父母溺爱子女的最严重后果，就是剥夺了孩子为自己负责任的机会，以至于他们虽然成人了，仍旧有推卸责任的习惯。子女对父母予取予求的结果是，他们以自我为中心，不识现实，永不满足，容易产生行为偏差。更因为缺乏责任感，他们经受不起一点挫折，更无法感受生命的价值。
2006年台湾《商业周刊》曾经作过有关“溺爱战争”的专题报道，文中宣称1980年后出生的孩子，是发病率最高的群体，自2000年以来，这是全球儿童教育最为忧心的现象。这个现象已经出现在英美等国，美国有八成的受访者认为，现在的孩子仅与15年前相比，就已被宠爱过度了。
在发达国家中虽然家庭生育普遍少子化，但终究还不像中国规定的一胎化政策，相信溺爱问题也会在国内很快浮出水面，引发父母、学校及社会的重视。前面几个章节，都是在探讨父母如何建立自己的自信，从而增强孩子的自信，再通过良好的沟通能力，了解孩子的内心世界，并且提醒父母重视培养独生子女的人际互动能力、提高子女的情绪智商。至此，我们要进一步探讨的是，如何辅导孩子为自己负起责任来，成为能够自律、自控、自我管理良好的青少年。
父母溺爱子女的最严重后果，就是剥夺了孩子为自己负责任的机会，以至于他们虽然成人了，仍旧有推卸责任的习惯。子女对父母予取予求的结果是，他们以自我为中心，不识现实，永不满足，容易产生行为偏差。更因为缺乏责任感，他们经受不起一点挫折，更无法感受生命的价值。
因此，以下五个小节，就是希望父母能够以前面几章所探讨的态度及能力作为基础，成为孩子负责任的榜样，从而要求并协助孩子养成负责任的习惯，并且多多练习解决问题与处理压力的能力，才算恪尽了现代父母的职责。
以身作则教导孩子负责任
父母有责任让孩子了解，每个人的手中都握有一把“快乐的钥匙”，快乐与否完全由你自己决定，不是别人，甚至不是你的父母。
在我们开始探讨“对自己负责”之前，我们应该先弄清楚何谓对自己负责，负的是什么责任。
这一小节所探讨的负责任将集中在“为自己的情绪负责”的主题上。
一个3岁小儿不慎跌倒在地，他立刻张口号啕大哭，同时，用力拍打地板，这时妈妈也会安慰他：“宝宝，不哭，都是地板不好，妈妈打地板！”当孩子幼小时，为了安慰孩子尽快停止哭泣，父母确实责怪过很多可笑的东西，像是桌子角啦（碰到宝宝的头），或是椅子啦（挡在路上害宝宝摔跤）等等。
现在，想象另外一幅画面，一位成年人度过了诸事不顺的一天，在路上堵了一个多小时好不容易才终于到家，一进门看到孩子在看电视，无名火冒上来挡也挡不住，就开口骂道：“就晓得看电视，我这么辛苦到底为了谁？我还不如养条狗省心。”这个成年人，到底和前述的黄口小儿有什么差别呢？
希腊哲人亚里士多德说过：“谁都会生气，这没有什么困难，但是要能在适当的时间、地点、以适当的方式、对适当的对象表现恰如其分的怒气，那可就难上加难了。”可见，生气愤怒本是人类的情绪，不可能完全去除。重点是如何控制与抒发情绪，才能对亲子互动带来正向的影响。不要忘了，你的一切情绪反应，孩子都看在眼里，并且无可避免地成为他模仿的对象。
如果我们感受到负面的情绪，例如：生气、挫折、懊恼、伤心、难过、痛苦等等，有时候我们会跟自己说“我不应该有这种感觉”，这是完全不必要的，因为情绪并无对错可言。所以，除了首先能认识自己的情绪之外，第二步就是能接受自己的情绪，跟自己说“我现在很生气”，当我们承认自己有了这种情绪后，才有可能进到下一步，那就是找出原因，为什么我会生气，我在生谁的气，到底在气什么。当我们心中进行着这种思考的过程时，就能让自己比较有选择的余地，也许你决定是应该向某人表达生气的情绪，如果表达恰当，对两人的互动可能也会发生正向的影响，当然你也可以选择不发作，用别的方式来处理自己的怒气。
孩子可以看到，我们对自己的感觉负责任，我们既不逃避更不扭曲自己的感觉，这是一种重要的学习过程。有时我们因为某事或某人生气，这个情绪其实跟孩子无关，如果孩子这时过来找你，对自己感觉负责任的父母，就可以坦诚地告诉孩子：“我现在心情很不好，正在烦恼，跟你没关系，你先自己去玩一会儿，等我好一点，就会去找你，好吗？”这种“响尾蛇”式的预警法，可以避免很多莫名其妙对孩子乱发脾气、事后又后悔的情况。当我们心情不佳时，这种表达方式是可以接受的，因为父母并非超人，也会有自己的情绪。这个时候，可以向孩子甚至家人，主动发出警告：“我现在心情不好，请暂时不要惹我。”等自己把情绪处理好了，再跟孩子或家人分享情绪转折的过程，不但避免自己的负面情绪伤及无辜，也给孩子立下了一个非常好的榜样。
