帮助孩子养成终身学习的习惯
中国人常说：“授以鱼，不如授以渔”，这句话完全说明了，现代父母对孩子的引导方向。
创造有利学习的家庭氛围
我们要培养的是未来之子，只有设法打破其思想的限制，才能刺激创新。
曾经有一项研究指出：快乐学习的效果，比压力下学习要高出1.76倍。但是，看看我们的孩子课业如此繁重，实在谈不上能够快乐地学习。再加上学校班级人数众多，每一位老师面对众多学生，必须维持基本的秩序才能上课。所以，这个提供良好学习氛围的责任，还是由父母来努力比较合理。
著名的企管顾问专家大前研一，向来关心教育问题，不久前出版的《低智商社会》虽然是针对日本教育问题，但是也有其普世性。他认为未来的社会，是一个没有标准答案的世界，没有思考能力的人，恐怕不易生存。反观我们大部分的学校教育，仍旧是以填鸭、背记、考试为主，考试当然需要有标准答案，因此，学生学习无不以考上好学校为目的，以追求标准答案为结果，自然也就顾不上刺激独立思考的这个目的了。
这个责任目前恐怕只能由父母来承担了，亲子之间对于问题的沟通，应该通过数不清的平等对话、讨论以及无数次的尝试错误之后，才能一起“找到答案”。这个互动模式，不但有利学习，更有利于亲子互动。
正如第三章第二节所提到的“以问问题取代直接的要求”，其中提问的能力，就是父母创造学习的重要能力。父母过去所受的教育，早已习惯向子女提供解答，而非提出问题，因此，这种改变，对于现代父母来说是个新功课。首先，必须先改变的是“心态”，由于未来世界需要的是有创意的人，因此，我们对孩子的教育必须加强他的思考力，而非仅只记忆力。
因此，父母不能再以“答案提供者”自居，而要以“问题提供者”自居。
其实，孩子天生的好奇心，让他们本身就是很好的提问者，父母一定都有被孩子不断追问为什么，以致最后投降的经验。面对孩子从小的提问，父母要能咬紧牙根，即使知道答案，也最好不要先揭露，而是运用提问帮助孩子思考，或陪同他一起收集资料、分析状况、寻找答案。这样做，孩子学习到的，就不仅只是个标准答案，而是解决问题的过程与能力。
中国人常说：“授以鱼，不如授以渔”，这句话完全说明了，现代父母对孩子的引导方向。
最不适合促进学习的家庭气氛，莫过于“一言堂”了，权威的教育方式，使得父母高坐神坛不容挑战，这在农业时代是非常可行的，因为经过岁月的累积，长辈的智慧确实非常宝贵。可是，现代社会日新月异，父母真不敢说自己能无所不知，许多新科技指不定还得让孩子来教你使用呢！因此，父母为了维护自己的权威，不容许孩子提出不同想法与看法，也就关闭了亲子共同学习的大门，同时关闭了亲子更多互动的机会。
在创造开放包容的家庭学习氛围时，从事某些职业的父母常常需要更加留意。例如，很多担任教师或企业领导人的父母，在这方面可能反而比较具挑战性。因为，他们很容易把在工作上养成的沟通习惯，延伸到家庭中来。老师或主管回到家中，还是照样上演在学校或公司的管理众人的戏码，会给孩子带来很大的压力。尤其孩子在校面对老师，回家还是面对老师，那么，爸爸妈妈到底哪里去了？许多身为领导惯于发号施令的父母，对孩子也习惯用“我说了算”的沟通方式。如果自己不是有很强的自觉意识，提醒自己回到家应该进入亲子角色，就不可能创造有利学习的开放氛围。
有人开玩笑说，担任主管数十年的男人退休后，再无公文可批，十分失落，只好让太太把买菜购物单拿来批示，难怪日本女人会称这种退休男人为“巨大垃圾”。这样缺乏角色转换弹性的父母，很难在家中建立开放的氛围。据说荷兰人有一个传统，在外工作结束后回到家，一定要把皮鞋脱下来放在门外面，就是为了提醒自己家庭以外的事情，应该留在家门外面，不要带回家内角色混淆殃及无辜。当我们回到家中，就是进入了另一种身份，这个责任虽然也需要很多能力与技巧，但是更是以“爱”为出发点，是孩子成长的安乐窝。
苹果公司创始人乔布斯，曾就读美国里德学院，他的奇思妙想总是不断遭人嘲笑，他不但没有压抑自己，反倒选择辍学。2005年，乔布斯受邀在斯坦福大学毕业典礼上，向毕业生致辞时说：“不要被教条所束缚，那意味着只能被动地接受别人的思想成果。”我们要培养的是未来之子，只有设法打破其思想的限制，才能刺激创新。这是很难求之于拥有大量学生的学校教育的，而只有父母，有可能在家中尽量解开孩子思想的桎梏。
所以，父母越早走下神坛，与孩子共同探索、共同成长，不但双方轻松愉快，也是为孩子提供最有利的学习环境，以弥补学校教育之不足。
