我的女儿曾经这么说过：“你生我，养我，可是却像朋友一般对待我！”她似乎觉得由于生育之恩，我理应高高在上，不容置疑。可是我自己愿意从神坛走下来，因为，我不要那种距离。如果人生是一趟火车旅行，作为父母，我们早了几站登车，孩子晚几站上车，有缘身处同一个车厢，甚至比邻而坐，对于生命中掠过的种种景象，可以一路互动交流，对我来说，就是最为美妙的经历了。
不批评，不责备，不抱怨——父母自信的特征
爱抱怨的人，其实也不是真的爱抱怨，而是因为本身无力掌控局势，对于自己没有足够的成熟与自信，所以总是用负面的态度观看这个世界与周围的人。
一看到这个标题，相信很多家长的直接反应就是：怎么可能？那还要不要教育孩子了？其实，批评、责备、抱怨是每个人都自然会做的事，就像天生的一样。但是，仔细回想起来，就会发现这三种行为所带来的功效其实很差，反倒常常造成许多的不快与误解。因此，批评责备都需要有方法与技巧，至于抱怨，那就免了吧！这么多年来，我发现抱怨除了坏事外，还真看不出它对人际关系产生过什么积极的意义。
我有理由这么说，因为我自己就是在批评、责备、抱怨中长大的。我母亲的健康状况不佳，父亲经常出差在外，家中只有我们母女两人，不但冷清而且没有安全感。父母在1947年因为工作原因到了台湾，家中亲人全部都在家乡，我们在台湾没有任何亲戚，他们又只得我一个女儿。一家三口就这样单薄地生活着。
在从事卡内基培训工作多年以后，我才发觉爱抱怨的人，其实也不是真的爱抱怨，而是因为本身无力掌控局势，对于自己没有足够的成熟与自信，所以总是用负面的态度观看这个世界与周围的人。母亲对诸事的不满，恰恰反映出她内心深处对自己的不满。关键其实在于其不自觉，她如果对自己能有更深入地了解，并且愿意采取行动改善，其实是大有可为的。不过在她那个年代，自我改善以及辅导培训都尤为欠缺。因此，她也就成了自己抱怨的受害者。
1. 不批评
戴尔·卡内基把这一点列为金科玉律三十条原则的第一条第一点，是有原因的。因为绝大多数的消极批评都是无效的，只能伤害相互间的感情，破坏人际关系的建立。然而，积极建设性、有意义的批评是必要的，并且是领导力的一种技巧，以后我们会谈到如何有效地提出批评。
国内有一位卡内基“青少年情商与领导力训练班”的学员，课后回来分享道：“以前吃完晚饭，我想看会儿电视，每次看不了多久，爸爸就要说：‘快去做功课，就知道看电视！’我总是觉得很烦，有时候不理他继续看，心情不好时干脆顶回去：‘我现在愿意看！’爸爸其实也没辙，我还不是看到自己觉得爽了，才自己回房去做功课。”其实，这位爸爸的做法，是我们每一个做父母的人，都常常会犯的毛病。我们随意地提出批评，至于对方接不接受，我们也没有好办法。有时候，因为没有效，所以，更是反复地批评，变成没有效果的唠叨。人人都可以预期，这种完全无效的表达只能导致失去尊严，因为孩子很快就发现不听你的，你也不能拿他怎么样。这种批评到底有什么意义呢？由于人们很少关心说话的效果，只是顺着自己的性子去说，因此，往往带来很多不良的后果，孩子觉得你说不出什么有趣或有营养的话来，久而久之，就根本懒得跟你说话，反而拉远了彼此的距离。当然，那位学员接受过训练后，比较能够体会爸爸的用心，会很成熟地先跟爸爸说：“我看20分钟把这个节目看完，就去做功课。”父女二人才不致每晚都搞得不愉快。
最近，我养了一只金毛犬，开始关切训练狗的问题，发现狗虽然不能了解人类语言的内涵，但是完全可以因为语气而明白你的要求。最有意思的是，驯犬师驯狗的基本理念不是驯狗本身，而是训练狗的主人。他们要求狗主在给命令时绝对不要重复。例如最简单的训练狗坐下，只能说一次“坐下”，绝不重复第二次，然后等着它对这个命令作出反应，一旦做对了，立即给予奖励。可是，我发现我训练狗时，却倾向每次都说上好几遍，如果它没有立即反应，我会很想马上再说一次，而这样是不好的，因为狗马上发现它可以不理你第一次给的命令，你给指令的效果就大打折扣了。其实它不是没听见，只是正在琢磨要不要服从。从这个训练过程中，我体会到人们在平常沟通时是多么不重视效果，即使产生不可思议的误解，人们还是很少关注提升沟通成效的问题……
因此，要批评就要设法找出有效的方式，无效的批评不如不做，起码可以避免招孩子厌烦，而失去对孩子的影响力。
2. 不责备
