《幸福爱：从新手到高手的爱情修习课（出版书）》
作者：杨冰阳
内容简介：
懂话术的女人幸福一阵子，懂心术的女人幸福一辈子。本书传授杨冰阳Ayawawa独门爱情心法，它处处充满智慧又醍醐灌顶的点拨，为每一个深受感情困扰的女性打开心结，帮助我们实现幸福最大利益化。
我们无法控制油然而生的好感，但我们可以用理智调整自己的爱情观，了解什么是爱，为什么我们需要爱，爱会在什么条件下产生，怎样让别人爱上自己，怎样避免深深爱上那些容易给自己带来伤害的对象，爱上哪些人可以给自己和后代带来最大的幸福，如何在长择中收获幸福婚姻……而这些，就是这本书将要告诉你的，关于爱的奥秘。
愿每个女孩都有爱人的能力和对幸福的信念；懂得爱，跟谁相爱都幸福。
目录
新版序懂得爱，和谁相爱都幸福
原版序女性的最佳选择
PART ONE 等爱来？女人最贵的是青春！
是谁，误了你的青春
不扔掉鸡肋，哪能吃到鸡翅
难道真要等到66岁才初吻
喜宝预备军
为爱找一条起跑线
当爱情遭遇“砝码门”
远离loser的“人生指南”
女人应该被宠爱，也应该宠爱男人
PART TWO 男人是女人的情商培训基地
有一种爱叫作敬而远之
警惕那些感情仙人掌
珍惜生命，远离恋爱养成型游戏专家
在错误的时间遇见谁都是错
铁公鸡的爱情价值多少
不解风情的男人要不要
谈恋爱是做乘法，不是做加法
当我们爱上大叔
婚姻不是选择题
要嫁给男人还是嫁给生活
爱情从来没有死胡同
PUA识别指南
PUA体验篇：拒绝街头搭讪吧
PUA实战篇：面对一直打压你的人
PART THERE 利用性别优势建立吸引，成为它最爱的那个人
真爱你的人，也会爱你的素颜
想得到好男人，要学会藏住好身材
提防极品男，从身边做起
恋爱和学手艺一样，都是年轻时应该做的事
哪类女孩最容易遭受被背叛的痛苦
仰望是一种很累的姿势
处不处女又怎样
当“性福”与“爱情”背道而驰
爱的替身不是你
PART FOUR 完美伴侣都是训练出来的
学会给“表白”披上外衣
完美爱情的约法三章
没恋爱过的女生，怎样把握和男生交往的度
你以为这世界上有几个女王？
男人的单身保质期有多长
你还在犹豫？别人在冲刺
逼婚的最高手段
等你拔腿要走了，他才会着急扑上来
PART FIVE 二人世界里的多人纷争
爱情中的贪心如同玩火
分手仪式要不要
甩啦，甩啦，甩了他
闺密的支持并不是你的救生艇
总是戒不掉他
他的前女友回来了
学会给感情翻页
分手时，做性价比最高的选择
9级地震的情感危机
防火防盗防闺密
双拳PK四手
PART SIX 围城里的婚姻保卫战
有一种想不到受不了，叫出轨
在离婚的边缘如何聪明止损
所有的“不上心”都源于“太放心”
没有共鸣的婚姻要不要走下去
嘴狠只会招来心狠
怀孕时如何避免老公出轨
进一步是婚姻，退一步是分手
老公喜欢看美女，多半是你的责任
新版序懂得爱，和谁相爱都幸福
2009年编订这本书的时候，我给它起名叫《恋爱厚黑学》。
顾名思义，我是想借这本书尽可能多地教会女孩子们爱情中的心术和奥秘，让她们能够在情路上一帆风顺，平稳安妥。
转眼几年时间过去，再回头翻阅自己当年的文字，就像是走近了一面明亮的镜子，让我得以惊奇地亲见自己身上天翻地覆的改变。
这种改变既是时间的沉淀，也是境遇的变迁。
彼时我年轻无畏、快人快语，行文直抒胸臆；而现在，我更倾向以字为药，为人疗情伤、治妄念。
彼时我新婚甜蜜，二人世界，生活自在快活；而现在，我和先生已经为人父母，孕育出一双宝贝儿女。
当然，和这些文风笔性、外在境遇的细微变化相比，改变更为深刻的，是我的心态。
比如，当年我曾在本书初版的序中赫然写道，“这个世界从来没有男女平等这回事”“我自己就并不想作为一个女人生活在现今社会”等等，现今看来，不禁让自己哑然失笑。
这真的是我曾经的想法吗？那如今这个沉浸在女性身份中，幸福满足得不可自拔的自己，又是怎么一回事呢？
其实，如果倒退数年的话，我也和大多数女人一样，在成熟的道路上彷徨，在情感的世界里一面困惑一面探索……
我也曾同样地诉苦，抱怨过——
做女人好难，如果我是个男人就好了……