学习之门只能由内往外开
从事自己热爱的、觉得有价值的工作，人们才能得到满足感与成就感，只有乐于学习的孩子，才能确认自己的志趣，找到适合自己的工作全心投入，不随波逐流。
教育心理学家弗格森(Ferguson)曾说过：“学习是一扇由内往外开的门”，想象孩子的这一扇学习之门，门把手只安装在孩子的内心，外面根本就没有可以开门的把手，请问你将如何从外面打开这扇门？当然，你可以用暴力把门撞开或踹开，就此长驱直入，只不过，被强迫及蹂躏的学习心田中，真的还能生长出什么好庄稼吗？
众所周知，孩子有强烈的求知欲望，从出生就开始快速学习各种能力，会说话就会向父母提问“为什么”。曾几何时，人们却发现在校学生，大多数似乎失去了学习兴趣，整个12年的基本教育似乎只为了一个目的，就是进入重点名校，以保障未来的工作机会与生活条件。多数人从高校毕业后，很高兴终于可以丢掉课本了，再也不想拿起任何书本，对追求知识完全失去兴趣。求学，不但不能学会学习的方法，反倒彻底剥夺了学习的乐趣。其实，真正的学习早已告终，因为大家错把念书、考试当成了学习。我们以考试得高分的能力，取代了真正的学习能力。在企业界最为头疼的人才问题上，并不是现代年轻人中缺乏人才，而是他们不再有学习动机，无法举一反三，学习速度跟不上工作的变化与要求。
这个问题不只是中国有，英国教育界也在普遍探讨，为什么孩子缺乏学习兴趣，觉得课堂沉闷无趣。德国教育专家更大声呼吁，学校必须加强营造温馨的生活化、活动化课堂氛围，吸引孩子乐于学习。而这一切，都是为了帮助孩子找到“真正的学习兴趣”。孩子一年年不停地成长，可能等不及全面的教育改革，倒不如父母先开始由自己做起，设法帮助孩子自己打开学习之门，孩子才能尽早开始优质的终身学习。
我的女儿是一个能保持学习热忱的人。即使当年许多父母都让小孩从幼儿园，就开始学习写字或英语，有的家长甚至提早开始教授小一的课业。我们却觉得，小孩只要从游戏中快乐学习就可以了，因此女儿上小学时还不会写自己的名字。就因为她对小一课程一无所知，反而让她能保持兴趣，并且一路保持至今。她四年级进入小学资优班，初中全校第一名毕业，考入台北第一女中，台湾大学毕业后，申请到美国哈佛大学硕士班取得硕士学位，最后取得美国加州大学洛杉矶分校（UCLA）公共卫生博士学位。她上课时非常专心听讲，不懂就发问直到弄懂为止，很少带着疑惑回家的。除了学校功课之外，她的兴趣很广泛，从小绘画、长笛、捉昆虫、做标本，听的是伍佰（喜欢他的漂泊），看的是《红楼梦》。初高中时，她常常晚上做复习题做到半夜一两点，完全是自动自发的，我们只希望她能早点休息。她觉得求学生涯很有意思，因为追求知识与真理，是一件很有趣的事情，足以令人废寝忘食。成绩漂亮，不过是追求知识的必然结果，成绩本身从来就不是追求的目标。现在的她从事科学研究工作，虽然工作要求很高，可是她仍旧能够乐在其中，更认同其工作的价值。其实我很羡慕她，我自己觉得当年学习很痛苦，大学毕业后也不想再追求更高的学历，主要是再也不想在考试的压力下读书。
能够在求学时保持对学习的渴望，是一件很幸福的事。能够在离开校园之后，继续保持学习的兴致，那人生就更为丰富了。其实，从事自己热爱的、觉得有价值的工作，人们才能得到满足感与成就感，只有乐于学习的孩子，才能确认自己的志趣，找到适合自己的工作全心投入，不随波逐流。
孩子如何才愿意打开学习之门？又为什么有的孩子在打开后，却又关上了呢？
卡内基对青少年所作的调研显示，许多孩子反映某些科目成绩特别好，是因为该科目老师很好或喜欢该老师。相反的情况也同样发生。孩子常因讨厌老师，或觉得老师讨厌自己，从而讨厌该科目，甚至放弃学习。研究幼儿教育的学者甚至发表过一篇文章，探讨的主题是“孩子无法从不喜欢的人身上学习”。这种现象其实一直延伸到我们成人世界，虽然成年人比较理性，但是想从讨厌的人身上学习，还是很困难的。
可是，学习时，模仿比抗拒要来地轻松自然得多。同样的，良好的亲子关系，使得孩子因为喜欢父母而想直接自父母身上学习。中国人不是说“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”吗？如果亲子关系紧张，孩子觉得父母不喜欢自己，以至于自己也对父母心生不满。那么向父母学习，或与父母一起学习，就会成为一件很困难、很吃力的事了，他的学习之门就会慢慢关上了。