这个部分也不能只照字面望文生义，因为，孩子行为有偏差时，父母有责任给予教育，责备是教育方式的一种。但是，我们不要忘了，每个人在被责备时，就像任何动物受到攻击时的反应一样，也就是其自信最为脆弱的时候，如果处置不当，对方只能有两种本能的反应，不是起而反抗，就是退而逃走，这两种反应，都不利于通过错误而学习。这也是很多父母的困扰，责备过了还是再犯，随着错误的升级，有时父母觉得不得不用体罚的方式，来加深孩子的记忆。可是，所有教育心理学家几乎都不赞成采用体罚。这种连训练动物时都不建议采用的方式，要说能对万物之灵的人类产生真正的功效，其过程想必十分惨烈。
因此，责备就像批评一样，是有方法与技巧的。但是无效的责备，就像无效的批评一样，不值得鼓励。
3. 不抱怨
我在新加坡担任卡内基训练区域负责人时，认识一位新加坡的学员，她是一位年过半百的母亲，儿子为她代缴学费，希望她来接受卡内基训练。她的先生去世得早，自己一个人辛苦地把儿子抚养成人，儿子结婚成家后自然住在一起。这位母亲感到自己一生最重大的责任已经完成，应该可以享受平静的晚年了。可是，她却发现自己对儿子媳妇越来越不满，在她等待一整天后，他们下班回家吃饭，却尽快吃完晚餐，就双双躲到房里去了，还是剩她一个人在客厅面对电视，连个说话的人都没有。她有时不由感到火气上升，这个不孝的儿子，铁定是被媳妇教坏了，自己的命真是苦极了。这种痛苦令她常辗转反侧夜不成眠，日子看似平静却越来越难熬，可是又不知如何改善自己的困境与痛苦。既然儿子愿意出钱，她就出来上卡内基课程，不但可以结交新朋友消磨时间，也看看自己的问题到底出在哪儿。
卡内基人际关系第一条金科玉律就是：“不批评，不责备，不抱怨”，她开始有意识地发现自己的日常谈话，听起来总像是在抱怨。“今天太热了，我去买菜，买了你们爱吃的鸡翅，还有芒果、西瓜，重得差点提不回来，简直把我累坏了，回来半天都休息不过来，又到了要帮你们做晚饭的时候，厨房里真的很热……”“为了帮你们收快递邮件，害得我不敢睡午觉，等了半天也不来，我在摇椅上打盹，快递到下午4点多才来，唉，真是……”“怎么啦？我煮的鱼汤不好喝吗？你们都不喝，明天我又要吃剩的，鱼汤过夜腥味很重哎！老叫我吃剩菜……”她还真不觉得自己是在抱怨，说的不都是实情吗？难道跟自己最亲近的人讲讲心里话有什么不对吗？她简直要可怜起自己来了。
但是，既然交了学费上课，还是按照课程要求试试看吧！她要求自己别在饭桌上谈自己这些不怎么愉快的经验，反正也都是些小事，并尝试问问儿子媳妇，在外面工作一天发生了什么事，没想到他们倒有不少话要说，他们下桌的时间延后了，开始主动帮忙收拾善后，渐渐也不再急着进房去了，有时还一块儿看会儿电视，陪着她有说有笑的。她相当意外，但是就别提心中有多高兴了。
能像这位母亲，已经50多岁还愿意出来接受培训的人真的少之又少，虽是儿子付学费，但是她想要改善现况的决心及勇气，仍是十分值得嘉许。
抱怨，真的算得上是人际关系的毒药，要爱一位常抱怨的人是困难的，甚至是痛苦的，这里面包括了恩情似海的伟大父母亲。能够真正以有效的沟通方式，取代批评、责备、抱怨的应该是自信情商健康的父母，他们相信自己能用积极正向的方式来面对问题、处理问题。
不批评，不责备，不抱怨是改善亲子关系的第一步！因此，会引起自己抱怨的事，就尽量不要勉强自己做吧！要是真做了，就尽量别抱怨吧！有了这种健康的心态，才能继续探讨亲子沟通，否则，沟通气氛总是不对，后果堪虑！
卡内基亲子金科玉律第一条：
不批评，不责备，不抱怨
一个拥抱胜过千言万语——父母表达感情的自信
有时候一个简单的拥抱，所能传达的感情是无法言传的。其中包括对他全心全意的爱意、呵护、接纳、支持与包容，拥抱有时远胜过千言万语，当然更胜过数不清的唠叨与批评。
在孩子幼小的时候，即使连最含蓄、最不擅长表达感情的父母，也能够毫不迟疑地表达对孩子的爱意与亲昵。心理学家的实验证明，缺少拥抱的婴儿，即使食物充足，也很难身心健康地成长。
奇怪的是，当孩子渐渐长大，很多父母就觉得，再像以前一样拥抱孩子似乎有所不妥，甚至连牵握孩子的手，拍拍孩子的肩膀都越来越不自然。当然，很多青少年期的男孩可能为了证明自己很男人，故意远离这些他觉得很婆妈的行为。可是，在与家人相处时，男孩也同样喜欢亲人之间的肢体接触。
