“先生，看来真有你说的那么回事，这显然是我们的错误，你放心，你会得到合理的赔偿。由于这个问题事关重大，我们绝对不会忽视的。这样吧，你稍等一下，我马上命令关闭所有的机器，以查清错误的来源。因为我们公司有规定，哪一个生产环节出现失误就由哪个环节的负责人来负责，待我把那位失职的主管找出来，让他给你赔礼道歉。”
说完后，负责人一脸严肃地命令一位工程师：“你马上去关闭所有的机器，虽然我们的生产流程中不应该会有这种失误，但这位先生既然发现了，我们就有义务给顾客一个满意的答复。”
那名顾客本来只是想用这个借口来讹一笔钱，但他没想到自己的话会引起如此严重的后果，顿时担心自己的花招被拆穿，那样一来他会被要求赔偿整个工厂因停工而造成的损失，那么即使他倾家荡产也赔不起。
于是他开始感到害怕，并且嗫嚅道：“既然事情这么复杂，我想就算了，只是希望你们以后不要再发生类似的事情。”
之后，他给自己找了一个理由想拔腿便走。
那名负责人叫住他，诚恳地对他说：“感谢您的指教，为了表示我们的感激，以后您购买我们的食品均可享受八折优待。”
这位先生没想到会因此得到意外收获，从此他也成为这家工厂的义务宣传员，让更多的人肯定这家工厂产品的品质。
案例中，那位高明的工厂负责人不仅掌握了对方的心理，用“攻心”说话术揭穿对方的骗局，而且还反过来“绑架”那位顾客的想法，使他从此以后成为工厂最有效的广告宣传员。他用的就是“顺水推舟”这个策略。
有时候，人执拗于某一错误道理或者荒唐的念头，常是由于思维逻辑出现了错误。在这种情况下，你只须顺水推舟地指出他的逻辑错误，问题就迎刃而解了。
话说古代，有所谓的得道高人向某个皇上敬献长生不老之药。宫女带领着拿着药的得道高人走入宫中，被一位出身低微的妃嫔看见。于是妃嫔命人拿给自己看看。看后，这位妃嫔向得道高人问道：“可以吃吗？”“回禀娘娘，可以吃。”
于是这位妃嫔就把药吃了下去。
这件事情马上就传报给了皇上，皇上大怒，带领卫队气冲冲地去抓这个妃嫔。到了后宫后，这个妃嫔也不害怕，皇上问她：“为什么吃掉朕的仙药！？”
这个妃嫔跪在地上，不慌不忙地说：“我问道长，道长说可以吃，因此我就吃了。这事我没有罪，罪过在道长。再说了，道长献的是长生不老药，因为我吃了药而皇上要杀我，那这药岂不变成了丧命药？皇上如果要杀死无罪的臣妾的话，只能说明有人在欺骗皇上。”
皇上听了，便没有杀她。
顺水推舟，比喻应顺应趋势采取相应的办法。在交谈中，顺应对方的话茬，自然而然顺着说下去，让其向着有利于自己的目标发展，最后使对方心悦诚服。
运用顺水推舟的方法，能达到许多目的。既可以婉言批评，又可以消除尴尬，还可以巧妙讽刺。
有一次，一位著名演员和丈夫举办敬老宴会，请文化艺术界许多著名前辈参加。一位90多岁的老画家由他的看护陪同前来。老人坐下后，就拉着演员的手，目不转睛地看她。过了一会儿，老人的看护带点责备的口气对老人说：“你总看别人做什么？”老人不高兴了，说：“我这么大年纪了，为什么不能看她？她就是生得好看。”老人说完，脸都气红了，弄得大家都尴尬，此时，这位演员笑着对老人说：“您看吧，我是演员，不怕人看。”演员就喜欢人家看，顺水推舟，合情合理，既不忤逆看护的意思，又顺乎老人的情绪。
李鸿章有个远房亲戚李某，胸无点墨而热衷科举，考场上打开试卷，竟有一多半字不认识，急得如热锅上的蚂蚁。眼看交卷时间就要到了，该人灵机一动，在试卷上写道：“我乃李鸿章李中堂大人的亲妻(戚)。”主考官批阅这份试卷时，不禁拈须微笑，提笔在试卷上批到：“所以本官不敢娶(取)你。”主考官巧借李某一个错字，顺水推舟，来个错批，取得了强烈的讽刺效果。
当然，顺水推舟也要把握时机。人们不是常说“时机转瞬即逝”吗？的确是这样的，说话的时候，如果不把握住机会，说话的效果就会大打折扣。
所以，说话的时候一定要注意抓住机会，机会来了就要顺着杆子往上爬，更要顺水推舟，争取达到最佳的效果。
老李家的电冰箱已经用了十几年了，老化现象十分严重，制冷效果很差。老李的妻子为此和他商量要买一个新的，每次都因为老李不同意而作罢。
有一个夏天的中午，妻子对老李说：“今天天真热，你把冰箱里的雪糕给我拿一只吧。”
