每个人都要忙自己的事，哪有时间给予你那么多同情，最多不过看你可怜，口头安慰你两句而已，你要“全职失恋”，人家需要全职做上班族或好太太。
再说，在旁观者的眼里，难道甲就不可怜吗？说难听点，见到乙凶悍地叫骂，只怕同情甲的人要比同情乙的多得多，你说是不是这个道理？
对，我知道万万不甘心，一开始就不甘心，现在更不甘心。
问题是，不甘心能起到什么作用？不甘心又杀不死他，说不定他见到万万不甘心的模样还在暗爽自己的魅力大呢。
很多被男人背叛的女人也和万万的心态一样，在不断自我折磨的同时，也折磨着对方。
一开始对方还有歉疚，后来则变成习惯，到最后则变成厌恶。而万万的男友本来就不欠万万多少，所以则直接略过歉疚和习惯，变成厌恶，这是很自然的现象。
换了万万自己，我认为她大概也不会和一个不断折磨自己的人在一起吧。
所以，请万万放下吧，分手之后，对抛弃自己的男人冷漠以对，才是最好的报复。
还有，记得下一次一开始就找一个自己不嫌恶的人，觉得和他在一起每一分钟都值得的人。否则，这段爱情本身就不值得开始。
9级地震的情感危机
那天在微信上，我的一个女朋友突然问我：“有没有试过用不同的身份去试探一个人。”
我说：“没有。”
她说：“我试了，结局很可怕。”
她用一个叫Vivian的虚拟账号，在网上不断试探挑逗自己的新男友。
起初男友拒绝了她的示好，表示自己已经有女朋友了，但是被挑逗的次数多了，他也渐渐有了发展想法，回复的言辞明显暧昧起来。
这一下子，朋友郁闷了。
她六神无主地来找我，说：“我怎么感觉他好可怕，我们这段感情怎么这么靠不住呢？该怎么办呢？要不要离开他呢？还是装作什么事都没发生过？”
于是我给她讲了一个故事。
唐太宗刚刚即位的时候，一直在想方设法整治作奸犯科的官吏。
某次听说朝中有很多官员受贿，于是暗中派人给主事官员行贿，打定主意倘若官吏接受了，就去找他麻烦。
结果在这种诱惑下，某个官员接受了绢帛一匹，唐太宗非常愤怒，下令要杀掉他。
这时有人进谏说：“这个人接受贿赂，确实应该严惩。可是，是您用东西引诱人家在先，所以，即使对他处以极刑，在性质上也还是属于诱导人家犯罪，这恐怕不是倡导德行、合乎礼仪的行为。”
这就是所谓的——“陷人以罪”。
世界上，最可怕的莫过于陷人以罪。
就连耶稣都要求信徒“不可试探你的主”，更何况你男朋友乃区区凡人，怎么禁得起诱惑？
网上曾经有过一个非常火的帖子，叫作《不要试探你的爱人》。这个女生的老公非常坚定地抵制了不明的诱惑，但是在发现了女生的不信任之后，非常愤怒，想要和她分手。
帖子说，试探爱情，假如你测出他是忠贞的，你心满意足了，但这份满足是建立在对他的不信任与亵渎上的；假如你不幸测出了他的不忠，你痛哭流涕，可没人同情你，因为是你亲手制造了悲剧。
总之，不要庸人自扰，弄巧成拙。自以为聪明的人，往往很傻。
女性情感作家叶倾城讲过这样一个故事。一个女孩，男友是她的同事，平时对她非常体贴。然某日在上班时突然地震，一办公室的人连同她男友一起跑个精光，她仓皇失措地看着男友逃出了她的视线，却没有考虑到和她共患难。所以在之后的日子，她对他失去了所有的爱意，两人也越走越远，再也没有交集。
每次想到这个故事我都不禁要琢磨——如果没有那场地震，这对恋人会不会就这样天长地久地走下去了？很可能会。
危及生命的考验无论如何都太过沉重了，而男友本能之下的表现虽然让女孩失望透顶，却也是人之常情。
就像我的朋友试探、挑逗自己的男朋友一样，第一次第二次已经被拒绝了，你偏要使出浑身解数玩上第三次。我很怀疑，如果她的男友不就范，她会不会把这个游戏就一直这样玩下去？
拜托，好男人也是人，面对人的本性，他没有义务创造奇迹。
人家故事中的小两口赶上地震震碎了感情，这是没办法的事情，你们这儿太太平平地过日子，干吗也非要在自己和他之间折腾出一场9级地震来呢？
防火防盗防闺密
爱情这种东西是没有定性的，咱们并不能预测或判断自己会爱上什么样的人，其他人也一样不能预判。
所以，寄希望于对手的高尚，还不如寄希望于防微杜渐。
为什么在加油站不要打电话，为什么堆放柴火的地方要严禁烟火，为什么瓜田李下要避嫌……
这些朴实的道理，在爱情上同样适用。无数事实告诉我们，滥施仁义经常是不幸的根源。
李倩和老公是谈了三年恋爱才结婚的，互相看着彼此从初出校园的愣头青慢慢成熟起来，各自晋升，按理说感情基础算是很坚实了。
