这一次她提前一周告诉他无论如何一定要准备好圣诞礼物，在之后的一周，她在电话中有意无意地说女孩子都喜欢玫瑰花，说现在哈根达斯是爱情的见证，甚至说要是哪天还能吃到童年的棒棒糖就好了。她精心安排了通宵场电影，期待着会有惊喜。
可是，惊喜依旧没有出现。
那天晚上，阿楠匆匆忙忙赶过来时电影已经开演十分钟了，他说临出门前公司网络出了故障，结果来不及买花，棒棒糖也找不到，只好在影院门口抱了一桶爆米花进去。通宵场电影是四场连放，可是阿楠一场刚过半就在夏思婕身边睡着了。
夏思婕一粒接一粒地吃着爆米花，黯然无语。
不知道姐妹们注意过一个很奇怪的现象没有，有的男人明明对女朋友吆五喝六的，而女方却觉得很幸福；有的男人看起来对女朋友好得要命，女方反而觉得很不舒服。
这个现象也是夏思婕和阿楠问题的症结所在：也就是在“他所想的”“他所表现的”“你所感受到的”“你所认为的”这些情况中间隔了很多层次，到底应该以哪一个为准呢？
最佳答案当然是以你所认为的为准。
原因有两点：第一，客观地说，有些男人确实比较迟钝，期待他主动浪漫好比期待小狗不经训练就会到固定地点便便一样不现实；第二，人心隔肚皮，无论买花还是不买花，浪漫还是不浪漫，说的都并不一定是他所想的，做的也完全不见得是他愿意的。
他的原始出发点谁能知道呢？只要结果好就可以了。
所以最好的办法就是要求他去做，告诉他这样你会开心，要求他一定要做到。
男人可以说自己听不懂暗示，但是在明示后，他倘若还继续“不好意思”“说不出来”的话，我觉得不是他不懂讨这个女人欢心，而是不愿意讨她欢心。这个“不愿意”中体现了一些什么因素呢？
个人理解为以下几点：不够重视她，不愿对她付出，不够爱她。
且多半是因为觉得这样安抚她，比起让他冒一点小险、丢一点小面子、折损一点自尊、放弃一些大男子主义来得方便。
当他认为已经吃定了她时，就会觉得已经钓到的鱼犯不着给饵，料准了她不会因这点小事离开。当然这也能理解——明明能花100块买到的东西，谁会主动付101块呢？
所以，如果遇见阿楠这样的男人，直截了当地提出要求还不够，一定要告诉他事情的严重性——我在乎，可能你觉得无关紧要，但是我在乎！
如果他坚持不愿意，说真的，咱们就可以让他滚蛋了，因为他根本就不在乎你。
当然，要求他去做也不见得会让你心情大好，但是，至少不会让你心情不好。
就像我说过的，在爱情中我们要平衡参数做出选择，不解风情和木讷不是什么了不起的大罪过。
如果一个男人哪里都很好，只有这一点让你无法忍受，那么你要尽快做出判断：他的这个缺陷比起其他优点而言值不值得你忍耐？如果不，拜拜。
如果你确实觉得不能就因为这个放弃一段感情，那么好吧，培养感情就像养小狗，规矩默契都是调教出来的，如果你用了心，认真沟通、坦诚建议，那么总有办法让事情两全其美。
姐妹们，要随时告诉自己，遇到好的男人，一开始就要训练好，不然随着时间的流逝，你会愈发没有筹码的。
谈恋爱是做乘法，不是做加法
一个叫陶陶的姑娘，爱上了自己的导师。
导师比陶陶大20岁，大三的时候听他的课，陶陶被他的学识和气质深深吸引，于是经常找机会向他请教问题，为的是引起他的注意和赏识。她心里明白，这种单相思的爱情多半是徒劳，而且他肯定结婚了。畅想和矛盾交织于心，她觉得一半甜蜜，一半深受折磨。
听完他一学期的课，见面的机会少了，于是她更加发奋地学习，以转移对他的注意力，希望通过考研之路离开这种诱惑。
却没想到天意扰人，陶陶毕业论文的指导教师偏偏是他，陶陶暗自责怪自己选了他擅长的课题。
总之，他们又有机会接触了。凭陶陶的直觉，导师对她也是有好感的，但她又不敢妄想，生怕自作多情，继而自讨苦吃。
有次他邀请她去他家，说要讨论一下论文的初稿。结果两个人的聊天很快离题万里，谈笑风生中渐渐涉及对爱情的看法，导师盯着陶陶，连说很欣赏她，更喜欢她性格里的一丝别人难以察觉的忧郁。
事情悄悄起了变化。陆续飞来一些微妙的信息，搅得陶陶心绪不宁。有传言说，导师已经离婚两年了。
毕业的时候，导师特意约陶陶出来吃饭，意在为她送行——她要去别的城市了。
陶陶觉得导师是怀着一腔柔情在跟她说话，临别，导师叮嘱她一定和他保持联系，继续一同探讨学术问题。