老李打开冰箱，看了看说：“哎呀，雪糕全化了。”“怎么回事？怎么就化了呢？”“不知道呀，是不是冰箱门没有关好？”“还不是这个冰箱的制冷效果太差的原因，咱们还是买一个新的吧？”
老李的妻子再次提议。“看来还真是不能用了，不过买新的还真需要很大一笔钱呀，我可是舍不得。”“花钱是花钱，可不也是方便了吗。你看，至少我再吃雪糕就不成问题了呀。”
“你说怎么办就怎么办吧。”老李有些软化了，不再表示强烈的反对意见。“那咱们就到商场先去看看吧，你说呢？”
“好，咱们去看看吧。”
老李的妻子抓住了说话的时机，顺着冰箱制冷效果差，就把老李推着去买冰箱了。
你可以看到，顺水推舟的效果还是蛮不错的，但也得看清情况以后才用。不分情况乱说话，同样也会给自己制造麻烦，而且很有可能是一个大麻烦。
情景训练：练习顺水推舟。首先要认清对方的心态，弄清对方的心理状况。然后因势利导，克服对方的抵触心理，使对方软化自己的立场，一步一步引导对方进入自己的语言环境。
LESSON 4 多一些分寸，少一些麻烦
说话的分寸也是语言情商的另一种体现。很多时候人们在沟通上出了问题、栽了跟头，不是因为事情有多严重，多半是因为说话时没把握好分寸。
Point 1 把握尺度，留出余地
“待人而留有余，不尽之恩礼，则可以维系无厌之人心；御事而留有余，不尽之才智，则可以提防不测之事变。”这句话说的就是说话留有余地的作用。待人办事如此，说话更是如此。
有句俗谚：“人情留一线，日后好见面。”生活中很多尴尬是由自己一手造成的。其中有一些就是因为话说得太绝造成的。凡事多些考虑，留有余地，总能给自己留条后路。这在外交辞令中是见得最多的。外交发言人都不会说绝对的话，要么是“可能，也许”，要么是含糊其辞，以便一旦有变故，可以有回旋余地。话不说绝对是一个人老练成熟的标准。
自以为是的人容易把话说满，总觉得自己的见解没有错，根本不容分辩，于是马上盖棺定论，不留余地。可是，要知道杯子留有空间，是为了轻轻晃动时不会把液体溢出来；气球留有空间，是为了不会因轻微的挤压而爆炸；人说话留有空间，是为了防止“例外”发生而让自己下不了台。
某公司新研发了一个项目，老板将此事交给了下属小张，问他：“有没有问题？”
他拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧！”过了三天，没有任何动静。老板问他进度如何，他才老实说：“没有想象中那么简单！”虽然老板同意他继续努力，但对他拍胸脯的信誓旦旦已经开始反感。人人都讨厌空话大话连篇的人，吹得天花乱坠，实际行动却不见几分，
难免让人觉得你华而不实，难以信任。不如低调一点，做的比说的多，多干活儿少说话，用实际行动证明自己的价值。把话说得太满、太大，就像把杯子倒满了水，再倒就溢出来了；也像把气球充满了气，再充就要爆炸了。不如留有一点余地，自己何时都能从容转身。当然，也有人话说得很满，而且也做得到，即使这样，说满话也不可取。毕竟，谦虚一些能留给人美好的印象；而一味拍胸脯，总是让人觉得你不够稳重。何况，凡事总有意外，而这些意外并不是人人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”。
在做事的时候，对别人的请托可以答应接受，但最好不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼；上级交办的事当然要接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会太责怪你。
用不确定的词句可以降低人们的期望值，你若不能顺利地做成某件事情，人们因对你期望不高，最后总能谅解你，而不会对你产生不满，有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹杀你的成绩；如果你能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。
话不说满也表现在不要对他人太早下评断，像“这个人完蛋了”“这个人一辈子没出息”之类的，浪子还有回头的时候，人一辈子很长，变化还很多，你怎么能凭主观就评定别人的一生？
