警惕情感勒索
人的心智需要从自恋维度发展到关系维度，从只能感知到自己发展到能很好地感知到别人，从只在乎力量的强弱、权力的高低发展到真正在乎情感，并体验到情感的基本特质——平等。
注意，我强调了一下“真正在乎情感”。因为，一个人即便心智没有很好地发展到关系维度，也一样可以极度在乎关系，并且觉得自己是性情中人，甚至可以为情感而生生死死。但这时他的一切表现其实还是在追求自恋，并因此具有巨大的迷惑性。
这是生而为人的悲哀之处。你并不能因为想爱就能去爱，你的心智得从自恋维度进化到关系维度，这样你才能体验到爱，进而明白什么是情感，才能真正活在其中。
在此之前，我们需要警惕这一点，概括来说就是一个人把本来是自恋维度的心灵内容当成了关系维度的东西，结果就变成以关系维度之名，行自恋维度之实。
美国心理学家苏珊·福沃德提出了“情感勒索”的概念，这和我想表达的是同一个意思，即用情感之名勒索好处，或是实际的好处，或是自恋意义上的好处。
自恋是人的根本属性。因此，人很容易去维护自恋，而排斥损害自恋的信息。
人性非常复杂，但有些东西理解起来可以很简单。例如，人要排斥的损害自恋的信息无非就两种：我不行，我不好。
用“人性坐标体系”的示意图来理解，“我不行”就是纵轴的自恋维度的表达，即权力维度和力量维度的表达。当在这个维度上得分太低，一个人就会有“我不行”的感知。相应地，“我不好”就是横轴的关系维度的表达，即道德维度和情感维度的表达。当你做了破坏关系的事，就会有“我不好”的感知。
这个逻辑反推一下，就可以看到自恋也无非就两种——“我是行的”“我是好的”，或者说是“我很行”“我很好”。
自恋是一个人得以成长的原始推动力，但同时成长又是反自恋的。你越成熟，就越不那么执着于自恋，也就越容易接受你有“不行”“不好”的时候。
相反，如果一个人没有成长好，特别是抽象意义上的自我没有形成的话，那么这个人就会特别维护自己的自恋，因此会严重排斥“我不行”“我不好”这两种信息。
并且，这种排斥不只发生在自己内部，也必然会展现到关系中。这个人会把自己不想要的这两种损害自恋的信息投射到别人身上，把“我不行”“我不好”的感知变成“你不行”“你不好”。
举个例子。有一次和一对夫妻见面，妻子极其自信，丈夫极其谦逊。极其自信的人是在享受“我很行”的力量自恋，而极其谦逊的人是在追求“我很好”的道德自恋。
从一开始，这位妻子就一直在纠正丈夫几乎所有的细节，例如，你坐姿不端正、你对武老师热情点、你看你筷子放的地方都不好……
我说得一点都不夸张，她真的是在纠正丈夫的几乎所有的细节，好像丈夫不是一个成年人，而是一个孩子。当然，即便对孩子，大人也不该这么做，因为这意味着对孩子的共生绞杀，而且是密不透风的级别。
丈夫的这些细节真的需要纠正吗？仔细追究的话，他的这些细节可能是有点小问题，例如，不够优雅。但首先，这是他自己的事情。其次，这些也都是无所谓的细节。换成别人，比如换成我，肯定会拒绝这位女士的控制，但她丈夫好像非常习惯了，虽然也会有反对，但程度都很轻，并且只是偶尔才表达一下。于是，这位妻子一直理直气壮、极度自信地管教着丈夫。
通过这样一个过程，这位女士持续地在这个关系里享受着“我很行”的力量自恋，同时持续对丈夫说着“你真差，你样样都差”，而丈夫也明显被这些信息给洗脑了，觉得自己的确不怎么样，大小毛病哪儿哪儿都是。
很多时候，我们管教别人就是在玩这个游戏，把“我不行”的信息扔到别人身上，变成“你不行”。理解了这一点你就会看到，这样的妻子尽管对这样的丈夫百般不满，但她离不开这样的男人，因为她得有这样一个人去承载她投射的“你不行”的信息。但凡对方比较自恋，在乎自己的尊严，她的这个投射就进行不下去了。
不仅如此，当这位妻子这样做时，旁观者很容易对她产生反感，因为看到她在苛刻地攻击她的丈夫。实际上，她也知道在攻击丈夫。这意味着她在破坏对方，在破坏关系，所以她很容易就有了“我不好”的感觉。
这种感觉她一样也会拒绝接受。并且她也会在关系中不断地把这个信息扔出去，即把“我不好”变成“你不好”“你不仅能力差，品德也不好”，但这一点就很难做到了。例如，对这位女士而言，她也会由衷地承认丈夫是个好人。
享受着“我很行，你不行”感觉的人，通常就没法很好地去享受“我很好，你很坏”的感觉了。鱼和熊掌不可兼得。
