☆、第四十三章 酷儿 尽情宣泄

第二天，我没等大帅起床，便洗脸刷牙，简单收拾几件衣服，准备回家。

临出卧室门前，我给大帅留了张字条：“大帅，我想利用周末回家住两天，看看我的老父亲。你不用跟来，我会到楼下跟妈说你要加班，并且说咱俩已经和好。如果你不想让他们担心，就跟我说一样的话吧。苏安”

提着行李下楼，我努力地让自己的脸上堆满笑容，故作轻松，跟做好早餐、正在读早报的婆婆问“早上好”。

婆婆发现我拎着包，“你要上哪里去？”

“我今天想回去看看我爸，好久都没回去过。”我把包放在门口，坐到餐桌前。

“大帅不跟你同去？”婆婆发现情况异常。

“他今天要去单位加班，没法去。”我自如地应对着婆婆的疑问。

“昨晚，他没再对你发脾气吧？”婆婆试探地问道。

“没有，他是因为找不到我，着急才那样。”我善解人意道，“再说，我也做得不对，前天刚说不玩失踪，昨晚就又晚归，他也难免生气。”

“是呀，他昨晚像着魔一般。从小到大，即便跟他爸生气，也没那个样子过。”婆婆好似在自言自语，“等今天他下来，我再替你教训教训他。”

“妈，您别说他了，他也是为我好。再说，我俩昨晚已经和好，这事过去了。”我劝慰着婆婆。

直到我吃完早饭，师傅外出晨练，还未回来。我让婆婆替我跟师傅说一声，自己便拎包出门回家。

但愿大帅别在婆婆面前说漏嘴。

父亲闻声出来，看是我回来，吓了一跳。

“怎么没个电话，我好给你准备点好吃的。”父亲接过我手里的提包，伸头向我身后望去，“一个人回来的？大帅呢？”

“他没回来。”在父亲面前，我再无力隐瞒。多少天来压在心头的愁云，此刻瞬间化为眼泪，扑在父亲怀里，我不禁失声痛哭起来。

知道我为何伤心的父亲，轻轻地抚摸着我，任由我尽情宣泄，“哭吧，哭出来就没事了。”

在父亲的怀里，往事又一件件涌上心头。童年，王楠，辍学，大帅，父亲，一个个片段像电影一样不断在脑海里闪过。渐渐地，我的情绪平缓下来，擦干眼泪，在父亲面前坐好。

跟父亲对面坐，才发现父亲布满皱纹的脸上满是眼泪。抬手给父亲擦泪，感觉父亲的皮肤好粗糙。

看着日渐苍老的父亲，我心痛欲碎。“酷儿，你要坚强，不能再让老父亲为你操劳，他已经经受不起任何折腾。”一个声音从遥远的地方传来，轻轻地送入我的耳朵，飘进我的心里，我瞬间抓住它，把它深埋在心底。

为父亲拭干眼泪，调整好自己的情绪，拉起父亲布满老茧的手，轻声但却异常清晰地对父亲说道：“爸爸，我想跟大帅离婚。”

“什么？”父亲挣脱双手，跳起来。显然，我的话刺激了老父亲。

我帮父亲捋捋胸口，让他平静下来，重新坐好。

“爸爸，你别激动，听我慢慢说。”我跟爸爸都重新爸爸，我继续说道，“爸爸，我知道您不愿意让女儿离婚，我也不想离婚。可是，我又觉得我不离婚，自己太自私。”

“爸爸，这辈子，能做您的女儿，是我最幸福的事情。其次，就是遇见大帅，嫁给大帅。我从小，您就给我满满的父爱。遇到师傅，他除了给予我父爱，更多给予我工作上得帮助、指引和提升。后来认识了大帅，他让我体会到童话里的爱情在现实中也是存在的，他爱我，呵护我，不肯让我受到一丝一毫的委屈。还有婆婆，都是婆媳关系最微妙，也最难相处，可她待我真的如女儿一般，由着我睡懒觉，由着我不爱做家务，整天变着样地给我们做好吃的，她让我体会到做女儿的幸福。慢慢地，他们像你一样，都成为我生命中至亲至爱的人。我曾经觉得，我的生活非常非常幸福，我有我爱和爱我的亲人，有我喜欢的工作，还有工作带给我的成就感。我感觉自己人生没有丝毫缺憾，堪称完美。”

