前两天在朋友圈看到一句戏言：人们都说感情世界的两大悲剧，一则是在对的时间遇上错的人；另一则是在错的时间遇上对的人。我只想说 “你要是自己没成为对的人，时间怎么可能对呢？！ ”看完不禁莞尔，让我想起一位资深心理咨询师曾提出过的“克林顿钟摆理论 ”，据说是他在做编辑的时候，整理克林顿的情人们资料时发现，十几个情人里面只有两类，一类看上去像希拉里，一类看上去像莱温斯基。
希拉里毫无疑问是 “女强人”，聪明能干，能够给他出谋划策、陪他冲锋陷阵；而莱温斯基则是个美丽的“傻女孩 ”，依赖他、爱慕他、崇拜他，愿意成为他身边美好的陪伴。克林顿对感情的需求以及对伴侣的审美就徘徊在 “希拉里”和
“莱温斯基
”之间，克林顿的母亲就是一位女强人，在他的人生中留下了深刻的烙印，于是他的感情世界就是在 “重温母亲的温暖以及对母亲的背叛和逃离 ”之间摇摆。
这和叔本华提出的 “钟摆理论”其实是一个意思，人生就像钟摆，总是在两极之间摆动，当一个人处在“痛苦”状态下，他需要用尽一切努力来获得安定的生活以便达到心理上的安全；但是当他处在舒适的状态并保持一段时间之后，又会感到无聊，所以一定要采取一些方式来获得刺激，脱离安全领域。叔本华认为人生的最后两种成分就是 “痛苦”和
“无聊
”。
在克林顿的例子中，类似于母亲的希拉里代表安全，婚外情莱温斯基代表刺激，当然也可以反过来说，希拉里代表刺激，因为她的能力和野心总使他的心理处于不舒适的状态，而没有攻击性的莱温斯基能让他自我感觉良好，获得 “心理安全”。不管谁担任哪个角色，摇摆的状态是人性中很正常的部分。
看到这里有的人就头疼了，不用说希拉里是向美国总统位置迈进的女人，哪怕莱温斯基只是个实习生，不是佼佼者也进不了白宫吧。这样两个牛叉的女人都 Hold不住克林顿，难道出轨是必然的结局吗？
暂不说克林顿出轨的问题，换作是女人也一样。原生家庭里父亲大男子主义、脾气暴躁，姑娘觉得没能得到情感抚慰，暗暗发誓以后找个温和细腻的人，但是真的找到这个人以后，又觉得他优柔寡断没有担当，莫名的又被有些父亲特质的男子吸引了。
这样的情况大家都不陌生，那说来说去，到底啥才叫对的人？
我想告诉你：这世界上根本没有 “对”的人。
不管是理性也好，幻想也罢，一旦将某种符合条件的人设置为“对”的，那么相应的“错”就产生了，但其实没有什么是真正的错，认为 “错”的那部分往往是我们不能接纳的另一个自己。
如果你是一个依赖性极强的女人，你认为的 “对的人”就是可以让你依赖、照顾你的男人的话，那么“错”指的就是他不能照顾你、不能让你依赖的时候。在你打电话他没有接、当你哭泣他却没能贴心安慰、当你无助他却没有及时支援的时候，他就不能满足你的要求了。
他让你失望、让你没有安全感，他是 “错”的。但不要忽略了，这个“错”就来源于你本身。因为你缺乏自信、没有安全感，你讨厌自己的这一面，所以才不断地要从外界来弥补。
可是没有什么是能从外界来弥补的，即使你身边站着一个浪漫英俊、专一又多金的男神，他也代替不了你的自信，只会越发衬托出你的卑微。爱情之所以让人着迷，因为它在美丽的同时还隐含着危险，这种危险就是：它会放大你内心所有的缺失。
