＊父亲最重要的职责是帮助孩子喜欢他（她） 自己。
＊我们在一点点地修改自己心中好父母的肖像。
＊新肖像将赋予父母和孩子更多的尊严。
父母的新肖像，带给一家人最幸福的面孔。
我们高兴地看到伊芙琳回到了她原来的座位。她很想念最近的三次课程。吉诺特博士热情地欢迎了她，还询问了她家人的情况。
伊芙琳疲倦地微笑着：“我觉得孩子们还不错，但是我丈夫不太好。”她告诉我们，她的丈夫马蒂犯了一次心脏病，他现在在家中休养，医生对他的进展感到满意，但是他们还面临其他问题。
看起来孩子们在因为父亲出院而高兴之后，又开始了抱怨：“爸爸和以前不一样了，他不再和我们玩拳击或者送我们上床睡觉了。他甚至不和我们玩棒球了！”
“你可以想象出这些话多么让马蒂难过，”伊芙琳说，“我认为孩子的失望给他带来的痛苦比心脏病还严重。他觉得对于孩子们来说自己不再是称职的父亲。”
吉诺特博士同情地听着，“伊芙琳，做父亲和拳击或者打棒球这些活动没有任何关系。我知道父亲和孩子们在公园中玩棒球的景象非常有吸引力，但是，别人也可以教孩子打棒球。一位父亲的工作是帮助儿子有良好的自我感觉。”
“有良好的自我感觉？”伊芙琳怀疑地重复道。
吉诺特博士解释道，“父亲的最重要职责是帮助孩子喜欢自己——和孩子们交流，让他们明白自己是好人、值得受到尊重、别人喜欢与自己相处、自己的感觉和思想是有价值的。”
“我要是带着录音机就好了，”伊芙琳叹息道，“听听这些对马蒂有帮助……我还希望我能知道一些安慰孩子们的方法。最近的经历对他们来说非常不容易。父亲住院时，他们非常难过，现在他回家了，但孩子们还面临很多限制，比如不能带朋友来玩。他们甚至不得不踮着脚尖在房子周围走动，说话轻声耳语。他们不喜欢这样。”
吉诺特博士稍微有些不耐烦地说：“伊芙琳，父母的作用难道就是让孩子一直快乐吗？”
“确切地说不是，”伊芙琳抗议道，“但是，任何一位母亲都不愿意看到她的孩子悲伤或者哭泣。”
“对我来说，”吉诺特博士回答，“孩子的笑声和眼泪同样重要。我不会一厢情愿地想要带走他的失望、悲伤和痛苦。情感可以使人格高贵。我们的感受越深刻，就越像人类。”
伊芙琳发现一时难以接受这个观点，“你是说，不快乐可能对孩子有好处？”
“我绝不会刻意让孩子不快乐。但是，当出现问题，我会将它视为教导孩子的机会，让他们知道可以依靠自己想出解决方案。伊芙琳，你丈夫的恢复期可以成为孩子变成熟的机会，他们会有更多的思考，担负更多的责任。他们可以从经验中成长——只要你不毁掉这些机会。”
伊芙琳看上去迷惑不解，“我不确定是否理解。”
吉诺特博士什么都没有说。
伊芙琳咬着嘴唇，皱着眉头望向地板。几秒钟后，她开口了，“你是说我对待孩子的态度很重要？”
“你是怎么认为呢？”
“我认为，”伊芙琳沮丧地说，“如果我怜悯他们，就会使他们自我怜悯。”又一阵沉默。“现在我应该知道更多！你说过多次，我们的工作不是让孩子快乐，而是帮助他们更有人性。我还要听多少次这条概念才能完全吸收消化？”
吉诺特博士做了个顺从的手势。“我们要调试多少次小提琴才能让它保持准确的音调？”
伊芙琳不解地看了他一会，她无助地微笑着。有人不耐烦了，她讲出了自己的问题请大家讨论。但是我无法把注意力集中在讨论上，我困扰于刚才听到的问题，宁愿多思考一会……伊芙琳带来两个观点，关于父母应该是什么样子的——父亲和儿子玩球，母亲致力于让孩子快乐。这些观点对她或她的家庭都没有帮助。她今天学到了两个非常不同的对父母角色的解释，也许它们对每个人都有更大的帮助。
我觉得，我们每个人在某种程度上都在和自己赛跑。我们在脑子里预先构想了一幅图画，画上展示着好父母应该是什么样子的，然后我们努力让自己变成画上的样子。当我们的感觉和行为与脑中图画吻合时，我们就得到了满足。反之我们就焦虑、愧疚、郁闷。不知怎么，我们会觉得辜负了孩子和自己。
环顾四周，我发现有位女士在情绪热烈地发言，其他人倾着身子认真地听着，还有少数人在笔记本上写着。突然，我意识到，5年来，一些非常重要的事情在这里发生：我们一点点地修改着自己心中的好父母的图片，不只是修改！我们其实在从头创作一幅全新的肖像。
