要想亲子沟通超畅通，“怎么说”与“说什么”两者必须整合，才会传递一个有力的信息，否则信息的力量将因两者的不统一而相互抵消，令孩子对你的原意或情绪捉摸不清，无所适从。
“怎么说”和“说什么”同样重要
很多父母把关心变成了担心，造成对方很大的压力，有时候以责骂唠叨代替关爱，把好好的感情，用不符感情的语言，令人难以承受的语气表达，就如同升起一团成分复杂的语言烟雾，令人无法分辨出其中成分是爱还是恨。
我住在北京西区的昆玉河畔，昆玉河两旁的绿化带自2008年奥运开始前就规划管理得很好，河边东岸长着一长排高大的杨树，少说也有200年历史。在河畔草地上遛狗是一大快事。每天早上6点钟，我们几个狗主就很认真地出现在河畔，希望我们的狗宝贝们也能有健康的社交机会。大部分人养的都是公狗，比较野性，因此，骂狗声也不绝于耳。有几位甚至常常手中挥舞着狗链作势要抽，口中呵斥着：“过来！你给我过来！”我每次都觉得有趣极了。即使狗的智慧远不如人，也知道远远地避之唯恐不及，它怎么可能立刻会回到主人身边呢？它们个个逮着机会就乱跑，任凭狗主喊破嗓子也不回头。这真是太阳与北风故事的真实版。想要人或狗来亲近你，虽然用的句子是“过来”，但是那种口气，只能把人跟狗都一起吓跑了。
记得小时候，如果回家晚了就会很担心要被责骂，妈妈总会满脸冰霜高声骂道：“这么晚才回来？又疯到哪儿去啦？成天就知道玩，你不知道我一直在担心吗？真是不孝！”我缩头缩脑地躲进小房间。很奇怪，我很少有歉疚感，反正已经付出代价，被骂过了。长大后，当然可以体会母亲一个人在家担心孩子的安全，我现在也能完全体会她对我的关心。从事卡内基工作后，我很遗憾地发现，许多父母虽然都是满腔的关爱，却因为口气不佳而失去了儿女心。于是我要求自己不要重蹈我母亲的覆辙。
但是，要想确实表达内心深处真正的感情，也不是与生俱来的能力，它是属于需要学习及练习的情绪智商与沟通能力。
有一次，我从离台北100多公里以外的培训教室，开车回台北的家，预计要到半夜才会抵达。虽然我有点疲累，但是心中很愉快，因为当时是暑假，两个孩子都去了夏令营。今晚只有我们夫妻二人，难得可以轻松地说说话，也许来杯小酒吃点夜宵，岂非颇有情趣？
车转入巷中，我抬头看了一眼，发现家中一片漆黑，我的心一凉，热血却冲上脑袋。无疑的，我先生早就把握机会自己寻乐子去了，他哪里会想跟我讲什么情调？跟好朋友来上一桌麻将才爽快呢！
我气冲冲地上楼，开门进了漆黑的家中，觉得异常落寞。冲澡令我冷静了下来。回想起我的初始念头是想要跟他享受独处时光，并不是想要制止他偶尔打个小牌，当然更不是要跟他吵架或发脾气。如果我只表现出后来的愤怒与不满的情绪，而没有表达出前段内心真正的渴望，这不仅有失偏颇，并且也非真实想法的全貌。
我听到他轻手轻脚地开门回家，想必准备好迎接一场不愉快的争吵吧！但是，我表情轻松地走出房来，先问他牌局如何，再谈及我原来的构想，我们竟然避免了当晚的争吵及未来几天的冷战，而享受了一个相互了解增进感情的夜晚，很愉快！
能够认清自己真正的感觉，并非像表面上所看到的那么容易。很多父母把关心变成了担心，造成对方很大的压力，把称赞变成了讽刺，以显示自己的幽默（或仅只掩饰自己的不习惯？)，有时候以责骂唠叨代替关爱，把好好的感情，用不符感情的语言、令人难以承受的语气表达，就如同升起一团成分复杂的语言烟雾，令人无法分辨出其中成分是爱还是恨。
要想亲子沟通超畅通，“怎么说”与“说什么”两者必须整合，才会传递一个有力的信息，否则信息的力量将因两者的不统一而相互抵消，令孩子对你的原意或情绪捉摸不清，无所适从。
以问问题敲开孩子的心门
父母用心了解孩子的内心世界，掌握了问问题的能力，才有机会促使孩子整理他自己的思绪，让孩子能渐渐清晰地表达出他们的观点。
2010年10月25日《新京报》刊载，已满50岁的“知心姐姐”对2万多名小学生的调查结果显示，超过七成的小学生心中有事不愿和父母说。这个比例在孩子进入青少年期后，只会越来越高。按照调查，小学生里有26.7%将父母作为倾诉的第一对象，而中学生却只有17.8%将父母列为倾诉的主要对象。父母为什么越来越难让孩子开金口了呢？如果孩子的心事父母一无所知，又怎么能适时地提供协助与辅导呢？
