一个32岁的女生，向我求助。她的问题是，该不该将就着和一个男人结婚？即使结婚，也不过是追求一种 “亚幸福 ”？她谈到她的初恋，因为他不是公务员而被父母拒绝。但是从此之后，她再没能找到能和初恋媲美的、很纯真又能让他信任的男人。两年前，偶遇一个 34岁还没有结婚的富二代，她终于觉得经济基础、爱都很足够，她很崇拜他，但是对方却不想结婚。
她对爱人的考量标准是看硬件和软件条件，还有对方家庭，以及“付出多少”。但是，她一直没有能找到太合适的另一半。就这样拖着拖着，已是 32岁大龄未婚女青年。
“因为感情和婚姻这个问题没有落实，总觉得心里少了一种温暖的力量”，是这样的。很久以前我看光野桃《时尚的目光》，她在书中也提到了这么一句类似的话，觉得只有结婚了，才能安宁悠闲地开始她新的设计生活。也许在结婚前和结婚后，她的设计作品有了一些风格上的变化，这种变化的来源，来自一件人生大事的瓜熟蒂落。
32
岁是一个需要重新审视的年纪。我的意思，不是说因为 32岁了，所以在爱情上就需要将就。如果你将就地挑了一个你不够爱的男人，他将就地挑了一个不够全心付出的女人，仅仅因为年纪到?了父母催逼而成婚，最后婚姻的开始也带来了另一场危机的开始。为什么？因为组成家庭后，“将就”带来的后果会成倍放大。
我们大部分女人的一生，都有几件绕不开的事情：上大学、结婚、生小孩。在这几件事情上，总是全家总动员翘首以盼，稍微失策一点点，中国的父母会格外焦虑。但是这三件事情，永远只是人生的节点。完成了并不意味着人生就完美了。关于上大学这件事，我想到日前我朋友收到北大 2003年毕业的高才生只要求一万薪水的简历，不免唏嘘感慨。在很多人印象中，迈进北大的门，或者毕业十一年后至少应该有所成。再说后面两者，我也收到过很多结婚了才发现世界观、价值观不一致的男女要求做情感咨询，更辅导过有了孩子想走却不敢走的妈妈，面临人生十字路口是否离婚的选择，帮助她们走出情感困境。
我想说，你要从根子上，重新看待婚姻这件事。婚姻，既不是委曲求全又不是找不到更好的所以匆忙嫁了，时间长了，两个人在各方面谁都无法迁就谁，争吵谈离婚的案例到处都是。婚姻，也不是用高姿态去要求对方，一点点都将就不得，所以一直拖着，拖到这个年纪。
为什么剩女越剩，因为姿态高，觉得我都挑到这个年纪了，如果放低姿态岂不是亏欠了我那么多年的耐心等待，而且有时候要求会越来越高，但是往上看，好男人可能都在合适的年纪被其他女人掳走了，所以年纪越往上越寒心。
那怎么办呢？重新扭转你对待婚姻的态度。
首先说你的初恋。一个对你极其宠爱的他，相信你们对待彼此都非常用心和信任，但是两人关系因为他的优柔寡断和你的不太成熟，还有家庭的干涉而告终。优柔寡断的性格和幸福家庭的出身，也许是有点联系的，温室中成长的他不会有足够的决断力。包括你也是，你会更听从母亲的建议，比如找个公务员有个系统内稳定工作的想法。你错过了这段爱情。
判断一个好男人的标准，首先是你爱他、他也爱你，其次是有可以携手走下去的经济基础。至于公务员编制或者说稳定工作对婚姻来说有多重要？这个是仁者见仁智者见智，但是我的看法是：如果这是个潜力股男人，他表现出对待工作的特质，比如说他有很好的人际关系、对一项事物保持充分的好奇心、他对待工作的态度很认真，等等，你可以判断他的未来走势，而且你也需要经受这样的风险。假如说这个男人收入水平就这样，你的也这样，那这样的经济条件是否够过你基础的生活，如果可以，就很 OK，家庭背景只是个锦上添花的事儿，不应该是必然要求。毕竟美好的未来是需要两人用双手打拼的。
