一生只需懂得一个字：“爱”
恋爱、婚姻一直是社会各界广泛讨论的话题。什么是爱情？什么又是婚姻？这本来就是两个不同维度的问题，争论不休，难以定论，可能唯有如何做才是真正值得我们探究的话题。本章，让我们站在读心术的角度，和各位读者一起探讨如何正确建立与维系一段好的亲密关系，我会为大家分享一套完整的亲密关系实用锦囊。
很多人第一次想要读懂他人的内心想法，大都是在情窦初开的时候。面对心仪的那个他（她），你很想知道对方到底是怎么想的——他（她）知道我喜欢他（她）吗？他（她）对我是怎么样的态度呢？他（她）知道我现在为他（她）所做的事情吗？这种埋在心底，想要知道答案，却又不敢轻易开口问的纠结情愫，构成了我们青春时期一段美妙的青春记忆。这也是爱情让人辗转反侧的魅力所在。
可是，在爱情来临的时候，难道我们真的就只能茫然猜测吗？我们可不可以通过一些方法，来获知对方的想法呢？当我们突破艰难险阻，终于和另一半建立起恋爱关系时，我们又会面临新的问题——如何去维系这段关系？怎样保持彼此间的吸引？怎样实现情侣之间的有效沟通？怎样处理不期而遇的冲突和矛盾呢？如果你是一位读心高手，这一切都将不再是问题。
我们学习读心术，是希望它可以帮助我们打造一段完美的恋爱关系。然而，我们要面对一个问题：一段完美的恋爱关系需要考量哪些因素呢？或者说，我们可以将这个问题分解成如下三个具体的问题：
1.面对一段恋爱关系，如何做才能让我们获得一个满意的开始？
2.如何有效地维系恋爱过程？
3.如果某段恋爱关系不得不以失败而告终，我们是应该挽回还是果断放弃呢？如何让自己更好地走出失恋的阴霾？
接下来，就让我们针对上述三个问题，看看“读心术”究竟为我们提供了哪些切实可行的策略？
一、爱情，有个猝不及防的开始
任何一段爱情，在发生的时候往往都是猝不及防的，总是令我们感到措手不及。如下几段场景相信大家都有所体会：
场景一：
某家咖啡馆，一位女士正纠结于要不要接受某位向他表白的男士，于是找到身边的朋友倾诉道：“亲爱的，我最近遇到了一个男生，各方面条件都还不错，你说，我该不该接受他？”
场景二：
一位男士正在拼命表现自己，只为博得女神一笑，殊不知，在这段关系中，女神感觉有点迷茫，她不清楚眼前人是否是对的人？直到有一天，女神向他发出一张“好人卡”，难为情地向他表示：“你很好，如果我们能够一直这样做朋友，我想我会很开心的。”男士暗暗发誓，一定要搞定她，于是开始了更猛烈的进攻。一段互相伤害的“你追我逃”的“追爱大作战”就此拉开序幕。
场景三：
在面对一段突如其来的恋情时，很多人表现出难以启齿的样子，被询问后的回答往往是：“我不确定他（她）是否喜欢我，我害怕说出来连朋友都没得做。”继续追问的回答是：“我害怕受伤，早晚都要受伤，何必要开始，一个人不是也挺好？”
通过以上三个场景，我们不难发现，很多人在本应该单纯美好的恋爱关系中煎熬着、纠结着、痛苦着，最终就算走到一起也往往并非两情相悦，而是暗含着某种“被说服”和“妥协”的味道。
“我感觉他对我真的很好，再说了，和谁在一起不是都一样吗？”
“这姑娘是挺做作的，但女孩儿不都是这样吗？爱她就要包容她。”
透视生活中一段段恋爱的开始，我们会发现“男人都在要，女人都在作；男人必须得到，女人必须恐慌”。那么，究竟是什么导致了这些问题的产生？我们所向往的爱情真的就是这个模样吗？我想答案显然不是这样。好了，现在请正在看这本书的你回答我几个问题，你的恋爱经历了一个怎样的开始？无论是当下或是曾经，是否也或多或少地经历了一段难以言表的开始？是稀里糊涂地就开始了，还是你从未敢于开始？如果是这样，是什么导致了这些问题的发生？