以下这个故事，发生在一个卡内基成人学员身上：“我的孩子今年刚上一年级，可没想到，她居然没完成课堂作业。‘怎么这么简单的作业你都不会？’我很生气，教训了她，她哭了，后来我静下心来想一想，我是不是也可以用卡内基的沟通方法，与孩子进行一下交流，了解一下她的想法，弄清楚事情的原因。后来我就找了一个时间，与孩子进行了耐心的沟通，我心平气和地聆听孩子的想法，引导她多说自己的感受。我只是作为一个听众，以她为主角。结果我发现，不是她不会做作业，是因为课堂上时间比较短，她没来得及做完。通过这次沟通我们增进了感情，我也能更加理解孩子，她的有些想法我也是第一次知道，使我受益匪浅。我希望可以成为她的朋友！”
报载有39% 的父母表示偷看过孩子的秘密，在13岁以上的孩子中，更有58%的父母偷看孩子的秘密，其中1/3还承认经常偷看。偷看的方式包括查看日记、上网记录、QQ留言、手机短信等。这种现象表示，父母没有能力经由正常途径了解孩子的状况。重庆市人大常委2010年7月开会通过《重庆市未成年人保护条例》，规定以后禁止父母擅自查看孩子日记、短信及QQ聊天记录。很多父母表示难以接受，他们认为自己是为了孩子好，才希望借此了解孩子的想法。显然这种不尊重孩子的做法，是引起亲子纷争的重要起源，孩子常因此觉得不被尊重而心生不满。这项规定可说是尊重未成年人权利的一大进步。同时，也再次提醒父母，教育子女没有捷径。了解孩子的方法很多，偷看日记是最方便，但也是最坏的身教。父母如果不尊重孩子在先，又要求孩子尊重他人，岂非言行不一？
父母也许会纳闷，为什么被当成心头肉的宝贝，有心事却不愿意找父母倾诉，情愿跟三两好友，或甚至只以写日记、在网上发表心声的方式来抒发？这个问题往往出在父母的沟通方式上，更为具体地说，是父母很少专心聆听孩子说话，孩子因此渐渐丧失与父母说话的兴趣，另一方面，父母不知道如何提问才能打开孩子的心门，引导他说出心事来。
在知名学者薛涌的一篇文章中提到，四川有个小学四年级的老师，给学生出了一道作文题《危机时刻》，结果收到的作文中，有3/4都是写的如何路见不平、拔刀相助等英勇事迹，这些当然都不是小孩的亲身经历，只是从电影电视或甚至游戏中抄来的，因为小朋友们觉得这个题目就是只有那种大英大勇的事才配得上。该文又提到作者的孩子在美国上小学，老师出了一道作文题是《那件事改变了我的生活》，他的女儿毫不费事地想到一件实际发生在自己身上的事例，由于是亲身的经历，她很认真地花了好几个小时完成了这篇作文，而且不以为苦，甚至还表示把自己的故事写下来是件很酷的事。
“以问问题取代直接的要求”是卡内基领导力原则中非常重要的一条，但是一般人总是觉得知易行难，关键在于“问什么”，更关键的在于“怎么问”。
要小孩想到一个“危机时刻”非常困难，小孩的生活中最好没有危机需要处理，这本来也不是老师的初衷，他的本意是让小朋友想到一些生活中碰到的麻烦，但是用词限制了思考的方向。但是如果要小朋友想“改变了生活的一件事”就会比较容易理解，容易掌握，更容易想到怎么回答。
因此，怎么问，就决定了对方会怎么回答。
一位母亲向我们提起这么一件事：
有一天女儿从学校回来，一进家门就带着哭声对我们说：“这次考试太难了，感觉考得特别不好，马上就要高考了，没希望了，怎么办？”那天正是女儿学校进行高考前的最后一次模拟考试。听她一说，我的心里也不免咯噔一下，担心起来，但是想到卡内基培训中提到的一个原则是——以问问题取代直接的要求。再说了，这个节骨眼儿上，父母自己先乱了方寸总是不好，不过如果只说些“没关系”的不痛不痒的话，她也不可能听得进去。于是，我开始问她问题：
“你前几次模拟考试成绩都不错，如果这次依然考得很好，你会不会觉得自己已经复习得很好而放松了呢？”
女儿说：“有可能！”
我又问：“如果模拟考试很容易，而真正高考却很难，你觉得会比较好吗？”
女儿说：“那当然更不好了！”
我说：“那好！通过这次模拟考试，我们起码可以得到三点好处：
1.提醒自己绝对不能轻视高考；
2. 经过了高难度的模拟考试，即使高考难一点，也不至于完全傻眼；
3. 我们还有4天时间可以查漏补缺，也还来得及。
女儿说：“妈妈说得有道理。”
过了4天，女儿以非常良好的心态参加了高考，而且在考场中发挥得很满意。
很多人都会觉得提问很难，到底要问什么才能得到事实真相，或至少引导他愿意说出来。提问确实需要用心，并且一定要设法站在对方的立场考虑，才能问出具有影响力的问题。