我父亲去世时，我16岁，正是不大不小的年纪，而父亲尚未满50岁，他很不甘心就此离开这个世界吧，因此也没有交代任何遗言。在他弥留的病榻旁，母亲与我沉默地陪在他旁边，直到他平静地呼出最后一口气。虽然不能说是没有心理准备，但还是一片茫然，我呆呆地顺着墙滑坐到地上，母亲叫我呼唤爸爸，说他还能听得到，但是，我发不出声来。这时一位平时来往较为密切的长辈来看望爸爸，一进病房就把我从地上拉起来，让我坐到椅子上，紧紧环抱住我。我的眼泪悄悄流下，他就那么抱着我相当长的一段时间，什么安慰话也没有说，但我却终生难忘。当时给予我最大安慰的，就是这个无言的拥抱。
孩子在青春期，总想寻求心理上的独立。他有时自己觉得生理上似乎已成熟了，可是心理上又缺乏智慧与历练，似乎还没有成熟，想要独立而未能独立。在这个极为尴尬、连自己也搞不定自己的时候，有时候一个简单的拥抱，所能传达的感情是无法言传的。其中包括对他全心全意的爱意、呵护、接纳、支持与包容，拥抱有时远胜过千言万语，当然更胜过数不清的唠叨与批评。真的，没有比深深的拥抱更具有疗效的了，也没有比拥抱更能传递爱意的了。
有一天晚上，我在台北家中，忽然接到一通电话，居然是警察打来的，说是他们抽查了一家电动游戏店，在里面逮到一批初中学生，全部带回警局去了，我儿子也是其中之一。儿子是去上晚间辅导课的，怎么会在电玩店里被逮？从来只有作奸犯科的坏人，才会被送到警察局，我这个优良公民向来很少跟警察打交道的，儿子竟然被警察抓去了，简直太可怕了。我心惊胆战地立刻开车到派出所，一进门看到沿墙站着一长溜儿初中生，个个神情尴尬，儿子一看到我，露出很愧疚的眼神。办理了一些必要的手续后，我把儿子领出了派出所，我既惊吓又难过儿子做出这种明知不该做的愚蠢之举，还没来得及责备他，那不争气的眼泪却夺眶而出，他忽然把我拥入怀中（他那时已经比我高了，并且平常看不起我们家人抱来抱去的行径），向我道歉并表示他以后不会再做这等蠢事。我们做了一次很坦诚的谈话，他完全能体会我的关切，也完全了解自己行为的误差。我们彼此之间的信任反而因此得到了增强。
我在网上看到这么一个“每天抱我一分钟”的小故事，很有意思：
一对小两口生过孩子之后，他们开始了分床而居的生活。白天工作疲惫，晚上应付孩子，渐渐地二人之间的谈话越来越少。
女人首先意识到了他们之间潜伏的危机，一天，她对男人说：“我有个郑重的要求。”
“什么要求？”男人漫不经心地问。
“每天抱我一分钟。”女人说。
男人看了女人一眼，笑了：“有必要吗？”
“我提出了这个要求，就证明十分有必要，你发出了这个疑问，就证明更有必要。”
“情在心里，何必表达！”
“当初你要是不表达，我们就不可能结婚。”
“当初是当初，现在感情不是更深沉了吗？”
“不表达未必就是深沉，表达了也未必就是矫情。”
于是两人吵了起来，最后，为了能早些平息战争上床休息，男人妥协了。
他走到床边，抱了女人一分钟，笑道：“你这个虚荣的家伙。”
“每个女人都会对爱情虚荣的。”她说。
此后每一天，他都会抽个时间抱她一会儿。渐渐地，两人的关系充满了一种新的和谐。在每天拥抱的时候，虽然两人常常什么也不说，但这种沉默与未拥抱时的沉默，在情境与意味上有着天壤之别。
拥抱，真是一种无声的爱的语言。
怪不得两年前，“免费拥抱”（Free Hugs）活动在澳洲发起之后，一下子就感染了全世界。只见有人站在街头，举着“免费拥抱”的牌子，愿意被拥抱的人只要走过去，就能接受一个大大的拥抱。有人说那些举着牌子的人，自己才是渴望被拥抱的人，他们希望从陌生路人的身上得到心灵的慰藉。
心理学家丹尼尔·戈尔曼（Daniel Goleman）更在《社交商》（Social Intelligence）一书中描述过一个感人的故事：
一个3岁的小女孩心情不好，对来看她的叔叔发脾气。
小女孩说：“我讨厌你！”
叔叔微笑着反应：“可是我爱你。”
小女孩又说：“我讨厌你！”声音变大，而且斩钉截铁。
叔叔却更温柔地回答：“我还是爱你。”
小女孩大喊：“我讨厌你！”
叔叔说：“没关系，我还是爱你。”并张开双臂，把小女孩搂住。
小女孩终于软化：“我也爱你。”整个人投入叔叔的怀抱。
多生动的描述啊！
几乎可以看见那小女孩由娇嗔的小魔鬼，变成温柔的小绵羊。真正打开她心房的，则是那双伸出的臂膀和紧紧的拥抱，语言则显得十分苍白。
人，天生喜欢拥抱。小娃娃哭，除了饿、要吃，就是没有安全感，要抱抱。几曾见过不要大人抱抱的娃娃？那拥抱除了是娃娃对爱的渴望，也表现了他自己对人的爱。