人人都会有心情欠佳的时候，但是自己应该先分辨清楚是什么样的负面情绪，并让周围的人体谅你目前的不快心情。当家人能够相互包容担待，才能是令人感觉贴心。等情绪过后，你不妨谢谢家人的体谅，当面对孩子表达感谢，也是一种身教。
父母有责任让孩子了解，每个人的手中都握有一把“快乐的钥匙”，快乐与否完全由你自己决定，不是别人，甚至不是你的父母。作为成年人，起码表示你有能力为自己的幸福负责，如果你也希望你的孩子日后能为他自己人生的幸福负责，你就必须重视自己在这方面的身教，因为，这不是知道，而是真正可以传授给子女的人生智慧。
父母的人生态度，正是子女面对人生最重要的参考指标。
自律是孩子负责任的基础
孩子本身如果没有免疫力，不知如何抵挡各种诱惑，很有可能让自己深陷麻烦之中。不论是较为严重的网瘾、酒瘾、烟瘾、超速、滥交等问题，还是比较轻微的乱发脾气、伤害自己与他人、过度情绪化，这些无不与孩子自我控制的能力有关。
在一胎化的政策下，国内一个孩子有六个长辈在宠爱着。本节即将探讨的是，如何在这种环境下，养成孩子的自律。懂得自我控制，才能勇于负责，成为真正有为有守的社会栋梁。
上一节提到父母自我控制的能力，以及负责任的态度，是孩子在这方面学习的最主要最直接的典范。不过，父母也不必因此觉得压力过大，担心自己必须成为完人或超人，那样反而不真实。只要尽力而为，在做不到或做得不够好时，能够坦然承认自己的不足或缺失，对孩子负的责任态度，可能是更为重要的一课。
父母对子女的管教，什么都比不上教导孩子培养自律及自我控制的能力来得重要，与此相比，就会发现父母平常少唠叨一些穿衣吃饭的琐事，把话语的分量集中到这一点上才更有价值。
我们一直以为智商高的人就能成功，但是，现代心理学家丹尼尔·戈尔曼在《情商》一书中，通过各种研究打翻了这个错误的认知。这是人类第一次认识到自己的情绪控制能力，也就是情绪智商对于自己一生的成功与幸福如此重要。认识到这一点后，父母就应该改变教育孩子的方式，帮助他提升管理情绪的能力。
心理学家沃尔特·米歇尔(Walter Mischel)曾经做过一个非常有名的糖果实验：把一群四五岁的孩子集中在一个房间内，桌上放着令人垂涎的糖果，实验人员告诉孩子，自己必须出去一会儿，如果不想等他回来，现在就可以立刻拿一颗糖果吃，可是如果愿意等他回来再吃的话，就有两颗糖可以吃。这些孩子，由于各自控制冲动的能力不同，有的迫不及待地立即拿起一颗糖开始吃，另有一些小朋友则努力克制自己的冲动欲望，用各种看来可爱的方式，度过了感觉十分漫长的十几分钟，等实验人员回来，拿到了两颗糖果。
这个实验的重要结果，出现在对这些孩子长达十几年的追踪上。当时能够压抑冲动控制欲望的孩子，十几年后，不但令人意外地学习成绩比较好（这个行为原本应该与智商完全无关），而且社会适应力及人际关系都比较好。反之，立刻享用糖果的孩子到了青少年期，出现各种负面特质的情况远高于前者。作者戈尔曼带给读者的好消息是，虽然控制情绪与压抑冲动都是一种生存本能，否则不会出现在四五岁儿童的判断中，但是，这种情绪智商的能力，还是可以通过学习而改善的。反倒是IQ（智商），很多心理学家认为无法通过后天努力而改变。我们可以在此总结一句话，自我控制的能力远比智商来得重要。
更有意思的是，另一项心理实验证明，通过讲解及提供奖励措施，就可以训练原本难以抵御诱惑无法控制自己的小朋友，使他渐渐对自己也能具有控制力。因此，自律及自我控制，不但对孩子未来的成功及幸福很重要，更重要的是，这是可以训练提升的。
德国人向来以自律及自控自豪，去过德国的人，都对于即使深夜路上看不到一部车，德国人还是自发地遵守交通信号指示与规则而印象深刻。他们从小就加强培养小孩的自我管理，由于家庭是培养孩子自律及自控最重要的一站，父母在提供温情的同时，也要求孩子必须遵守家中的许多规矩。虽然对于犯规也定有“软性惩罚”，不过，他们多数还是采用鼓励的方式，尽量激励孩子遵守规定。