“可是，这一切都随着医生对我宣判的‘死刑’而变得支离破碎，医生的宣判也把我从天堂打回地狱，摔得我体无完肤。爸爸，那时候，我觉得老天爷对我太不公平，它不仅剥夺我享受母爱的权利，还剥夺我为人母的权利。我过了一段暗无天日的生活，每天日出的时候，我脸上堆满笑容在人前风光无限；等到日落的时候，我天天以泪洗面，我抱怨命运，诅咒老天爷，同时我也害怕失去大帅，失去我心爱的家。一度自怨自艾，觉得这世界上人人都比我幸福，人人好像都欠我点什么。是大帅，他一直宽慰我，更加疼爱我。是师傅和婆婆，不约而同地在我面前不再提‘孩子’和‘爷爷奶奶’等字眼，避免触及我的伤疤。对于他们对我的疼爱和呵护，我一直都照单全收，认为理所当然，却丝毫不曾体会到他们的失落和难过，不曾站在他们的角度上替他们考虑过。渐渐地，看到他们并没有因为我不能生育而厌弃我，幸福感和满足感又重新占据在我的心头。”

“后来发生的一些事情，让我觉得我太自私，我不应该自私地占有他们的爱，不应该因为自己需要爱而剥夺他们的一些权利，剥夺他们的一些幸福。”我跟父亲讲了那晚婆婆和师傅的对话，“我从来没想过，婆婆抱孙子的想法还有这么一层深意。如果我不能圆了她当奶奶的梦，那她一辈子都会感到对师傅的愧疚，而且这份愧疚会因为我还伴随她整个后半生。到那时，我就是罪人呀！爸爸，你说是不是？”

“邻居们看我们多年不生孩子，不光在背后指手画脚，竟然有一些人当着我的面质问我。婆婆替我把责任推给了大帅。爸爸，那一刻，我无地自容。再这样不明不白地生活下去，不只邻居们会议论，同事们肯定也会议论。我不能总把责任都推诿到大帅身上，虽说他不在乎。我已经剥夺了他为人父的资格，还怎么忍心让他替我被黑锅呢？！爸爸，可是，我真的没有勇气对大家说是我的原因，到时候他们会不会对我另眼相待呢？会不会认为我是一个丧门星，不仅自己没有母亲，如今也不愿意做孩子的母亲。爸爸，他们会不会这么说呢？”

父亲忍着眼泪，拼命地摇着头，却不知道说什么好。

“自从我确诊不孕后，虽说他们都一如既往地爱我，可免不了时时替我担心。以前，我晚些回家，不打电话他们也泰然处之。可现在却不同，只要我晚回一会儿，他们就担惊受怕，害怕我做出什么傻事。前两天晚上，更是如此。看着他们为我担心的样子，我心疼，也让我明白，我们的生活回不到从前了。孩子，犹如一道深壑，横在我们之间。爸爸，你说我该怎么办？”

“想来想去，最好的办法是离婚。我跟大帅离婚之后，他可以再结婚。找个女人，生个孩子，他可以为人父，婆婆也有了自己的孙子，便不会再觉得对师傅有什么愧疚的地方。这样，大家的日子都好过。”

“那你能放弃大帅吗？他能同意离婚吗？”父亲有些质疑。

“没错，说到离婚，最初肯定谁都接受不了。我也害怕想这件事情，一想到，突然有一天，我要离开那个家，离开跟自己最亲密的大帅，我就觉得自己快要疯了。可是，爸爸，你别忘了。时间老人是最好的疗伤药。随着时间的流逝，我会忘记他们，他们自然也会忘记我，开始彼此新的生活。就像当年我和王楠，当初我以为离开王楠，我的世界再无光明可言，于是，傻乎乎地选择极端的方式来结束自己的生命。”

回忆到这里，我忍不住再次失声痛苦起来，“爸爸，如果当年没有那一跳，我现在的生活不会是这个样子的呀！爸爸，我后悔呀，我非常后悔，为什么这个世界上没有买后悔药的地方呢？！爸爸，要不是那一跳，我肯定可以跟大帅生个孩子，没准我们可以想生几个就生几个，爸爸，我后悔呀！”哭着，发泄着因为当年的极端行为而带来的压抑感，我的情绪有点失控。

父亲吓得直喊我的名字。

泪流尽，情绪也得到缓和，我继续刚才的谈话内容，跟父亲接着解释道，“可是，随着时间的流逝，证明当初是我错了，是吧？离开王楠，我进了市电视台，认识了师傅，认识了大帅，我的生活是何等地精彩。此刻，想起王楠，犹如提起一个陌生人，这不是时间老人的功劳吗？所以，离开大帅，我一样会开始新的生活，对于他们，亦是如此。”

一向不愿强制我的父亲，担忧地问道：“你真的决定这么做？不能再改变？也不肯跟大帅商量商量？”

我坚决地点点头。父亲说了一声“好吧”，便不再说什么。

一旦下定决心，心里也轻松很多，跟父亲在家过了难得的周末。

两天来，大帅打来电话，我挂断；大帅发来承认错误的短信，我也拒绝回复。我强迫自己对他冷漠和绝情，以便能早日跟他离婚。