因此，在良好关系的前提下，父母可以诱导孩子打开心门，营造利于学习的家庭氛围，常常给孩子机会发问，用心聆听他的回答，顺着他的回答再做深度的探索，带动他求知的原始学习动机，渐渐地他就会体会到学习新事物的乐趣，在食髓知味的增强效果下，他的学习心门得以保持开放，才能自动自发地去探索、去学习，并因此终身受益。
卡内基亲子金科玉律第三条：
引发他人心中的渴望
第十六条：
让他觉得这个主意是他想到的
第二十五条：
用问问题取代直接的要求
功利心态是学习乐趣的杀手
教育制度无法说改就改，普通父母想不追求主流，就像螳臂当车。但是，父母还是可以调整自己的做法，让自己成为孩子学习的伙伴，不但孩子能够保持学习的兴趣，父母自身也能同时享受活到老，学到老的乐趣。
中国自改革开放以来，人们再次感受到创造机会及掌握机会的可行性，也因此，社会上弥漫着急功近利的风气，人人的焦躁写在脸上，科技尖子夜以继日地卖命工作，于是，我们也越来越常听到三四十岁的青壮年突然猝死，其原因多半与过劳脱不了干系。
“成功”两字已经彻底被滥用了，成功的定义似乎就是事业有成、出人头地、功成名就，再说得具体一点，就是收入丰渥、出入名车、享用名牌、身住豪宅。许多父母从小就灌输孩子这种狭隘的成功观念，甚至常常拿别人家孩子的所谓成功事例来刺激孩子。身为拥有数千年文化的中国人，也不能否认由于专制帝制与科举制度，中国人做学问总是离不开“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”的现实追求。在这种传统下，加上现代社会的快速发展，使得学习成为了一件再功利不过的事情。
那么，我们会因此而觉得比上一代人过得更为幸福了吗？2010年8月所举办的首届中国国际积极心理学大会上，主办方对于超过69 000人所参与的“中国城市压力调查”的结果显示90%的人常有孤独感，47%以上表示对生活满意度不高，有约19%的人直接表示对生活不满意。探讨结果是，社会发展中所带来的多方压力，使得国人不易拥有幸福的感觉。
只有一个宝贝孩子的现代父母，你会希望你的下一代还像你一样不幸福地度过整个人生吗？
当我们拥有的物质享受远比以前多的时候，我们的心灵却远比以前要空虚了。在功利的狂潮下，父母要有智慧地带领孩子追求心灵的平安快乐，实非易事。
成功（即使是功利的）也可以与快乐地学习不冲突，许多成功人士的初衷，都不是为了名利地位，他们只是很专注地把自己喜欢、擅长的事情做到极致，名利地位也就随之而来。如果以名利地位作为追求的目标，即使达到目标，也将会很快失去幸福感，因为马上面临的是登上峰顶的高处不胜寒，达到目标后，下一步呢？许多人就在成功的时刻却感到茫然失落，再也没有追求的目标了。失去了继续奋斗的动力，很多人无法坐享成功的喜悦，反倒坠入了失落的深渊。
与许多大学生谈话后，我有一个很深刻的印象，那就是很多人只知道自己不喜欢什么、不想做什么，却迷惘于未来到底要做什么。据中国2010年6月高等教育领域权威机构麦可思发布的《2010年就业蓝皮书》所示，38%的2009年高校毕业生在工作半年内离职，其中近九成是主动离职。因为第一份工作根本就是“捡到篮里就是菜”，不合志趣亦属正常。问题是辞职后，仍旧不知道想要做什么工作、过什么样的生活，这种完全的茫然才可怕。父母不愿正视孩子真正的兴趣，只是一味追逐学校成绩的排名，结果孩子的茫然不断延后发作，原以为考上高校人生从此平坦，未想到毕业时，就茫然不知道应该进入哪个行业，不满意第一份工作，辞职后还是一样茫然。因为，在其成长过程中，始终未能有机会真正解决其志趣问题，其茫然实属必然。
只有不断学习、不断改善，投入在自己真正的志趣中，才能长久得到快乐。自工作中所衍生的名利固然令人高兴，即使平凡度日，也会因为从事自己的志趣而感到满足，这绝对不是金钱所能买到的。许多体坛偶像，例如NBA的迈克尔·乔丹，即使事业达到顶峰，仍旧每天练习投篮数小时，高尔夫球名人老虎伍兹即使在比赛期间，仍旧练球，还练到练习场必须为他延长开放时间；顶尖的外科医生，一天练习以手指打结上千个，让他在缝合手术伤口时得以完美迅速；发明家爱迪生并非为了名利而做实验，在真正找到令电灯泡发光的材料之前，他用过约3 000种材料，人们认为他失败了3 000次，他却认为自己证明了其他约3 000种材料并不适合做电灯泡。这种不知疲倦的追求，才能给心灵带来真正的满足感，也才能给人带来真正的幸福感。
