含雪的母亲，掌握住了这个重要的契机，她在晚上与含雪谈心时，特别正式告诉含雪，她的这些行为让妈妈感到多么欣慰，对身处中年、工作家庭压力两头挑的父母是多么重要，又多么有意义。这个重要的表达，肯定了含雪行为的价值，增强了含雪主动向父母付出关怀的动力。这就是一次以结果为导向的沟通。
含雪在父亲出差回来后，主动上前帮忙爸爸收拾东西，并关怀爸爸是否觉得很累，要保重身体等等，爸爸也很高兴，当场拥抱含雪说女儿真的长大了，这么懂事，再累也是值得的。这些双赢的互动，都成为推动含雪愿意持续付出努力的动力。
从事于研究工作的鹏飞，在组织内部举办卡内基训练时接受了培训，鹏飞的儿子在北师大附中上学，是个音乐爱好者，也是个羽毛球迷，但最不喜欢的就是学英语，他甚至表示只要中国强大，以后中文会成为世界语言，根本用不着学英文。鹏飞每次听到儿子在家练唱歌，就觉得烦得要命，总觉得是不成调的噪音，鬼吼鬼叫的，又担心吵到邻居，于是老劝阻儿子不要唱了，父子俩常为此搞得心情不好。其实鹏飞为了这件事情，已经跟儿子沟通过很多次，不过，并没有以结果为导向，只是在抱怨或发泄情绪，鹏飞对儿子的沟通证明是无效的，两人倒像拔河似的相互较量起来。鹏飞既然接受了卡内基训练，他想试试看，如何更有意识地以结果为导向来沟通，达到双赢的结果。鹏飞开始改变自己的心态，用心听听儿子的练唱，发现儿子还真唱得不错，于是，找到机会开始就儿子喜好音乐的这件事给予了真诚的赞赏。儿子一开始挺惊讶的，但是看得出很高兴。鹏飞在一段时间内，常常肯定儿子在音乐方面的表现，他发现儿子不再像以前那么疏远他了。于是，他开始尝试给儿子提建议，如果将音乐与英语结合起来，不但音乐之路更为宽广，而且确实有许多很棒的歌曲，原来就是英文歌。儿子觉得这个想法很酷，他开始找些英文歌来练习。于是，鹏飞不再那么厌烦儿子练歌，儿子也因此更加接近英文，不觉得英文那么无趣了。妻子更不再因为教育问题与鹏飞争执，整个小家庭显得更为温馨了。这也是一次以结果为导向的沟通。
生活中所发生的事，本来就多半是小事。我们常常忽略了小事，没有用心在小事上作好沟通。我们需要更有意识地提醒自己，沟通的目的为何，应该采取什么方式沟通才能奏效。我们可以提醒自己，即便是小事，却有可能产生许多不必要的误会及误解。等到有一天发生重大事情时，亲子双方平时累积的互信不足，沟通管道堵塞不畅，要想解决具有挑战性的问题，变得更为困难。双方将不免生出更多不满，拉远了彼此的距离，这是很可惜的，也是可以避免的。
因此，现代父母必须掌握沟通的契机。它们总是在一些关键时刻出现，但是父母也许未能敏感地辨识，也未能自然真诚地表现出对儿女新尝试的肯定。这些看似简单的事，父母却很少能顾及。比如，有的孩子帮忙做了家事，父母却可能不经意地说：“你早该这么做了，要不我也忙不过来”，或是“你怎么把青豆和豆腐一起烧了，我是想拿来炒虾仁儿的！”或是“会帮忙啦，不错，就是青菜煮得太久了，都不绿了”“你看你拖的地板，上面还摸得到灰呢！”“你怎么不顺便刷刷马桶啊？好久没刷了。”像是兜头而下的一盆冷水，浇熄了孩子原本想帮忙的热忱，孩子会想早知如此，还不如不做好。这种沟通结果，真的是父母想要的吗？
孩子（其实包括任何人）在作出任何新的尝试时，都是比较没有把握的，因此多半信心不足，当下所得到的回馈，往往决定了以后还要不要继续这项行为，也就是说是增强了这个行为的动机，还是压制了动机。很多父母常常怨叹，自己孩子一点儿不懂得体谅父母，在家什么忙都不帮。其实，孩子可能曾经尝试过，但是发现效果不佳，因此放弃了，然后，双方沟通渐渐形成了恶性循环。
因此，亲子沟通要以结果为导向，以双赢为目的。在亲子沟通中，我们应该常以推动良性循环为重点，设法增强孩子的良好行为，减少并消除他们的不良行为。
如何帮助孩子接纳异见
如果父母常常自问：“如果我是孩子，我会想要什么？”或者起码先想一想：“我真的了解他想要什么吗？”这个问题将引导父母从孩子的角度去看事情，才能设法从孩子的立场去说服孩子。
许多青少年的父母常面临的挑战是，如何能让孩子接受父母的意见。人们常会给青少年贴上标签，说他们进入了“逆反期”，他们什么事都要和父母的意见相反，父母都是上一代的人，说什么都不够“酷”。
一位有14岁女儿的中年母亲就跟我谈到，上初二的女儿“很有自己的想法，甚至认为有主见才是长大成熟的表现，很多事都认为自己可以处理。举凡学习方法、处理同学关系等等，家长的建议也不一定就是最好的。她常常发脾气，理由就是：“我现在青春期，别理我！”