控制自己延迟享受，被认为是现代儿童最为重要的训练。由于科技的发展，各种诱惑真的层出不穷，日新月异。孩子本身如果没有免疫力，不知如何抵挡各种诱惑，很有可能让自己深陷麻烦之中。不论是较为严重的网瘾、酒瘾、烟瘾、超速、滥交等等问题，或是比较轻微的乱发脾气、伤害自己与他人、过度情绪化，这些无不与孩子自我控制的能力有关。
我们在此提出几个简单的策略，帮助父母培养孩子的自律及自控能力：
1. 尽力成为孩子的典范。如果父母失去控制，大发脾气、口出恶言或行为粗暴，事后务必坦诚向孩子承认错误并道歉，再表示自己会继续努力控制情绪。
2. 提供孩子足够温暖的感情支持，加强孩子的自信心与自尊心，让孩子对父母的爱产生完全的信赖。这些是管教孩子自我控制的主要基础。
3. 提出奖励办法，来鼓励孩子养成良好的自律行为习惯。
4. 多与孩子讨论各种不同的反应或行为所带来的不同后果，让他能渐渐明白，虽然短期内必须克制自己，却是对自己与他人更成熟的做法，举出一些小不忍则乱大谋的实际生活例子。
5. 在孩子青少年期，父母的管教与孩子的自我管理之间有一种微妙的平衡。在要求他自律的同时，父母要能渐渐松手，放出多一点的自由给他，同时仔细观察孩子适应的状况，并不断作出调整。总之，其目的是在自由与管束之间求取平衡。
有一位高中女生想去同学家参加庆生会，她期待这一天已经很久了，一切都准备妥当后，她问爸爸应该几点回家，爸爸忍住了直接说出自己心中所想的规定时间，反问女儿：“你觉得应该几点回家比较安全？”女儿想了一下说：“我想10点回家，可以吗？”爸爸又问：“如果你想10点到达家里，你应该几点从你同学家离开呢？”女儿又仔细计算了一下时间，回答说：“那我看9点20分就得离开，搭乘城铁回来就可以控制时间了。”爸爸同意了。父亲让女儿提出对自己的时间限制，她做到的可能性就会大幅提高。
6. 自我管理离不开目标与愿景的订立。
帮助孩子在生活及学习上订立小目标，常常会激发他们想要管理好自己达到目标的意愿，证明自己不用父母管，也能做好一件事情。俞昌廷的数学成绩一直不理想，他自己也总是提不起劲儿来，心中虽然知道这事重要，但总是懒散地不采取行动。家长很着急，因为暑假过后，想转入国际学校，会有入学考试，数学不及格可就会被退学的。有趣的是，他来上了卡内基青少年班第三讲之后，就自己定了一个热忱承诺，每周3次，每次学数学不得少于一小时。昌廷的行动计划很具体，也非常可行，因此，他真的完成了这个承诺，对自己更有信心后，就更积极地投入时间补强数学了。
自我管理是可以训练、可以增强的，父母只要按照方法，先由自我要求做起，再与孩子共同成长。家中的规定，多给孩子参与制定过程的机会，在收放之间多与孩子讨论达成共识，至于孩子违反规定时该如何处理，我们将在下一节提出讨论。
引导孩子为过失负责
处理过失时，父母的态度至关重要。父母自己是如何看待错误的？父母是否自己觉得犯错很丢脸，而连自己也不愿承认？父母自己犯错时，是如何处理的？父母自身是否倾向于将错误的行为与个人的价值混为一谈？父母是否认为孩子犯错是在故意找自己麻烦？为什么会有这种想法呢？
孩子在成长过程中不可能不犯错即使成年后也不例外。我们不是都听过“孰能无过”吗？
可是，很多父母在孩子犯错时，常常反应激烈，情绪失控，以至于造成孩子对犯错过于恐惧，只得找借口逃避责任，更别提愿意为过错负责，或能从过失中学习了。
根据调研，七成以上的家长曾对孩子实施暴力。在家长打孩子的原因中，孩子撒谎是最主要原因，它占了34.5%，其次是不服从家长命令，或者待人接物失礼。
很多人认为，孩子撒谎是违反诚信原则，因此，父母多半觉得必须采取强烈手段。姑不论其手法是否能有禁止之效。对于撒谎的看法，成人是否过于双重标准？有哪个人敢摸着良心，说自己从来没撒过谎？从小我们就被教导应该诚实，可是聪明的孩子自然会发现，有许多时候诚实并不讨好，趋吉避凶才是上上之策。等到我们终于能够分辨什么是无伤大雅的白色谎言，什么谎言真正有损诚信，那就真的是成熟了。