重男轻女真是太不公平了！
为什么只有女人的事业有天花板？
为什么只有女人要十月怀胎辛苦生育？
……
为什么？
这些质问看似底气十足、满是道理，让人觉得愤愤不平；但是如果换个看问题的角度和思考的方向，结果会如何呢？
——做女人的确好难，但是只要想嫁，女人永远嫁得掉；男人想娶就一定娶得到吗？当然不是。
——重男轻女不公平？如果你未来丈夫的家里是一男一女，你希望谁更受宠呢？如果所有的父母都重男轻女，所有的女人就都能找到比自己优秀的丈夫，这时你愿不愿意呢？
——女人的事业有天花板，但是女人进可攻退可守，辞职不干回家还有老公养；男人可以辞职回家找老婆，让老婆养自己吗？
——女人需要十月怀胎，但是她想生就能生，还能保证孩子的亲生性；男人为了繁衍后代竭力求偶，最后还必须承受对后嗣血统本能的疑虑和不安。
这样想来，你觉得男女公平吗？确实是太不公平了——做女人实在是太幸运太幸福的一件事了！
我必须要说：如果有来生，我还想做女人。
那些被我们忽略已久的女性先天性别优势，一旦你能够发现并认清，你就能发自内心地接纳、热爱自己的性别，并且为自己的女性身份感到愉悦和满足。
同时，如果你能尊重两性差异，展示出自己独特的女性魅力，你就能享受到女性身份带给你的源源不断的好处。
当然，成为最好的自己，只是拥有理想爱情的第一步，接下来你要做的，是选择正确的爱人。
如何才能收获正确的爱人，很多人说要看缘分，很多人说要顺其自然。
其实，爱情就像身材一样，是具有可控性的，只是控制的方式太复杂，过程太艰苦，所以很多人喜欢说顺其自然罢了。
告诉你可以顺其自然的有两种人：一种是天资很好，她们不必努力就能拥有爱情或好身材；还有一种是已经自暴自弃，亦不希望别人拥有美好。
但正常来说，方式正确的付出和回报是成正比的；你只有努力付出，才能换来你期望中的回报。
付出的正确方法究竟是什么呢？择偶的重要标准又有哪些？关于这些问题，我在这本书里都做了详细的阐述。
同时令我欣慰的是，即使今日再去回顾当时书中所写的理论、观点和方法，它们都仍然是正确的（虽然也许不尽完美），它们历久弥新，都经受住了时间的敲打和实践的检验。
比如：不主动的男人就是不够爱你，女人的黄金择偶期禁不起挥霍，女人不能主动追求男人，黄金钻石单身汉身上一定有你不知道的硬伤，男人需要被崇拜，不要高攀比你优秀太多的男人，等等。
这些道理我六年前就已经总结成书，然后又不断地完善、细化、解释、科普，以便让更多的女孩受益。
很多人都以为，一定要在爱情里摸爬滚打、遍体鳞伤，才能学会爱。
殊不知恋爱和手艺一样，都是应该在年轻时就潜心学习的技能；情感的理论和方法，也和人类其他的技能一样，需要通过不断地观察、学习、研究和摸索，才能融会贯通形成自己的体系并合理运用。
谁说一定要先跌倒才能跑得快？谁说一定要先溺水才能学会游泳？谁说一定要先头破血流才能学会自卫？谁说一定要先把青春喂狗才能遇见良人？
严格来说，这本书的内容、理论和方法，其实已经大大地超出了写作时我的年龄和阅历。但是我们都知道，生命和知识的“深度”，并不是完全由“长度”决定的。
对我而言，书是我的精神食粮，阅读是我最重要、最快捷的学习方法；通过广泛、深入、大量的阅读，我不断地修炼自己的情商和爱商，提炼出对大家最有帮助的核心理论和重点方法。
在亲身受益于阅读的伟大作用后，我更加清楚一本正确、有效的情感指导书，对于成长中的即将体味爱情的女孩的重要作用。
现在市面上有很多关于两性情感的书籍，但其中的很多理论和说法往往会让人看了摸不着头脑，辨不清含义，更别提实际应用了。比如我们可能会在很多情感书籍中看到这样的说法：“男人希望自己被女人需要，女人希望自己被男人保护；男人渴望双赢，女人渴望自己为男人做出牺牲；男人爱撒谎，女人爱哭泣；男人爱独处，女人爱唠叨；男人因性而爱，女人因爱而性；男人害怕被女人束缚，女人总想束缚男人；男人在洞穴里，女人在深井里……”
像这些繁复冗长、晦涩难记、看得懂却理解不了的东西，我想说：从现在开始忘掉它们吧，咱们大脑不是用来记这么多没用的劳什子的，就算勉强记住了咱们也理解不了，就算理解了咱们也运用不了。死记硬背公式是没有任何意义的，咱们要的是理解记忆、灵活运用。
