日常生活中面对纷扰的问题，我们首先要保持一个良好的态度来应对，不仅要重视“答”的作用，还要注重“答”的艺术，能针对不同场合、不同对象，选用最合理、得体、自信的言语来回应对方的提问。如果你回答别人的提问时，表现出爱搭不理的态度，恐怕没人愿意再与你沟通下去。
遭遇逼婚，怎样回答才能解决问题
著名的古希腊寓言家伊索，年轻的时候给贵族当过奴隶。
有一次，他的主人设宴请客，客人大都是当时希腊的哲学家，主人命令伊索备办酒肴，且要做最好的菜招待客人。于是，伊索专门收集各种动物的舌头，准备了一席“舌头宴”。
开席时，主人大吃一惊，问：“这是怎么回事？”
伊索回答说：“您吩咐我为这些尊贵的客人办最好的菜，舌头是引领各种学问的关键，对于这些哲学家来说，‘舌头宴’不是最好的菜吗？”
客人都被伊索说得频频点头，哈哈大笑起来。
主人又吩咐伊索说：“那我明天要再办一次宴席，菜要最坏的。”
到第二天开席上菜时，依然全是舌头，主人一见此状，便大发雷霆。
伊索却镇定地答道：“难道一切坏事不是从口出的吗？舌头既是最好的，又是最坏的东西！”
最终，主人被驳得哑口无言。
中国父母对于儿女的终身大事是非常关心的，当看着儿女事业有成，却唯独少了另一半时，一场中国式逼婚大戏便即将上演。尤其是春节这个本是全家团圆的幸福时刻，让如今有些年轻人感到害怕，为什么呢？因为怕回家被七大姑八大姨问：“找对象了吗？什么时候结婚？”
有些网友诉苦“独在异乡是单身，每逢佳节被催婚”，虽然是句玩笑话，却反映出了当前社会和家庭的现实问题。父母有父母的立场，儿女有儿女的观点，当我们遭遇逼婚时，反抗越强烈越会适得其反，那么我们应该怎样应答呢？
其实，这个问题不只存在于中国，世界上许多国家也都是如此，例如美国，也有很多婚介网站，一些父母会去网站上为自己的儿女寻找伴侣。所谓“逼婚谈话”，甚至可以看成一种谈判，不同人有不同的看法。
首先，我们要肯定的是，很难与父母在这方面达成共识；其次，我们要对父母表示尊重；再次，我们要知道，他们确信他们这样做是对儿女好。因此，要想让沟通能够进行下去，我们可以考虑从以下几个方面来应答：
1. 将“立场”转变为“需求”。 父母的立场是“我希望你尽快结婚”，孩子的立场是“我不想结婚，至少目前还不想结婚”。如果双方都只关注立场，那么就会让沟通陷入僵局，此时不妨反问父母，为什么他们希望我们尽快结婚。
2. 保持有效倾听。 出于对父母的尊重，问“为什么”之后，要认真倾听他们的回答，减少对立情绪，帮助父母更好地理解你的需求。另外，用自己的话复述一遍与父母确认，以确保自己真正理解他们所说的。
3. 尝试向父母证明你的需求和他们的需求是相近的。 当了解了父母的真实需求后，你可以根据自己的实际情况，向父母表示你也部分同意或全部同意他们的这些需求。例如，希望自己幸福，希望自己过上安稳的生活，他们希望有人在年老的时候可以照顾他们，他们希望当祖父母……
4. 实现需求。 也就是将对话聚焦于如何让这些双方共有的需求成为现实，例如：父母通常都希望你过上幸福、安稳的生活。你可以向父母解释，你十分满意自己当前相对自由的生活。在“有人在他们年老的时候可以照顾他们”和“希望当祖父母”这两件事上，你可以解释说你不想随随便便结婚，你希望找到一个值得自己真心爱慕和尊重的人。这样的人才会敬重和照顾父母，将来才会是一个负责任的父亲或母亲，仓促草率的婚姻可能会以离婚和不幸收场，这对父母和自己都不是件好事。
以上的办法可能不保证百分之百成功，因为有些父母很可能不接受任何形式的谈判，尤其是父母与子女交流过程中，往往情绪会遮蔽理智。而我们需要做的是，通过回答敲开与父母沟通的大门，只要这扇门打开了，一切问题都能得到解决。
思维训练
某个村落中，有一名非常多疑的男子，素以谁都不能让他上当而闻名。有位智者表示：“让我来骗骗看。”