只要心中还抱有 “找到对的人”的信念，就很难避免成为不断晃动的钟摆。我们想快乐，不想烦恼；想恋爱，不想伤害，我们总是想极力追求某种对我们有利的方向，而忽略生命的完整性。钟摆的两极就是这样被我们自己构建出来的，唯一的办法就是对自己全然接纳。
不管觉得有多么糟糕，都要成为最接纳自己的人，然后拿出全部的力量，在自己身上找寻想要的东西。如果你想要金钱，就努力积累财富，如果你想要安全感，就得通过自我成长来获取。
当我们花时间精力去寻找 “对”的人时，“错
”就在暗中潜伏着蓄势待发。忘记
“对”的人吧，先成为“对 ”的自己。
1.只要你足够好，生活就会给你更好
问：姐姐好，我现在是一名大三学生，高考后的暑假聊 qq谈了个男朋友，这是我第一次谈恋爱。大一第一个寒假见面，他就已经工作了，见面后正式在一起。后来他家里也知道了，由于我家庭困难，大二学费的贷款没有成功，当时他寄钱给我交的学费，此后就是一切费用都是他给的，大二寒假，在他父母的要求下，我们订婚。
他在南方城市上班，我在北方念书，每到寒暑假就去他那里。我们一直矛盾不断，以前总因为他在朋友那玩游戏、打牌不理我而吵架，他总是没个正经，喜欢开玩笑，开玩笑不管语境，而我不喜欢，特别是我在认真对待时。
我们有些思想也不同，同时我对他的外在也感到很遗憾。我吵架时总想跟他分手，但是想到他好的时候也算对我不错，也算对我有恩，而且我害怕自己找到的下任男友更不好。再加上我跟他同居了，感觉最美好的青春已经被消耗，包括对待爱情的心情。我也不像以前那么纯真了！
我现在打算考研，他催我领结婚证，他家人催我生孩子，我本科出来没有足够本事找个好工作，我也很想提高自己，我还想过高品质的生活！对于跟他分手与否的问题真的好纠结！希望姐姐能给我指点迷津。
答：我们不因报恩而结婚。如果你们没有共同的世界观和价值观，这样的婚姻只会给你带来更多烦恼。
很多人结婚，走了两种极端，极端一，过分挑剔，所以成了剩女。我既然挑了那么久，所以更不能草率地把自己嫁了，标准一定要比上一任更高。错误就在 “比上一任”，而忽视了重新评估自我，评估自我的成长，评估目前的能力，包括优势和劣势。极端二，过分的不自信，从而产生的习惯依赖。我跟这个男人五年了，谁知道下一个怎么样呢？这个是不太好，但是下一个会更差怎么办呢？而且我已经跟他同居了，是他的人了，结婚算了吧！
我常常说，工作问题解决不好的，情感问题也会同步出现。反过来倒未必成立。不过再看你，“我本科出来没有足够本事找个好工作，我也很想提高自己 ”，亲爱的，你目前要做的一件事—人生规划。读研不是逃离的方式。如果你本科出来没足够本事找到好工作，研究生毕业后也会面临同样的窘境。趁年轻，这是你必须要解决的一个问题。了解自己的职业规划，然后想想怎么脚踏实地一步一步去做。只有这样，你才能通过自己的努力，过上高品质的生活。这绝对不只是平时上上学、用用男友的钱、寒暑假就去过过二人世界那么简单。不过，从现在开始思考，也不会太晚。
你们是否分手，你自己思考。思考你们的价值观是否合拍，你们共同的成长，能否满足你对未来生活的期待。而且在结婚前，一定要记得相处一段时间，看看你是否适应两个人的生活。异地，往往会给爱情打上朦胧罩，让你看得不是那么清楚。如果?觉得不适合，也不要有负罪感，你可以通过边工作边读书的方式努力赚钱，慢慢还清你的人情债，绝对不要因为他的付费而形成依赖感，丧失了自己的独立性。
