结婚的先决要素是：一、彼此吸引，愿意在一起；二、谈得来，价值观契合；在社会阶层上两个人最好处在一个圈层，或者上下圈层，伴随着潜力激发，圈层也会上下流动，但两人不能错峰太多；三、消费观契合；四、性和谐。五、在这些基础上，需要设想到两个人的未来，包括家庭生活和工作的分配，包括是否有家庭负担，包括自己想要的生活品质如何实现 ——至少不能比现在更差。
这是通常意义上的五点结婚理由，但是一方如果对某方面的意愿特别强烈，它会消解掉一些其他方面的期待。比如，如果物质需求带来的快乐足够大，是可以抵消掉对其他方面的一部分需求。所以，这只是相对而言的。
很多父母辈考量婚姻的标准是考验一个人的品德，比如是否老实可靠、是否健康、物质条件是否优秀，这几点具备了，婚后至少不让自己闺女吃亏。而这个传统的评判标准，却是很多婚姻问题的由来——看着老实的男人未必可靠，物质条件优秀的，如果不给你花费，如果物质条件不是他自己带来的，是由他父母带来的，而他又有一个因此强势的妈，则为日后婚姻埋下很多家庭矛盾的伏笔。
没有任何婚姻是十全十美的，关键是你最想要什么。结婚后，维持最想要的，培养或者降低在婚姻关系中其他方面的需求，同时维持自己独立的人格，婚姻才能完美。
另外说一点结婚前的误区，好多女孩子把 “他对我好”当成了至高无上的理由。我常常问来访的姑娘，你为什么跟他在一起，姑娘脱口而出，因为他对我好啊！
这听起来没有错，但是，如果 “他对我好”成了
“唯一
”结婚的理由，那么这个婚结了，姑娘们一定会失望的。因为婚后，男人对你可能不那么好了。现实中，很多女孩子觉得，我不爱他没关系，只要他对我好就行，我感情少付出一点，伤害也因此少一些。这是大错特错的想法，因为你不爱他，你就会挑剔他。他呢，不会无原则地对你好下去，最后伤害了自己，也伤害了对方。
姑娘们常常会发现，为何婚前男人对自己好，婚后反而不好了呢？有两方面的原因，一是恋爱期男人对女人的好更多基于荷尔蒙，是不需要女人回报的，因为多巴胺分泌带来的快感，已经成了很好的回报。这份让男人快乐的回报，维持了激情。婚后男人变得 “理性”，当激情淡去、多巴胺分泌减少时，男人对女人的好，则希望得到女人对他的好作为回报，只有这样才能刺激他，成为他再次付出的动力。而女人在婚前享受了男人对她的好，则希望男人去维持那份好 ——因为婚前也是他付出多啊，结果会大失所望。因为，即使男人维持着那份好，女人的感受也会下降，这也是基于经济学上的边际效应递减原理。除非他加倍地对女人好，女方的感受才能维持原状。
如何 “加倍”？只有女方也同样加倍地回应。
1.浪漫是爱情的本能，婚姻却是务实和浪漫的结合体
问：老师您好！我有一个谈了两年多的男朋友。他对我挺好，无数次提及结婚。但是我们存在的问题包括：一、我害怕婚姻，害怕孩子，说白了不想承担责任。而且无数次跟亲朋好友讲过以后不婚不育。因为我发现自己个性偏激，悲观，又自我。我不敢把以后数十年的爱系在某个人身上。而他却恋家，希望固定的生活，希望有孩子。
二、我喜欢看小说，总是有不太现实的幻想，希望有人和我心心相印，但他却务实，没有那么感性，很多时候不能理解我。三、我们都刚毕业，经济比较拮据。好吧。其实，也许最大的问题就是我更爱我自己，不敢相信爱情，又没有信心一直维持我们的关系。也许我们该分手吧？因为始终他要结婚的。不知道该怎么办。