几乎所有接受卡内基咨询顾问访谈的孩子，在被问道“犯错时，希望如何被对待”时，几乎所有的回答都是希望父母不要过于严苛、雷霆大发、声嘶力竭，最好能够对他们循循善诱，以理服人。可见孩子并非不想讲理。很多错误，也正是可以通过沟通，来让他明白事理的机会。但是父母失控的情绪，却使得这种学习机会付之东流。
处理过失时，父母的态度至关重要。父母自己是如何看待错误的？父母是否觉得犯错很丢脸，而连自己也不愿承认？父母犯错时，是如何处理的？父母自身是否倾向于将错误的行为与个人的价值混为一谈？父母是否认为孩子犯错是在故意找麻烦？为什么会有这种想法呢？
孟子提出“人之初，性本善”，美国人认为：“孩子出生时如同一张白纸，因此，没有天生的坏孩子。”孩子后来成为问题人物，很少与父母脱得了干系。而处理过错，更常常是决定孩子未来善恶的分水岭。处理得好，孩子将认清自己的过失，并愿意为其负起责任来，形成自我管理能力提升的良性循环。反之，则造成文过饰非，阳奉阴违，逃避责任的恶性循环。
关于责成孩子负责任，有以下几个重点：
1. 父母先为自己的过失负责
身教重于言教。要教导孩子勇于负责，父母自己绝不能逃避。孩子的眼睛是雪亮的，父母明明不对，还不肯光明正大地承认错误，反倒找各种借口替自己开脱，这是对孩子最坏的身教了。让孩子觉得犯错是可怕的，连父母都不敢承认，责任是可恨的，连父母都不愿承担。
2. 父母能先控制自己的情绪
犯错时，当事人即使是小孩子，也多半会有自知之明，因为知道自己犯了错，所以心中不免产生愧疚，自信大幅下降，对后果的恐惧造成更想要逃避的心态。如果此时父母再无法控制自己的失望或生气的情绪，也许出口伤人、出手伤身，都有可能造成令自己后悔的后果。因此，强烈情绪下，不宜立即处理犯错的问题。最好设法让自己先冷静下来，恢复一下理智，分辨自己的愤怒原因为何，是否已经对于过失有了客观的了解，还是尚未给孩子解释的机会？
3. 厘清处理过失所期望的结果
错误已然发生了，不论其严重程度是轻是重，都必须谨记，处理过失的真正目的是：（1）教导孩子认清这是错误的行为；（2）得到孩子的承诺尽量努力避免重犯；（3）让孩子接受错误行为的责任，有时也许必须付出某种代价来弥补对他人所造成的伤害。为了达到这几个目的，父母一定要在心平气和的理性状态下，运用良好的提问与聆听能力，才能客观分辨孩子过失的严重性，并让孩子看到你所作出的决定是经过审慎思考的结果，不是随兴所致或情绪化的结果，才能让孩子口服心服，并从中学习到以后自己面对错误时的处理方法。
4. 处理过错应以错误的行为为标的，而不是以当事人本身为对象
这是一个很重要、最根本的区别。受到人身攻击时，个性平和的孩子只有忍气吞声，自尊及自信受损；而个性倔强的孩子，则可能顶嘴反击，给自己带来亲子都不想要的更为严重的后果。因此，父母一定要分清楚，孩子犯错，只是出于某种原因做错了一件事，或采取了一个不符合社会规范的行为。请特别注意，错误的行为才我们想要纠正的。不能因为他做错了一件事，就成了“坏孩子”。“枉费我对你这么好！”（意思是你根本不值得！)最可怕的是，传达给孩子一个信息：“我不再爱你了，也不再喜欢你了，因为你很坏，不听话，让我失望伤心。”这些语言，在孩子心中留下的阴影及伤害是长远巨大的，有时比体罚还更具有杀伤力。如果连这样的伤害孩子都承受了，那么他还需负什么责任呢？孩子会认为：就算我做错了事，我也已经付出了代价，两不相欠。有些个性倔强的孩子，以后照样重犯，反正知道必须付出那种代价，他干脆就豁出去了，到头来真的是亲子两败俱伤。
前文的“期许理论”中提到，反期许也同样有效，父母不断强调“坏孩子”也等于是一种期许（虽然是反面的），孩子听多了易于自暴自弃，无法自尊自重，最后，实现了“坏孩子”的期许。
这种情况下，孩子是无法从错误中学习的，也就表示这种处理方式是失败的。
无论成人或孩子，只要自信提升了就比较勇于面对错误，这是屡试不爽的，因为他们敢于相信自己瑕不掩瑜。以下是一个大学生的事例：