婚后两年，他们过得平淡而又温馨。让李倩没想到的是，自己的好心和热心铸成了大错——密友晓洁从国外留学回来一时没地方住，李倩就把她暂时先安置在家中的客房里。
谁知请神容易送神难，她这一住进来就引起了一场轩然大波，李倩和老公五年的感情也面临着考验。
刚开始，晓洁只是在网上投简历找工作，所以在家里的时间比较多。闲来无事时，便钻研起菜谱来。她天资聪慧，做着做着感觉就来了。
李倩有天加班到很晚，回到家后看到餐桌上有几盘弄好的菜，以为是老公帮她叫的外卖（他们经常这样解决晚餐），却看到晓洁笑着看她：“快尝尝我的手艺吧。”
想不到文文静静的晓洁居然有一手好厨艺。李倩高兴地说：“看来以后我有口福了！”
和李倩有同样想法的还有她老公，他对晓洁的厨艺赞不绝口，继而对晓洁赞不绝口。
起初李倩并没留意，忽然有一天，她回家看到老公和晓洁在餐桌前有说有笑的，心里就有点怪怪的了。
他们好像都没留意到李倩的不快，晓洁帮她添饭，老公夹了一筷子糖醋鱼给她，说：“尝尝，真是太好吃了！”然后满脸陶醉地自己也吃了一口。李倩强颜欢笑，说：“我也给你试着做做！”
老公闪出一抹不屑的神情，然后说：“有晓洁做，你还受什么累呀！”
那一刻，李倩忽然觉得自己是个多余的人，好像这个房间里不应该有她的存在。
之后，李倩尝试着帮晓洁找工作，盼着她尽快搬出去，可她好像并不着急，一拖再拖，对工作机会也是挑三拣四的。
李倩已经意识到老公对晓洁厨艺的依赖了，有时，她旁敲侧击让他别总单独和晓洁在家，他倒一脸无辜：“你最好的朋友，还这么介意？”李倩终于意识到这样下去总有一天会酿成大祸。于是，她找晓洁去摊牌，希望晓洁尽快离开，不要影响他们的夫妻感情。
想不到一向温和的晓洁竟然对此“供认不讳”，她说自己从见到李倩老公第一眼起就莫名地喜欢，而且李倩的老公也对她表示了好感。只是因为李倩的存在，她一直压抑着，可是，既然李倩挑明了，她也要好好想想，对这段感情做一个了断。
现在，伤心的李倩还在追问要如何保全友谊和爱情。而实际上，这份友谊是万万不能保全的，百分之百付诸东流了。
摆在她面前的可能性有两个：失去友情，或是友情、爱情都失去。
而眼下的情形，并不是她选择了失去密友就能得回老公的，多半可能是她拖到后来愿意忍痛割爱，放弃友情，却发现老公也不再是自己的了。
退一万步说，就算李倩愿意不做任何挽回地把老公让给晓洁，晓洁也不会感激涕零地收了，然后和她一如既往地要好下去。
晓洁又不是没心肝的人，更不是丧尽天良的罪犯，她一定是有愧疚之心的，虽然这份愧疚不足以让她愿意把男人还给李倩，却足够让她拉着男人从此消失在李倩的生命里。
世界上最让人困惑的就是爱情，哪怕是无比理性的人，也无法判断自己会爱上什么样的人。
依赖感、安全感、好感、占有欲、征服欲……掺合在一起的时候，谁也分不清楚自己的爱究竟是基于什么。
在《青蛇》的未剪版里，就连法海那么高定力的和尚，也会输给一条区区五百年道行、人身都变不全的小蛇，更不要说李倩的老公这么一个凡人。
况且，人的共性永远大于个性，差异其实并不会大到此女是100分，而其他都是0分的地步，一般来说人与人之间都是70分和80分的微差。
在这样的状况下，倘若一个男生与70分女生相处的时间比80分女生更多，那么70分女生就会轻而易举地超过后者。
很多姑娘与李倩一样缺乏警惕心。并不是说闺密都有可能对你的另一半抱着觊觎之意，而是说，要警惕此事发生的概率，并人为将它减少至最低，而不是慷慨地以自己的善良培育一个温床。
爱情本身脆弱，守护它，维持它，就更加需要心思。不要过于疏懒，不要同李倩一样大大咧咧，女人要善于发挥女人敏锐的直觉。
当你的男朋友说“你最好的朋友，还这么介意”等诸如此类的话时，你就应该明白，一个男人不愿意顾及你的想法，不愿意因你的质疑做出调整，不愿意因为你的不快而改变自己的行为，那根本就是不把你放在心上。
换句话说，他觉得这样的现状很好很愉快，哪怕是以你的不快作为代价也在所不惜。
这个时候咱们就应该发现问题不对，马上采取行动，把一切都扼杀在摇篮里。
天灾人祸莫不如是，大难来临之前，一定有无数的预兆在亮起红灯，告诉你要做好准备、采取行动了。
错一次没有关系，最怕的是一错再错。我非常希望李倩下次能汲取教训，面对已然发生的现状，能以坚强和决断力去解决。
若她坚定地要赢回老公，也是很有胜算的，毕竟几个月的可口饭菜很可能敌不过几年的感情基础。