当然，有很多人想要这两种好处都占，那就会导致很严重的后果。要么会严重破坏关系，要么自己得心理变态，因为你必须把太多伤害自恋的信息屏蔽，这会严重破坏你心灵的完整性。
在热点新闻事件中，我们很容易看到这类事情。有人明明在关系中是深度的剥削者，占尽了自恋维度上的好处，也包括现实中的好处，但当对方做了令他们不满的事情后，他们反而会倒打一耙，在互联网上攻击对方，并且造谣对方是坏人。
但现代社会太容易留下各种证据，当对方选择反击，可以轻松证明他们是何等不堪。于是，最初被他们欺骗的公众转而站到了他们的对立面。更重要的是，一旦诉诸法律这个基本公平的神圣第三方规则，他们就会大败亏输。
这个时候，他们如果受不了自恋全面受损，就可能会做出严重的自伤行为，甚至是自杀，以此来显示他们是多想做一个好人。
有两起类似事件使我印象深刻。一起是武汉市一所中专的一位男生偷拍女厕所被发现，被叫去谈话后自杀了。更轰动的类似事件是韩国首尔市前市长，卷入性骚扰丑闻后，他选择了自杀。
偷拍和性骚扰可以理解为男性在对女性玩自恋的游戏，然而当这个破坏关系的行为要被曝光时，他们通过自杀来证明他们是想做一个好人的。
到底是“我不好”的坏人滋味更难受，还是“我不行”的弱者滋味更难受呢？
这真的很难说。相对而言，应该是“我不行”更难以承受。因为纵轴的自恋维度其实是关于生死的。关系维度基本没展开的人，会形成一个非常陡峭的心灵状态。他们会觉得，力量强的在自恋维度上处于高位，而处于自恋维度低位的自己被对方掌握着生死。因为他们会对自己处于低位的“我不行”的感觉产生深深的羞耻感，这时他们就会有一种底层逻辑——“你力量比我强，你掌握着我的生死，我怎么这么虚弱呢！我真差劲！”
为了把“我不行”带来的羞耻感扔出去，他们可能会去攻击对方，以此显示“我比你有力量”。一旦这么做，真正伤害对方的核心自恋利益或现实利益时，关系就被破坏了。与此同时，作为一个破坏者，在这样做的时候，必然要承受“我不好”的不道德感。
经常发起破坏行为的人深知这一点。所以，他们容易一开始就去攻击对方的道德，试图将对方描绘成“你不好”。
这种“抹黑行为”也许会奏效，特别是在一开始的时候。但是，当自己做得太过分时，自己的破坏性一目了然时，这种行为就无法奏效了。
总之，你为了占据“我很行”的力量自恋感而攻击破坏别人时，就不要指望还能轻易占据“我很好”的道德自恋感了。
不道德不仅仅是一种评价，还是不可避免的事。就算对方不评价你，公众不评判你，你内心深处仍然有感知——你干了一件坏事。
不过，太自恋而本质脆弱的人，可能为了排斥“我不好”的感觉，而持续做出更严重的破坏性行为，即更严重地抹黑对方。结果，“我不好”的感知越来越严重，关系也容易走到不可收拾的地步。
所以，人要少做真正的破坏性行为，少作恶。
接纳自恋与自私
既然自恋是人的根本属性，它也很容易衍生出自私来，那么我们就得尊重这个事实。
我在咨询和生活中，总会看到有人纳闷为什么自己总是对人性理解得不够、不充分？仔细一聊就会发现，很多人在考量自己和别人的人性时，把自恋维度的内容给屏蔽了，试图想象单个人以及人和人之间的关系都是只有关系维度的东西，并且只有关系维度的正向内容，例如，只有爱没有恨。
当这样想时，就意味着一个人严重地活在想象中，而没有清醒地活在现实世界里。要想活得清楚明白，就需要充分地把自恋乃至自私计算进来。
说到自私，先讲一个反例。
我在大学时认识一个很聪明的人，他对哲学上了瘾，大二大三时就觉得自己洞见了人性的根本——人是自私的。围绕着这一点，他形成了自己的一套世界观。首先，他要身体力行地追求自私，要毫不犹豫地、无情地利用、剥削别人。
这样做就显得太幼稚。毕竟，你不仅深信自私论，还公然叫嚣，要去剥削、利用别人，那别人自然会对你心生警惕，这不是把自己置于危险之中了吗？
果然，毕业后没几年，据说他做生意也是公然宣称“自私论”。最初还好，但后来被一位农民骗了很多钱，他此后一蹶不振，开始遁世了。
他这是把人性理解得太简单了，并且这份理解还迅速形成了一套哲学观，同时他又是名牌大学毕业，智商颇高，可能因此他觉得自己在自私自利的无情世界中能占据上风。然而，如此自恋的他，竟然被农民给骗了，这严重破坏了他的自恋，于是遁世，躲到一个人的小世界中，继续以此维系自恋了。
