世上确实有很多不称职的父母，那他们的孩子无疑就是“被害者”了。
然而抱怨原生家庭是没有任何用处的。我们无法选择自己的出身，无法选择自己的父母。我们无法改变自己的过去，只能勇敢面对将来。理解父母，你越是能与自己的源头和睦相处，就越能爱他们，人生就越顺遂。
你现在已经不是那个必须在父母呵护下成长的孩子，而是个成熟的大人，但你内心深处还住着一个缺乏关爱、非常不满足、不快乐的内在小孩。请你在每次觉察到他的时候 ,安抚他
——你可以成为自己想要的那种父母，关爱
、接纳并包容你的内在小孩。
面对父母，你要知道，他们怎么对待你是他们的事，但你如何对待他们则取决于你。孝顺父母天经地义，因为是他们把你带到这个世界，仅因为这一点，你就该感激他们。追本溯源，尊重自己的源头，会为你的生命带来意想不到的收获。
一个高二学生问我：“幸知老师，我发现母亲总想控制我的人生，不让我自己选择，我该怎么办？只要观点跟她不同，她就特别暴躁。难道我要一直忍下去吗？ ”我告诉他：“你能自立吗？如果不能自立你就顺从。尊重她的?情绪，因为她是你的母亲。同时，找志同道合的朋友一起分享你的观点。
”父母虽是生你的人，却没有控制你人生的权利。与其通过吵架试图生硬地说服他们，不如曲径通幽地取得胜利——前提是，你真正知道自己需要什么样的人生。
打个比方，在你没有真正独立之前，父母就是投资人，而不是合伙人。一个优秀的投资人，应该懂得适度指导而不是控制一个公司的运转，但 “父母”这对投资人，有时候是你不得不做出的选择。你需要他们的投资，“说服 ”是一种技巧，而不应直面冲突。
“我们生你养你容易吗？大了，翅膀硬了，不听我们的话了？
”在我接到的咨询中，太多父母与孩子冲突的案例，尤其反映在结婚这个问题上。孩子结婚对象若不受父母喜爱，最简单的是言语冲突，更有甚者以“断绝母女关系 ”、“你敢跟他结婚，我就死在你的婚礼上 ”这样的言词逼迫孩子就范。很多父母（其中母亲比例较高）在潜意识里认为：我生她 /他下来，我就决定她
/
他的人生，她
/
他必须按照我的模式生活，她
/他最好实现我没
能实现的理想和愿望。尤其是年轻时受过丈夫背叛等情感创伤的女性，在漫长的抚养子女的岁月里，更希望能够以掌控孩子人生的方式，来实现自我人生的价值。
仍以结婚冲突为例，因为这样的例子比较常见。对孩子而言，他们非常痛苦，因为这是自己喜欢的爱人，同时，他们又不?想忤逆父母。有些父母的 “精神恐吓”（也许他们没有意识到），还有一些古老的价值观比如“所有离婚的人都是不好的 ”等等，让年轻孩子颇有压力。选择爱人还是选择父母？常常成了其实不必要的 “终极冲突”。孩子一方面不想受父母的思维禁锢，一方面因为成长那么多年所形成的依赖思维，往往无法坦然摆脱，尤其是父母的 “赌咒”常常萦绕于耳畔，比如说“你看张三找个二婚男人，现在是个什么样的下场？你以后下场很惨可别来找我 ”，孩子不敢承担选择所带来的最终“结果”，也害怕父母的“赌咒”应验，这其实也跟我们教育中缺失 “婚前第一课”很有关系，不敢为自己的结果负责。
这其实是一种心理暗示，若年轻人真在摇摆不定中狠心选择了自己想要的结果——那么，这真的是他渴望的结果吗？他犹豫，他承受了巨大的心理压力，他得不到亲人支持，这种表现又同时作用于他选择的婚姻里，造成了他对婚姻的不够信任，若婚姻中的另一方因为对方家长反对而变得消极，结果只会反作用于婚姻，如此这般，婚姻的不幸得以 “应验”。