陶陶很珍惜每次与他的通话，每次电话交谈都仿佛是对他俩爱情的推进，再后来他为她写诗，很快发展为疯狂的追求。最后，陶陶认真地答应了他回去和他在一起。
可是，真正回去了之后，两人的感情却屡屡遭受现实的折磨，这是陶陶始料未及的。随着她对他更多的了解，以前她所不知道的他背后的故事，像黑洞一样困住了她。
有一次陶陶问及导师前妻的事情，不想导师却表现得很不耐烦，觉得陶陶不可爱，胡搅蛮缠，他认为过去的事情已经过去，没必要追问，只有心里有鬼的人才会好奇。
但陶陶时常控制不住，总是很想了解他的过去。为此，他们经常争吵。导师是陶陶的初恋，而他却有那么多故事，陶陶心里觉得不平衡。
一次偶然，陶陶还发现他的手机里有几条略带暧昧的短信，他说那是一些小女生跟他开玩笑的，要她把她们当作自己的粉丝，不要在意。
但陶陶心里万分矛盾，一方面自己爱着他，却不能坦然接受他的一切，总觉得他是个令人捉摸不透的男人；另一方面，陶陶内心深处也担忧，将来两个人结婚了，自己也未必能驾驭他。
更叫人头疼的是，陶陶的父母坚决不同意他们的婚事，母亲有时候会偷偷掉眼泪，觉得陶陶的选择和任性让她伤心。陶陶左右为难，日日处于焦灼之中，甚至心里萌生出放弃爱情，换个城市生活的念头。
要我说，这个导师，能够在美女如云的校园里对一个普通学生“下手”，同时还拥有那么多“暧昧短信”和“粉丝”，不能不让人疑心这是一个惯犯。
他离婚，一定不是因为陶陶。
这个年龄的男人离婚虽然不是什么奇事，但前妻，一个和他差不多年龄的、已经进入“豆腐渣”阶段的中年女人肯对他放手，百分之百是因为这个男人身上有她所无法容忍的重大缺陷。
谈恋爱是做乘法，不是做加法，他的各项优点缺点都是以乘法来得出最终数字的，如果他有重大缺陷，即使其他方面再好，所有数值乘起来得出的结果也远远小于一般人。
他对离婚这种事情讳莫如深、放不开的态度，要么是因为他自己心虚，要么就是他认为陶陶太不成熟，没必要跟她解释这些。
大了陶陶整整20岁的他，阅历、生活经历、道德观、价值观等方面都与她有较大的差距，两个人根本就不是一个星球的人嘛。
成熟的他想要哄哄陶陶这样不谙世事的小女生简直易如反掌，所以陶陶才会一个猛子扎进了他的怀抱里。
但是得到陶陶之后他又是怎么做的呢？
一个人有故事不是问题，他的身上可能带有之前遗留下来的伤害这也不是大问题——只要你了解了他故事的始末、看到伤口何在，凭自己的真心和爱意总是有办法抚平一个人过往的伤痕的。
问题是如果他不肯对你开诚布公，以“都过去了”“你还小，你不懂”“你知道这些干什么”之类的言辞敷衍你，甚至是欺骗你，那么你就要仔细考虑一下了：他到底愿意为你付出多少？
而且，他尊重你吗？现在去买个东西，作为消费者还有知情权呢，这是在谈恋爱好不好，关乎两个人一生幸福的大事，他凭什么要求别人容忍他藏起一半的自己？
话说回来，至于陶陶对他才华的“倾慕”，说到底只能算作青春期少女莫名的崇拜冲动，崇拜是一种需要距离的情感，那跟爱差得很远。这也是在较大年龄差距的恋爱中，少女们最常犯的一个错误。
当大家在生活中短兵相接时，你看见曾经风度翩翩、高高在上的他忽然降下格来，竟然是个臭袜子满地扔、喜欢上厕所抽烟、一边吃饭一边吧嗒嘴的主儿，我想任何人都会听到“咣当”一声满心梦想破碎的声音吧？
爱一个人是接受他的一切，包括身前的过往和身后所有的臭毛病，陶陶做好这个准备了吗？
女孩普遍容易犯的一个错误就是把自己当作世界中心，不切实际、耽于幻想，甚至拒绝去研究和挖掘感情的真实层面。
但是有句俗话不是说，长翅膀的不一定是天使，也有可能是鸟人。
跟有故事的男人在一起真的要当心，一发现自己有可能充当小三的角色时，迅速分手是避免更多内伤的最好方式，相信自己吧，你会好起来的。
当我们爱上大叔
有一个自小学古筝的大三女生，我们姑且叫她小W。
小W是个气质很温婉的女孩子，皮肤白皙，眼睛水汪汪，追求者一向众多，而好脾气的她，总是拉不下脸来拒绝身边的追求者。
每次有人邀约她出去，她都不知道怎么回绝，日久天长，她身边的追求者越积越多，只要她出去表演，就会有一些比她大十几二十几岁的男人开着车来找她，甚至到校门口等她。
时间一长，小W背后开始有同班同学指指点点，说她不检点，招蜂引蝶。连初吻都没有过的小W很委屈，怎么办好呢？不懂拒绝的小W找到了我。