这个故事说到这儿，我再从另一个方向讲讲关于自恋自私的故事。
我曾经在微博上看到过一个很火的视频，讲的是一位离乡五年、身价上亿的集团公司老总，故意装成乞丐回到故乡。面对这位乞丐，亲友们冷嘲热讽。后来他重新打扮，显示了自己富豪的身份后，亲友们对他变得热情亲近起来。这位老板制作这个视频是想嘲弄嫌贫爱富的人性。
我看了这个视频后，讲了我的观点——“别和人性较劲”。
我讲了孟尝君的故事。孟尝君是“战国四公子”之一。他是齐国的贵族，曾为齐国的宰相，并有三千门客。国君罢免了他的相位后，三千门客散尽，只剩下冯谖等少数几位门客留下。后来，经过冯谖的谋划，孟尝君的相位得以恢复，门客们又纷纷来投靠。孟尝君想羞辱他们，冯谖劝他说：天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。富贵多士，贫贱寡友，这是规律，尊重它，别和它较劲。
尊重规律，而不是活在自恋想象中，这就是智慧。
我在咨询中会见到一些活得极其痛苦的来访者，后来发现他们之所以活得如此痛苦，是因为他们对自己和他人的人性抱着一种理想化的期待，就是我前面讲的那种——希望自己和他人只有人性的光明面，没有黑暗面。结果，当黑暗面呈现时，他们就会痛苦不堪。
当他们拿这一点要求自己时，就构成了对自己的一种“暴政”，这本身就会导致自我否认，这是一种痛苦。
当他们拿这一点去要求别人时，别人也感觉到这要求太高、太苛刻，于是想远离他们。他们因此陷入孤独，这会导致一系列的痛苦。
要想免于这些痛苦，他们就必须学习，看到他人，特别是自己身上的自恋自私之处，从而活在现实中，而不是自恋想象中，因此变得清醒，同时因此变得宽容很多。
当我们对人性抱有太理想化的期待时，有一种理解可以来打破这份期待：太理想化必然意味着你期待关系中的一方去做“圣母”，而发出这种期待的人其实是“巨婴”。也就是说，对人性抱以太理想化的期待，其实是全能自恋的婴儿渴望找到绝对完美而无私的、永不干涸的“超级乳房”。
当你把这份期待放到自己身上，就是在要求自己做超级圣母，这是把自己置于被剥削的位置。这对自己不公平，也意味着否认了自己的自恋自私。
当你把这份期待放到别人身上，就是在要求别人做超级圣母，把别人置于被剥削的位置。这对对方不公平，意味着否认了他的自恋自私，或者说否认了他这个人。
这种感觉我非常熟悉。我常遇到一些人，上来就对我夸赞不已，这时我会很不自在，因为我能分明感觉到他们夸赞的是他们想象中的一个人，而不是我。这种夸赞一般倾向于把“武志红”描绘得能力超强、人品超好，即“你很行”“你很好”。
的的确确，我也希望自己是一个很行、很好的人。特别是我意识上虽然抵触，但潜意识中在努力追求“我很好”，所以尽管不自在，但在早些年，对于这些夸赞，我会感觉到难以推开。之后，他们中的一些人向我提一些要求时，我感觉一样是难以推开了。
刚开始有些名气时，这种事我基本上都推不开。后来逐渐意识到这样不行，于是靠头脑层面的思考逼迫自己推开这些东西。一直到现在，我才终于能心安理得地推开这些东西。
在人性坐标体系上，自恋维度有正向和负向，关系维度也是。但人不仅要接受“我很好”“我很行”，也要接受“我不好”“我不行”的一面，这才意味着人性的完整、圆满和自由。
允许“我不好”，就是允许自己在关系维度中去表达恨和攻击性，也包括去捍卫自己；允许“我不行”，就是允许自己承认自己的有限性，允许自己散漫和偷懒等。
这些道理看起来很简单，但对于一些活在过度理想化中的人而言，刚开始这样做时会有“山崩地裂”的感觉。
例如，一位一直对工作抱有高度热情的女士，她尽自己所能把她带领的团队弄得像家一样，她也绝对地掏心掏肺，把属下当作家人对待。她就这样在一家公司待了十几年。
然而，某一天她突然发现，自己团队中有属下对自己不满，而老板也没有像她想象中的那样重视她，只不过是会说话，在言语上表达了重视，但在行为上并未把她的团队视为公司的关键性力量。这让她十分崩溃。
不仅如此，她很快发现，团队中对她不满的人好像占了多数。这个发现让她进一步崩溃，感觉自己要疯了，她接受不了这个事实，而且对自己竟然才发现这个事实也产生了深深的羞耻感，觉得自己太愚蠢了。