答：害怕婚姻，有可能是因为成长期遇到的挫折，包括也许不太和谐的家庭，在你脑海里留下根深蒂固的印象。
不婚不育是你年轻时候的想法，或者有一天，你的态度会改变，当然有可能不会改变。不过大部分调查显示，结婚的女孩子会更幸福。
既然你觉得个性偏激悲观不是个好事情，可以慢慢改变，不要抱着固执的态度。浪漫是爱情的本能，但是婚姻确实是务实和浪漫的结合体。心心相印不是幻想，但能够时时刻刻感应到你、把你捧在手心当成公主的帅气王子，是只有电视剧才会有的完美演绎。一个人生活挺好，而两个人一起，把信任和爱交付给对方，你会收获双倍的幸福！从此不管贫困疾苦，都共同面对。只要你相信爱，感知爱，信任爱，它就会永远存在。
你现在不适合结婚，也许分手会让你感到痛苦，会让你想维系感情……随着长大，也许你的世界观会改变。无论如何，祝你幸福。
你无数次跟亲朋好友讲过以后不婚不育，你自己觉得你个性偏激，悲观，自我等等，我不知道小时候的你经历了什么，或许是你的父母的婚姻并不幸福，或许是爸爸妈妈长期忽视了你的感受等等，给你造成了心理的伤害，或许是他们重男轻女等等，在每个人形成一个根深蒂固的观念背后，肯定都有自己家庭的影子，同时也会有你自己的责任。
比如你说的你自己的个性，这就是为什么有的家庭中有兄弟姐妹，他们的生长环境很相似，但长大后性格截然不同，我觉得过去的家庭对你的影响已经无法改变，未来需要改变的是学会调整你的个性，学习自己对自己的人生与情感负起责任的方式。
相爱容易相处难，经营情感与婚姻是需要学习的，不只学习怎么享受和表达你的爱，同时还得学习怎样面对和化解你们情感中遇到的难题，只有这样情感才会越来越甜蜜。从你的描述来看，你是很幸运的，你应该是遇到了一个让你很有安全感，爱的能力很足的男孩，他的家庭我想应该也是很幸福的，所以他渴望进入婚姻家庭。相识应该是一种缘分，每段缘分都应该好好珍惜，我想你的内心应该也是一直对情感充满渴望的，希望有个人能爱你、关心你、尊重你、照顾你，你的恋人做到了，但成熟理性的爱应该是在享受爱的同时也得学会付出爱，不然时间长了，爱的天平就会失衡。
你内心的犹豫应该来源你自身的不安全感和对情感既渴望又恐惧的矛盾心理。其实结婚和恋爱是两码事，恋爱需要激情和浪漫，而婚姻需要感性和理性的东西兼有，需要实实在在过日子。你说你更爱你自己，不相信爱情，这是一种安全感缺失，难以对别人产生信任，不会与人处理和保持长久关系的表现。至于经济等问题，都是你为自己不敢面对真实情感找的借口，所以学习勇敢去爱吧，只有经历过了，你的爱才会慢慢成熟和理性起来。
2.没恋爱过却恐婚，其实只是自己的消极幻想
问：老师，你好！我是个去年毕业、现在刚参加工作没多久的女生。我有些困惑想向幸知老师请教和倾诉。