她说：“我很想拒绝他们，只是不知道怎么开口；另外，他们看起来都那么真诚，万一我错过白马王子怎么办呢？”
两性专栏作家连岳曾经说过这样一句话：“男人年龄越大，越像一只贪心的狗，总想伸出舌头来舔二十多岁的小姑娘。”
连岳的话真是话糙理不糙，充分形象地说明了男人和女人之间择偶年龄的不对等。
一个男人30岁甚至40岁，找一个20岁左右的女孩子是被社会普遍接受的现象，而反过来一个40岁出头的女性找一个20多岁的男朋友则不太会被大多数人所接受。
这一点的背后折射了一个怎样的问题呢？
一个男人，他可以20岁不结婚、30岁不结婚，直到玩到40岁出头了，再考虑找个年轻漂亮的小姑娘都可以。
作为一个年轻甚至漂亮的女孩子，在你18～30岁期间，你所能遇到的男性追求者中，遇见白马王子的可能性几乎占了一大半。在此之前和之后，你都比同龄的男性更不容易找到合适的对象。
也就是说，女人的花期比男人绚烂，追求者更多，但是时间也更短暂。女人的择偶期来得非常早，又非常短，短得稍纵即逝。所以你必须炼就一双火眼金睛，才能在比他们更短的时间内挑出最适合你的对象。
所以，拒绝大多数不怀好意的老男人吧，因为在你的一生中，你的白马王子最多只会出现一两次。
当然，我不能说40岁尚未结婚的男人心理一定是扭曲的，但是如果你非要在20多岁的时候挑选一个接近40岁的男人，那么宁愿选择一个离异的，也别选未婚的。
因为这样的人与一般的社会人确实不一样，就像你去买水果，表皮的霉变多半预示着里面也同样是腐败变质的。不要找年龄太大的男性，这对你只会有好处。
同样，有一个很惹人疼爱的大一的小妹妹，突然告诉我说她找了一个年龄很大的男朋友。我急忙问她：“多大？”她说，整整大她15岁，现在36岁。
我立即很紧张地问：“你们认识多久了？”她说大概一周多。
我又问：“你和他XXOO 6 了吗？”
她说：“还没，他有这个意图。”
我问：“你爱他吗？”
她说：“不是很爱，不过他很喜欢我。”
我问：“他说过爱你吗？”
她说：“没说过，不过他打算带我见他父母。”
就这样你来我往地聊了好久，我问了一个关键的问题：“他怎么评价你和他之间的年龄障碍？”
她说：“他老觉得我挺精的。”
我长吁一口气，说：“你们还是赶快分了吧。”
一般而言，男人比女人大个3～8岁是合适的，再往上就有点悬了，除非两人都有心理问题，一个喜欢萝莉，一个缺乏父爱。不过哪里有那么巧的事情呢。
物至反常则为妖。一个36岁的男人，固然比身边青涩的小男生懂的多得多，也招女孩子喜欢，但这个年龄的男人，不正经地考虑结婚的问题，而是找一个比自己小那么多的女孩子谈情说爱，一定是存在问题的。
一般而言，男人找一个比自己小了整整15岁的女朋友，不外乎是因为：你年轻，见过的世面不多，还不懂得花他的钱，他付出的成本相对很小；你年轻，尚且单纯，不会花费他太多精力，他可以轻而易举地把握你的情绪；他不会被你逼婚，他可以名正言顺地逃避婚姻的责任，尽情享用你的青春。
男人到了36岁，事业和世故都应该已经到达了一个巅峰，对比起年轻女孩身边的毛头小伙子们，他们事业有成，稳重成熟，也会哄女孩子开心。再加上大多数女孩子都是有点小虚荣的，所以对于这样的男人很少有抵抗力。
但女孩们需要好好地考虑一下：虽然眼前这个男朋友看起来的确不错，但是，以后呢？你能和他考虑婚姻问题吗？
且不说对方心里打的什么算盘、你们是否能走到那一步，单说若真有一天木已成舟，那么等到女孩子30岁一枝花的时候，男人都已经年近半百，“性福”问题姑且不论，你能忍受人家把他当成你爸爸吗？
你能？你现在说能！这说明你把婚姻当成了镜花水月，完全是在以看童话故事的心态去看待人生。
当你有朝一日还奋斗在人生的巅峰时期，一转头却看到家中一个半老头子整天在琢磨自己的养老问题——那个时候，你才知道年龄的差距带给生活的障碍究竟是些什么。
再回过来说，36岁的男人，还没有稳定的感情，整天这么漂着，找一个没有多少可能的小朋友，这本身就是问题——很大可能就是他没有成熟的感情观，而且可能在年轻时受过小女生伤害，抱着哪里跌倒哪里爬起来的心态，对年轻的女生有轻微的仇视和强烈的占有欲。
用“精”字来形容一个比自己小那么多的女孩子，他还真好意思，这明显是在给自己寻找不负责任的借口。