无论何时，我们说话的时候都要提醒自己，要给自己留余地，使自己可进可退。这好比在战场上一样，进可攻，退可守。这样有了牢固的后方，即可出击，又可及时地退回，自己依然处于主动的地位。这样虽然不能保证自己就一定会战无不胜，但是至少可以保证自己不会败得一塌糊涂。要想把握分寸，给自己留余地，需要注意以下几点。
1.话不要说过了头，违背常情常理
事物都有自己存在的道理，人事也有自己存在的情理。说话时，如果违背了常情常理，就会给别人留下把柄。因此，在谈话时，要记住话不要说过了头，违背了常情常理。
2.话不要说得太绝对
人们考虑问题都喜欢来个相对思考，也许是爱因斯坦的“相对论”深入人心的缘故吧。对于绝对的东西，在心理上有一种排斥感。比如，当你斩钉截铁地说：“事实完全就是这个样。”此时在别人心里就会有疑问：“难道真的一点也不差？”也许你表达的是事实。可是他心里老是琢磨“难道一点也不差”的时候，他对你的话语的领悟就会有点舍本逐末了。倒不如这样说：“事实就是这个样子。”
3.话要说得圆润
当我们为了某个目的与他人谈话时，话就要说得圆润一些，话说得太直，会激恼对方，即便是理在己方。说得圆润一点，能给我们留下一定的回旋余地，从容地达到我们谈话的目的。
人们常说“话不要说满，事不要做绝”，当然是有道理的。事情做绝，不留余地，不给别人机会，不宽容别人，处理事情下狠手，都是不理智的行为。无论矛盾有多深，最好都不要说出“势不两立”之类的话，否则日后万一有合作的机会，一定左右为难，尴尬万分。时时处处留有余地是为人处世的大智慧；进可攻，退可守，这才是成功的做人之道。
情景训练：当与别人有矛盾时，不要因解气而说出无可挽回的话
Point 2 啰唆是很多人说话的恶习
墨子曾经说过：“虾蟆、蛙黾，日夜恒鸣，口干舌擗，然而不听。今观晨鸡，时夜而鸣，天下振动。多言何益？唯其言之时也。”青蛙整天叫个不停，没有人去注意；公鸡只在每天天要亮时叫几声，却引起很多人注意。说话要说得有用处，并不在多。但生活中，有很多人没有明白这个道理。
很多人在和别人说话时，同样的意思说了很多遍，就是我们俗称的“车轱辘话来回说”；还有的时候是说了半天也说不到点儿上，这种情况更是啰唆，让听者感到厌烦。啰唆的语言习惯是一种恶习。对于沟通的另一方来说，是一种折磨。
我认识的一位小型企业的老板就遇到过这样的情况，他讲了他的一段经历。
有一天，一位员工跑到他那里想要申请加薪，敲了敲门，员工扭扭捏捏地进来坐下，开始和这个老板扯这扯那，从工作情况到职场规划，从职场关系到工作环境，从物价上涨到通货膨胀，从行业竞争到收入偏低......
这位老板知道他想要什么，但是老板实在是受不了他的啰唆，老板很生气，因为明明几句话和一份申请文件能搞定的事，却毫无重点地浪费了老板不少时间。老板打断了他的啰唆，把他请了出去。后来很长一段时间这位老板都在想要不要开掉这个员工。
我能理解这位老板当时的心情，他每天要处理各种各样的事务，哪有时间耐心聆听一位员工的“废话”。况且，如果我是那位老板，我心里还会想，这位员工说了这么多与加薪无关的事，说明他并不急于加薪，或是根本没有底气，那么我为什么还要给他加薪呢？
今天的社会，是一个竞争激烈、节奏很快的社会，我想，少说点废话、少一点啰唆是对自己和别人耳朵的一种尊重。在这一点上，前美国国防部长就犯了错误，成为了一时的“笑柄”。
2003年，时任美国国防部长的唐纳德·拉姆斯菲尔德获得了英国“推广简洁英语运动”组织向他颁发的年度“不知所云”奖。因为他曾经在一次记者招待会上谈到伊拉克是否有大规模杀伤性武器时，说了一段流传很广的“名言”：“我一向对尚未发生的事情的有关报道感兴趣，因为就像我们都知道的那样，有一些众所周知的事情；我们知道一些我们知道的事情。我们不知道很明显未知的事情；那就是说，我们知道有些事情我们不知道。但也没有人知道未知的事情——也就是我们不知道的未知的事情。”
或许他是想故弄玄虚一下，或许他是想掩人耳目一下，但实际的效果是，他啰唆的语言成了英语绕口令，让人听了“头大”。
而且，必须注意的是，说话啰唆还会对自己想要达到的目的起相反的作用。例如一位妈妈三番五次地对孩子说“你要把你的屋子收拾干净”，可孩子将妈妈的话当作耳旁风，屋子杂乱依旧；妻子不知疲倦地提醒丈夫“你该戒烟了”，可丈夫依然吞云吐雾......