“抱抱”对孩子真是太重要了，据心理学家研究：常被抱的孩子，就像常被母兽舔舐的幼兽，因为总觉得妈妈在身边，有安全感，吃得多，长得又快又壮。
连放在保温箱里照顾的早产儿，虽然不能被带出来拥抱，也需要护理人员伸手进去抚摸他的身体。最新的研究甚至发现，在襁褓期间常被拥抱的娃娃，脑神经的发育更好。长大之后，常表现得更为乐观亲和。
父母如果能够开始努力试着在家中推动“拥抱运动”，不但夫妻之间多拥抱，孩子也会因为感到父母感情稳定而更有安全感。常给孩子拥抱，更是再三保证不论孩子行为上有时多么令人生气，但你还是爱他的，这种不断的再保证，给予孩子极大的信心，去面对外面世界的挑战，就像他随时可以得到充电一样。
顺便想在此一提的是，对老年父母的拥抱更是重要。医学进步，人类平均寿命大幅提高，表示人人都要面对年老的父母需要照顾。除了生活起居上的照顾，我们中国人也由于不习惯而很少拥抱父母。研究显示身体接触、拥抱、抚摸、亲脸等行为，都能有效降低血压，甚至提高血液中的血红素，表示体内含氧量提高，氧气本身不但可以补充生理所需，甚至可以促进组织再生，成效惊人！因此，拥抱是一个有益于身心的行为。
照顾孤独老人的养老院，发现了与动物收容所合作的好处。如能定期将受过训练的狗狗送到养老院，让老人可以抚摸拥抱它们，长期下来，喜欢接触狗的老人，生活态度明显变得更积极正向，甚至寿命也活得比较长。
所以，现代父母与孩子相处的时间远比以前要少得多，即使在一起也有很多各自的工作必须完成，在这种先天条件不足的前提下，身体接触的价值就越发凸显出来。父母可以温暖地拍拍孩子的肩背，看着孩子的眼睛轻抚脸庞，走在路上有时可以牵着手或是勾肩搭背，有意义的场合给孩子一个大大的“熊抱”（把对方全身揽入怀中），你会发现，与孩子一对一的关系在无意中大为增强，孩子可以完全感受到你对他的爱，足以弥补父母有时无意中对孩子的不耐烦或轻忽。这样一举数得的行动，作为父母亲的我们实在没有理由这么吝啬。
美国有许多研究结果显示，在家庭中得不到完全接纳的孩子，很容易投向任何伸开双臂接纳他们的人，不论那个人的动机用意是否正当。很多研究者发现帮派组织对孩子的吸引力，仅仅在于他们能像哥儿们样地互拍肩膀、称兄道弟、休戚与共，这种相互接纳包容的气氛，比起他在家中不断被批评贬损，何者对他更有吸引力，自是一目了然。
以未婚妈妈、男女关系随便的人作为研究对象的许多研究，也发现其实那些人所追求的，并不是露水姻缘或性行为本身，他们迫切渴望得到的，是被拥抱抚摸时那种被爱的感觉，而性行为只是为了得到这种感觉所必须付出的代价。代价即便如此高昂，也不能阻止内心空虚、渴望被爱以致铤而走险。想想真是可怜可悲！如果父母在家中能够提供充足的爱，只要通过接触与语言来表达原本就存在的爱，有许多不幸就可以避免，许多社会问题也可以减少。
但是，从来不习惯以拥抱来表达感情的人，可能真的会觉得很为难。就像前面所举的《社交商》一书中拥抱生气小女孩的例子，父母如果没有足够健康的自信，往往会跟孩子较劲生起气来。这样，当然不可能有效处理孩子任性的情绪，也没有能力在不自信的情况下，还能坚持拥抱孩子。所以，父母要能有健康的自信，才能看穿孩子表面的吵闹，理解他真正的心理需要，懂得如何有效处理。
拥有自信后，了解拥抱具有重要价值的份上，你可以把它当做一项新的技能来开始练习。
卡内基金科玉律中的第五条是“经常微笑”，就像拥抱一样，这是一个看来没有学问，却扮演着人际关系重要角色的润滑剂。对许多人而言，微笑是一件轻而易举的动作，但是信不信由你，很多人却没有办法自然轻松地微笑，有人觉得向陌生人微笑很困难，也有人觉得向熟识者微笑更困难。但是在卡内基的戴尔班中，有一位从事保险业的主管，长相严肃，从来不笑，长久不笑的结果，使他自觉笑起来比哭还难看。他虽然很关心同仁与下属，大家还是很怕他，中午大家呼朋引伴出去吃中饭，从来没有人会来问他要不要一起去。这让他内心很受伤，他决定要采取行动扭转颓势，因此，他的讲师要求他订立人际关系目标时，他就以同事为对象，并集中努力于“经常微笑”这一条原则上。前几天进办公室前，他无论怎么努力都还是笑不出来，对自己失望的情绪日渐升高，到了第五天，想到要回到课堂口头分享运用结果，不得不硬起头皮深吸一口气做出微笑的样子，推门进入办公室，这个不自然的微笑引起了众人的注意，大家都觉得他今天怪怪的，他自己也特别别扭。不过，既然起了头，接下来几天他仍旧鼓起勇气继续练习，直到他回到课堂报告时，还觉得不太自然。不过，3个月课程的努力，加上他回来担任学长的锻炼，他终于改变了自己在同事与下属心中的形象，成为内外相符的亲切主管，这是他受训最主要的收获。
