那天阳光照在我身上，可心里依旧阴雨连绵，三里屯附近店里的歌曲，似乎每首都是为我唱的。工作无法让我集中，电影看不进去，书翻开半天却只停留在第一页，我知道自己到了低谷，至于如何走出来，道理都懂，却必须经历时间。这最低谷的时间，该如何度过？
那天下课，我约了好友小君。五年前，我在外校认识了她，那时我读大三，她高三毕业被保送到北京的一所很好的外国语学院。在北京这么多年，她一直像我妹妹，内向不怎么喜欢说话，几乎没有社交，偶尔我叫她看看话剧，请她喝杯咖啡。
那天我发信息给她，哥失恋了，来陪我吧。
几分钟后，她回复，在哪儿？几点？
我告诉了她地址和时间，因为太晚，怕她回家后男朋友有意见，于是赶紧加了一句：能来就来，不能别勉强，别跟男朋友闹别扭，我到时候成千古罪人了。
她说，你都这样了，我不来还算人吗？
我笑了笑，因为在此之前，我找了好几个朋友，他们要不是嫌太晚，要不是有事。总之，按小君的话，他们都不算人。的确，我都这样了，你们还不陪我喝酒，还算人吗？
我喜欢跟人喝酒，尤其是在失恋后的几天，因为喝酒能让我晚上躺在床上很快入睡，减少夜不能寐的挣扎，走出痛不欲生的思考。可是，一个人喝酒，既不能说话，又很难喝多，久而久之，越喝越郁闷。这个时候，如果有个人陪在身边，听你说话，哪怕不说话，陪着你，这段痛苦的时间也能相对好熬一些。
在北京这么久，总感觉朋友很多，但很多时候经常半夜码字，写完东西想找人聊聊天或喝一杯，换来的回答都是：改天吧。毕竟，选择与众不同，就要承受孤独的代价，这时，反而会格外珍惜那些在一些特殊时间陪着你喝上一杯的人。
小君好像刚加班回来，她风尘仆仆地坐在酒吧里，等着我：好好的，你怎么分了？
我说，别问，哥不是让你来安慰我的。
她说，太好了，我最不会安慰人了，我安慰你就一个字，喝！
她点了一瓶威士忌，配着大瓶的冰红茶，满满地倒上一杯，举起杯子，说，啥也不说了，干杯。
出来混这么久，从来没有见过喝得这么凶残的她，今天怎么了，是我失恋了，还是她失恋了？
我喝了一口，她继续叫嚣着，哎哎哎，我都干了，你那里养金鱼呢？
我疑惑地看着她，喝完了杯子中的酒，说，你最近还好吧？
她倒满了酒，说，你问哪方面？
我说，你不是在一家公关公司上班吗？
她说，是啊，上个月辞职了。
我说，为什么？
她说，准备出国读书。
我继续问，考得怎么样？
她说，托福一百一，GRE 三百二，发挥一般吧。
我点点头，说，挺不错的成绩，能申请学校了，可问题是，为什么要出国啊？工作不是挺好的，感情不是也挺稳定的，怎么了，想有更高的台阶吗？
她喝完杯中的酒，瞪着我，说，你丫到底喝不喝，有失恋了不喝酒的道理吗？
当一个人跟我说喝酒的时候，如果对方不是什么领导，不是强迫我喝到底，大多数情况下我都会不醉不归。不知道为什么，每次在喝多的时候，总能看到对方最真的自己，能听到最真实的声音。我遇到过很多电视上的名人、电影里的明星，在一起吃饭的时候，总是一副高高在上的样子，讲话的时候，瞻前顾后，生怕别人不仰望他。
可是几杯酒下肚后，慢慢地变回了本真，讲出来的话，多少带了一些感情。能跟一个相信的人喝多，讲两句内心深处的话，不会有连带反应，很幸福。
小君似乎有很多故事，她曾经问过我：当你爱上一个爱无能的人怎么办？
我说，他又不是唐僧，要那么博爱干吗，何况又不是性无能，你要么适应他，要么离开他，找一个能爱而且能干的人。
她笑着骂我猥琐，但是很满意地点着头。
小君大一那年，认识了她现在的男朋友，一晃，在一起五年了。毕业后，两人住在了一起，她说那男人很闷，平时不怎么讲话。我笑着说你也很内向，刚好两个闷葫芦在一起，挺配。
她说，滚，我是个性格外向的人。
我说我信了，我是个内向的人。
她一拳打了过来，让我好好讲话。可是我真的在好好讲话，因为每次跟她讲话，她都一副话不多的样子，是她对我隐瞒，还是她对身边的男生隐瞒，又或者，她只是在对自己隐瞒？
她越喝越多，很快，一瓶威士忌快见底了。我坐了过去，把手搭到她肩膀上，说，想哭，就哭吧。
她把头放在我肩膀上，哇的一声哭了出来，眼泪滴到我的脖子里，从热变凉，像极了她心的温度。我问她，你到底怎么了，我才是失恋的好不好。