而这名男子仍自信地说：“如果你能骗得了我，就试试看！”
于是，智者告诉他：“稍等一下，我进去准备。”
之后，他便走回家中。那么，智者会以何种方法来骗这名男子呢？
（答案见附录2.3.1）
答：______________________________
画龙点睛
从人格心理学角度来看，中国父母有着一种根深蒂固的将子女看作是“扩大的自我”的一部分的思想观念，他们不是把子女当作是一个独立的个体，而是视其为自己生命的延续。同时，他们不仅将自己的期望与未完成的愿望投射到子女身上，还会把自己的不安和恐惧加诸子女。因此，身为子女，坚持自己的观点和原则很重要，但是在沟通过程中要对这种客观存在的因素加以包容。
幽默，生活中必不可少的元素
约翰到一个陌生的城市出差，傍晚，他走进一家小旅馆，准备在那里住下来。
“一个单间带供应早餐要多少钱一晚？”约翰问旅馆老板。
“不同的房间价格不同，二楼房间一晚150美元，三楼房间一晚120美元，四楼房间一晚100美元，五楼房间每晚只要90美元。”
约翰考虑了几分钟，然后提起箱子就走。
“先生，您是不是觉得价格太高了？”老板问。
“不，”约翰回答道，“是您的房子不够‘高’。”
幽默不仅是一种语言的艺术，更是一种智慧的体现。善用幽默，不仅可以帮我们解决许多难以回答的问题，还能缓解尴尬的气氛，可以说幽默是应答过程中必不可少的元素之一。上面的例子中，旅馆老板问：“先生，您是不是觉得价格太高了？”这个问题其实不难回答，只需要答“是”或“不是”即可，而约翰回答：“是您的房子不够‘高’。”这种委婉又幽默的回答方式，既表达了自己的观点，又避免了不必要的矛盾。
开玩笑可以达到幽默的效果，但幽默绝不仅仅是开玩笑这么简单，有些你自认为的幽默回答，反而会引起听者的恐慌，例如：
病人：“护士小姐，我害怕扎针，你能不能小心点？”
护士：“您放心吧，我刚毕业，今天第一天上班，我会认真给您打针的。”
乘客：“司机先生，我第一次来这座城市，我想看看这座城市的风貌，您能不能开慢一点？”
出租车司机：“那太好了，我昨天刚拿到驾照，今天是第一天上路，是应该开慢点。”
在外人看来，这的确很幽默，作为当事人，恐怕就不这样认为了，听到这些话内心一定充满不安与担忧，因为对方的“幽默”已经足以让当事人感到威胁。因此，幽默要运用得体才能发挥其应有的作用，尤其是在生活中，千万不要拿别人的隐私开玩笑，这不仅会引起他人的反感，甚至会造成恶劣的后果。例如：
朋友张先生结婚刚3个月，孩子就出生了。张先生的亲朋好友纷纷前来祝贺，其中一位朋友带来的礼物是一些小孩子上学时用的文具。
有朋友好奇，询问道：“你怎么给小孩子送文具呢？是不是有点太早了？”
这位朋友回答说：“不早！本该9个月出生，偏偏3个月就出生了，我想再过5个月，肯定可以去上学了，所以我才为他准备了文具。”
此话说完，在场的人顿时哄堂大笑，但张先生和他的妻子却十分尴尬。
因此，幽默的回答一定要坚持得体的原则，且要掌握好分寸，通常要注意以下几点：
1. 内容高雅。 幽默的内容体现了一个人的思想情趣与文化修养，内容健康、格调高雅的幽默不仅能带给对方精神享受，还能给对方留下好印象。
2. 态度友善。 幽默的过程也是情感相互交流传递的过程，对人友善是衡量幽默的一个重要标准，如果只是开着玩笑对别人冷嘲热讽，就称不上真正的幽默。
3. 区别对待。 每个人对玩笑的承受能力不同，同样的玩笑，你能对甲开，不一定能对乙开。同时还要注意男女之间、上下级之间，幽默虽然可以有，但是必须要把握好分寸。
4. 分清场合。 幽默要分清场合，并不是任何场合都适合开玩笑，尤其是在庄重严肃的场合，切记不能随意开玩笑。
