是故事。好的人生是有故事可以说的，这个故事靠试错而来，也靠你深深地投入其中。在20岁的时候，不要那么冷静，做每件事的时候不要老想止损。
第三，我会更早地启动“1万小时原理”，做微小、持续的改变和积累。
无论从什么方向都能开始，改变并不特指好好学习和锻炼身体。比如你有收集的癖好或者喜欢看侦探小说。任何东西只要是合理合法的，都可以试，而且可以在1万小时内叠加。
我要跳入一个值得沉浸的湖里去，要跳到海里去畅游，体验它的妙处，然后可以上岸说给别人听。而不是在岸上一直犹豫着，最后时间过去了，你依然一无所知，变为一个苍白的人。
第四，我绝对不会像现在这样持续地生活在北京，我要离开家。
如果从宇宙中看地球，地球就是你的家；如果你出生在北半球，而你生活在南半球，你会觉得北半球都是你的家；如果你出生在北方，生活在南方，你会觉得整个北方都是你的家。家的范围是有参照性的。
在我小的时候，爸爸妈妈很不希望我离开他们，因为我是他们唯一的女儿，我也没有勇气离开家。这是我长大后非常大的遗憾。我觉得我不仅应该离开家，还应该去纽约、米兰、东京……去哪儿都好。20岁的我有足够多的时间、有足够大的勇气去试错。是不是一年读完、有没有一个学位，都不重要，要站在85岁或90岁的关头往回看，反思自己的人生是否淋漓。我觉得自己20岁的生活不淋漓。我在北京能做到自己的边界，但北京很小，世界很大。20岁的时候我没有离家，没有离家够远、够久，我没有在远方体验到对家的彻骨思念。第五，我竟然在30岁以后才开始健身，这个事情真的令人崩溃，我太后悔了。
20岁的身体正处于巅峰状态，代谢功能非常好，我在这个时候竟然没有通过有效的科学训练练出该有的魔鬼身材。我现在这么大岁数了才开始训练，由于代谢速率变慢了，我可能要用40分钟才能练出20岁时练15分钟的效果，才能保持现在的身材。好身材多难得，20岁可以轻易获得的，我却把20岁挥霍掉了。现在但凡看见25岁的女生，我就想告诉她，请保持住巅峰状态，利用最高的代谢速率锻炼身体，练就魔鬼身材，用100天、一年，她完全可以在30岁之前脱胎换骨。
总结一下，如果回到20岁，我不会再做的事情：第一是虚度时间；第二是不敢试错；第三是没有开始1万小时的追求、专注和喜爱；第四，没有离家；第五，没有健身，没有在巅峰年纪让我的身材进入巅峰状态。
一个女生的优先级
Q.问：买了2017年的效率手册，我仔细看了，无论是“日计划”“月计划”，还是“一生的计划”，第一个需要解决的都是优先级问题。而我是孩子妈妈，请问在自己和孩子之间，怎么确定优先级？
A.答：在生育之前，在结婚之前，甚至在工作之前，我觉得你应该重点琢磨一个问题。琢磨这个问题很重要，因为以上几类选择，会瞬间开始分割你有限的时间。工作将使你的自由支配时间缩短到早晚和周末，很多工作还会侵占你的早晚和周末。
而家属及其相关事务会占据你剩下的自由支配时间，早晚和周末几乎都是以“我们”作为计划主体的。你需要与他人商量和做出选择，独处和我行我素的情形会非常罕有。
生育的计划一旦启动，没有回头箭，完全不可逆。选了就是选了，你的时间和精力将被永续分割，直到孩子成年，甚至直到你的生命尽头。
对优先级的选择就是真爱的排序执行。在有限的生命里，你认为最宝贵的事，就会往前放、会先解决。过去持续的优先级的选择，造就了今天的你。时间与精力的田地里，你最先耕耘的地方就会最早出结果，优先级从不说谎。
好了，现在让我们一起来思考这个问题：无论你是否工作、是否结婚和生子，你认为，一天24小时中除去睡眠，你完全留给自己的时间，最少可以是多少？是3小时，1小时，10分钟，还是根本不必有？