当然，最好的可能性，就是他真的深深地爱着你，这份爱突破了年龄的代沟、世俗的眼光和社会的自然规律性。真的遇到这种情况，我收起所有的理论，唯有给予祝福，世界不会怪罪相爱之人。但是你怎么知道他的感情是否真诚呢？请你思考以下几个问题：
1.他对你是惯还是爱？爱是鞭策，如果鞭策无果就会失望；惯是娇惯，娇惯到一定时候就会变为嫌恶。
2.他给你买过的最昂贵的礼物是什么？注意：不要以你的生活水平来衡量，要以他的生活水平来衡量。看他给你买的礼物占据他自己收入的百分比是多少。从这一点可以看出来他是把你当玩具还是当爱人。
3.他周围的朋友是否都认可你？他的女性朋友是否对你有敌意，是否能和你平等交流，而他的男性朋友是否尊重你而不是纵容你。从这里可以看出他到底为你树立了一个怎样的形象——是宠物还是伴侣。如果你从来就没有见过他的朋友们……好吧，他完全没有把你带进自己生活的打算。
4.他是否有和你长期在一起的打算？“我要和你结婚”是一句屁话，你要知道的是他对你的未来和你们的婚姻是否有实事求是的、详细的、长期的规划，有没有考虑到可能出现的障碍和问题，对于两方父母的认同是否急切。这些，作为一个大你这么多的男人，如果他不主动提出，那么你已经可以在心里打一个问号了，如果你问过之后他的回答仍模棱两可，或者是空中楼阁，那么我想女孩子们自己也能判断得出这个男人是把你当成了长期伴侣还是短期合作伙伴。
5.他是否急于占有你？你要知道，他是成熟的男人了，成熟的男人如果着脸说自己没有在性方面的自控力，那么唯一的解释就是他不够尊重你。他知道你年轻，如果他真爱你，为了避免惊吓相对他而言不成熟得多的你，他会竭力控制，从这一点可以看出来他是把你当发泄品还是心爱的人。
最后，送给与小W和陶陶情况相符、纠结在忘年恋中的MM们一段话吧：我之前说过越斗越爱，因为只有棋逢对手才能拆解出一盘好棋来，我祝福所有以真爱为起点的恋情，但是真的不支持MM们因为冲动和耽于一刻的甜蜜就交出自己的一生。
门不当户不对，或者身份年龄太悬殊的恋爱，开始都像童话、像传奇，可最后你会发现，它们绝大多数都是一部恐怖片。
姑娘们，我们时间有限，从头到尾看完一部可能给自己烙下深深伤痕的恐怖片，实在是太浪费青春了。
婚姻不是选择题
小叶今年26岁了，虽然有个月薪过万的男友，可是男友家庭条件不太好，他每个月的薪水有大半都要贴补家用，自己的日子过得挺紧张，甚至有时候还需要小叶援助。
所以当男友提出结婚请求的时候，小叶犹豫了。
对于男友这个人，小叶其实也非常犹豫，可以说是喜欢和不喜欢的地方各占一半。
她心里想嫁一个条件更好一点的男人，并且自己也很有自信，但是毕竟两个人在一起相处六年了，小叶对他也比较有感情，下不了就此分手的决心。
可是小叶知道，婚后的人生不像交往时那么随便，可以一包泡面两人吃，到时候要背负起一个家庭和对方一双父母的责任，所以她心中犹豫不决，不知道该怎么办。
小叶的犹豫可能被一些人指为势利、虚荣、没良心，但我倒是觉得她的考虑挺理智。
说真的，嫁人不像谈恋爱那么简单，而是要柴米油盐地过日子，添了孩子之后，需要考虑孩子的养育问题。
经济方面如果不能有所改变，肯定会更加捉襟见肘，再过一段时间，还要考虑老人的养老问题。
这期间，倘若两人中有人或者双方家人中的谁有了什么大病大灾，那么对小家庭的经济状况走势就更是巨大冲击了。
在这样的权衡当中，双方的家庭因素和自己的实际能力是否能成正比，你是不是真的能负担得起、接受得了婚后的种种问题，当然是非常重要的考虑因素了。
小叶的男朋友外表光鲜体面，但其实家庭方面有很沉重的负担，小叶顾虑到这一点向我提出问题，本身已经说明她为将来要担负的责任考虑过。
虽然她很怀疑自己这段感情能否敌得过虚荣心和生活琐事的不断侵袭，对于抵抗住那些突如其来的恶劣风暴更是没有信心，但这已经是一种成熟女人的思考模式了，比那些“只要能爱到地老天荒就算每天窝头咸菜也甘愿”的小MM靠谱了很多。
其实小叶的问题根本不在于拜金不拜金，而是在于她很怀疑自己是否能拥有好的生活，是否能找得到更好的男人。
她问我能怎么办，问我她是否应尝试多一些的男人再考虑婚嫁？
我说如果你能年轻10岁才有资本这样考虑。
