我们从小就想要确定自己存在的意义，不断期望从父母那儿得到各种肯定及保证，以再三确定自己的价值，几乎永不厌倦。价值感，也跟自信一样，很容易受到动摇，许多看似无足轻重的言语批评、指责或开玩笑说：“你是捡来的！”或孩子犯错时受到人身及语言暴力的攻击等等，都会动摇孩子的自信与价值感。因此，父母不可不慎。
父母要想有效加强孩子的价值感、增强他的重要感，有几个方法如下：
1. 增加孩子的参与感
父母把孩子当宝，似乎什么都愿意为他牺牲，这固然让孩子觉得自己很重要，但那多半是在理性的基础上。孩子当然知道父母只有他这么一个宝贝，因此他也能感觉到，自己在父母心中的分量。但是，除了这个身份上的重要性，除了父母只有他一个后代之外，到底他自己这个人在家中有什么价值呢？如果他成天只是饭来张口，茶来伸手，家里什么事都轮不到他插嘴，什么事也都不用他操心，更不用他动手，缺乏参与感的结果就是无法产生对这个家的归属感，什么事都是父母的事，也只有父母能作决定。而按照心理学家马斯洛的五大需求理论，人只有在得到归属感的满足后，才会产生对重要感的需求。也就是说，当孩子对家庭及父母缺乏归属感时，当然就谈不上会有重要感。
因此训练孩子做家务事看似一件小事，却是从小培养参与感的一个很好的办法。没有固定的最佳时间表，可以从做最简单的事情开始。因为，事情不分大小，只要让孩子参与及帮忙，并且在过程中肯定他的贡献，就会增加他的参与感。不论开始时事情是多么微小，只要能维持他的兴趣，随着年龄渐长，能力渐强，就可以训练他负责较为复杂的工作，他的参与感与重要感也会跟着提升。
可是，刚开始要叫小孩帮忙，确实需要耐心，因为大人自己当然做得又快又好，这个问题对于上班的妈妈总是非常具有挑战性。矛盾的是，孩子小时，妈妈没有时间与耐心教导，孩子长大后什么忙也帮不上，妈妈又自怨自艾了。因此，父母不能忘了身为孩子的领路人，有责任发挥耐心与爱心，培养孩子对于家庭的参与感。有时我看到外国朋友对小孩的态度，也让我心中产生愧疚。他们在孩子非常年幼时就带着孩子到处旅行，使他们习惯接触陌生人。在家中，从很小就开始容许他们在厨房内扮家家酒，妈妈给一些面团，用各种模型做饼干，或做出各种面包，放到烤箱里，不久就能烤出香气四溢的各种小点心，从游戏中轻松学习家事并且让他们很有成就感。年龄再稍长后，妈妈就训练他们在餐桌上如何摆放餐具，很多家事都是在愉快的气氛下学习的。很多家中的决定，尤其是与孩子有关的事，例如帮孩子买衣服、学习用品，甚至家具，就会带着孩子一起前往店家选择，而且店员对于小顾客也都煞有介事，让他对自己所使用的东西有发表意见的机会，这也使孩子们更有拥有感。由于大部分学校不需穿制服，因此，孩子很小就开始练习自己选择穿什么去学校。这些练习，不但增加了参与感，更练习了如何作出选择或决定。
我记得一个美国朋友说自己小时候，爸爸曾经问他，新买的沙发应该怎么摆放比较好，父亲的征询意见，让他觉得自己是家中的重要分子。这件小事，他不但自幼年一直牢记在心里，甚至到了五十几岁还在告诉别人，这充分说明了让孩子有参与感的重要性。
2. 让他觉得这个主意是他想到的
我10岁时，全家搬进了一个新家，当时的居家地面都是水泥地，最流行的也不过是铺上PVC塑料的方块地砖。我的父亲找来工头，他带来了PVC地砖的色样板，有许多颜色可以选择。当时我们的邻居所铺用的多半是单一色系，比起灰扑扑的水泥地已经是大有改善了。令我惊奇的是，父亲把那一大本色样板本交给我，要我选择地砖的颜色。