那一刻我非常想向后退几步，看看整幅肖像是什么样子的。我尤其想知道它和原来的图画有什么不同。吉诺特博士刚才提到过一些重要的不同之处，那其他的呢？
我想起的第一条是我们对待愤怒的态度。
我们曾经认为，好父母应该有耐心——冷静、理智，从不叫嚷。
现在我们知道，没有必要压抑自己的愤怒，我们会把它全面地表达出来，但不会使用侮辱的方式，我们表达的是自己的感觉、价值观和期望。
我们曾经认为，好父母应该总是为孩子服务——帮助他做作业、回答他所有问题、为他想出问题的解决方案。
现在我们知道，父母有时“不帮助就是最大的帮助——杜绝孩子对你的依赖。”
我们曾经认为，父母要做到言出必行。
现在我们知道，我们可以改变想法和观念，跟随当下的感觉走。
我们曾经总是以为，父母的某些负面情绪是“不正确”、没道理甚至应该引以为耻的。
现在我们知道，感觉没有对错，感觉真实存在。重要的是我们如何对待自己的感觉。
到目前为止，我喜欢自己看到的图画。当然，比起原来那一张，它更不会带来压力、不会让你有负罪感，对父母们更友好，那么它也同样对孩子有好处吗？
过去我们从未想过，自己的说话方式会影响孩子，只要他们知道我们爱他们。我们脑中的想法会影响口中的话语。
我们仍然喜欢默契，但是，我们现在也明白言辞有着强大的力量，应该努力把有帮助和有害的话语区分开来。
过去我们从不知道应该怎么对待孩子的强烈感情。我们觉得自己应该要么说服他们，要么引导他们不要那么想：“别那么说，亲爱的，在你心里你是爱自己的姐妹的。”
现在我们知道，当我们承认孩子的感觉时，就给了他健康成长的机会和力量。
过去我们总是认为，父母应该决定哪些东西对孩子最有好处。
现在我们知道，每次我们允许孩子自己经历复杂的抉择过程时，我们就给了他一次无价的经验——对现在、也对孩子将来的独立而言。
过去我们认为，父母的职责是“为孩子定位”，跟他解释为什么他的一些安排是鲁莽的和不现实的。
现在我们知道，外部世界太残酷，父母的特权之一就是培养和浇灌孩子的梦想。
我们曾经认为，告诉孩子他有什么做得不对，他就会改进。如果我们叫他说谎者，他会变诚实；如果我们叫他笨蛋，他会变聪明；如果我们说他懒惰，他会变勤劳。
现在我们知道，父母只有假设孩子已经成为他能够成为的那种人，然后像那样对待孩子，才能让他进步。
上述内容只是清单的一部分。还有很多其他观念的变化，它们直接影响了我们的行为。我们不再惩罚孩子；我们不再总是坐在那儿评判他们；我们仍然对孩子有坚持、有要求、有期盼，但是，总会采取能够保护他们尊严的方式。
尊严！这是旧肖像和新肖像之间的根本区别！新肖像一直给予父母和孩子更多的尊严。
我的思绪回到自己孩子身上。他们察觉到了我为他们而做出的所有改变吗？他们能开始体会到我打破旧模式、拼接新模式的努力有多难吗？
我想起昨天和吉尔的对话。她下午一直不高兴。我在她床边坐了一整晚，听她一个问题接一个问题地倾诉：她和朋友艾米丽吵架了。班上开始学习代数，可她一点都不懂。她那篇主题关于纳粹德国的社会研究报告，还有两天就要上交了，可她还没开始写。
我那幅“好父母”旧肖像立刻被激活了。“你算哪门子母亲？”它敦促道，“不要只坐在那儿，你的孩子不高兴了，做点什么！告诉她，她很聪明，一定会学好代数。警告她，不要再在最后一秒完成报告。至于艾米丽，告诉吉尔，让她顺其自然吧。”
但是，我还和另一幅肖像有联系，它更新，比旧的更有说服力。所以，我只是坐在那儿，很少说话，倾听她全部思想和感觉——有些内容听了好几遍。逐渐地，她开始探索一些可能的解决方案。我还是听着。然后，我试探性地提供一些自己的建议。虽然没解决什么问题，但是，过了一会儿，我能看出她不再紧张了。我帮她盖好被子，说：“好了，你已经制定好很多目标了。”
她抓住我的手，握了一会。我亲亲她，关上灯，准备离开。
吉尔叫道：“妈妈？”
“我在。”
在昏暗的房间里，我几乎都能感觉到她在努力寻找一种能够表达内心想法的方式。她终于开口了，语调庄重，“我可以告诉你……你知道我在想什么吗？”
“什么？”
“我想，如果希特勒有你这样的妈妈，他就不会成为希特勒了。”