而在我的书里，我希望提供给大家的是爱情的生物本质、普遍规律、实用方法和阳光能量。
我希望你能认识到，爱情远比你想象中的复杂，却也比你惧怕的简单；爱情远比你幻想中的现实，却也比你逃避的美好。
正确地认识和理解爱，你才能收获到最适合你的感情，这也许是你作为女孩，成长中必经的、最重要的一课。
如果能够从心而语、化字成书，在这个过程中伴你一程，将是我最大的荣幸。
你要相信，爱情虽然是人类与生俱来的本能，但同时也是一种能力，是可以理智系统地来学习的。而且，学习爱、学会爱，并不会对爱的感知和愉悦造成一丝一毫的损害，想象一下你见到优秀异性时那种怦然心动的感觉吧，它不会因为你心存理智就消失。
我们虽然无法控制油然而生的好感，但我们可以用理智调整自己的爱情观，了解什么是爱，为什么我们需要爱，爱会在什么条件下产生，怎样让别人爱上自己，怎样避免深深爱上那些容易给自己带来伤害的对象，爱上哪些人可以给自己和后代带来最大的幸福。
而这些，就是我想通过这本书告诉给所有姑娘的——关于爱的奥秘。
这本书可能并不是我所有著作里，理论体系最成熟、最完善的一部，但一定是最真诚、最鲜活、最直接、最有趣的一部，它记录了我的成长、蜕变，是我人生中不可重复、不可替代、不可磨灭的印记。
借由这本书，你可以看见我的心路历程和成长轨迹，里面封印着我的青春时光，住着一个二十几岁的我，和你一样，在奋力追逐自己梦想中的爱情和生活。
很高兴二十几岁的我，可以通过这本书，与你相遇。
让我们一起时光倒流，回到原点，携手重走一遍这条成长的道路。
愿你与我一样，仍怀抱初心，满含热情，拥有勇气，渴求蜕变。
愿你与我一样，有爱人的能力和对幸福的信念。
懂得爱，跟谁相爱都幸福。
谨以此书，作为每一个女孩情感道路上必经的成长礼，献予你。
原版序女性的最佳选择
一次去北戴河旅行，归途中一同行女孩内急，说要上厕所。
当时天已黑，司机听到后面的传话，就把车停到一黑墙处让对方下去。
结果众人大笑，说：“是女孩要上厕所，不是男孩。”
结果大巴又开了好一会儿，终于找到厕所时女孩已憋得脸都红了……
我想说的是，这个世界从来没有男女平等这回事。（系作者早年观点）
我很讨厌那些整天鼓吹“性是公平的”“对于双方都是享受”“谁也不亏欠谁”这种论调的人，这些都是不怀好意的男人和缺心眼的女人才会讲的话。
男人的爱和性能够分开，因为他们是目前社会中的既得利益者，不用承担舆论的巨大压力，不用承担怀胎十月的痛苦，不用承担生育子女的重担；女人能分开吗？
且不说女性在性交中传染上疾病的可能性是男性的2～4倍，且不说女性会面临妇科病的困扰而男人永远平安无事，就是避孕套的失败率还有1%呢。
朋友曾经对其他人介绍说我是女权主义者，我非常严肃地告诉大家我不是，而且永远不会是。因为我永远不认为男女平等，所以也不会像女权主义者那样去争取所谓的平等。
争取，根本就是不平等的社会才会出现的产物。在一个不平等的社会去争取平等，那不是缘木求鱼的事情吗？
要学会怎样在一个不平等的社会争取让自己的利益最大化，这是一个有理智的人应该做的，或者说，是一个有理智的女人应该做的。
之前看过一本批判达尔文的书，里面提到“适者生存”的同义反复定义：什么是“适者”，就是最适合生存的那一部分，而那部分既然是最适合生存的，那这套理论岂不成了废话？
以我的理解，达尔文的意思是：适者应该是最能调节自己顺应大溜的那部分。
譬如说，我自己就并不想作为一个女人生活在现今社会（系作者早年观点），但这无法选择，于是我会选择顺应这个男权社会的运作法则，努力赢得每个人的尊重，但不勉强。
什么叫勉强呢？我之前做过一期节目，两个女嘉宾都长得很不错，事业也很成功，其中一位认为，男女在工作上是没有性别之分的，女人也该像男人那么卖力，完全中性化；另外一位却认为，男女本来就有区别，所以在工作分配上更应该顺应规律。
不避讳地说，前者就是勉强。