在你年龄恰当又最需要帮助的时候，一个人对你付出了感情并伸出援手，帮你度过了人生的一个转折点。当你的生活扶摇直上的时候，却发现和那个人之间的问题越来越大。
也许一开始，他的 “不正经”是种幽默，他的“跟朋友打牌不理你 ”是种男人味，他的“相貌不过关”是种踏实可靠。那个时候你需要并接受，但当你已经超越了他、已经不需要他帮助的时候，这个人在你眼里就变得面目可憎了。因为潜意识中，他是个“累赘”，甚至你可能会因为初恋的男友这么不完美而感到遗憾。
在你很弱小天真的时候，你只能选择生活安排给你的，但当你因努力变得强大，你就拥有了选择的权利。对他来说，他爱你并给你帮助，也得到了你的相伴，但是由于安于现状，最终可能会失掉你。你可以感激他对你的付出和帮助，但却不能将自己当作礼物送给对方当回礼，这样的婚姻无法真的幸福。
你的 “不再纯真”才是真的财富，它能使你在以后的生活和挫折中更加宁静。假如这个人已经跟不上你，也不愿意改变，那么这段相伴的路也是时候说再见了。不要担心以后，只要你够好，生活总会给你更好的。
2.学会自己带动自己
问：幸知你好。我老公和我结婚五年了，可一点积蓄也没有。前三年身体不好发生意外没挣钱，现在孩子三岁了，我手里的零花没超过一千过。有时他挣的都供不上我们。我穿得很老土，连随份子的钱都拿不出来，他让我理解他，工作不好找、工资低、别人家都有父母管等客观原因。我包容他，不想给他压力，可是我自己带孩子会面临没钱花的情况。我又想自己有份技能可以糊口，又要担心他对自己的感情，我觉得自己对他没有想要亲密的感觉，可有可无，却又不舍我们的婚姻。我每天胡思乱想自己这样坚持值吗？他不会关心我的内心感受；在他眼里我有点傻，什么也不想，幼稚。有时自己幻想如果我遇到和自己谈得来的人，活泼爱说的我，心会是多么的豁然开朗！我可以不用这么闷，可以带动我，一起努力做想做的事多么美好。他总是一副可怜样，深沉。他羡慕他二哥有个那么能干的媳妇，又疼人又会办事，还干得了苦力。二哥好吃懒做，他跟我说做女人多好，在家不用出去挣钱被养着。我现在很纠结。真的很犹豫我们的婚姻。你能帮我分析一下吗？
答：姑娘，遇到和自己谈得来的男人，应该是你婚前首先要做的功课。如果婚前谈得来，婚后出问题了，也有一方面原因是夫妻一方修炼不够：比如丈夫一直在事业上进步，眼界越来越开阔；妻子只是周旋于家庭而放弃了自我修炼，就会越来越有芥蒂。如果你们是婚前就谈不来，经济条件又不行，那是属于婚姻选择的问题。
第二，两个人都没钱花，那就要一起来挣钱。有份可以糊口的技能，跟“担心他对自己的感情”两者之间没有必然的联系吧？
第三，谁都希望遇到一个白马王子，又帅又有钱又温柔又可以“带动你”快乐，但是姑娘，“带动你”当然是好事，不能带动你的时候，要学会自己带动自己，快乐是自己带给自己的。
3.真正的爱是同甘共苦，绝不是短暂的利益权衡
问：潘老师你好，我 33岁，她 24岁，我们是在学校认识的。当时我是研究生，她大专自考，我毕业后回到本省工作，我们才真正开始恋爱，到现在已四年多。本计划好今年“十一”结婚，但现在面临分手。
两家相隔千里，这四年她也来这边跟我一起生活，当然开始家人是极力反对的，原因有两个，一是远；二是我腿有些许残疾。后来经过多次努力父母也算是同意了，但我们自已却出了问题。
1.