错过的初恋并不可惜，但是你要从中得到经验，却并不是拿初恋表现好的要求去要求下一个男人，这一定不是正确的做法。你要选择自己去判断想要什么样的感情与未来，父母的建议只是建议，因为婚姻是两个人过的，家人不能替代你进入婚姻。
你提到一个词，叫 “亚幸福”，这其实不是正确的婚恋观。经历了初恋后，你希望从未来的另一半身上得到如初恋般的纯真和信任，这很难。年轻的时候，我们都曾付出过，然后失败过，所以跌跌撞撞找到了对方。每个阶段的爱情观都会因为恋爱经历的增加、年纪和阅历的增加，对另一半的要求也会有所不同。如果因此执迷于不符合年纪和身份的爱情观，那谈不妥婚姻，即使在一起，也未必幸福。
举个例子，初恋的时候，男女双方有着纯真和信任。男人甚至会为了送女人一条项链而让一个月的午饭都变得乏善可陈。他没有钱，但感情可以是幸福的。他甚至认为他可以给她买下全世界只求她开心一笑。如果你们有着相同的价值观，愿意接纳彼此一起磨合、一起成长，是可以从一而终并走入婚姻的，但是往往拗不过异地求学或者经济窘迫而分离。
25
岁到 30岁，女生求嫁，男人若是有房、有车、有收入、有职位，他相应的要求就比较理性，不可能再有“给她全世界 ”这样的爱情了，而是会考虑比如这个女生是否能成为自己的贤内助，或者是否可以带出去满足自己的虚荣心，是否会是一个生儿育女的贤惠妻子。上升到责任感和繁衍后代的事情，他会计较成本和得失。这是一种人类繁衍的本能。他不可能放弃手头的工作每天陪在她身边，职场沉浮教会了他理性而非纯真，即使有那样一个女生出现，也是一时的黏糯，不可能是长达半年甚至更久的时间去作陪，很简单，不懂得“控制”和
“权衡
”的男人，一定不可能得到较高的职位。对待工作如是，对待爱情，也是一样的道理。在这个年纪，你不能期望他长期坚持每天煲电话粥一个小?时以上，在他的字典里，爱情只是生活的一部分。而在很多女生那里，这成了 “不够爱”的标志。
我在微信里发过一篇文章《为何那么多女人爱上渣男》，其中有一点，渣男有时间周旋你，有花言巧语有心思，但他们可能没有太多钱，包括品德不够，但是很多女人因为这些看起来温暖的爱情而深陷于此。如果要求一个男人全心全意地对你付出，又要全心全意地对待工作，有钱有闲又疼你，这样的男人，也只能是富二代，或者掌管家族企业，一个身边还有无数军师作伴的继承人。
提到富二代，是的，你也曾经遇到过这样的男人。一个 34岁还没有结婚的富二代。他有可能玩世不恭，他有可能眼界开阔所以有更多选择的机会，他有可能根本不在乎有一段婚姻，因为他不期望婚姻给他带来什么样的改变，除非是家族联姻。在男权时代，我们不得不承认，有钱有权没长相的男人，会有多少年轻女性愿意追逐。这就是社会现实，甚至愿意不要婚姻为他生个孩子。很多小三给我的求助电话，证明了她们的选择，她们的“爱 ”与物质之间有说不清的纠葛。这样一个优质男人被你崇拜，各自满意看似皆大欢喜，但是他却不想结婚——理由无外乎我以上提的几种。
有钱、有貌、脾气好，并永远对你好的男人，除非是 21世纪智能时代的定制机器人，就像《黑镜》中描述的那样，他可以无条件对你好，否则在现实中不可能有。