我微笑起来。她真的认为自己的母亲能够单枪匹马地扭转历史吗？
接着，我重新考虑了吉尔的“赞美”。实际上，她是在表示感激，不仅是感谢自己的母亲，也是在感谢那种把所有人类联系起来的方式，这种方式深刻地影响了她和她的家庭。
渐渐地，我明白了。我那单纯的孩子也许是对的，如果真像她说的，如果爱的感觉足够多，就可以防止希特勒的出现——为什么呢？因为每个人都有希望！
我弯下腰又亲了她一下，“年轻的小姐，”我说，“你给了我很多值得思考的东西。晚安。”
后记
本书出版几个星期之后，我们收到了第一封来信。我们激动不已。有人真的读了这本书！还喜欢它！我们自豪地在文件柜里安放了一个新文件夹，给它贴上标签——“信件”。也许我们还会收到更多的信。
现在，几乎20年过去了，一只抽屉里塞满了信，我们一直不舍得把它们丢弃。下面是一些来信的节选：
我哭着读完了整本书，因为那些理智又不乏慈爱的方法确实对孩子有帮助。它让我改变了自己13岁起就形成的观念：“我不会要小孩。”因为我不想对他们粗暴或者忽视他们，我怕自己会这样。现在，知道还有如此不同的对待孩子的方式，我现在的想法和过去有了天壤之别。
附言：我丈夫和我期待着宝宝的出生。真正的考验来临了！
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你们的书给我们全家带来了巨大的帮助，为走进死胡同的问题带来了解决的希望。一种全新的平静和亲密的气氛降临了这个家。我和孩子的关系已经有了明显的改观。我越是熟练运用书中的观念和方法，就越能收获更多的爱与真诚。
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我得到了解放！11年来，我一直想做个好妈妈，我不得不满足每一个人的要求，结果把自己累垮了。现在，我知道我可以在善待自己的同时成为好妈妈。
来信者并不都是父母。下面的内容节选自一位高中高年级学生的来信：
我从你们的书里收获了很多东西。几天前，我女朋友哭着告诉我，她表弟得了白血病，我一边听她讲，一边试着描述她感受到的痛苦和愤怒。终于，她平静下来，说要给表弟写信。
还是同一天，我爸爸因为拔牙和他的家具店天花板的吊顶塌陷了而抱怨不已，我对他说，同时遇到两件烦心事，他一定非常不好过。过了一会，他就能想通了。
一位老师写信告诉我们：
我没有孩子，但是我觉得你们的方法可以用在学校教学中。读了泰德帮助互相敌视的孩子、解决了他们的争斗的故事之后，我试着用他的办法帮助我们小学的两个男孩。通常，他们的吵闹会以至少一个男孩被送到校长办公室告终。下面是我的实践过程：
（背景是学校餐厅，我是负责午餐执勤的老师。）
克里斯托弗：（咒骂何塞）我准备杀了何塞！我要使劲揍他。
老师：（拦住他）孩子，你生他的气了！
克里斯托弗：他把我的铅笔扔到楼下去了！
老师：何塞，克里斯托弗不喜欢你把他的铅笔扔到楼下，他气疯了！
何塞：我只想看看能扔多远。
老师：（对克里斯托弗说）噢，我知道了，何塞不是故意气你的。他只想看看铅笔能扔多远。好了，现在他知道你不喜欢那样了。我认为你没有必要担心这事会再发生了。
克里斯托弗：最好别发生。
何塞：（拿出铅笔）给你，克里斯托弗，你可以扔我的铅笔。
老师：学校里不能扔铅笔。你们可以放学后到外面扔。
战役结束，我觉得自己是个天才！
一位女士感谢我们解放了她在结婚后就开始扮演的角色：
大约一年前，我丈夫开始遇到中年危机，我们的关系一团糟。至少可以说，读到你们提出的沟通方法让我觉得正是时候。（我第一次尝试它的时候，我丈夫说：“我完全知道你在做什么，可是我喜欢！”）我敢说，你们书中提出的独立疗法、联合疗法还有那些观点不仅拯救了我的婚姻，还在很大程度上改善了我们的关系。
人们甚至认为我们创造了医学奇迹：
你们的书消除了我的“潮热”症状。我以为我的人生得到了改变（我42岁了），但是，当我试图改变和孩子的关系时，他们却疏远了我。我的医生总是告诉我潮热是神经过敏的表现，不过我不相信他的话。
不是人人都那么热情：