有一点很重要，不要习惯了他的一些你已经习以为常的好，就自认为下一个也是同样的好，还希望能在“好”之上加几个更好的砝码。
下一个人是全新的人，这个人对你而言完全是未知数，他可能不懂浪漫，可能不够体贴，可能有遗传的精神病史，甚至可能性能力超差……
不要以为自己会是永远的幸运儿，你下一个找到的，未必比这个强。
因为就一般情况而言，男人在35岁前是在不断升值的，而这个年龄段的女性却在不断贬值，倘若两个人差距越来越大，男方就不会接受同样年龄的女性了。
我建议小叶还是多听听朋友们对你们之间关系的看法，特别是以前并不讨厌他的、你身边的女性朋友，和对你完全没有男女之间想法的男性朋友，再对自己打个八折来平和地看待此事吧。
朋友们眼中的你们之间的感情最务实也最不掺假，如果你们在他们眼中是天仙配那就不要左思右想，赶紧抓住他嫁了吧。
否则要是你们分手了，你一路落魄，他却找了个更好的女朋友，我想按你的性格应该不会诚心地祝福他们吧。
当然，如果朋友们认为你们不合适，那可能就真的是你在勉强自己了。
要嫁给男人还是嫁给生活
在北京、上海等房价高涨的城市，有许许多多年轻男人的烦恼是暂时买不起房子结不了婚引起的。
同样，也有许许多多年轻女人的烦恼，是因为有了房子却无法在产权证上写下自己的名字。
一个叫作小乌的年轻女孩写信告诉我，她和男朋友吴楠准备结婚了。
房子是吴楠的父母在城郊买的三居室，但因为靠近地铁，交通还算方便，所以总价也不便宜，一共120多万。
他家当时总共能拿出的积蓄只有90多万，所以剩下的钱就准备以吴楠的名义向银行贷款。
小乌得知此事后，她父母提出由他们家拿出另外的30万，把房款出齐，然后产权证写吴楠和小乌两个人的名字。
可是吴楠的妈妈却不同意，说：“买房子是男方的事情，哪有让女方出钱的道理。现在年轻人谁买房还不贷点款呢，没什么的。”
小乌的父母听了还心存感慰。可后来吴楠却吞吞吐吐地告诉小乌，说自己没想到他父母只在产权证上写了他们一家三口的名字。
“我们都有点傻眼了，觉得怎么能这么做事呢？先不说这个房子是我们俩的婚房，就说那个10年期的贷款，婚后还不是要我们俩来还？我男朋友的收入又不高，跟我差不多，他的钱用来还贷，日常消费还不是我来出？”
小乌的爸妈知道这件事情后也很生气，觉得吴楠一家人太会算计，说这个婚先不结了，除非在产权证上加上自己女儿的名字。
据小乌说，这件事后来闹了很久，她说男朋友是愿意把她的名字写上去的，但是买房的钱是他父母的，他做不了主，于是小乌觉得男朋友夹在中间两边为难实在很可怜。但同时，她也觉得很委屈，为什么男朋友不替她想一想？
最后，吴楠的父母提出，还贷的钱由他们每个月来出，不让两个年轻人还，但条件就是房产证上的名字坚决不能加上小乌。
小乌的父母看到未来的亲家做事如此决绝、一点不留情面，于是出于为女儿着想的心态，在对亲家的安排妥协之后，决定帮女儿出首付在市区供套小房子，婚后就由小乌供这套房，也算为将来的不定性做个打算，给女儿留条退路。
就在他们俩看好日子准备去登记的时候，吴楠的父母让他来传话，说是房子已经交了，装修和家电希望女方出钱，理由是他们现在没钱了，还说“反正小乌也要住进去的嘛”。
于是小乌在一气之下决定不和吴楠结婚了，可考虑到他们俩的感情，小乌犹豫了，她不知道该如何选择。
我想要告诉小乌的是：不要把你的男朋友想得过于无辜。
当吴楠告诉小乌房产证上只写了他们一家三口的名字的时候，她说“我们俩都傻眼了”。
对不起，我看不出来他哪里傻眼了，傻眼的是你，不是他。他表面为难，心里其实没准还在暗爽。
不要怪我不惮以最坏的恶意来推断别人。
回过头来想想，要是男方父母决定婚房只写未来儿媳的名字，谁敢担保他会和现在一样没有异议？
好吧，或许有人会自我安慰般地说他没准是愿意的，往最好的方面想，吴楠只是个没有自立能力的人，不光经济上是，精神上更是，根本没办法为自己的女朋友争取什么。
但是如果往更深层次去想，像吴楠父母这种摆明了就是自私自利的人，好处都是他们独享，这样的父母能教育出什么善良儿子吗？正因为目前已经有吴楠的父母唱红脸愿意为他出头，帮他做恶人，所以他才可以处处做个好好先生，将自私完全藏起来，可以让小乌认为他也是无辜的。真正事到临头，恐怕小乌只会目瞪口呆，发现真相有多么丑陋和残酷。