绕来绕去，还是回到这个问题，如何找一个可以结婚的男人？你的标准是看硬件、软件条件，还有对方家庭，以及 “付出多少”。姑娘，这个要求太苛刻了。尤其是最后一点，付出如何比？如果一开始就抱着这个念头去“付出 ”，对方付出少，你就收回来一点，对方付出多，你也放出去一点，那爱情就玩完了。而且你的要求远大于这个标准，比如还得家庭同意，还有你是爱他的，他也是爱你的。至少包括这两项，对吧？
如果你以交易的逻辑思考方式来要求一份爱，那你注定是得不到的。你要么遵从交易原则，要么遵从爱的原则。
交易原则讲究等价交换；爱的原则是不计得失，甚至是不存在计量的概念。你不可能既遵从交易原则，又遵从爱的原则。
如果从交易原则来看，就是所有的都是摆上台面的事儿，你的工作、你的家庭、你的收入、你的年纪、你的长相，等等，还有你的付出，再把对方的也摆上来，如果悬殊过大，你们之间就不可能。不要觉得自己可能会赚了，放心，在交易的原则下，对方也是个人精。我们再从爱的原则来看，为什么电视剧里的高富帅都爱上了没心没肺的灰姑娘？一方面，这是电视剧，另一方面，这里暗含了一个爱的原则，灰姑娘没心没肺、不计较得失、无条件付出，哪怕自己摔得很傻很惨，哪怕充当了一个卑微的角色，都深爱对方，正是这份憨傻，得到了高富帅的宠幸。她爱情世界的原则，是不怕吃亏的概念，是在做 “自己喜欢的事情”。所以，她得到了交易原则中难以匹配身份的爱。你付出足够多，对方也一定会适度地回馈。这不仅在爱情上，在工作上也同样奏效。
我们再退一步，假如你找到了那个硬件、软件、条件、家庭都好，付出也多的男人，你们结婚了，如此千挑万选得到的另一半，是不是很棒？是不是永恒？不，爱情观随着时间推移需要逐步改变，在你们结婚以后，将重新进入一堂经营婚姻的课程，那就是需要跟上他的硬件。灰姑娘如果跟高富帅结合，未来会如何，大部分青春电视剧里就这样戛然结束，但事实上功课才刚刚开始，她必须从憨傻中脱离，成为一个有大智慧的贤内助，她必须跟上家族规矩，跟上社交脉络，等等。否则，当爱的荷尔蒙分泌结束，爱情态势就会扭转。
静下心来想想，你最希望对方具备的婚姻品德是什么？相同的价值观？稳定的经济基础？还是付出回报对等？列出十个，取其中三个。其他的，不是你容忍他，就是他做出为你而改变的努力。假如说你希望管钱，他不希望，这一项在你前三个中没有，那能不能有个折中的法子双方都接受？婚前就必须试着谈好，否则婚前都在压抑容忍，婚后开始慢慢原形毕露，这日子一定不会像想象的那样幸福。
说了这么多，初衷都是希望你幸福。
1.女人挣钱的能力在任何时候都不能丢失
问：幸知，晚上好，关注你好久了，希望你能看到我发的内容。我今年 28岁，
2005
年大学毕业，留在南京工作，2009年开始到日本留学，去年回国。因为是家里的独生女，家里不太想我出去，就留在老家工作。今天因为对象的问题和家里吵架了，家人说我不要眼光太高，说我虽然条件还可以，但是不要把自己当宝。
我现在在工作，但是在国企上班，不是很忙。和我在日本的工作强度相比，国内的工作只是需要每天待在单位而已，所以我就想自己在外面再做点什么事情，结果我朋友又说，你挣这么多钱干什么啊，终归是要嫁人，难道你还要倒贴给你老公啊。我现在有些迷茫了，特别是这个年纪，我身边很多朋友都结婚了，而且都很刺激我的就是她们生活都比较富足、闲暇，基本都是老公挣钱。我就在想我的想法和坚持是否正确，是不是也该很好地歇着啊？