这些问题的原因其实在于，我们出现了一个“关系逻辑的谬误”。或者说，我们对什么是恋爱关系存在着很大的误解，甚至全然不了解。在读心术的思维模式中我们会发现，任何关系想要拥有一个好的开始，一个良性的发展过程，一个美好的结果，不二法门一定是“愿知己愿知彼”的动态交互过程。在这样的过程中你来我往，关系得以良性发展。恋爱关系从属于人际关系，建立人际关系又是我们每个人的“基本需要”之一，我们通过建立人际关系获得“归属感”。
正如英国诗人约翰·多恩所说“没有人是一座孤岛”，建立人际关系这件事是人的本能需求，而恋爱关系更是所有人际关系中最具有特殊价值的关系。它为每个人带来了两极化的情绪体验——爱到深处心生喜悦，痛到深处心生仇恨。因此，我们更要认真对待恋爱关系，做到知己知彼方能让这段关系更加稳固。那么，如何做到知己知彼呢？这个问题属于非常个人化的问题，每个人都有自己的答案。但是，无论如何，在开始一段恋爱关系之前，我们要先明白，自己究竟适合什么样的“恋爱关系”。
1.了解属于自己的“爱情依恋类型”
想要知道这一点，首先你必须要清楚自己的“情感依恋类型”。依恋类型生成于婴儿时期与父母的互动模式，在后天的各类情感关系中得以巩固与强化。在恋爱关系中，依恋类型大致可分为四种，它们分别是安全型、占有型（或焦虑型）、拒绝回避型和忧虑回避型。而以上四种类型正是来源于我们在婴儿时期形成的三种依恋类型，它们分别是安全型、焦虑型和回避型。
安全型依恋的孩子在看护人离开身边的时候往往会表现出不安，但会逐渐安静下来继续玩耍，当看护人回到身边时则会表现出欢喜；焦虑型依恋的孩子在看护人离开身边的时候会表现出同样的不安，但是他们却无法逐渐安静下来，并且当看护人回到身边的时候，他们的表现往往处在粘人或排斥两种极端状态下；回避型依恋的孩子在看护人离开时不一定表现出不安，但也不会在看护人返回时表现出欢喜。
因为我们每个人都在这样的情感运作模式下建立着亲密关系，所以这套模式将进一步引导我们去喜欢某一类特定人群。这也就恰好解释了为什么我们当下的恋爱关系中，有些女士总会遇到渣男，一谈恋爱就遇到渣男，究其原因可能是，这类女性在与男士的相处中无意识地开启了自己特定的内在情感运作模式，也就是所谓的依恋类型。通俗点说，就是渣男的行为让这类女性在饱受伤害的同时，又符合了自己长久以来先天与后天共同作用出的依恋模式。我们之所以要明晰自己的依恋类型，就是因为我们绝大部分人都是在被自己潜意识的心理模式所引导着，而非有意识地进行自主选择。
那么，以上四种依恋模式在实际的恋爱关系中又是如何表现的呢？
首先，安全型依恋的人在四种类型中最容易获得并维持一段高质量的恋爱关系。他们通常愿意主动打开心扉，擅长非常灵活的沟通方式，容易与他人达成一致。在恋爱出现矛盾的时候，他们也能更加主动地寻求解决问题的方式，而不是忽略或是回避问题。
非安全型（焦虑或占有型）的人会在面对问题与冲突时束手无策，他们通常会把导致问题的原因归咎于伴侣身上，并且缺乏有效的沟通能力。如果你留心观察，就会发现，这种类型的女生在与男朋友吵架时往往善于冷战，任凭男友多么激烈地表达情绪，她就是闷不作声，问题自然无法得以妥善的解决，恋爱关系也很容易崩溃。