自己，就是指完完全全的你自己，不是妈妈的女儿，不是老公的老婆，不是孩子的妈妈，而是站在宇宙里、时代里的一个人。还有几十年生命，在当下，你睁大眼睛，往这个浩瀚的世界看去，如果还有什么想知道的、想体验的、想成为的，你就让自己亲近什么、浸入什么。你可以把这种时刻称为独立意志、自由灵魂……什么都行，但你必须明白需要多久你才会得到满足。人与人之间的区别很大，这个时间边界就变得非常重要。如果你需要每天独处一小时，那么可能一周持续为家庭、为孩子的无缝付出就会让你崩溃和悲愤。你会在某一天突然发作和抱怨，然后你的老公和孩子就会惊恐地看着你，觉得他们并不了解你。其实真正的原因是，你自己在走到这一步之前没有了解自己。
人与人的区别是很大，那些每天需要有5小时个人时间才会满足的人，很多最后就没有选择结婚和生育。无法调试的时间分配会令他们痛苦，这是大众、传统价值观根本无法理解的事。那么，你根据对以上这个问题的结论，就应该把提问中的“我是孩子的妈妈”这句，改成“我是我，是孩子的妈妈，是妈妈的女儿，是老公的老婆，是团队的成员”，然后把以上身份统统放入排序。
由于现存舆论和“圣母”的大量存在，我建议你把你自己的最低个人时间排在孩子之后、其他事务之前，也就是说，无论出现什么情况，孩子和你自己是最重要的，别的事情靠后。然而，我真正想说的是，你自己其实才是最优先的，你是一切，别搞错。你妈妈生下你，不是为了让你再生一个孩子，然后把这个孩子当作意义的全部。
你生一个孩子，如果是女儿，应该不是为了再让她生一个孩子并让她将那个孩子当成她意义的全部吧。
很多人的一生都活在这个荒诞而又悲剧的循环里，就让我们跳出来吧。
没有一手好牌的人生还能赢吗？
Q.问：我在一个二本院校读英语专业（现实困境），在学校很努力也小有成绩，可是在此刻决定未来的路时，由于家境我不能和几个实力相当的朋友一样出国深造，不能获得更广阔的空间。我很害怕自己在几年后就与他们的眼界和经历有落差，有点儿自卑，觉得别人的前途一片光明，而我的前途摸不着边儿。如果是你，你会如何给自己解答？
A.答：不要说大学本科了，提到出国和不出国，在我高中的时候，同年级同班的一些同学就已经出国读书了。我没有出去，其实那个时候我也不知道自己错过了什么，是错过了“看世界的眼睛”，还是错过了在国外读高中的机会成本？为什么其他同学可以出国读书呢？自然是他们的家长安排的。
我相信有命运这回事。我们没有出生在非常困苦的国家，没有出生在战乱中，也没有出生在深度歧视女性的国度，而是出生在这个时代的中国，我们非常幸运。男女的经济地位都发展到空前的历史阶段，互联网时代的各个领域都在发展，有丰富的创业机会，这是大趋势给我们的一手好牌。在这个时期，我们每个人的家庭背景、受教育程度、天赋、长相以及体能，这一手牌每个人又都不一样。
由于家境，你认为自己和其他人开始有了道路选择上的区别，这是每手牌里面那一张父母牌的区别。如果要这样横向比较的话，我早就该崩溃了，因为我曾经所在的重点中学里面，很多同学的父母都属于“大神级父母”，给他们安排了很多神奇的上升通道（在那个时候我是不太明白的，现在回忆起来我明白了）。但是，总有方法去打你现有的这手牌。
在选择的路径中，如果“出国”属于打出了一张理想牌，那么不代表在国内就没有理想的牌。当然，在这里我们不评价幸福的标准，因为每个人过得是不是幸福和满意，这个由主观决定。如果你评价的是经历的跌宕起伏、对这个时代发展的感受，我倒有自己的看法。我觉得这10年选择在中国，选择创业，对我个人来说，这副牌我打出了一个最好的模式。成功与否不好说，但这是比较有趣、比较激荡的模式。
从你的角度来说，我认为首先要接受这一手牌的样子——你就是出生在中国，性别也不能选，家境不允许你出国深造，这都是不可埋怨的。如果你能意识到自己同样是有机会学习的，身体是健全的，目前是能够选择的，这就是一个非常理想的人生了。你能做的是从现在开始打好这手牌，而不是去想错过了什么东西。