宋卓春节回家过年，初三晚上正准备吃晚饭的时候，爸爸从洗手间出来，当着全家人的面，冲着宋卓很严厉地批评说：“洗澡水的电闸又忘记拉了吧？你自己进去看看，满屋子都是烟，多危险！你怎么总是这么粗心大意的……”大家都放下筷子，看着宋卓。只见他站起身来，向洗手间走去，嘴里平和地向爸爸说：“对不起！爸爸，是我忘了啦，我下次一定会注意的……”回来后，全家继续有说有笑地开始吃饭。大家都夸赞宋卓长大了。因为，宋卓原来脾气特别倔强，一听到爸爸批评他，不是摔门出去，就是躲进房里谁也不理，闹得全家布满火药味儿，人人都不开心。上过卡内基训练后，他的自信大有提高，爸爸虽然没有改变，但是，宋卓能体谅这是爸爸的批评习惯，自己就是做错了，有自信承认改善，就可以大事化小，小事化无，根本不值得顶嘴生气。他甚至还有能力在大人闹别扭时，帮助大人化解矛盾了。这表示他的影响力也大有进展。
来北京上初中的衣云鹏，暑期接受了卡内基青少年班的培训。他借住在北京阿姨家里。有一次他想借用姨父的电脑给同学发邮件，但是姨父的母亲不同意。他跟老人家争执起来，最后发脾气说：“不让用就算了，也没什么了不起的！”进屋关上门，自己生闷气去了。他心情平静一点后，他想想卡内基所教的，觉得自己不管如何，都不应该对长辈发脾气，云鹏决定过去道歉。他走到厨房对姨父的母亲道歉说：“奶奶，对不起，我刚才不应该发脾气的。”奶奶的反应也很好，立即笑了笑说：“没关系，以后注意点就行了。”这个孩子虽然年龄不大，但是有自我反省的能力，能为自己的行为负责，真的了不起！
成人当然应该更有能力为自己的行为负责。有一位成人班的学员李顶，计划带8岁的女儿一起外出游玩，由于个性很急，开始时她很不耐烦地要求女儿快点收拾，不要磨磨蹭蹭的。也许是口气听来很不和善，女儿越来越不配合，李顶更是烦躁极了，不满的情绪明显地挂在脸上。这时忽然她想起了所接受过的卡内基训练，要想影响别人，光发脾气只能收到反效果。于是，她立即运用卡内基赢得合作金科玉律第十二条“如果是你错了，立即断然承认”的原则，李顶马上跟女儿承认自己脾气太急，并说：“宝贝，妈妈刚才不应该对你发脾气的，是妈妈的不对。”没想到女儿立即转变了态度，开始主动地与妈妈配合，即使梳辫子时妈妈使劲过了头，女儿也忍耐住了没有喊叫。母女两人出门在外面快乐地玩了一天，感觉特别融洽。这位母亲为孩子做了一次“为过失负责”的好榜样。
可见，愿意承认错误，为自己的行为负责，是一种可以培养的心态，只要先提升自信，学习了解自己的优缺点。接纳自己有时候会犯错的事实，我们就能从错误中学习。当我们能为自己的行为负责时，我们的自尊就会提高，更会有效地影响到我们的情绪智商以及与他人的互动。
数字化时代提高孩子自控能力
孩子的自我管理必须发自于内心，无法强迫而来。我们只能激发起孩子的欲望与愿景，引导他通过自我管理，来加速达到其目的。有了多次成功的经验，孩子就会慢慢养成好习惯。
刘舫汝是个初中生，本来并没有订立目标的习惯。她在暑假期间接受了卡内基青少年情商与领导力训练时，在全班同学面前，订立了自己3个月后的愿景。开学回到学校后，第一学期的第一次月考就发挥得特别好，考了全年级的30名，比原先的成绩大有进步。更令她开心的还不只是考得好，而是她经过努力，真的实现了当时在卡内基教室中所订立的愿景。懂得运用愿景的力量来管理自己，这种能力一生都受用。
孙晓美接受过卡内基青少年培训后，自己订立了暑期学习计划，甚至把它挂在BBS网站上，让卡内基同学一起督促她完成计划，所以，她自己能够越来越有计划性，也就越来越自信、有目标。
李浩然也念初中，以前放假时晚上玩得忘了时间，特别晚才睡，第二天通常不到10点钟根本起不了床，但是增强了自我管理能力后，无论晚上几点休息，第二天早上都能要求自己8点多起床，安排好自己的事情，完成自己的作业。连他自己都因此感觉过得特别充实，对自己也更有自信了。
这类的受训收获可说不胜枚举，有些学员原来数学或英文的成绩特别弱，几次考试挫败后，他们更不爱学习，形成了恶性循环，上了卡内基课程后，他们都能通过订立目标，要求自己每周、每天投入更多时间在自己需要加强的科目上努力学习。有的学员更能自动自发要求自己，将上网、玩电脑游戏的时间控制在自己所设定的时段之内。
订立目标与描述愿景，其实只是卡内基青少年课程中的一小部分，但是，其实际成效却常常是惊人的，很多父母努力了许久无法收效的事，就在几周的青少年班中大获改善。为什么呢？