经过咨询，她很快接受了这个事实，也从严重的自我攻击中走了出来。然后她发现，现在的这种感觉简直不要太爽了。以前，把下属当家人对待时，她在投入超级热情的同时其实非常操劳、非常辛苦，神经永远绷得很紧。现在，不再把下属当家人，不再把公司当家，充分计算了每个人的自私自恋，也包括自己的各种利益，这样的适度无情，是最舒服的工作状态。她发现自己的头脑变得非常清楚，观察力也上升了至少两个档次。
她的经历和几个类似的故事让我不禁感慨：一个成熟的个体，必须把利益、自私和自恋充分地计算进去，这样人的头脑才能清楚；相反，当考虑的都是所谓的情怀时，其实很容易活在自恋想象中，并且容易有激烈、激奋的情绪。因为期待太高，一旦落空就相当于从陡峭的悬崖上跌落，会产生强烈的失望、愤怒乃至破坏欲。
当一个人彻底自私、动不动就暴怒时，就是活在自我中心的自恋中。这种时候，他首先没有计算别人的自私，也没有观察到自己的自私，就是强行要求世界配合自己的自私。
当有了情怀时，的确是脱离了这种原始的自恋自私。然而，你以为情怀是关系维度的表达，是爱，甚至大爱，但事实上，情怀是心智主要停留在自恋维度的产物，还是在追求自恋维度的“高大上”，并以此去抢占关系中的制高点。
当人既能活在关系维度，又能充分看到自恋维度，就能计算自己和别人在自恋维度上的追求，就有可能同时尊重自己、他人和社会的利益了，从而可以清醒地活在现实世界中。
平等感
平等不能是自恋、权力和力量维度上的平等，而是关系、情感和道德维度上的平等。
以我提出的人性坐标体系来讲，这一点一目了然。纵轴的自恋、权力和力量维度天然就是有高低、强弱之分的，这是它的特性，而横轴的关系、情感和道德维度天然就是平等的。
平等是人类的一种根本性的诉求。但是，不能把对平等的追求变成自恋维度的平等。在自恋维度上追求平等，就违反了自恋维度的天然属性，它导致的结果就是一个集体乃至整个社会中的人平庸化。一个集体和社会该鼓励人们在自恋维度上的竞争和参差多态，每个人都可以肆意伸展自己的个性、特点和能力，当然，要有一个前提——在没有主动伤害别人的情形下。
平等是关系、情感维度的平等。好的关系或者说好的情感，是救赎。当你真正体验到关系层面的情感时，会深深地感知到人和人是平等的，进入深度关系中的我、你和他是平等的。
当自恋维度的肆意伸展和情感维度的平等感结合到一起时，人和人就会变得非常不同、差异巨大，但每个人对自己都会接纳，都有充分的自尊。
用这个逻辑来看一下“均贫富”，可以看出，这种理想主义是想在自恋维度上强行平均，让每个人的力量、权力都是一样的，是一种不可能的理想主义。当真在一定时间内实现时，一个社会会被剪得光秃秃的，人不仅会失去自己的个性，也会失去能力和活力。
刚才讲的是集体层面的差异与平等，接着讲讲个体上的。
一个人的心智如果主要停留在自恋维度，而关系维度没有展开，会导致这个人产生一种感知——陡峭感。这一点我前面讲过几次了。即，这个人会觉得自己像是在悬崖上，甚至是在钢丝绳上，一不小心就会跌入万丈深渊。
这是因为这个人的心智空间中的自恋维度有了伸展，他强烈地在追求卓越的同时又无比担心卑微，他在自恋维度上的感知范围是很高的正分和很低的负分，例如，是正80分和负80分，但是他在关系维度的感知没有伸展开；例如，他的感知只有正10分和负10分。这就构成了一个非常狭窄而陡峭的心智空间。
这样讲也许你会觉得有些抽象，甚至觉得和自己无关，但我讲一些常见的梦，可能你就会看到自己也是这样的状态。
有两种梦是很对立的，即飞翔梦和坠落梦。有人常做飞翔梦，梦中的自己很轻松惬意地飞，快落地时轻轻在地上一使劲，就会再次高高地飞起来，甚至，当身体快落在地上时，自己可以摆动身体，可以飞起来，像鸟一样。
飞翔梦，可以理解为一个人允许自己追求自恋维度的高位，而且还相当成功，可以很自然地伸展自己的自恋、权力和力量，这是向上的力量，这种感觉进入梦中，就变成了飞翔。
坠落梦则相反。经典的坠落梦是你不能表达自恋、伸展力量和追求权力的高位，并且一表达就会受挫，例如，做不成事或被惩罚。于是，你的体验会是你一离开原地就会坠落，并且会坠入无底深渊。
自恋维度中，除了力量的强弱和权力的高低，还有一个隐藏的感知，就是生死感。当自恋得以伸展时，你不仅感觉良好，还觉得“我”存在着，“我”活着；当自恋不能伸展时，你感觉到“我”被憋死了，甚至被杀死了，所以坠入无底深渊，简直就等同于死亡。