有位母亲的孩子才3岁，因为她能站在儿子的立场考虑，因而能运用提问的方式，解决了一个不大不小的问题。
她的3岁儿子笑笑平时最不愿意洗澡，每次拉他去洗澡就要大哭一场，妈妈心情好的时候就拿好吃的诱惑他，有时没有耐性，就只有动手收拾他。
有天下班回家，笑笑妈看到笑笑满身泥水汗水，不好好洗澡是不可能的了。忽然她心生一计，决定采用卡内基“用问问题取代直接的要求”来试试看效果如何。
“笑笑，你刚才是不是下雨还出去玩了？”
“嗯！外面雨不大。”
“你看，你浑身上下都弄得好脏是不？”
“嗯！”笑笑低头笑着同意，有点知道犯错了的样子。
“笑笑身上这么脏，变成臭笑笑了，平常你可是香笑笑呢！你还想成为香笑笑吗？”
“想啊！”
“那好，洗个澡就可以变回香笑笑啦！要不要去洗个澡？”我试探性地问他。
没想到，笑笑大声说：“好！”，人已经冲进淋浴房开始自己脱衣服了。
有时候，只要用点心，就可以避免很多亲子的冲突或不快，更能帮助孩子找到问题的症结，提供适当的解决办法。
常有父母不免困惑地问，那要问孩子什么问题呢？怎么问，他才愿意开口说出真正的心里话呢？
首先，问题一般可以分为三类：
1. 事实方面的问题
这是我们最常用到的问题，我们总是互相询问对方吃过饭了吗？问孩子冷不冷？热不热？考试考得好不好？几分？第几名？这些问题可以说是人际互动的最基本的谈话资料，缺之固然不可，完全靠它却是建立不起信任关系的。一定要设法更上一层楼，问出感觉方面的问题。
2. 感觉方面的问题
这是我们较少触碰的问题。女性通常比较擅长分享感觉层次的话题，但是男性，尤其是中国男性，由于教养的关系，多半无法触及感觉层次的话题，这也是造成人际互动障碍的主要原因。孩子原来都有向父母倾诉的渴望。可惜的是，父母因为某些原因，没有给他机会表达他真正的感觉。也许抒发感觉后的孩子，发现一切安排仍旧照常，但是，他知道了父母的想法，也明白父母了解他的感觉，就会愿意尽力配合。如果我们以为孩子还小，没有“感觉”可谈，那真的是太小看他们了。我们从小就有各种感觉，想要得到亲人的了解。随着年龄的增长，感觉多半也就越来越细致化了。父母其实有责任帮助孩子认识自己的情绪及感觉，更有责任帮助他们把感觉用语言表述出来。这就是情绪智商的基础。发现情绪智商的现代心理学家丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中说过：“一种感觉，如果无法用语言表达出来，就等于无法拥有这个感觉。”
3. 价值观方面的问题
一般进入此类话题的谈话，机会可谓凤毛麟角。亲子之间可以利用一起从事某种活动后，例如打球后，甚至玩电子游戏机后，当然最方便的方式是在全家一起看一部电影或电视连续剧时，或讨论报章杂志上的文章，都可以触碰到价值观的话题。例如，与孩子讨论怪物史瑞克拥有什么个性？他的做法是否合乎我们的社会规范？或是以某个历史人物为对象，（例如，曹操是个什么样的人物？)通过这些轻松的话题，父母可以问问孩子的看法，让他们练习表达自己的见解，同时也有机会把父母自己的观念表达出来。不要急着作价值判断，因为这只是轻松的讨论。价值观的形成需要经过潜移默化，是急不来的。构建孩子的价值观，是一件非常重要却一点都不紧急的事，因此，父母很容易就会错失影响孩子品格及价值观的最佳时机。
父母用心了解孩子的内心世界，掌握了问问题的能力，才有机会促使孩子整理他自己的思绪，让孩子能渐渐清晰地表达出他们的观点。到了这个关键时刻，最重要的，就是父母所具备的聆听能力了。这就是下一节的主题。
卡内基亲子金科玉律第二十五条：
以问问题取代直接的要求
第七条：
多让他说话
积极聆听是了解孩子的钥匙
孩子渐渐长大，并没有哪个明显的分水岭可以告知家长他思想成熟了，该是认真听他说话的时候了。父母以为可以从什么特定的时间开始改变自己单向沟通的方式，这是不切实际的。因此，最好的办法，是从孩子年幼的时候，就开始掌握双向沟通的诀窍。