焦虑型的人在与人交流的过程中，往往思考模式僵化，情绪波动很强，经常口无遮拦，心口不一。值得我们注意的是，这四种依恋类型的人在选择分手时，最绝情的往往是安全型的人。非安全型的人总喜欢在一段感情中分分合合，进进出出。所以，我们也可以理解为：安全型依恋类型的人的恋爱关系往往是持续的、积极的，伴侣之间更容易相互成长；而非安全型（焦虑或占有型）的人的感情生活往往跌宕起伏、轰轰烈烈，甚至惊心动魄。
2.熟悉自己的恋爱风格
从心理学角度看，爱的风格一共分为六种：情爱风格（喜好伴随着激情的浓烈的爱）、游戏风格（游戏般的恋爱）、友情风格（喜欢从友情慢慢过渡到爱情）、现实风格（恋爱时，给人以务实的感觉）、抓狂风格（依赖、占有的风格）以及付出风格（喜欢单方面、不求回报的付出）。
研究表明，在各类恋爱关系中，男性更希望自己的爱情如游戏般，而女性则更希望这段关系是“友情型”。当然，游戏型的风格被公认为是最糟糕的恋爱风格，这种风格的恋爱往往也都无法长久，而友情型与付出型被认为是最理想的恋爱风格。心理学家也通过研究证实，那些拥有美好恋爱关系的伴侣，往往在恋爱风格上都有着惊人的相似。
当我们了解了自己的“爱情依恋类型”后，就洞悉了自己在一段恋爱关系中将会如何与伴侣进行交流，如何处理矛盾冲突。有效分辨出自己的“爱情依恋类型”可以帮助我们有意识地选择与自己风格相近的伴侣。当然，也有人会问：“我就是不敢去开始一段恋情，这怎么办？”别着急，试着回到我们前面所说的内容，看看自己是否正在被某种依恋模式影响着？你的恐惧可能来自于自己的原生家庭，也可能来自于某段失败的恋情？
回到前面关于“我有喜欢的人，但我不知道该如何表白，也不知道对方是否喜欢自己，该怎么办？”这个问题，我想可以给大家分享这样几点：
锦囊一：把握交流机会，建立行为模仿
试着想象一下，假设你正与你的意中人身处在某个场合中，此刻，你可以做些什么从而了解到对方也对你拥有同样的好感呢？第一步，我们需要借助潜意识的力量。当你发现你有机会和你的意中人展开一段交流的时候，你要尽快抓到对方的语言节奏、用词习惯、肢体语言甚至是呼吸频率。然后进行不刻意的模仿，让对方看你就像照镜子一样，同时要保证你与对方的交流是“开放”的，注意避免出现下列行为：
1.说话时，双手插兜；
2.说话时，手持某个物件，如钥匙、手机、水杯等；
3.交流时，身体与身体之间不要出现障碍物。
最重要的一点，将你们两个人调整到面对面的状态，让彼此可以做到“推心置腹”。大家可以试想一下，当我们与某人的关系可以用“推心置腹”这个词来形容时，通常处于什么样的姿势状态呢？当然是面对面。也就是说，当你与他人表示很亲密的时候，其实无须在言语中透露，你们的身体姿态已经揭示了答案。需要提醒大家的是，当你通过这种方式表现你对对方的好感时，不可以完全面对面，那样可能会对方感觉有些不适。正确的做法是，保持你的身体与对方的身体之间形成45度夹角的面对面，这样才最为合适。
锦囊二：善于使用“余光”
在某种状态下，眼睛可以代替你所有的语言。你需要做的就是，用余光去观察对方，当然，你不可以过度使用余光，让对方觉得你“心术不正”。你要用余光去看对方，直到对方也看着你为止。接下来，我们会本能地想要转移视线，但在这之前，记得和对方保持一到两秒的目光接触。在催眠学中，有一种技巧叫“催眠凝视”。掌握这种凝视方法，会让一个人觉得你的目光具有极强的穿透力，仿佛可以一眼看穿他的内心。而这种催眠凝视的关键技巧就在于，我们在和某人产生目光接触的时候，切记不要盯着对方的眼睛直勾勾地看，这样会让对方产生不良反应，而是应该盯住对方双眼之间或者双眉之间的眉心处。大家可以在镜子前或是找身边的朋友练习并感受一下。