答：眼光太高没什么错嘛，不过我能体会你父母的焦虑， 28岁，稍有不慎即跨入大龄剩女行列。这个时候，是最需要你自己自由选择人生的时候。
一种方式，安安静静在国企上班，等候家里介绍个经济条件不错、自己也还算喜欢的男人然后结婚。但是否安安稳稳过一辈子？不好说。国企也会下岗，男人也会变心。
46另一种方式，坚持自我，甚至因此忤逆父母，坚持独立自主，做自己想做的事，选择自己想要的爱人。如果我是你，我会选择第二种生活方式。但是，也许会因此承受加倍的痛苦。
既然你选择回家进入不忙的国企，既然你朋友富足舒适的生活方式会让你羡慕，说明你还是想过小情调的闲适生活。不过姐姐告诉你，千万不可放弃独立。包括经济独立、精神独立。“挣钱倒贴老公”是一个很坏的思想，女人挣钱的能力不能丢失，男人不会是你一辈子的饭碗。
富足闲暇有时只是一时的好运气，给你长期饭票的，不是男人，是独立自主的你。
脸蛋只能拴住轻浮的男人，个人魅力却能征服优秀的男人
2.脸蛋只能拴住轻浮的男人，个人魅力却能征服优秀的男人
问：幸知姐姐，您好！我最近认识一位男士，在我看来外在条件符合我心中青年才俊的标准：哈佛毕业，在华尔街某基金公司做对冲基金带一个团队。本来两个人都互相爱慕，但后来他变冷淡了，最后直接摊牌说我们不合适，一个重要的原因是他觉得我不够漂亮（针对漂亮这个标准我问过我的男女闺蜜，如果外貌满分十分，综合评价我属于七分，比较有气质）。他也曾半认真半开玩笑地说，你就属于中等偏上，去整容吧，我可能会爱上你。我自身素质和修养还?可以：烹饪、茶道、音乐、书法、舞蹈都略知一二，自己有一份比较体面的工作。但据我观察比较成功的优质男人都喜欢那种特别漂亮的女人，至少会先被她们吸引。所以我想咨询一下幸知姐姐，整容是否会增加找到优质男人的概率。我应该整容吗？这个问题困扰了我很久，谢谢您百忙之中答疑解惑。
答：我觉得整容最大的好处（在整容自然并且变美的前提下），就是第一眼看上去让人愉悦并且爱上，而事实上，现代高明的化妆完全可以达到这种要求。当然，有些人因为意外事故或者特殊原因整容，只是想让自己变得更大众化一些。
两个人相处久了，对相貌的追求倒没那么极致，反而内在的吸引力会趋于上风。在你和他的恋爱经历上，你们既然已经相互爱慕，就表示他对你一开始的长相是接受的。在这样的状况下，“不够漂亮”只是一个借口和托辞。
即使拥有足够漂亮的五官，在男人身边待久了，对方也会日久生倦。再说漂亮，也有很多款型呢，看够了熟女，明天他开始喜欢萝莉，那怎么办？我觉得做女孩子，在容貌上清新干净就好，气质和身材都可以通过后天来改进。你是一个有气质综合评价属于七分、中等偏上的漂亮女孩，而且看似对外貌也没有困扰，何必冒着风险去做整容呢？见惯了漂亮女人的成功男人，其实对漂亮这个词已然脱敏。今天你可以很漂亮，老了以后呢？喜欢漂亮女人的 “成功男人”是否可以再找更年轻更漂亮的女孩？
48靠脸蛋只能拴住一个轻浮的男人。你可以靠个人魅力，征服一个优秀的男人，让他拜倒在你的石榴裙下。当然，如果你特别有意愿的话，去有着很好口碑的医院做一些风险低的微整容，也是可以的。但是要记得，安全第一。
3.不管多大年纪，都可以做个万人迷
