父母真的是孩子自信的上帝，父母可以创造，更可以摧毁孩子的自信。可怕的是，摧毁或是破坏常常是在不经意、无意识间造成的。在正常的亲子关系中，父母无不十分在意培养孩子的自信，他们并没有打击孩子自信的动机与意图。却往往在无意间造成伤害，这常令人为之惋惜。
父母的评价决定孩子的自信基调
父母真的是孩子自信的上帝，父母可以创造，更可以摧毁孩子的自信。可怕的是，摧毁或是破坏常常是在不经意、无意识间造成的。
从事培训工作，我们常有机会接触非常优秀的孩子，相貌长得也很好，但是却很害羞拘谨，不敢表达，看起来就是没有自信的样子。其实，我自己也是这么长大的。
外表跟自信真的没什么绝对的关系，许多外表美好的人，包括好莱坞明星都可能内心没有自信；自信跟学历也没有必然的关系，学历低固然可能让许多人自卑，但是，许多高学历的人也可能自信低落。许多家世很好的人也不见得比出身贫困的人更有自信。自信，看来像是个谜。
按照我个人的经验，真正内在的自信首先来自于父母。教育学家也认为这是最为初始的自信来源，自信基础深厚的人，即使在人生中遇到打击，还是像银行户头中总是有存款一样，怀着基本的安全信念。反之，如果没有从父母处得到足够的自信存款，更糟的是一开始就是负债，那么，后天非常努力培养的自信，也常常像是建在沙滩上的城堡一样，不堪一击。
父母真的是孩子自信的上帝，父母可以创造，更可以摧毁孩子的自信。可怕的是，摧毁或是破坏常常是在不经意、无意识间造成的。在正常的亲子关系中，父母无不十分在意培养孩子的自信，他们并没有打击孩子自信的动机与意图。却往往在无意间造成伤害，这常令人为之惋惜。
孩子呱呱落地后，父母不仅是孩子“自信”的上帝，其实，根本就是“孩子”的上帝。中国人在传统观念上认为父母就是“天”，是生命的创造者，身体发肤受之父母，因此，孩子的价值就由父母来决定了。
这里要强调的是，即使孩子从父母长辈那儿已经得到充分的价值肯定，还是不能忽视父母态度及言语的重要性。因为，人的自信并非坚若磐石，而是浮动常变的。即使最受宠爱、最有自信的孩子，也有可能在粗暴的语言下被打击、被丢入深渊，立马觉得自己什么都不是。
我从小就长得瘦长，像根竹竿似的很不讨喜。有一次我们全家出门，在街上遇到一位我父亲的老同学，他看到我就问念几年级啦？听说我才念四年级，他扯开嗓门就开起玩笑：“长这么高才念四年级，这肯定是个留级生。”那时候的大人常常要拿人的外表来开玩笑。班主任也说过：“长这么高，连这个也不会？”这些看似平淡的语言，对于信心薄弱的我，却产生了长久的阴影。我一直嫌自己长得太高，所以经常驼着背，巴不得让人看着矮一些。
由于母亲健康不佳，我常常在厨房帮忙，帮的忙越多，挨的骂也越多。总是拿不对碗盘，或是手脚不够麻利，如果洗碗打破碗碟，那当然挨骂挨得更惨烈。母亲喜欢机灵的小孩，我却是忠厚老实，既不伶牙俐齿，更不可爱讨喜。总之，我是个笨手笨脚、傻长个头儿的笨拙女孩，干什么也不成，也干不好。
理性上，我知道自己是父母唯一的掌上明珠，理应自信满满，可事实是我感觉自己根本不确定是否能让父母满意，我总在自问他们到底是以我为荣，还是觉得我丢了他们的脸。
妈妈老嫌我笨拙，爸爸又常出差在外，家中再无他人，觉着自己没有人喜欢，应该算是我当时的想法吧！
虽然长大后我的表现不差，母亲也早就改变了说法，觉得我还是挺能干的，但是，小时候母亲的评价，始终是我对自己的刻板印象，必须加以理性化，才能转变。骨子里，我总是觉得自己不够聪明，并且再也无法从烹饪中获得任何乐趣。
由于独生子女获得的是父母100%的注意力，因此，父母的评价也占有100%的影响力。这一点，不容父母忽视！
报载一个18岁的青年偷了别人的东西想换钱玩网游，又良心过意不去，竟然在失主家门口留了一张纸条：“对不起，我是坏人……祝你天天开心！”被捕后，记者问了他几个问题，发现他沉迷网游所以缺钱，他说他也很想戒掉网瘾，可是父母总拿他和别人比，而他总是比不过，心里感觉很挫败。只有在网游里，他才是顶级的，再说网络里，还能交到很多朋友。孩子的幼小心灵真的非常脆弱！
千万不要低估了父母对孩子评价的力量！负面评价的杀伤力固然强大，好消息是，正面评价一样具有强大的影响力，这是父母送给孩子终身受用的最佳礼物，而且，不费分文。这也正是下一节我们要探讨的主题。
卡内基亲子金科玉律第一条：
不批评，不责备，不抱怨
第二条：
给予真诚的赞赏