拥抱就像微笑一样，是一种行动，因此，也绝对可以经过练习而习惯成自然。
任何人想要改变行为习惯总是觉得很困难，但是我们要有信心相信这是可为的。如果你的孩子还小，你本来就常常拥抱抚摸他，那就提醒自己，不要因为孩子渐长而减少甚至避免了这些亲密的接触。虽然青少年时期的男孩，会表现出逃避或厌烦的样子，其实，他的心中还是很受用的。建议有意避开众人，特别是在他的同学面前。亲密的身体接触，在无声中传达着父母对他的完全接纳与喜爱，这是永远不会嫌多的。再往远一点看，这就是帮助他度过叛逆期最重要的后盾，因为父母对他的全心接纳，并以他是成年人的心态与他相处，令他找不到什么必须叛逆的理由，直至成人，他就会自然地、有自信地运用肢体动作表达自己对亲人的爱意，帮助他成为一个更好的丈夫/妻子与父亲/母亲，这不是父母所能给予孩子的最佳祝福吗？
如果你的孩子已经处于青春期，身体接触可能会让他们觉得很不适应，那种感觉很陌生，虽然大家血浓于水，可是已经不习惯相互触碰的感觉了。医学研究显示人体内500万条触觉神经的1/3都集中于双手，双手的触觉传达了许多不需言语的信息。既然我们对此非常敏感，因此，可以先从手的接触开始。
我的母亲70岁开始接受我的拥抱，我相信三四十岁的中年人，没有任何借口不能改变！
今天，就是现在，行动起来吧！放下手中的书，站起身来，看看周围有谁，就上前给他一个拥抱，最少也拍拍他的肩背，当然也可以亲亲他的脸。受者也许会吓了一跳，以为你吃错了药，不要担心他们的反应，他们只是在掩饰自己的不惯罢了！只要你持续做下去，奇妙的事多半会发生在你的爱人（可能会开始为你做早餐）、你的孩子（发现他较少跟你犟嘴了），以及你的长辈（也许他的抱怨减少了）身上。
我祝福你享受表达爱意的自信，享受美妙的拥抱！
好父母用不着是超人——接纳自己缺点的自信
很多没有自信承认自己错误的父母，反倒由于心怀歉疚，又不知如何处理，或用溺爱弥补，或自行将行为合理化，于是，逐渐累积成为情绪上的负担。日后在别的事情上作出令人难解的反应，把亲子互动复杂化。
我们都知道没有人是完美的，可是，在孩子全心信任的眼神下，要承认自己不完美却也不容易。我记得女儿小学时上家政课，带回来一些布块要做一件围裙。由于工作非常忙碌，我是个糟糕的家庭主妇，做家事只求效率，只要有饭菜下肚、家里基本维持清洁就可以了，不一定要非常整齐。晚上盖在身上的棉被，早上起床就不要浪费时间去叠了，身为公司的副总，职务繁忙，家中又有两个幼子，加上高堂身体欠佳，常常需要请假照顾家中老小，一天24小时恨不得某处能生出几小时，才能完成一天的各项任务。当时的我，从事卡内基培训工作，深知时间管理的重要性，因此，心中常有各种事务的优先顺序表。帮女儿完成家政作业排不上重要事项，因此，我先是要她自己去搞定，当然她一个八九岁的小孩确实搞不定。在她的全心期盼下，我不得不挑灯夜战做围裙。原本欠佳的手艺加上急于交差的心态，第二天女儿看到她得带这个成品去交给老师，十分失望与为难。
不能满足她当时心中对我的期盼，其实我也小有遗憾，但是，早点儿让她对我的美好幻想破灭了，也未尝不是一件好事。终究，她得接受她的母亲不够能干，有很多事其他同学的妈妈铁定做得比我更好。但是重点是，希望她慢慢不再把自己的妈妈去和同学的妈妈比较，就像我也从不把她跟其他孩子相比一样。
其实，孩子很早就知道了父母绝非超人，幻想也许破灭得早了点儿，但是时间点本来就不好控制，迟早要面对的事，我倒不想延长他们的妄想。
围裙成绩果真不怎样，女儿说了其他同学妈妈的作品多么出色，试图引发我不尽责的罪恶感。真奇怪，人似乎生来就知道可以借助罪恶感，来达到对自己利益的最大化。由于我的母亲擅长制造罪恶感，因此我对这种游戏可说知之甚详，当下“打了一套太极”，就把这给推了回去。对不起，你妈的家事就是见不得人！
既然已经早早在孩子心中脱下了超人装，承认自己有许多不懂的事及做不好的事，甚至承认自己犯了错误，事情就变得容易多了。否则，随着孩子日渐懂事，你的光环越晚褪除，孩子越觉得受了骗，越容易对你产生不满。在那个当下，父母反而觉得更难承认自己的不足与错误，觉得自己必须端起架子以维持尊严，否则可能会赔上孩子对自己的尊敬。