她说，你只是失恋痛苦那么几天，而我虽然恋爱，却每天都在煎熬。
其实一个人恋爱受煎熬，解决方法特别简单，就是赶紧分手，长痛不如短痛。两个人如果不合适，就一定要提前下狠手，在结婚前，就终结所有的苦难。毕竟，等到结婚后发现不对劲，再离婚的杀伤力更大。
我说，既然觉得每天恋爱都在煎熬，就赶紧分了啊。
小君说，如果真的这么简单，就好了。
三年前，小君在一次聚会上认识了岗子。岗子是个典型的讨人喜欢的大男孩，会帮别人拿包，会帮女生开门，最重要的是，他会讲笑话，逗女生笑。小君虽有男朋友，但却潜移默化地觉得他爱无能，他平时回家就是坐在电脑边上，要么就看着电视，躺在床上时两人就像早就没有了爱。二十多岁的女孩子，但凡有点姿色的，都不会局限于平庸无聊，她们总会找点事情，找点乐子。
岗子单身，见到小君后，立刻就发动了疯狂的追击。
小君和岗子在一起的时候，她会从忧心忡忡变成放心地笑，笑得很开心。她觉得，他们才是一个世界的，他们多情的人，才应该在一起。
一次真心话大冒险，岗子输了，朋友问岗子，真心话还是大冒险，岗子说真心话。朋友问：你爱的人在不在这里？岗子看了一眼小君，点点头。
后来小君输了，她选择大冒险，朋友让她打电话给男朋友说“我想你”。小君硬着头皮打了电话，许久，那边才接起电话。小君羞涩地说，我想你了。
接着，那边懒懒地说，几点了，我先睡了。
那时，才十一点。
饭局后，醉醺醺的小君去了岗子的家。岗子说，那人不会爱，后面的日子，让我来照顾你吧。
小君点头，第二天，她回家收拾衣服准备告别。可是，当看到他们的衣服一层层叠加在一起的时候，她放弃了。
这么多年了，她实在不想放弃。
她想，会不会，三个人中间，我能平衡？
感情这个东西，永远都是两个人的，神在造人的时候，就考虑到亚当和夏娃必须是一男一女，神只让蛇卷入他们的罪恶，却没让蛇卷入他们的爱情。毕竟，当选择变得多了，爱情也就变得纠结了不少，生活也就复杂了太多。
她徘徊在两个人中间，一个热血中烧，一个踏实稳定，一个能为之爆发强烈的激情，另一个在劳累一天之后能给她最安全的港湾。
很难想象，她在两个人中间，周而复始地平衡了三年是多么累。
她放弃了所有的社交，因为这段三角恋已经占用了她所有的精力；她不敢跟人喝酒，因为怕喝了酒，无意间讲出这个故事。
外向的她，开始越来越不喜欢讲话，因为言多必失。她承受不了放弃任何一方的痛苦，有时候她经常弄混谁跟她讲过哪句话，谁给她送过什么个礼物。
就这样，爱得越来越累，越爱越疲。
她想到逃离这个国度，申请学校出国，这样，她能再也不想这两个人。于是她辞掉了工作，一心一意准备托福考试。她想离开这个国度后重新开始，忘掉这个自己一手制造的混乱世界。
崩溃一点一点地侵蚀着她，毕竟纸里包不住火，终于，她露出的马脚，两个男人见面了。
弱小的，终究是弱小的。岗子很强势，对他只说了一句话：她已经不爱你了，放手吧。
男孩擦干眼泪，转头跟小君说：你要想回来，随时回来，我等你。
小君最终选择了岗子，却在两个月后，被岗子劈腿。
她告诉我恶人有恶报，自己就是个恶人，自己先劈腿，然后被人劈腿，这个惩罚，是自己应得的。
她回到男孩的身边，男孩没说话，只是默默地收留了她。没过几天，男孩告诉她：自己要去乌克兰，他要离开这个国度，最重要的是，他要离开她。
明天，他将会登上去乌克兰的飞机，追求自己的生活。
此时此刻，她哭得稀里哗啦，抽泣地讲着。我已经忘记了这次是我失恋，还是她心碎。她哭得太难受，忘记了这次来喝酒的原因，我听得太难过，忘记了去想自己的悲伤。
喝完酒，我扶着她，穿过寒冷的三里屯，她大骂着：他们两个都是渣男，世界上的人都是渣男。
我喝得也不少，吐了一路。她问我住在哪里，我指了指前面的宾馆，说，住在那里。
她要送我上去，我点点头。
走进房间，她拨通了那个电话，哭着说，我知道你要去乌克兰，可是我现在喝多了，你要不要来接我？
房间里很安静，安静到我能听到电话那边的声音。
电话那边说，小君，其实每次你半夜喝多，我都知道你身边有他，所以，太晚了，我困了，想睡了。
小君喊着，你这个懦夫，为什么不来接我，难道你不知道我爱的是你吗？我告诉你，你这次不来接我，别后悔。