第十三条：
以友善的态度开始
有效的赞赏与肯定——孩子自信的维生素
扪心自问，即使已经成人的我们，难道不是同样渴望获得赞赏与肯定吗？我们都愿意多做那些能够得到奖赏的行为，因为赞赏就是一种最好的奖励。
心理学家说每一个人内心深处无不渴望获得肯定，成年人都是如此，孩子就更需要了。事实上。获得肯定与赞赏，正是提升自信的最重要来源。因为，自信无法无中生有。反过来说，经常受到责备与否定的孩子，自信必定低落。
其实，现代的中国父母，加上双方的上一代总共有六位长辈，都把培育家中的独生孩子当做头等大事，断无伤害孩子自信的道理。只是，爱是需要学习的，如果单纯沿袭过去的教养方式，往往无法满足现代教育的复杂性与多变性。
中国人不习惯赞赏自己的孩子，因为中国人深信“满招损，谦受益”的古训。连自己都应该谦逊，更何况家中的黄口小儿？在人前，尤其对自己孩子的表现轻描淡写，甚至扬其不足，表示自己的谦虚美德。另一方面，总是担心夸奖孩子，会造成孩子过于自满，不再受教。
我接触过许多父母，他们多有上述现象。如果称赞男孩体格好，父母就会马上说：“他就爱运动，不爱读书。”称赞女孩字写得秀气，父母可能会回答：“还可以啦，但是数学太差了。”父母就是无法陪着孩子好好接受他人的赞赏，非得在人前贬损一句才过意得去。
我曾经在一家外商公司工作了一段时间，常常接触美国来的工程技术人员，当时我大学刚毕业，那些美国人有的已经四五十岁了。有时谈起他们的子女，他们常会说：“我有个好女儿（儿子），我非常以她（他）为荣。”我当时听了很惊奇，在我的成长岁月中，父母从来不会跟外人，当然更不会当我的面，表示他们以我为荣。事实上，我始终听到的都是做得不够好的缺点，而从来不是做得好的优点。即使已经成人，我也很努力想让父母放心，甚至开心，但是，总不确定他们是否真以我为荣，所有的认真努力能否弥补他们没有儿子的遗憾。我这一生都无法确定此事，因为他们从来没有具体表示过。这对我自信的影响至为深远，更对我们的亲子关系影响巨大。
亲身经历的痛苦使我在成为母亲后，对此十分自觉，我的第一个孩子是女儿，因此，我更不希望她遭受与我同样的痛苦，我非常有意识地给予她足够的赞赏与肯定，她具备了健康的自信，学习更为快速有效，继而得到更多的赞赏与肯定，形成了良性的循环后，一切发展似乎都轻松自然。她的各方面表现出色，而我们的亲子关系则水乳交融。
从事卡内基训练的工作后，我更深刻体会到中国人吝于赞美的深层原因，及其带来的损失。儒家的种种礼教有其影响，我们在此不予讨论。其实，赞赏是有方法的，需要学习与练习，而绝大多数人对此均不予重视或一无所知。有一次，有一位成人学员分享道：“我从来不知道赞赏还需要学习，更不知道还需要练习。”确实如此，一般人都小看了赞赏，认为不过是说几句好听话，对成人，常听到的赞赏是：“你真好！”对小孩，父母最常给予的赞赏是“你真乖”等等不着边际的好听话。在卡内基课程中专设一堂课，传授正确的赞赏方法，并在讲师的指导下现场演练，再加上要求学员回去实际应用，并回到教室跟全班同学口头报告其过程与心得。
空泛与不真诚的赞赏都如同伪钞，看起来也许非常逼真，但却是无法使用的。不恰当的赞美，则令接受的人感到尴尬，授受之间都不舒服，这渐渐形成了恶性循环，由于不知如何有效赞赏，还不如不赞赏来得安全，接受的人的态度，也常令赞赏者后悔自己做了这件事。因为，大部分人听到赞赏都很不习惯，不是推脱不受，就是说道：“没有啦！哪有！你太过奖了”，或甚至追问：“别来这套啦！你有什么要求就直说吧！你今天吃错药啦？”
我们中国人的社会及家庭中，批评总是多于赞美，否定多于肯定，实在令人感叹！
现在，让我们先探讨父母如何借助有效赞赏，来奠定孩子自信的基础。以下有几个有效赞赏的重点：
1. 赞赏必须有针对性，避免空泛
赞识只有具体有针对性，才能让孩子了解，是哪件事情的行为或态度受到赞扬与肯定，这会增强他更乐意表现出这种态度或行为的意愿。现代心理学之父威廉·詹姆斯（William James）说过：“人人心中，无不渴求赞赏与肯定。”扪心自问，即使已经成人的我们，难道不是同样渴望获得赞赏与肯定吗？我们都愿意多做那些能够得到奖赏的行为，因为赞赏就是一种最好的奖励。因此，赞赏应以具体的态度及行为为对象。