如何避免年轻人 “选择爱人还是选择父母”？每对父母都不希望有这样的一天。所以，在孩子小时候要去引导他自己做选择，自己为自己的结果负责，因为人生是他的，不要总觉得自己什么都比孩子懂，从而指挥他的生活，按照自己的价值观去要求他行事。在这个世界上，生活方式是多元的，不只是父母的生活方式才叫成功的生活方式。或者说因为自己不成功，而拼命想去?灌输给孩子自以为是可以成功的方法方式，逼迫他成为自己想要的那个他。
只有学会选择和对结果负责，成年之后的孩子，才会在工作和生活上真正懂得自己想要什么，从而成为一个身心健全的人。这才是父母把孩子带到这个世界上的意义所在。
对年轻人来说，要学会尊重父母，但是也要知道，尊重的方式不是全部服从。尊重，一定要建立在有独立世界观的前提下。思维独立，懂得与人相处，是我们生活在这个世界所要具备的能力。而与父母相处的能力，也是其中之一。不要因为他们是至亲，反而以很不见外的方式对他们残忍。
在我们漫长的一生中，首先可能要处理好与父母的关系，然后处理好与上司的关系，与合伙人的关系，与朋友的关系，情侣的关系等等。我们永远都处于相对独立状态。如果有一天你在经济上脱离父母，但很有可能陷入另一种非独立，比如成为公司职员，给你发薪水的上司就是你另一个衣食父母。你觉得你的价值观，跟每个上司都契合吗？不一定。这个时候怎么办？第一，走人，换个更好的工作；第二，站在他的立场上，忍让他，尊敬他，与他磨合，同时不湮没自己的价值观体系，学到想学的东西，努力成长。工作如是，婚姻又何尝不是如此？相处的逻辑都是相通的。
1.谁都不能以爱的名义绑架别人
问：我被我爸妈以爱的名义绑架了。我和我老公是经我舅妈介绍认识的，去年六月份领了结婚证。但是后来我老公的生意没做好，亏本了，导致欠债八万元。然后我爸妈就开始逼我离婚，把我软禁在家里，又说如果我老公过来，就打断我们一双腿。甚至开始说要杀了我老公。我老公虽然外表不帅也不高又很穷，但是对我真情实意。他今年花了一个多月的时间，已经存了四万元。
我知道他在变好，可是我爸妈对他左右看不顺眼，一不顺眼就从头数落到尾。我觉得爸妈无论如何都不会满意的。今天我爸妈说只给我半个月的时间，再不离婚，就要采取非常手段了。我已经和他们无法说得清楚了！
答：我其实不想再提 “父母皆祸害”这样的词汇。暂时离开你爸妈的唠叨，不要给他们机会去数落你的丈夫。
自己的爱情自己把控。谁都不能以爱的名义绑架谁，两个人的婚姻自己做主。不仅是一个成年人，而且还是一个已婚的成年人，何必非要说清楚？这一生的幸福你自己负责，未来无论你如何，听或者不听爸妈的话，无论他们是否满意，是否选择他们更满意的靠谱青年，他们都无法承担起你想要的幸福。
不要试图去说服他们，想办法离开即可。不知道他们还会采取什么非常手段（有些极端的父母甚至会采取自残的方式），但?是作为一个经济和情感都独立的人，离开与避让就是最好的手段。不试图说服，不产生纠纷，不推波助澜，保持并且坚守自己，遵从内心的自我。软禁和断腿，只是一种威胁，法律是基准底线。
另外，不要把这个纠纷带到你和你丈夫的情感当中，千万不要去絮叨这件事情，否则会影响到你们的夫妻感情，甚至会激化以后丈母娘和女婿的矛盾。适度避开，不仅仅包括你和你父母，更包括你丈夫。自己也要放平心态，生气一定不是解决问题的办法，只会让问题变得更加复杂。
如果你一直把自己放在一个被害者的角度，每天重温这些伤害，从而博取大家的同情，除了让你更加没有力量改变现状外，还能有什么用？不要觉得别人对你不公平，一定程度上是你教会了别人怎么对待你。
当你开始试着用一种新的、建设性的方式去践行自己的想法，父母对待你的方式也会跟着发生变化。你们的交往模式，会因为一方的变化而带动另一方的变化。所以请你自己为自己的人生负起责任来，勇敢地去追求你的幸福吧！要想得到从来没得到的，就要做从来没做过的事，除了自己没有人能一直帮你。