那人说，小君，你真的很无理取闹。
小君气得挂了电话，关上了宾馆的房门，脱掉了外衣，拉了我一把，说，李尚龙，我知道你现在单身，你想泡我吗？
忽然，我笑出了声，我拿起她的衣服，递过去，平静地告诉她：我想你应该知道，谁才是真正爱你的人，谁才是你真正值得爱的人。
她冷笑，你不想跟我上床吗？
我把衣服披在她身上，告诉她，小君，这世上不是每个男人都是渣男，不是每个男人都想跟你上床。美好的爱情，只配出现在洁身自好的纯洁灵魂上，不是吗？
小君惊呆在我面前。
我继续说，回去吧，去求他不要走，不要跟他谈条件，不要用气势压他，他不傻，用心去爱他好吗？就算明天他就离开，今天起，去无杂质地爱一个人，哪怕就一天，好吗？
我说完这话，泪水已经模糊。对男生来说，去原谅一个劈腿的人，去忘掉自己看到听到的，去重新爱一个人，说说容易，做起来，太难。
小君离开我房间的时候，跟我狠狠地拥抱了一下，她说，谢谢你龙哥，谢谢你让我知道世界上还有美好，还有爱情。
我点点头，送她离开后，我掩面而泣。
几天后，我去了西藏。
在樟木口，我收到了小君的微信，她告诉我，他们最终还是分手了，她明年准备出国。这次青春过得太波澜，愿后面的日子，能去谈一场没有杂质的恋爱。
我在雪山下，一月的西藏，空气冷到骨子里。我拿出相机，雪山的雪，很干净很单纯，冷风吹在我面颊，两颗泪忽然被寒风冻住，晶莹剔透，没有杂质，干净可人。
就像那些从来没有被污染过的爱情，就像为了彼此未分开的两个人。
聪明的女孩会示弱
“他说我没女人味，我这么有女人味，傻×不识货。”这是她被男朋友甩了之后，一系列反应中最频繁的一句，恨不得每次和我们在一起都说。
她习惯性地强势，我们在一起吃饭时，她经常当我们面问他，你什么时候才能读完博士出来工作啊；她经常跟他说自己赚多少钱，弄得他脸上总是色彩斑斓。
是男生提出的分手，她说，我就是不明白，论经济基础，我一个月两万，你还在读博；论家庭，我们家住楼房，你们家住平房。我不但没有嫌弃你，反而一直爱你，你怎么还好意思跟我提分手呢？
我说，他怎么说的？
她说，他还特别腼腆地说，要不……我们就不要在一起了。
我说，难道是因为他劈腿了不好意思？
她说，谁会看上他啊。
我说，那为什么啊？
她想了半天，忽然声音变小了，说，可能是我太强势了吧。
我问，举个例子？
她说，可能我老跟他说我赚了多少钱，跟他说自己又见了哪些特别牛的人。可这是我工作的成就，没有炫耀，我以为他会为我自豪啊。
我说，他有什么反应吗？
她说，嗯……我记得有一次他问我，要是他在北京买不起房子怎么办？
我问，你怎么回答的？
她说，我说，我买啊，不用你。
我脸上顿时三道黑线，求包养似的看着这位土豪，忽然明白了什么。
她继续说，你说，我对他这么好，而且实际一点，我们家庭条件也相差这么悬殊，你说他怎么能跟我提出分手。
我说，从你说你怎么“能”和我提出分手的刹那，我就知道你们问题出在哪里了。
她说，哪里？
我说，感情这东西，没有能不能，只有愿意不愿意，不是说你有钱就万能，也不是说你没钱就不能有自由意志。
最重要的是，你太不给那个男生面子了。
她愣在那里，说，都是我赚钱，我这么独立，什么都不求他，我哪里没给他面子了？
我说，就是因为你总是赚钱，你什么也不需要他，而且还天天强调你赚钱比他多。对一个正在读博的男生来说，最不缺的是专业知识，最缺的是资本资源，你总强调他缺乏的领域，他当然会没面子了。
我讲给她另一个故事。
我认识的一个姑娘，是一个杂志社的主编，二十六岁，年纪轻轻却事业成功，月薪两万以上，人脉也很广。
和她不一样，姑娘去年刚结婚，老公也是收入和社会地位都不如她，但她过得很幸福，老公在交流时无时无刻不流露出迷人的自信。
姑娘事业这么成功还能感情良好，原因很简单，因为她深深地明白一个道理：我可以在事业上出类拔萃，但在我爱的男人面前，我就是一个小女人，我就要小鸟依人，我就要什么都让你干，什么事都让你为我做。我只需要做个小公主，安安静静地看着你照顾我。
她很聪明，因为她明白，这样自己可以不用太累，他还会因此多了很多自信。