自从我养了一只金毛犬之后，我对于这一点体会更深。要教会它做一个动作，有两种选择，一种是惩罚，一种是奖励。所有驯兽师无不异口同声地表示奖励比惩罚有效多倍。身为万物之灵的我们，其实在学习上没有差别，在受到鼓励的环境下，即使成年人也学习得更有效。我们从事卡内基沟通与领导能力、情商能力培训多年，更能证实人们只有在开心正向的氛围中才能打开心扉，愿意改变自己的行为习惯，学习新的行为，这是成人行为能力培训的首要条件。很多学员反馈只有在卡内基教室中不会打瞌睡、无聊、厌倦，而且真的能带来改变。
如果父母期望孩子帮忙家务，就要从孩子幼小的时候，运用赞赏的原则，把家务当做游戏来玩，并且在他做对的时候好好夸奖他，做不对的时候帮忙他。要诀是，你奖励的是他做对了的良好行为，而非增强他错误的不良行为。
2. 有效的赞赏分为三个层次
按照卡内基对于赞赏行为的研究，发现赞赏通常可以分为三个层次，每个层次都有其意义，但是越往内越深刻，激励性也越高。
第一层
一切外在事物，如外表、打扮等都是可以赞赏的，这并没有什么不对。在目前这个讲究视觉的时代，孩子对于自己外表的自信也是很重要的，对于自己服饰品位的培养也从来不嫌早。注重自己的装扮是一种社交礼仪，应该从小抓起。因此，让孩子知道自己外在形象的特色（不一定是貌美）就能让孩子增进自信。青少年时期，其实孩子非常在意自己的外表，即使大人再三强调外表不重要也是无法让人信服的。男孩往往在意自己太瘦小，身高不够，胳膊不壮；女孩则在意自己眼睛太小，肤色太黑，太胖太瘦，这都可能是他们的心结。他们也会很在意自己的穿着打扮。曾经有一位14岁的女孩，出门时一定要穿一双脏得不得了的球鞋，可是妈妈把它拿去洗了还没干，女孩就气得发脾气，大吵大闹。因此，善用第一层次的赞赏，可以帮助他们找到自己的特色，度过这一段生理上比较尴尬的阶段。
第二层
所有他已付出的努力，无论是否达致成果，都是最好的赞赏标的。单单是父母注意到了孩子的努力，就已经是一种激励了。更何况肯定其过程与成果，更如一剂强心针，令人振奋。
强强是个初中一年级新生，其他科目都很不错，就是不喜欢英文。但是父母特别在意他的英文成绩，因为他们考虑以后让强强出国接受教育。但越是要求、督促，却越遭到反抗。暑假里强强没有什么特别安排，父母就帮他报名了卡内基青少年班，有趣的是，几天后，妈妈就注意到强强早上起床后先念英文，这和以前拖到最后，不得不拿起英文课本完全不同，妈妈了解此时增强的重要性，就很开心地跟强强说，这样好极了，你已经学习到如何排出优先顺序，先念好英文，再做其他功课，反倒轻松些，强强回答，在卡内基教室中向大家作过承诺，要对念英文发挥热忱。妈妈那几日特别注意此事，并提醒自己要变着方式来鼓励他。培训结束新学期也开始了，强强第一次英文考试就取得很大的进步，这是他努力得来的结果，一家三口出去小吃了一顿，作为强强努力的奖励。强强有了成功的经验，就不会再对英文怀抱敌意或恐惧，也就将学习英文这件事纳入了一个正向的增强，避免了恶性循环所造成的不良后果。
要想做好第二层的赞赏，首先，父母必须对孩子的行为、态度多加留意与观察，找出即使最为细微、不易察觉的改善，针对这个改善了的行为加以肯定。很多父母都会觉得，他本来就该做该念的，即使有一点小小的改变，也不以为意，甚至会风凉地说：“这有什么了不起？我当时还如何如何呢！”其实，这时父母已经错过了许多可以赞赏肯定孩子的机会，无法推动孩子朝向良性循环前进，殊为可惜。卡内基领导力金科玉律就说：“只要稍有改进，就要给予赞赏，赞美要诚恳，嘉勉要大方。”赞美何须吝啬？具体有针对性的赞赏从不会太多或太过，嫌太多的倒是不着边际的空泛夸奖，例如：“好乖”、“很听话”等等。
第三层
指的是个性特质。本来这是很抽象的，但是配合第二层的行为，就可以言之有物了。例如强强接受培训时，在班上向卡内基同学作了承诺，要更有热忱地主动多学习英文，回去真的就采取了行动，这显示了他拥有“重视承诺”的特质。守信是多么宝贵的特质，强强虽然还是个孩子，却已经拥有这种未来成功的品格，重承诺也表示他的负责任，负责任更是一项非常重要的个性特质。因此，第三层次的赞赏，直指一个人的核心价值观，对于孩子未来的成长起到重大的影响。绝对值得父母善加运用。
3. 赞赏不是表扬，尽量掌握一对一的原则
赞赏当然可以与表扬一起运用，表扬是比如在饭桌上当众提出孩子的优点，得到大家的赞许。赞赏多半只是一对一的。两种各有其功效。从事人际关系的工作多年后，我们深深相信没有什么关系比得上一对一的亲密关系。孩子与父母的三人关系，跟孩子与父亲或母亲的一对一关系是不同的，孩子对父亲母亲各有其心灵需求。能把握好，就能有更多机会影响孩子。