翻阅那本色样板，非常有趣，主要色系的分类中还有很多深浅的差异。我十分大胆地采用了一种浅灰色作为主色调，再另外选了一种洋红色与灰色搭配，以产生互补的效果。然后，我又用洋红色地砖设计出几个搭配的花式。客厅除了用洋红色镶边之外，我还在中间用了几片洋红色排列出一个简单的图形。其他房间较小，也就保持简单。我把我的想法告诉爸爸，没想到他立即就找来工头照样施工起来。我们家的地砖一直是左邻右舍赞赏的对象。这件事令我得意了许久，印象非常深刻。后来想起来，我还是觉得不可思议，他自己是个色感很强的人，他为母亲买的衣物几十年后仍旧不退流行。为什么他自己不选色，也不叫我母亲选色，却叫一个10岁的小孩来选呢？可惜他去世得太早了，我没有亲自问他的机会。
一方面，我感觉我在严肃父亲的心目中还是有点儿分量的，另一方面，我对色彩的信心大增，虽然没有受过专业训练，但总是对颜色的搭配乐在其中。尤为重要的是，我真的觉得自己在家中有着不可或缺的重要性。由于这份重要感，后来我也自然承担起整个家庭的生计责任。
3. 善用祝福的力量
在一个偶然的机会下，我发现一本书 《祝福的力量》(Gift of the Blessing）加里·斯莫利（Gary Smalley）和约翰·特伦特（John Trent）合著。我随意翻了几页，就看出了兴趣。
很多人都认为华人父母堪称世界上最好的父母，父母为了栽培孩子，什么牺牲都愿意承受，自己缩衣节食省下每一分钱，供孩子接受高等教育（甚至供他完成博士学位）。甚至有家贫的父亲，由于孩子考上高校，筹不出学费供他读书而羞愧自杀的。也有很多夫妻长期“被分居”，因为父亲在国内工作赚钱，供给在国外的孩子念书，妈妈还陪在孩子身边照料其生活起居。这样尽心尽力的父母，真的没有哪国人比得上了。难怪在世界任何角落，都有很多因为父母全力栽培而出人头地的华人。另一方面，欧美的年轻人高中毕业后，却大部分是半工半读，或申请奖学金，或向银行申请就学贷款，很少伸手向父母拿钱的。
另一个同样重视栽培子女的民族是犹太人，若观察世界各个行业中的杰出人士，犹太人占着很大的比例。这与犹太父母对子女的栽培，有着密不可分的关联。
令我惊奇的是犹太父母对于教养子女最重要的传统，不是别的，竟是祝福。这个祝福子女的传统，是从《圣经·旧约》中的记载沿袭了2 000多年而来。按照《祝福的力量》书中对于祝福的说明，我发现了与中国父母的期许相较之下，一些有意思的异同之处。
无论什么民族或人种，父母对子女无不充满了美好的祝愿，父母的出发点没有什么不同。犹太父母对子女的祝福，可以分为4个主要的部分：（1）身体接触——覆手、爱抚、亲脸及拥抱；（2）语言——肯定与赞赏；（3）价值的肯定与重视；（4）期许美好的未来。
这4部分的祝福，如果都能完全执行，我们可以想象给孩子带来的巨大信心与力量。当然这不表示所有犹太父母都能完全做到。
从我这个中国母亲的角度看来，我们心中对子女固然也有美好的祝愿，但是，执行起来却是没有系统，并且不太讲究方法。大部分父母连第一、二项都无法持之以恒。至于第三、四项就更为难得了。
我们很少用语言告诉孩子他在父母心中的价值，这种价值是他个人核心价值的一个组成部分，不会因为他做了什么或者没做什么而打折扣的。我自己的成长经验是，如果我的表现让父母满意，我就在他们心中有地位，如果表现不佳，我就要怀疑他们还喜不喜欢我。因此，我在父母心中的价值是浮动的，是需要争取来的，我在这方面很没有安全感，常常怀疑自己是否还有价值。