要知道一个再难看的男人，世界上只要有三个女人说他帅就足够让他自信了：一个是母亲，一个是女儿，另一个最重要，就是他老婆。
一个会撒娇的姑娘，一定比刚毅的姑娘过得舒服，就像一个会哭的孩子，一定比不会哭的吃得饱。
当然你可以跟我说，老娘就是愿意刚毅，就是愿意主导，老娘就是不服，凭什么女人要生娃坐月子，男人难道不行吗？
我想说，上帝造了亚当和夏娃，是有不同的分工的，《圣经》里曾经说过：
创3：16 又对女人说：“我必多多加增你怀胎的苦楚；你生产儿女必多受苦楚。你必恋慕你丈夫；你丈夫必管辖你。”又对亚当说：“你既听从妻子的话，吃了我所吩咐你不可吃的那树上的果子，地必为你的缘故受咒诅，你必终身劳苦，才能从地里得吃的。”
这句话虽然写得让人深觉充满罪恶感，但暗示了男人和女人的分工本身就不同，一个聪明的女人，一定会努力工作，但在生活中依靠一个爱自己的男人。
哪怕，她真的比这个男人强太多。
就像那个杂志社的姑娘，每次出门的时候，都不会主动买单。她不是买不起，而是用这种方式，提高男人的自信心。
出门时她总是搂紧他的胳膊，虽然这个男孩子的身高和她差不多。
有时候她甚至会撒娇，我们吃饭时，她让男人给她拿餐巾纸。我看着很郁闷，说，你自己不能走两步吗？
没想到她男人马上站起来，径直走到服务员那里。
姑娘冲着我意味深长地点点头，仿佛在炫耀她的机智。
而那个男人回来时，只说了一句话：老婆，还有什么指示？
女孩微笑着，像领导似的微笑。
不知不觉，我吃了一嘴狗毛。
朋友说，那她不是绿茶×吗？
我说，她只跟自己老公撒娇，怎么能算绿茶×呢？
她说，我做不出那些举动，我认为女人就应该自强自立。
我说，女人独立和我讲的这些不矛盾，优秀的女人，一定是独立自主的，她们内心强大，没有男人也能活得很好，更不会为了男人而活。但她们不会每件事情都自己干，学会适当撒娇和多用问句，学会给男生一些机会和面子，他们开心，她们安心。
她想了想，觉得我说得有道理，然后又使劲摇了摇头，说，感情这么多套路不好吧。
其实，谁的生活一开始就不是套路，谁的情感一开始就满满的真诚？好的套路，是对彼此的尊重，是为了今后更好地真诚相待。
相反，很多人没有了一开始的套路，少了许多仪式感，让本应该完美的感情变得岌岌可危，最终酿成悲剧。
她问我，那按照你的意思，都是我的错咯。
我笑着说，你没错，都是他的错，你不需要错，因为女生从来没错，你只需要给他个台阶下就好。
后来他们复合了。
她告诉我，那几天她一个劲地问那个男生物理方面的知识，一开始他不愿意回答，后来他开始条条都是六十秒的语音。
很快，他们的感情死灰复燃。
她开始在每一句话后面加上一个问句，比如：你觉得呢？你说呢？你的意见呢？
男生拼命点头。
她依旧会买单，但开始在每次逛街的时候撒娇，在每次走路的时候紧紧握住他的手。她开始把话题绕向学术，绕向他擅长的领域。
她说，我能明显感觉到那个男生提升的自信和飙升的幸福感。
她依旧工作出色，而这个男生跟她的关系也越来越好。后来，时常能看到她小鸟依人地挽着这个男生的手臂，背影依偎。
后来她跟我说，我忽然明白了那天你说的女人可以强势但没必要什么都做的意思。
我说，哦？什么意思？
她说，聪明的女孩，一定会示弱，尤其是向自己喜欢的男生示弱。或者，这辈子，只跟他示弱。
别过分干涉子女的感情
五年前，我的朋友小马出国读书，在此之前，她和男朋友恋爱四年，男生跟小马说：我等你，两年后，你回来，我们就结婚。
小马娇羞地点头，背着行囊，离开了祖国。
我不能追踪到小马和她男朋友大学四年的恋爱状态，但我明白，两人能在大学四年矢志不渝，本身就是一件很了不起的事。
异地两年，小马在美国读书，男朋友在国内工作，经过时差、时空、时光的打磨，矛盾、误解、寂寞的摩擦，最后终于坚持到了见面。小马回北京时，恨不得脸上带着泪紧紧拥抱他。
相思两年，终于重聚。
终于牵手，再无遥念。
可是，一个月后，两人分手了。
我想，你我疑问一样，不应该是有情人终成眷属吗，不应该是苦尽甘来吗？不是。
因为终成眷属和比翼双飞的故事大都只在文学影视作品中，现实里还有一个角色本该是配角，却正在充当主人公，它的名字，叫作家长。童话里不会写，爱情故事里写不出，他们本应该是绿叶，但在中国，他们摇身一变，变成了红花。