其实，孩子总是成熟得比我们想象得更快、更早些，特别是现代科技助长了孩子从小就经由各种渠道，接受许多的刺激与轰炸，他们的认知发展比上一代，甚至比10年前、5年前都来得更快。因此，现在的一代，并非如以前所定义的10年为一代，现在可能3年、5年就算一代了。看看高科技产品的一代是多么短，就可以想象“一代”的定义将越来越短。
这表示父母过去所受的教育，到孩子这一代就有很多已经过时了。很多过去花费大量时间背记、考试的知识，现在可能只沦为一条信息而已，随便上网就能查找到，完全不再有背记的必要。新的电脑运用程式、奥数，父母有时根本帮不上忙。现代的父母需要更高的情商，要判断什么是不变的，什么是永变的。
希腊哲人苏格拉底曾经说过一句名言：“我唯一知道的事，就是我什么都不知道。”考虑到他当时的生存年代，不能不彻底折服于他的先知先觉。我们现代人真的可以承认不知道的远比知道的多。今天所学的知识，大部分明天都不再管用了。
当然，这不表示我们可以不学习或停止学习，刚好相反，我们需要不断学习才能让自己发挥价值。而犯错只不过是学习过程中必然发生的一个历程，我们实在不用过于介意。能容许自己在合理的范畴内犯错的父母，才能容忍孩子犯错，并能教导孩子如何从错误中学习，这是现代父母必须具备的一种能力。
我自己是在痛苦的状况下，才体会到这点的。我成长在20世纪六七十年代。父亲受过大学教育，比较开放一点，但是在我真正能认识他之前就去世了。母亲也接受过高中教育，但是她的人生在23岁时被连根拔起，随着父亲移居台湾，从此除了父亲及我以外，再无其他任何亲人。作为独生女的母亲，她兢兢业业地独自挑起养育的责任，按照直觉以及过去对上一辈印象中的记忆，扮演着母亲的角色。长达十几年的岁月，她是在不断努力做人（想再生个男孩）与不断的失望中度过的。母亲这个角色对她毋宁是苦多甜少吧？以至于一直到我四五十岁，每次我的生日，她都不忘提醒我说那是她的受难日。
当时的母亲非常重视自己的权威与尊严，为了维护这份做母亲的架势，她情愿牺牲更为美好的母女互动。有一次我放学回家，一进门就感觉到气氛凝若冰霜，她寒着脸坐在摇椅上，忽然一个本子朝着我的脸摔过来，掉到地上，她骂道：“给你请个家教，你还嫌累呢！”原来那是我在日记上写的词句。由于每日通车上学来回要两个多小时，回家吃完饭已经7点多了，还有家教要来，他走后再写作业，实在不胜负荷。但是，母亲不觉得小孩日记有什么不能看的，更不觉得小孩也会有自己的感觉想要表达。因此，她也自然不觉得自己做错了什么。但是，虽然我当时只有12岁，心中却非常不服气。这不过让我学到了口服心不服，不要把自己心中真正的感觉与想法表达出来，因为那样是不安全的。我也学会了只说她想听的话，把心事留给自己甚至要好的同学，我开始自己一个人去看牙医（用积存的零用钱），因为蛀牙必须抽神经（当时还没有根管治疗），其实很痛很可怕，可是我情愿一个人面对，也不想有一个唠叨责备的母亲陪同在旁。我们母女之间的这种距离，至今仍令我深深地感到遗憾。
父母从不承认自己也会犯错，孩子也就失去了学习的典范。我们变得很怕犯错，不管是在学校里，还是成人后在工作场所。在权威教养下长大的孩子，都很难面对错误。因为我们从小就没有看过父母好好承认过自己的错误，更不要提道歉了。好不容易等自己长大了，为什么该轮到我们来承认错误呢？犯错成了一件见不得人、无法原谅的事，承认错误就更丢脸了。
不过，就算我们是在那样的环境下长大成人，不表示我们日后应该重蹈父母这方面的覆辙，因为，时代变了。现代父母身为孩子的榜样，最好的教育方法就是以身作则。只有接受、承认自己的错误，并立即道歉，才能让孩子对于犯错有正确的认识，体会犯错并不会减损自己本身的价值。我们人人都会在行为上犯错，重点是如何从错误中学习，并尽快向受到伤害的人表示歉意。没有比这更有意义的家庭教育了。
下次当你一时冲动不能控制，也许是因为从办公室带回来的坏情绪，而对孩子发了脾气，甚至口出恶言，没有关系！等自己平静一点，就要当面向孩子承认自己的不对，可以说：“我刚才不应该那样说你，其实我今天情绪不好，因为公司里出了一点状况，那当然不是你的错，妈妈很抱歉！”你的孩子不但不会轻视你，减少对你的尊敬，刚好相反，他会学习到大人也是凡人，也会犯错，而犯错并没有那么可怕，只要发觉自己做错了，能立即道歉，请求别人的原谅，同时从错误中总结经验，让自己走向成熟，这才是真正有自信的表现。