并非事业成功的女性都是“女强人”，这三个字多还是说一些虽则成功，姿态却不甚好看，甚至是为了成功放弃了许多幸福基础的女性。就职场而言，并非没有姿态优雅、爱情美满、生活滋润的成功女性。
如何做到呢？话说回去，顺应这个世界的规律是基础，及早发现、一路挖掘和发挥自己的最大价值，则是必胜法门。
就像张爱玲所说，用美丽容颜取悦人和用美丽思想取悦人，是并无太多分别的。所以，如果你年轻，这就是第一资本，如果你还有一张漂亮脸蛋的话，则更应该好好地使用（注意，并不是利用）它。
与其把心思都用在自己的长相上，不如多用一点在异性身上，一个是治标，一个是治本。孰优孰劣，一目了然。
当今时代，“铁姑娘”“半边天”早已过时，而“女强人”根本就是别人口中哂笑的消遣词。
丢开那些男女不分的成功学概论吧，这个社会对于男女间的价值取向原本不同，作为一个女性，实在不该不分青红皂白地把自己放到一个由男性主导的社会中去争逐，而应该利用自身优势去做一名社会的“适者”。
所以，作为年轻漂亮的女性，最好的做法就是放平心态。
当遇到那些各方面条件可能不如自己的却比自己赚得更多、生活得更好的女人时，比起满心不甘地叹气，当然是把更多的时间和精力放到自身的修养上更划算。
人在年轻的时候，培养自己的魅力、累积自己的价值，提升未来获得成功和幸福的可能性，这才是最重要的事。
最近有句话很流行——20岁的女人是奢侈品，25岁的女人是打折品，30岁的女人是半价处理品。
且不说对于这句话我们有多少认同、多少不屑，但这就是这个社会对于女人价值的评估标准。
我不会说这一套价值理论可笑，我会说，如果一个女性能在25岁之前看清自己的方向、准确定位自己的人生，且开始使用自身价值经营自己的人生的话，那么她的一生都将毫无疑问地保持在奢侈品的状态之中。
我曾亲眼见过很多优秀的女性折损在坏男人身上，从此消沉蹉跎；我也曾见过很多原本资质平平的女性，在最关键的时候抓住了最好的伴侣，成为幸福快乐的小女人，整个人焕发出不一样的光彩。
后者并不见得性情含蓄、百依百顺，她们甚至比很多美女来得刁蛮，说一不二。
你难道不羡慕这样的女人吗？为什么她们可以如此轻而易举地做一个幸福的女孩呢？
有一句话叫作“真理不是说出来的，而是做出来的”，刚好可以作为问题的答案。这些获得幸福的女孩不是因为运气好，也不是因为长得国色天香，更与家庭背景无关，而是因为她们知道如何抓住幸福。
只有心中有方向的人，才能最终到达目标。
这些在爱情中顺风顺水的女孩子，知道自己幸福的方向，并在这条路上稳步前行。
漫画狗史努比曾经说过：“那个时候我们还太年轻，还不懂爱情。”
在我们年轻的时候，总以为爱一个人是件简单的事，被一个人爱也是件容易的事，以为爱情就像牵手一样简单而又单纯，你爱我，我也爱着你。然而成熟后却发现，爱情并不是那么简单的事，甚至不是两个人的事，不是你情我愿的事，不是男才女貌的事……在恋爱这场游戏中，我们要面对更多的挑战以及人性的无奈。
所以，如果想有一个好的爱情，就从二十几岁开始吧，二十几岁是女人一生择偶的黄金时期，而到了三四十岁，无论是生理还是心理，都渐渐不再活力四射，在爱情的选择上已经没有了优势。在错误的时间遇见谁都是错的。
恋爱不是做加法，而是做乘法，一个女性的最佳选择，就是有一种好的生活和一个好男人，那样才能把幸福最大利益化。
希望我写的这本书，让每个好女孩都能分得清什么样的爱情才是完美的，什么样的男人才是值得托付终身的。
我想，这本书一定可以为你提供帮助。
那么就从恋爱这件事开始吧。
PART ONE 等爱来？女人最贵的是青春！
女人的黄金择偶期是20～30岁，男人的黄金择偶期是20～40岁。相比之下，女性的时间比同龄的男性更宝贵。所以不要和不值得的男人纠缠，和他多纠缠一分钟，就多浪费你几倍的生命。
是谁，误了你的青春
有个道理一直是我所笃信的，一定要和所有女孩子分享一下：女方在恋爱时，付出的总是比男方多得多。
女孩子的青春是浪费不得的，更是拖不得的，对女孩子而言，机会成本比什么都重要。
不要高估自己的定力，也不要高估自己的理性，你并不清楚自己会爱上什么样的人。