不过，严格来讲，并非彻底是死亡，它主要是黑暗。当觉知无底深渊时，你会发现黑暗的深渊中藏着各种奇形怪状、丑陋的东西。例如，有人会觉得这样的自己像是在下水道、污水沟里，无比肮脏丑陋。
以上可以总结为：当人能坦然追求自恋的高位时，就容易有飞翔梦；当人不敢追求自恋的高位时，就容易有坠落梦。
并且我们必须理解一个前提：这一切其实都是先发生在关系里，例如，最初必然要发生在亲子关系之中。所以，一个人能坦然追求自恋的高位，是因为父母等抚养者允许、鼓励你这么做；一个人总是伸展自恋失败，是因为抚养者反对甚至禁止、惩罚你这么做。
基本健康的亲子关系会是一个巨大的馈赠。当父母对孩子充满情感时，他们和孩子之间会自然而然地形成平等感，既不会在孩子面前太追求权力感，例如要求孩子必须听话，也不会把孩子纵容到无法无天的地步，这是父母把自己放在了自恋的低位，而把孩子放到了自恋的高位。
如果一个人的心智空间非常陡峭，那会导致一种情形：一个人不管是处在自恋的高位还是低位，不管是总做飞翔梦还是总做坠落梦，都会活得很累。
因为，陡峭的心智空间犹如陡峭的山峰，你就算爬到高位也会担心掉下去，因此不仅要使劲向上爬，也要防止掉下去，还要提防别人超越自己；而处在深渊中的人，其实也会不甘心，时刻会渴望着向上爬，不然就想把这座陡峭的山峰给毁了——我不能向上爬，你也别想着安享高位。
由此可以说，情感是救赎，关系维度就是大地。当一个人活在深切的情感中，那就意味着这个人不会太担心从高峰跌落，因为即使跌落，他也会感知到下面有一个宽广、厚实、可靠的大地在承接着自己。
有一个故事我曾多次提到。
我的一位来访者做了一个融和了坠落和飞翔的梦，那个梦被她称之为“粉红色的天鹅梦”。
她梦见自己是一只鸟，但不会飞，和很多同类挤在一块岩石上，双爪拼命地抓紧岩石，生怕被挤下去。然而，她被挤到了边缘，越来越难抓住，突然间，她被挤了下去，从高高的岩石上坠落。
坠落中，她一开始无比恐惧，但突然间她想到自己是有翅膀的啊。于是，她试着展翅飞翔，试了一会儿后，她果真飞了起来。那块岩石本来在一个洞穴里，她冲出洞穴，外面是湖泊，湖泊外是大地，这时有阳光照耀在她身上，她发现自己是一只粉红色的天鹅……
这个梦实在是令人印象深刻，也给了她非常大的启迪和勇气。后来，当生命陷入黑暗无助时，她就会想起这个梦。
这个梦也给了我启迪。之后我在讲课和咨询时，开始使用这样一个比喻：我们的自我有时会失效，这时我们会无比恐惧，会担心失控，因为担心失控后自己会自由落体，会坠入无限深渊，但是当你允许自己坠落时，你会坠落在宽广的大地上。
这个比喻我使用了一段时间后就放下了，因为我逐渐明白，能允许甚至享受坠落，要建立在一个前提上——一个人的心智能充分感受到情感的存在。我现在明确认识到，一个人的心智得在关系维度上伸展开，关系维度的情感才是这样的大地。
当我们的心灵主要停留在自恋维度时，怎么做都不对，怎么做都不可能是答案。我们的心灵必须进化，进入关系维度，体验到什么是情感，这样才能得到救赎。所以，这也是为什么我在前面写全能自恋的四种变化时，很少讲该如何做才能解决问题。
有一个说法是：这一个维度产生的问题，并不能在这个维度得到解决，你必须升维，更高一个维度的东西才是答案。
关系维度就是自恋维度的答案。
这可能就是为什么人类的想象多是围绕着关系和情感，特别是几乎所有小说、戏剧和影视都得讲讲爱情。
不过，人的心智很容易从关系维度中后退，想退回孤独的自恋想象中，想在那里寻求答案。
例如，人们容易觉得一切都是能力问题。所以情感上一受伤，就会说“别人靠不住，只能靠自己”，然后使劲提升能力。
可能你会说我就是活在关系中啊，我就是在追求情感啊！的确，人们都是活在关系中，但你的心智未必发展到了关系维度。
又如，当你渴望的关系结束时，如果你体验到的是羞耻，那意味着你的心智其实是在自恋维度。如果你体验到的是悲伤，是思念，那意味着你的心智是在关系维度。你可以根据你的体验中的羞耻和悲伤的成分，去观察自己的心智主要是在什么层面，也可以以此去观察其他人。
同时，如果关系中好的感觉是刺激、兴奋和骄傲，这就意味着你进入关系追求的是自恋。当你体验到的是满足、喜悦和平静时，才是在关系维度。
关系维度是救赎，是答案，但对大多数人而言，它不那么容易找到。
道德资本