造成这些现象的原因，就是刺激过多、过强、过久，超过了合理的限度，引起了人们心理上极不耐烦或反抗的情绪，使事物朝相反的方向发展。心理学上将这一行为称作“超限效应”。语言啰唆是产生超限效应的一个重要原因。比如下面这个牧师。
有一个人去听一位牧师的演讲，开始的时候，他被深深地感动了，拿出很多钱准备捐款。一个小时过去了，这个人认为牧师的演讲估计该结束了，但牧师仍在继续，他有点不耐烦，决定只捐一些零钱算了。两个小时过去了，牧师还在滔滔不绝，这个人开始反感，决定一分钱也不捐了。三个小时过去了，牧师还在翻来覆去地讲同一个道理，这个人烦透了。好不容易挨到牧师演讲结束，开始时准备捐钱的这个人，不但一分钱没捐，还趁人不注意从捐款箱里拿走了一些钱。
由此可见，我们如果希望自己说的话能够在别人身上起作用，就不能采取简单的重复，而是能换个角度、换种说法，将对方的厌烦心理、逆反心理减到最低。到那时，你也许能真正体验到“一语千金”的威力。
情景训练：如果你有时说话滔滔不绝，试着言简意赅地表达出来。
Point 3 弹性发言，避免绝对字眼
在我们谈话时，时刻都要提醒自己，要给自己留余地，讲究弹性发言，避免绝对字眼。
对于这一点，美国前总统富兰克林有一段精彩的描述：
“我在约束我自己的言行的时候，在使我日趋合乎情理的时候，我曾经有一张上面只列着美德的言行约束检查表。当初那张表上只列着十二项美德。后来，有一位朋友告诉我，我有些骄傲，说这种骄傲经常在谈话中表现出来，使人觉得我盛气凌人。于是，我立刻注意到这位友人给我这难得的忠告，我立刻意识并想到这样会足以影响我的发展前途。随后我在表上特别列出‘虚心’这一项，专门注意。我所说的话，一定竭力避免一切直接伤害别
人情感的字眼，甚至我会禁止使用一切确定的词句，如‘当然’‘一定’等，而用‘也许’‘我想’来代替。说话对于事业的成功与失败有很大的关系。你如果出言不慎，跟别人争辩，那么，你将不可能获取别人的同情，别人的合作、别人的帮助、别人的支持、别人的赞赏。”
说话要留有余地，不能把话说死，才能进退自如。一个年轻人去拜访大发明家爱迪生，年轻人自信地向爱迪生说：“我一定要研究出一种万能溶液，它能够溶解世界上所有的物质。”爱迪生反问：“它能够溶解所有物质，那你拿什么东西来盛放这种万能溶液呢？”年轻人红着脸无言以对。弓箭拉得太满就容易断，水缸里的水装得太满容易外溢，气球打得太满容易爆炸，说话说得太绝容易出现尴尬局面。在现实生活中，因为把话说得过于绝对而产生尴尬局面的例子很多。
有这样两个推销员，他们推销的是同一种新产品：螺旋状的袜子。为了表明这种袜子的透气性，第一位推销员随手拿起一只袜子，说：“来帮帮忙，拿住袜子一端，使劲儿拉。”说着，他就和一位顾客对拉起来，袜子的韧性的确很好。然后他又随手拿起一根长长的针，在拉得绷直的袜子上来回划动，袜子也没有损伤，说：“看一看，这种袜子不易抽丝。”紧接着他又拿起打火机，在袜子下面轻快晃动，火苗穿过袜子，而袜子也未受到损伤。在他一番介绍之后，袜子在顾客手中传看。一位顾客有意地拿起针，只是一划就在袜子上划了一个洞，原来如果顺着纹理划不易划破，并不是划不破。另一位顾客要用打火机烧，急得推销员赶忙补充说：“袜子并不是烧不着，我只是证明它的透气性好。”最后大家终于明白怎么回事，袜子的质量没得说，但当时气氛明显地影响了顾客的消费情绪。
而第二位推销员，也是一边说一边演示，不过他注意科学地介绍，一番介绍说得非常周到。他是这样说的：“当然，任何事物都有它的科学性，袜子怎么会烧不着呢？我只是证明它的透气性好，它也并不是穿不破，就是钢也会磨损的。”这番介绍没有给天性爱挑刺的顾客留下可乘之机。接下来，他一边给大家传看袜子，一边讲解促销的优惠价格，销售效果明显好于前一位推销员。
同样的产品，不同的推销员会产生不同的效果。通过这两个推销员的对比来说，最重要的区别就在于他们说话的程度。第一个推销员把话说得太绝对了，如果达不到这样的效果，消费者自然会产生抵触情绪；而第二个推销员则把握好了说话的弹性，让消费者感受到了产品的质量，再加上合适的价格，所以，才会收到好的效果。俗话说“宁吃过头饭，不说过头话”，说话要恰当、得体，不绝对，不然可能会引起更严重的后果，甚至是影响前途和命运。
曾经有这样一个人，因在公司里与他的同事产生了摩擦，一怒之下他就对那位同事说：从今以后我们之间一刀两断，彼此毫无瓜葛。这句话说完还不到三个月，他的同事就提升成了他的上司。因为他曾讲了过重的话，现在他觉得很尴尬，他就只好辞职另谋他就了。所以做事要讲究余地，不要把人逼上绝路；说话也要注意，不要把话说