我们说白了，当你感觉一个人不合适的时候，如果不把位子空出来，是不会有下一个人来坐的。
要等到那个合适的人，势必要先一步摆出空着位子的态度来，否则随着时间渐长，你会发现你越来越离不开这个你曾经嫌弃的人。
所以，多和男性接触没有问题，但是不要轻易展开一场爱恋，在遇到真正能够打动你心灵的那个人之前，享受寂寞是正确的态度，在恋爱间隙里的寂寞，是必需的。
耐得住寂寞，是很重要的一个恋爱环节。因为害怕寂寞而去接近对方，得到的爱情无异于饮鸩止渴。
在恋爱中，无法忍受被彻底冷落的寂寞，想要将就着一段并不满意的感情生活，一定会为此付出代价的。
有些男人一开始对你很殷勤，然后突然冷落你，或者一直不徐不疾对你很好，却不提要你做他的女朋友，只是一直消耗你的时间。
有些泡妞高手就很擅长用这一招儿来泡原本没有希望属于自己的优秀女孩。
他们对你，不是没有感情，只是这种感情太淡薄了，按照正常恋爱模式来权衡，按照相伴一生的标准来权衡，太不够了。
在爱情中，我也曾是个很性急的人，每天早中晚固定给他发三条短信，如果他没回，我会立刻给他打电话质问原因，后来才发现你一急，就会先输一筹。
随着年龄的增长，我学会不急了，是的，我很想他，我相信他也很想我，但他未尝想到要打电话给我，那么，我又何必自降身段。
是的，我喜欢他，但是他并没有喜欢我到愿意顾及我的心情和想法的地步，那么又何必在结婚前绑死在他身上？
习惯了一个人对你的好，习惯了他的体贴，会越来越离不开他的。如果突然失去，那种难受会如同戒毒一样，痛不欲生。
最好的办法，就是不要放纵自己养成依赖一个人的习惯。习惯的养成一般只要三天和七天，三天养成一个小习惯，七天养成一个大习惯。所以，如果不够喜欢他、不够满意他，就不要连续和他保持三天以上的密切短信往来，或者连续约会超过一个星期。
简单一点来说：多谬误一天，就少正确一天。一定要时不时地给自己一点缓冲。
不扔掉鸡肋，哪能吃到鸡翅
我一个很漂亮的朋友，找了个足足大她20岁的男朋友。她曾经问过我对她BF（男朋友）的意见，我实话实说：“平衡各方面条件来说，这个人配不上你，你何必呢？”
她说：“虽然我不爱他，但是他对我很好，所以我觉得这样相处下去也是不错的，谁说只有爱才能让女人得到幸福？”
我当时没有反驳她，总觉得有些不对劲的地方，可这种事情当局者迷，且旁观者很难置喙，只有静观她这段感情的发展。
最近，听朋友提到她，说她被男朋友甩了，并一度精神崩溃，差点进了医院。
朋友转述时也颇不平，讲她说的最惊心的一句话是：“我都愿意嫁给他了，不嫌弃他了，他怎么还这样对我？”
好吧，对于这段感情，她先有嫌弃之心，甚至明确表示自己“不爱他”，可见基础并不好，而她勉强自己这么与对方相处，无非一图优越感，二图安逸，觉得将就一下也能成就幸福人生。
可人是多敏感的动物，你怎么想怎么表现，对方当然是会察觉出来的，在察觉后，人家又会有多么不平呢？如果你曾这样对待一段爱情，最后被伤得体无完肤，那么就不要怨天尤人了，他给你的这个报应，属于人之常情，没有哪个男人能够忍受这样的感觉一辈子。
如果他真是这么一种逆来顺受的性子，说真的，你还未必受得了他呢。
被喜欢的人甩了，痛哭一场也就算了，但是被自己原本嫌弃的人抛弃，是多可怜的事啊！
因为即使你并不深爱对方，相处久了也是有感情的，分手时除了感情的破裂，更多的还有不甘心。
这个不甘心，就是传说中雪上加的那层“霜”，它会让你痛不欲生，人生观为之改写，甚至从此失掉对幸福的自信。
在爱情中，放任、等待、忍耐都不是明智之举，当你自己隐约能感觉到有问题了，那么别给自己找理由，问题一定存在。
你不去解决，它不会消失，只会积累起来，到头来爆发给你看。
在开始时，不够喜欢，不够满意，就不要去答应；或者当你觉得一段感情成了鸡肋，淡薄了，对方对你不够好了，那就别再拖下去了。
除非你确实能拿出一击制胜的有效行动来改变这个局面，否则越拖下去，你所拥有的爱和机会就会变得越少。
温水煮青蛙，青蛙会死去，无非是因为它不肯相信，水总是会越变越烫的。
难道真要等到66岁才初吻
咱们国家比较传统，在普遍意义上，女人最好找个比自己年长的男士，女人一旦过了三十岁，挑选余地就会骤然缩小。