管理大师彼得·德鲁克曾经说过：“大部分领导人及管理者都是说得多，听得少。”作为父母，更是如此。有一次在飞行旅途上，看了一部好莱坞电影《天伦之旅》（Everyone is Fine），由罗伯特·德尼罗主演，他饰演一位新近丧偶的父亲，想让孩子回家团聚，大家却各持理由地推拒出席。深感失落的他，决定自行前往每个孩子的住处探望他们，给他们一个意外的惊喜。结果不但没有惊喜，却让父亲发现了他们各自的问题，都是做父亲的他从来不知道的。原来父亲引以为傲的艺术家长子，其实连一幅油画都从未卖出过，却染上了毒瘾；小女儿试图掩盖其未婚生子的现况；小儿子罗伯特则根本不是音乐家，更不是乐团指挥，而只是一个打击乐手。父亲带着更大的失落感回了家，尤其不能理解，为什么他们什么都不告诉他。纵然以前他们确实都是跟妈妈谈得比较多，讲电话也是跟妈妈说得久，但是当时他并不以为意。当他向小女儿提出这个问题时，女儿回答：“因为妈妈是个很好的聆听者，而你是个很好的训话者。”
大部分父母都习惯于说教，孩子从小长大，确实有很多事是要由父母来一一教导的。孩子的童言童语，我们很少放在心上，通常也都不当一回事。问题是孩子渐渐长大，并没有哪个明显的分水岭可以告知家长他思想成熟了，该是认真听他说话的时候了。再说每人个别差异极大，有的孩子成熟得早，有的很晚，也许有的一生都未能真正成熟。父母以为可以从什么特定的时间开始改变自己单向沟通的方式，是不切实际的。因此，最好的办法，是从孩子年幼的时候，就开始掌握双向沟通的诀窍。
聆听，正是双向沟通最常被忽略的一种能力，甚至很多人并不认为它算得上是一种能力。终究耳朵是无法关闭的，我们以为聆听就是保持沉默不说话罢了，这是最大的误区。积极聆听是卡内基人际关系金科玉律的第七条，可见其重要性。
但是“积极聆听”到底指的是什么，其中包括那些具体的能力？要想掌握积极聆听的能力，必须掌握以下几个要点：
1. 保持目光交流
当你进入一家餐厅，只要仔细瞧瞧周围，就能分辨出哪两人是热恋中的情侣，哪两人已经结婚多年，哪两人关系冷淡。关键就在于两人的目光交流，感情好的总是在交谈时深深地注视着对方，即使不说话时也喜欢四目相望。当我们回忆起谈恋爱的感觉，就是这种对方时时关注着自己，对自己很感兴趣，自己被全心接纳包容的感觉，就是这种被爱的感觉，令人“衣带渐宽终不悔”，其中眼神扮演着很重要的角色。只可惜，很少夫妻能够持续保持这种行为习惯，以至于两人渐少目光交流，这种现象说明夫妻关系不再亲密，觉得对方是本翻烂的书，了无新意，不值得关注。
目光接触在沟通中所起的作用，往往令人吃惊。一个这么微小的身体语言，却造成沟通结果的重大差异。当我们自己只是因为手上还忙着其他的事而未能注视对方，或者没有看着别人说话的习惯，就会让对方觉得未受到重视，或者让他觉得自己所说的，你不感兴趣或觉得不重要。由于沟通是以对方的了解为准，而非以表达者的感觉为准，因此，我们常会觉得有人说话似乎言不由衷，或者让你觉得不足为信，主要是因为如果没有目光交流，再深情真挚的表白，也都显得苍白无力。
在亲子沟通中，最常见的画面是，年幼的孩子一回家就缠着妈妈说个不停，妈妈也许正在厨房忙着准备晚饭，一面切菜一面敷衍地应付着，或者一面折叠内衣，一面叫他别说了快去做功课，爸爸常是面对着报纸或电视，有时甚至连敷衍都懒得敷衍，理由是上班一天太累了理应休息。
然后，当孩子渐渐长大，父母忽然发现孩子进门只叫一声：“妈，我回来了！”就钻进房间，有的还关上房门，他们好像忽然之间什么也不想说了，连问他话也尽量简短回答。这时父母惊觉若有所失，不经意间有什么东西变了质，可能再也追不回来了。
晓君自从上了初中，妈妈就发现很难叫他开口了。
“今天在学校好吗？”
“还好！”
“考试考得如何？”
“还行吧！”
“有什么有趣的事吗？”
“没有！”
“功课多不多？”
“多！”
真的不超过3个字的回答，令人难以继续这种谈话。可是晓君跟同学通电话可以讲上几个钟头，香港人说“煲电话粥”真是太形象了！
如果人生能够像看DVD一样倒回去重播，我们就会发现其实孩子小的时候，很喜欢跟爸爸妈妈说自己在学校发生的事情，有时甚至巨细弥遗到了一种考验父母耐心的状况。父母常常在这个阶段，渐渐不再目视孩子专注聆听，取而代之的则是粗糙地应付或随意打发。于是，孩子马上感觉到，父母对自己的事并不感兴趣也不重视，很快地就放弃了主动找父母谈话的意愿。
听来令人沮丧吗？好消息是，与孩子沟通时保持目光交流，是一个可以经过练习而改进的行为习惯。