只有保持对世界的好奇与探索，维持学习的精神，才能让人的内心不致随着年龄同时老去。而这种探索与学习，原本就是与生俱来的。从孩子提出第一个“为什么”开始，父母的态度及引导，就决定了是鼓励，还是抹杀了孩子学习的兴趣。如果是后者，他们渐渐失去探索的兴趣，只对不需思考的游戏或活动保持热忱，在知性的追求上，父母在孩子尝试往外推开学习之门时，就不小心以粗暴的方式把它给关上了。最终，父母才发现，这扇门是无法从外面打开的。
一个人的学习意愿其实很难强迫，因此，父母一定要把握孩子先天的探索与学习欲望，设法保持并增强他学习的乐趣。如果我们再细心一点，就会发现婴儿的学习能力是最强的，一两岁之前，幼儿学会了各式各样令人惊奇的事物，举凡吃饭、走路、说话、画画等等。那时候的父母又是多么善于鼓励啊！宝宝坐起来了！宝宝会走路了！宝宝会叫妈妈了！宝宝今天画了一只小鸡，真像啊！然而，不知从何时开始，父母越来越少给予鼓励及肯定，孩子的学习变成了义务，成了一件呆板无趣的事，分数与排名不但夺走了单纯的学习快乐，还带来巨大的压力来源。
是的，教育制度无法说改就改，普通父母想不追求主流，就像螳臂当车。同时父母也怕牺牲了孩子进入社会的竞争力。但是，父母还是可以调整自己的做法，让自己成为孩子学习的伙伴，不但孩子能够保持学习的兴趣，父母自身也能同时享受活到老、学到老的乐趣。
每当暑期结束，学生返回校园，报纸上就不约而同地探讨起孩子“畏学”、“厌学”等话题，可见这些孩子不但失去了学习的兴趣，而是已经到了恐惧厌恶及逃避的地步。其中，当然不只是学习本身的压力，还有很多来自同学、老师的互动压力，这个部分，我们在人际关系的章节中探讨过。只是如果父母能在家中为孩子保留一个快乐学习的小天地，对于他们接受学校规范也将有所帮助。
时代变化过于快速，现代人无法免于终身学习，如果不能维持学习的乐趣，又如何将学习坚持终身呢？没有父母会愿意培养出“小时了了，大未必佳”的孩子，考虑到孩子长远的未来，父母亲帮助孩子保持学习的兴趣，也将成为一件不可逃避的责任。
要想在家中创造出乐在学习的环境，当然父母本身的态度与习惯是最为举足轻重的，身教永远重于言教，这是永远不变的教育真理。为了孩子，请重新点燃学习的热忱吧！作为成年人的好处是，现在你真的可以重拾过去不得不放弃的某项兴趣了，你可以与孩子一起练习乐器，而不只是逼迫他一个人去练琴。担心时间不够用吗？那么，就利用用餐时间吧！在饭桌上讨论话题，你也可以上网查找资料寻求解答，或者与孩子进行脑力激荡，请你保持开放的态度，不要坚持己见。
请记住，你的态度，决定了你的行为，而你的行为，则决定了孩子未来的幸福。
有一位卡内基青少年班的学员曾经这么描述卡内基的上课状况：“平时在学校上课时的不自在、犯困，以及老师不爽的脸色全都不存在了。在卡内基教室中，学员可以轻松随意地坐着，我在课室内精神抖擞，加上热心的学长及充满激情的老师。这里的一切，让我感受到原来课堂也可以这么美好！”
这位同学说得没错，学习本来就可以十分美好。如果，你真的无法为孩子积极开创快乐的学习环境，就请你起码尽量减少功利的心态，让他能保留一点学习的乐趣吧！
帮助孩子养成总结心得的习惯
思想终究是抽象的，用语言或文字，才能将如同空气般的思想用语言凝成水滴，以文字将其固化成美丽的水晶。经历了这个过程我们心中才能更清晰，而更能以自己的进步或心得作为未来发展的基础。
20多年前，我刚开始接受卡内基讲师培训时，在教学技巧中有一项重点是“作总结”的能力。当时还怀疑这个部分到底有什么价值，不就是带完了一项活动，或全班同学做完分享后，让大家谈谈有什么收获吗？对于每一节课中宝贵的时间分配，“作总结”却要占到一个相当的分量，当时不是非常理解。作为讲师，要在3.5小时内带完所有卡内基的教学内容，是一件很紧张的事情。可是，到了“作总结”的时候，却似乎有些冷场，或者问一句答一句，有一搭没一搭的，带不出什么精彩的观点，学员好像也少有翻然领悟的反应。