对于三十来岁的单身女人来说，面对那些二十三四岁发展期的小伙子，即使倒贴，他们也未必敢收。
而三十岁往上的男人们，多数都已经名草有主了，单身的、有钱的就索性直接把“黑手”伸向90后的可爱MM 1 ，直接跳过“奔三”的女人 2 。
如果“奔三”们只是想要单纯的爱情，那倒好办，削尖了脑袋想找个小青年轰轰烈烈一场总还是找得到的，问题是，女人要的不光是爱情，还有婚姻，要是到了这个岁数还不以婚姻为前提交往的，那就真是高举标语摇旗呐喊、一步一步向着“独身主义”行列冲刺了。
一个快接近女人最佳生育期deadline（最后期限）的姐姐给我留言诉说她的苦闷。
她叫Ashley，今年31岁了，刚刚去相了一次亲，对方是一个离异的36岁的男人，两人不咸不淡地聊天、吃晚饭，然后他开车送她回家，Ashley对他没什么感觉，相信对方对自己也没什么意思。
自29岁之后，Ashley几乎每个月都会见1～2个男人，有时会跟其中的某位交往几个星期，最后皆是无疾而终。
她觉得这是因为感觉不到爱情，没有心动的感觉。似乎这么多年来，她一直都在寻觅着所谓的“爱情”，“可惜我运气不好，从来不曾遇到”。
让人惊异的是，Ashley从来没谈过恋爱，不曾与任何一个男人牵过手——就她说来，自己的条件并不是很差，一般而已——容貌平平，身材中等，在一个稳定的单位里拿不多的薪水，性格文静，甚至称得上温柔。
“大把大把跟我条件差不多的女孩子都嫁出去了，偏偏剩下了我。我并不挑剔，从一开始就是，只想找一个普通的男人，我爱他，他也爱我，然后过一辈子……却从来没有遇到过。我有时候也宽慰自己：他就在生命的某个路口等着，再等等，就等到了。”
话虽这么说，但他人的眼光总是会让Ashley感到难堪。年轻的时候，她总有坚持的理由，但随着年龄的增长，连这种坚持都变得理不直、气不壮，大龄剩女的身份让她时常被人指为“挑剔”“眼光太高”“老处女脾气作怪”……这让她背负着巨大的心理压力。
而Ashley的婚姻大事更成为父母的“隐疾”，不想告诉别人，又不能不告诉别人，因为需要拜托别人帮她介绍男人。
Ashley还没有强大到可以独身一辈子，她非常渴望婚姻家庭生活，恨不得立刻就能把自己嫁出去，可就是找不到想嫁的、能嫁的人。
她感觉自己简直被逼到了人生的死角。平日里与朋友同事相处，她都很谨慎，告诫自己千万不要有所谓的“老处女”做派，于是在人前她总挂着温柔的笑容，多与人交往，保持平和宽松的心态。下班后独处的时光也用来阅读、看电影、做护理、养花、做饭，极力保持最好的状态，时时提醒自己：对自己、对生活再多一点耐心。
Ashley将这种状态保持了一年又一年，却始终没有等到奇迹出现。
等待是一件很累的事情，她觉得，自己好像有这种一直独身下去的势头了，这让她觉得很恐慌。
最好的朋友劝说她：“婚姻里重要的从来不是爱情，找个条件差不多的就行了。”
Ashley自己也相信，婚姻里有比爱情更重要的东西，但是始终觉得心里有打不开的结。
“我都没爱过呀，让我怎么甘心，就算找了一个条件合适，对我也好的，但就像人家说的，纵举案齐眉，到底意难平。”
现在的日子对Ashley来说，非常难熬和痛苦。
如果一个人，从来都有志于标新立异，要过与众不同的日子，那也罢了，可她偏偏是个最普通的人，想过“随大溜”的生活却不可得，真是让人想想就要抱怨上天的不公。
杨千嬅的《自由行》，唱着“算有幸有不幸，当作四处消遣散心，预备66岁初吻……”听着这首歌，她会感到一阵阵绝望，“难道，真要等到66岁才初吻？”
我们先来看看Ashley最新的相亲对象——一个36岁的业已离异的熟透了的熟男，身上能有多少爱的心力和热情？
一顿饭吃下来，不咸不淡简直是个必然。
倘若这样的熟男能对她一见钟情，她也不至于蹉跎到今天了。
人到了Ashley这个年纪，追求的不外乎就是稳定和过日子，绝大多数这时候相亲的人也是怀着这个朴实的愿望的。而Ashley却像个刚刚怀春的少女，张口闭口都是爱情，实在让人有些不解。