而这一参与，就总能把一件事，变成另一件事。
小马的家长要求男方家长在北京买房子付首付，男方家境贫寒，就问女方家长是否可以出一半，以后再还。一开始女方接受，可结婚前夕，女方妈妈忽然反悔，心想，把女儿送出国，家里已经花了一百万，现在结婚还要我出一半首付钱，不合适，之前家里那些钱白花了吗？
很明显，母亲开始用商人的方式思考了，把女儿放在了买卖的另一边。
想着想着，就把电话打到了男方家长那里，可能是说话方式过激，直接惹怒了男方家长。没想到的是，小马正在男方家里吃饭，男方的父母竟然把火气撒到了小马身上。
很明显，这个愤怒转移是很不合理的。
小马男朋友也觉得奇怪，被突如其来的攻击吓到了，他愣在那里，甚至没有为自己的女朋友说话。女孩子受了委屈，哭着跑回家。妈妈见状，火冒三丈，拿起电话又打给了那个男生。男生告诉了父母，他父母以为这一次次的刁难就是嫌弃他们家贫寒，再一次情绪爆发了……
双方就这样，厮杀得不可开交，厮杀到完全无法交流。
这样的情绪爆发了一年，小马和男朋友终于分手了。分手后，小马整夜哭醒，男生时常偷偷摸摸地跟她发信息，但双方父母反对，他们无法进展到下一步，只能吊着，他们不知道能做些什么挽回彼此的感情。
她告诉我这是七年之痒，我说不是，如果第一年就让双方家长参与进来，第一年就能痒。
她说，父母参与进来不好吗？
我说，参与进来是必须的，但你不要忘了，感情，是两个人的事，和别人无关，哪怕是父母。所有人都只能是配角，不能因为是父母就要当导演，自己的人生，自己才是导演。
这些年，我看到凡是关系处理很好的夫妻，都多多少少有点“大义灭亲”的感觉。其实，现在的80后、90后男女朋友的矛盾，很多都不来源于物质，反而来自双方父母施加的压力。
我问小马，你从美国回来，想过买房子这件事情吗？
小马说，想过，不过我也想过，就算买不起也没事。毕竟，只要有他的地方，就是家，租房子也是住。
我问，可是你发现了吗，当家长介入后，事情马上变质，美好的感情变成冷冰的现实，精神的匹配变成经济的门当户对，发展到今天，是你想要的吗？
她摇着头。我能感觉到她的痛，那种无能为力撕心裂肺的痛。她说，她恨自己的父母。我想，那个男生，又何尝不恨自己的父母呢。
刘震云在《一句顶一万句》中认为：中国人擅长把一件事情变成另一件事情，再变成第三件事情，然后弄得一团糟。
爱情本身是两个人的事情，当家长过分介入，所有的东西就变质了，从一件事情变成另一件事：本来很爱，变得谨慎；本想很快结婚，忽然困难重重；本可顺其自然，变得步履维艰。
就像小马，当事情发酵后，变成了她母亲和那一家人的矛盾。小马母亲跟她说：如果你再跟这家没素质的人来往，我们就断绝母女关系。
我想，她母亲说这句话时，有多大程度是站在女儿的角度思考的，又有多大程度是为女儿的幸福考虑的呢？我想到了这一步，她自己的面子和经济成本已经高于一切了吧。
我跟小马说，你妈妈希望你找个什么样子的？毕竟，他们也认为你该结婚了。
她说，我不知道，但我怕的是，当我不得不结婚时，她给我随便介绍一个，说：赶紧结婚吧，瞎挑什么，差不多就行了吧。
我曾经说过：许多家长并不知道孩子要什么，甚至，很多时候，我认为有些家长根本就不想让孩子幸福。
这话看似说得很重，在当今中国，却是有根据的。
我见过一个妈妈曾经跟自己的女儿讲过这样的话：这世界上除了妈妈外，没有人真的爱你。
这是个亲妈嘴里的话。我能想象她说这句话的出发点，前半句还挺有道理，后半句只会让孩子对这个世界防备重重。可是，母亲毕竟会老，毕竟会离开，你让一个不敢爱的孩子在世界上怎么活，你让一个整天带着屏障的孩子，在这个世界上怎么爱？
这哪里是爱，是赤裸裸地用爱绑架。
孩子终究会离开父母，和另一半去生活，无论多远，这是不争的事实。每个人都应该有自己的生活，有自己的节奏。
有距离，才是最好的爱。
有时候，学会放手，反而会有更好的结果。
我在三年前写了一篇文章叫《爸妈，为什么你要干涉我的感情》。
故事里写了一个阿姨，她不让自己的女儿跟谈了七年的男朋友交往，说那个男孩没有能力。可是我在沟通后，发现并不是这样，只是因为阿姨无法接受那个男生而已。