双拳PK四手
Berry给我发邮件说，她和男友父母有矛盾，努力抗争却没有效果，现在感觉得出来，充当双面胶的男友也越来越无奈了，她不知道怎么办才能得到胜利。
我的邮箱其实是经常收到此类来信的，比较常见的两类就是：
1.我爱他，他也爱我，可是有个女孩子（学妹、前女友、旧情人、上司的女儿、世交的女儿……）很喜欢他，整天纠缠他，还说要和我公平竞争，我不知道怎么才能让对方知难而退。
2.彼此相爱，但是他父母却非常反对，他又是个孝子，夹在老人与爱人之间很为难。我不想让他为难，却又找不到爱情出路。
这两个问题看着不是一路，本质却是一样的。
无论是第三者插足也好，父母反对也好，问题一定是出在你们两个之间。
物必自腐而后虫生，他们的出现，其实是你和男友之间细小矛盾的投射。
让我们把目光转向经典的戏剧《哈姆雷特》吧，一部经典之所以成为经典，必定是因为它能够跨越时空地表现人与人之间的本质和冲突，反映出人与人之间普遍存在的行为规律和特征。
在这部经典戏剧中，哈姆雷特在向他叔父复仇前心里比较纠结和犹豫。精神分析学告诉我们，其实是因为他面对的是他的血亲，哪怕他犯了不可饶恕的罪过，但是真的事到临头时，还是会处于犹豫、迷茫和彷徨阶段。
这样的潜意识是很底层的意识，他自己也未必能够觉察，但正是冰山一角之下那庞大的、莫名的思绪，左右着他的行动，束缚着他的脚步。
面对一个有罪过的亲人会如此，更何况是面对一个在他心中占有一席之地的人呢？
他心里的想法当然不会说出来，也不见得会去做，但是有人帮他实现的时候，他便呈现出强大的默认态度。
现代人中流行一个新名词——拟同意：我不见得同意，也不见得不同意，甚至我是表示同意的，只是如果事与愿违，我也不愿意负责；或者我本来不同意，只是其他决定人和我意见相左，我只好先表明态度，等着看发展。
我们回过头来说那些倾诉和询问的信件。愿意让女朋友卷入这样纷争的人，内心本来就不坚定。
当然，这样的情绪也未必是他自己知道的，又或许他自己知道，只是未必如实地告诉了你。周围的人正是看到了他的不坚定，至少是试探之后察觉了他的不坚定，才会试图找到机会下手。
说难听点，苍蝇不叮无缝的蛋嘛。
又或许他有其他难言之隐，比如父母控制着经济大权，或者追求他的人和他有业务关系，不过总归就是一点：你并不值得他放弃一些东西。
在这里我想说，倘若一样东西是不需要牺牲就可以得到的，这样东西也就必定不是那么弥足珍贵的。
为什么真挚的感情古往今来都那么难得，当然是因为那需要双方努力去维护，甚至为了维护它而不得不付出许多代价，放弃很多东西。
太阳之下，并无新事，难道世界上那些终成眷属的情侣，都没有遇到过强烈追求者？为什么他们能最终走到一起，你们却不能呢？难道是两个人加起来还比不上一个爱情的局外人吗？
我们看《画皮》 12 ，里面的周迅为什么是妖怪出身？因为如果她是个人，这个故事就会显得太离谱、太不现实，她要是没有妖力，早就被赵薇收拾掉了。
Berry和她男友之间的阻力，难道比一个可以吃人心又不用负法律责任的妖怪还更强大吗？
我想，这恐怕是不可能的。
遇到父母反对这样的事情，咱们就得想一想，到底是你们俩在对抗双亲，还是你在独力对抗他的双亲。
会不会是他在一旁“拟同意”你们两方的行为，表面上帮着你，意识里又要做出孝子的样子。不愿意为你努力争取的人，不见得是你的佳偶。
我们不应该太相信一个人能够做到表里如一，也不能忽视对方的潜意识。
个人在感情里都要尊重自己、尊重对方，要有责任感，不要贪得无厌，坦诚且懂得选择和放弃，大多数时候善意推断，但绝不宽容背叛。
当然，这样做了，短时间内未必能看到突飞猛进的收效。但是根据密歇根大学政治学家罗伯特·阿克塞尔罗德的研究，这样的行为规则才是让个人收益最大化的最优竞争策略。
PART SIX 围城里的婚姻保卫战
有一种想不到受不了，叫出轨
有一封读者来信，我觉得很具有代表性，内容是这样的：
我今年29岁，长相从小到大在班里总能排在前三，现在看上去也像个刚毕业的大学生一样充满活力。我努力上进，考上了沿海城市的名牌大学，毕业后又凭实力考上该城市的公务员。老公是我前年读在职研究生时的同学，本地人，比我大三岁。我们从认识到结婚只有十个月，感情炙热，相逢恨晚。