另外说说你的父母，他们这样对你，肯定也是从你的祖父母、外祖父母那里学习继承而来的固定模式。他们的理念应该是“爱你，就要这么对你 ”，所以让他们改变很难，除非让他们看到了好的结果。而这一切，都需要你开始培养你强大的心理力量，?150需要你真正长大。到了那时候，你也许会从更高的角度看待你和父母的关系，并改变对待他们的方式，从而影响到他们，有机会修复你和父母的关系。
2.先维护好自己的小家庭，大家庭才能维护好
问：您好，最近遇到点烦心事。我和男朋友筹划着要结婚了，可是关于彩礼事宜产生了分歧。一方面，男友家境不是很好，他很在乎彩礼，反复就这一问题和我讨论。我想，也足见他是认真考虑和我的婚事的，不管能给多少。另一方面，我父母这边，他们的要求比男朋友所提供的要高，当然，似乎也高不了多少，两三万块钱的事。说多不多，说少不少。我的父母苦口婆心，说是一心为我好。很多女人离婚，再婚就成二婚了，而男人无论是几婚，也都能娶个大姑娘。要我拿这些钱有个保障。我夹在男朋友和父母之间，不知道该怎么办。
对于未来的变数，不是我能把握的，可又心疼男友。父母说，养了我二十多年，没想到最后却成了仇人，尽为别人着想。昨晚，双方在一起吃了饭，都不太敢提敏感话题。可下了饭局后，似乎全都朝着我来了。一边是父母，一边是男朋友，唉。
答：结婚前这些事情一定要处理好。否则留了心事，日后就会成为夫妻矛盾的导火线。在彩礼上，你也觉得不过是两三万元的事，足以证明你对这个家庭、对你男友的未来是有信心的。我相信你的父母是一心为你好，为你着想。但是，两个人都要结婚了，就不要先去考虑未来的变数，再说，未来的变数就值两三万吗？
你心里要有一杆秤，你越是计较，男友这边就会越在意：我家里确实拿不出那多余的两三万了，你是不是对我们之间的关系没有信心？我不知道这份彩礼最后是给你父母，还是给到你那边。如果是父母在意，你可以跟男友协商好，通过未来两个人努力奋斗 “分期付款”给过去。如果父母觉得只是为了保障你的生活，那你可以告诉他们这笔钱已经收到了。婚姻真正开始的时候，首先要去维护好你们夫妻之间的小家庭，凡事一致对外、夫妻齐心，即使是父母公婆也不例外。维护好了小家庭，整个大家庭也会顺理成章地被维护好。
这件事本身并不重要，而你对于这件事的处理方式和态度很重要。你怎么通过沟通协调让双方感觉都很舒服，是需要用一些心思的。你在他们之间，起到一个桥梁和纽带的作用。
有时候双方争论的不一定是事情本身，而是非常在意当事人的态度，心情与态度理顺了，问题自然就好解决了。
不能因为这两三万就影响到你们的感情。总之让你的父母觉得你是个懂事的女儿，你的男友也是可以让你托付终身的。而在男友和你未来的公婆面前，你要表现出对你男友的认可，和对他父母的体谅，即使他们出钱了，也让他们能感受到，你是一个孝顺懂事的儿媳妇。相信以你的聪明智慧，事在人为，这不会是一个棘手的问题。
3.学会理解父母，与过去的自己握手言和
问：小时候因为父母的望女成凤心态，对我期望值非常高，所以我童年和少年时期都过得非常辛苦。小时候一切和学习无关的事情都不能做，没有娱乐没有爱好，也不能有朋友，只有永远做不完的习题，成绩就是一切。我也很叛逆，所以经常被责骂，甚至被体罚。父母经常拿我的缺点和别人的优点做比较，拿我跟妹妹比，在他们口中我一无是处。因为从小不能有朋友，所以我不善于和别人交往，从小学到高中都没有朋友。妹妹因为性格乖巧，成绩也还好，所以父母相对宽容很多。小时候我不敢和父母单独相处，因为他们的话题永远是学习、成绩。我在他们面前充满挫败感，很少看到他们的笑脸，做什么事情都得不到认可。直到我走入社会，父母才稍微对我放松管理。我选择结婚了，孩子已经两岁多，但是我还是经常梦见父母责骂我，梦见和妹妹吵架，在梦里我委屈又愤怒，经常哭醒。