在我写完这篇文章后，姐姐说写得真好，然后转发了。结果，被阿姨看到了，她看完很生气，给我打电话说我是叛徒，怎么能站在姐姐那边呢，还把我骂了一顿。
我问阿姨，您是否想过，这么压抑女儿，然后一个个男朋友给她介绍，最后的结果会是什么？
阿姨没说话，很久都没说话。
我想她已经能搞清楚，这是一笔必输的买卖，一味以议员身份去干涉，孩子一定会恨她，不过是早晚的事情，哪个不幸福的人会有无尽的爱？
一年后，她的女儿结婚，新郎，就是恋爱七年的男孩。
我不知道阿姨是怎么接受他的，也不知道他做了什么努力，但我明白，这条路很漫长，而且，父母妥协了。
父母妥协，孩子才能幸福；父母放权，孩子才能自由。
《圣经》里说：
创2：24 因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。
离开父母，与妻子结合，这才是幸福的必要条件，人终究会长大，会和另一个人过一辈子，这一个人，不是父母而是自己选择的。
父母总会说他们那代人压力大，可是，这一代的孩子压力更大，他们的压力不仅来自飞涨的房价和逐渐上升的生活成本，还来自家长的要求。孩子追求的不是单纯的物质，而是幸福本身。
而许多时候，家长的要求和过分参与，常常把一份好好的感情毁了。
就像夫妻吵架，本身很正常，可是一旦涉及双方父母，马上变质，双方开始变本加厉，这个架也就打不完了。
我的小姨从新疆嫁到湖北，跟姨夫一家住，每次吵架，就变成姨夫一家打群架似的去攻击小姨，久而久之，小姨得了很严重的抑郁症。有一次我都看不下去，对着老人说，你们怎么这么没教养？
老人一看我发飙了，说：我们怎么没教养了！
我说，人家小两口吵架，你们跟着瞎起哄，这算什么教养啊？
他们当然不服。但我要讲一个我哥哥和嫂子的故事。
我哥哥在嫂子家，只要和嫂子发生口角，嫂子的父母一定站在哥哥这一边把嫂子训一顿，然后让他们两个自己回家吵。我相信嫂子的父母一定是心向着嫂子，但有教养的父母一定胳膊肘向外，关上门再亲孩子。而且，他们一定不过分干涉子女的生活。毕竟，每个人都有自己的节奏，不是当事人，就不要乱评价，尊重和沉默一样，都是浓浓的爱。
你爱跳广场舞，我爱熬夜晚起，互相需尊重，彼此留距离，才能更好相处、更好相爱。
我很感激我的父母，尤其是我父亲，在最该放权的时候放权了。
小时候我父亲管我很严格，我和姐姐没考到全班前几就会被一顿骂。慢慢地，随着我们长大，我忽然发现，他们不再管我，他们只会给我建议，却不会逼迫我做不喜欢的事情。
父母有自己的事业，有自己的爱好，他们也会给我打电话问东问西，但不会过多干涉我的生活，他们只提供建议，不去强迫。
看我熬夜，他们会说第二天要补回来；看我疲倦，他们会告诉我多休息；看我没锻炼，他们会提醒我去体检。
人大了，总要为自己负责，责任和自由是相辅的。
我记得有一次父亲跟姐姐聊到婚姻，他跟姐姐说，你什么时候结婚都可以，我不催你，毕竟你大了。
我在一边听，很感动，毕竟，很少有家长能说到做到的。
后来，我问父亲为什么不催她。
父亲说，只要你们幸福就好，家长所有的出发点都应该是孩子幸福就好，而孩子的幸福，只能他们自己决定。所以，我们就支持，不干涉，给你们足够自由，你们努力飞翔就好。
这是我听过的最好的爱：默默地看着你幸福，建议，不干涉，就这么简单。
06 海的那边，你在何方
还差一句对不起
世界上有很多事，都以为可以拖到明天，无奈时光最残忍，把很多我爱你变成祝福你，把很多理想淡化成愿望，把很多对不起变成来不及。
假设明天是最后一天，你还有什么没有做？
我把这个问题问我表姐时，她哭了，哭得很难过。她说，应该是跟我父亲、你大伯，认真地说一声对不起。
大伯是一个才子，但在那个动乱的年代，他满满的艺术热血，被洒在了地上。
十几岁的大伯，正是青春年华，那个时候全国闹灾荒，好多孩子吃不到饭。爷爷参加过国民党军队抗战，1948年国民党去台湾，爷爷没跟着去，加入了共产党。
他借了一个收音机，里面时常放着一些歌曲，大伯喜欢里面的音乐，爷爷就找当地一个音乐老师教他五线谱，他学得很快，能很快把一首歌的乐谱写下来。