我俩都爱好文艺，他长得非常帅气，在别人眼里我们是郎才女貌的一对。我性格比较外向，而他平时比较沉默寡言。虽然我总觉得平时他闷了点，有矛盾也只会沉默冷战，但是想想他在生活细节上的体贴，想想他虽性格内向，但起码不会主动搭讪女的，同时他也没有特别好的异性朋友，这些都让我比较有安全感。
2013年6月（结婚半年），我无意发现他QQ记录里和很多女的聊得火热，追问之后才知道他常常通过网聊追求刺激，被我发现后他痛哭流涕，说那是以前的网友，叫我改了密码，发誓说再也不会在网上交友聊天了。一个星期后他以联系工作为由要回了密码。随后的半年，我心里始终有个阴影，虽在同一屋檐下，但总觉得他有点陌生，我的心情越来越压抑。
12月30日晚，我鬼使神差地打开他另一个QQ号（B号，他是中学老师，这个号专用于和学生联系），发件箱里竟然有一封11月底发出的邮件，里面是一段不雅录音，而发送的对象是他QQ（A号）里的一个人。他开始不承认和他有关，后来说是寻求刺激网上找的录音，发给认识的人又不让人知道发件人是谁就会觉得很兴奋。他说他只是寻求精神刺激，结婚后身体从没出过轨。当天晚上他跪了一夜，我没有原谅他。31号我下班后到了朋友那里度过了痛苦而又备受煎熬的元旦三天，拒绝他的任何信息（其间，他妈妈也不断发短信给我，说他如何痛苦，求我给他机会）。我当时想，信任和忠诚已经不复存在，我要离婚。
1月3号晚，我们在外面约谈，我说一定要离婚，他当时跪在大街上不让我走，说只要不离婚怎么样都可以，说没有我他只能死，让我给他一个改过的机会。我的决心就在他的痛哭流涕下瓦解。他当晚向我坦承，那段不雅录音里的男的是他，女的是他同事，他们在四年前有过性关系（非男女朋友），后来终止了。现在大家都是普通朋友关系，只是他忍不住想发以前的录音骚扰对方，寻求内心刺激，对方也没有理会他。他还坦承只要我不在家，他都会忍不住上网寻求刺激，但是都是视觉和文字的。我听了，痛彻心肺，也觉得他深不可测。
1月4号，我们去公证处签了分居三个月的协议，协议表示，如果三个月后他仍不能挽回婚姻，他必须无条件离婚，所有财产归女方。
现在他住回了他母亲家，每天会定时关心我的起居生活，他的挽回力度远远不够，我依然对他比较冷淡。相比于元旦三天里的痛苦，我现在似乎更加痛苦迷茫，当时做不到快刀斩乱麻地离婚，现在分居反而更感到无依无靠，我觉得自己也不敢信任他所谓的挽救，内心并不能抹去过往一幕幕的阴影。我想问他那个同事是谁，又觉得这毫无意义。
现在我表面配合他的挽救婚姻行为，内心却似乎背道而驰。我还能相信他吗？我甚至不敢寻求父母的帮助，他们知道这件事后只叫我不要冲动，我妈只怕我离婚后嫁不出去。孤立无援的我接下来该做什么？能做什么？
信很长，信息量也很大。但我们可以做一个假设，倘若这个女孩身患不治之症，她老公却在一边衣不解带地照顾她；或者突然遇到地震等灾难，他跑来拯救她，是否这个女孩就会原谅他呢？答案是肯定的。我们受伤的时候，总是希望对方拿出点诚意来“补偿”我们，这种“补偿”，往往指的是极端情况和极端手段。然而那只是戏剧，生活在太平盛世里的我们，是没有那么多戏剧化的情节可以经历的。更何况，即使他这么做了，也并不代表他以后不会出去找快活。
信任和忠诚不存在，女人就想离婚。但是你要知道，很多时候，婚姻并不只是信任和忠诚才能维系。双方共同的利益、机会成本，甚至仅仅是对明天的希望和期许也可以维系一段姻缘。即使信任和忠诚已经破碎，我们也可以尝试着遗忘不快，修补现在，展望未来。
不是说你一定要和一个背叛你的人待在一起。只是即使离婚，即使离开他，你依然要面对被背叛的这个事实，面对已然变样的世界，面对下一个不见得更好的男人，甚至面对再婚的社会压力。男人的背叛，绝对是对女人的一种亏欠，但是女人在惩罚他的同时，自己也要付出相当巨大的代价，完全可能盖过惩罚他给自己带来的慰藉。所以女人就为自己多打算吧。如果老公背叛，你确定离开他会更幸福，离婚也是一个很好的选择。如果离开他不但不容易找到更好的对象，还更容易没有快乐的生活，那何不将就和他在一起呢？退一万步说，因为他的愧疚之心，他还会比别人对你更好一些。
男人在背叛之后，心里会无数次为自己的过错开脱。像这位女读者的老公，他一定会通过不断地自我暗示，不断淡化自己的过错，这就是他为什么不再那么痛苦的缘由，因为背叛的事已经发生，即使有再多的忏悔要倾诉，也需要按时回家吃饭，而不是跪在教堂里永远不站起来。说这个，是希望所有的女孩都能更了解人性的弱点，能够理解为什么男人在背叛之后，没有你们想象中那么心怀愧疚，不停地向你忏悔。因为他们对于出轨的内疚，未必有你们想的那么多，未必会真的愿意像飞蛾扑火那样来给另一半补偿。