得太满。谁也不知道以后会发生什么事，说话行事为自己留有余地就是为了避免自己将来下不了台。对人说话不说绝，做事不做绝，也是在为别人考虑为别人着想，别人也会感激的。
少对人说绝话，这样做其实并不是仅仅为对方考虑、对对方有益的，更是为自己考虑，对自己有益的。这是对双方都有好处的。
俗话说：“十年河东，十年河西。”在社会发展日新月异的当今时代，人情世事的变化速度无疑更快，社会生存的空间也变得越来越小，用不了“十年”就可能发生此消彼长的变化，人们相互间更是“低头不见抬头见”。如果把话说得太满，把事做得过绝，将来一旦发生了不利于自己的变化，就难有回旋的余地了。
情景训练：如果你说话时习惯带一些绝对的字眼，试着记下说这些字眼的频率，并逐渐减少使用次数。
Point 4 揣着明白，言语适当糊涂
英雄珀耳休斯按照宙斯的旨意捕杀精明的魔女墨杜萨。墨杜萨为了逃过珀耳休斯的慧眼，摇身变成他的爱妻安德洛美达，瞒天过海，招摇于市井之间。珀耳休斯装浑扮傻，认魔为亲，把家中最好的宝物告诉她，并一再感慨自己耳聋眼花，心智不济，早已不堪大任了。待墨杜萨第二日悄然潜入他的庭院窃取宝物时，他佯装午睡，扮出毫无察觉的模样。墨杜萨自以为得计，涂亦为智的概念，于是称珀耳休斯为英雄的仙子，并将他列为星座。
这个故事告诉我们的是：有些事情，你非要硬去较真，就会愈加麻烦，相反你若装痴作聋，来他个“难得糊涂”“无为而治”，也许会有满意的结果。
装糊涂在人际相处上很重要。心胸开阔些，宽容大度些，也就大事化小，小事化了了。如果发生意见不一致，争论一阵，分不出高低，便不必再争论了。没有多少原则性的大是大非，何必非争个清楚明白呢？你知道自己的意见正确，对方同样认为自己正确，这样，就应当装糊涂，让争论在和平的气氛中结束。
假糊涂乃真聪明之大智慧。有时候话说得过于明白、真实，反而不会达到好的效果。如果能够说得含糊一点，反而会起到更好的效果。在现实生活中，糊涂语言有着广泛的应用。经常碰到一些很尴尬的情景，这时候糊涂语言就派上了大用场。
有一次一家旅馆招聘侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：“有一天当你走进客人的房间，发现一女子正在裸浴。你应该怎么办？”
众人都抢着回答，有的说：“对不起，小姐，我不是故意的。”有的说：“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停地摇头，这时一个小伙子走上前
说：“对不起，对不起，先生。”结果他被录用了。
这个小伙子巧妙地使用了糊涂的语言，能够使客人得到心理上的安慰，所以得到了老板的赏识。
在生活中，经常可能碰到一些不能回答但又不能不回答的事情，这时候同样可以巧妙地使用糊涂语言进行对答。
阿根廷著名的足球运动员迪戈·马拉多纳在1986年的世界杯上和英格兰球队相遇时打入的第一球是“颇有争议的手球”。据说墨西哥一位记者曾拍下了“用手拍球”的镜头。
后来，有一位记者问他，那个球是手球还是头球时，他机敏地回答：“手球有一半是迪戈的，头球有一半是马拉多纳的。”马拉多纳的回答故意装却不知已陷入用“糊涂”编织的包围圈。宙斯见状，头脑中第一次形成了糊糊涂，但是却颇具心计。倘若他直言不讳地承认“确实如此”，那么无疑承认了这场比赛的不公正性。但如果不承认又有失足球明星的风度。这妙不可言的“一半”与“一半”，等于既承认了球是手臂撞入的，颇有明人不做暗事的大将气概；又在规则上肯定了裁判的权威，具有君子之风。
由此可见，在与人交流时使用糊涂语言的重要性。在与人交谈时使用糊涂语言，还能够给人台阶下，使双方皆大欢喜。
某学校的一位女老师偶然发现有几位同学正拿着实验室的凸透镜在阳光下玩耍，刚好学校的实验室丢失了一面凸透镜。这时这几位同学发现了老师，神情非常惊慌，老师肯定了自己的判断。
但是老师并没有责怪他们，而是笑着说：“哟，这凸透镜找到了，谢谢你们啊！昨天我到实验室准备实验，发现少了一个凸透镜，我想大概是搬迁过程中丢失了，我沿途找了好几遍都没有找到，谢谢你们帮我找到了这个凸透镜。这样吧，你们继续做实验，下午还给我也不迟。”
这几位同学也松了一口气，连忙答应了下来。下午这几位同学果然把凸透镜送了过来。
这位女老师很聪明，她故意装糊涂，说他们帮助自己找到了凸透镜，将责备化成了感激，自然令学生在摆脱尴尬的同时又羞愧不已，老师的目的也顺利地实现了，同时也维护了学生们的自尊心。