当我教学更有经验后，才更深入地体会到“作总结”对于学习这件事的重要性。我们的讲师培训师赵卜成说得好：“作总结，就像是为费力吹了半天的气球，打上一个结。如果不打结，就手一松，谁都知道后果会如何。”就课室内的学习经验来说，学员们练习各种活动时，就像是讲师很努力地通过现场指导(Coaching)吹出了一个大大的气球，如果此时不立即跟上一个扎实的总结，来固化收获，使学习效果结晶，那么，对于以逸待劳的学员来说，许多原本可以得到的学习体会，将如同被松开的气球，一切烟消云散，归于虚无。
后来，我更发现“作总结”绝非只是课堂内讲师的教学技巧而已。“作总结”的能力，可以发挥在任何学习的过程中，而且，不论是在正规教育或日常的学习中，更无论对象是3岁小儿或是工作经年的白领。不会或没有“作总结”习惯的人，学习效果及速度一定不如经常作总结者。
很多人也许会质疑说，总结学习的心得，自己在心里想一想就得了，何必还要说出来甚至写下来？首先，能在心里作总结，铁定比不在心里作总结好。不过，思想终究是抽象的，通常也是难以掌握的，并且又很容易忘记。用语言或文字，才能将如同空气般的思想，用语言凝成水滴，以文字将其固化成美丽的水晶。经历了这个过程，我们心中才能更清晰，并且由于留下了记录，而更能以自己的进步或心得，作为未来发展的基础。
新年订立新希望，在思考新希望甚至新计划之前，如果能够为逝去的一年先作个总结，就会更明了自己在过去一年中所完成以及所学习到的收获，这种回顾很能增强自己对人生正向的态度及信心，更是欣赏自己成就的一个机会。当我们对自己持有较为正向积极的感觉时，再来订立新目标与新计划，就会觉得充满信心，而且新的目标奠基于过去的发展，并非随手拈来，达成的机会也就随之升高了。
其实，用不着等一年才作一次总结，生日也是一个好机会，学期结束时、寒暑假结束时也都可以，这是亲子可以共同参与、令人振奋的活动。但是，家长切忌过早提出批评或判断，或者表现出失望的神态，这些杀风景的做法，很容易就会将想说真话的孩子吓回去，以后就知道只能捡父母爱听的说，完全失去了“作总结”的目的。
父母可以用很轻松的口吻开始提问：“暑假过去了，你觉得有什么值得回忆的事吗？”“为什么会想到它呢？”
“整个暑假中，你觉得最有收获的是什么事？”“可不可以再说得清晰一些？”
“我们全家寒假去了趟香港，你有什么想法或感觉？说来听听，这么想的原因是什么？”
父母也可以先以身作则，自己开始作个总结：“我在过去的一年中，觉得最大的进步就是减少了发脾气的次数，很抱歉，我还是不能完全不发脾气，但是我真的在努力控制自己，我想大概从以前每个月平均3次，减少到平均1次左右吧！这是我的情形，那么你过去的一年中，有什么让自己觉得满意的进步呢？”
父母更可以先替孩子作个总结：“我发现在这个暑假里，你的自我管理能力真的有很大的提升，现在你的作业都能按计划完成，玩电脑的时间好像很少超过一小时，真的很棒！我很高兴。你觉得自己暑假里还有什么重要的进步吗？”
请注意，总结的目的是从正向积极的角度切入，而不是秋后算账式的总检讨。只有放眼在进步及收获上，才能发展出开放安全的氛围。再说，作总结，虽然谈的都是过去已经发生的事，但是，真正的目的却是放眼未来。
许多人成年后，对于订立目标与计划完全失去了信心，因为失败的经验实在太多了，新年新希望已经变成了一个苦涩的笑话。但是在我的工作中，还是接触到很多成功人士，他们通过订立目标与计划，稳步迈向自己的成功。我发现他们对自己拥有充分的自信，可以在对过去的总结中，平和地看待自己完成与未完成的部分，将其作为订立新目标的参考。
作总结是一种思考的习惯，拥有此习惯的人，在参加各种活动、课程、会议、研讨会，甚至旅游、看电影都能作个总结。让自己加深对这件事的印象，更加深对自己的收获与体会的印象。因此，他们的学习效果，自然比起从来没有此种思考习惯的人，来得有效。否则人生很容易船过水无痕，一回首发现的是一片荒芜，没有留下任何脚印与痕迹，难道不觉得怅然吗？
青少年班学员杨九阳参加了卡内基训练后，寒假中把卡内基学习的每一讲，都作了总结，并且结合自己的学习情况，进行相应目标的设定，其中的一个目标就是，要和班主任及各科任课老师在开学后进行个别交流，增强相互了解。开学后，九阳真的按照计划，与各位老师进行交流与谈话。在与班主任交流时，班主任特别惊讶九阳的成长，他对九阳说：“一个寒假不见，你怎么会变得这么开朗，说话有逻辑了呢？”老师还主动给家长打了电话，对九阳的进步给予了很好的褒奖。
开发情商与软实力永不终止
打开你的心，点燃对于新事物、新能力的兴趣，采取行动改变自己，才能成为孩子的最佳典范，也才能带来亲子双方真正的双赢。