我给人的印象是很浮躁，做事不踏实，很多时候我选择工作，都是觉得这样做，可以得到别人的认可，可以证明自己不是一无是处。可是往往这件事情并不是我喜欢并且擅长的，所以坚持不了多久，下一次选择又是这样。我太想证明自己，太想得到身边的人的认可，所以就形成恶性循环，让人觉得我很不踏实。和同事及身边的人交往也是，常常给人不真诚的感觉，所以基本上没有朋友。在外面经常装得乐观开朗，宽容豁达，可是面对陌生人的时候心里恐惧无措，我知道自己的问题，可是就是无法解救自己。请帮帮我。
答：父母对你寄托希望的小时候，也许跟他们当时的生活状态有关，他们也希望借你可以满足他们的虚荣心。过去那么辛苦的环境你都过来了，现在进入了相对舒适的状态，你反而不适应了，你还纠结在过去的状态中没能走出。
我们不可能有完美的父母，但是成年后要学会理解他们那么做的原因。去跟他们和解，也跟过去的自己握手言和。你性格中有缺点，但是优点的那一部分，也是父母的赐予。学会接纳过去他们对你的所作所为。
对于现在，你既然非常清楚自己的缺点，比如浮躁、不够踏实，就要学会脚踏实地，我们谁都想满足虚荣，但是首先我们要证明给自己看。你能不能证明一个强大、脚踏实地的自我，给自己看呢？
出生时是一次新生命，现在，你自己也要像破壳而出那样，敲碎过去和家庭给你带来的不良影响，进行新生。我知道这很难，但其实你已经在路上。想要改变，先要接纳最真实的自己。
不要总把自己的短板和别人的长板比较。我们不是圣人。
我能够理解原生家庭的不和谐给一个人带来的伤害，有时哪怕是生活上已经脱离了，在身体里依然会有一种“烙印 ”，并且这是很难消解的。但是，几乎没有谁的原生家庭是完美的，每个人都会面临这样那样的问题。所以，能否按照你希望的样子生活，能否让你真正地成为自己，这是需要我们用一生来努力和学习的课题。
父母养育我们，家庭环境造就我们，因此，我们对原生家庭有种权威的崇拜，潜意识里会认为这是不可改变的。但实际上，没有人天生懂得如何做父母，在他们拥有一个小生命的时候，也会有许多的不确定、犹豫和迷茫，他们是在摸索中前进。
随着孩子长大，拥有自己的思想，那么教育不仅仅是父母对孩子单方面的，而是父母与孩子相互教导的过程。父母教会孩子如何生存，孩子教会父母如何做称职的父母，这是一个相互影响和磨合的过程。小的时候，也许只能被动接受，但当你逐渐长大，那么应当主动负担起 “教导”父母的责任，你有义务让他们明白该如何跟已经成熟的子女和谐相处，而不是让一个成年的自己在父母过去给你带来的阴影之下抱怨指责。
“原生家庭 ”这四个字，太容易被我们拿来当作一切不如意的借口，但无论它在表面上能让我们显得多么委屈无辜，都对改变现状无济于事。我们的生活不可能通过 “一切都是父母的错”而变得好起来，它只可能因为回避而变得更加软弱。所以，把原生家庭放在一边吧，好好地看看你自己，你需要什么，想让自己成为什么人，那就从头开始做。
4.不被父母祝福的婚姻，能结吗？
问：我和他相差七岁，相处两年多，感情没有问题，彼此相爱，问题是他父母不同意我们结婚，觉得我是外地人，没有稳定的工作和保障。他父亲也对我有偏见，对东北女人有偏见，我也曾试着努力与他们沟通，他家就是不接纳我，因为这个，他和家里处得也不开心，而且和家里人也避而不谈我。
他比较孝顺，逢年过节还要陪父母，也不会因为我跟家里闹。我和他经常为了这些吵架，他总说我不会放弃你，他们老了，慢慢就同意了，他们过他们的，我们过我们的。可是我觉得结婚不是两个人的事情，婚后还要面临很多问题，他脾气不太好，但是对我很贴心，很好，让我感觉有个依靠。