她对我期望非常高，让我承诺在她 30岁前完成资本积累三千万，以证明她选择特殊的我是没错的，我目前工作收入年薪在十二万左右，已在省会买房，自己生活。
婚姻的十万个为什么2.她极度厌恶我父亲，没有什么具体原因，就是觉得没办法在一起生活。父母他们其实是在老家城市生活。
我母亲前段时期遭遇一场交通意外，现已基本康复。住院期间，她担心我母亲以后成为负担，而且不能替我带孩子。那期间我压力非常大，加之她已反复闹腾多次分分合合，我彻底失望了，大吵了一架。我忍无可忍，让她滚。她带着所有衣服回家去了。随后也未剪断，又分合两次。目前的状态是我们两人有心在一起，但双方家里都不看好，今年初已订婚。
我们也都心有余悸，不再那么勇敢，感情在慢慢变淡，甚至都考虑重新找。我们困惑了一个多月，希望能得到老师的解惑。
答：理想婚姻的关键词是什么？一、价值观相似，也就是你们两个人说得来，也许这一点你们能做到；二、对现在的收入，双方都能接受，也愿意一起成长，而不是将六年内“完成资本积累三千万”这样虚无的目标当成目标，并将这作为借口 “以证明她选择特殊的我是没错的”。她若爱你，也要接纳你的特殊，而不是将特殊作为一种把柄来成为要到三千万的理由，这会为日后的吵架埋下诱因；三、家庭和睦，任何“极度厌恶”“成为负担 ”的想法，都要在婚前解决。逃避或者不切实际的 “理想”，都是不可取的。你们和父母可以不一起住，但是见面的时候媳妇和婆婆依然是要互相尊重的，哪怕只是表面上客气。你真能做到不往来吗？选择媳妇还是选择父母的两难，你真能一碗水端平吗？
真正的爱，是共同负担，是爱屋及乌，是对未来充满希望，而不是短暂的利益权衡。只有把这些都解决好了，婚姻才可以幸福。祝福你！
婚姻中谁对谁错并不重要，重要的是该如何维系平衡
4.婚姻中谁对谁错并不重要，重要的是该如何维系平衡
问：老师你好，我老公说我们一定要离婚。可是我们女儿才将近一周岁，我是家庭主妇，不能跟我女儿分开，现在要怎么办？
我们总为一些小事争吵，吵的时候他就会冒出一句 “我们真的不适合”或者想离婚之类的话，结婚一年多，这种话已经说了很多次了。我们在生活习惯上有差异，我有点洁癖，所以洗完澡去散步回来我会让他去洗脚；有时是到楼下买东西，我也会叫他去洗脚，因为穿外面的鞋子脏，不洗上床睡觉床就会脏了。
我们是租房结婚，他租的房子总体还是不错的，就是马桶脏到不行，已经没法洗干净了，而且还没马桶圈。我说要买个马桶圈，他就跟我争说买不到就那样用吧，我就急了，最后不欢而散，还差点就结不成婚了。那时我们正准备订婚，就四五天之后的事，请帖都发了，而且我当时已经怀孕一个多月，我家的人都急死了，总之就是小事引起的问题，最后都变成很大的问题。
最近一次是，我向他要钱，惹出来的结果却是要离婚。我知?道他有钱进账了却没见他给我钱，我就问了句怎么过了这么多天还没给我钱啊，他就回了句“钱钱你就知道钱”。是用很大的声音说的。唉！我们家的钱是由我管的，所以我才会找他要钱。其实我会问他还有一个原因是我几天前就发现他有一笔钱没给我，我没问他。因为我怕他会说我。我是查他的口袋查得很厉害的人，他自己都知道，所以结婚前他主动说以后家里的钱由我管。我的毛病是干活很慢，又不温柔，可能说话有时能一句就刺到他人的痛处，这是我的家人说的，我自己是不知道我说的话有那么狠。