当我们与对方进行过短暂的目光接触后，不要通过转动你的头来转移视线，而是应该在保持头部不动的情况下，只动眼睛，将你的视线转移到下方或者地面。这里的视线下移有两层意思：一是认同对方；二是向对方传达好感。
锦囊三：使用非语言信息传递“好感”信号
此锦囊是锦囊二的一个扩展。你知道还有哪些非语言信息可以传递出向对方表示好感的信号吗？
对于女性而言，单手托腮、倾斜头部、抚顺秀发是比较合适的传递好感的非语言信息，但过于传统或有些略感轻浮。
不妨可以试试下列方法：
1.如果你与对方同处于坐姿，不建议你双脚交叉，这会给对方的潜意识造成一种阻抗感，最好双脚平放于地面，同时可做出单手托腮的动作，表示在认真聆听对方讲话。你也可以在对方向你讲述某件事的过程中，身体向前倾，表示对对方所说的一切抱有强烈的好奇。
2.推杯技巧。也许有不少朋友听过这个技巧，怎么做呢？很简单，比如你与你的意中人落座在某家咖啡厅或是餐厅，在闲聊的过程中，你可以将自己的水杯在不刻意的情况下推向对方的水杯，使两个水杯靠得更近一些。如果对方对你并不感冒，你会发现，他（她）会很快地将杯子再度拉开距离。
最后，大家可能要问，我们如何检验这些技巧使用后真的有效呢？如果你在运用这些技巧显得很自然，看起来像是不经意而为之，那么，如果对方对你有好感的话，对方也一定会不经意地释放出相应的讯号，而你要做的就是在第一时间及时抓住这些反馈。如果对方对你所采用的技巧产生了压力感，比如紧张、小动作频繁、抚摸自己的脖子或是目光游离，也大可不必惊慌失措，这可能是对方在确认自己的现实感觉。
接下来，我们进行下面两个问题的解答。当我们真正身处在一段恋爱关系中时，应当如何更好地维系恋爱关系呢？当我们不得已走到了失恋的边缘时，又当如何妥善地处理呢？
我们都清楚一件事情，那就是，无论哪一种人际关系都需要我们精心维护。那么，我们究竟怎么做才算得上是维护彼此之间的感情呢？还是说，感情真的像生活中大多数人所言的那样，顺其自然就是最好的呢？心理学家做了很多相关的探索与研究，试图定义何为“感情维护”，就目前已知的研究来看，“感情维护”有三个不同的阶段。
第一阶段：感情保持阶段
通俗来说，就是维护感情本身的存在，不让其褪色，尽可能地保持起初作用于彼此之间的某种吸引力。这里我们需要明白，这是一种怎样的吸引力呢？你与对方是因相似而相互吸引，还是因为彼此之间的差异性而相互吸引呢？
吸引力，从心理学的定义来看，是一种“态度”，指我们对于某一人、事、物在思维层面所产生的亲近感或是排斥感。既然是“态度”，它就一定会受到情感、信念以及认知等诸多因素的影响。当我们感觉某人存在某种吸引力时，我们的心理经过了这样三个阶段：
1.思维的加工（来源于早年经历形成的信念）；
2.情绪的产生（一般不会是某种单一的情绪）；
3.行为或行为趋势的产生（决定亲近或是排斥）。
想要真正了解吸引力，仅仅明白它的运作原理是远远不够的，我们还需要知道吸引力所包含的三个方面：
1.平衡理论
平衡理论由心理学家海德于1958年首次提出，简单来说就是，人都是向往和谐的，无论何种关系，我们都希望它能保持平衡。比如，你和你的恋人都喜欢看电影，但喜欢的电影风格不同，你喜欢科幻电影而对方喜欢爱情电影，基于平衡理论，你会选择少看一些科幻电影，多看一些爱情电影，来处理这个矛盾点。因此，平衡理论的理想状态就是，当我们周围的人、事、物和谐统一，我们的生活就会简单明了，人际关系之间的吸引力也将更加持久，达到所谓的“心态合一”。当我们与伴侣之间感受到心态的不统一，我们就会产生改变自身心态来达到跟伴侣合拍的愿望。