很多没有自信承认自己错误的父母，反倒由于心怀歉疚，又不知如何处理，或用溺爱弥补，或自行将行为合理化，于是，逐渐累积成为情绪上的负担。日后在别的事情上作出令人难解的反应，把亲子互动复杂化。只有人类才有的爱恨交织的情绪，通常都是由于对于犯错的不当处置引发的。因此，培养勇于承认错误的自信，正是父母的必修功课。
我的女儿曾经这么说过：“你生我，养我，可是却像朋友一般对待我！”她似乎觉得由于生育之恩，我理应高高在上，不容置疑。可是我自己愿意从神坛走下来，因为，我不要那种距离。如果人生是一趟火车旅行，作为父母，我们早了几站登车，孩子晚几站上车，有缘身处同一个车厢，甚至比邻而坐，对于生命中掠过的种种景象可以一路互动交流，对我来说，就是最为美妙的经历了。
努力做最好的自己——对生命美好本质的信心
鲁钝的我起码挣扎了十几年，才能慢慢体会自己的人生只有自己可以掌握、可以修复，纵然充满各种挑战与困难，生命本质还是非常美好的。
父亲为我取了单名一个“真”字，受到名字的影响，我向来也是以“真诚”自豪，觉得自己总能要求自己以本色示人，不需逢迎拍马，如果真话可能伤及他人的自尊或感情，我选择不说或委婉地说，也不愿说假话。其实，我发现很多人都觉得不论别人感觉如何，自己也应该把真实的感觉表达出来，很多人认为自己是“一根肠子通到底”的直肠子，或是“肚里藏不住话”的坦白人，甚至是“有什么，说什么”的痛快人，有别于其他小肚鸡肠、心中藏着诡计的有心眼儿的人，甚至“刀子口，豆腐心”在中国社会里都是值得称赞的一种现象。但是话说出去有没有达到你所期望的结果，那完全是另外一件事。
迪克·摩高（Dick Morgal）先生是我卡内基职业生涯中的一位职场导师，在开始从事卡内基工作的初期，我常常像许多人一样为此深感困扰。如果不能开心地做自己，想怎么说就怎么说，那么再多的方法与技巧又有什么意义呢？又能给人带来什么幸福？我以此问题，求教于从事卡内基工作20多年的他。他的回答是：“当然应该做自己！可是要做最好的自己！”这句话在20年前，着实令我有醍醐灌顶、豁然开朗的感觉。是啊！随意地做自己，率性地做自己，只要自己高兴就好，爱骂人就骂人，想打人就打人，做这样的“自己”好吗？自己就真的只是如此吗？自己会开心吗？
20世纪90年代，卡内基夫人多萝西·卡内基(Dorothy Carnegie)当时身体还很硬朗，出席过很多次卡内基世界年会，大家猜测她的年龄应该超过85了（当然这是个最大的秘密，没有人真正确知）。看她穿着高跟鞋，神采奕奕地上台讲话实在是一大激励。她说过：“如果人际关系只是关于人与人之间的喜厌好恶，那么我明天就可以结束卡内基的事业。”因为，人际关系应该能超越个人的偏见、成见、直觉、好恶，以追求互动的最佳结果——双赢。为了追求双赢的人际关系，一个人不可能只是单纯地、无意识地顺着自己的直觉与人互动，还认为只有这样才真实。事实上，良好的人际关系要求的是，更有意识地做更好的自己。这在亲子关系上尤为正确。
人人都难忘恋爱的感觉，尤其是初恋。因为，在初恋中，我们多么在意自己在对方心中的印象啊！为了在自己喜欢的人面前表现更好的自己，我们无不从内至外打点一新，在一起时更是全心全意地关注着对方，不漏掉对方的每一句话、每一个眼神、每一个小动作。也就是在恋爱中，我们的注意力全部放在对方身上，有趣的是，当我们真正关注对方时，就是在做较好的自己，我们好到连自己都陶醉甚至感动了，因此，谁不喜欢谈恋爱或回味恋爱的感觉呢？
我们往往把自己一天最为精华的时段以及身心状况，都奉献给了工作。因为，我们深知顾客、同事、下属与老板的重要性。由于工作本身的结果导向，我甚至常常会在重要的谈话前，预先设想自己希望此次谈话能够达到什么预期结果，要达到所需的结果必须如何起承转合，甚至沙盘演练对方的反应，再设想如何处理其各种反应，以期引导谈话方向，并能得到预期结果。这些用心设计的沟通，常常带来工作方面的成功经验，即使不能尽如人意，也因为有意识地作过准备，事后可以进行检讨改进，推动后续沟通或其他的互动方式。
多么可惜，回到家中，我们无不精疲力竭，并觉得既然都是自己人，何必那么费事费心特意与孩子沟通？甚至有人认为这样会不会太虚假了？就还是随意做自己好了！别闹了！谁回家还有力气做最好的自己？