在两个人最相爱的时候都做不了主，都无法站出来维护自己将来的妻子的男人，很难想象日后要是小乌和他的父母起了纠纷，或者是闹点小脾气的时候他会作何表现。
不忤逆父母的意思、言听计从，有人管这叫作孝顺，殊不知这种要命的“孝顺”正是让许多婚后女人痛不欲生的源头。
孝顺在每个时期都有不同的内涵和外延，在目前的形式下，一个成年人，很多事情早就应该由自己定夺和解决了，最不济也有站出来表明立场的余地。
而如果一个人连争取的努力都不做，甚至不肯表态，就非要借孝顺或软弱来变相胁迫你的话，那大概是他自己内心本来就是愿意那么做的，只是背靠着父母这棵大树，借他们之口来避免和你兵戎相见罢了。
常常有人状告有关部门不作为，你知道什么叫不作为吗？你知道什么叫默许吗？
要帮你争取，他是需要付出代价的，除非他觉得你并不值得他付出这么大的代价，或者心里压根站在别人的立场上，所以他才会选择不作为。
说到具体的问题上，如果吴楠足够爱小乌的话，完全可以提出尊重他父母，也体现出他爱小乌的方案。
比如说小乌父母给她买的那套房子的装修费可以由他负责，租赁的收益用来贴补共同的家用。
这样的话，像小乌这样心地纯洁的女性，当然也不会让他为难，甚至还会拿出些许私房钱为他们结婚的房子出装修费。
或者还有个解决办法——把装修和家电以及房子的全款全部加到一起算清楚各人的份额，做个婚前财产公证。
当然，做到这份上，我觉得这个婚有没有必要结，得好好想想。
人的精明算计是秉性，是不太容易改变的，双方都是这样的人则罢了，大家对着算去吧，大概谁也不会太吃亏；可要是有一方为此义愤填膺、满心厌恶，那你可要考虑好——结婚的1、2、3、4、5只是个开始，你究竟有没有把握能和这样一个人，甚至是一家子人和平共处一生一世呢？
爱情从来没有死胡同
奈奈和她的男友是高中同学，早恋，16岁就在一起。其间，父母反对，师长谈话，都没能阻止他们要在一起的坚定决心。
高考后，奈奈考到了上海的一所高校，男孩则因为临场发挥不理想而在老家读一所不知名的专科院校。
但几乎每周，他都会坐四个小时的火车来上海看奈奈，一起过个周末，然后他再乘四个小时火车回去。
那几年，男孩的生活费几乎全花在了车票上，而奈奈在外兼职赚的钱，则差不多全花在了旅馆的住宿费上。
男孩的妈妈为了让两个人分开，曾经预言说奈奈人在上海肯定会变心，奈奈知道后明明白白地告诉这个男孩：“不会的，这辈子我只会嫁给你一个人。”
男孩上的是专科，比她早毕业一年，当年就来到上海找工作，但始终找不到合适的。
那时他很沮丧，心理失衡之下经常对奈奈发火，老是说：“一个养不起自己女人的男人，有什么用？”后来他爸妈让他回家，托人给他在老家的事业单位里找了份工作，工资待遇、前景都很不错。在奈奈的劝说下，男孩回老家工作了。
而他们两个人关系中出现第一次危机，也就是在这个时候。
男孩回家后的前几个月，都还坚持每两周来看奈奈一次，每个月都把工资的一半给她做零用钱，给她买礼物和衣服。
但是渐渐地，他来看奈奈的次数越来越少，虽然还是定时把钱打进她卡里，但每次给奈奈打电话都说不了几句，偶尔还有短信不回的情况。
于是，奈奈立刻就觉得，一定是出问题了。
她当机立断地坐火车回了老家。找到他的时候，他在一家咖啡馆里，一个女孩刚刚离开。
他敷衍地说：“是单位领导给介绍的，我妈非逼着我见见。”
奈奈说当时心里愤怒得都想把这个男的给杀了，但还是保持着平静问他：“那你自己呢？你喜欢她吗？”
他抬起头看着奈奈，说：“我不喜欢她，我只爱你。但我不知道以后……”
奈奈便一字一句地告诉他：“我现在就告诉你以后，我毕业就回老家工作。”
奈奈为了保卫她的爱情，拒绝了正在实习的公司的offer（录用通知），毕业后果然回了老家。
但是她的专业在老家找不到好工作，只能在一家工资还不及男孩的单位上班。
七年的感情基础还是有的，男孩很快拒绝了同自己相亲的女孩，又回到了她身边。
可想而知，男孩的妈妈恨死奈奈了，因为那个女孩是公务员，是她的理想儿媳妇，她坚持不肯承认奈奈，一直要他们分手。
比起高中时代对家长的激烈反抗，男孩现在变得懂事孝顺，也不敢公开忤逆他妈妈，一直在他妈妈和奈奈两个人之间左右应付。