国内各大名校的管理学院企业管理硕士班（MBA）课程，一直不断在因应企业的需求而作出改革，增加了许多软性技能的开发课程，而“领导力开发”又是这些软技能中最为重要的课程。这是一个重要的教育发展方向，现代父母不可不知。
前文曾经提到过心理学家认为，一般人终其一生所能够运用、展现的能力，平均仅占15%~20%，这也表示每个人都有大概80%~85%的能力是未经开发的，有如冰山一样沉没于水中。我们人人具有如此巨大的潜能，却未能有效开发，致使人生中被许多无奈无解的问题所困，实在令人扼腕。如果能保持正确的学习方法与心态，我们可能会减少很多困扰，将人生过得更为丰富与充实，避免种种遗憾。这些潜能是非常广泛的各种能力，超过我们一般对于学习的狭隘看法。例如情绪智商，就是一种一直被忽视的潜能，许多软实力也是近几年的新宠儿。我们向来以为只有知识是学习的标的，而较少认识到态度与能力也是学习的目标。
当我们想到学习时，通常想到的是新科技、新方法、新知识等硬实力，世界现在变化之快，今天所学到的，可能明天就失效或者过时了。如果你注意有关饮食健康的知识，就会了解其推陈出新（或甚至自我矛盾）的速度。今天发布科学研究显示维生素C可以预防感冒，多多服用就能减少感冒机会或起码减轻感冒症状，过不了几天，可能又有另一篇研究报告说明维生素C对感冒症状毫无作用，令人不知所措。
情绪智商是一种重要的软实力，心理学家戈尔曼发现了这个能力对人生成功的重要性，并给它命了名。除了有了个新名词，情绪智商本身并非外来物。我们从小就一直在运用这些软能力而不自知。情绪智商的能力，不像硬能力可能过时或被推翻，它永远在影响着人们的生活，甚至整个人生。开发情绪智商正是对巨大潜能的一种开发，正因为没有人能穷其一生得以完全地开发这些能力，因此可以说是这一个人一辈子的功课。许多人来上卡内基训练，原本是想获取自我改善的新知识，结果发现关于开发软实力的新知识其实很少，就会感到很失望。因为接收新知识容易，但是，要把它内化成自己的态度与能力，就完全是另外一件事了。北京、天津的卡内基训练负责人赵卜成，在教授卡内基20多年后，对这个现象的体会最后浓缩为一句话：“知道不等于做到，只有真做到才是真知道”。与情商相关的知识，就如同《葵花宝典》一样可看、可读、可背，但是没有正确长久的练功，是不可能练成武林高手的。
另一项可以终身学习与改善的软实力是态度，很少人意识到在学习之前，还有一个重要的步骤，那就是学习的意愿与心态。因为，前文提到，学习是一扇由内往外开的门，旁人无法强迫，尤其是成人学习，只有自己可以要求自己。这些可以加强开发的态度包括积极、正向、热忱、乐观等等。
态度，还能决定我们是否觉得快乐，能否拥有幸福感。知足乐道的人，可能比功成名就的人幸福感更强。通常，我们会认为这就是与生俱来的个性，是“江山易改，本性难移”的本性。其实，这些都是态度所带来的结果。因此，大多数人虽然都知道个性即命运，却仍旧消极地认为除了认命，没有第二个选择。
这种观点，在接受过卡内基培训的人看来，可以证明绝大多数都是错误的。更不要说，青少年由于可塑性高，无论其态度与能力两方面，都可能产生巨大的改变。即使是成人，同样也会发生许多令人振奋的变化。许多原先只会吹毛求疵的家长在课程中学到，将负面心态转换为积极正向，立刻就能发现自己的孩子优点更多了，为什么以前就会视而不见呢？原先觉得自己倒霉透顶的一位新加坡女性学员，抱怨姥姥不疼，妈妈不爱，爱人又有了情人，一个人带着孩子日子难过。可是，她在卡内基课程中提升了自信，调整了态度，相信自己有能力走过人生的低谷。自助、人助然后天助，由于态度的转变，周围的人、事、物都发生了质变，形成了良性循环。后来，远在国外工作并有外遇的先生也不再要求离婚，反倒愿意斩断孽缘回到新加坡，与她开始新生活，她的人生也由黑白转变为彩色的。
戴尔·卡内基曾经说过：“热忱，是鲜为人知的成功秘诀。”热忱，就是人生态度的一种。许多人从来没有发现或认识到热忱的影响力，仍行尸走肉一般地过日子，做一天和尚撞一天钟。一旦在卡内基教室中，点燃了生活的热忱，原先毫无行动力的人，也开始采取行动，去做对自己有益但在过去却提不起劲儿的事，比如运动健身，或是开始接触心中一直向往却又不敢执行的事，比如自助旅游。