我和他都有过短暂的婚史，但都没有孩子，所以我们还是很希望一起走下去，但就是他父亲坚决不同意。我很苦恼，中途也分开了很多次，可就是没分开，心里都很挂念彼此。
因为他和他父亲本来就性格不合，所以以他的脾气也不会主动示好去好好和他爸沟通，他父亲还曾经给我打电话骂我，给我妈妈打电话让我妈妈劝我和他儿子分开，所以我对他父亲心理也?是有阴影的。我感觉我和他即使结婚，也是不被父母祝福的婚姻，登记估计也是得他回家偷户口本，我不知道我是不是在乎的太多，还是只要和他开心，在一起就好！我不知道该怎么办？请帮帮我吧！我很苦恼！
答：从你的叙说当中，我看到的是一个女人，拉着男人的手逼问：“说吧，选择老婆还是选择父母？
”男人有些含糊地回答：“他们老了，慢慢就同意了。我是爱你的。
”女人：“你看你前几天，又陪父母去了，留我一个人在家，空落落的。你心里面到底最在意谁啊？你知不知道我那几天是怎么过的？给你打电话你就挂，还说不了几句话。你也知道的，我不想再经历上一段婚姻了，那就是我的噩梦。好不容易遇到彼此，我们为什么就不能好好的呢？
”男人：“嗯。那也没办法啊，我在家啊。我总不能一边跟父母待着，一边跟你煲电话粥吧？那样也太不礼貌了！
再说了，又没啥事儿，等我回来说不行啊？ ”女人：“你不是说你在家不开心么？跟你爸沟通不畅么？为啥一过节就回去啊？家里有那么好吗？动不动就回去。你就不能在家陪陪我啊？你看我们楼上的晓红，一过节是婆婆来，忙东忙西，我呢？你爸妈不同意，结婚还要偷个户口本出来，咱俩就不能光明正大地在一起么？我就是有气。我不想有个好婆婆，我不?想孝敬他们？我想啊。可我能吗？如果再这样，我真想分开了，我太受不了了！ ”男人不吭声。
女人：“我真的不想要一段不被祝福的婚姻，我受够了！
”我们试着分析一下：（一）你与男友在“情感”上走入婚姻的可能性爱情三角理论认为，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的：激情指情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素；亲密是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对对方的赞赏、照顾对方的愿望、自我的展露和内心的沟通；承诺主要指内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成分。
从你的描述来看，似乎你与男友的激情，亲密的成分还挺多，现在是走入婚姻的承诺部分受到了阻碍。婚姻的基础要素是性以及性的繁衍、物质基础、情感关系和精神交流。你和男友在性的方面、亲密性、精神交流方面也许没有问题，但在物质条件、家庭关系方面有阻碍。而物质条件、家庭关系都与婚姻承诺有关系。这影响到你们能否进入婚姻。
（二）男友父母不同意的根本原因男友父母与一般父母差不多，对于儿子的婚姻关心的是：?婚姻的十万个为什么1.儿媳妇脾气秉性如何，是否贤惠，是否对儿子好、对家人好。其父母会从你是离婚状况、工作稳定状态抑或是他们了解到的其他方面来判断你是否达到他们的期望，特别是自己的儿子也离过婚，更希望找一个贤惠的儿媳妇。
2.能否绵延子嗣。一般父母都希望儿子有后人，你说相差七岁，不知你比男友是大还是小，也不知你年龄多大。如果年龄大，父母也会有这方面的担心。
3.结婚后能否经济独立，足以养儿育女，生活安定。你工作不稳定、无保障，户口是外地的。如果男友收入很高，不仅不让父母担心，还能在物质上孝敬父母，父母在这方面的担心会小一些。如果相反，男友自己工作收入不高甚至还依赖父母，那毫无疑问父母希望儿媳妇能挣钱养家。