我强烈反对你们书里主张的那种宽容放任的态度。我长大后，父母已经不相信“不打不成材”的说法了。但是，当我们犯错时，就要挨打或者受罚。我的兄弟姐妹们和我出落得都不错。我们现在很尊敬自己的父母，我怀疑你们书里的孩子不会像我们一样。
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如果我要按照你们的方法来，就得改变我说话方式的每一个细节。我想，在开口之前停下来，衡量拿捏每一个词，是很荒唐的。另外，我听起来也会像一个第一流的滑头。
还有盖着外国邮戳的信件，比如来自新西兰的：
我的童年很不快乐，因为父母虽然在乎我，但是缺乏技巧，无法积极地对待我要强的天性。我的专业是教育心理学研究。但是，当我成为一个要强的儿子的母亲时，却感觉自己陷入了我父母的模式。我的研究工作是非常理论化的，所以无法帮助我和6岁的儿子。然后，我买了你们的书！它让我的所有理论变得有血有肉，而且，对我来说最有鼓励意义的是，它让我明白，成为有技巧和提供正面帮助的父母需要多年的不懈努力。无论如何，它帮助我改变了态度，大大提高了自信。我儿子现在很快乐，虽然他只是个平凡的6岁小孩，但我喜欢和他在一起！
来自瑞典的：
读了你们的书，我想跑到大街上喊：“我找到了！我找到了！”牛顿发现万有引力的时候一定也有这样的感觉。我发现我们做父母的人还有希望！
我们收到一封来自印度尼西亚的很有思考意义的长信，是一位年轻人写的。我们的书让他对自己的成长历程深有感触，下面是一些节选：
我名叫祖比尔，今年25岁，单身，是4个孩子中的老小……我遇到了困难，我现在的年龄已经成年了，但是，我的内心仍然没长大。问题在于：为什么对我来说成为成熟的人那么难？我的朋友们都说我幼稚，实际上我觉得这是真的。
我不想说我父母不好，但是，我五六岁的时候，他们很少让我参加什么活动，也很少叫我坐在他们身边谈心。比如：“祖比尔，你觉得爸爸这样做怎么样？”或者，“你觉得那部电影怎么样？”我从没体验过在他们面前自由表达想法的感觉，他们从不给我机会说话——四目相对、心与心之间的那种交流。实际上他们训练我闭着嘴巴服从命令，不能有异议！
长成青少年之后，我从来不敢在班里或者社交场合畅所欲言。我没有自信……所以我抓住每一个机会寻求帮助。但是，有时我觉得一旦形成了某种性格你就很难改变它。
来自土耳其的：
作为父母和社会学与社会心理学的老师，我难以用语言表达发现你们这本非凡的书时的快乐心情。我希望有一天人们能对童年经历的决定性因素给予足够的重视，希望像我们这样的人可以让其他人倾听全世界孩子的心声，让他们不再是无助的弱者。
我们还高兴地得知，我们的工作给面对特殊挑战的孩子带去了帮助：
我的女儿，萨拉，今年4岁半，她有严重的听力损伤。最近，她的老师推荐了你们的书。我读了两遍，它给我带来了欢笑和眼泪。但是，最重要的是，它让我思考，让我迈出了第一步，在与女儿谈话（或者做手势）时倾听自己的声音，让我提出问题：我要给孩子传达什么样的信息？我怎么才能以不同的方式处理某种情况？我已经极大地改变了自己和女儿的关系……她一直给我带来惊喜。
还有一些父母希望告诉我们他们是怎样运用在本书中学到的技巧的。我们很喜欢下面这些描述：
教了一天课之后，我回到家。下着大雪，孩子们在厨房里假装骑马，我说，“我刚刚读了一本关于父母和孩子的书，上面说孩子不喜欢长篇大论的解释，父母应该语言简洁，所以我要说话了，你们在听吗？
下雪……
铲子……
出发！”
他们真的去了。
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早晨是最糟的，我丈夫和我不得不同时去上班，两个小女儿也得做好准备和我们一起走。（我们把3岁那个送到保姆那里，6岁那个送到学校。）问题是，两个孩子行动起来慢吞吞的。我总是得唠叨：“你们穿上鞋了吗？你们刷了牙了吗？”几乎每做一件事都得我催着。
所以，一天晚上，吃过晚饭，我们坐在一起，制作一张她们每天应该怎么做的流程表。（为了最小的女儿，我画了一张带注解的图。）
这一招非常管用。现在，每天早晨她们都会跑来跑去地查阅这张图，昨天她们的动作比我们还快！我希望一直都这样。