由此可见，有时候装装糊涂、说说糊涂话，还是很有好处的。同样，在人生中，人们定会遇到许许多多令自己“难堪”的情境，对此，人们可以借助于“糊涂”，“忍让”一下，不过于斤斤计较，暂时“吃点小亏”，作点
“退却姿态”。这种“糊涂”，可以让你有更多的时间去享受人生，具有“保护自己”的功能。但需要注意的是：说糊涂话要讲究场合、要看人，才能收到预期效果。
很多时候，揣着明白装糊涂是一种人情的练达。在一些特殊的场合中，人要有猛虎伏林，蛟龙沉潭那样的伸屈变化之胸怀，让人难以预测；而自己则可在此期间从容行事。当然，做到“明知故昧”绝非易事，如果没有高的涵养，斤斤计较，是断然不行的。
情景训练：对于一些无关痛痒的小事，你学着“难得糊涂”一次。
Point 5 增加弯曲度，话要示弱地说
是体育赛场上经常说到的“烟幕弹”。说话能主动示弱的人，我相信是有一定城府的人，他们看重的是结果，
而不是自己是否说得愉快，他们懂得揣摩对方的心理，而不是只想着表达自己的想法，他们明白说话要弯曲着来，而不是直来直往、直抒胸臆。一句话，这样的人可真是不简单。
说到这里，我们不妨多说几句。我认为主动示弱并不仅仅是一种说话技巧，更是一种做人的哲学。我听一位人力资源师朋友讲过这样一个故事，很有启发性。
有个年轻人刚参加工作不久，便来向我的朋友抱怨他们的领导，说他对工作非常投入，而且在很短的时间内就创出了业绩，可领导就是不肯定他，反而经常在开会的时候暗指有些年轻人“翘尾巴”，他认为领导是有意刁难他。
我的朋友问他：“你平时的桌面干净吗？上班迟到过吗？”“从没有，我上学就是三好生，在家也是好儿子，我从来没有让大人、
老师和领导说出过话来，我要求自己特别严。”“这就是你的不对了！”我的朋友笑道，“你看你，平时工作认真，能力较
强，业绩突出，在细节上也没问题，那不就等于告诉领导你不需要领导嘛。”他百思不解：“难道表现好还不对了？”
“非也，”我的朋友说，“原则问题一定要过硬，但你若处处都让别人挑不出毛病来，那又怎么证明别人比你强呢？如果你不让别人比你强，那领导的地位又何在呢？也就是说，他怎么证明他是领导，而你是下属呢？不就是通过能看出你的问题，找出你的毛病，并加以指点后你能改正，来显示自己的角色吗？因此，你工作上要好，但你要有意露出点破绽，存心让领导指出来，这才是聪明的做法。而且，别总跟领导面前说看不惯谁，有事没事就要学会汇报思想，哪怕是一件极小的事，只要你学会请教，领导就会觉得你是个听话的孩子，给了他面子，你也没吃什么亏......”
次日果然他没有收拾桌面，领导走过来，点了点桌子，指示他要学会收拾桌面，他好像恍然大悟的样子，即刻收拾。再后来，他学会了请示，就算他已经知道下一步该怎么做，也会拿着文件敲领导的门，让领导先过目，他甚至会主动在文件上打错几个字，有意让领导用红笔圈出来，然后不忘嘴上说一句：“多谢您的指导啊，下回我一定注意、一定注意。”
没过多久，他取得了成功，年底得到了提升，领导也越来越器重他。
这个故事给我们很大的启发，仔细想想那些在职场上混得好的人，不一定有比其他人过硬的工作能力，也不一定学历高。不过，聪明、巧妙地迎合上级和同事的心思，在这一点上，他们做得相当好。
情景训练：学会在完成任务的同时主动示弱。
Point 6 咄咄逼人会带来糟糕的印象
说话既要讲分寸，也要懂得适可而止。在人和人的交往与合作中，别人难免会出错，如果不是什么不能原谅的错误，我们批评一下对方即可，没必要喋喋不休地埋怨对方。
俗话说得好——“得饶人处且饶人”，千万别因为一点小事就斤斤计较，得理不饶人。这样不光自己占不到半点便宜，还会给别人留下刻薄的印象。就算你是有口无心，也会给你的形象大打折扣。
我曾经所在的公司里有位员工，大家都管他叫阿涛，平时他负责跑业务，凭着自己的伶牙俐齿，一直做得不错。但一件事让他不得已只能主动辞职了。那一次，阿涛和另外一个同事一同负责某业务，可是阿涛的同事出了一
点差错，客户不高兴便终止了和公司的合作。于是，阿涛当着所有人的面，开始埋怨起那位同事来。那位同事经不住阿涛的埋怨，就反驳了几句。
阿涛一向伶牙俐齿，嘴不饶人，哪能容忍同事的反驳，就大声斥责他：
“怎么着怎么着？当初你要知道我这样，就别和我合作啊，既然合作了还怪我干什么？怪就怪你自己不会找搭档。我以前也是做事很认真的人，怎么到你这儿就总出错呢？你说到底是我的问题还是你的问题啊......”