凡此种种，都证明了只要改变心态，人就能改变生活方式，仿佛打开了一扇新的窗户，看到了人生的另一道风景，于是也就提高了人生的满足感与幸福感。
学习让人保持一颗好奇探索的心，不论学什么都可以不断精进，永无终止，为人带来的乐趣，有助于保持人们的身心健康，起码在心态上能永葆青春。而对于软实力的不断追求，不但提升了自己的修为，更能造福身边的亲友。
我们当然希望自己的孩子不但能活得长久，并且能活得丰富。因此，能帮助孩子建立起终身学习的习惯，可以说是现代父母一份崭新的责任。
我们再三强调，对孩子最好的教育就是以身作则，所以，就从父母自身开始学习吧！打开你的心，点燃对于新事物、新能力的兴趣，采取行动改变自己（无论是从态度上，还是行为上），才能成为孩子的最佳典范，也才能带来亲子双方真正的双赢。
附录
青少年的困扰
我们从事卡内基培训工作已经超过20年，其中在大陆也已满10个年头。在这10年中，我们接触了许许多多的家长与青少年，了解到沟通与亲子关系深深地困扰着许多家庭。在提供家长与青少年的个别咨询服务中，我们更了解到大陆青少年的主要困扰。
能够真正了解他们心里到底在想些什么，什么令他困惑，什么令他欢喜，才能有针对性地辅导及培养孩子。家有青春期的孩子，即使父母有耐心提问，因为种种原因作梗，孩子未必有安全感据实回答，因此，父母常有不得军情的困扰。既然无法真正触碰孩子的内心，又怎能谈得上有效帮助他们走过困难的青春期？
这正是我们作为第三方咨询顾问可以提供协助的地方，有些孩子不想或不愿跟父母直接表达的想法，在专业的询问下，才愿意吐露出来。
多年来，我们从与青少年谈话中收集到许多他们的心声，现在整理出来以提供家长参考。让我们一起重视这些孩子的心声，并设法为孩子提出真正有效的引导。
1．与家长沟通方面
A. 父母的唠叨
面对家长的唠叨，生活琐事什么都管，几乎没有觉得不烦的，比如：多穿件衣服，多喝水，整天听到的都是“你要干吗，你要干吗，都是为你好啊”，好像孩子还只有3岁，也让孩子觉得自己什么都不行，自信从何而来？
孩子的期望
其实孩子心中不是不理解父母的关心，但是，总希望家长能对待他像个大朋友一样就好了。适时地训练他照顾自己的起居，让他觉得自己长大了，可以照顾自己了。
B. 父母的抱怨
父母什么事都能抱怨到孩子头上，比如，“我上班这么辛苦，还不是为了你！”“要不是为了你，我早就出国逍遥去了！”“大热天我还要到学校去接你，我容易吗？”把自己塑造成牺牲者，听得孩子觉得自己越来越罪孽深重，不但无法激起其责任心，有主见的孩子常会产生逆反心理，故意不去体谅父母原本的用心，甚至有人说出“你为什么要生我呢？”这样的话。
孩子的期望
有些事孩子不觉得那么重要，如果要抱怨还不如不要做算了。如果不想做晚饭，那么心平气和地在外面吃个简餐，胜过一面抱怨一面端出四菜一汤。
C. 父母不了解
孩子感兴趣的事，家长常常不能或不愿理解，常常在没有弄清楚状况前，第一反应就是否定或不准。孩子既然得不到理解，多半不想再和家长谈自己的事，其中包括对事情的感受及想法，比如：“同学都在看网络小说，如果自己不看，与朋友交流起来就没有共同话题，不但会被边缘化，更会担心交不上朋友。”父母对于新时代的新事物，例如网络游戏、网络小说、追星等，由于时代差异而不能接受，殊不知它们已经是孩子生活中的一部分。况且，孩子是成长生活在这个时代中，而非父母过去的时代中，因此老起冲突。
孩子的期望
父母也能花点时间了解并学习新事物，以便可以和孩子沟通讨论，并合理分析各种利弊。孩子其实很愿意接受引导，因为有时候他们自己也无力抗拒。如果父母只是一味排斥禁止，得不到孩子由衷的合作，更多的是口服心不服，并认为父母是老古董跟不上时代，根本没法跟他们讨论。
D. 父母爱攀比
把自己的孩子当成所有物般地与别人攀比，是非常打击孩子自尊心的。父母常挂在嘴边的是：“你看你们班的谁，成绩就比你好，谁又比你会和老师、同学处关系，谁又比你会说话。”总是拿别人的优点来对比自己孩子的弱点。父母的原始初衷，当然是希望刺激孩子能见贤思齐，但是结果往往是，孩子根本不爱回家跟父母谈到学校或同学的状况，以免给了父母去攀比的话题。
孩子的期望
有一位同学说的好：“要真说攀比，我还想拿父母和我同学的父母比呢，他们赚钱有那谁的爸多吗？车有人家的好吗？可是一家人这样跟人攀比多没意思，我只期望父母能多欣赏我身上的优点。”孩子没有不希望父母能以自己为荣的，他们生怕自己让父母在人前抬不起头来。