倘若女孩再陷入“他都那么对不起我了为什么还不来向我认错”的情绪中，那就真是给自己添堵了。
说到底，有的人会比较健忘，即使受到伤害，也可以很快振作起来，那么就选择原谅吧；倘若是刚烈性子，被人辜负便夜夜辗转反侧不得安眠，那就离吧。无论如何，你得学会让自己摔得不那么惨。
只是要记得，如果你不确定自己的心意，那么不要尝试轻易离开一个人，因为在你离开的日子里，男人心里缺失的那一块容易长好。
在离婚的边缘如何聪明止损
在我年龄很小的时候，认为婚姻的基础就是忠诚和彼此信任。那时的我非常单纯，非常想不通为什么有人会宁愿承受背叛也不愿选择离婚。两人都在外面各自灯红酒绿，人前照样相敬如宾。
后来我才明白，两个人在一起的基础是彼此信任，这个就好比移植器官一定要实现配型；两个人在一起之后的基础，有时却是分开的损失大于在一起的损失，就好比说，移植之后的器官出现了排异，服用抗排异药物总比切除器官重新再移植的代价要小。
肖琼最近很苦恼，因为她无意中在老公的手机上看到了一条短信：“老公，我想你了。”发信人是个陌生的女人。她拿着手机追问，他却说不知道是谁发的，可能发错了。她当时不好说什么，但事后越想越不对，就拿着老公的手机查看，又发现一条同样是这个号码发的短信：“手机没电了，老公我好想你！”
肖琼顿时就崩溃了。
她查了他最近两个月的电话清单，终于明白最近他的手机费用为什么会猛增了——他每天都会给这个号码打七八个电话，发四五十条短信。一开始追问，他不承认，后来承认了，说那个女人是他店里的一个客户，也是他朋友的朋友。因为买了他们店里的手机，有一些功能不会用就打电话咨询他，后来就变成了发信息。但是那个女人不在他们所在的城市，这两个月以来，他们也无非就是发发短信，说说你想我、我想你之类的暧昧话，从来没有发生过什么实质性的事情。
为了证明自己的无辜，他让肖琼的好友给那个女人打了电话。但是那个女人说，肖琼的老公根本就没有告诉她他已经结婚了。肖琼问老公为什么要这样，是不是真的喜欢上那个女人了，他否认了，说只是觉得生活太沉闷，最近他们两口子又经常吵架，和她互发短信只是想调节一下心情，缓解一下压力。
肖琼是个很强势的女人。在生意的决策方面，一般都是她敲定；在生活中，也总是她来拿主意。她想，也许是自己给老公的压力太大了，导致他需要找别的女人去缓解。但是她还是接受不了老公的这些行为，这已经是他第二次被发现给别的女人发暧昧短信了。第一次他和那个女孩发了十几天短信，就被肖琼发现了。当时他还哭着向肖琼保证以后绝对不会了，肖琼以为他真的知错了，没想到时隔两年，又发生了这样的事情。
肖琼觉得自己已经失去了信任他的能力，她不想变成一个没有安全感，经常需要翻看老公聊天记录、去看老公手机以确保感情的女人，所以在这些事没有发生之前就想离婚。虽然老公后来也当着她的面给那个女人打电话了，告诉她他只爱他的妻子，不想因为其他任何人而影响他们的婚姻，还说了以后再也不要联系之类的话，但肖琼还是无法相信他。
但是，离婚也是一件不容易的事情，因为他们在一起生活了十年，大学毕业之后两个人就一起创业，有生意需要料理，还要顾及孩子和双方的父母，等等。而且，他是她的初恋，他们在一起这么多年，怎么说都是有感情的，他平时对她还算好，他父母也挺疼她的……
遇到这种情况，应该怎么处理？
在很早以前，我和大多数女生一样，觉得不管对方因为什么出轨都是不可原谅的，如果对方对婚姻不忠诚，两个人在一起不能彼此信任，那么这段婚姻无论如何都要放弃了。但是随着我慢慢成熟，对两性关系的认识不断加深，我发现婚姻能否维持下去，除了要考虑是否彼此忠诚，是否能彼此信任之外，还要考虑如果失掉了这段婚姻所带来的损失是否比在一起的损失更大。
我不是劝人忍气吞声，因为如果这些事情发生在自己身上，被逼上梁山了，没准我也会像肖琼一样迫不及待地想要摆脱目前的窘境。但是，离婚是把双刃剑，用这种伤人一千自损八百的招数，真的能解人心头之恨吗？
有时候女人生气，并不是男人所犯的错误不可原谅，而是因为自己。在离婚的边缘，她恨自己对那个曾经伤害过她的人竟然还有感情，竟然仍舍不得放弃，而对方却没有给予她足够的爱和尊重，所以她才会迫不及待地想离开那段让人感到憋屈的关系。只是，要摆脱这种尴尬的处境有很多种方法，离婚是最玉石俱焚的一种。