顾名思义，道德资本就是一个人不断去干一些看起来很有道德的事情，为自己积攒道德资本，然后以此换取权力，让自己处在道德优越的位置上。
如果你对人性坐标体系越来越熟悉，那么看到这样一番话，你可能立即会意识到，道德资本也是在做“以关系维度之名，追求自恋维度之实”的事情。
不过，典型的积攒道德资本的游戏会比较复杂。首先是一个人不断自我牺牲，因此觉得自己在积攒道德资本。所谓“自我牺牲”，就是一个人放弃对力量、权力和自恋的高位追求，而让自己主动处于自恋维度的低位，并且的的确确损失了现实意义的好处或自恋意义上的好处。
这里面隐藏的逻辑是：既然人天性都是追求自恋高位的，而我主动追求自恋维度的低位，这种做法我认为是善良的、有道德的。
也就是说，这个人本来在做自恋维度的事情——自我牺牲，却因此觉得自己是个好人，是善良的、有道德的、有情感的。
然而他的心智仍然主要是自恋维度上的。当他通过自我牺牲积攒了相当的道德资本后，就有了道德优越感，觉得自己高人一等了。
当一个人有了这种道德资本时，对于在乎他的人就构成了一种巨大的压力。面对这样一个人，别人容易产生内疚感，觉得亏欠了他似的。
可是，这种道德资本对于不够在乎他，或尽管和他很亲近但其实没有什么共情能力的人，就可能不仅起不到效果，还会起反效果，让他们更不愿意靠近他。
讲了一些基本观点后，再来讲一个故事吧。
一次，一位朋友找我，想让我推荐咨询师，因为她觉得她的妈妈得了严重的抑郁症，她认为咨询能帮到她妈妈。
我问她，你妈妈愿意找咨询师吗？她说不愿意，并且她一给妈妈提要找咨询师的事，妈妈就会很生气。
我请她简单讲讲她妈妈的故事。她说，她妈妈主要是对她爸爸有怨气。她妈妈认为自己一生忠诚、勤俭、任劳任怨，她爸爸却多次出轨，简直狼心狗肺，辜负了自己这辈子的付出。妈妈后悔这样做，很恨爸爸。
然而在我这位朋友看来，妈妈这样做都是自愿的，别人没有逼她，而且很多人都曾劝她不要对老公那么好，但她没有改变，就这样过了一生。
现在，她爸妈都70多岁了，一见面要么彼此不理会，要么像仇人一样，当然主要是妈妈恨爸爸。
听她简单讲完她妈妈的故事后，我对她说：你还是放弃为妈妈找咨询师的想法吧。
为什么？她有些惊讶地问道。
我回答说：首先，根据经验，年纪太大的老人咨询效果普遍不好，因为老人的观念容易固化。
其次，也是更重要的，咨询是让一个人来面对自己的，它建立在一个前提之上——一个人愿意承认“我”有问题，“我”愿意改变。可是，你的妈妈已经70多岁了，一直以来，她的生命逻辑就是恨你父亲，认为“他”有问题，“他”应该改变。在这种情况下，如果咨询让你妈妈最终看到“我”有问题，这该是何等残酷的事，并且她都70多岁了，如果在生命的这个阶段改变自己重大的认识，对她而言太难、太冲击了。此外，你父亲的确出轨多次，你妈妈的恨意也是他应该承受的。
她听了后觉得很有道理，放弃了要为妈妈找心理咨询师的想法。
差不多在同时期，我的一位男性朋友找我聊天，说他过得太憋屈、太痛苦。他是我所说的那种最典型的“中国式好男人”，一生都在为别人考虑，而不能坚持去做自己想做的事情。
他先是为了父母而结婚，妻子是自己不喜欢也不合适的。结婚时懵懵懂懂，婚后不久深刻意识到彼此不合适，给双方都带来了巨大痛苦。于是他就想离婚，但妻子不愿意。最初，妻子不同意的程度不算太高，他如果坚决一点还是可以离的，然而妻子这种程度的不愿意都让他打消了念头。
这是好人的一个常见逻辑：如果坚持做我想做的事，对别人，特别是对亲近的人造成伤害，那就不能做，因为伤害别人意味着我是坏人，好人特有的那种道德资本就受损了。
当这段婚姻继续凑合着过下去时，他变得越来越痛苦，离婚的意愿也越来越强。这时他发现，原本比较好说话的妻子，反对离婚的意愿也变强了，逐渐开始用自我伤害的行为威胁他不要离婚，最后甚至用自杀和孩子来威胁他。
他这个婚就一直没离成。
在这个过程中，他变得日益消瘦，精神面貌和身体都越来越差，最后觉得自己犹如生活在地狱里。
这是我比较好的朋友，所以我很早就推荐他去找咨询师，后来也多次向他推荐咨询师。然而我也发现，他对找咨询师的抵触越来越强。
后来，我终于意识到，对于滥好人而言，随着年龄的增长会出现一个问题：滥好人不断累积出越来越高的道德资本，可是，这个道德资本是通过自我牺牲、自虐换来的，它没有任何实际好处。因此，他变得越来越难以直面这件事情。拒绝做心理咨询，就是难以直面这件事的一个表现。