此时，奈奈在上海的朋友刚好给她介绍了一个不错的工作。她的男友劝她不必委屈自己，希望她能按照自己的意愿去上海发展，等他再工作几年，有了一定积累，就来上海跟奈奈在一起，然后买房、结婚。
他说：“在老家，有我妈妈的影响在，我们真的没什么希望。”
奈奈不知道他是不是在撒谎，不知道能不能相信他的话，这个“几年”到底是多久？他是不是已经不想跟自己在一起了？
她不知道是应该留在老家继续等他，还是为了自己的事业去上海发展。这几年的感情究竟该何去何从呢？
在查阅了美国著名情感专家葛瑞哥·贝伦特的著作之后，我查到了奈奈现在所遇心理问题的学名——罗曼司美化症。即沉迷于制造心中的完美爱情，即使男人出现恶行恶状的征兆，也视若不见，还无限度地帮他找借口；对于分手总是犹豫不决，幻想着种种从头再来、破镜重圆的可能，不愿重视关键的一点：他其实没那么喜欢你了。
不要说以前怎么甜蜜、怎样抗争，只要他开口劝你不必委屈自己，其实就是让你不要再为他付出。不要再为他付出的意思，就是他已经开始怀疑自己是否能够承担起你付出所需要的回报；怀疑自己的意思，就是他已经开始质疑自己是否依然那么爱你，是否还愿意不计一切地对你付出感情了。这和“比起高中时代对家长的激烈反抗，男孩现在变得懂事孝顺，也不敢公开忤逆他妈妈”其实是同一个问题的两个侧面，意思都是在说，他对你的情意已经在逐渐消退，失却了以前的精度和纯度，更有可能，他已经有别的心上人了。
我们不要将撒谎这个词说得太明白，这样或许会让你觉得难受，进而难以接受。事实是，无论他说了什么，真相只可能是以下两种情形：
1.他认为你的意愿就是去上海发展，而不是和他在一起；
2.他明明知道你想和他在一起，却要找个借口把你支去上海，让你在新环境里逐渐模糊掉他的存在，忘掉他这个人。到头来，他会在回忆中笑着说：“是她对不起我在先，不过我已经原谅她了。”
聪明的你要知道，当他舍得离开你，或者舍得让你离开他，让你有寻找别的男人的机会时，他已经没有之前那么喜欢你了。男人的占有欲通常和爱紧密相随，有占有欲不一定有爱，可是连占有欲都没有，那就多半没有爱的存在了。
只要看过任何一本有关两性心理的书，你都会了解：让男人告诉你“我们分手吧”，永远比登天还难。他们总是喜欢拖着，逐渐冷淡，让女性受不了从而主动提出来，这样他们心里可以自我安慰说：“是她对不起我，我可没做错什么。”
为什么要放你走开，为什么要还你现在？一定是因为他不能、也不想逼迫自己再给你未来。
PUA识别指南
PUA，全称是Pick Up Artist，在中国台湾被译为“把妹达人”。
有一部比较小众的美剧，谈了一个“迷男”，虽貌不惊人，却深谙女性心理，不光出书教导广大男青年如何把妹，更是在电视上现身说法，教导众人如何才能最快速度地追到女孩。
这种男人，对大多数女同胞来讲当然不是个好男人。想想看女方沉浸在浪漫的童话、韩剧中时，白马王子们却都在研究捕猎的手法，这是一场从一开始便男女不公平的对决。
PUA一般都隐蔽得很深，具体分为很多型，有“浪子回头”型，有“不断被辜负”型，有“从未遇到真爱”型，有“不被理解”型，还有“只有你知道我的苦”型。
无论哪种类型的PUA，他们给你最大的感觉就是特别、与众不同、浪漫。
他们的背景可能平淡无奇，也可能做着一份普通工作，但他们会不断给你惊喜；在性格上，他们要么特别合群，要么特别不合群；他们对大多数男性持蔑视的态度，没有心目中的男性偶像（人格偶像）；他们最大的特点就是有很多出众的特长，不限于唱歌或打台球等明显需要长期练习才能显得出的特长；他们通常很擅长引导女方的情绪，当你不快的时候，他们能很快地让你从这样的状态中摆脱出来；在两个人独处的最初，他会表现出那种“不被世人理解”的痛苦，也表现他的脆弱，恰巧这份脆弱又是那么让人心疼……
好了，姐妹们，醒醒听我说，他的这种故事之所以能打动你，一定是因为已经打动过无数女人。
就像相声大师，他的段子一定都是再三练习过的，只有那些不断在失败中提取的最大亮点，才会获得满堂彩。
可怕的是，PUA异常适合身患公主病与仙女病等无病呻吟的女人。
他们多数都表现得像小说中的王子，很体贴，能够留意一些极其微小的细节（甚至包括你手指甲的图案，或者你对水果沙拉中某种水果的偏爱）并加以发扬光大，让你深觉这个人太体贴、太合意了。