你可以想想，与其你怒发冲冠，还不如借此收回经济大权，用金钱的匮乏来阉割他的欲望。再不然，你大可无视这个男人，将他看作一个你不爱的罪人和生活伙伴。说句不好听的，纵使你不爱这个男人，也要评估一下你跟他之间的关系如何才能达到最佳止损点。如果你们分开的受益更大，那你当然可以义无反顾地离开，但如果离婚的损失更大，那不如仍在一起，至少他还爱你，你们还有孩子、生意、双方父母。至少他还怀着内疚的心情，对你只会好不会差。
我会建议面对这种情况的女生，可以先让他去做一次全面身体检查，结果出来之前别和他发生关系。其他的，就当一场噩梦吧。你若不愿意两害相权取其轻，所需要付出的代价可能会大得无以复加。试着放下你的期望，放下你对他的要求，说不定会好过一些。日子已经给你添堵，你何必再给自己添堵！
所有的“不上心”都源于“太放心”
Mary和她老公认识已经有六年了，结婚也已经两年多了，现在的生活也趋于平淡了。
他们的感情应该说还是比较好的，可是今年年初Mary无意间发现老公在QQ上和陌生女人的聊天记录，言语很亲密，而且他们还通过电话。当知道Mary看过他QQ聊天记录的时候他大发雷霆，说Mary不尊重他的隐私。Mary没想到他反而会这么生气，其实她更生气。他们聊天不仅言语暧昧，而且他还邀请那个女人去他住处玩——他发出邀请的时候Mary不在他身边，他当时一个人在外地做工程，事情就发生在他在外地做工程的那一个月。为此他们大吵了一架。他给Mary的解释是当时只是因为无聊才跟她聊的，只是玩玩而已。Mary一点都不相信他的解释，无聊可以，聊聊天也可以，为什么还打电话，还约人家见面？真的是无法理解，最后他当着Mary的面把那个女人的QQ号删了，这件事情也就这么过去了。
就在这件事情过去了快一个月的时候，又发生了一件让Mary很生气的事情。他们原来认识一个卖化妆品的小姑娘。小姑娘年龄很小，家境不好，他们经常帮助她，那段时间Mary的老公经常说“我觉得所有卖化妆品的小姑娘当中，就她好看”，当时Mary也没在意，只是觉得那小姑娘是他们共同的小妹妹。但是过了一段时间，Mary发现她老公每次下班回来之前都把手机上的短信和通话记录删干净，她心里就觉得奇怪了。后来，一留意才发现他和那个小姑娘经常互相发短信。有一天晚上他打电话给Mary说晚上不回家吃饭了，和同事一起出去吃，她也相信了。十点多他还没回家，Mary就打电话给他，电话没通，她就打给了他同事，他同事却告诉Mary她老公一下班就走了，她当时就断定他是和那个小姑娘一起出去了，就没再给他打电话。
当晚他回家后还高兴地跟Mary说跟同事一起很开心什么的，她当时看着他觉得很可笑，也没有再说什么了，因为她心里已经想到了处理办法。第二天，她给那个小姑娘打了电话，问是怎么回事，那小姑娘开始不承认，但在她的一再追问下还是承认了。后来她偷偷把她老公的手机拿过来，把那个小姑娘的手机号改了几个数字，后来她发现，只要是她和老公不在一起，他就会给那个小姑娘打电话，但是只有她才明白，那个电话他是打不通的，这件事情也就不了了之了。
就在最近一段时间，Mary发现她老公又开始在网上聊天了。和他聊天的那个女人Mary是知道的，就是上次他当着Mary的面删掉QQ号的那个女人。这次他把聊天记录都删了，但Mary还是发现了他访问那个女人的QQ空间的记录。他在那个女人的QQ空间评论了很多照片，都是说一些你好漂亮啊、好美啊之类的话，Mary看到后都快崩溃了。
Mary总觉得她和老公的感情还算不错，不知道他为什么会这么做。她一直没有揭穿他，觉得这样会影响他们之间的感情。她安慰自己，上网聊就聊吧，只要不见面就好，但是一想起来她心里还是不舒服，也不知道应该怎么办。
我们都知道，女人永远都知道孩子是否是自己的，而男人永远无法100%地确定孩子是自己的。因此两性在漫长的进化历程中，自然发展出了不同的择偶策略：女性大多以长期择偶策略为主，短期择偶策略往往只是为了换取资源；而男性会同时存在两种择偶策略——长期择偶策略和短期择偶策略。他们一方面需要长期稳定的关系，因为长期稳定的关系可以通过合法的、反复的性接触来加强对后代的父性确认；另一方面，他们会积极主动地寻求与其他婚外性伴侣的短期交往，以便留下更多的子嗣——即使实际上没有留下，但进化让男性保留了这样的适应行为。