现代父母工作忙碌常常分身乏术，如果无法在每次孩子找你说话时，你都能放下手中的工作专注聆听，那么，你大可以告诉孩子，现在不是合适的说话时间，告诉他什么时候，你可以专心听他说话，然后真的拨出20~30分钟，放下手上所有的杂务，关掉电视，不看报纸，只是专注地看着他，用心聆听他要说的。你会发现，短短20分钟优质的聆听，其效果远远超过你虽然整晚在家，可是孩子却觉得你无心关注他们的事要好得多。
保持目光的接触，帮助聆听者更为专注，并令孩子感受到充分被重视的感觉，这是一个很小的身体行为，却可以带来这么重大的效果，难道还不值得父母去努力做到吗？
2. 给予同理心的回应
只要试试看一个人独白，或向着墙壁讲话，就能体会听话者毫无回应时，所带给讲话者的挫折感。如果谈话像是一个球，说话者发出了一个球，如果对方没有回应，这个球就像掉到地上没有人再传送回来，这个谈话游戏也就玩不下去了。
具有能够理解对方情绪的同理心的回应，可以是简单但与对方谈话有相关性的回答，譬如：“噢，是吗？”“真的啊？”“哎呀，怎么会这样呢？”也可以是符合对方谈话情节的相同感情频率的回应，例如：“他那么说，你一定很难受吧！”“可以想象你当时多么惊喜！”“你一定乐疯了吧！”
这种同理心的回应，是对谈话者最大的肯定与接纳，令他想继续跟你谈话甚至到了欲罢不能的地步。通过适当的回应，孩子可以感觉你了解他的感受。这种被了解的感觉，成年人并不陌生。我们有心事时，总会找某些朋友倾诉，就是因为这些朋友愿意花时间聆听我们，并能体会我们的心境。我们也知道某些朋友是不能找的，因为他们根本就不是好的聆听者。
父母如果无法成为孩子的聆听者，就失去真正了解孩子内心的机会。孩子也只有另辟蹊径，去找朋友倾诉了。当有心事或遇到不能解决的问题时，更不会找父母谈话寻求帮助。父母因此丧失了指引及帮助孩子解决问题的机会，有时更会造成某些遗憾，殊为可惜！
在我从事卡内基培训工作中，接触过许多青少年的父母，常常听他们抱怨孩子什么事都不跟父母说，问也问不出个所以然。其实这是冰冻三尺，非一日之寒。造成这样的结果是过去的岁月中，父母未能掌握同理心聆听的能力与技巧，以至于孩子失去了与父母谈话的意愿。
3. 聆听中提出相关的问题
下面这段叙述是摘自北京《新京报》的读者投稿：
前几天，我给一名小学生上课，他不断要求上厕所或喝水，我以为是自己讲课没有吸引力。谁知那小男孩却告诉我：“老师，不是我不配合你，我真的觉得太累了。我一早就去上学，下午5点放学，回来吃个晚饭，您就来帮我补课了。您走了，我还得练琴，练萨克斯。我讨厌培训班，还有培训班的老师，我们班里那些前几名的学生都参加培训班，听说我们班第一名的同学，都已经开始学初中数学了，这还让不让人活了？我最近考试总考不好，感觉老师及同学看我的眼神都和以前不一样了。老师，您还是每天来，就坐这儿陪我说说话就行了，我让爸爸照样付您钱，好不？”听了这名才四年级小朋友的怨言，我特别难过……
这名学生的父母，不但自己忙于工作，同时也给孩子排满了各种学习活动，让孩子一刻都不得闲，再请个家教来家里，自己觉得更尽责更放心了。
我想他们一定从来没有想到过孩子的感觉或心里的想法，因为父母自觉所做的一切，都是为了栽培孩子有个美好的未来。可是，未来还在云里雾里，眼下的日子，孩子却觉得难挨得很了。
也许父母从来没有问过孩子，他的一天是怎么过的？他在学校里过得开心吗？学习有收获吗？他喜欢父母为他作的这些安排吗？他知道父母为什么要这么安排吗？再往深一层说，他了解父母对他的期望吗？他明白父母亲为了他而努力工作吗？他希望从父母那儿得到什么呢？当孩子选择跟家教老师诉苦，而非自己的父母，这现象背后代表着什么呢？这个问题值得做父母的深思。
因此，在积极聆听的能力中，也包括了能适时提出与谈话内容相关问题的能力，它不但表示聆听者进入状态，并且能让说话者有更多机会表达自己的想法，甚至借由谈话，整理连自己都还没有意识到的内心思绪。
聆听与提问，犹如双向沟通这枚钱币的一体两面。在聆听的部分，我们仍必须强调提问能力的重要性。因为如果不懂提问，即使父母想听孩子说话，孩子还不见得愿意说呢！关于提问的部分，请参考本章第二节。
卡内基亲子金科玉律第七条：
聆听
第五条：
经常微笑
第十三条：
以友善的态度开始
延迟判断才能得知真相
青少年期孩子在犯错时对父母的信任，通常得之不易，失之极易。如果能先维持互信及开放的沟通关系，那么，作为家长的我们，就不至于完全不了解孩子在外面的状况。