以强强为例，一家三口在一起时可以表扬他，私底下妈妈当然可以再给予肯定及期许，而爸爸也可以创造父亲与孩子一对一互动的机会。终究，每个人与母亲的关系，并不等于其与父亲的关系，这本来就是两份个别的关系。这是每位父母都需要努力经营的。疏于或懒于经营，只会丧失自己对孩子的影响机会。
4. 有效赞赏需要提出证据，而只有保持正向的眼光，才能辨识出这种证据
中国人很不习惯赞赏，讨论到这个部分，很多学员都会觉得彼此疏于赞赏的原因很多，随便举几个就包括下列几项：
——视为理所当然
——做得不如我好
——不知道怎么赞赏
——怕孩子得意忘形
——最怕被误解，以为是示弱的表现
——找不着有啥可称赞的（真悲哀！)
为了孩子未来的幸福，帮助孩子养成健康的自信心与自尊心是先决条件，因此，大家一起来努力，对孩子作出有效的赞赏吧！请学习并练习有效地给予孩子真诚的赞赏，因为赞赏就像自信的维生素，不可或缺，但是必须用之有方，才能克尽全功。
卡内基亲子金科玉律第二条：
给予真诚的赞赏
第二十七条：
只要稍有改进就给予赞赏
犯错时信心最脆弱 ——对孩子自信的再保证
我们惯于忽视正确良好的行为，而只注意偏差的行为。
有一个小男孩很顽皮，常给他爸妈找麻烦。有一天，他特别乖没出任何岔子，上床时妈妈跟他道晚安后就关灯离开了，过了一会儿，妈妈经过他房间时，听到他抽泣的声音，妈妈很惊奇，进房问他怎么了。小男孩说：“难道我今天不是一个乖小孩吗？”“是的，是的，是个乖小孩。”但是妈妈却忘了当面肯定他。
通常，孩子只有做错事的时候，才会得到父母的注意，否则常常得不到父母的关注，这是父母教养孩子的通病。以至于有的孩子情愿被打骂也想得到父母的注意。我们惯于忽视正确良好的行为，而只注意偏差的行为。
多年前我在新加坡担任卡内基区域负责人时，就发现在新加坡这个以英语为主的国家，培训授课也多以英文进行。除了原本就以英语为母语的白种人，以其他语言为母语的华人、马来人、印度人都是在学校及工作场所才说英文，回家还是讲自己的母语。但是，最挑剔讲师英文功力的，往往不是以英语为母语的人，反倒是以英语为第二语言的人。
当我们讲母语时，几乎没有人逐字逐句地推敲，以确定用字或文法上没有错误。其实，语言自有其生命，总是不断在演化。但是学习第二语言时，人人在意的已经不是怎么使用，而是如何才能不犯错。因为英语是需要考试的学科，写错了会扣分的，人人都养成了纠错的习惯，并且以纠错为己任。这个情况让我深有体悟，人们多么容易只注意错误，而彻底忽视绝大多数的正确部分。由于这种心态，以至于甚至忘了语言只是沟通的一种工具，而并非沟通的目的。这使得在新加坡学习英语绝非一件愉快的事。几乎人人都是在自信不断受到打击的状况下，勉力学习的。
在人类社会中，都有一套约定俗成的行为规范存在。目的是让人们在社会上，能相处、互动得更为顺利。因此，行为规范是达到社会和谐的工具，它本身并非目的。孩子在行为上有偏差，将会影响他在社会上与人相处。因此，父母应该帮助他改正错误，养成良好的行为习惯。如果掌握住这个理念，就不会带着放大镜只管纠错，而对于其正当的行为予以忽视，结果是孩子不再增强其良性行为，而是尽量避免不被认可的行为，处处谨言慎行唯恐犯错。但求无过、不求有功的心态，绝非社会国家之福。
若兰是个很乖巧的女孩，常常帮忙妈妈做家事，客人来了还会帮忙上茶。这一天杯滑水烫，没拿好，杯子掉到地上，弄得一地玻璃碎片，茶水、茶叶到处都是，若兰有点吓到了，一时傻立在那儿，手足无措。妈妈觉得在客人面前特别难堪，拿若兰出气：“看你笨手笨脚的，端杯茶也不会，成心给我找麻烦，待在那儿干吗，还不快去拿墩布把地清理干净！”若兰又委屈又自责很想掉泪，不过时候不对，还是先把地拖干净吧！
其实，若兰为客人上过很多次茶，绝大多数都没有失手，母亲却从来没有肯定过她。可是，只要有一次出了糗，就被在客人面前责骂。这表示父母亲认为孩子做对是应该的，只要有一次出错，就算前功尽弃。
孩子无意间失手，自己也觉得很难堪，多半已经开始责备自己怎么这么不小心。此时孩子的自信会骤然跌落到谷底，而母亲的责备无疑是更沉重的一击，把原就沉落的信心，再往下压深一点。加上又是在客人面前，敏感的孩子更觉得脸面尽失。这种看似生活小事，多发生几次，对于孩子的自信却有长远实际的影响，远远超过成人的想象。