阿涛嘴不停，持续了近十分钟，那名同事气得说不出话来。结果，两个人形同陌路，阿涛在公司的人缘也几乎毁掉，已经没有人愿意和他合作了。最后阿涛只好辞职去了别的公司。
一句话：得理不饶人，就会很伤人。当着众多同事的面，让人这么下不来台，你说谁还会愿意和阿涛合作呢？换个角度想，如果阿涛会说话，能够当着大家婉转地指出同事的错误，更多地给予对方一些鼓励，我想会有更多的同事愿意和他合作。
客户跟丢了可以再找，但是同事得罪了，失去人气了，就无法在单位里开展工作了。同事是与你长期相处并合作的人，从某种角度上讲，甚至比你的亲人与你相处的时间还要长。结果却为了这么一点小事吵破脸皮，那以后还怎么合作呢？这就是因小失大，得不偿失了。
交谈和沟通是彼此之间交换信息、想法与感觉的过程，并不是辩论赛，没有必要分出高下。没有人喜欢总是被人驳倒，喜欢被强压在人之下，如果你只是为了逞一时口舌之快，非要置人于失败之地，恐怕会得不偿失。赢了一场辩论，失去一个朋友，这又何必呢？
生活中常有这样的人，一旦在人际关系中占了上风，就气势汹汹、咄咄逼人，仗着自己有什么优势就大逞口舌之强，非要把人逼进死胡同他才开心，这样的人，即便再能说会道，也只会招人厌烦，害人害己。
我在报纸上看过这样一则新闻，说的就是得理不饶人的害人之处。
一位老人去逛花鸟市场，不小心将小贩的两个花盆碰倒摔破了。老人连忙道歉，还说愿意把两盆花买下来，可是一掏口袋才发现一分钱都没带。
那个卖花的小贩就不依了，喋喋不休地说两盆花值多少多少钱，其实最多也就十几块钱。
老人说：不管多少钱我赔你就是了，但是我现在没有带钱，你可以叫人随我回家拿钱。小贩不相信，不让他走，一个劲地让他再好好摸摸口袋找钱。老人把口
袋翻给他看，确实是没有钱。可是小贩就是不相信，还咄咄逼人，说哪有这么大一个人出门不带钱的。
老人没办法解释，只好反复说，我不会骗你的，可是无论他怎么解释，小贩就是不肯罢休。小贩要老人拿出身份证看，可是老人偏偏又没有带身份证，于是小贩仍然不放他走。这时围观的人越来越多，老人没有受过这种委屈，感觉很没面子，着急上火，结果一下子心脏病突发，不治而亡。
其实不过是一个小小的意外，何必太计较呢？上面案例中的小贩，为了十几块钱的花盆居然断送了一个老人的生命，岂不是追悔莫及？
想想看，生活中为这种小事斤斤计较、得寸进尺的人还真不少，其实，很多事情根本没有必要非要分出个高下优劣，尤其当这个结果还可能挫败别人的自尊心时，那就更不要去争辩。
你尊重别人，别人就会尊重你；你要存心让别人难堪，别人一定心里不服气，这也注定为你以后的人际交往埋下隐患。所以，有时候对自己的观点要有所保留，对别人的观点也要能理解和认同，这样关系才能和谐。
所以，为了与他人有更好的沟通，请你克制住自己争强好胜的个性，隐藏住自己咄咄逼人的高超口才技艺，舍弃这种竞赛式的谈话方式。不妨采用一种随性、不具侵略性的谈话方式。
伶牙俐齿尽可以用到辩论会上，但是生活不是辩论会。一个拥有好口才的人会知道一个人不能永远坐在辩论席上，不同的场合要说不同的话，必要时还要懂得沉默是金的道理。
情景训练：与别人辩争时，有张有弛，有理有节，恰到好处，有一颗体谅之心。
Point 7 盛气凌人将会激恼别人
5岁的大卫跟大人说话，总喜欢拽对方的袖子。爸爸妈妈对这种不绅士的动作，极为恼火，多次训斥大卫，这样的情况却一直没有改观。
一天，他们带着大卫，去拜访老同学苏茜。不一会儿，大卫踮起脚尖，又拉起妈妈的袖子，指着桌子上的食物，大声叫道：“妈妈，我要吃那个！”妈妈一脸尴尬地看着苏茜。
苏茜弯下腰，把脸靠在大卫的脸上，顺着他手指的方向看了一下，然后微笑着说：“要豌豆泥，是吗？”大卫愉快地点点头。这一次，大卫没有拽苏茜的衣服。
“你们是不是从来没有蹲下来和大卫讲过话？”苏茜突然问道。苏茜接着说：“在我看来，大卫抓住别人的袖子，就是想让那个人低下头来看着他，或者蹲着和他说话。”
要求平等是人的天性，而居高临下似乎是某些家长、老师、领导的本能。记住苏茜的话吧：那些比你矮的人，希望你低下头看着他，或者蹲着和他说话。
一次英国女王伊丽莎白回家，在门口敲门。她丈夫问道：“谁？”伊丽莎白回答说：“女王。”丈夫不开门。女王又敲门，丈夫问：“谁？”女王回答：“伊丽莎白。”丈夫还是不开门。女王又敲门，丈夫再问：“谁？”女王回答说：“你的妻子。”这时，丈夫才把门打开，把妻子迎入了家门。
这个故事还真是让人忍俊不禁。女王在外高高在上，可是回到家她却只是一个普通的女人、一个妻子啊。女王明白了这一点，才化解了丈夫心中隐约的不满。这个例子告诉我们，交流中要懂得尊重对方，和对方保持平等的地位，切不可居高临下，甚至好为人师，常常以指点、评价的口吻说话。
生活中，往往有人由于自身地位、资历“高人一等”或“强人一筹”，往往颐指气使，说话居高临下、盛气凌人。这样做只会自取其辱。
一家公司的会计由于激起了公愤，结果被迫辞职。原因其实很简单，就是她太有优越感，导致人缘超差，最后连一个支持者都没有。
事情是这样的，在公司里，作为掌握财政大权的会计，她的地位是很超然的，大家的工资奖金补贴都要从她手里过，也正因为如此，培养出了她超乎寻常的优越感：对大家的日常工作时不时指手画脚一番，让人感觉厌烦；集体外出时，80%的人同意一项活动，她偏偏不同意，还非要别人都听她的；跟人说话的口气，都是居高临下的，感觉好像高人一等；至于平时在报销上，拖延更是常有的事......