几年后，他学会了弹琴，拉会了二胡，甚至会写歌。他有一副好嗓子，我听说很多孩子那个时候都在跟我大伯学习唱歌，电台里经常放大伯写的歌曲，我也在照片里看过那个时候长发飘飘的他。
伯妈是一个踏实勤劳长相平平的农村女人，我私下问过我长辈，为什么那么风华正茂的大伯竟然最后娶了大伯妈。
长辈叹了一口气，说，大伯那时坐过牢。
我问为什么。
长辈叹了口气，说，那个时代……
那个时代，是什么时代？
是我们90后永远无法想象的时代，饥饿、自然灾害、左派右派、四人帮、伟大领袖逝世……那些我们只能在历史书上看到的事情，却真真切切地发生在他们身边。
有时候读历史，你会想那时候的大江大海，会想那些人饥肠辘辘，而反观我们，却正在努力减肥。
后来知道，大伯最青春的八年在劳改房里度过，当他出来时，已经三十好几。
爷爷不让大伯回家，那时的劳改犯，所有人都会回避，包括亲人，怕他的出现让这个已经被打成右派的家庭雪上加霜。爷爷的父亲是地主，自己又参加过国民党，出身不好，那时爸爸和三伯准备当兵、考军校，爷爷就坚决不让大伯回家。
于是，大伯定居在武汉，经人介绍，和刚从农村回来的女人迅速结婚生了孩子，有了我姐。
接着，姐姐成了劳改犯的孩子。
没人规定劳改犯的孩子不能上学，但好事儿的档案上偏偏要多上一栏，写着父母背景。
不知道是哪个班干部翻开了档案，看见了这一栏，然后散播到班上。
从那时起，姐姐就习惯了被同学耻笑：你爸爸就是那个劳改犯啊。逐渐，她习惯了抬不起头，习惯了被老师低看一眼。虽然姐姐不知道发生了什么，但她只知道，这一切，都是这个人——她的父亲，就是他，让自己被同学耻笑被老师瞧不起。
她回到家就冷嘲热讽，而父亲只是沉默，沉默，像是为过去的时光赎罪。
有一段时间，我住在大伯家，目睹了大伯和姐姐的争吵，他们为了很小的事情，吵到焦头烂额。
逐渐，他们父女关系疏远。
逐渐，沉默造成更多误解，误解引发更多争吵。
逐渐，争吵变成冷漠，冷漠引发冷战，冷战使得彼此更加疏远。
那时一个人进了劳改房，就像后半辈子被烙上了无法改变的耻辱，没有人关心原因，只为了饭后多一些谈资；那时好事不出门坏事传千里，身边的人，就没有客观评论只有围观，像极了吃人血馒头的围观群众。
时光虽能抚平所有伤害，可是人言最可畏，寂寞的邻居没什么能做的，却总能在酒足饭饱后翻出往事继续嚼着舌根。这些闲言碎语对别人无所谓，但对曾受过伤的当事人，这一切就像旧的伤疤被层层揭开，露出血淋淋的红色，疼痛不已。
终于，大伯病了。
记得小的时候我去大伯家玩，他跟我们讲话，动不动就哭，鼻涕流到嘴巴里，显得特别不好看。
我跟他聊天的时候，他总是很认真地听。他喜欢教我音乐，我每学会一首歌，他就感动到泪奔。
当时我心想，怎么泪点这么低啊。
大伯总喜欢哭着跟我说，要好好活着。
然后姐就走过来说，你别总废话，别人又不像你，整天寻死觅活。
大伯转身，擦着眼泪，再也不讲话。
几年后，大伯得癌症去世，五十出头，永远离开了这个纷争无奈的世界，离开了这个缺少包容理解的年代。
葬礼上，姐姐哭得晕倒，她跪在地上不停地说对不起。
我忽然明白，大伯之所以喜欢流泪，是因为他把每天当作最后一天。所以，他对每个人都那么真，每句话都那么走心地说，毕竟，谁知道哪一天生命就画上了句号。
我最后一次见到大伯的时候，他目送我上公交车，他身上因为化疗鼓起了很多包，走路也蹒跚了起来。他听不太清楚我说的话，可我还努力地比画着。那时我太小，不懂事，父亲告诉我，要好好听大伯讲话，他说下次可能见不到了。
我不懂什么意思，人在，怎么见不到呢？
公交车启动的刹那，他追了两步，然后停了下来，我从车窗探出头，看到他早已泪流满面。
对于一个癌症病人，每次暂别，或许都是永别。
那年，大伯只有五十多岁。
姐姐哭着说对不起，一直哭，哭到我眼睛湿润。
那时我小，只觉得奇怪，为何不生前对大伯好点，死后才道歉。
几年后，姐姐给我讲了一段故事：
大伯年轻时爱上了一个姑娘，两个人在树下写诗，在夜间弹琴，那个年代，也只能用爱去饱腹，用诗去陶冶，用歌去感动。
他琴棋书画样样精通。
可是那时，一个当兵的也爱这个姑娘。