第一件事：自从毕业后，找对象这个事情就被提上日程。我不排斥相亲，也不排斥男生。但是我特别抗拒结婚生子这件事情。我觉得女性无论嫁给一个多疼她、多有钱、多优秀的男人都是受罪。一个家庭都得靠你，有婆媳关系要处理，小孩的教育 问题也头疼。感觉一辈子就被框死了。我感觉在别人看来的那些幸福的快乐的家庭，我都觉得是假象，我觉得现在的男生都不靠谱，以后都会出轨，我不想结婚。可是，我是独生子女，我得考虑我爸妈的心情。很多人都说我这种心态以后会后悔，他们说没有朋友会陪你一辈子，朋友都会有自己的家庭，爸妈也会老去，以后就只会是你一个人了。想到这里，我又怕以后我会后悔。我这种排斥婚姻的心态是不是很自私？我很迷茫，我从来没谈过恋爱，对于爱情的态度是宁缺毋滥，但是我又还是期待爱情，幸知老师，我这是怎么了呢？
是不是三观不对了？
答：“从来没谈过恋爱 ”，为什么不开始呢？第一，因为你没能遇上你喜欢的他；第二，你害怕在恋爱中受伤，就像你害怕在婚姻中受伤一样。你说婚姻之后怎样怎样，但你并没有实际体验过，甚至连恋爱都没有过，要想进入婚姻这所大学，你还没有足够的准入证呢。对婚姻诸多的忧虑和畏惧，实际上是你自己的消极幻想。
我们开始一段婚姻，一定不是为了父母而结婚，或者说到了年龄一定必须结婚。否则婚后出了很多问题，责任一定是你自己承担，并且会 “恰到好处”地走到你的担心里去。为什么？因为你预想的婚姻，是有婆媳问题的、是受罪的、是令人头疼的。都说想什么来什么，所以如果草率地走入一段你抵触的婚姻，一定会“如你所愿”地出问题。
120确实很多人的婚姻看起来并不幸福，身边人的婚姻，给了你这样的担心。但是为什么那么多人还要争先恐后地进入婚姻？它一定有它独到的魅力。婆媳相处也可以很美好，夫妻也可以很和谐，关键是在婚姻中设置一个界限，并且明确自己的责任。你之所以设想到那么多即将需要承担的责任，就是因为你心中充满对责任的抵触。
作为一个成年人，我们需要慢慢确立自己的责任感。不着急，在合适的时间，先把恋爱这门课程补上。等到时机成熟的时候，再去考虑婚姻不迟。你越催逼着自己，你潜意识里会越抵触它。学会顺其自然。
3.如何在过去的“爱”和现在的“嫌弃”中做决断？
问：感情上有一个问题困扰我多年，如果你能帮我，我万分感激！
我跟我男朋友高中开始谈恋爱，到现在已经八年，我们的感情从来不被人看好。
尤其高三那年，我俩都没能考上本科，我妈了解情况后，以他很笨、耽误了我学习以及他是单亲家庭的孩子为由，极力反对我们交往，我知道妈妈肯定是为了我将来能幸福，因此我很痛苦的跟他分手了。不过过了不久我俩又在一起了，第二年我在母亲的督促下顺利地考上了外省的一个 211重点大学，而他则在本地的一个专科读书，我们开始了地下恋加异地恋。
那时他也没什么钱，却经常跑过来看我，有时候一整晚都是在火车上站着……后来我们又经历了两年没见面的异地恋，他去西藏当兵了，通常一通电话都没有。其中我一直就在犹豫要不要就此分手，但都没有狠下心。后来在他的鼓励下我考上了本校研究生，其实那时候早就知道跟他的差距会变大，但是还是考上了。
研究生的第一年他在我的催促下来到了我这个城市打工，因为没有学历没有背景，他赚的每一分钱都等于血汗钱，因此他很舍不得，而我的纠结从未停止，并且折磨着我们。
我内心矛盾有这些：1.女人随着年龄增长青春渐渐消逝，担心还没有享受过一个光彩夺目的青春就陪着一个自己觉得什么都没有的人变老了。
2.我父母完全不知我这段 8年的恋爱对象就是当年我母亲极力反对的那个，我不知道怎么开口。
3.我们学历的差距，给我带来了巨大的压力，无法面对我的老师、同学、亲戚、朋友。
4.