终于某一天，这位会计颐指气使得太过分了，有一名员工忍无可忍，跑去主管那告状，主管在员工中了解情况时，受会计“压迫”多日的同事们群起反抗，大家纷纷历数她的“罪状”，竟没有一人为她说好话。结果自然是会计黯然离职。
有一位大公司的业务经理在同另一家企业谈判出售产品时，发现对手是几位年轻人，随口便道：“你们中间谁管事？谁能决定问题？把你们的经理找来！”一位年轻人从容答道：“我就是经理，我很荣幸能与您洽谈，希望得到您的指教。”年轻人的话软中带硬，出乎这位业务经理的意料。这位业务经理本想摆摆谱，没想到谈判刚开始就吃了一个小小的败仗。
盛气凌人的行为易伤对方感情，使对方产生对抗或报复心理。所以，参加商务谈判的人员，不管自身的行政级别多高，年龄多大，所代表的企业实力多强，只要和对方坐在谈判桌前，就应坚持平等原则，平等相待，平等协商，等价交换。
一些自视清高、一向感觉良好的人，认为自己在人群中优秀出众，处处摆出居高临下的架势，对周围的人甚至不屑一顾，说话时不免流露出傲慢的表情和语气。稍有机会，就不着头脑地甩出一两句话来，呛得人们不知所然。其实自负的背后，是浓重的自卑心态，这些人往往不敢袒露自己的心迹，只能虚张声势，以掩饰自己内心的紧张与不安。要么不说话，要么张口就呛人。这种外强中干的表现，只会让人瞧不起。
人与人之间难免有差异，这种差异可能体现在地位、职位、财富、家庭等各个方面。对于过得稍好的人来说，更不应该存心显示、炫耀自己的优越。这种居高临下的待人方式，不仅不受人待见，还容易引发别人的厌恶，甚至最终导致关系破裂，不欢而散。
交流最基本的要求是要尊重对方，懂得对方的心思，切不可好为人师，动不动就拿自己的那一套来指导别人；也不可把自己看得高人一等，动不动就教训别人，显示自己的高明。最起码把彼此都放在一个水平上，才能保证交流的顺畅进行。
那些说话做事时，不时暴露自己的优越感的人，最让人烦。我们经常会听到以下这样的句子。
你这人总是不爱说话......
你的问题是......
你呀，就是没有进取心......
你努力得还不够......在交流中，像这样给别人贴“标签”的评论会给人一种居高临下的感觉。要是长辈、师长这样对我们说话，我们虽然心里不高兴也能够理解，但是如果有朋友喜欢用这种标榜、评论的方式说话，常常让我们感到反感，说句难听的：你算哪根葱呢，有什么资格教训别人、指导别人？居高临下，拿出领导的派头，你把对方置于什么位置呢？因此，在交谈中，你必须要掌握的一个分寸就是端正态度，切忌优越感过强，以致让人反感。
情景训练：与不如自己的人沟通时，也要有一颗平等的心。
Point 8 与陌生人搭话不宜话多
交谈时诚恳、亲切，是很受别人重视的。如果你碰到一个油腔滑调、说话飘浮不实的人，你一定会觉得异常不快，敬而远之，甚至会从内心里产生反感。自己的心情如此，别人的心情也是一样。这在和陌生人搭话的过程中需要特别警惕和注意。
初次见面，表情要自然，语气要和蔼、亲切，不论与谁交谈都应平等相待。交谈应不卑不亢、落落大方，还要讲究方式方法；和晚辈、下级交谈，不要态度傲慢、居高临下；对上级、长辈交谈不要卑躬屈膝、低声下气。为了表达某些内容，可以适当做一些手势，但动作不宜过大，不要手舞足蹈，更不要用手指着对方讲话。初次见面的时候，如果话太多，容易给下级或是晚辈造成好欺负的错觉；会被上级或是长辈认为不稳重。
与陌生人初次见面的时候语言要简洁、精练，并尽可能地承载更多和更有用的信息。反之空话连篇、言之无物，必然有损于自身的说话形象和说话风格。