这个人动用了所有的关系，经过许久的博弈，最终以破坏军婚罪把大伯送上法庭，法庭当庭宣判有罪。
这一关，就是八年。这一关，就丢掉了青春。
当他出来的时候，已经丢掉了所有。他开始郁郁不得志，怨天尤人，多愁善感，又没人可以讲话。英年早逝似乎是对那个时代才子的必然诠释，或许只有这样，才能让人一辈子的故事更能被后人记住。
姐姐说，大伯没错，错的是她自己，错的是那个时代，错的是那个世界。
她哭得稀里哗啦，可惜，世界的那边，大伯无法听到。
许多对不起，就这样变成了来不及，变成了还不起，也变成了再也听不见。
姐从此不怎么喜欢说话了。
我时常问姐，让她给我讲当年大伯故事的细节，她摇摇头，说自己不知道。许多细节，就像历史一样，永远只能以偏概全，永远只能找到片段，找不到细节。
几年后，我找到姐，问能否把大伯生前的音乐给我，我想听听。
姐姐说，别听了，人要往前看，对生者好些就好。
我点头，没再追问。
我想起那时我写过的一篇文章《滚蛋吧，×蛋的生活》，如果明天是你最后一天，你还有什么没做？
去跟一个暗恋多年的姑娘说我爱你？去一个一直想去的地方？还是做一件从来没做过的事情？
或者，去说一声对不起。
越亲的人，越容易忽略他的感受，越近的人，越可能伤害到他的心灵。
许多时候，只欠一句抱歉。
许多时候，这句抱歉都来不及说了。
海的那边，你在何方
我早想跟你分享这个故事。
可是太沉重，怕自己讲不好，写了许久，查阅了大量的历史资料，无数次邮件，许多回易稿，依旧不能满意。
几天前，终于落笔成文，我发给张一老人看，他看完后，就说了一句话：写得很好，谢谢你，让我勾起这段回忆。
我说，谢谢您，让我有机会参与。
之前，我在台湾参加一个书展，演讲结束后，一位中年人缓缓走来，他问我：尚龙，是否有空，我父亲也在，他会给你讲一个关于自己的故事。
我点点头，收拾起电脑，跟他们去了一家餐厅。
餐厅安静简单，故事却被装潢到刺眼。我不停地问，他不停地答；我感叹，他遗憾；两代人思维的对接，情节的碰撞，他儿子在边上，努力地帮我解释着。
我忽然明白，我们没有活在那个离别的年代，真好。
张一老人今年八十多，头发斑白，身体硬朗，山东人，1949年时，他刚好十八。
那年，解放战争到了焦灼的时期，蒋介石节节败退，却依旧苟延残喘着用尽全力拼死一搏。山东，早已战火纷飞，人们颠沛流离，恰是人间惨剧，时常飞机飞过，尸横遍野。
张一的父亲是个地主，没念过书，没太多文化，于是给家里三个男孩子起名分别叫张一、张二、张三，方便记，大家也容易认。张一最大，那年十八岁；其次是张二，十五岁；弟弟张三在一次出去玩的时候被国民党抓兵，从此杳无音信。
张三被抓时，父亲和两个哥哥藏得严严实实的，母亲哭得稀里哗啦地看着张三被带走。张三穿上国民党的军服，抬着弹药，朝着父母挥挥手，从此，再也没回来过。据说张三是在一场战役中被打死了，具体怎么死的，没人知道。战乱年代，每一次暂别，都可能是永别。
父亲把两个孩子送到山东的一所学校念书，可惜战乱纷飞，学校动不动就停课，要么老师消失，要么教室被炸，学生越来越少，眼看学校就要开不下去了。在这节骨眼上，几名不同学校的老师和学生骨干组织起山东联校，他们共用老师和场地，随时学习，随时念书。
学生席地而坐，就能听老师讲课；老师拿起粉笔，就能在地上写字。谁也不知道，知识是否能改变命运，战乱年代，能改变命运的，只有运气，不被子弹打到就是好命。
很快，枪炮声就打到了周围，八千名山东联校的学生，在老师的带领下，一路南下，开始逃命。张一和张二，就是那个时候八千名学生中的两名。张一爷爷说，那时的火车上挂满了人，行李堆满车厢，人也挂满火车，每次火车进山洞，都会少几个人，有些人甚至死在车里，被当脚踏板一样踩在脚下。几天的火车坐下来，让他们习惯了分别和死亡，那年他们刚成年，却吃着从未有过的苦。
不知过了多久，火车到达了澎湖，老师与国民党守军沟通，说保证孩子们安全，不让孩子们当兵，让他们继续读书。可是不久，国民党军节节败退，军方背信弃义，爆发七一三事件，军方强行命令孩子们当兵打仗，老师和学生坚决反对，几名骨干老师和学生遭到枪决，张一和弟弟，都没有免于穿上军装的命运。