说这些话的意思，并不是要为男性开脱。实际上，了解男性的心理，更易于你掌控他的行为。
之前说过了，女人永远都知道孩子是否是自己的，而男人永远无法100%地确定孩子是自己的，这对于男性而言是很可怕的一件事。更可怕的是，人类女性没有猿类的发情期限制，她们完全可以在自己愿意的任何时候交配并产下孩子。实际上，根据世界各地的不同调查显示，高达10%～25%的孩子并非合法“父亲”亲生。想想看这会导致什么：对伴侣非常忠诚且非常信赖的男性会被蒙蔽，终身抚养别人的孩子——显而易见，这些忠诚的基因没有遗传下去，它们被自然淘汰了。长此以往，这会导致什么场面发生？答：那些滥交、好猜忌和妒忌的男性将会有机会留下更多的后代。经过上万年的更替，男性中多数人都是这些滥交、好猜忌和妒忌的男性的后代。
很显然，女人要想抓住老公的心，就必须得打破他脑中“老婆在家很让他放心”的这个幻想。男人最怕什么？最怕后院起火，也就是最怕他的长期择偶策略遭到破坏，所以女人必须得引发他的猜忌和妒忌。
引发男性的猜忌和妒忌是很容易的一件事情，只要你每天把自己打扮得美美的，多出去参加各类活动（比如陶艺、爬山、瑜伽），多去找朋友玩，他的本能就会告诉他：好像有什么事情不太对，我不应该把时间花在寻找短期伴侣上，我必须得先保住我的长期伴侣——然后，他自然会将注意力转移到你身上来。
不过女孩们也要注意啊，找朋友玩最好找同性朋友，免得将男性的自我防御本能激发到另一个极端，导致离婚。你只是要让他知道长期择偶策略可能有被破坏的危险，而不是已经被破坏了。
没有共鸣的婚姻要不要走下去
Alva在给我的信里说：
我和我老公是七年前认识的，我把自己最美好的时光都给了他。去年，在我只有60%情愿的情况下，我们结婚了，因为我妈妈在我还没想清楚的时候就把请帖发了出去，好像有只无形的手一直推着我们走进婚姻。但是说真的，我的幸福感并不强。随着自己慢慢成熟，我越来越看不起他，越来越觉得自己找错人了，甚至想到了离婚。
我的不幸福感有一部分来自于生活的拮据。他到现在每个月才只有2000元的收入，我自己每月收入2500，我们还要养一辆车。今年他所在的公司转做别的项目，他一直说下半年要开始赚钱了，但是我看着他的智商和处事方式就觉得特别不靠谱。他总是喜欢和朋友拉拢关系，觉得这样生意上就会有起色，可是在我看来，一个人做好事情是要完全靠自己的，最多20%靠关系。可他一直就是这么不踏实的人。我对于未来生活的期待越来越无法实现，如果要这样一辈子过下去，我宁愿一个人过。
生活中我们也有很多的冲突。我喜欢文艺的东西，喜欢看书、看电影、听音乐，而他却总是喜欢看一些老年人看的八卦，而且他吃饭的时候总是发出奇怪的声音，为这个我们不知道吵过多少次了！我知道自己很傻，到现在才开始反思这段感情，我都不知道自己之前的那几年都干吗去了。我还为他打掉过一个孩子，现在我一点也不想和他生孩子，我觉得生出来也要我父母帮忙照顾，只是让父母跟我受苦。
娃娃你说我该和这样一个给不了我快乐、希望和安全感的男人在一起吗？我今年已经27岁了，如果再找一个合适结婚的对象也不好找，可是我真的不想继续这样的生活，好像这辈子就这样了。
我总觉得他太懒，想的事情太琐碎，我现在甚至觉得他的思维习惯也很有问题。他被他妈妈惯坏了，我也没有那个把烂泥扶上墙的本事。他倒是很爱干净，也会做一些家务，但是我认为男人应该把心思放在工作上，可他回家后一点也不爱做工作上的事情，每天就看一些没营养的电视节目，作息时间还跟我不一样。有时候我真觉得很沮丧，为什么幸福的感觉那么少，我们之间的共同点那么少。他一个月之中大概有两到三天下班后是不回家的，一般都是和朋友去酒吧喝酒，然后就在外面开房睡觉了，我倒是没感觉到有第三者，只是他不回家还是会让我心里很不爽。
总之我是一个结了婚却一点也不幸福快乐的女人，我也发现自己越来越老了……
婚姻让人不满意，离婚换一个人就会好吗？
不见得！你不会游泳，换一个游泳池你也不会；你不会开车，换一辆车你也不会；你不会跳舞，换一个舞伴你也不会。很多人婚姻不幸福，以为“换一个人就好了”。其实她们还是不会经营自己的婚姻，没拥有能让自己幸福的能力。
单纯看Alva和她老公的关系，我觉得并没有什么本质的冲突。Alva喜欢文艺，喜欢看书、看电影、听音乐，她老公喜欢看老年人爱看的八卦，这都只是个人爱好问题。Alva的爱好并不见得比她老公高雅。因为他们的爱好同样是消磨时间，增加谈资，也赚不来钱。