至于你和男友的两性亲密和情感，男友父母不会过多考虑。
（三）你想要什么，你有什么，准备做什么？
1.你想要什么样的丈夫、想要什么样的婚姻？现在的男友满足你的期待吗？为什么？
2.你是怎样一个女性，你有什么特质，你满足男友对妻子的期待吗？为什么？
3.无人不在关系中，婚姻必然牵扯到双方父母，既然男友父母反对，就需要你考虑：你满足男友父母对儿媳妇的期待吗？哪些满足，哪些不满足，如果你想与男友结婚，你愿意改变什么？
4.在做了以上分析后，你还愿意与男友步入婚姻吗？如果是，你准备如何做？
其他的细节就暂不讨论了，你可以选择专家咨询师，找到以前婚姻和现在恋爱中的问题与自己的相关性，加以觉察成长，这才是婚姻幸福的根本。
5.会挑剔你家庭出身的男人，不值得你流泪
问：我家境一般，有个智力残疾的哥哥，妈妈生我就是希望我能照顾哥哥。随着年龄增长，哥哥越来越好，已经算是很独立的一个人，唯一的遗憾就是他没有文化，思想简单点。而我从小被父母寄予希望，虽是女孩但一直要独立，考的大学也算不错，毕业后一直在北京打工，赚的不多也够养活自己，唯一的遗憾是——我的感情！大学毕业我喜欢一个系的男同学，然后联络交往，不过他即使爱我还是嫌弃我的平凡和普通，选择了富家女！
事后我和所有分手的女孩一样，空窗寂寞。其实我长得并不差，妈妈又要强，一直希望我嫁得好。就在今年突然遇到一个发小的远亲哥哥，联络相处，后来得知他离异很是痛苦，不过父母知道他家境很好也就没有反对，同学们也现实得很，劝我说二婚更好，我在大街上哭，发泄我内心的委屈后，继续与他交往。因为他的关心和体贴我有点感动，一天去他住处吃他烧的菜，夜晚?160便留了下来，自那以后便开始讨论结婚的事情。可是 “十一”假期后，他父母得知我的家庭情况，他便不声不响的不再与我联络，我承认我特别想结婚，我甚至可以和一个我不爱的人结婚，但是一个和我都计划结婚的人突然消失离我而去对我的伤害真的好大，一个女孩子的家庭到底有多重要，我父母为了我和哥哥已经付出那么多，因为害怕哥哥影响我，他们努力赚钱为他打算，我还要被男人挑剔这个那个，我以后还怎么相信男人呢？
答：不是每个男人都会挑剔你的家庭，但确实这会成为一种影响，他会害怕这影响你们的下一代，抑或是，害怕他需要替你照顾哥哥，成为一辈子的负担。
这并不是你的错，但你却要为此承担更多的痛。爱情是两个人的事情，结婚却是两个家庭的事。再次爱，理性地告诉对方你的家庭状况。相信你一定会找到一个理解并认可你的丈夫。选择继续相信爱情，也许下一次，你会收获完满的爱情，完美的只属于你的优秀好男人。相信我。
6.请用父母认可的方式去说服他们
问：亲情和爱情之间我该如何选择？幸知，我是河南的，男朋友是河北的，我和男朋友交往一年多了，也去过他家，他家人现在也催着我们结婚，可是我家人死活不同意，觉得远！
哥哥的婚姻是自己做主的，但是他们过的不怎么好，今年嫂子因病去世，留下了一个四岁的孩子我妈在带着！所以，对于我的事，我妈就是不同意。
她去给我算卦，算卦的人说我男朋友家是东北方向的，东北方向是个坑，所以我妈就更加坚定了！我现在在家几乎不跟我妈说话，而且一说到我的感情，我们俩就是吵。心里很疼，不想跟她吵，可我也不想放弃我男朋友。她很坚定地说我的婚姻她必须做主。即使是以后的生活是我在过，她也一定要做主。现在我不知道该怎么办了。她说我要是离开这个家，她就觉得活不成了。好话跟她说，不行；哭着跟她说，不行；给她闹更不行。我到底该怎么办？