我记得自己在《米字路口问答》这本书里写过，35岁的时候我才加入第一个创业组织，叫亚杰商会。这个组织有一个“摇篮计划”，把我选中了，我特别高兴，因为在这之前我从来没有参加过创业组织，也找不到志同道合的可以聊天的人。第一次活动我被分配和另外一个女生住同一个房间，她在做互联网创业公司，比我小七八岁，聊天的时候，她云淡风轻地说，在2003年的时候（我记不清了），她在美国硅谷就做了第一家互联网公司，然后卖掉了，实现了财务自由。她又去微软工作了几年，然后想回国过安稳的生活，最后觉得还是喜欢创业，这才做了第二家创业公司。
如果你是我，当时听到这些是什么心情？我当时就呆住了，我想，天啊，2003年，我在干什么呢？像个白痴。我真这么想的，不论是年龄、专业、起点，还是经历，我都没法跟她比，那我是不是要去死呢？当然不是。
在我成长的历程中，我已经想到最好的选择了，现在面临的不过是利用现有的资源，选择和争取最好的方式，这就是我能做的。这也是充满希望的啊，因为在我选择之后，明天会比今天好，会比今天有意思。如果不选，每天坐在这边想“怎么办，比别人差这么多，我要不要去死”，那你真的就得不到“自由、尊严和好奇心”了。
成功人士是不是都“骨骼清奇”？
Q.问：潇洒姐，能谈谈你见过的成功人士吗？他们有什么样的特质？他们为什么成功呢？我们普通人与他们的差距在哪里？
A.答：这个问题很有意思。我有很多一般意义上的“成功人士”朋友，几十个吧，现在我上了长江商学院，在EMBA（高级管理人员工商管理硕士）班里的很多同学，就更能被称为“成功人士”了。从一般意义上讲，这个“成功”就是赚了很多钱——我觉得至少是9位数以上的钱，还有很多的资源，对很多事情有见地。这些都是成功的定义。这些成功人士到底有什么样的特质？他们为什么成功呢？
以长江商学院EMBA班里的同学来说，我观察到很多有意思的地方。我们这班的同学是从全国各地来上学的，每个月上4天课，所以他们都会暂时住在北京，下课以后大家就会组团一起吃饭、喝酒、聊人生。同学中70%是男性，平均年龄在40岁出头，情况常常是大家一直喝，一直聊，超过12点。我偶尔一个月有一天会跟他们吃吃喝喝到12点，回到家，我已经很困了，要卸妆，还要看会儿书，差不多1点钟睡觉。第二天早上9点，我和大家一样又坐在课堂上开始听课。到了下午2点—3点的时候，问题就来了，我简直困得睁不开眼，因为我这个人必须每天睡满8个小时，才能有精神，才能保持漂亮，才能够不呈现无精打采的状态。而且老师讲的很多经济、管理理论又是我不能企及的高度，我会有点儿听不懂或听不进去。在开始犯困之前，我就会环顾四周。据这些同学说，他们聚到凌晨3点，也就是睡了5~6个小时。我以为这些40～45岁的中年男性到了下午一定会犯困，像我一样。事实是，当我环顾四周的时候，惊讶地发现，班上的66名同学都端坐在那儿，除了我在犯困以外，所有人都目光炯炯地看着老师，频频点头、做笔记，还和老师进行交流。
我还发现了一个问题。这个班上除了有几个像我这样的在创业路上的人，大部分都是“成功人士”，这些人有一个重要的特点叫作“精力过人”。包括我刚刚讲我的那几十个成功人士同学或者朋友，他们之中每天睡5个小时就够了的人很多。第一，他们本来就睡得少。第二，他们能够区分什么是对自己有用的资源和知识，并调整自己的状态。下午，当老师在讲经济学的时候，他们会迅速坐直、目光炯炯，因为他们意识到有用的东西要来了。他们不会因为困倦、懒惰这种生理上的状态而错过有重大价值的人生时刻，他们能辨认出来这些时刻，这就是成功人士与普通人的一个区别。
还有一个重要区别是什么呢？在长江商学院教EMBA的老师中，很多是经济学家和教授，除了教给我们行业的趋势和知识，还会留一些课堂问题。我发现这些“成功人士”同学在回答问题的时候，每一个人都有一个自洽系统。什么叫自洽系统？就是他们曾经犯过错，也论证、解决过很多问题，后来成功了，所以他们有自己的一套做事方法、一套思路、一个固定的逻辑。在论述逻辑的时候，用这套方法，他们是自信的。面对一个问题，想怎么解决？用多长时间？用什么样的资源和什么人能解决？如果不能，那下一个机会在哪里？要等多少年？他们不会像很多普通人那样说，哎呀，我不行，因为这个不能、那个不行。这个“不”字和自我否定到来得很慢，他们都是喜欢赢的人，好胜心都非常强，而且为了赢，愿意做很多事情。