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我丈夫没有耐心听我念关于如何做父母的书，包括你们的，我刚读完你们的书，想把它推荐给丈夫。但是，我发现他在观察我运用新技巧的过程。昨天晚上，我告诉儿子，“你有以下选择，斯考蒂，要么今晚走到床边睡觉，要么蹦着过去。你来选吧。”司各特很吃惊，接着他蹦着上床睡觉了。我得告诉丈夫这有多神奇。
今天，他被司各特惹火了，因为儿子没放好他的小三轮车。他喊道：“你有两个选择！”（我不敢相信自己的耳朵。）然后他想了一会，说：“你妈妈会告诉你它们是什么！”
一位母亲，她的孩子有一些长期存在的问题，她给我们描述了自己第一次运用我们的方法后发生的事情：
我有个9岁的女儿，她还会发小孩子脾气。她出生的时候有肚子疼的毛病，现在还没好。当她开始发脾气，脸色就变紫，四肢乱动，开始撕心裂肺地尖叫。实际上，能持续好几个小时之久。她从来不会屈服，总是我让步。
我什么方法都试过了：
她不予理睬。喊得更响了。简直是纯粹的折磨，我让步。
约束她。她开始又踢又打，我让步。
隔离她。她把房间里的东西撕个粉碎，我让步。
抱着她说我爱她。她挣脱开，喊得更大声。
给她吃苯那君（根据一位医生的建议），她睡上12个小时，我则一直心存愧疚。
打她。噢，上帝！音量降下来了，她每天对我怒目而视，一有机会就表达对我的仇恨。
昨晚，我看完你们的书，她又开始发公主脾气，我喊道：“伙计！你疯了吗！赶快！找出纸笔给我画一幅画，告诉我你的感觉。”
她沉默地看着我，接着用一种非常有教养的语调说：“这是我一生中听到的最愚蠢的主意。”然后她该干什么就干什么去了，不过，她确实停止了发脾气！这是头一次。
我觉得你们一定愿意知道这个故事。
其实，很多人“愿意我们知道。”我们在全国各地举办基于本书的研讨班的时候，我们遇到很多父母，他们告诉我们他们是如何在孩子身上使用那些技巧的。我们很高兴有这些反馈，每次听到一个我们认为会对其他父母有帮助的故事，我们就记下来。下面的两段经历是来自两位单身母亲的，她们说看到“通过想象给孩子现实中你无法给他的东西”这句话后，非常受启发。
我儿子（7岁）自从父亲离开后变得极端敏感，无论什么琐事都可以把他弄哭。今年万圣节，我帮他刻完南瓜（过去是他爸爸和他一起做这件事），让他把南瓜搬到外面的门廊上，他不小心把南瓜掉在地上。
泪水开始在他脸上奔流，他的南瓜磕掉了牙。我知道我得赶快想个主意，便说：“我知道了！我们把掉下来的牙齿放在南瓜下面，看看南瓜牙仙子今晚会不会来，留下什么东西。”
他立刻不哭了，说：“世界上没有南瓜牙仙子！”但是他露出一点笑意。
我说：“你怎么知道的？你见过你的牙仙子吗？”
当然，他说：“没有，”所以我说：“你会见到的。今晚，一个大南瓜会飞到门廊这儿，给你的小南瓜带来礼物。”
这个故事给我们带来非常多的乐趣，最后我们把南瓜的牙齿用牙签固定回去，我觉得能够帮助他战胜失望的感觉太棒了。
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我15岁的女儿发现一件“完美”的连衣裙，但是它太贵了。我告诉她，现在我和她父亲离婚了，钱很紧张，所以我负担不起那件衣服。她生气了，一直闷闷不乐。我试着和她讲道理，但没有效果。
突然，我想起“想象”这个工具，就改变了策略，我说：“我猜，比起我们的汽车，你更想要那条裙子。”
“是的，”她说，“把车卖了吧！我们就可以买裙子了。”
我说：“我敢说你也会把房子卖了的。”
“对！还要带上家具。”
“所有家具？”
“是的，甚至包括你卧室里的。”
她接着转换了话题，但是过了一会她又说，自己可以通过挣钱来买那条裙子。（我赞成这个主意！）
下面的故事来自一位正在离婚过程中的女士：
我的儿子们，一个7岁，一个3岁。我要上班，我的“前婆婆”放学后帮我看着7岁的那个儿子。我讨厌下班后去接他，我总会说：“我们得走了，”他说：“不，我不想走。”小儿子也插嘴：“我们想留在这儿和奶奶在一起。”奶奶则用“我也没办法，他们喜欢在这儿”的表情看着我。我只好多呆一会，心里却很不好受。