习惯于事事有父母在后面督促、老师亮出分数权威等所有被逼迫而采取的行动，都不能激发一个人自我管理的动机与动力。孩子与成人面对高压的反应，其实并没有差异。
孩子的自我管理必须发自于内心，无法强迫而来。因此，一味只想通过要求、威胁、恐吓不但不能奏效，而且只会带来反效果。父母如果担任管理岗位，一定会同意成人的自我管理也同样无法强求得来。你可以强拉一匹马到河边，却无法强迫它喝水。马必须自己觉得口渴，才会主动喝水。自我管理也完全一样。我们只能激发起孩子的欲望与愿景，引导他通过自我管理，来加速达到其目的。有了多次成功的经验，孩子就会慢慢养成好习惯。
因此，当卡内基学员都被要求作出承诺，承诺自己在某方面改善自我管理时，每个学员自然就会受到同辈的督促压力，又因为大家都必须回到教室做口头分享，每个学员的荣誉感自然促使他回去采取行动。一旦他行动起来，就会开始看到好结果，有好结果就会更喜欢自己，更满意自己有能力管理自己，不再需要有人不断督促。青少年开始觉得对自己更有掌控力，这不仅是一件很酷的事情，同时更表示自己长大了。
我们常常提醒家长，任何人在尝试新做法，养成新习惯时，都是比较没有把握的，也是心情比较矛盾的时候，因为改变总是带来不确定性，在怀疑中坚持下去并不容易。所以，除了卡内基教学小组及全班同学的影响，父母此时的适时肯定与增强也是至关重要的。只要孩子有一点点改进，就要立刻及时地赞赏他的努力，使他得到鼓舞，有力量继续努力下去。
人人都有自我提升的渴望，谁都希望被别人看得起，在父母、亲友、老师、同学面前能抬得起头来。其实，孩子比成人的自尊还脆弱，脸皮还更薄，他们可是很重面子的。卡内基就是掌握了这种人性深处想要得到肯定的渴望，而设计出青少年课程。只要让孩子开始感受成功的滋味，他的自信与自尊就会相对提升，这时在旁边的人，只要不打击他、诋毁他，而是顺势赞赏肯定，推动他更往上努力，他自己就会找到自动自发的力量了。
网络游戏之设计，原需极尽吸引之能事，希望玩家爱不释手、无法克制。这也表示，如果父母无法提供更大的吸引力，让孩子愿意在网络游戏中玩得有所节制，那么，这场比赛，父母就输定了。
可是，说难也不难。只要孩子能从家庭中得到足够的重视、接纳与了解，那么他就会有意愿，也会有意志力克制自己，回到正常的生活轨道上。
胡宇恒的妈妈分享道：“刚上初中的胡宇恒，常常闹情绪或爱抱怨，他觉得课业太紧了，都是主课，副科太少。在学校压力好大，没有什么乐趣，回家写作业时，更是问题一箩筐，搞得我也生起气来，又不知道怎么教导他才好。正烦恼时，决定先参加卡内基青少年情商与领导力班试试看，结果，也不知道怎么会发生这样的改变，宇恒学会调解自己的情绪了，学校回来不再像以前一样老喊累，写作业时也不再拖拖拉拉，因为开始得早，就不会写到很晚，反倒还有些时间可以轻松一下，玩会儿电脑再上床，心情也因为这种劳逸结合，而不再怨天尤人，同时学习效率也因此提高了。我特别高兴！”
天津的学员曹晏榕也分享：“上卡内基之前，看电视、玩电脑时总是停不下来。可是，现在我会在开始玩的时候，就给自己设定一个小时玩的时间。”因为是自己设定的，到时自己遵守了自己的规定，也就觉得更有成就感，这种成就感推动孩子，愿意更加强自我管理，成为良性循环的推动力。
怎么样才能让孩子有节制地玩网络游戏？并不是一个简单的问题，网络游戏上瘾或无节制，其实只是冰山露出海面的一个小角，水底下的大部分才是真正严重需要全力对付的问题。这样的回答，对于想寻求“立刻见效”式的解决方案的家长，当然难以满意。但是，养育孩子确实没有药到病除的速简办法，真是抱歉！
培养孩子处理问题与压力的能力
眼下备受宠爱的孩子，往往被剥夺了自行解决问题的机会。从出生之后，所有生活琐事都是父母或长辈代劳，自己几乎不用动手。
我们都知道，成熟的人掌握自己的人生幸福，也都听过：“决定人生幸福的，不是命运，而是抉择。”
当万事顺遂如意的时候，谁都觉得能对自己负责，有能力自己把人生处理得很美满。