我们这样说吧，但凡一个男人，长相和财富并不出众，看起来甚至有点老实，从不让你觉得反感，很细心，有着特殊才艺，懂得制造惊喜和浪漫，又有极强的语言表达能力，做一切都恰到好处，火候掌握得刚刚好，在交往的最初就让你有揪心地想疼爱他，或者不断去猜测他行为的冲动，那他就有70%的可能是一个PUA。
高级的PUA只喜欢美女。
在PUA眼里，美女和女人并不是一种生物，搭讪技巧和把妹技巧只有方法之分，没有难易之分。初级PUA不挑女性，所有的女性都是他的猎物，而到了高级阶段，就把“色”视为首选要素。
姐妹们注意了，只要你是一个美女，咱们就要有身为一个美女的自觉，不应当做出具有高度可替代性的行为，以免给对方可乘之机。
所以，如果你是美女就更应该对周围的搭讪者和貌似非追求者保持多一点警惕性，因为他们很可能是PUA。
在PUA眼里，有一大套的技术和方法能够建立吸引，如冷读（初次见面猜测你的行为和心思）、打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防，质疑自己的价值）、孔雀（自我展示）、推拉（忽冷忽热，让人琢磨不定）、服从性测试（交往过程中让对方做一些事）、冷冻（故意冷落对方）……他们惯于将这些技巧用于和任何女性相处中，以推倒为最终目的。“不要比女人投资更多”“即使你再喜欢她，也要让她觉得你是她所中的大奖”……这些都是PUA常用的座右铭。综上，为什么要躲开PUA？因为PUA是普遍不相信有真命天女存在的一类人，他们总是冲着你的外貌来。
古语有云：以色侍人，色衰而爱弛。一个冲着你外貌来，又没有把一颗心完全放在你身上的男人，我个人认为不是美女的归宿。
附：最能体现PUA技巧的，也同时最令人反感、最容易识别的行为是打压。很多PUA行为如孔雀、冷读、进挪（牵你的手，抚摸你的头发），都是恋爱中的男性自然而然会呈现出来的。只有打压和冷冻等行为才是反常的，专属PUA。而这种行为由于显得与众不同而对美女特别有杀伤力。
我先说一个打压成功的实例：
MM：“别人都说我长得漂亮。”
GG：“细看倒还行，不过得需要细看。”
MM：“啊？我长得不漂亮吗？”
GG：“还行吧，我给你打八分。”
MM：“嘿嘿，我说嘛。”
GG：“我说的是百分制哦。”
MM：“去死吧。”
GG：“好吧，请我吃肯德基撑死我吧。”
在这里面，GG成功地反复推拉和打压了一个原本漂亮而且很有自信的MM，实际上他完全可能是一个很不怎么样的男人，只是用这种方式来引起了MM的注意而已。
我个人认为真正配得上MM的男性，是不需要用到打压技巧的，因为根本没有必要。你要想想，一个男人为什么要打压你，当然是因为他是一个低价值男性，为了显得并没有被你的美丽外表所打动，或者为了显示与众不同，为了给你一定的挫折感，为了让你觉得他们没有那么配不上你，所以才会费尽心思打压你。就好像买不起古董花瓶的人，会想方设法贬斥古董的价值，到处说它的不是，说卖家的不实诚。
MM们要记得，嫌货人才是买货人。他们之所以接近你，当然是因为他们喜欢你，他们要觉得你不好，根本懒得理你。
我再说一个反打压的成功案例：
MM：“别人都说我长得漂亮。”
GG：“细看倒还行，不过得需要细看。”
MM：“啊？难怪我朋友说你眼睛有问题。”
GG：“好吧我给你打八分。”（其实聪明一点的PUA会说：“那是因为最近我和你走得比较近。”MM则应回答：“是啊，他们就说你以前眼睛有问题。”）
MM：“八分制啊？”
GG：“我说的是百分制。”
MM：“啊，那多没创意啊，你奥数都没上过吧？”
GG：“没上过……”
MM：“我想我们可能不合适。”
对于女生来说，尤其对于那些自小便是万绿丛中一点红的美女来说，不能因为“追求”你的人对你突然冷落而感到不安。
你很可能遇到的是一个玩弄女性的高手，能够避开他们，是你的福气。
女人天生就应该被男人宠着、追逐着，倘若在你最美好的时候，却没有遇上狂热地追求你的人，而是那种总打压你、冷落你、推拉你、让你感到不安和恐惧的人在你身边像蜜蜂一般嗡嗡叫，那么赶快丢掉他吧，他绝对不是你的白马王子。
世界上大约有30亿男人，适婚又单身的条件好的男性少说有5000万，你每浪费一秒钟在他身上，就错过了五个。
