第四章 婚姻与忠诚：能控制欲望的人，才能让欢愉大于愁苦第一节 欲望的引诱—往前一步是出轨，往后一步是花心
她有个屡屡出轨的丈夫，她于是一刻不停地 “监视”他，弄得自己身心疲惫。丈夫回心转意了，保证了，结果没好三个月，又出轨了，于是她崩溃，不知道是否该离婚，可是又放不下孩子。
这样的案例其实屡见不鲜，这样的场景甚是熟悉，却时常重演。
对于一个屡屡出轨的男人，出轨已经成了他生活中的一部分，这就像吸食毒品一样，要戒掉，谈何容易。出轨背后，有很多很复杂的成因。但是一纸保证，日日监督，承诺依然靠不住。
所以，他出轨其实不是 “难以置信”，而是“命中注定”。因为他需要常常找到这种新鲜感，而这样的新鲜感，是他维持、稳定家庭的理由，也许你觉得难以置信，但事实即是如此。在两人的婚姻关系中，他只有用出轨来释放情绪，寻找到偷欢的快乐。
这就像我们吃白米饭，然后常常要吃点重口味的食物，比如辣子鸡，你每天吃辣子鸡，不吃白米饭受得了吗？不能，但是偶尔吃，就有新鲜感，然后这白米饭也吃得很开心，出轨对这个男人而言，是一种生活的佐料。
那怎么办？出轨的 “坏习惯”就无法得到“改正”了吗？还是说女人要睁一只眼闭一只眼，当作没看见呢？
还是说离婚就好呢？女人倾向于离婚，因为在这场婚姻中她受到了很大的伤害。
但离婚真的是解决一切问题的关键吗？她试图以离婚为契机，重新开始。她把离婚证书当成是开启新生活的救命稻草，但是并没有想过，真的离婚之后自己要如何生活。她自以为理智地判断了形势，事实上，她根本没有进行过离婚预习。而如何对待这个男人，却是她不管离不离婚都存在的问题。我让她进入预演模式，离婚后的她，依然是孩子的妈妈，而他依然是孩子的爸爸。她爱他，她不可能与他老死不相往来，她甚至还会关心他的生活，关心他未来的女人和家庭。而这，对离婚后的她，依然造成困扰。
遭遇痛苦的我们，都要学会追求新生，但是新生活的临界标准，一定不是一张离婚证书那么简单。离婚了，两个人的关系可能还是需要面对的，离婚了，这场婚姻里没有解决好的问题，极有可能会被带入下一场婚姻当中。
我们不要形式上的新生，而要考虑内心的新生。
对这个妈妈来讲，最好的办法，是改变白米饭的口味，也就是说，重新改变夫妻关系，双方各自以新的角色进入这段婚姻。因为她还是爱他的，而他也并不希望离婚。
她监视着丈夫的手机和 QQ，她也不希望“监视”，这不是一件乐事。而不监视，又让她觉得不放心。
她把大量的精力花在 “不信任”上，其实她应该明白，他若想出轨，用监视这样的方式，根本阻止不了。他若不想，查也没有意义。每天提心吊胆，是多么辛苦的一件事情啊。可是我们往往在心里明白这个道理，现实中却做不到。
花大量的时间、把人生的支柱都放在他身上，一旦这个支柱失去，只能是感到崩溃。她应该学着给自己的人生树立更多的支柱，而不仅仅是他一个。而目前，她把所有“兴趣”都放在了管理丈夫身上，而忽视了其他能得到快乐的人生支柱。这样的管理，如果没有得到长久可观的回报，一定会受到很大的伤害，因为她没有在这个管理的过程中得到成就感。
怎么办呢？找到其他兴趣源。在其他事情上找到乐趣与成就感，每天都很欢欣鼓舞地回家跟丈夫分享成就与进步，他就不会觉得这个婚姻像一个被守住的牢笼，他看到的是一个积极乐观、不断进步的她，而不是一个消极每天监视着他的她。他在家中会不断感受到新鲜感，而这些新鲜感，抵消了他出轨带来的新鲜感。
另外，在一段好的夫妻关系中，一定不是一个人查另一个人。查他，让他有紧张感，他聊完总想着第一时间删除，这样反而刺激了他聊天的愿望，因为这就像偷欢。
每对朋友，夫妻，都要互相留有一定的空间和隐私，无条件无保留的夫妻，也丧失着对对方的新鲜感。无论他是个什么样的男人，如果你还希望这段婚姻存续，就要选择相信他，这比不信任他要来的好。如果不信任他，他还是会出轨，你信任他，他出轨之心不会比你不信任时来得更强烈。
常常谈心，彼此信任，分享快乐，在双方都有意愿交流的前提下，婚姻的质量也会不断提高。
1.有钱男人更花心，没钱男人才靠谱？
问：你好，从今年的 “五一”开始，我偶然间发现老公先后和两个女人发短信，搞暧昧，我接受不了，带着三岁的孩子回家，等着他回来离婚。结果他带着他爸妈，到我家，当着两家家长的面，给我爸妈下跪求我爸妈原谅。
我以为他会改，我选择给他最后一次机会，可是没有想到就在今天，我又发现他和另一个女人偷偷联系，我不知道是谁，通话记录和短信都被他删了，在我的逼问下，他说是前段时间吃饭认识的。
我真的不明白他为什么要一直这样，为什么有老婆有孩子还要这样不安分，他家那么穷我都不在乎，房子什么都没有我都不在乎，我只希望他能一心一意对待我，为什么就那么难呢？我好伤心，我不知道该怎么办。我想到了离婚，我想解脱。爱他爱得太累了，没有一点安全感！