所以我觉得成功人士与普通人的第三大区别是思维方式的区别，这是一切区别的根本。
总结一下成功人士的特质：第一，他们精力过人，天生睡得少；第二，在重大时刻来临的时候，他们能够迅速辨认并且全身心投入；第三，他们的思维方式和普通人是不一样的，在讨论问题的时候，他们会马上透过现象找到事物的本质。这是我对成功人士的一些观察。
怎样才算是爱自己
Q.问：潇洒姐，我在很年轻的时候就从时尚杂志上看到“爱自己”，直到今天还是听到很多人讲“爱自己”“爱自己，才有能力爱别人”，但是这个“爱自己”说得都很抽象，到底怎么样才算是爱自己呢？请你具体地谈一谈。
A.答：这个问题有点儿意思，之前好像还没有回答过类似的问题，我用我自己的理解谈一谈。
“爱自己”虽然是属于老生常谈，但我非常同意这个观点——爱自己是正当的，是每个人应该做的，按说也是每个人都会做的。具体怎么操作呢？让我来给大家一些思路。到了青春期，想必大家都爱上过别人，或者和别人相爱过，那咱们来看一下，在你真正爱上别人之后，你会有什么样的行动呢？
第一，我们会发现别人的闪光点并记住它；第二，我们会鼓励别人，鼓励他继续前进，当他失落的时候，我们更会去鼓励他，甚至觉得他有点儿可怜，心疼他；第三，爱别人还体现在我们希望他过得好，会想尽办法让他舒适，想要去满足他的心愿；第四，我们甚至会因宽容他而纵容他，这都是爱；第五，我们爱别人的时候，会想要去研究他，会长期很专注地看待这个人。
现在你打算开始爱自己了，好的，很简单，我们换位思考，你就把自己想象成别人，把爱别人的行为放到自己身上。
像刚才说的一样，你先打量你自己，去发现自己的闪光点，并记住它，别妄自菲薄，如果你觉得“哇，好吸引人，好美，好有魅力，好能干”，就给自己夸奖和鼓励。
你爱的人准备要去做一件事情，你会对他说什么？如果你会说：“加油吧，没问题的！”那你也要这么对自己。你肯定有失意、落魄、愿望达不成的时候，那你会觉得“我还是挺可怜的”，虽然自怨自艾不好，但是我觉得自怨自艾好过妄自菲薄，“算了，我这人不行，我真没救了”，别这么想，因为你爱自己呀。当你要给自己一个负面评价的时候，当你想自暴自弃的时候，想象一下，你现在是“别人”，你会怎么对他。还有，爱自己就是要让自己舒适，这个大家都能体会到。时尚杂志这时候会引导我们，要吃好的、穿好的、去好地方，要买好的东西。好不代表贵，而应该代表适合，代表我一定想要。如何判断是不是真的想要？我会将它放在一个非常久远的参照系中：我在80岁的时候回忆起来，是当年的每个愿望都努力去达成了，而不是觉得“这个东西以后再说吧”。
在“爱自己”的时候我们常常会遇到一个“小故障”。当你爱别人的时候，你会宽容他，也会纵容他。比如说你有一只猫，你爱它，它想要出去玩儿，你说“那就出去跑吧”，结果它跑出去打架受伤了；或者你说“爱它就让它继续多吃吧”，它最后变成一个胖猫，影响身体健康。这在爱自己的时候也会发生。很多人美其名曰“爱自己”，当下沉迷于很多无法持续的享受，或者因为太爱自己而让自己现在过分舒服，无法延迟满足，什么心愿也达不成，这就是爱自己的一个悖论。
如果从这个角度讨论，我会去想爱自己的原因是什么。我觉得爱就是珍惜，爱就是我知道我只有这一生。在这一生里，我仅有一个躯体，也仅有这些时间，这时间是由每一年、每一月、每一秒组成的。那么我能做的事情，就是精心地为我这一生仅有的身体挑选它应该持有的状态、它应该有的形状和样子。我为这一生仅有的时间来挑选安排它的方法，我想这就是我个人对爱自己的理解。