其实，孩子犯错时，父母固然有责任辅导他们纠正其错误。可是，我们要弄清楚纠正错误的目的到底是什么。而不要轻易地以孩子的信心作为代价。在卡内基管理课程中，面对他人犯错时，应注意下列几个重点：
1. 避免任意发泄情绪
这多半是无意识的，很多时候孩子的错误，也许刚好点燃了父母原先就压抑的某些负面情绪，譬如夫妻间的争吵斗气，于是就在一个小小的行为偏差上发作得很大。如果你面对孩子犯错时，就只想借此发作长久压抑的情绪，那就太糟糕了。由于父母不能认识自己的情绪，也无力控制自己的情绪，不但无法教导孩子改正错误，更遑论补救孩子受伤的心灵。由于孩子的行为往往反映父母的行为，因此，这个孩子未来在情绪控制上，很可能跟父母一样无法自觉及自制。还有一个可能的后果是，为了避免被父母的怒气所伤害，孩子以后再犯错时，只有选择逃避掩饰，尽量不要被父母发现。如果被发现，就尽可能地推卸责任，怪罪别人。这些后果可以在不胜枚举的社会新闻中看出端倪。因此，纠错的第一步是控制情绪。
2. 教导他认清偏差与错误
这个部分很重要，但是，不要忘了，任何人无论年龄大小，多半知道自己犯了错。我们在此针对的是青少年而非幼儿。如何具体指正其错误的行为，我们将在第五章第三节中专门讨论。
到了青少年期，已经很少有人犯错而不自知，自知犯错后其信心已然低落，甚至产生自我怀疑。为了自保及避免自己受伤害，通常会作出两种反应：一是攻击，二是逃避。任一种心态下，他都是处于自我保护的状态，无法打开心门。因此，如果不能先赢得对方的信任建立安全感，你所给予的教导可能只会是过耳东风。对方只求尽快脱离窘境，听不进去你所要说的话。
要让他真正认识到错误的本质，首先必须消除其恐惧或自惭感，而非增强它们。
然后设法取得孩子的信任，再通过沟通技巧，让他了解并同意他的行为错误及偏差。
3. 设法让他从错误中学习
与上一点不同的是，这是着眼于未来的，而不是一味对于过去已经犯下的错误咬住不放，甚至穷追猛打。父母如果够理智，一定会同意，纠正错误的真正目的在于让孩子有机会了解不符合家庭、社会规范的行为及其后果，并能从错误中有所体悟，避免未来重犯类似的错误。正确的管教，应该让孩子内化这个经验，以后能举一反三。事实上，父母不可能把所有不该犯的错误都一一教遍，人生中，有许多错误的行为，是需要一个人的内在觉悟的。
4. 最重要的一步，是重新保证孩子在父母心中的价值。
前文提及犯错时，孩子也会立即察觉，因此产生自我怀疑。父母指正的内容要针对其行为、事件本身，千万不要针对其本人的个性或价值予以攻击。以若兰为例，妈妈的指责已经完全是人身攻击，若兰对母亲是100%地信任，因此，妈妈认为她笨拙，啥事都干不好，潜意识中她一定相信妈妈对自己的评断。当妈妈指责她给自己找麻烦，这完全违背了若兰原来想为妈妈分忧解劳的出发点。现在若兰百口莫辩，相信妈妈不会喜欢不够机灵的自己，自己在父母心中的价值感就此一落千丈了。因此，父母适时地给予再保证，就能挽救此时孩子摇摇欲坠的信心与价值感。
父母应为孩子的人生导师，而人孰能无过？父母能先控制好自己的情绪，认清孩子犯错时的心理状态，多用点心思与沟通技巧，才能帮助孩子在错误中得到收获，而更为重要的是，一定要记得处理孩子失落的信心与价值感，他最大的担心就是父母不再喜欢犯过错的他了，觉得他很差劲，不值得父母疼爱了。孩子的这些担心又完全无法对父母说出来，只有依赖情商健康的父母耐心引导，向他重新保证，父母所不认同的是他偏差的行为，而不是他这个人本身。这是创造他心理安全感最重要的前提。
因此，面对孩子的错误，先让自己平静下来，沉住气，提醒自己处理这个过失希望达到的真正目的是什么？采取什么方式最能克尽全功？最后，千万不要忘了给他信心再保证，他在你的心目中还是像以前一样重要，你对他的爱丝毫没有因此而打折扣。
身为家长，我们都需要换上一副新的眼镜，能够看清孩子拥有的优点与潜力，当孩子犯错时，除了指正错误外，更重要的是立刻为他低落的自信注入一剂强心针，向他的自我怀疑宣战，再度保证他在父母心中的分量，不会受到这个错误的影响而有任何降低。
卡内基亲子金科玉律第十八条：
尊重孩子的想法与愿望
第九条：
衷心地让孩子觉得他很重要
修补孩子受到伤害的自信