2.吸引力的持续加强措施：设定奖励机制
大家乍耳一听可能觉得有些难以理解，又不是小孩子，怎么谈个恋爱还需要奖励？各位先少安毋躁，我们必须明白，想要强化任何一种认知或是行为，都必须建立在某种条件作用下，也就是所谓的“条件反射”。吸引力也是如此，举个例子，如果你的意中人经常光顾某家风味小吃的餐厅，而你恰巧也喜欢去这家餐厅，那么时间一长，对方就可能会将吃美食时所产生的某种喜悦感与你相挂钩，从而对你也产生某种好感。这就是我们所说的“条件反射”，反过来，如果你想让对方对你产生好感，你就可以采取这种方式，将某种人为操作的偶遇变得像自然发生一样。
3.你们之间的吸引力是相似还是有差异
俗话说“物以类聚，人以群分”，两个人拥有的相似性越多，那么他们成为朋友的概率就会越高。所以，相似性可以提高吸引力，那么，差异性也可以吗？是的，完全可以。但时，如果恋人之间的差异性越大，则感情越难以长久。心理学家就此提出过一个概念——“致命吸引力”。它指的是，曾经被认为是最令人着迷和极具吸引力的特质，在分手后却成为最致命的缺陷和瑕疵。比如，一个内向腼腆、有些忧郁气质的人被一个外向、阳光、积极的人所吸引，那么这个人身上的外向、阳光、积极的特质便是“致命吸引力”。致命吸引力非常容易在三个条件的作用下发生：
（1）对方与自己完全不同；
（2）对方拥有平常人所没有的特质；
（3）对方拥有超越其性别本身的特质（比如一名男性拥有细腻敏感的性格特质）。
如果你的伴侣的某种行为让你感到无法接受甚至近乎抓狂，那么你需要认真地想想，这种行为是最近才有的还是在你们相遇之初就显露的呢？或者说，你恰巧就是被这种行为所吸引的呢？
感情保持阶段的另一个重要因素是积极想象。有研究证实，情感关系中适度的幻想可以在一定程度上提高满意度、热恋度和信任度，并有效减少冲突和矛盾。同时，感情中的幻想还可以增强恋爱关系的持久性，当我们抱着积极乐观的态度来看待伴侣时，自然就能时时处处看到对方的优点，由此增进感情。所以，敏感多疑的女性需要经常保持积极幻想，这样能够改善彼此的恋爱关系，将感情引向更好的一面。
综上所述，有效地利用吸引力与积极幻想，对于感情维护有着非常重要的作用。
第二阶段：感情维稳阶段
第二阶段是在感情保持的基础上让感情更进一步的阶段。在这一阶段，我们需要更多的良性交流与沟通，掌握如下两个方面：
1.沟通中的自我曝光；
2.实用的日常沟通技巧。
自我曝光，从广义上来说就是向他人告知你的感觉、态度、经历等个人情况，在亲密关系中，自我曝光还包含一定的亲密性信息，并且要承担分享这些信息的风险。一般性的交流，我们只需要呈现一些基础的自我信息即可，而自我曝光则意味着我们要卸下社会面具，放弃精心选用的言语，与他人分享我们内心深处最真实的情感与想法。值得说明的是，无论我们进行自我曝光的目的是什么，在一段关系中，它都具备不可估量且巨大的震撼力。在一段恋爱关系中，如果情侣之间正处于某种矛盾或误解中，自我曝光往往可以顺利解决问题。
一位专注于自我曝光研究的心理学家曾说，掩饰和隐藏我们内心深处的真实情感与想法是让我们与他人关系变得疏远的主要原因。拒绝自我曝光将会导致我们对自己以及他人产生挥之不去的负面情感，甚至产生身心疾病（如抑郁、焦虑等）。因此，一定程度的自我曝光是非常重要的。那么，我们究竟应该如何进行有效的自我曝光呢？