好了，我来总结一下落实爱自己的方法，就是像爱别人一样：
·鼓励自己、发现自己的闪光点。
·让自己舒适、满足自己的心愿。
·要宽容，但不要纵容。
·如果爱别人的时候你能长期专注和研究别人，也应该用大量的精神去长期专注和研究自己。
·最后一条，珍惜你仅存的一生。
少年啊，谈恋爱并不是人生中最重要的事
Q.问：对于一个30岁的大龄单身女青年来说，究竟应该先去提升自己还是先去相亲呢？要不要妥协？为什么要选择结婚，只是为了体验结婚生子的活法吗？
A.答：我来按我的思路分析一下问题。这个问题本身就有点奇怪，首先，提升自己这件事，不该是一个先和后的问题，提升是一个永恒的使命。一个人从生下来开始，就应该期待自己的明天比今天更好、明天比今天更漂亮、明天比今天懂得更多、明天比今天更受欢迎，所以提升应该是一件至死方休的事情，别说相亲，提升和其他任何事放在一起，都没有先后顺序。
其次，“相亲”是什么意思呢？相亲是寻找爱的过程，寻找别人爱你和你去爱别人的能力。我从未反对相亲，我觉得无论是去相亲，去交友网站，还是在任何地点，如在大街上、电影院、酒吧碰见未来的恋人，都是寻找爱的方式，途径和媒介一点都不重要。所以尽可能开放地去相亲，这件事同样没有先后之分，你可以从高中就开始寻找理想对象，一直到你三四十岁都可以，爱是我们的一生中很重要的一个使命，它和提升自我没有先后顺序。
那么，你问要不要妥协，我不知道你说的妥协是什么意思。妥协是意味着你必须和不爱的人在一起吗？那为什么要和不爱的人在一起呢？你要用“不爱”换取什么呢？讨论到这儿就要发问了，我们可不可以忍受用“不爱”去“换取”？
比如我，如果问我创业的过程中是否曾经忍受白眼去换钱，那么答案是我忍受过；如果问我是否忍受过不高兴去换钱，答案也是一样的。那你觉得一个人可以用忍受不爱去换取其他吗？比如去换取钱，比如去换取更少的非议，比如去换取你爸妈所谓的踏实。任何一种兑换，在交换者身上都是成立的，只要你觉得有价值就可以。所以这个问题不能问我，必须问你自己：你有什么想要兑换的？它的价值能够兑换你最大的快乐？你有多想要？你能不能妥协？你能妥协到什么程度？
你前面问的是先提升自己还是先相亲，实际上问的是先变得更好还是先寻找爱，这两件事情没有先后顺序，现在此刻就能做，而且能做到永远。如果你做任何事情都是功利性的，那你不会得到真正的快乐和幸福，提升应该是忘我的，寻找爱也应该是忘我的。
最后你问为什么要选择结婚呢？我至今认为，结婚主要是找一个亲人。你的父母是不能挑的，你生的孩子其实你也不能挑，但是你唯一能挑的亲戚、从茫茫人海中自己选出来的，就是你的配偶。
我们人类社会从过去一大家子人住在一起、父辈和后辈人住在一起，到现在单个的小家庭住在一起，这是人类缔结组织的进化。现代社会中，人的生存能力越来越强，以至家庭不用以很大的规模为单位就可以生存下去。从理性角度来看，结婚是在找亲人，是你和他在一起，要彼此相互支撑着生存。如果一个人的个人生存能力极强，是不是不需要结婚呢？我觉得从经济层面上讲，这个人也可能是不需要结婚的。你没找到亲人，但自己也过得不错，或者你这个人天性就不适合和另一个人长期地生活在一起，那么你也可以选择不结婚。那我为什么选择结婚呢？首先，我经历过不结婚的独身生活，很想过一下结了婚的生活，我非常好奇。而且我也好奇生育，我太想体验那种“有了孩子你才知道，原来那些都不叫爱，比起爱来差远了”的感觉，所以我选择了生育。
选择结婚、敢于结婚意味着要敢于承担结婚以后的责任，但是反过来，选择不结婚也需要勇气。我选择尝试这种方式，是因为我找到了也许能够培养成亲人的人选。“我认为他应该是”，所以我愿意往这个方向培养他，这就是我选择结婚的原因。
关于女强人的迷思
Q.问：女生选择事业就无法兼顾家庭，我如果想做女强人，要在一定程度上放弃家庭吗？