可是，当一个人不能或不愿为自己人生负责时，通常都是遇到瓶颈或坠入谷底，或是诸事不顺的时候，在这个关键时刻，才能分辨一个人到底是否真的能为自己负责，还是只会把各种不顺遂推到各种理由上，给自己找出借口来开脱责任。可能是时运不济啦，遇人不淑啦，时机太差啦，金融危机啦，各式各样的理由，阻碍了自己为自己负责任。因为找借口实在是简单多了，也轻松多了，只可惜，也让人难有长进。
因此，只有当遇到压力与困难时，才是为自己负责的挑战时刻。如果有能力处理压力解决问题，那么，对自己负责也就易于贯彻了。
眼下备受宠爱的孩子，往往被剥夺了自行解决问题的机会。从出生之后，所有生活琐事都是父母或长辈代劳，自己几乎不用动手。当我们看到孩子手忙脚乱地穿一件衣服，或是总是系不好鞋带时，最应该做的不是立刻帮他做好，而是应该耐心教导并等待，然后让他学会自己处理，即使孩子做得不如父母又快又好，但是这些都是设法让孩子自己面对问题或困难的机会。生活中的小问题有能力处理得好，其实已经解决了人生中绝大部分的问题。因为，很多严重的问题，都是因为没有及早解决小问题，慢慢累积成为大问题的，并给人造成巨大的压力。
徐博华刚升上高中，就觉得离高考近了，他从小就喜欢建筑，一直梦想着考上最好的大学，现在就开始为考不上理想的大学而担忧，有时候连睡觉都不踏实。不过，暑假他上了父亲代为报名的卡内基训练班，其中有一个重要的部分，就是如何面对压力解决问题。博华对此很有领悟，他感悟到，未来尚未发生的事其实都不确定，唯一能够把握的其实只有今天，只有今天才是实实在在的。他决定采取卡内基克服压力金科玉律第一条原则：“活在今天的方格中”，只要努力做好当天该做的事，就会感到充实，也就离自己的目标近了一步。博华做到了立刻停止像过去那样无谓地忧虑，以积极的心态面对每一天的生活。他更进一步制定了一本计划手册，仔细规划每天甚至每一小时应该完成的任务。回想起以前那种折磨人的生活，博华发现新生活是如此充实，简直可以说是天壤之别。
李钟宇虽然才小学五年级，就在接受卡内基训练后的新学年开始时，每天早上以“一切由我开始”的格言，起床迎接新的一天。念过格言后，他要求自己想到3件事：（1)有成就感的事；（2)需要坚持不懈的事；（3)最快乐的事。这样开始一天新的生活，钟宇过得非常快乐，因为，他总是带着积极正向的心态，迎接每一天。这看似与解决问题与压力无关，其实，只要能拥有正向的心态，就是减少压力与问题的最佳措施。
戴尔·卡内基曾在他的名著《如何停止忧虑开创人生中》一书中，提到一个小故事，一棵高大的树木突然轰然倒下，这棵树已经活了400多年，历经数不清的雷电狂风依然屹立，那么，怎么会好端端地突然就倒了呢？人们很快地发现，原来这棵巨大的树木，已经被白蚁给蛀空了，促使这庞然大物倒下的，竟然只是随手可置之死地的小小白蚁，大家一时之间都觉得有点不可思议。生活中未被处理的问题与压力，就像白蚁一样，看似没有威胁性，长久的啃噬，却足以摧毁一个人的身心健康。
因此，父母要能及时教导孩子解决自己的问题，然后适时放手，给孩子练习解决问题的机会，这样，孩子才能从小学会面对问题，并拥有解决问题的自信。
郭盈欣就是一个很好的例子，她的小学六年，都是在美国和加拿大的学校度过的，回到国内上初中，需要适应的地方很多，除了整个全新的教育环境、体制以及生活方式之外，更大的挑战还在于国内的学习压力。就在这个时候，盈欣接受了卡内基培训，她更有自信地改变自己的态度，来积极适应改变。在学校里，盈欣曾经与同学发生过冲突，也受到过不公平的对待，盈欣都能坚强面对，父母曾经提议转学，但是盈欣相信自己可以克服这个适应的问题。通过她的努力，果然，同学们渐渐接受了她，一位曾经与她有过冲突的同学，现在还成了她的好朋友，家中同学聚会都会叫上盈欣。很显然，盈欣通过坚持及她在人际关系方面的努力，克服了各种压力，通过了这个考验，适应了全新的环境。这个成功的经验，将成为她未来面对问题与困难时最好的心理能量。盈欣的父母也表现得很有分寸，他们基本上能明白，盈欣需要自己去面对这个挑战，没有去代她解决问题。父母只是提出是否需要转学的选择，但并未代替盈欣作决定。当父母能分清楚什么是孩子本身需面对的问题，就已经掌握了教育及指导的关键。理想的爱，是让子女能勇敢地离开父母自行独立，而非依赖父母替自己作一切决定，出了问题再来怪罪父母。虽然父母一阵子难免觉得若有所失，觉得孩子似乎不再需要自己了。但不要着急！当孩子成人后，他们又会乐意再回到父母的身边，享受另一层次的成年亲子之乐。