父母无法控制孩子在外面的际遇，发生在孩子身上的不见得都是增强信心的好事，事实上，在学校，各种挑战或伤害都可能发生。当孩子受到伤害时，他唯一可以依赖的就是父母的接纳与疗伤了。
就算父母尽心尽力地培养孩子的自信与自尊，但是，我们无法永远将孩子置于自己的羽翼下。真正的竞技场是在学校与社会，而不是在家里，所以，当我们很早把孩子送到幼儿园开始社会化的进程时，也就不能保证孩子的自信心不会在外面受到伤害了。
但是，一旦得到了父母足够的肯定，孩子就像是得到了初生婴儿来自母体的免疫力一样，比较能够应对外来的病毒。但也像流感疫苗一样，由于病毒变异速度极快，每年都有新的混合流感疫苗出现，可以帮助人们避免感染上新的病毒。因此，父母能够辅导孩子从跌倒处再爬起来，重拾信心，随时补强，这对于进入未来社会丛林中求生的孩子来说，就准备得比较充分也更有力量了。
我曾在报纸上看到这样的报道，在一个讨论以“尊重”为主题的教育论坛上，有一位来自北京通州地区的老师提出了自己的事例作为分析的材料。在学校的一次歌咏比赛中，因为想追求整齐的舞台效果，音乐老师提议，不要让班上一位患小儿麻痹症的学生上台表演。当时担任班主任的老师也就同意了。但是，事后他自我检讨，觉得对于那位学生一定造成了心灵的伤害，因此，将自己的事例在论坛上提出讨论。我很佩服这位老师的道德勇气，更希望他能当面一对一地去向这位学生表示歉意，真正帮助这个学生重拾信心。
这是个典型的例子，父母无法控制孩子在外面的际遇，发生在孩子身上的不见得都是增强信心的好事，事实上，在学校，各种挑战或伤害都可能发生。当孩子受到伤害时，他唯一可以依赖的就是父母的接纳与疗伤了。不过，前提是孩子必须能全心信赖父母，不怕把自己受到的委屈向父母倾诉。如果没有信任的基础，孩子可能由于担心被父母指责（例如，一定是你不乖或是表现不好，老师才不让你上台等等各种不问青红皂白的抢白，反倒给孩子带来二次伤害），不愿意告诉父母自己觉得很丢脸的事。
如果亲子关系够扎实，孩子回来哭诉所受到的委屈，父母的处理就非常关键了。除了再次保证孩子在自己心中的价值与分量，不受外人看法的影响，也要趁势教育孩子别人的看法（包括老师、领导等具权威地位的人），都不应该影响我们对自己价值的肯定与信心。我们可以伤心，可以失望，但就是不能相信别人对自己的贬损是真的。
美国罗斯福总统夫人安娜·埃莉塔·罗斯福，从小出身于一个上流社会世家，母亲极具交际手腕，但是罗斯福夫人从小就相貌平庸，甚至可以说长得很不好看。因此，母亲出去应酬总是只带貌美的姐姐，甚至家中来了客人，向客人介绍孩子时，对她的介绍也总是草草应付了事，然后就打发她回到她自己的房间，不愿意她留在客人眼前太久。但是，罗斯福夫人却完全没有在这种不受钟爱的情况下自暴自弃，她的名言是：“除了你自己，没有任何人可以让你自卑。”她能从这种或多或少的伤害中建立坚强的自信，令人非常佩服。
这正是父母应该灌输给孩子，关于决定自己价值的最重要观念——除了你自己，没有任何人可以让你自卑。
自从我的长女诞生后，我的母亲就全心全意地爱着我的女儿，我儿子小女儿3岁，我母亲觉得我的儿子远不如我女儿聪明可爱。她自己没有儿子，这件事带给她一生的痛苦，因此她看待男孩有一种奇怪的偏见。可是工作繁忙的我，总免不了让孩子放学后，先到姥姥家做功课，等我回去一起吃晚饭。母亲理智上也不是不了解，男孩多半发展得比女孩慢，尤其是语言能力方面，儿子在姥姥、姐姐面前几乎没有说话的机会。我心里很难受，儿子必须忍受这些不公平的待遇。有一次陪儿子就寝，他忽然说：“姥姥说我很笨！”我听了心中一惊，当时尽量安慰他，姥姥年纪大了，只是说说而已，不是真的。过后，我找了一个母亲情绪比较平稳的场合，好好跟她说明这种批评会对儿子造成自信方面的伤害。她当时未作任何表示。可是，过了一阵子，有一天我儿子告诉我：“姥姥说‘说你笨，你就笨，你还敢去跟你妈告状？’”
我当时也为无力保护儿子不受姥姥的偏见所伤害，而难过了很长一段时间。最后，我只有希望帮助儿子修复他所受到的伤害，告诉他必须了解在这个世界上，有时候是会受到伤害的，也许这个伤害就来自自己的亲人。受到伤害很无奈，但绝不表示必须照单全收。我们有能力肯定自己、修复自己、提升自己，让自己活出最好的自己。不要因为别人的刺激就自暴自弃。我的儿子后来在美国拿到企业管理硕士学位，现在在纽约有一份很好的工作。我以他为荣，更以他能超越过去加诸在他身上的不公评论而欣慰，如果姥姥还在世，也一样会以他为荣的。