读了书里“父母也是人”这一部分后，我意识到自己一直在让孩子操纵着。当我和儿子们坐在一起时，突然很想告诉他们我所有的感受。我说：“听着，我整天工作，我的汽车是和别人合伙使用的，我得先送他们，然后还要去托儿所接比利，接着又要去奶奶家接马克。我不喜欢等人，那让我生气，我只希望回家，和我的孩子在一起，吃晚饭、休息，有自己的时间。”
我7岁的儿子看上去很惊讶，他说：“我不想让你生气，当你到奶奶家的时候我会准备好的。”
我3岁的儿子说：“我会留在车里等你出来，这样你就不用生气了。”
我不敢相信。现在，如果马克想多呆一会，他就在我上班时打电话给我，征求我的同意。甚至奶奶过生日的时候，他也告诉她自己不能留下。他说如果自己不准备好，妈妈会生气的。所以我婆婆给我打电话，问我是否可以让马克多留一小会——“就这一次”，我感觉很好，我解放了！
我们很高兴能收到来自继父母们的来信。他们告诉我们，在重组的家庭中，能够真诚地互相交流自己的感觉，还要不伤害对方，是特别重要的事情。他们发现“字条”是一个很好的形式。
我和继女（14岁）之间出现了沟通问题，她现在和我们住在一起。我们之间在说话的时候非常容易闹矛盾，主要争论焦点就是她那些邋遢的习惯。她妈妈总是跟在她身后唠叨，我却不会这样做。
一天，我回到家，看到她请了几个朋友过来，起居室里到处都是脏碗碟和食物。我愤怒了，我知道光靠说永远打动不了她，她的敌意太强烈，听不进去。我同时也怕如果和她说话，我会讲出一些让自己后悔的内容。所以，我坐下来写了一张字条：
亲爱的珍妮弗：
起居室里一团糟，我很生气。你有权利带朋友过来，我也有权利保持家中整洁。如果你不愿意在朋友走了之后收拾垃圾的话（如果你不愿意，我不会责怪你的），也许你可以先让他们自己收拾。那样的话，我会很感激。
她接受了我的建议，她的敌意也开始融化了。
—————————
最近，我迅速成为了母亲，因为我和一个有两个儿子的男人结了婚，孩子们一个3岁半，一个5岁。我读了你们的书，我觉得自己可以马上运用的方法就是写字条。我知道听起来有点疯狂，但我想告诉你们，即使孩子很小无法阅读，字条也管用。
例如，孩子们从不记得使用马桶的时候先把坐垫掀上去，我总是得坐在弄湿的坐垫上。呃！所以我在一张很大的纸上写了几个字，贴在马桶水箱上，上面说：
我讨厌湿坐垫！
爱你们的 雷切尔
5岁的孩子问：“厕所里的纸上写的什么？”
我读给他听，他笑起来，说：“噢，我知道了。”很快，他也“读”给3岁的弟弟听。接下来的两周，我坐湿马桶的次数屈指可数，这是个巨大的进步。
最让我们惊奇的是那些来自父亲们的反馈。当我们第一次办讲座时，听众几乎都是母亲，父亲只有零星几个。在过去的10多年中，父亲的数量稳定增长，他们现在几乎占据了1/3。发生了什么？男人们自己给出了答案：
我和我父亲之间从来没建立过亲密的关系，我不想和自己的孩子也这样。
—————————
我父亲一直很严厉、冷漠，整天工作，到了晚上就埋头在报纸里，我希望自己的孩子们了解我。
最近的科学研究结果证明，这些父亲的愿望可以实现。《今日心理学》上的一篇文章针对年龄跨度40年的两百多名父亲进行了研究。他们的结论是：“来自父亲的温暖和关注可以使男孩自信、灵活，女孩成熟、自立。”
但是，如果一个男人没有从他父亲那里得到过温暖和关注，那么他成为父亲后就要面对挑战。在我们的一堂讲座上，一位父亲恳求我们理解他，他说：“你们女人终生都在练习如何做母亲，大多数男人可没有练习过怎么做父亲。我们希望自己的努力得到承认，我们也许会犯错误，但是我们需要鼓励。”
大家来看看！我们现在可以高兴地宣布，如今的一些父亲也愿意告诉大家他们在做什么：
我妻子离开后，我就承担起监护三个孩子的责任，我突然意识到过去家里之所以干净，是因为她在清理。我试图让孩子们帮忙，但是无论我怎么大喊大叫，让他们打扫房间，他们也不为所动。他们不知道怎么做或者如何开始。现在，我会说：“好了，孩子们，三样东西！”他们知道，这句话的意思是，每个人都负责放好三样东西，至于是什么东西，他们自行选择。让我来告诉你，当归置好12件东西（还包括我的三件）之后，家中面貌就焕然一新了！