我担心我们将来的生活圈相差太大没有共同语言。
5.我是被富养大的，他是被穷养大的，我俩金钱观念很不一样，还为了这事吵得很凶。
6.我的家庭其实很普通，可是我虚荣心很大，我不知道怎么面?对很多真实的东西，比如我在他父母面前说我们家怎么有钱，不让人家父母知道我家实际上也就是一个普通家庭，我真的很害怕。
虽然我表面上没说，但是他能从我的表现感受到我内心的纠结与冰冷，我痛苦不堪，矛盾有很多很多，说到底可能是虚荣心作怪吧？我该怎么办？请求你的帮助！这就是真实的我，一个虚荣心很大的傻瓜，请问我还有救吗？
答：这一段原本美好的爱情，经过时间、地域的洗礼在消退。你们曾相互勉励、相互扶持，你考上了研究生，他也到了你所在的城市。这就是爱情的价值啊！虽然它在逝去，但是曾经美好。
因为学历和成长的关系，你们逐渐产生了 “差距”，你已经在
“嫌弃
”他。你的痛苦就在于，无法在现在的“嫌弃 ”和过去的“珍爱
”中下决断，只是你不自知。
这也许跟虚荣有关，更重要的是你们的价值观、家庭观等等，都在岁月的变迁中不断发生变化，变得不合拍。如今，在你眼里，他是一个 “什么都没有的人”，一个你不愿意“陪着变老的人”，一个“你不愿意因此游说父母甚至坚定我们未来一定能够爱给所有人看的人 ”。
美好婚姻的前提，一是真实；二是你愿意展示给所有同事和亲人们看，大大方方地告诉他们这就是我的爱人，愿意努力为了未来而爱；三是合拍的价值观，如果这三点都没有，你甚至连和他相爱下去的坚持都已经失去了，那就勇敢的放手吧！给他也给自己一个重新幸福的理由。不要因为习惯而彼此纠结折磨。
4.不高不帅不富的男人能嫁吗？
问：老师您好！还有十来天的时间我就要结婚了，心里面很烦恼也很迷茫。我的准老公是个农村的，他很老实、很孝顺对我也很好，但是有个很穷的家庭还有三个文化程度不高但一样老实孝顺的，在外打工的兄弟；我本人因为从小家庭不和睦等诸多原因有些自卑，也特别向往那些白头偕老，依然恩爱如初的爱情，所以选择了不高不富不帅但品行好、对我好的他，我对他的感觉说不上爱，但是很习惯了他在身边的日子；我的家人嫌弃他穷、嫌弃他不帅，但也尊重我的选择。但是现在我有些迷茫，以后的我会后悔吗？选择这样的对象结婚，以后的日子会很苦，我能始终不介意吗？
答：跟着不高不富不帅但老实孝顺的男人，就一定能白头偕老吗？白头偕老的第一要素是爱情。
很多人因为习惯而结婚，习惯一个男人在身边多年，觉得习惯了就结婚吧，问题是这个习惯往往是三年的习惯、六年的习惯，却未必成为一辈子的习惯。真正的习惯，是两个人相互爱慕的习惯，而不仅是对方单方面的示好，因为再多的爱，都不是无?条件的，如果得不到回报，总有一天爱也会收回。记得，没有任何一份爱是理所当然。
他穷，你怕日子苦；他被家人嫌弃，你怕自己后悔。幸知告诉你，其实优质的生活是两个人共同奋斗的结果，有潜力的一对终会修得苦尽甘来，赚钱不是一个人的事。至于是否后悔，还是我一贯强调的三要素，有没有爱情，价值观是否契合，经济上能否满足自己过日子的需求。要对自己的选择负责，能负责，有目标，有共同携手的勇气，就不会介意未来。因为面对每个挫败，你们都会保持对对方的信任，还有始终如一的爱与之面对。
结婚意味着变化，同时也是新的开始，我们在结婚前多多少少都会有些迷茫和慌乱，无论婚姻中的另一半是谁。
我不知道你们认识相处了多久，也不了解你们的故事。我相信你能够选择他，除了他品行好、对你好以外，一定还有其他值得你欣赏的地方。农村也好，城市也罢，这不是一条严格的分水岭，倘若嫁入那些大家族，也会面临与很多亲戚相处、解决家长里短的事情。只能说你选择的这个人，跟他结婚要面临一些复杂的情况，而这是需要你们今后一起处理的。