我非常诧异她的慢热。Ashley姐姐啊，你在19～29岁之间都在干什么？整整10年，足足3650多天，你身边竟然连一个你想要的“普通的”男人也没有冒头，会有这样的小概率事件出现？我非常无法理解，只能猜测，恐怕Ashley自认为的“并不挑剔”里面有些水分。
一个专门给人家牵婚姻红线的朋友告诉过我，那种进了介绍所的门，张口就说我一定要找个35岁左右的博士且有车有房子的女征婚者并不算离谱，虽然她的条件俗气，但是俗气得有可操作性，只要自身条件相符，那么用了心去找，是不会找不到的。
而比较令人崩溃的，就是那种口口声声说就要找感觉、找爱情的征婚者，你给她介绍了无数个，她却嫌张三太矮、李四没车……折腾了十几个没一个令她满意的。
后来他们索性就不伺候此类客户了，因为这类客户的意思就是：我不喜欢的，千万富翁也不嫁；我喜欢的，百万富翁也嫁了。
这种隐形却苛刻的条件，其实就是不能正确估量自身的一种体现，是对自己认识不够充分、对婚姻没有务实的规划和期许的人做出的判断。
20岁的少女大概还可以这么天真矫情，而一个需要求助到婚姻介绍所的女人还这么不切实际的话，那我们就只好建议她先回家上床睡觉，梦里寻他千百度啦。
喜宝预备军
这是一个发生在国外的故事：有一个出身一般的美女，嫁了个富甲一方的老男人，这个老男人对这位夫人宠爱有加，什么事都由着她的性子。
后来男人暴毙，这个女人就失去了靠山，她完全无法相信大势已去，不改其性，在一次名流聚会上，肆意对另一位名媛大打出手，结果被判了故意伤害罪，被关进大牢沦为了阶下囚。
这个故事应该可以教育很多把“喜宝”奉为经典的女人。
在我的生活圈子中，有许多这样的女人，我把她们叫作“喜宝预备军”。
什么是喜宝预备军呢？
先说喜宝，她是香港女作家亦舒笔下一个为了追求高物质生活而放弃了爱的女人，当她成了最富有的女人时，才发现青春已逝，爱情不再。
而我现在所说的喜宝预备军们虽然自命不凡，却不能像喜宝一样可以单凭漂亮和智慧生存，所以追求物质生活的方式不外乎将肉体赔上这唯一选择。
虽然心比天高，奈何命比纸薄，只好终年恨恨然，觉得自己原本不至于如此。
所以说，喜宝预备军，则不如喜宝。这些预备军的特点是有一大堆恋爱带来的坏习惯，几乎没有什么女性朋友，对比自己强的女性饱含恶意妒意，很不容易爱上男人。
其实我觉得，她们很值得同情，因为她们随时准备出卖自己，但又不一定能够把自己兜售出去，而且自己也已经不容易爱上他人，对任何事物的评判标准都带着势利，于是就把孤僻当作清高，还要稍带把别人都想得卑劣才作罢。
每个人一生中都会养成很多习惯，我们怎么来分辨习惯的好坏呢？
很简单，明知不对又不容易改掉的就是坏习惯。
比如说，习惯奢华的生活，这就是一个很坏的习惯。就像亦舒说的那样：女人的堕落是从高跟鞋开始的。因为穿惯了高跟鞋，她便不能好好走路，于是只好打私家车的主意。
某律师，个人条件非常一般，只是特别有钱，他有一个非常漂亮的老婆。为了防止老婆出轨，他天天把老婆供养得好好的，只是不给她太多现金花，另外用他老婆的名义首付了七套别墅。人家都夸他对老婆好，他阴阴地笑着说：“倘若以后出了变故、她要和我离婚，我就不付月供，让银行找她麻烦去。”
这位律师的做法就是典型的养金丝鸟的方式。笼养了的鸟，是很难再放养出去的。
即使撇开钱不谈，要是曾经有这样一个人对你无微不至、体贴礼貌周到，你便不容易再爱上张三李四。没有对比你不知道他们竟然差成那个样子，讲话无味，面目可憎，没有内涵，花钱小气，欠缺家教。曾经沧海只需要一次，便再难为水动容。
关于优秀男人的话题，我曾与一美女闺密讨论过。
她说她现在相信优秀男人都会在30岁前结婚，剩下来的大概都在等仙女。我说我可不是仙女，我就一普通妞，找个不错的很爱我的男人就行了，不会指望威廉王子。闺密说对的对的，我们都是普通妞。
谁都只是普通妞，不是亦舒书里那种灵气逼人的仙女。所以我很纳闷那些做着灰姑娘之梦、一点也不切实际的喜宝预备军的心态。
她们想法很奇怪，总觉得没有男人欣赏自己是因为他们眼光不够好；喜欢自己的男人又有种种欠缺，根本配不上自己，只能拿来做备胎；不如自己漂亮的女孩子找到好老公嫁了，就说她们有心计有手段；比自己漂亮的女孩子，则统统都是靠勾男人上位的狐狸精……