父母的保护不能无远弗届，你只能期望孩子能够信任你，给你机会去帮助他处理受到的伤害。如果在某些场合中，连父母也帮助不了时，就必须让孩子知道你对他有信心，你相信他拥有自我调适及自我提升的能力。假以时日，你对他的信心，终究能帮助他疗伤止痛，活出他自己的新生命。
卡内基亲子金科玉律第三条：
引发他心中的渴望
第四条：
真诚地关心他
第九条：
衷心让他觉得他很重要
第二十八条：
给他愿意全力追求的美誉
帮助孩子面对自己的弱点
各界成功的人士都有一个共同点，那就是他们只专注于自己的所长，不过分在意自己的弱点。因为弱点必然存在，永远无法完全消除。
多年前，我曾翻译过一本有关“优点理论”的著作——书名是《飞向成功》，作者是美国内布拉斯加大学的心理学教授——唐纳德·克利夫顿（Donald O. Clifton）博士。为了说明普遍存在的全能教育问题，他用了一个有趣的寓言来作比喻。
在一个以全能为目标的动物学校中，所有动物都必须参加所有必修课程，包括跑步、跳跃、游泳、攀爬，甚至飞行。一只满心期盼可以上学的小兔子，在父母高度的期盼下去了学校，兔子父母的期许可以理解，因为它们从来没有上学的机会。兔子高兴地到了学校，第一节就是跑步课，小兔太快乐了，它撒腿就跑，老师很称赞，纠正了几个小动作，使小兔相信自己一定能被训练成超强的飞毛腿。
可是，第二节居然就是游泳课，小兔不喜欢水，它甚至想不起来曾经把自己的毛沾湿过。恐惧令它作呕，但是老师认为正因如此，才更应该突破自我。小兔被迫下了水，但是它不但不能游泳，而且立即沉了下去，老师只得把它拎了上来，其他同学看到这么一只湿淋淋的兔子，无不笑得前仰后合，小兔觉得丢脸极了。
小兔在飞行课中，还被要求爬上一棵树，从树枝上起飞，小兔完全崩溃了。它哭着逃离了学校，准备接受父母失望的眼神。
钻研物种演化的学者曾经说，在大自然界，通才是不具备优势的。能够通过进化所存留下来的各种物种，几乎都有各自的生存强项与独特性，而且这个强项随着环境的变化，也不断在演进着。
看来只有万物之灵的人类有这种奢侈，可以容许通才的存在，甚至不断在学校教育中培育着通才。
考试教育体制，使得学生不能放弃任何一个学科，即使最弱的科目也必须达到一定的水准，才有可能考入理想的高校。要想离开主流另辟蹊径，实在需要极大的勇气。
可是，时代变化快速到令人难以预测未来，现在热门的科系难保几年后不会突然需求衰退。原来冷门没人要念的学科，也可能咸鱼翻身成了香饽饽。谁能预知未来呢？
因此，作为现代父母，只能掌握不变的重点，那就是只要掌握了一个人的兴趣及专长，就算捧不上金饭碗，也能创造出自己的社会价值，得到相当的物质回报。更重要的是，他会对自己的工作保持激情。当有些人无奈地做一天和尚撞一天钟时，他却能从工作中得到极大的满足感与幸福感，这种情况很可能发生在当初不被人看好的例如厨师、面包师、美容化妆师、室内设计师等工作上。如果父母放弃拼命削足适履、截长补短地把孩子纳入一个模子里，放弃强迫他一定要追求高学历，或者一定要念理工科，其实，什么成功的可能性都是存在的。
最近台湾出了几个各行业头角峥嵘的年轻人，其中包括：为美国第一夫人米歇尔·奥巴马设计就职典礼晚宴礼服的吴季纲；以编织毛线服装得到国际大奖的古又文；掀起魔术热潮的刘谦；至于较为年长的漫画家朱德庸、国际大导演李安等等则早已享誉许久。他们对于适应台湾填鸭式的考试教育，相信都有过泪迹斑斑的历史，要在非主流的行业中出人头地，谈何容易。李安的父亲是学校校长，但是他的学习成绩却无法为父亲增光添彩，李安心中所怀的歉疚感，甚至在其作品中都常有所影射。有的人较为幸运，即使学习成绩不佳，但是父母还是愿意支持他发展特长，朱德庸曾经在采访中提到其父趁着工余时间，为他在小本子上画好六格图的线条，让朱德庸只需在格内画上漫画即可。朱德庸日后成功了，对其父的感情当然极其深厚并充满感激。
各界成功的人士都有一个共同点，那就是他们只专注于自己的所长，不过分在意自己的弱点。因为弱点必然存在，永远无法完全消除。不要说运动员可能某些学科成绩不太理想，就说其本身所擅长的运动项目，即便是顶尖的运动员也必须接受自己的弱点，倾全力加强自己的强项，才可能取得佳绩。任何优秀的运动选手，都无法避免各自的弱点，但是其优点早已强大到可以弥补其弱点之不足。
帮助孩子面对自己弱点的正确态度，就是—— 发挥自己的强项，使得弱点微不足道。只要瑕不掩瑜，那他就还是一块美玉。