未来会怎么样，取决于你现在拥有的每一刻，你现在所做的每一个决定。不过，他对你再好也是一种外来的力量，我们无法彻底的依靠别人去过这一生。希望你能一边借助他给你的温暖一边不断成长，战胜自卑和恐惧，只有这样，迎接你的才是一个光明的未来。
5.找老公学历高长相帅就不会差？
问：老师，我们相亲两个月就订婚，一是家里急，二是难得碰到个外表正常的，而且还很帅，加上学历，应该不会差到哪里去，虽然他家穷。之后没想到我们性格完全相反，他还特别抠门，买房子还跟我提出让我家多出钱，说他工资低等等。他说：“没有爱情也能结婚，爱谁都不如爱自己，但对我得有感情的啊（不是爱情），不就结个婚嘛。”还说我，“你不结婚没关系，早说别拖。”他对我很冷，包括身体上，他尽力在做他应该做的，他说我长得不好、穿衣不好、性格不好、工作不好等。
我好累他也累，婚期将近，面对不爱我的、性格什么的完全不同的他，只是为了结婚，并且我家又能给他买房买车。我该怎么办？
答：学历高长得帅就不会差？你起码也得考虑一下对方人品、性格之类的吧？这个人说出的话既冷酷又自私，如果他婚前就不爱你，那么你不用指望他婚后爱你，因为婚后要面临比婚前更琐碎平淡的生活。除非你只是想借个相貌的种。
你跟一个对你丝毫不上心，甚至还贬低你、只求你家钱的男人在一起，结婚的意义何在？你以为你是博物馆啊，看到花瓶就往里藏，要知道这花瓶自己会长脚往外跑，而且浑身带着刺，在家到处伤人哪。而且你收了他，他若心不属于你，没用。学历高?126长得帅，你以为带出去就能给你长脸？鞋子合不合脚，自己知道。不合脚的鞋，再好看，你能一直穿着一直爽？
除非你是美人鱼啊。
6.与其催婚让他表态，不如先好好做个调查
问：我和男朋友恋爱三年，陪他读博三年，今年他工作了，春节催婚，他说结婚不是他一个人的事情，我都不想跟他再交往了，但是他又不提分手，现在还给我订去他家的票，我心里还是很不爽，想扭转局面，老师们可否给点建议呢？
答：你陪 ……你催……他又不，亲爱的，你发现没有，在你们的恋爱状态中，你把爱情的主动权全让给他。你觉得 “陪”是一种付出，你觉得这个付出，一定需要得到回报。比如说结婚。能感觉到你没有得到相应的爱情回报，而感觉到情绪上的波动，而心生对爱情的怀疑，因为他只有恰当的回报，才是对你爱情的肯定。
你在意的是陪伴他三年，付出了你的青春，也许还有经济上的支持，但是到了你觉得该有结果的时候，你男朋友却没有明确表态，而是希望与家人商议。女孩子付出时间成本后迫切需要得到肯定答复的心情无可厚非，但男朋友希望考虑周全后再决定， 也是人之常情。
他真的不爱你吗？如果他不爱你，就可以草率地跟你提分手，如果他不爱你，就不会给你订回家的机票。那么，他可能有他的顾虑，这个顾虑也许可能是：没有足够的金钱、没有很好的家境、工作不够稳定、或者父母不同意等等。
他对婚姻的慎重，也是对你们爱情的尊重。中国式婚姻确实在很大层面上是家庭社会关系总和。既然他已经给你定了去他家的票，你就欣然前往，一方面可以观察他是如何处理你与他父母的关系，是否可以做好“双面胶”；另一方面，你也可以看看他的父母对你们交往以及对你的态度。你不必急在这一时半刻做决定，何不婚前做个全面尽职调查，尽可能考虑周全呢？并且一定要记得，不要带着“不爽”的态度跟他回家，而且还要客气礼貌地对待长辈们。
从你的描述中，可以看出男朋友有很强的家族观念，尊重父母的意见，这是无可厚非的，但要看男朋友对度的把握是否正确。你应该趁此机会，观察一下男朋友跟他的原生家庭之间是一个怎样的互动模式，如果男朋友以尊重家长意见为前提又能有自己独立的观点，并且有能力协调小夫妻和长辈之间的分歧和矛盾，这样的男朋友就非常可取。如果男朋友这方面能力很弱，你可以帮助他、影响他。时机成熟的时候，对你们的未来做一些适度的探讨。如果帮助影响无效，男朋友一味不加分析地盲目愚从父母，这个时候你可以考虑重新选择。