因为他们丧失了很多东西，这些重大损失最终只换到一个光秃秃的道德资本。这是唯一的好处。当然，这是自恋意义上的好处。这个好处是他们可以因此去怪别人，认为是别人毁掉了自己的人生。
如果深入咨询，不仅要接受咨询的基本前提，自己也会逐渐认识到——的确，自己的人生，特别是成年后的人生，首先得自己负责。他的外在剧情只是自己内心戏的外化。
他们的基本感知是：我这么好，而你辜负了我，你这个坏人，你要为我的人生不幸负责！越是滥好人，年龄越大，累积的道德资本和道德资本的必然副产品——怨气，也就越多。如果没有反思，道德资本就给了自己的怨气一个出口，而且表达宣泄怨气时可以理直气壮。
如果这个心理游戏被戳破，道德资本就被证实是一场虚无，除了能自我安慰外，其他什么好处都没有，还会惹得别人想远离自己，这也是导致自虐的关键。
这两个故事让我形成一个观点：如果以好人自居的人有意做咨询，那得早一点开始，40岁之前开始是有必要的，二三十岁开始更好。如果等到五六十岁甚至年纪更大时，人就宁愿理直气壮地去恨别人，而不愿意直面内心的真相了。
如果家里有一位老人，年龄七八十岁了，活得很痛苦，而且一生都在奉献、付出和牺牲，就不要非把他们推到心理咨询师这里了。他们不愿意去是有道理的。
虽然说“朝闻道，夕死可矣”，但一个自虐的游戏玩了一辈子，最终要把它给剖开，又已经没有时间去修正，真相只能留给自己，这实在太痛苦了。
所以如果真有轮回的话，轮回可以是一个很好的安慰。这辈子没玩好，下辈子可以重来。
如果你还年轻，得警惕攒道德资本这种游戏。这个游戏不仅会把你的生命力困住，本身也很无聊。想象一下，最终你丧失一切，只得到道德资本这么一个好处，何等可悲！
从理论上讲，我们也可以先意识到，这个游戏披着追求情感的外衣，表现得非常在乎别人，但其实还是自恋维度的孤独游戏，通过自毁、自伤、自我贬低而换来的道德资本，不是情感，也不能滋养关系。
这个游戏中，你之所以自毁、自伤、自我贬低，是因为你的心智停留在自恋维度上。“既然大家都抢自恋维度的高位，那我干脆主动去追求自恋的低位不就好了。”“我虽然伤害了自己，但让你舒服了呀，你看我多么爱你，多么有爱心。”
这种做法是会暂时让对方舒服，但无论你是牺牲自恋，还是纵容对方陷入自恋，这都是一个孤独的游戏。真正的关系是两个人都存在着，在真实地互动。而道德游戏，是一个人消失了，以此去衬托、满足另一个人的自恋，而那个人还是会感到孤独。
处理好关系不容易，所以很多人会通过追求道德感来维护关系，但这会引出关于道德的各种误区，接下来我会集中谈谈这个问题。
最后必须澄清一下，这里讲的道德游戏、道德资本，都不是关系维度上的道德。我们自以为是“道德”，甚至以为是“情感”，但其实不是，还是自恋维度的游戏。
苦情戏
2020年7月，长江中下游持续的暴雨令人揪心。在关于抗洪的报道中我看到一个改变。新闻媒体在宣传解放军战士抗洪精神时，除了报道强调艰苦的画面，还多了很多有趣、舒心的部分。
例如，新闻中有几个给战士们过生日的画面，有些准备了生日蛋糕，而其中有一个“蛋糕”是用泥做的，但后者也并不艰涩，而是显露出生动和可爱。
又如，江西九江给800多名抗洪战士提供的饮食很不错，有三菜两主食，热气腾腾，荤素搭配，战士们吃得有滋有味。有熟悉这方面情况的博主说，其实在1998年以后，我们部队的抢险救灾行动饮食保障是很好的，就是在宣传时容易走“苦情戏”路线，显得战士们不仅处境危险，生活和饮食保障也很艰苦。
对此，我觉得是我们身边的“苦情文化”所致。不光主流宣传中容易使用“苦情戏”，我们周边，包括我们自己，是不是也深陷各种“苦情戏”呢？
苦情，或者说卖惨，是我们身边很常见的一种现象。我们比较少讲幸福快乐，而是不断地强调，某个人很努力、很付出、很无我、很苦。
一个女孩发现丈夫特别喜欢说“老婆，你看我多可怜”，他甚至动不动会把自己饿着冻着，这个时候他要的就是自己的可怜和惨被看到，而如果他的妻子为他做点什么，提前把他的可怜给满足了，他会不高兴。
不少来访者发现自己的某个家人有强烈的卖惨倾向。他们热衷付出，不为自己花钱，但正如上一节所说，他们用这种主动追求自恋低位的表现来换取道德资本。