儿子在台湾上初一时的一个晚上，我们照例在姥姥家吃过晚饭后，母子两人走回自己的家。
路上儿子说：“今天真倒霉！”
“怎么啦？”
“中午吃过盒饭后，我跟小武到学校对面的饮料店买了一杯可乐，翻过学校围墙就被训导主任逮到，结果我们俩被罚站，双手握住冰可乐高举过头站在训导处门外，那边经过的人很多，融化了的冰水不断顺着手臂流下来到胳肢窝，好难受！真糗！”
“哇！那真的太糗了，有没有女生经过？”
“有啊！好多女生走过指指点点，笑得好高兴，好差劲！”
“那个你喜欢的女生在不在里面？”
“不知道唉！希望不在。”
其实，当时我心中很想立即训诫他，即使他们的学校位于住宅区内，私自翻墙出校还是极不安全的。至于违反校规的部分，既然老师已经处罚过了，因此我决定以后再找机会跟他谈。所以，当时我的反应是先站在他一边，设法让他觉得我是跟他一国的。
我很小心地维护着当时他对我的这份信任，因为，我知道青少年期孩子在犯错时对父母的信任，通常得之不易，失之极易。如果能先维持互信及开放的沟通关系，那么，作为家长的我们，就不至于完全不了解孩子在外面的状况。
我经常有机会与家长及孩子们沟通。很多时候，父亲或母亲陪同孩子前来与我们的咨询顾问谈话。孩子通常什么都不说，即便问到他，也是很简短地以三言两语应付，谈不出什么来。家长也常心急地说：“他老是这样，问他什么都不好好回答，真不知拿他怎么办好！”这时，我们会请家长暂时离开房间，先到会客室坐一下，让我们单独与孩子谈谈。父母离开后，孩子看来轻松多了，问他为什么不愿意好好跟父母谈话，他们多半回答：“他们总是不听我说话，或是不等我说完，就批评是我不对，我觉得没什么好说的。”可见，过早下判断，常常关闭了孩子的心门。
现代教育非常强调培养学生的创意，因为，未来的竞争平台是全球性的（所谓世界是平的），而全球企业竞争的胜败关键就在创新上。因此，创意在大部分企业中，远比其他能力来得重要。抹杀创意最有效的方法，就是过早判断。因为创意来自自发性思考的右脑，而判断是来自理性判断的左脑，两者当然都有其存在的价值。可是，在追求创意的过程中，过早使用判断力，将使许多大胆的点子没有呈现的机会。
在媒体行业、广告业、软件开发等许多行业中，创意比黄金还宝贵。这些企业都很习惯召开“头脑风暴”式的动脑会议。为了得到宝贵的点子，会议中有一个阶段是只能丢出点子，不作任何判断，因为，很多原来看来完全不可能实践的点子，却会因为其他人在这个点子的基础上，产生出许多新的点子，并慢慢演变形成具有操作性的创意。因此，延迟判断，不但可以了解真相，更可以激发孩子的创意。
我记得这么一个小故事，一个大约30岁的朋友，父母都是大学教师，从小住在教工宿舍内，他成天被拿来与邻居家的孩子相比。而且父母惯于权威式的管教，有时也会采用体罚，可是这些令人难堪的事，都远比不上父母的一个让他更难以忍受的习惯，那就是不管他提出什么想法，父母劈头都是说不可能，这个想法太幼稚了，有时他想要去做某件事，如果父母预先知道了，那么多半是当头一盆冷水，叫他趁早死了这条心，别痴心妄想的，只要专心把书念好就成。
父母过早判断的习惯，不但封住了孩子的嘴，并且也封闭了他思考的空间。因为孩子将学会自己给自己作判断，经验让他觉得多半的想法都是不切实际、不可行的，也就没有尝试的必要。我们的孩子如果仅活在条条框框中，他将无法跳脱自我设限，他的潜力又如何能得到有效地开发呢？
许多现代家庭中，父母亲都上班，因此，家长真的都很忙，对孩子的教导有时会失去耐性，这也属人之常情。但是，如果父母无法做到先了解事实，再作出判断，往往更容易造成对孩子的误解。很多孩子慑于父母或师长的权威，通常只有默默地被误解。甚至被冤枉了，他们也不敢或不愿解释，结果在父母师长心中形成一个失真的形象与偏见，愈演愈烈的结果是，误解愈来愈深，父母师长越来越不相信孩子所说的话，甚至扣上说谎的大帽子，而孩子也越来越说不清楚整个由来，逐渐放弃寻求父母师长的了解，双方的隔阂越来越深，终至产生难以逾越的代沟。
其实，由于亲子之间的各种差异，比如，年龄、辈分、教育、兴趣、性别、成长的年代等等诸多不同，虽然血浓于水，可是这些活生生的差异，往往就形成了沟通的阻碍。其中最大的阻碍，来自于双方在沟通中对于对方所作出的假设。