问：幸知你好，想向您咨询点意见。如今我也到了女大当嫁的年龄了，家里也介绍了不少人，但我始终觉得太形式、太功利了，怎么也无法找到那种学生时代恋爱的感觉，我不想为了结婚而结婚，而且目前也没做好结婚的准备，但是家人心急如焚，朋友们也说女生越大越掉价，我一边惶恐一边又排斥，觉得很茫然？我该如何定下心来面对择偶一事？
答：什么年纪谈什么恋爱。初高中时的爱情好纯粹，还不知道爱是怎么回事的时候，心里装的是天长地久、海枯石烂、永不分离，那时候家长怕你不自制，怕早恋耽误学习。大学时的爱情，也许有点物质、有点虚荣、有点誓言，也想着一辈子能够走在一起，父母吹着耳边风 “不要让自己吃亏”怕你不克制。然后，真正女大当嫁的时刻到来，突然把门当户对、爱与责任这样的字眼摆在一起，却突然心生恐惧，突然不会爱了。
很多女孩子都会经历这样的心路历程。一方面，爱确实需要务实，认真考虑，自己到底需要一个什么样的婚姻，婚姻现实、爱情理想，大部分女性最后都会选择把自己嫁出去，这是你的阶段性“任务”，要把它当成高考择校一样慎重对待。另一方面，作为过来人，幸知也想告诉你，年龄也是个相对的概念，很多男生确实相对喜欢年轻女生，媒人也喜欢年轻女生，但你若保持独立、成熟、秀气，不管多大年纪，都可以是个万人迷。做女人，决不放弃自己，决不向年龄低头，决不向不爱的婚姻低头，也决不要因为家人的心急如焚而将就自己。恐惧不必要，有合适的机会大大方方赴约，有爱的火花继续，没爱不勉强。婚姻，是在看对眼的前提下水到渠成。
4.喜欢就要巧妙地主动出击
问：最近认识了一个男生，他长得很斯文，是工作了两年的毕业生。最近两个月以来我发现自己总是想着他，但我对他没别的了解，我不明白我怎么会惦记着一个才交谈过几次，没太深了解的人。以后都没机会见面了，但我还是想念他，难道真的有一见钟情吗？我从来不相信这种东西的。我居然还有打算通过朋友联系他，主动追求他，但我从来没有主动出击过。我应该跟着自己的感觉去吗？我这种冲动，全是爱情吗？
50答：恭喜你，在生活中中了一见钟情的毒。你不了解他却爱上了他，交流的细枝末节已经充分展示了他神奇的魔力：他很斯文，他的长相你很满意，也许他说话的语气你很喜欢，他走路的姿势，他的背影，还有他指甲缝里没有你讨厌的污垢。他洋溢在空气中暖暖的气味。
我很欢喜看到这样的问题，因为太多人问我 “已经对爱没有感觉了怎么办”。不要害怕自己为什么不了解他却爱上他。你居然惦记了两个月而不去深入了解，不去试图寻找聊天的机会，这是你的错过。“通过朋友联系他，主动追求他 ”，不应该是“居然
”而是必然。
喜欢就要巧妙地主动出击，至少让他明白你对他有好感，试图多交流让他了解你，也让你更了解他。这样你才可以慢慢发现自己的真心。在爱情的世界，能够跟着感觉走，说明你还拥有着爱的超能力，这是件很幸福的事情。
幸知不晓得你和他为何 “没有机会再见面”，但在这之前，一定要充分了解自己和对方的心意。
5.主动寻求所爱的，不为结婚而结婚
问：我是大龄未婚女青年，而且还在失业中，报了补习班，深造中，对于将来的职业规划，我很迷茫，对于婚姻更是迷茫。 24岁时我决定离开那个长不大的男朋友，享受了一年的单身生
活，开始步入相亲的大军，各色的相