A.答：如果你想成就一番事业、想取得商业成功、想在任何一个行业做到顶尖，你应该给自己设立的人生目标是做一个“强人”，而不是做一个“女强人”。我说过很多遍，现在的世界不是按劳动力来分配的，也不是按体能，我们不用抡大锤或者搬砖，我们是用脑力来工作的，是用沟通来工作的。在这个条件下，作为个体的人和人之间的巨大差别，早就超过男性和女性之间的差别了。
强人不分男女。你说的情况是指刚好这个人的生物属性是女，在处理工作事务的能力上、看世界的观点上、做雷厉风行的决断上、解决问题的智慧上，这个人都是强的，才是强人。这是我的第一个观点。
我的第二个观点是：真正的强人，他（她）什么都强。事实上，无论是管理事业还是管理家庭，我们都需要项目管理能力。什么叫项目管理？即处理一个项目，涉及成本、项目目标、周期、合作方等因素，推进项目运行；然后还需要处理各种突发事件；尤其是是在管理一个企业时，很多时候你管的不是这个项目，而是项目里的人——带领项目的领导，看他（她）是不是训练有素、是不是能够协调下属、有没有为团队设立一个良好的标准等。
我认为一个人如果能做到企业强人的位置，管理十百或几百人的公司，甚至能管理上千人或者上万人，从这个层面来看，他（她）管理家庭其实是缩小了工作中的管理规模，管理的人、项目和金额都缩小了，而且没有那么多的决策方，所以理论上处理家庭中的千头万绪，不会比管理企业更多。强人是什么都强的，如果一个人生来是女性，她能把事业做得很好，家庭却做得很烂的话，就不是真正的强人。
真正的强人具备什么强素质？强人的选择能力强，时间分配能力也强。如果只在事业上是强人，但是分配不好时间、协调不好家庭事业，忙得团团转，按下葫芦浮起瓢，就还不是一个强人。
回到选择的问题上。全职太太或事业女性这两种生活，是由其所处的环境、外部条件和内部条件共同决定的，任何事情不是我们心里想到就能成的。
我说一下我是怎么思考的。首先应该考虑的是，作为全职太太需要什么环境？我认为涉及两种条件：外部条件和内部条件。
既然谈到全职太太，那就属于婚姻问题。第一个外部条件，叫作伴侣的观点。你的人生伴侣在你选择做全职太太后，是否认可你的价值？这个价值指你在单位时间内付出的家庭劳动成本，包括付出的时间、做的家务量、照顾孩子和打点家里的一切。你的伴侣是否认可你创造的价值？他认为这个价值在多大程度上与其他社会价值等量？这种支持不是随便说说的，如果你们夫妻之间的关系足够理性的话，我建议两个人要达成一种协议，无论以什么样的方式。协商的优点是当他在经济上或者未来一旦出现什么问题时，能够认可你创造的价值。如果没有协议，最好达成共识。这个共识不是说两个人聊天就能得到，你一定要观察他的真实动作，在这个过程里他对你所有这些行为付出的尊重、认可，是他真实的态度。这要具体问题具体分析。这个外部条件在每个人那里的区别会特别大。
再来看第二个外部条件。我必须说，中国现阶段的婚姻法几乎“不鼓励”全职太太。这个“不鼓励”是指，假设你离婚，依据婚姻法你不能够得到你期望的认可和承认、财产分割的问题也许会于你不利。这很残酷，但大家需要从这个角度练习思考问题。做任何一件事，要做最坏的打算，结婚就是有可能离婚的，每个人都有一半可能会碰上。
选择全职太太还需要有基础的内部条件，是什么呢？就是你本人能保持经济独立，你有一些技能做全职太太。这不是想选就能选的。比如你想做一个事业女性，前提是你要找到一个工作，或者做自由职业者，或者创业，你为社会创造的价值能够兑换真金白银，这个叫作内部条件。不是所有人想做事业女性就能做到，也不是所有人想做全职太太就能做到。比如我，如果我真的选择做全职太太，我从心理上到技能上可能都无法胜任，这不是主观情感的结果，它是内部条件。什么技能支撑什么结果。
在第三章中我写过，一个女性的安全感的达成是分为三个层次的。一部分叫自我安全保障体系，往上一部分叫家庭安全保障体系，再往上叫社会安全保障体系。