只要父母不过早判断，以提问的方式帮助孩子说清状况，大多时候，我们可以减少误解，看清真相。父母应避免戴上有色眼镜看孩子，孩子并不像我们所担心的那么糟糕。
如何将亲子沟通优质化
对于独生子女来说，一对一的关系可以减轻与父母两人同时沟通的压力，也是提升沟通品质的关键。
《环球时报》2010年6月1日报道，英国一个协会所作的调查显示，英国父母平均每天与孩子真正相处的时间只有49分钟，居然连一个小时都不到，“这还不及英国人吃一顿饭的时间”。绝大多数父母认为周末是家庭团聚的最佳时段，因为可以全家一起外出度周末，但是有2/3的受访儿童却表示，比起在外面玩乐一天，他们其实“更愿意和父母在家享受团聚时光”。
因为，没有什么可以取代一对一的沟通所带来的亲密感觉。
我们与群体的关系，应该是我们与个体关系的一种延伸。群体的互动关系，永远无法取代个体在良性互动时所带来的相知相惜与亲密感，当然更有相爱的感觉。我们都经历过两情相悦的恋爱阶段，两人的亲密关系有时会有一点排外，因为只有一对一的交流，才能够带给两人最大的快乐，如果因此产生一种知性上与感性上的紧密结合，这两人必定感到幸福无比。
这种感觉其实可适用在任何关系上，亲子关系也不例外，只不过程度有所不同罢了。
我喜欢安排与小孩一对一的相处时光，有时在家里，有时也特意安排只带一个小孩到外面用餐，我将沟通的重心完全放在这个孩子身上。我们可以无话不谈，包括孩子与其他家庭成员的关系，甚至是与父母的另一方，或是与祖父母的某一位，都有可能成为我们谈话的内容。我发现在一对一的沟通中，所产生的安全与信任感，远比其他沟通方式来得有效。
繁忙的现代父母，可以两人轮流安排与孩子单独交流的机会。只要半个小时，彼此的亲密感远比大伙人闹哄哄地过上一晚还扎实。我的一位美国朋友家中有4个女儿，夫妻俩忙于事业，连晚上也常常加班，女儿正值青春期，美国女孩成熟得早，很早就开始化妆、打扮得像成年女性，浓妆艳抹得常令人捏把冷汗。但是他们4个女儿都能顺利成长，没有发生什么麻烦。我当时请教他们，如何才能事业与亲子教育兼顾，他们的回答就是，夫妻两人轮流每周安排单独跟一个孩子出外用餐，行之有年。当时我们的经济情况还不是太充裕，我就问他为什么一定要外出用餐，他说，这种事情并不一定，也不需要花很多钱，在安静的小餐馆都可以，重点是创造不同的相处气氛，她告诉我，这种安排有时候会引发不同的谈话重点，增加双方许多新的了解。
一对一的关系，是人际关系中最为举足轻重的，也是最能产生优质沟通的机会。即使相处时间不足，如果能安排高质量的一对一沟通时间，就可以带来很好的结果。对于独生子女来说，一对一的关系可以减轻与父母两人同时沟通的压力，也是提升沟通品质的关键。
许多父母会以为，所谓充分利用时间，就是一面做家事、看报纸、看电视，还能同时跟小孩讲话。反正小孩的童言童语，也没什么值得特别用心的，随便哼哈两句足以应付。那实在是小看了孩子心中的感觉，以为他们还小，无法察觉不被重视的感觉。其实，也许他们无法具体表达不被重视的感觉，但是孩子却多半是很敏感的。父母在无意中，已经为亲子的双向沟通设下了许多障碍，日后却又惊讶于亲子沟通之困难。
在亲子双方的时间都很紧张的现代，唯一能优化亲子沟通的办法，就是以一对一的专注沟通，来创造良好的亲子互动。
以结果为导向才是有效沟通
生活中所发生的事，本来就多半是小事。我们常常忽略了小事，没有用心在小事上作好沟通。我们需要更有意识地提醒自己，沟通的目的为何，应该采取什么方式沟通才能奏效。
天下父母心，决定了天下应该没有不是的父母。造成父母不是的，通常并非其用心，更非其亲情，而是其沟通方式的问题。
孩子幼小的时候，这个问题并不明显，因为在孩子形成自己个性与价值体系之前，他们多半是接收的一方。认识自己的情绪需要一个学习的过程，年幼时我们只能直觉地反应自己的情绪，无法分辨情绪的细微差别，更由于语言掌握能力尚未成熟，难以完全表达自己的想法与感觉。亲子关系因此尚能水乳交融。
但是，人的成长就是自觉意识的成熟，这个缓慢隐秘的变化，不但父母难以察觉，就是当事人自己只怕也懵懵懂懂。当一个孩子开始更有自觉时，亲子之间的关系就开始面临挑战了。