学习幽默，应当从含蓄开始，低级幽默引人发笑，高级幽默耐人寻味。幽默要有创意，要形成自己的风格，联想和想象是必不可少的，尽量做到简约、含蓄。幽默是一种语言的表达，同样需要发自真心，这样才能将内心的快乐与自信，通过语言传递出去，让他人感受得到。
思维训练
小李、小宋、小刚三人是好朋友，他们中间其中一个人下海经商，一个人考上了重点大学，一个人参军。此外我们还知道以下条件：小宋的年龄比参军的大；大学生的年龄比小刚小；小李的年龄和大学生的年龄不一样。请问这三个人中，谁是商人？谁是大学生？谁是士兵？
（答案见附录2.3.2）
答：______________________________
画龙点睛
幽默是人与人之间交流的润滑剂，幽默可以让我们周围的环境变得温暖，可以拉近我们与陌生人之间的距离，可以让气氛轻松下来……这些不仅需要随机应变的机智，还需要随时都保持一颗快乐、自信的心。
情侣之间，温馨的换位回答艺术
冯玉祥将军当年选择配偶的方式十分特殊，他采取口试、对话的方式以定取舍。
对方若不是满腹经纶，或缺乏随机应变的口才，答得不能令其满意的话，他是不会看中的。
一次，经人介绍，他与一位姑娘见面，冯玉祥的第一句问话就是：“为什么要和我结婚呢？”
这位姑娘羞涩地答道：“因为你官大，和你结婚就是官太太。”
冯玉祥听了眉头一皱，没有再谈下去，便起身告辞了。
后来又有一位勇敢的姑娘慕名而至，两个人一见面，冯玉祥又提出这个问题，姑娘则以羡慕的口吻说：“你是英雄，我爱慕英雄。”
听了这话，冯玉祥仍不中意，人们琢磨不透他的心思。
有一天，人们把李德全女士领来，请他们相见，当冯玉祥又一次提出这个问题时，李德全率直而颇风趣地回答道：“上帝怕你办坏事，派我来监督你！”
这话使冯玉祥为之一怔，他望着这个皮肤黝黑、体魄健壮、外貌平常而又不修边幅的姑娘，频频点头表示满意。他对别人说：“这是个不凡的女子！”随即与之订下了终身。
情侣之间的沟通是一门学问，然而许多人显然对此还没有达到入门的级别，沟通出现问题是许多情侣感情危机的主要因素。情侣之间的情投意合，除了眼缘之外，更加重要的就是沟通了，沟通是否顺畅，往往就体现在一问一答之间。例如：
有一天，小李的女朋友发脾气，小李就对她说：“我不喜欢你发脾气，但我知道女人总有那么几天会情绪不好，你得提早告诉我。那么我就可以让你发泄一下，但不许多，一天最多20次。”
小李的女朋友听后“扑哧”一笑，顿时，所有坏情绪便一扫而光。
人与人相处时间长了之后，交流就非常容易受情绪影响，好的、坏的都有，更何况是朝夕相处的情侣或夫妻。因此，在回答对方问题的时候，要多站在对方角度思考问题，往往对方想要得到的答案完全不是问题表面呈现出来的那么简单。
1. 学会倾听。 我们经常可以看到沉默的伴侣，经调查后发现，造成这样的后果通常是因为沉默的一方在语言斗争中失败了，便采取不沟通的策略。
2. 爱没有对错。 许多情侣在遇到问题时，喜欢辩个对错输赢，爱情哪有什么赢家，实际上，在争输赢的过程中双方都输了，忘记了最初沟通的目的。当双方意见不合时，想想双赢的解决方法，这比无休止地争论对错，一味争输赢要好得多。
3. 避免表达负面情绪。 当心中充满负面情绪时，要设法让自己平静下来，不要让情绪来主导对话，当心绪平静时，你才能传达出内心真正所想，即便一时沮丧，对方依然能够感觉到你的爱意。
4. 注意语调。 即使是同样的回答，倘若用不同的语调就会产生不同的效果。例如：你撒娇地说“你这人怎么这么坏”与你生气地怒吼“你这人怎么这么坏”将是两种不同的意思。说话的声调总是能够反应人的精神和情感状态，因此情侣双方必须要知道，说话的语调和所讲的内容同样重要。
5. 用眼睛回答。 相关研究证明，每天对视15分钟的家庭成员，比没有眼神交流的家庭成员对于幸福的感受度要高70％。情侣间对话要学会让自己的眼睛参与进来，表达你所有积极正面的感觉。