一个人的自我价值感，是他自尊与自重的基石，失去自我价值感，或是价值感低落，带来的心理障碍会极为严重，将影响他一生的人际关系及际遇。
书中提到祝福的第四部分是——期许美好的未来，也就是父母运用语言的描述，为子女勾勒出一幅美好未来的画面。这一点对我们中国父母来说，真的颇为陌生。在我的印象中，离别时，或子女结婚时（多半是对出阁的女儿），父母比较会说些祝福的话，可是通常听到的比较像是教诲或叮咛，例如：“要好好读书啊！可别辜负了父母”或是“小心注意身体啊！可别累坏了”或是“好好侍奉公婆啊！别让人说你没家教”或是“不许交金发女友噢！我可不要洋鬼子当媳妇儿”等等不一而足。这些话语没有一句是描绘美好未来的，多半只是不放心、忧虑及担心。
想象一下，如果我们都能得到父母理想的祝福，我们的人生会有什么不同？我们在学业、交友、事业及婚姻上是否会减少很多痛苦的挣扎？是否会更有信心朝我们的梦想大步迈进？
从反面来看，只要想想那些不受父母祝福的婚姻，就不难了解受到祝福的意义了。
如果我们做父母的，能够常常运用祝福这种积极正向的语言，无论只是每天送孩子到学校上课，还是送孩子到外地深造，在为孩子庆祝生日的时候，在孩子开始进入职场的时候，在为孩子筹办婚事的时候，对他们描述一个美好未来的期许画面。那会是多么令人向往的亲子关系！
卡内基亲子金科玉律第九条：
衷心地让孩子觉得他很重要
第十六条：
让孩子觉得这个主意是他想到的
第二十八条：
给予他愿意全力追求的美誉
善用高期许——父母手中的仙女棒
一个教授的儿子可能一事无成，一个农民工的儿子却可能成为学者，难道前者的期许会低过后者吗？显然，还有其他的因素，在影响着期许的成败。
皮格马利翁是希腊神话中的一位雕刻家，他一生热爱雕刻，可是到老仍是孤家寡人。他精心雕饰一件女神雕像，花了很多时间与心血，不断地琢磨、修饰与改善，一直到他自己终于觉得这座雕像充满了生命，他才停止下来。
他是如此钟爱这座雕像，每天到工作室打开大门时，第一件事就是向雕像道早安，晚上收工时不忘说晚安，有任何的想法或是感受时，他更会自然地向女神像倾诉，就像她是一个有生命的真人似的。这样也不知过了多久，他的真心诚意感天动地，大理石雕像注入了生命，幻化成为美丽的女子，和他共度快乐的余生。
这个神话故事第一次被引申到有关领导力的期许理论，是出现在《哈佛商业评论》(Harvard Business Review)上，之后，皮格马利翁效应就成为领导能力中期许理论的代名词。
父母身为孩子最亲的人，从孩子出生开始，父母就对孩子抱着各种期许，甚至在怀孕时就已经开始了。整个怀胎9月中，母亲心中不知出现过多少期盼，一个最为基本的期许，就是期望孩子是健康正常的。当医生把孩子抱到母亲胸前的那一刹那，有的母亲甚至认真点数孩子的手指与脚趾，确定它们一应俱全，再看看五官也都该有的都有了，这才真正放下心来。
可是，人的欲望是没有止境的，父母的期许当然也就随着孩子的正常成长，而不断地水涨船高，希望她美丽聪慧，希望她卓越超群，希望他功成名就，希望他……
一般父母的期盼，与皮格马利翁的期许究竟有什么差异呢？