通常，人们会羡慕有些人运气似乎总是特别好，倒霉的事很少发生在他们身上。其实，人们没有看到的是，所谓运气好的人，多半对困难持有较为积极的态度，正面迎向它，并主动设法解决它，避免困难变大成为真正的压力来源。因此，看来似乎没有碰过什么问题。
与之相反的另一类人，则总是抱怨自己运气不好，好像什么倒霉的事都会发生在自己身上，通常遇到问题时，他们很自然地怨天尤人、怪东怪西，就是不肯直接面对问题，设法寻找方法或资源，解决问题或起码降低压力。这种习惯常让问题有机会变大。
能对自己人生负责的人，就像冲浪者一样。冲浪者往往划着冲浪板，努力向外海划去，等待合适的浪头，当浪头来临时，立刻站上冲浪板开始乘浪御风而行。就像自我负责的人，能积极迎向挑战，主动解决问题，旁人看来顺利滑过了惊涛骇浪，只是运气好罢了。其实那都是不断练习的结果。一般人则通常对海浪一无所知，当海浪冲过来时，只能被浪头击倒，或被席卷而去。正如人们通常不了解压力的来源，无法正面面对挑战与问题，只有等着被席卷的命运，然后怪罪自己时运不济。
不管父母如何愿意负起保护孩子的责任来，孩子终究必须面对自己的人生，解决自己的问题与挑战，为自己负责，这都是父母无法越俎代庖的事。因此，能越早成为帮助孩子独立思考、拥有解决问题的能力，孩子就越能为自己的人生负责，适应各种社会变化，成为能够驾驭困难之浪的人，而非成为只能被困难击倒的人。
刘雨森数学成绩向来不理想，自己也怀疑有没有能力提高数学成绩，另一件看来不太相关的事，是雨森与同学在学校的交流也不主动。暑假父母送他接受卡内基训练，他的自信提高了，新学期进入高一，他一改常态，在新环境内采取主动与同学认识交流，也能更自在地表达自己的想法与观点。他的学校营造全英文的学习环境，对于雨森来说，本来应该是一个很大的挑战，但是，他却能很有自信地不被困难吓倒，而是将注意力集中在想办法解决问题上，找到中文教材来对照参考，加速初期的适应第二语文的时间，果然很快取得了傲人的成绩。用雨森自己的话来说，“我现在90%的注意力是放在解决问题上的，而不像以前，把注意力集中在问题本身上”。在这个事例中，可以看出来，自信的基础影响了一个人面对困难的态度。因此，我们在第一、二章中，特别强调自信的重要性。
只有畅通互信的亲子沟通，才能真正了解孩子所面对的困难，然后才能有效协助孩子面对问题，辅导他们设法解决问题，父母的陪伴及信任很重要，否则，很可能想要越俎代庖，或不信任孩子能处理而率先跳进去处理，剥夺了孩子学习的机会。
以下是一篇来自青少年毕业学员蔡智怡的分享，很能说明当面对问题时，能自我开导的重要性：
因为我是个女孩，所以感情也比较细腻，常能捕捉到旁人很细微的动作，并且自己作出解读。我们是南方人，家里人一直有重男轻女的观念。我常感觉，自己得到的关爱比弟弟少，有时候抱怨，有时候只是自己偷偷地掉泪。
妈妈总会放手，让我自己去做一些事，比如让我一个人搭车出门，即使所有人都夸赞我的独立，让妈妈省心，可是我的内心深处，却刚好需要妈妈更多的关怀，似乎她如果不放心我单独出门，就像比较关心我似的。
卡内基的最后一讲可以邀请来宾，班上同学都有家长出席，可是妈妈说前一天过于劳累，无法出席。我心里很失望，毕业短讲我谈的就是这个主题，以前的我会因为这种假想，而弄得自己很难过，但是我学到了要为自己负责，没想到这个短讲得到全班同学的欣赏，把选票投给了我这个“独立自主”的女孩，我因此得到了整个培训过程中唯一的一个最高成就奖，而且老师说这是一个非常重要的奖项。
我觉得自己看开了许多，我和弟弟都是父母生养的，没有理由她会不在乎我，母亲永远是最爱你的人，只不过爱的方式有所不同罢了！
如果不是那堂课，估计“妈妈不爱我”的错误想法会一直困扰我吧！感谢卡内基带给我的一切！
看得出来，对智怡来说，这是一个困扰许久的问题，相信也会带给她与母亲互动的压力，可是，受训的获益竟然是能够成熟地直面问题，并控制自己的态度与思考的方向，自己解决了这个心结，真让人以她为傲！