我们都是火爆脾气，对了，还有一件事让我被气得半死，那是我女儿出生后发生的。去年冬天天气最冷的那几天，不过没到下雪的地步，因为我们这儿是南方。一天夜里十二点多了，我女儿就是不睡觉也不肯让我躺床上，硬是要我抱着在地下走，不然就哭，我都快冷死了，就把她扔在床上哭一阵子，想这样也许就能更好哄一点，惩罚一下嘛。结果我老公大骂说孩子都哭得那么凶了也不抱她。那时我女儿快四个月，我说我都快冷死了，他居然回了句这个天气冷什么冷？当下我就气炸了，要知道我女儿都是晚睡觉，一到晚上十点过后就闹，而那时是他准备睡觉的时间，我就必须想法子不让我女儿哭，我总是在十一点过后才有得睡，他每天都包在被窝里却说冬天不冷我能不气？那一次也差点要离婚了，后来因为已经快过年了，他家的人要他带我回去过年，说是结婚第一年，这才又和好的。他是外地人是要去他老家过年，我呢因为才结婚又有了孩子也不甘心就这么散伙，就跟他回去了，你说我的这种婚姻还有救吗？
答：要维持家庭关系，需要做到一种平衡，比如说典型的男主外女主内，这也能成为一种平衡。男人要挣钱，并且把挣来的钱提供给家里的女性，希望她来做好分配、安排妥当各项开支。女性做到在家庭中维稳的作用，不仅要维系经济的稳定，还要承担照顾家庭的责任。但是在现代社会的变迁下，我们发现传统的男外女内不再是一个稳定的基石，一方面，男性在获得财权的同时，觉得我自己的钱凭什么不能自己支配？会出现不愿意把自己的钱交给妻子支配的情况。作为妻子，如果只是在经济上等、靠、要，甚至丈夫是因为妻子查得严而被动地说“把钱袋交给妻子管 ”，那一定不会长久。因为他也会烦妻子的查口袋。如果结婚前只是为了讨好未婚妻，那结婚后，逐渐的，心不甘情不愿的事情，他也会选择不做，不屈服于妻子的威权。所以，如何让丈夫心甘情愿的把钱交给妻子，关键是能够给他相对的金钱自由，并且以更加合理的方式去规划金钱。最重要的，信任彼此，这在婚姻里尤其重要。另一方面，主内的女性，如果丧失了与社会保持联系和交往的能力，丧失了自己养活自己的能力，那么就会在家庭中处于相对弱势的地位，逐渐沦为家庭式保姆。试想一下，一个总要钱想管钱、不温柔说话刺刺儿的保姆型妻子，如何去赢得丈夫的爱？
维系一个家庭，小事上不要太过计较。马桶圈是不是可以自己上网购买？不洗脚有时候帮他拿湿巾擦一擦是否可以？相互体谅，一个人的架吵不成功。而且我更希望，男主外的同时也可以?承担一部分照顾家庭的责任，比如照顾女儿，让他也体会到照顾女儿的辛苦，而不是在被窝里躺着耍嘴皮子。对妻子来说，想生气的时候，可以有比生气更好的方式来解决问题。另外，女主内的同时，要培养自己养活自己的能力，并且对自己的人生有个清晰的规划，只有这样，就算一个人生活也至少可以独立自主。
当然，从心理学的角度，我们也可以试着分析一下，你们问题的形成过程。
在传统习惯里，我们很容易把具体行为与情绪、情感链接在一起。我们常常说，这都是小事啊，不是婚姻中的大问题。但恰恰是这些小事的日积月累，让婚姻全盘崩溃。
马桶圈的问题、老公不洗脚，这些让你难受的小事，来自你对“清洁”的要求。你们对“清洁”需求的差异，最终成为你们争吵的一个焦点，一看到他与你的要求有所冲突，你很有可能马上指责对方，会觉得他不可理喻，说多少遍了都不知悔改，是不是不够爱我？你的内心会很受伤，觉得他没有责任心，最后实在没有办法了，就以离婚互相要挟，离婚只是你们无法面对问题的一个借口。