心疼她，又不想憋屈着自己。她现在处于顽固不化的状态，什么话都听不进去。这周我想跟我爸和我哥谈谈，其实他们也帮不了我，因为我妈太要强，他们也拿她没办法！我妈太信算命的，动不动都要去算卦，算卦那里说的都是我跟我男朋友的不好，所以，我真的不知道该怎么办了。我们的事情拖了很久了，今年春节男朋友要我去他家过年，可是，我这边如果还是没有任何进展，我怎么有脸去他家？怎么跟他家人交代？
答：如果两家的距离远是不能结婚的理由，这个理由一定是站不住脚的——当然我不太看好异地恋，前提条件是你们在一个?城市。
婚姻自己做主但过得不好，这不是借口。不是自己做主的婚姻都过得不好，也不是父母做主的婚姻都过得很好。
任何一次选择，对一个成年人来说，都需要自己负责。假设听从父母结果有了一段很不理想的婚姻，就可以怪父母吗？也不能。因为，这最终是你自己的决定。
天下很多父母，都把孩子置于 “私人物品”的境地。口口声声为孩子好，去左右他们的婚姻。可是把孩子逼到自杀、逼到无从抉择最终听从你的话，在选择喜欢的男人还是选择父母当中，必须服从你的意愿，你们就顺心如意了吗？有些做母亲的，对待孩子，就像遇到 “小三”一样，站在女儿喜欢的男人面前说：“你必须跟她一刀两断，否则我从楼上跳下去！ ”为人父母，请尊重孩子的意愿和选择。他们都是成年人，相信他们会为自己的未来负责。不要觉得，自己吃了更多的苦，或者走过更多的路，就可以看得更远，就想替他们做出选择，因为你不是他们。更不要因为自己没能得到，而通过干涉孩子的婚姻来实现自己的意图。
我想跟你说的是，既然你妈那么相信算卦，也许你可以找到另一个算卦的人，他的卦象是你俩和美恩爱，并想办法让你母亲相信。或者，找到你妈信任的算命先生，用一些方式，让他去说服你的母亲。
7.很多母亲会期望在女儿的婚姻里移植她曾经未完成的心愿
问：我的妈妈从我结婚前就不喜欢我老公及他家，根源是因为嫌他们家穷而且农村人作风不懂礼，觉得配不上我。到现在我们有了孩子，她还是没变，已经发展到臆想一些事情来证明对方家里是做错的，我夹在中间很苦恼，怎么能让她改变观念呢？
答：你的婚姻，破坏了母亲对理想婚姻的想象。首先我们分析一下，为什么你母亲会嫌弃你丈夫家穷，作风不懂礼？
有几个方面的可能性：第一，你的母亲可能是知识分子，而且是 “被农村人伤害过”的知识分子，曾经想过以自己的方式去改造“农村人 ”，但是有了挫败感，于是不再愿意自己的亲人跟他们扯上具体关系。
我的一个来访者，是一个特别爱干净的知识分子，开了家很小资的酸奶店，也提供一些配餐。后来她的酸奶店找到一个合伙人，是她同学，是农村出身。她看上了他人很实在肯吃苦，但是相处后发现他不爱干净，后来他又从老家带来低成本的服务员，把店当成自家的餐厅，做什么吃什么都很随意。于是这个来访者特别受不了，产生了“以后绝对不和农村人合作 ”的念头。这就是“被伤害过”的知识分子的一例。
第二，你的母亲曾经吃苦吃怕了，曾经有过不富有的日子？
或者你的父亲不如你母亲所愿？她把对美好生活的期望寄托在你的身上？结果你的婚姻破坏了她对理想婚姻的想象。很多母亲，都会在自己女儿身上移植她曾经未完成的心愿，包括婚姻。
你需要知道的是，一个人是很难轻易改变观念的。她不喜欢，就总会不断地找到理由佐证，对方是错的。你越阻挠或者越想说服她，她越会不断重复给自己佐证这个观点的准确性。她觉得你丈夫配不上你，是因为不愿意承认自己的美好幻觉已经破灭。你要做的，其实不是说服她，而是顺从她无意的口舌之欢，无论如何她同意了你的婚姻，你也给她一些发牢骚的发泄口。只要不是在你丈夫面前说，只要你和你丈夫是一个紧密的结合体，那么你们婚姻就可以是幸福的。
你们都足够爱你的母亲，你培养你的孩子也足够爱她，她会慢慢地接纳，觉得在这个家庭里她是受到足够重视的。她的牢骚自然会逐渐褪去，或者你也不会再那么在意。