思维训练
有一个人出生于公元前10年，在公元10年生日的前一天死去了。爸爸说：“这个人真可惜，年纪轻轻，仅20岁就死了。”儿子一听，立刻大叫起来：“爸，你搞错了，他死时不可能是20岁。”爸爸解释说：“公元前10年，公元10年，加起来不正好是20年吗？”请问，他们父子俩谁的话有理？
（答案见附录2.3.3）
答：______________________________
画龙点睛
多数情况下，女孩提出的各种问题，都是简单的一个问题，如：“你爱我吗？”而男孩需要做的就是，通过回答来证明“我爱你”。当双方都愿意站在对方的角度来思考问题，了解对方的需求，用足够的包容和耐心去回答，幸福就会降临。
不同场合中，应答要把握好分寸
一天，居里夫人的一个女友到她家里做客，看见居里夫人的小女儿正在玩一枚金色奖章，那是英国皇家学会发给居里夫人的。
女友吃惊地说：“夫人，现在能得到一枚英国皇家学会的金质奖章，可是极高的荣誉啊！您怎么能够将金质奖章给孩子玩呢？”
居里夫人笑了笑说：“我是想让孩子从小就知道，荣誉就像玩具，只能玩玩而已，绝不能永远守着它，否则就将一事无成。”
听完这些，女友立即露出钦佩的表情。
同样的问题，在不同的场合中，有不同的回答方式，不能千篇一律。坚持原则和自己的观点并没有错，但是用什么样的回答方式表达自己的观点，就比较考验一个人的智慧了。那么，在不同场合中，应答方式要把握哪些原则呢？
1. 话到嘴边留三分。 也就是说，回答问题时，要给自己留有余地。俗话说“打人不打脸，骂人不揭短”，尤其是在公众场合，无论大家是多么熟悉的朋友，回答对方问题时也不宜揭短，将对方陷入尴尬境地。这不仅损害对方在公众中的形象，也会降低自己的形象，而且会造成彼此间的矛盾。
2. 公共场合，言多必失。 常言道“言多必失”，在公共场合回答问题时，要言简意赅，如果总是没完没了地讲，啰唆不说，言语里肯定会不自觉地暴露出许多问题，而且还会引起他人的反感。因此，在人多的场合，回答问题要尽量少说，做到掷地有声才能让别人信服。如果唠叨个没完，很容易暴露自己的弱点。
3. 正式场合，用语要得当。 俗话说“关起门来可以无话不谈”，甚至说一些放肆的话，但在公共场合或者有外人在场时，回答就要讲究分寸了。也就是说，回答也要注意正式场合和非正式场合。正式场合回答时要严肃认真，事先要有所准备，不能乱答一通。回答应遵循内外有别的原则，让人觉得你是一个识大体、有修养的人，如果打破了这一界限，很容易就会成为别人指责的对象。
4. 说话语气，要把握好尺度。 回答要与场合中的气氛相协调，别人办喜事的时候，千万不要说悲伤的话；在人家悲恸的时候，不要说逗乐的话。古有“一语千金”之说，也有“妙语退敌兵”之事，能说会道也是一种本领。我们要重视答的作用，还要讲究答的艺术，针对不同场合、不同对象，选用最得体、最恰当的语气来回应，才能收获最佳的效果。
思维训练
美国西部有一位绝色美人，叫莉吉，她生性羞怯。马丁先生爱上了她，想要邀请她共进晚餐。但是如果直接邀请，很可能会遭到谢绝。马丁想出了一个好主意。他对莉吉说：“我有两个问题，它们都只能回答‘是’或‘否’，不能用其他词语回答，而且两个问题的答案必须在逻辑上完全合理，不能自相矛盾。”
莉吉觉得有意思，于是点头答应了。如果你是马丁先生，该怎样提问才能达到与莉吉共进晚餐的目的呢？
（答案见附录2.3.4）
答：______________________________
画龙点睛
自我介绍在不同场合、不同环境中也有所不同，我们平时应该为自己在不同场合准备几套所需的自我介绍方式，花一点点时间用心准备是非常必要的。通常设计好的自我介绍可以用很长时间，什么场合用哪个，拿来就用，简单而实用。
名师讲堂
反问的艺术——平中出奇，入木三分