我认识个别文艺女青年，她们认为自己读过几本偏门的书，知道或了解几个小众的人物，听了几首小众的歌曲，自己就因此而上了一个层次了。其实退回去几十上百年，她们喜欢的那些书啊人啊，就是很多人嘲弄的非主流。真正伟大的艺术，是雅俗共赏的，如同八卦一样老少咸宜。一切用来粉饰自己，彰显自己与众不同的兴趣和爱好都是纸老虎，额头上刻着四个大字——“孤芳自赏”。好比大冬天人家吃火锅他吃温室西瓜，他总觉得别人会认为他有钱，其实大家都知道冬天吃西瓜会拉稀，还会落下肠胃毛病。
他没有办法给你生活乐趣、希望以及幸福感，你为什么不自己找乐趣？你都找不到，你还希望他找到200%的乐趣，然后分一半给你？说白了，年轻男人能给你的只有爱和承诺，成熟稳重还能分些给你那是中年往后的事情。
问题是，你想要，但是他没有，怎么办呢？有两条路：
第一是，可以现在选择找个现成的；
第二是，等待他变成你理想中的男人。
摸着良心说：我觉得后者更靠谱一点。
我不知道你们有没有买过股票。要知道，并不是所有股票买来都会涨的。如果一个除了每个月两三天在外和朋友玩不回家以外，喜欢干净，下班就回家，朋友关系好，和自己又有感情基础的男人都不算好老公的话，那我只能建议Alva可以假借为同学相亲的名义，把自己的资料在婚姻介绍所登个记，看看别人觉得适合她的伴侣是什么样子，只怕她见识过那些别人眼中和她匹配的伴侣，如“猪头肥胖男”“还想着初恋女友男”“寻觅仙女男”“仇视女人男”“急婚gay男”“洁癖男”“道貌岸然男”“好色男”“骗子”“被虐狂”等之后，她就会恨不得赶快回家把自己老公牢牢看住。
生活不如意的人总喜欢埋怨现任伴侣，以为换一个伴侣就可以解决所有问题。这是一种面对现实的自我逃避。换一个伴侣，问题仍然无法解决。而且在婚姻里，彼此已经相伴那么多年，那种默契和依赖，只是你自己没有意识到而已。分开了，未必比现在好，而且很可能比现在糟糕得多。
嘴狠只会招来心狠
林西和老公王磊是大学同学，毕业后就结婚了，到现在已经结婚10年了。王磊是做销售工作的，经常在外面应酬，几乎每天都回来得很晚，但林西对他一直非常信任，就算有时候会奇怪他怎么会这么忙，也还是没怀疑过他。
前年林西无意中在他手机里看到几条一个女人发给他的非常暧昧的短信，她感觉天都塌了，但他狡辩只是人家单方面的想法，他并没有做什么。因为没有证据，此事不了了之，但林西不再那么相信他了。前几天林西打开他的QQ，抱着试一试的心态输了密码，天下就有这么巧的事情，居然一下就输对了。这下，她发现他在QQ上跟别的女人说话下流无耻，简直让她目瞪口呆。更可怕的是，她到那一刻才知道他和前年给他发短信的女人居然保持了两年半的情人关系，因感觉没有结婚的希望，貌似是对方先提出了分手。林西一页一页地翻着他们的聊天记录，只觉得手脚冰冷，心里更冷，她铁定了心要离婚，这是她绝对不能容忍的事情，是她的底线。
那天王磊回家比较早，林西来不及看完全部的聊天内容，也没来得及复制下来。她和他摊牌，他只是说这都是过去的事情了，既没有悔过的意思，也没有对以后的保证。可是林西认为，对以后有一个保证是对自己的提醒，在遇到诱惑的时候至少会在心里掂量掂量，但他却连一个保证都没有。而且林西也感觉得到他对她不是很在乎，想说什么就说，根本不考虑她会不会伤心。总之他的态度就是随便你吧，你要离就离，你不离也可以。他这个态度让林西非常难过。
林西觉得，都发生这种事情了，再不离婚都没法跟自己交代，这次她如果忍了，那他以后岂不是更肆无忌惮了。一想到他和那个女人的对话细节，还有他对她的态度，林西就觉得这个日子没法过了，无法跟他共同生活下去。但如果离婚，她一个30多岁的女人，还带个孩子，很难再找到合适的人结婚，而且离婚对孩子影响太大了。她爱她的儿子，他又是个很敏感脆弱的小孩，她害怕父母离婚会影响儿子的生活，因此她又犹豫了。
林西也听人说过，是否选择维系婚姻还有一个因素要考虑，就是离婚的损失如果更大的话可以选择两害相权取其轻。离婚对他来说没啥损失，他长得高大帅气，估计离了之后马上可以再婚，一想到这个她就觉得受不了，她对他还有感情。她自己本身条件也不错，一直都对自己很自信，可是在还有这么多恨嫁剩女的时代，大家都说离婚女人的日子会特别艰难，她想想都感觉很绝望。