父母与孩子多半并未意识到，双方在新的变化中，再也不能用以前的方式互动了。例如父母无微不至的照顾，在一个不断成长的孩子看来只是琐碎厌烦；或父母自以为是地为孩子作出令其无法接受、更不能感激的决定，在那段心理成长赶不上生理成熟的尴尬岁月中，亲子关系也将面临本质的改变。转型是否成功，就依赖于父母是否能够掌握好有效表达亲情的正确工具，并能妥善使用它们。
这个工具是什么呢？说穿了，也没有什么新鲜之处，其实父母本来也一直在使用的，那就是有效的沟通。但是到了这个节骨眼儿上，对于沟通能力的要求更有所提高了。以前父母说什么，孩子基本上都会接受，现在却不一定了。如果是个性刚烈的孩子，他的强烈反对或反弹，足以令父母吃惊。父母的挫折可以想象，其实这些挫折不能避免地也在影响着孩子，因为人际关系就像两个彼此咬紧的齿轮，一边有改变，另一边无法避免不受影响。
到了这个阶段，其实也是亲子相互结下学习盟约的最佳时机。因为，父母发现自己需要改变，而孩子本来就是在不断成长改变的，当双方都有需求产生，就形成了学习的动机。这个需求就是原来浑然天成的亲子之爱，现在怎么变得困难起来了？原来快乐幸福的和乐家庭，怎么讲几句话都不能心平气和？这种让人不舒服的感觉，正好显示了双方都需要学习并形成新的相处模式。
让我们先弄清楚沟通的目的到底是什么，无非是双方求取了解，避免误解罢了。不过，我们确实很少有意识地探讨，怎么说一件事，才能尽可能忠实地传达当事人的感觉与想法，同时避免对方有所误会。而这种没有意识的沟通方式，其成效实在无法让人乐观。
有位妈妈在家等孩子放学回来吃饭，可过了平常该回家的时间，还是没有等到人，妈妈渐渐有点心神不宁，打手机又不通，越等越心焦，所有不好的联想都出现在脑海中，这时，终于听到开门声，孩子回来了，妈妈气急败坏地脱口而出：“你哪儿去啦？又没干好事儿吧？不知道我会担心啊？这么大了，怎么就这么不懂事？”劈头盖脸地轰炸下，孩子板着脸也不理人，推开自己的房门，砰地摔上门，躲进房里去了。这个晚上家中气氛可想而知。当我们焦急的时候，紧张的情绪往往强烈到掩盖了原来真正的关爱。因为关心，所以会担心孩子是否遇到什么困难，是否需要大人的帮助。但是，最后所表达出来的却全是气话。
只要对自己情绪的变化更为敏感，就能体会到自己的焦急已经驾凌了关切，自己需要作出调整，并再三提醒自己，与孩子沟通时想要达到的理想结果是什么，是发泄自己的情绪，还是希望孩子能学会以后在类似情况下能体谅父母亲关心的心情，而先打个电话回家说一声。
如果常常能把沟通所想要的结果放在第一位，我们就比较可能保持冷静，并养成沟通前稍作准备的习惯。在重要的谈话前作过准备的效果，与没有准备可说是天差地别。许多来接受卡内基训练的学员，一开始总觉得这样未免太累人，随便说说不就好了，可是，随便说的结果，却得花更多的精力去挽回或者解释，以免造成不必要的误会或伤害，这不但没有意义，又浪费时间，不过是可以改进的。
梅含雪刚升上高中，课业越来越繁重，常常觉得学习压力增强了，身体也常感到疲惫，因此，经常为了一些鸡毛蒜皮的小事和父母起争执，弄得家中气氛紧张，自己对越来越差的脾气也很不满意。
含雪的父亲最近总是加班出差，在家的时间减少了，跟含雪好好说个话的机会当然也跟着减少了，含雪有时有一种孤单的感觉，甚至会想爸爸是不是不再像以前一样关心自己了，心中难免会涌上一种莫名的伤感。
这个感觉，含雪却从来没有真正向爸爸表达过。她在理性上也知道父亲在外工作很辛苦，是为了这个家。若还像小时候一样，一有事就找爸爸，也未免太不懂事了。但是，感觉这种事常常没有对错，含雪虽然上高中了，但是心中还是渴望着父亲的爱，希望就像自己小时候那样，处处得到父亲的呵护。对于十几岁的少女，这种感时伤情的事确实常常发生。
无疑的，现代双薪父母如果在事业上发展得不错，工作压力肯定特别大，事业对于时间的需索与投入，自然也越来越多。父母都想兼顾工作与家庭，特别是只有一个独生子女的家庭，谁也不愿意在孩子的发展中缺席。可是一天又都只有24小时，这种情况在考验着父母的沟通能力。很显然，没有足够的沟通时间，沟通的“质”将远比“量”来得更重要。
父母送给含雪的暑假礼物，是送她来接受卡内基青少年情商与领导力训练，含雪学习着如何有效控制自己的情绪，不要凡事先抱怨或指责别人。既然暑假不用每天上学，她也觉得日子比平常轻松些，就决定白天利用时间收拾打扫房间，傍晚再做几个小菜，让工作辛劳一天的父母回家就能吃上晚饭。果然，父母亲都觉得极为安慰。