仙女级别的女人大概百年难得一见，喜宝都排不上队，喜宝预备军们也就更不能算了。
我想对她们说，不要过于高估自己，不要老把自己的失败和别人的成功归结为侥幸。恋爱的成功率不一定和你的优秀程度成正比，但左右偏差也一定不会大出五度去，看上你的大多数人，和你的自身条件出入不会很大。
世界上可能确实有完美无可挑剔又爱你异常的男人，但是，大家的运气都差不多，普遍没有那么好。
太超出平常地娇纵你的男人，十有八九在某些方面不如你——或者穷，或者长相“抱歉”，甚至还可能是个感情骗子，他们正是因为有了这样那样的弱势，或者劣势，或者歉疚之心，才会娇纵着你。如同挥霍一样的恋爱，不利于培养自己的健全人格，不利于长久发展，提前支取了所有的宠爱，剩下的都是苦果。享受惯了这种畸形的宠爱，就不会容易再相信别人、爱上别人了。
女人要懂得分析一段爱情的真实度和牢靠度，细水长流的才是幸福，大起大落的都像吸毒。吸毒般的恋爱，在很多的时候，的确让人飘飘欲仙，但有朝一日货源断给，犯起毒瘾来却也可以让你生不如死。
如果可以，愿喜宝预备军们能尽早醒来，不要再被幻想迷惑了。
为爱找一条起跑线
一向强势的大龄单女 3 默默，最近也耐不住寂寞，前来诉苦。
奔三的她在别人的眼里，似乎已到了虎视眈眈要结婚的年龄。
是啊，社会对于过了25岁仍然未婚的女性舆论压力总是那么大。
有时想想，默默真是恼火。当然啊，你尽可以“走自己的路让别人说去好了”，可是在实际生活中，选择独身的生活方式还是有难度的，没有强大的承受力和坚定的理由基本坚持不到最后；但她想选择走上这条婚姻路，说起来也有难度。
默默的父母是那种感情很好很和谐的夫妻，家庭很温馨，也正因为这样，她迟迟不结婚，甚至不打算结婚的想法，让父母无比担忧。
大学期间，默默谈过恋爱，皆以失败告终，以致心中的阴影持续了很久。
后来她觉得好多男生都很自以为是，尤其是家庭条件好的男孩子，根本没心思去理解女人，只管以自我为中心，一旦交往起来，主题只有一个，就是结婚。
工作以后，她禁不住热心闺密三天两头的介绍，与一个男生相亲。
对方是博士毕业，在拍卖公司上班，才貌都算上乘。喝了两次咖啡，男方对默默颇有好感，但见了两三次面，默默察觉出他身上有很重的大男子主义味道。就像精神过敏一样，默默对他开始迅速抵触，主动终止了关系。
如今想起来，难道是自己太苛求？没足够的耐心去了解男人？
过去的几年，默默的生活丰富而充实，时常与女友逛街，也会计划好路线独自旅行，快乐来得很自然。毕竟洒脱的个人生活偶尔承受一点孤寂哪怕是凄凉，默默也能接受，忍一忍就过去了呗，有什么难的呢。
可是随着年龄的增大，她的心理似乎起了变化。
工作上的压力越来越大，每天做不完的繁杂事务令她焦虑重重、忧心忡忡。寂寞的当口，邻居家飘来的饭香，让默默无比渴望家庭的温暖。偶尔她会看到邻居夫妻二人饭后散步的情景，一想到他们人到中年还如此亲密，默默心中就禁不住既感动又空荡，有时候打电话向妈妈诉苦时，甚至会忍不住掉出眼泪来。
她本以为自己内心足够坚强，可是情绪莫名地出现起伏，烦躁不安和流泪的频率迅速加大，消极的情绪很难快速排解，甚至影响到了工作。
默默生怕别人看到自己的内心，便不愿多说话，也不愿出门。她也明白总是自闭、压抑自己的话，会陷入恶性循环的怪圈。
但如何走出来？她找不到合适的突破口。眼下为了评职称，她需要再弄个博士学位，多学点东西倒是好事，但压力毕竟很大，边工作边复习，几乎没有任何消遣、没有任何空间的生活已经搞得她力不从心，以往还算多彩的生活不知怎么就陷入了僵硬和沉重中。
真的很想为爱重新起跑，但是默默找不到自己的起点。
我经常说，人是社会性的动物。我们可以与社会的普遍规律背道而驰，特立独行，但是这需要付出比你的所得昂贵得多的代价。
若默默是个始终坚持自我的女人，那她大可以继续无视周遭的眼光与言论。
但是，现在的她已经开始严肃认真地思考关于爱情和婚姻的问题，这种思想上的波动说明她正在重新审视自己过去以及目前的生活方式。