E.父母爱生气
父母在外工作的辛苦，常常因为在家乱发脾气、迁怒孩子，而在孩子心中抵消了原来体谅父母的心。很多父母在办公室受了委屈或是工作不顺，在外不能发泄，回到家中把家人当做出气筒，动辄骂人，原来允许孩子可以做的事，忽然因为父母心情不好就不让做了，弄得孩子无所适从，感觉动辄得咎，成为孩子控制情绪的反面教材。父母情绪控制不当，孩子很少能学习妥善管理自己的情绪。
孩子的期望
如果父母心中有事，希望能够先打声招呼，否则孩子觉得无端被骂，家中气氛很差，令人想要逃避，尤其父母在孩子面前争执，最令孩子难受，并产生厌烦的情绪，敏感一点的孩子会觉得自己很没用，帮不上忙，故而产生不安全感与罪恶感。
F. 让孩子出糗
有的时候，父母会在亲友面前揭露孩子的糗事，也许大人觉得讲讲没关系，事情也不大，开开玩笑，逗大家一乐罢了！但是，孩子，尤其是青少年期的孩子，自尊心很脆弱，常常会觉得受到打击。有的父母过于谦虚，非要贬低孩子，强调他的缺点，孩子会觉得在他人面前抬不起头来，加上多半都是熟人，不是亲戚就是老友，以后免不了还得见面，让孩子很尴尬，很难为情，自信自然受到损伤。
孩子的期望
每个孩子都是父母长辈捧在手掌心里长大的，从小在家里当个宝贝，为什么在亲友面前要矮人半截？孩子很不喜欢这种聚会时的压力，很多孩子也因此排斥与父母一同出席社交场合。其实，孩子跟大人没有差别，都希望在人前能够光鲜亮丽，是个值得肯定的年轻人。
G. 父母的口气
很多家长深信不用权威，就得不到孩子的尊敬，因此，常常不是喝令，就是斥责，很少好声好气对孩子说话的。更有语言能力强的父母会用嘲讽的口气挖苦或讥讽孩子的错误或弱点，孩子听来非常不是滋味，并解读为父母对他的不满及失望。口气，常常是沟通最大的误会起因。
孩子的期望
在学校学习辛苦了一天，真希望能够回到一个让人放松的家庭气氛中，父母不耐烦或不满的口气，令孩子神经紧张，压力倍增。即使有心事也不敢自找麻烦去问父母，还不如跟同学聊聊来得轻松。父母拙劣的口气，违背孩子对家庭的期望，往往在无意间将他们往家门外面推。
2.与老师沟通方面
A. 在课堂上回答问题，当自己的回答不是标准答案时，老师有时反问：“你怎么会有这样奇怪的想法？”或当众挖苦讽刺，有的青少年甚至因此不喜欢那位老师，进而不喜欢该学科。
B. 被老师点名上台作报告，对有些孩子来说是最可怕的时候，因为面对全班，觉得所有同学的目光都在看着自己，心里非常紧张。这种面对听众的恐惧，是很多孩子上学的噩梦。
C. 有时上课时不管如何努力就是无法集中注意力，听课时不断分心想着课间可以玩什么。
D. 有的孩子比较恐惧权威，因此很怕老师，不懂的部分不敢提问，有问题更不敢跟老师交流，常使得该科目学习效果不良。
E. 有些孩子个性容易紧张，各种大小考试的前晚，无论准备得多充分，还是紧张得睡不好觉。甚至在重要的考试前可能发生腹泻、腹痛、发烧等生理症状，无法前往应试。
3. 与同学沟通方面
A. 担心无法清楚表达自己的想法，同学不喜欢跟他说话，很想能拥有风趣的吸引力，能交到好朋友，可是自己却紧张木讷拙于言辞，常常只能做沉默的旁观者，不能发挥影响力。
B. 身材外表的自卑感，例如身材不够高却很想进篮球队，或太瘦常被人取笑，任何异于常人的特征都有可能成为同学嘲笑的对象，令人很难堪，有时甚至会不想去上学。
C. 有的同学在小学成绩优异、出类拔萃，进入优秀的中学后，由于同学素质普遍提高，自己不再能像以前一样名列前茅，成为同学的崇拜对象，从而产生严重的失落感，自信一落千丈，有的甚至对学习失去兴趣。由于害怕失败，情愿不再付出努力，生怕努力后，无法面对即使努力了还不成功的难堪现实。有的甚至不肯上学，不得不休学在家。
D. 有时因为成绩优异而当上班长，但是，由于缺乏领导力，在协调同学或班委做事时极不顺利，得不到其他同学的配合。只能用老师的名义去压制，或用命令的口吻指使同学，无法赢得全班的尊重与支持，又担心同学因此疏远他，不喜欢他了，甚至不得不辞去了班长的头衔。这种挫败的经验影响孩子不再有自信地与人互动，当然以后更不敢再竞选班干部，以至丧失了培育领导力的机会。
E. 有的同学由于个性非常平和，自信不足，过于害怕冲突，总是当老好人，结果常被人利用其善良而欺负他，以致与同学关系紧张。加上家长认为他很软弱，这个标签让他更没有勇气去突破自我。