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我女儿（8岁）攒了很长时间的钱，为了买一只特别的娃娃。终于，她看到广告上说，在本地的玩具店里出售这种娃娃。
她激动不已。这个星期六，我们冒着暴风雪来到玩具店，发现这里不卖广告上说的娃娃。更糟的是，店员的态度还不好。
她一整天都很难过，无论怎么安慰都不行。晚饭时，她都不怎么吃。这时，我们头顶的灯泡灭了。我给她一张纸，说：“你愿意给玩具店写封信，告诉他们你的感受吗？”下面是她写的：
亲爱的RUs玩具店：
当我发现你们店里没有“口渴的步行者”娃娃，可却在广告里说有这种娃娃出售时，我觉得很生气。我爸爸和我特意出门去你们那里买娃娃，我们甚至冒着大雪。当我们回到家，我哭得很厉害，如果你们想给我写信的话，这是我们的地址……
她写完这封信之后，就能吃下饭了。
—————————
最近，我和两岁的儿子马修进行了一次最疯狂的谈话。我们在餐室一起吃早饭，不知怎么，马修一直盯着厨房，“那里面有什么，爸爸？”他问。
“什么也没有，”我告诉他。
但是他不满足，“那里有什么？”他又问。
我把问题丢给他：“你觉得那里有什么？”
“一只妖怪。”他睁大眼睛看着我说。
我的第一个反应是否认他的说法：“别傻了，我们家厨房里没有妖怪。”但是我控制了自己，我问他：“他长得什么样？”
“他是绿色的。”
“他在干什么？”
“他饿了。他在找切尔瑞欧麦片吃。”
“你想邀请他留下来吃切尔瑞欧麦片吗？”
“不。”
“好吧，那么，你可以让他离开。”
马修看着厨房，使出所有力气喊道：“妖怪走开！”
“他走了吗？”我问。
“他已经上车了。”马修说。
你们刚才读的故事都是父母在某一种情况下是如何运用技巧的。这儿的最后一封信来自一位在不停地出现各种问题的儿子身上运用我们书中的原则15年之久的母亲。
给你们写这封信，是因为我希望你们知道，你们的工作对我的儿子意味着什么——虽然他本人并不知道。我会从头开始讲起。杰弗里很小的时候，我和他之间没有真正的问题，我第一次担心他是在他刚上学的时候。我注意到他孤独、只有几个朋友。不过，他看上去似乎并非特别不快乐，他的成绩也不错。当他13岁的时候，我真的开始担心了。他有不对劲的地方，脾气忧郁易怒。他开始考试不及格。我不知道发生了什么，我们的关系一直剑拔弩张：他说东，我说西，他会脾气爆发然后旋风般冲出房间。我还注意到他看上去很奇怪，瞳孔总是扩大，我带他去看儿科和眼科医生，他们什么也没检查出来。最后，我带他去一位精神科医生那里做鉴定，听到结果后我惊呆了，杰夫在吸毒——大麻、兴奋剂、镇定剂他都吸——但是，更让我难过的是，在我们进行了几次交流之后，医生说，当我和丈夫教育杰弗里的时候，虽然我们的出发点是最善意的，但是，杰弗里却认为这是对他的羞辱。我哑口无言，我最不想做的事情就是羞辱自己的儿子。
然后发生了两件事：有人给我一本你们的书；我母亲打电话来。她询问杰弗里的情况，我不小心说出了事实。她立刻开始教育我：
“你带他找医生检查了吗？他做了尿检没有？你怎么找到这个精神科医生的？通过格特鲁德？好吧，我不太相信她的判断力。我不知道谁应该负责，但是我只是无法理解，在一个聪明、有能力的孩子身上居然会发生这种事。”
挂上电话，我深受打击。接着我顿悟了，我母亲的话让我觉得自己很傻很没有自信，她对我说话的方式和我对杰夫说话的方式一模一样！突然间，我在你们书中读到的所有内容都说得通了，以前从未这样。（我跳过了很多内容，因为它主要针对的是青春期以前的孩子。）我坐下来又读了一遍，这一次我没有关注那些故事，而是注意语言和技巧。
逐渐地，我开始变化。当我每次打破原来的说教模式，耐心听他说话时，我似乎手持钥匙打开了一扇门。例如，他英语考了D，平时，我会说：“你怎么能得D！我非常失望。你知道自己有能力，这告诉我你没有用功，你肯定没有发挥潜力。”
这次，我说：“唔……那么你是怎么想的？”