为什么很多孩子，特别是独生子女，却常常因为父母的高期许，而被压得抬不起头来喘口气？国内甚至有孩子称父母亲是祸害。同样是高期许，为什么皮格马利翁的期许得到了感应，而有些父母最后却得到子女的怨怼？有些子女确实因期许而达到客观性的高成就，但因付出代价太大，不见得活得真的快乐，甚至一辈子与父母的关系疏离。台湾曾发生过一起悲剧，孩子在单亲母亲的高期许下，出国留学获得学位后，给母亲留下一张纸条：“妈妈，我已经努力完成了你的梦想，求你放过我吧！”然后投河自尽了。他可怜的母亲，也因此成为精神病人，住进了精神病院。
一个教授的儿子可能一事无成，一个农民工的儿子却可能成为学者，难道前者的期许会低过后者吗？显然，还有其他的因素，在影响着期许的成败。
1. 什么是错误的期许？
很多父母的期许，是要孩子完成自己未尽之梦想，而非孩子自己的梦想。如果父母曾经失学，就期望孩子好好学习，最好念个博士学位。但是，现代人的学习是保持学习兴趣，维持终身学习，并非仅指在校成绩。期许孩子好好学习本身并没有错，可是，把分数及排名与学习画上等号就太狭隘了，并且将带给孩子莫大的压力。如果父母要孩子次次考高分，最好满分，期许孩子名列前茅，考了第二名，就以第一名作为期许。当孩子离开学校，进入社会，不再用考试分数来决定胜负时，他的核心优势又在哪里？这种较为褊狭的期许，对于达不到要求的孩子（终究每班只有一个第一名），只会造成内耗，觉得自己辜负了父母，令父母失望，当然也令自己失望。
如果真能达到父母对名次的高期许，又往往高处不胜寒，同时可能牺牲许多培养其他能力的机会，进入社会难以适应的例子也很多。由于我们的教育方式，还是以背记为主，因此，记忆力优秀、会考试的学生就比较沾光，花费了这么多时间记忆与背诵，通常减少了思考与质疑的能力。优秀的学生进入企业界，通常只是中规中矩，有时往往自我设限，对于现代激烈的商业竞争中所特别要求的创意、大胆改革的勇气却常常付之阙如，有时甚至比不过普通高校毕业的学生。学校教育所培养的能力实在是太单一、太僵化了，好在国内很多优秀的中学，已经注意到这方面的重要性，加重了德育与素质教育的重要性，并改善学生学习的方向与方式。
总之，期许孩子成绩优秀，次次满分，期期第一，是一个可能带来副作用的期许，除了造成孩子太大的压力，更可能只要一次不能满分，未达第一，就形成对自尊的打击。以分数排名取代了人生的意义，向孩子传递一个错误的信息——只要考第一，人生就成功了。作为成年人的我们，难道不知道人生绝非仅是分数与排名？为什么做了父母后，却总是想让孩子闷头念书，别的什么都不要过问，岂非剥夺孩子从小学习“人生功课”（而非学校功课）的机会？
因此，期许孩子第一名、赚大钱、开名车、住豪宅、当大官、做高管、任律师等等，都是较为褊狭的期许，可能成为亲子压力的来源。虽然也有孩子因此而活出期望的成功例子，但大多数都剥夺了孩子自己作选择的机会。
2. 什么是正确的期许？
当我们自问，必须拥有什么样的个性、特质与能力，才能创造幸福成功的人生时，多半可能发现和以前在学校所学的东西南辕北辙。对于一个中年人而言，学校学到的，考试考过的，究竟还有多少跟我们的工作与日常生活有关？更不用提及与我们幸福的关联性了。我们会气馁地发现，大部分的知识我们都忘记了。更何况现在网络上，随时都能搜寻到那些知识。
我们人生所需要的基本知识，大概在幼儿园中，我们就学到了。像是对长辈要有礼貌、对同学要和善、玩具玩过了要收回原位、饭前要洗手等等重要的生活习惯，都是在游戏中学习到的，还能终身受用不尽。