在婚姻中你并不知道怎么维护你们的婚姻，遇到问题也没有有效的方式解决。所以如果你们不反思，即使离婚了再遇到另外的人，同样的矛盾也会重演。
不要天真地认为，你们的价值观和习惯会因为彼此相爱而变得一致。如果你不能及时回到现实又不懂得沟通，生气不满等负面情绪就会涌出来。沟通往往变成了互相攻击，而对方在你的攻击下，也会本能地产生了不满乃至反感，然后开始反驳，结果你希望对方改的那些行为，在吵架中不仅变得无效，还恶化了两个人之间的关系。
改变沟通模式，求同存异，其实婚姻中和谐的关系最重要，谁对谁错并不重要，现在去做，应该还不晚。
关于这段婚姻，我的建议是，收敛一下自己的性子，哪怕是为了女儿，说话做事都要柔软一些。丈夫没有怀胎十月，体会不到做母亲的辛苦。学会改变你们的相处沟通模式。第二，找一份自己的工作，成为一个自信自强的自己。在家管钱是好事，但是管钱不是通过要钱得来的，是对方心甘情愿地交付，让你来支配一家的生活。否则在他眼里，一个不温柔还老管着自己的老婆，自己赚钱还不能花的憋屈，最后只会导致你们关系的恶性循环。
5.如果多金别苛求他忠心，如果老实别苛求他风趣
问：男朋友比我小一岁，表哥介绍的，他在国内排上名的房地产做项目管理，优点：老实、收入稳定、喜欢我。
缺点：不风趣、形象不好。我是在金融行业做市场的，职业女性。我对他最大的感觉是不在一个拍上。我觉得他像个小孩一样，不知道怎么关心人，如何做。他家人和他都想尽快跟我订婚，我却在犹豫。我们分处两地。请教：我还有必要跟他继续交往下去吗？
142答：类似的问题我此前回答过，你觉得结婚，最重要的是什么？如果是稳定，就不要苛求风趣；如果是多金，就不要苛求他忠心。老实人必定难以幽默风趣，形象好的人未必对你全心全意。当然这并非绝对。如果兼而有之，你就感谢上苍吧。另外，我看得出来你不是足够爱他，何况异地？那么，放弃也许是比较好的选择。
6.想过平淡的生活，不意味着非要找个平庸的男人
问：老师，我跟男朋友交往一年多，本是谈婚论嫁的时候了。跟他待在一起的时候我没觉出他哪里不好，但是只要他一不在身边，我就会觉得他哪里哪里都不好，嫌弃他。从开始交往到现在，我都没有主动向别人介绍他是
XXX
。他性格很弱，社交能力也不被我看好，事业一般般，感觉不到他的拼搏劲，没有勇猛的感觉，他安于现状……我其实也需求平凡的生活啊，可始终觉得这真不是我想要的。
老师，你觉得我们合适么？一直留恋就仅因为他对我好，迁就我，还有就是不忍心伤害他……现在，又因为他爸爸不是很欢迎我的样子，闹得双方家长很不愉快。其实，他家很穷，物质条件不好也就算了，但他家人的思想也很穷，跟我们家格格不入。唯一就是我男朋友还好点，但依然有上述缺点（我不满意的）……请老师帮帮我。
答：真的建议女孩子可以先跟男生分开了。从她所有的表述中 “男生性格很弱，事业心不强，家庭格格不入 ”等措词中，其实她已经非常清楚内心的选择了，只不过因为也许目前她并未有更合适的其他人选，男孩子性格也还算体贴，故而有点犹豫、有点矛盾，但在内心中她已经瞧不起他，已经不想继续选择他了。
“想过平淡的生活 ”并不意味着要选择一个在自己心目中各方面都平庸的男人在一起，婚姻要想走得长久，一定是离不开对对方人格品行的仰慕，显然这个女生已经不再仰慕这个男生，反而觉得他方方面面配不上自己。