亲对象，多种渠道，我一直很努力，但是还是没能摆脱单身的行列。大家都说我太挑剔，其实真的没有，只是那些感觉还可以的人身边都有牵手的人了，我不知道该怎么办。难道真的要把自己委屈地嫁了？还是真要坚守着，找到理想的他？婚姻是一辈子的事情，我很怕到时候会后悔！我不是一个女强人，也没勇气一辈子单身。在单身期间我认识了一个已婚男，和他很合得来，很开心，从没有过这种感觉，所以迷失了，他不会离婚，我也不会在他这棵树上吊着，算是个插曲吧！我知道生活不是完美的，我也不会追求完美，只是那个人总是不出现，我真的有些累了，到底该找个什么样的人结婚？帮帮我，真的迷茫了！
答：我觉得你是个很自主的人。喜欢已婚男，确实只是生活的插曲，该挥手说再见了。我给很多女孩子的建议是，主动寻求所爱。我发现你一直在努力！这很好。不要为结婚而结婚。有时候婚姻就是这样，它像个小孩子，喜欢跟你躲猫猫。你越着急缘分就越不来。放宽心，爱人就在灯火阑珊处。
6.错位的爱难以扣合，却令我们成长
问：你好，我上个月处了一个对象，现在分手了，但是我一直纠结我做的对不对？是我的问题还是他的错！我们相处不到一?个月，除了星期六，几乎每天下班会见面吃饭，但白天时间他从不会发短信或打电话给我，起初我觉得我应该主动发给他，可是每次都是我主动，我就累了，和他说过这个问题，可是他说忙，那既然这样，星期天也一样不发信息不打电话给我又是为什么？
也许这是小问题。
我家里有事和他试探性地说了一下，看他会不会帮忙，前提是这个忙他有能力帮，可是他居然听不出话的意思，我不知道他是真不懂还是装不懂？
还有，我们相处不到一个星期他就想和我发生关系，我不同意，然后感觉他有点不高兴，对我有点疏远，不似前几天那么好了！还有他的朋友们当着我和他的面说我不如他以前的女朋友，他听后无动于衷，也不会顾忌我的感受，还说我太小心眼，以后都不敢带我见他朋友了。大男子主义就是这样的吗？而且我发现我和他沟通不了，我们想法太不一样！
答：如果你足够爱他，你巴不得天天打电话给他，而不是考虑谁主动。当然所有人都希望自己的主动可以得到相应的回报。
也许他是真忙，也许他只想找炮友而不是真恋爱。不过在下一段恋情开始的时候，千万记得在他朋友面前给他留面子，无论回家怎么说，在人前当好女朋友这个角色。另外，谈一个月恋爱就试探着让对方帮忙，有点操之过急哦！而且男女是不同生物，你认为你把话说清楚了，人家未必理解呢。
既然已经分手了，反思倒也是好事，总想着谁对谁错倒也不必。一段缘分的终结，往往不是因为谁对谁错，而是磨合得不够好。就像拉链，错了位就很难扣上。
7.不因负罪感而去接受一份勉强的感情
问：有一个男的，比我矮，比我瘦弱很多，他家离我家也很远，但是他很爱我，什么都迁就我，不强迫我做任何事。但是，我好像不爱他，我会因为朋友的一句话而疏远他，我很反感他在朋友面前搂我的腰。我们分手了，他一样对我很好，我现在不知道应该以什么身份去接受他对我的好。
答：他要的就是你这种负罪感，负罪感会让你心软，他试图用这个感化你，这是他希望得到你的方式。没有人会无条件对一个人好，没有血缘关系的爱，终究拗不过时间推移。你不爱他，他离你又远，你又何必带着这份负罪感去接受他给你的爱？除非，你真的觉得很炫耀，很满足。
8.契合的世界观与爱情才是选择伴侣的基础