1946年1月，就中原停战问题，李先念司令员到武汉与美蒋两方谈判。谈判达成协议的当天晚上，国民党方面由郭忏出面在德明饭店举行鸡尾酒会，有我党代表李先念等及各界知名人士、记者近百人出席。
席间，国民党军统系少将邓为仁佯装一副醉态，挤到李司令员面前，玩弄唇舌：“李将军，今晚为你举行酒会，盛况惊人，这大概是你有生以来第一次吧？我是高喊和平万岁的人，有和平才有今天的酒会。因为今天的酒会，象征着人民的幸福与安乐，请为这种和平幸福而干杯！”
记者们一眼就看出邓为仁是酒醉心明，别有用心，便围过来争相举起相机，等候拍摄下各自所需的镜头。
李司令员面对邓的挑衅行为，回敬道：“邓先生，今晚你喝得太多了。抗战刚刚胜利，弊政多端，山河破旧，天灾人祸，民不聊生，人民何谈幸福之有？民主建设，和平幸福，任重而道远，须亿万民众，奋发图强，岂能靠一餐鸡尾酒会？”
说完李先念哈哈大笑起来，邓为仁也跟着笑起来，以掩饰自己满脸窘态。
反问是回答问题的又一种重要形式，通常用于反驳对方观点，应对不友好的提问。上面案例中，李司令员直接揭示了对方论点的偏颇，抓住对方的漏洞进行攻击，最后以反问收尾，让对方无法辩驳，而这也正是所谓的“打蛇打七寸”。
反问也就是反过来问，变回答为提问。往往在回答问题的过程中，出其不意的反问会让对方自乱阵脚，出其不意，入木三分，收获意想不到的回答效果。常见的反问类型有下面几种：
1. 机智型反问。 例如：
萧伯纳的剧本《武器和人》改编的舞台剧演出结束后，萧伯纳走上舞台向观众致意，一个人喊道：“萧伯纳，你的剧本糟透了，谁要看？收回去，停演吧！”
萧伯纳彬彬有礼地回答说：“朋友，我完全同意你的意见，但遗憾的是，我们两个反对那么多观众有什么用呢？我们能禁止这剧本的演出吗？”
2. 幽默型反问。 例如：
妈妈：“你要哪个苹果？”
儿子：“我要大的。”
妈妈：“你应该懂礼貌，要小的。”
儿子：“妈妈，懂礼貌就得撒谎吗？”
3. 讽刺型反问。 例如：
地主在半夜催长工说：“天亮了，还不起来干活？”
长工说：“等我捉了虱子去。”
地主说：“天这么黑，能看见虱子吗？”
长工说：“天这么黑，能看见干活吗？”
4. 肯定型反问。 例如：
唐王李世民问大臣魏征：“守天下难不难？”
魏征回答说：“非常难。”
李世民说：“我任用德才兼备的人为官，又听从你们的批评意见，守天下还难吗？”
魏征说：“古代的帝王，打天下的时候，能够注意用人和听从意见，一旦打下天下，只图安乐，不喜欢别人提意见，导致亡国，所以，圣人说‘居安思危’，指的就是这个，能说守天下不难吗？”
5. 抒情型反问。 例如：
《红楼梦》第二十八回：宝钗见宝玉呆呆的，自己倒不好意思起来，扔下串子，回身才要走，只见黛玉蹬着门槛子，嘴里咬着绢子笑呢。宝钗道：“你又不得风吹，怎么又站在那风口里？”黛玉道：“我才出来，他就‘忒儿’的一声飞了。”口里说着，将手里的绢子一甩，向宝玉脸上甩来，宝玉不知，正打在眼上，“哎哟”了一声。
6. 悬念型反问。 例如：
张三问李四：“王五最近好吗？”
李四说：“你问他？他出事了，你不知道？”
要想把回答答得好、答得妙，并不是一件轻而易举的事，这要求应答者本身要具备多种基本素质，如理论水平、文化修养、对事情的反应能力，等等。因此回答者要具备多种基本素质，而这种素质只有经过长期积累，使自己成为博学多闻、出口成章、文思泉涌的人，才能在各种复杂的场合下对各种问题对答如流。
画龙点睛
有些场合，经常有人提出一些十分敏感的问题来刺探你真正的意图，或故意刁难你。遇到这样的问题，用间接的方式来作答，往往能收到很好的效果。例如：有一次丘吉尔访问美国，一位反对他的美国女议员对他说：“如果我是您的妻子，我会在您的咖啡里下毒的。”丘吉尔笑着答道：“如果我是您的丈夫，我会喝下那杯咖啡的。”