青少年情愿将心事与困扰找自己同龄的朋友分享，很明显的，因为朋友不会作出判断，更不会要求改变。朋友的特质就是即使他知道了你的缺点或短处，他还是接纳你作为朋友。青少年多半特别讲义气，因此，只有跟朋友分享才不会感受到压力。这一点是孩子多半不想跟父母谈话的主要原因。
想想看，如果你是一位少女，心中暗恋一个帅哥，你会选择跟朋友谈，还是父母？她早就可以从过去的经验中猜测到父母的反应，他们会大惊小怪，或是极度担心，有的甚至开骂，或采取更为激烈的措施把你管得更紧，以免影响学习。不管父母可能有多么好的意见与智慧，只要想到必须忍受许多的唠叨批评，孩子就觉得算了，还是不要跟父母谈的好。
在卡内基训练给孩子的调查问卷中，有这么一个题目：“有一次很愿意听父母的话去做，为什么？”得到的答案包括：（1）因为父母尊重了我的想法；（2）父母的建议与我自己的想法吻合；（3）他们讲的道理我同意，即使是要我去原本不想去的数学补习，我也接受了；（4）父母的要求刚好也符合我自己的兴趣，父母要我每天下楼取报纸，我自己也很想了解新闻与NBA战况等等。
从孩子们的回答中，可以归纳出几个接受父母意见的理由：
感到被尊重了。
被父母说服了。
父母要求的符合自己的想法。
孙子兵法说：“知己知彼，百战百胜”，虽然亲子之间并无胜负可言，可是要了解孩子，促使孩子愿意接受父母的金玉良言，知己知彼，还是一个最好的办法。
如果父母常常自问：“如果我是孩子，我会想要什么？”或者起码先想一想：“我真的了解他想要什么吗？”这个问题将引导父母从孩子的角度去看事情，才能设法从孩子的立场去说服孩子。从孩子的回答中，可以看出只要孩子觉得受到尊重，就会愿意接受父母的意见，孩子并不否定，甚至很愿意听从父母的智慧，减少自己的麻烦。只是太多时候，令孩子难以接受的，是父母的语气，使双方陷入了意气之争，这就是本章第一节中所谈到的，“怎么说”和“说什么”是同样重要的。因为，孩子反对的，根本就不是内容本身。
从孩子的回答中，还可以看出孩子其实也有他们的理性，他们也能作出自己的判断，虽然有时候在大人看来可能不太成熟，但是善用孩子的理性，也能说服他们。这个时候，就要帮助孩子看得更长远更全面，这一点，孩子多半是做不到的。当父母好好说明，这个要求对于孩子的未来发展愿景有何关联时，讲道理的孩子是会愿意接受的。前文也提到过，当孩子受到目标或愿景的激励时，他会愿意作更多的配合。
另外一个孩子愿意接受意见的原因很有趣，就是亲子双方的目标其实是一致的。很可惜，多数状况下父母并不知道孩子的欲望，因此只能碰运气而已。结果是，孩子有时听话，有时就不听话，好像更是难以捉摸似的。其实，父母只要多提问题（本章第二节——以问问题敲开孩子的心门），就有可能发现孩子对这件事的态度及想法，根本用不着费事要求，只要顺势而为，就会促使孩子往父母觉得好的方向前进。
有一个学员有这么个事例，很能说明说服家人是有方法的：
快过年了，妹妹却不顾爸爸妈妈今年要在天津过年，非吵着要回河北老家过年，弄得全家很不开心。为了让家里人能够在天津一起过一个愉快的春节，我就以卡内基所学的提问方式，试试看能不能让妹妹自己回心转意。
我问她：“你想回老家的原因是什么？”
妹妹说：“老家才是我们的家啊！”
我：“既然爸爸妈妈都在天津过年，是不是爸爸妈妈在哪里，哪里就是咱们家呢？”
妹：“对啊！”
我：“那就是了，爸爸妈妈决定今年留在天津，那天津不就是咱们家了！”
妹妹没搭话，但是神情看起来平静多了。
我又说：“其实我知道你特别想回家看看老朋友，我还不是一样！毕竟那儿是我们成长的地方。不过，我们也都离开了，再回去那一定是衣锦还乡了。你想想，回去看亲戚朋友，总不能空手去吧！那还得准备多少礼物啊！以你现在的工资水平，走不了几家，可能工资就用完了，你还能玩得开心吗？”
妹：“那肯定开心不了！”
我：“对啊！我们何不好好努力几年，在天津发展得不错了，我们和爸妈一起回去，那时我们的心情就不一样了，对吧？”
妹：“对！那就先不回去好了！”
妹妹留在天津，我们全家在天津过了一个开心的春节。
以前想要叫妹妹改变主意可难着呢！原来可能是方法不对，这一次，她不就合情合理地很好沟通啦！
说服他人接纳意见，其实也没有那么难，对吧？
卡内基亲子金科玉律第十条：
唯一能自争辩中获得的好处，就是避免争辩
第十三条：
以友善的态度开始
第十四条：
设法使他人说：“对，对”
第十六条：
让他觉得这个主意是他想到的
第十七条：
设法从他人的角度了解一切