正如美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼，在其划时代的著作《情商》（Emotional Intelligence）一书中所强调的，他多年的研究实验结果发现，影响一个人人生成功的80%都来自情绪智商，知识本身只占20%，而他的研究对象是以企业人士为主的，如果将未进入或已离开职场的人一起纳入统计范围，估计情绪智商所占的比例将会更高。戈尔曼的研究证实了，高智商（通常学习状况较好的人）并非成功的基本条件，拥有高情商，才是人生成功的基本要素。
因此，父母正确地期许孩子，就变得更重要了。我们应该期许孩子的，是在情绪智商方面的发展。我们应该期许孩子长成他最好的自己。当他更有自信并努力成为最好的自己时，学习就会是他童年与青少年生涯中一个应尽的责任，他将在学习方面自我管理、解决困难，这才是孩子在成长阶段中最重要的准备。
父母就像园丁，我们在园中播了种，然后认真地松土、浇水、施肥、给他提供阳光与空气，等着他发芽。但是，我们并不能确定他是株什么植物，也许是一株生命力旺盛的小草，也许是枝叶茂盛的大树，也许是芬芳的玫瑰，但也可能是素雅的幽兰。每一种都对这个世界有价值，也都配享生存的资格。我们拥有这园丁的义务，但并无权力决定他要长成什么样子。我们的工作是，提供条件让他长成他最好的样子，而不是长成我们想要他长成的样子，俗话说“强扭的瓜不甜”嘛！否则，只能造成扭曲与痛苦，而且是亲子双方面的痛苦。
3. 有效的期许讲究方法
对于其他人来说，大理石不过就是大理石，只有皮格马利翁能从一块坚硬的石块中，看出里面隐藏着一个美丽的女子。皮格马利翁从一开始就已经把她当做真人对待，他心中看到的不只是目前的现况而已，而是未来理想的状况。
但是，绝大多数的父母心中期许孩子成器，看到的却是他目前的不足。我们无法像皮格马利翁一样，在心中描绘出孩子的理想画面，我们总是觉得愿景遥不可及。说真的，大部分父母都可能想象力不足吧！再加上过多的担心忧虑，妨碍我们在心中“看到”孩子未来的美好状况。
如果只能看到孩子令人不满的现况，那么我们就觉得无法给予赞赏，只能不断地批评责备。原来出于高期许的推动力，将成为推往挫折及自卑的反动力了。
可怕的是，你越强调他的缺点，其缺点就因你的指责而不断得到增强，在孩子心中，缺点成了不可或忘的重点，优点则惨遭忽视，得不到生长的养分。
期许，固然力量强大；反期许，也同样具有强大的力量，两者都会影响孩子的发展。
报载美国密歇根大学的心理学家做过一项实验，他们找来一些初中一年级的学生举行座谈会，向他们展示了全美各行各业的平均收入水准，高收入的工作例如医生、律师等都是需要高学历的。当天晚上，所有学生都被布置了额外特多的作业。结果，参加座谈会的学生中，完成超额作业的人数，是未参加座谈会学生的8倍。这项实验显示孩子与成人一样，当他们认为自己目前所做的事，可以影响自己的未来及人生时，便愿意全力以赴。
这也间接证明了，为什么卡内基学员在订立自己的愿景及目标后，都能在自我期许下，完成原来觉得无力完成的事，例如投入更多时间在自己不喜欢的科目上，或是克服恐惧主动发言等等。可见目标及愿景都是非常有利的期许工具。
而引发孩子自我期许，才是父母期许的最终极目标。
卡内基亲子金科玉律第三条：
引发他心中的渴望
第二十一条：
提出挑战
第二十八条：
给予孩子全力追求的美誉