即使世界一流的棒球打击手，其打击成功率也不过三成多，NBA的明星球员投篮命中率只有四到五成。他们显然不会因为这样就认为自己不够好，如果只把注意力集中在缺失上，他们就不可能有信心继续在该运动中表现杰出了。
认清楚这一点，父母的责任显然不是帮助孩子成为全能与全才，因为不论父母如何期盼自己能生一个天才，也应该在理智上认识到没有人（包括自己家中的龙凤）是全能的。因此，父母的责任，是尽量创造机会去发掘孩子的特长及兴趣，通常这两者是紧密结合的，并尽可能支持他追求他的理想甚至梦想。随着他的优点日渐强大，他的缺点将显得越来越无足轻重。
如果父母无法正确面对自己的弱点，他们要面对孩子的缺点时，可能在理性上会更显困难，万一两代具有同样的弱点（这是极有可能的），那就更令人难以接受了。因为父母总期望孩子能比自己更优秀，结果自己身上的缺点，居然在孩子身上来个翻版，很多父母会想尽一切努力改掉孩子的该项缺点，最后可能发现收效甚微。
心理学家曾作过研究，认为人的性格中，优缺点比例约为85∶15，也就是人人都会拥有85%~90%的优点及长处，也都一定会有约10%~15%的缺点及弱点。这就像我们去意大利餐厅用餐，点了一客比萨饼，当比萨送上桌时一看，圆形比萨少了一块，我们肯定非常不满，为什么缺了一角？纵然只缺了10%~15%，却觉得特别碍眼。许多人的态度也是一样，甚至包括对自己，总是关注缺失的那一块，而不是眼前拥有的85%~90%的绝大部分。不过，更遗憾的是，大部分的人终其一生，都无法完全开发并使用自己85%的优点与长处，那么我们又何必过分在意那个相对极小的缺陷呢？
喜欢欣赏音乐的爱乐者都知道，一个演奏家之所以伟大，不是因为他能把每一个音符都精确无误地演奏出来，那只能成为乐匠，而是他对作品的诠释与感悟所产生的感染力。俄国钢琴大师霍洛维兹，一直公开演奏到八十几岁，有时漏了一两个音符，从来没有减损他钢琴泰斗的崇高地位。
西方父母的教育方式，常是选择性地忽略孩子的弱点，由于忽视，结果该弱点反而不会一再被放大，成为孩子发展的绊脚石。中国人来到西方，会发现左撇子远比中国人多，其实是因为中国父母认为这是缺点，强行要孩子改正过来，而西方父母通常不会这么做。
帮助孩子认识及接纳自己的弱点，再设法改善它。千万不要因为缺点，就抹杀了他们真正拥有的优点。因为能令一个人成功的要件，是他的优点，而不是他的零缺点。
建立孩子自信的核心——价值感
价值感，也跟自信一样，很容易受到动摇，许多看似无足轻重的言语批评、指责或孩子犯错时受到人身及语言暴力的攻击等等，都会动摇孩子的自信与价值感。因此，父母不可不慎。
我的一位闺密，大学毕业后就出国留学，她与大学恋人在美国成婚，当时两人都是穷留学生，不敢生小孩，因此长年采取避孕措施。直到多年后，她觉得可以生养了，可是却发现一直无法受孕，经过各种努力后，仍然不成功，她决定领养小孩。很幸运的他们领养了一个可爱的女婴，全心全意地抚养这个孩子。可是孩子在十几岁后变得非常叛逆，不肯好好接受基础教育，很早就开始结交异性朋友。本来这在美国也很平常，只是这个女孩爱上的对象，不是大上十几、二十岁，就是有酗酒问题，或是不好好念书、工作又不稳定的男人。做妈妈的为此经常失眠，不知如何才能帮得上忙，防止女儿走向失序混乱的人生道路。我不明白，为什么好好的聪明伶俐的女孩儿，不愿意开发自己更大的潜能，追求更美好的人生？有一次谈话中，我这位好友提及，她认识不少领养家庭，都有类似的问题。我很惊奇，问她是否想过原因何在？她的回答令我震惊，她说：“是自尊(Self-Esteem)的问题”。由于美国领养家庭，多半会在孩子探索自己怎么来到世界的问题时，第一时间就告诉她真相。当时她的孩子才刚上幼儿园不久，有一天放学回家，很得意地告诉妈妈：“我知道我是从哪儿来的！我是从你肚子里出来的。”这时，对这一刻早已有所准备的妈妈就蹲下身来，看着她的眼睛说：“不是，你不是从妈妈肚子里出来的。”她们沉默地对望了一会儿，妈妈问她：“那你知道自己是从哪儿来的吗？”孩子点点头，回答：“我是从别的女人肚子里出来的。”直到今天，朋友的女儿还是想要寻找亲生母亲，不为别的，只是寻找自己生命之源，以便确立自己生命的价值吧！听完这件事，我很感慨。要能建立起自己人生的价值，对于这样的孩子一定会是一条漫漫长路，比一般人辛苦很多。