首先，自我曝光必须是持续进行的，从感情之初到逐步发展成熟后，我们都需要循序渐进地剖析自己。我们经常会看到，在结婚之后，随着相处时间的推移，很多伴侣在不同程度上放弃了自我曝光，最终失去信任，让关系变得糟糕。
其次，需要注意的是，自我曝光是双方互动以及相互影响的动态过程。自我曝光通常包含两个方面：一方愿意进行自我曝光，另一方愿意接受自我曝光。而且，自我曝光的内容不能仅仅是表面化的不重要的信息，而应当是当下真实的、发自内心的情感与想法。
说完了自我曝光，接下来就与大家分享一些用于情侣之间沟通交流得比较实用的锦囊妙计，这样技巧同样是以读心术作为思维模式从而推导出的，大家务必结合前面读心术的理论一同使用。
1.坦白告知对方你对他的好感、喜欢与爱恋。也就是说，我们要多赞美对方，时刻关注对方优秀或令你感到不一样的地方，适时地给予赞赏。
2.坦率的表达自己的情感，无论是积极的还是消极的，都不要伪装或是压抑。
3.至少让自己看起来非常乐观、积极，让自己的身体也同样表现出积极乐观，很简单，如果你的表情是在笑而你的身体又像压着一块儿大石头，这很难令人相信你是乐观的。
4.时刻从两个人的角度来考虑事情，言语中学会经常使用我们，而不是“我”或是“你”。
5.自我曝光也需要留下一些私人空间，学会在其中找到合适的平衡点。
6.如果你想和另一半更加亲密，要学会面对面交流，同时高频率地保持目光接触。
7.学会从你的另一半的角度考虑问题，可以期待但不要要求对方也这么做。
8.只有一种情况下你可以打断对方与你的交流，就是他在称赞你的时候，除此以外，你需要的是竖起你的耳朵，认真听对方想要表达什么。
第三阶段：感情成熟阶段
在这一阶段，除了以上我们说的要持久保持自我曝光以及多交流外，我们还需要了解感情关系中一个很重要的模式——“时间过滤模式”。在感情发展的初期，个人背景或者环境因素的差异并不是很重要，一旦感情进入到了稳定时期，双方的价值取向和家庭观念就变得更为重要了。也就是说，在感情发展初期，外在的吸引力占据主导；感情发展中期，个人信仰以及道德观念占据主导；等到感情成熟阶段，双方之间的互补就最为重要了。
在感情发展初期，无论你与另一半是因为相似还是有差异而相互吸引，都不重要，但到了感情成熟阶段，这种吸引力必须是相互补充的。只有双方处于相互学习，相互成长的状态之中，感情才能够得以长久延续。
所以，一段感情能否得以长久维持，关键在于这样几个因素：
1.吸引力的适度调整；
2.自我曝光的持续；
3.沟通交流（包含语言与非语言）。
了解并在生活中加以实践以上几个层面，你会发现，一段感情的维护并非想象中那么艰难。
当然，因为无法维系最终导致感情破裂不得不分手的恋情，也不在少数，那么一旦我们的感情最终走向了这个结局，我们又当如何妥善处理呢？
感情破裂，很大一部分原因是彼此之间存在某种冲突，化解冲突有没有行之有效的技巧呢？这里就为大家总结四种不同的冲突处理模式：
1.远离冲突（和另一半先短暂冷静一阵子，这样做能够掌握主动权但对关系的破坏性仍然很大，冷战就是属于这种处理模式）；
2.发声（与另一半就如何处理冲突进行耐心地协商，这样做能够掌握主动权而且对于关系恢复有很好的建设性）；
3.忠诚（回避冲突但仍然保留对另一半的忠诚与承诺，这样做你会很被动，但对于关系止损有一定的建设性）；
4.忽略（选择对冲突和另一半都无视，这样做会很被动，且对于关系具有很强的破坏性）。
以上都是可以解决矛盾的方式方法，大家可以作为参考，看看哪一种方式适合于自己的感情处境。