社会安全保障体系是指公共社会为个体提供的各种保障，比如“五险一金”。在走入社会、没有找到一份工作之前，家庭安全保障体系是父母给的支撑。为什么工作后家里人催你结婚呢？他们希望你的家庭安全保障体系有一个接力棒，这个任务是由谁来完成呢？你的男朋友、你的老公。因为习惯了家庭安全保障体系，所以我们在成长中往往忘了重要的一点（这一点通常是男性一直被教育的），就是要早日建立自我安全保障体系。无论你是全职太太还是事业女性，都该建立自我安全保障体系，因为你生而为人，生活在这个世界上，理应增加知识、为社会创造价值。如果你去工作，在工作中升职加薪，这都属于自我安全保障体系的范畴。即使做了全职太太，也要用在家庭中的工作兑现自我安全保障体系。
对于我自己，由于我认识到不能只依靠我们国家的婚姻法保障自己的经济权益，我的性格和内部条件又能够支撑我做一个独立女性，所以我选择了做事业女性，没有选择做全职太太，这是非常个体化的决定。关于这个问题，你要参考自己的外部条件和内部条件，然后把安全感的层次拆分，看你能匹配到哪一个，最后做出选择。
附录
2016年效率手册前言
神秘的2016年
当我还是个小女孩时，
（When I was just a little girl，）
我问我的妈妈，将来我会变成什么样子呢？
（I asked my mother，what will I be？）
我是否会变得美丽，我是否会变得更富有？
（Will I be pretty？Will I be rich？）
——《擒凶记》电影插曲（Que Sera Sera）
在我做公关公司的头几年，先后有三个客户要求拿走我的生辰八字去请“大师”推算是否“和财”，我虽然不太理解，但是为了单子，都满怀希望地提供了日期，还特意向我妈问了时辰。有意思的是，三个客户都带回了一样的信息——他们在聊完和财结果后，会加上差不多的一句话：“大师说，你会起一个大运，挺大的，从2016年开始。”
第一次听，我笑一下过去了；第二次听，心想，咦，怎么他也这么说；等到连第三个人也言之凿凿，提到同样的年份，我开始希望2016年的大运是真的。
因此，大概从2006年开始，我就默默期待2016年的到来，但不好意思对外人说。因为我是一个抱持唯物主义认知长大的人，信天赋、信努力、信时间累积的力量，知道“我命由我不由天”，一直没敢信过命运。除了电影里的大神先知和玄学的小道消息，我也没见过用科学论证算命可以预言任何人与事的发展。对于2016年，我真正确信的一点是，人与事发展到那一年，一切肯定都会“不一样”，但我又无法知道，到底以什么方式呈现出多么巨大的“不一样”，才算是“起大运”！
更重要的是，我特别好奇，如果从2016年倒推到此刻，我到底需要在什么方向做出什么样的准备，才能让人生阶段酝酿出“大运”。比如写东西的时候，我会猜测难道作品会变得很红？公司团队开会，我会猜测难道下一年的销量会增长10倍？给效率手册挑选颜色，我会猜测难道手册会变成知名文创品牌？每一个方向好像都在闪闪发亮、猜测未来，成为一个很好玩、很神秘的游戏。
在这将信将疑的10年中，每到一年结束，我都会刻意计算距离2016年还有多久；每当新一年开始，我也都会想着2016年许愿：“我会用好自己的天赋，我会努力的，请给我努力之后的运气。”就像神秘的2016年一样，运气应该是天赋和努力条件同时具备时才会掉的馅饼。人们一直在试图为福祸和功名利禄找答案，我知道，大部分的答案始终在自己身上。只有做好今天的功课，才有资格陷入对未来无限狂野的想象之中。
我不知道大运到底会不会来，但2016年让完全不可知的未来有了一个精确具体的时间节点。有了节点，我就可以从等待它发生，变为尽量创造条件让它限时发生。就这样，在2016年到来之前的每一年、每一月、每一天，我都在效率手册里计划未发生、记录已发生，不停地做功课，然后想象，再做功课、再想象，等时间去兑现下过的订单。