他耸耸肩，但是，过了一会，他承认自己并不愿意这样，我只是点点头。
下一次考试结束后，他拿回家一张写有B的英语成绩单，但是我没告诉他自己为他感到自豪。我说，“伙计，你把成绩从D提高到了B！我敢说你对自己真的很满意。”
最奇怪的是，通过逼迫自己这样说话，我真的变了，变得确实希望知道他对考试成绩的感觉。当他为自己高兴时，我也确实为他高兴。
甚至在他考得不好的时候，我也试着找出一些可以表扬他的事实。我丈夫还试了“像他已经成为我们希望他成为的人那样对待他”这种方法。我们不知道他什么时候停止吸毒的，但是，有一天，我们突然意识到，这不再是个问题了。
下一个困难来临了，他恳求我们允许他退出学校的常规教育，参加他学校的非常规教育项目。我一点都不喜欢这个主意，这种缺乏计划性的项目，尤其是对杰夫这样有“历史”的孩子来说，在我看来完全不对路。我可以强迫他继续接受常规教育，但是我丈夫支持他，所以我不情愿地签了同意书。
结果证明，这是我作过的最好的决定。
杰夫像火箭发射那样突飞猛进。他成为报纸编辑、参加戏剧表演、写诗和小故事等等。我从未见过他如此快乐。我觉得，新的教育项目加上我们在家中的努力，使他获得了前所未有的创造力。
我想，我们终于走出了阴霾，但是他的大学生活却成了噩梦。也许那所学校不适合他，也许因为他离家太远，或者因为他没有真正的朋友——没有真正的目标。无论如何，杰夫越来越消沉，甚至一度想自杀。我忧心如焚（我丈夫就有个兄弟自杀了），我说服杰夫去学校附近的一位精神医生那里看看，让医生给他一些建议和药物。
那几年，我们频繁电话联系，每次我打电话，都好像是在和一个死人对话。我疯狂地寻找着能够把他拉回正常生活的一线希望。
我再一次意识到原则的重要性。知道自己不能“让他高兴起来”，我便试着了解他的悲伤，然后，逐渐地给他介绍一些积极的东西。每次谈话结束的时候，他似乎又找回了自我。大学高年级的时候，他对生活似乎又燃起了一点希望，还问我们如果他参加一个博士研究项目的话会怎么样，我们都鼓励他尽管去做。
……无论你是否相信，杰夫现在是一位大学教授了，还是个非常出色的教授。他在同事间有着很好的声誉，得到了学生们的喜欢和尊敬。从另一面看，他仍然是个复杂、难懂、情绪化的人。但是，当我想想他走了多远的路，我们的关系经历了多大的改变才有今天的时候，我会感激不已。有一个时期，他不喜欢我们，现在他喜欢。他曾经不信任我们，现在他信任。如果我和丈夫没有改变，那么再给他找100位精神医生也没有用。如果我们没有接受并把那些原则铭刻在脑子里，我不知道现在的杰夫会怎样。
我们过去从没收到过这样的信件，从未听说有父母能够在孩子身上坚持这么长时间。我们再一次、也是更加深刻地意识到：父母的力量是无限的。有那么多的力量塑造了孩子的生活——性格、智力、外貌、健康、文化、时代还有纯粹的幸运——这些东西我们都无法控制，我们能够改变的东西太少了，必须接受的东西太多了。然而，我们确实有力量决定自己与孩子交流的方式，我们可以选择自己的语言和态度。有时候，这些选择能够改变孩子的命运。
鸣谢
感谢我们的孩子：凯西、莉兹、约翰·玛兹丽施；卡尔、乔安娜、亚伯拉罕·法伯，多年来，他们把自己的想法和感觉与我们分享。每个人都用自己的方式对这本书作出了贡献。
感谢莱斯利·法伯，他付出很多时间阅读我们早期的草稿，他的评论和问题总是让我们重新思考、完善和更明确地阐述我们的思想。
感谢罗伯特·玛兹丽施，他读过我们写的第一本不忍卒读的书，终于看到了本书的完成，他对我们的信念使我们相信自己。
感谢我们小组的成员，我们与他们分享了生活中的各种故事，每次聚会时，我们都从他们的支持中吸收养料。
感谢我们的编辑罗伯特·马克尔，他悉心指导出版过程的每个环节。
感谢弗吉尼亚·埃克斯莱博士、多萝西·巴鲁奇博士、塞尔玛·弗莱伯格博士和卡尔·罗杰斯博士，他们的著作帮助我们确立和发展了自己的经验。
感谢爱丽丝·吉诺特博士，她热情地鼓励我们，提供了很多有用的评论。
特别鸣谢海姆·吉诺特博士，他认真阅读了我们的原稿，提供了无价的建议，他一直是我们的灵感源泉。我们感谢他允许这本基于他的亲子沟通理论的书出版。