还可以总结为有人追求“我比你强”，有人则追求“我比你好”。人们自然主动地做任何事情都是在追求好处，苦情戏或卖惨，追求的好处是“我这么好”。
这么好的“我”有了道德资本后，你得回报我一些东西，例如亲近、认可，至少请不要攻击、否定我。他们渴望的回报中糟糕的是别人得听他们的话，更糟糕的是他们变成了“好人”，并且传递了一种感觉——“我这么好，所以我没问题，我们关系中的一切问题，都是因为你这个有欲望、会享受的坏人”。
经常“上演”苦情戏的人，很容易就和幸福快乐无缘。
理解苦情戏的时候，不要只看到卖惨的那一方。我们可以从关系的角度去看这件事。当一个人演苦情戏时，不只是演给自己和对方的，也是演给第三方观众的。我们是集体主义社会，当一个人真心实意地演苦情戏时，是在通过灭掉自己的欲求来向集体和大家长这两种观众显示——“我”没有私心，“我”是安全无害的。
当然，也有很多人是有意识地在演苦情戏。例如，不少公仆表现得艰苦朴素，实际上财富累积如山。不过，记得一个科长级的巨贪贪了几个亿，但钱舍不得花，这也算是一种苦情吧。
自己追求苦情是一回事，而逼迫别人去演苦情就是另一回事了。
我信奉的一个哲学是：只要一个人没有主动伤害别人，他就拥有自由。这句话的对立面即苦情文化：只要一个人没主动伤害自己，他就不是可被称道的好人。
所以“过度牺牲”这个词都不够准确，更准确的表达是，你要主动“虐待”自己。
明明可以活得更好，但不行，这证明不了你的诚意，你必须亲手毁掉你的好生活，让自己活得苦不堪言，还要说你甘愿如此，乐在其中。
物质和身体上受苦，同时嘴上承认自己乐在其中，这些做法混合在一起，是要通过自我伤害去表达忠诚或某种誓言般的东西——我不会让自己强大，不会让自己好过。
自恋是人的天然本性，当主动消除自恋，转而去追求苦难时，这既像巨婴在对圣母说“我要求不高，很好养”，也像是圣母对巨婴说“我一点自私都没有，我的眼里只有你的需求”。
进一步要说的是：自己追求苦情戏是自虐，而给别人制造苦情戏陷阱，就是施虐。
在制造苦情戏陷阱时，里面藏着这样一种逻辑：我照顾不好你，无意照顾你，甚至还想虐待你。可这显得我很不好啊，那么我去宣扬一种苦情戏，诱导你自虐，并让你认为事情就该这样。这时就不是我照顾不好你，不是我无意照顾你，不是我虐待你，而是你主动寻求的。
在社会层面，当苦情文化被视为真理时，那些本来该担负责任的一方，就可以免责了。
我们文化中太多地方隐藏着严重的等级观念——有些人就应该无条件处在自恋维度的高位，有些人就应该处在自恋维度的低位。这集中表现在传统观念的亲子关系中，例如，孩子就得听父母的话，就算父母虐待过你，让你陷入痛苦与匮乏，你也得回报他们以孝敬，并且最好你还得弄点苦情戏，以此来显示你的诚意。
2019年有部热播剧《都挺好》，电视剧修改了原著小说的结局。原著中，女主角苏明玉放下了某种执着，不再纠缠与患了阿尔茨海默病的父亲的关系，而选择与父亲拉开距离，比如过年时分开过。
但在电视剧中，结局变成从小被忽视、虐待的小女儿苏明玉承担了给父亲养老的责任，还是以过度牺牲的方式。她这么富有，明明可以请护工，却辞掉了工作，自己专门照顾患病的父亲。以这种方式表达对父亲的爱以及对父亲的原谅，这就变成了自虐。
曾奇峰老师说过一句经典的话：常常不是金钱污染了感情，而是感情污染了金钱。这个逻辑套到这个结局中，就可以说是这种苦情戏的亲情污染了常识，污染了基本逻辑。
与自虐和受虐对应的，是爱，是用心。
疫情期间，贵州政府做得特别好。贵州医疗队出发前会收到政府精心准备的暖心包。一个暖心包是一个精致的旅行箱，有30多斤重，箱子上贴着性别和尺码的标识，里面装着电热毯、热水袋、保温杯和保暖内衣等各种“暖”设备，还有牙刷、牙膏、洗发水、沐浴露等日常用品。特别贴心的是，还有女性用品、成人纸尿裤、吹风机、指甲钳等小物件以及一双棉拖鞋和洗漱用拖鞋。
这样的准备和抗洪战士得到比较好的照顾，都令人安心。
我们也不要只盯着社会系统，也要反过来看看自己。你照顾自己所爱的人了吗？特别是，你照顾好自己了吗？
虽然自恋会带出来很多问题，但是，自恋是生命力得以生发的自然方向，如果你一直都在排斥这个方向，很容易让自己活得很苦，而且是没必要的苦。
说“苦”这个字可能不足以令我们警醒。那你可以记住：这是自虐，这是在制造死能量。
也许这样的说法会让陷入苦情戏的人清醒一点。
泛道德化