这种在工作场合中，有意识地表现出自己较好的一面，一回到家中，则停止一切努力，听任自己回复原状，就像恋爱中的男女一旦结了婚，就各自回复原形，完全是同一回事。
为了什么，我们把比较好的一面给了外人？难道不是自己的爱人及孩子，才更值得我们做最好的自己吗？再说，又为了什么，我们不能常常保持自己更好的一面，把它变成一种行为习惯呢？我们根本不需要碰到顾客才认真聆听，与老板开会才仔细揣摩上意，我们完全可以同样用心地聆听我们的爱人及孩子，揣摩或感受他们的想法及感觉，难道他们不值得吗？
在传统家教下成长的我，经常被批评、被责备、被抱怨，造成我个性非常内向拘谨。我在外地上大学，放假坐火车回家5小时的车程，我常常饿着肚子回家，旁人无不大快朵颐吃着各式食物，我越看越饿，就是不好意思拿出准备的干粮在陌生人面前果腹，更不敢大声吆喝小贩买个盒饭来痛痛快快地吃个饱。下车时，我再一次对自己感到失望，知道自己未能挣脱束缚，那种对自己不满的感觉实在令人挫折，我知道自己应该可以活得更自在，我相信自己有更好的一面未被发掘。
虽然身为批评抱怨的受害者，可是，我渐渐发现自己也不自觉地批评、抱怨着许多身边的人与事。就算由于内向，我无法像我妈对我那样，毫无顾忌地发泄情绪，但是，我心中却总是抱着负面的心态。最可怕的是不敢伤害他人，只有伤害自己，我常常会认为自己很倒霉，也常常收集（当然是无意识的）自己所遭遇的各种不顺利的事件，包括久等公交车不来这种小事，来证明自己是个衰运上身的人。我高中、大学都在外地求学，住在学生宿舍里，我老是发牢骚，常令室友听不下去。我的同寝室好友就常常企图说服我，对于人生的不幸，如果能采用接受的态度，而不是抱怨的态度，一切就会有所转机。但是，当时的我心思苦涩，确实无法参透，为什么同龄朋友中只有我父亲早逝，与多病的寡母相依为命？在20郎当岁的青春岁月中，谁不是海阔天空，正打算振翅高飞呢？鲁钝的我起码挣扎了十几年，到开始卡内基工作后，才能慢慢体会自己的人生只有自己可以掌握、可以修复，纵然充满各种挑战与困难，生命本质还是非常美好的。
其实，人生中谁没有磕磕碰碰的？只要相信每个人都有自我提升的能力，不断要求自己成为更好的自己。这种信念可以帮助父母整理自己的过去，在与孩子的互动上，能够有意识地发挥自己个性中的优点，即使成长岁月中曾经受过伤害，也能发挥自我修复的力量，将过去痛苦的沙粒磨亮为温润的珍珠，成为亲子互动中宝贵的参考经验，而不要重复过去的模式，制造同样的痛苦。
父母能努力做最好的自己，才能帮助孩子发展出他最好的自己。
卡内基亲子金科玉律第三条：
引发他人心中的渴望
第十九条：
诉诸崇高的动机
享受与孩子快乐相处——容许享乐的信心
对于苍白成长的独生女妈妈来说，孩子的童年如同我的二度童年，我非常珍惜这第二次机会。因此，这些在一般成人眼中可能很幼稚的事情，我都像孩子们一样认真对待。
有一次，我陪女儿去参加一场儿童才艺比赛，每人做一项主办单位所指定的项目，以及一项自由发挥的作品。现场的参赛儿童多是母亲陪同，少数几位父亲点缀其间，每人领来材料后，就开始在预计时间内完成一幅图画。许多家长在旁边不时指点孩子如何如何，我可能是少数静静坐在旁边欣赏女儿绘画的家长，可能我的艺术才气不如女儿，她从小就能画什么像什么，（姥姥说的，听得出来灌了水！)但是她向来信心十足，意发笔至，似乎确实颇为轻松就能完成画作。看着她稚气的脸蛋，透着十分专注的神情，浓密弯长的睫毛下是一双灵慧的眼睛，双眉因为用心而略略有点颦蹙，显露出与年龄不相符的严肃，认真地在纸张上努力着。画的是一幅她心目中理想的台北市美景，如果入围，她会有机会向评审老师当面说明画中的含义。我的心中充满柔情与感恩，在那个周六的下午，我能有这个难得的机会，陪着她专注地画画。
其实，带她来参加比赛，只不过是给她创造一些经验罢了。既然我们没有患得患失，只求她在当下能表现自己最好的能力，因此，我们两人颇为轻松，完全没有其他家长的殷切期盼，反倒更能从此次活动中得到乐趣，收获不是她后来得到的佳作奖状，而是我们两人的共同回忆，我发现即使亲如母女，看似每天生活在一起，但是真正能在回忆中发光的点并不一定很多，我当时就觉得应该更努力地创造更多美好的共同回忆，虽然后来大家的回忆点不尽相同，但是，共同的话题还是可以增加不少。