为了让大家做出更合理的选择，这里为大家提供一些用于自我反思的问题，来帮助大家做决定。
设想一下最近你和另一半或家人之间发生的冲突，然后考虑以下问题：
1.你当时的反应是什么？
2.你觉得你是完全没有错且有道理的吗？
3.你有没有把这次冲突做归因呢？如果有的话，归因是什么（归因分为内归因与外归因，内归因就是从自己身上找问题，外归因就是从他人身上找问题）？
4.你试图埋怨对方或者埋怨当时的情况了吗？
5.你当时的表达方式是平静的还是焦躁甚至是愤怒的呢？
6.你们的感情关系在冲突过后是更好了还是更糟了？
当你回答完上述问题，相信你会有所选择的。一般而言，有三种稳定的伴侣模式：第一种是回避式，第二种是有效式，第三种是反复式。回避式的情侣在发生矛盾的时候，通常都比较“佛系”，他们会采取回避的态度，让时间来解决问题。有效式的情侣，会积极地就事论事解决问题。反复式的情侣，就像电影中的男女主角一样，吵就歇斯底里地吵，和好就轰轰烈烈地和好。当然，并没有哪种解决矛盾的方式更好，重要的是哪一种适合你当下的情感处境。
另外一个问题是，我们该如何处理失恋的问题。当我们不得以要选择分手的时候，请记住，无论我们多么不愿意相信或是承认，在这个阶段，如何重新找回当初敢爱敢恨的勇气，才是我们最终要学习的。当然，这一切都是说起来简单，做起来难。这里只能给到大家一些小的建议了，不妨试试看。
1.让自己准备好，给自己充足的时间从失恋的苦海中慢慢地游回岸边。与他人建立关系是我们身为人的基本属性之一，一旦失去这种连接必然导致重大的创伤，谁也没有可能一夜之间就抚平伤口。重点在于，不要压抑自己，痛就让自己痛的彻底。这段时期，唯一要注意的是照顾好自己的各种需求，每天多多运动。当然，寻求各种社会支持也是必要的，比如和朋友家人多多交流此刻的想法与感受，即便是失恋，也需要我们主动且积极地面对。
2.将所有能够使你联想到前任的东西全部清理掉，这里需要记住，微信拉黑与删除是不一样的。
3.挑选一个晚上，整理好自己的思绪，带着怀念的心情，写下对于前任的思念以及告别，不要压抑自己的情绪，写完后装进信封，最后烧掉它，是的，不是让你交给他，烧掉是一种具有仪式感的告别。
3.尽快回归到社会性活动当中，比如借由单身的机会，多参加社交活动或是报班学习技能提升自己，重新找回自信。
4.训练自己有意识地喊“停”。我们都知道，处在失恋的状态中，有关于那个人的美好回忆总是会控制不住地出现在脑海中，这时就需要我们有意识地训练自己。每当此时，就在脑海中写下一个大大的“停”字，让这种行为成为一种无意识的习惯。
5.多参与放生活动或是公益活动，让自己经常处于有爱的能力状态中，因为在失恋状态下，我们很容易感觉自己没有爱的能力了，事实上，你我都知道这并非是真实的。
虽然给了大家一些方式方法去应对失恋，但也许仍然是无力的、苍白的，也许，真的也不需要什么方法，就像当初爱上他（她）一样，没有任何理由。爱真的很简单，享受它，无论喜悦还是痛，都去拥抱它。
有的人在爱情上如鱼得水，有的人则会一直郁郁不得志，导致这两种局面有差异的原因，固然和很多客观因素有关，也与我们的言行举止和思维方式这些小细节不无关系。
爱情是非常美妙的东西，我们每个人都渴望拥有爱情，但我们不能仅仅依靠缘分和上天的恩赐，那些不肯作为、守株待兔的人，是很难拥有美好爱情的。爱情同样需要行动，需要对于细节的观察与留意。爱情，既然是心与心的关联，那么就请你重视彼此的内心，做一个善于读心的人，读懂对方的内心，从而俘获对方的芳心。