问：老师您好，我有个已经交往三年半的男友，双方家庭都算同意吧。他对我很好，相比他周围的兄弟，他已经做得很好了。但是我还是劈腿了，我知道自己做得不对，但是我现在很困惑，不知道该选谁，希望老师能帮帮我。是这样的，我的男友个子很高，工作也不错，唯一算是我不满意的地方是他不够贴心，属于粗心的男生，就是心里有我但没有把我放第一位，他有他的父母、他的朋友要考虑。同时他对他的妈妈过分好，我不是不让他孝顺，我也不强求他想着他妈妈的同时想着我妈妈，我只希望他在购物之类的时候能够想着他妈妈的同时想着点我，不要觉得我太独立了。还有就是房子的问题，我能接受但是不太满意。而让我动摇的男生，很贴心很细心，真的很懂我，但是个子很矮，和我男友相差有点大，所以我心里其实也有点排斥。另外，这个男生能把我放在第一位，而不是他妈妈。他的其余的条件例如房子啊之类的我很满意。其实我已经和男友分手了，但是我现在做不到和这个男生好，因为他矮，更重要的是因为他而导致我变心，所以我把一切的错自私地归在他身上。觉得看他怎么都不顺眼，觉得对他好就很对不起我自己及前男友。所以，老师，我现在真的不知道该选谁，是我前男友（他还在想着复合），还是选后来出现的这个男生。我觉得婚姻中不仅仅是爱情，婆媳问题、物质问题都很重要。我是不是太现实了？
答：两个男人，摆到台面上进行比较，就好像苹果与梨子，谁更好吃？苹果不够多汁，咬起来太硬。梨子不够香，个头太尖，不好看。如果非要分出个端倪，一定是这样的。买水果的时候，苹果跟苹果比，梨跟梨比，挑男人的时候，就非要把苹果跟梨比了。在你内心排个位，什么最重要？如果说，感情五分，物质四分，婆媳关系三分，对方未来的潜质二分，相貌一分（每个人心里都有不同的排序），实在无法抉择，就给两个男人打个分，挑分数最高的那个，并且不要后悔。
为什么说不要后悔呢？因为未来是个未知数。未来你觉得最爱你的那个男人，有可能对你感情淡了，在物质上充沛的那个男人，有可能未来并不把钱都给你花。如果你一直在小处比较，结婚后还在对自己的选择一而再，再而三地纠结，一定不会幸福。
非要对各种问题进行细化，越精于对小问题的算计，反而算不了久远。
你更愿意对谁多付出一些，就说明你更爱谁。更爱谁就嫁给谁。婚姻只是万里长征第一步，未来依然需要经营，夫妻关系、婆媳关系，还有对家庭经济的经营。
在选择男人的过程中，契合的世界观还有爱情，是最重要的基础。在这基础上进行思考和对未来理想婚姻作出预期，相信你会做出合适的选择。
9.为喜欢的他做一个特点择优排序
问：幸知老师，您好，我今年 26岁了，在读研究生，身边也有很不错的追求者，但是我不知道为什么会对男生的相貌很在意，朋友都说相貌是最没用的，以后看习惯了都一样，而且对于长得帅的男生也不是轻易能把握得住的。可是我特别害怕，如果将来我找到的人睡在我身边，当午夜我醒来时会不会看到一张令我觉得害怕的脸？
可能我是处女座的原因，对这个有着神经质的敏感，也就是这个原因，我一直都没有去交男朋友，现在年龄大了，家里也在催，我也不知道该怎么办了，所以我想请教一下老师，我这样的情况该怎么办呢？
答：很正常。每个人看中男生的地方不一样啊，有的人看重个性实在，有的人看重金钱，有的人就是喜欢看脸。
婚姻做不到十全十美，那种又帅、脾气又好、又多金、对你又好的男生，可能不一定有，但是你心中可以对一个人的特点择优排序，比如他要俊朗，但是你可以忍受他稍微有些坏脾气（做个假设），我觉得没什么问题。而且，有句话叫情人眼里出西施，你喜欢的男人，一定不会让你午夜梦回噩梦连连的，可能目前你还没有遇到心仪的他。耐心等待然后主动出击，多进入社交圈，你一定会遇到让你满意的真命天子！