答：很多女人跟你一样，犯了一个逻辑错误，觉得有钱的男人更容易花心，没钱的男人看着更靠谱。或者换个方式想：他那么穷，房子都没有，家庭条件又不咋地，我那么爱他，他居然还出轨！太不能容忍了！他凭什么出轨？
花心不是有钱人的专利。穷人未必就比有钱人专一。他不会因为你对她足够好而变得不花心。偷腥是一种惯性病，有人有这?种病根在，他就总得治！你对他足够好，也许可以减少他治疗的次数，却不能放弃对他的治疗。另外，治疗也不能太过，你越逼迫他，他就越往外跑，男人不能不管，但也不能管得太紧。
我能理解你的伤心，但是你得考虑好，离婚是不是真的是一种解脱，离婚之后的生活是否比现在要好，还是一时情绪发泄？如果是后者，坐下来把问题解决掉，而不是动不动就带着三岁孩子回娘家。
你要调节好自己对他的期望，这个毛病，他也许还会再犯。你得学会改变自己，不要为他那么伤心，同时管好家里的钱袋子，让他想偷腥也没那么容易。
我能理解你看到他跟别人暧昧时心里的愤怒和不平衡，但这只跟他的做法有关，不要拿他有什么没什么来做比较。
你不在乎他穷，不在乎他没有房子，但是希望他一心一意地对你，这其实是两码事。你是否愿意和这个“什么都没有 ”的男人过下去是你自己的选择，而他是否花心是他自己的特质。他的 “一心一意”并不能靠你忍受“穷 ”换来，有些东西不能拿来“交换 ”。
他安不安分和有没有老婆孩子没关系，也跟这人本身的条件没有关系。每个人的情况要具体分析，不要想当然的就给对方贴上标签。这么说也许很现实，但却是事实。所以，如果你真的想解决这个问题，那么必须面对现实，现实就是他在跟别人暧昧，而且可能难以改变。
所以你要慎重考虑一下，如果他一直是这样，但只是暧昧并不出轨，你是否能够允许？如果他发展到更加恶劣的地步时，你是否有决心（有条件）离婚？先搞清楚自己的底线在哪儿，然后再来采取相应的措施。
2.思想出轨是福，身体出轨是祸
问：幸知你好，我今年 27岁，有个帅气的老公和一个两岁大的可爱女宝，目前在我们本地一家事业单位上班。按理说这样的家庭我应该觉得幸福和满足了，可是一直以来在我身上最大的问题，是连我老公也不知道的，我很花心！我喜欢上我单位一个长得很帅的已婚男人，并且他也似乎对我有好感，我们就这样暧昧着，并没越轨，我心里有愧疚感，但是又忍不住想和他暧昧！
其实这已经不是第一次了，从最早我谈第一个男朋友开始，我就在和他谈的同时，前后爱上了两个帅哥，并且在当时有过不顾男朋友的感受立马飞奔到那两个帅哥身边的情形。虽然最后没和他们之中的任何一个在一起，而且当时的男朋友是我这辈子对我最好的男人，也是我认为长得最不好看的男人！我承认我是爱帅哥，可是我老公长得够帅了，为什么我还是会老毛病又犯了？有时候我真觉得自己很贱，根本就没有专一这个词在我身体里，难道是遗传吗？忘了说我是单亲家庭，爸妈在我八岁的时候就离?婚了，原因是我爸外遇了，结果那女人做了我后妈一直到现在！是否我的花心遗传自我老爸的？
真的很讨厌这样的自己，现在最担心的是怕我控制不住自己的感情，会越陷越深，做出错误的事来，因为我发现我每天最开心的事就是看见单位里的帅哥，和他说话！幸知，求你一定要帮帮我，有没什么办法根治我？
答：你以为你爱男人的美貌，所以你拒绝了男人的专一。你以为你找到了一个专一又美貌的男人，结果发现，面对不同美貌的男子，你内心深处依然涌动着出轨的欲望。
“我爸外遇了，结果那女人做了我后妈一直到现在！ ”不知道亲生母亲有没有对你有足够的关怀，只言片语中，我看到，即使过了 19年，你内心依然想跟“后妈”抗争：作为“小三”，她凭什么上位，而且一上位就是19年？
你多情而 “出轨”，反映了你内心世界的挣扎。也许，你内心的潜台词是：爱很多男人，就不会只为一个男人神伤。你会因为 “博爱”而获得足够的安全感。
你用无所顾忌的爱人方式，来完成抵抗，成就一个胜者的姿态，至少不像你亲生母亲那样弱小，被男人摆布。而事实上，内心深处的价值观又教育你，不应该这样，这不是一个好女人所应该应对的方式，所以你停留在思想出轨而非身体出轨阶段。你想掐灭爱意的火花，可能吗？你越想掐灭，越让自己不去想，越陷?入疯狂去想的境地。
女人也喜欢美好的事物，喜欢跟帅哥说话、想跟他们在一起，不是什么非要根治的病。没人规定结婚以后就得唯男人和孩子马首是瞻，但请责任自负。婚内责任和婚外责任，想平衡不是一件容易的事情。要出轨，自度量，这就是一次山顶之间踩高跷的游戏。所以，你懂的。放平心态，你今天对他爱意泛滥，明天又会换了一个值得幻想的男子。这叫白日梦。
思想出轨是福，身体出轨是祸，尤其要注意的是小城市的职场性关系，一时欢爱是错，纠缠不清是错上加错。把握不准，爱情事业双失。能掌控欲望的人，才能让欢愉大于愁苦。有尺度的掌控爱，才能游刃有余地成为人生赢家。金钱是这样，爱情更是这样。一旦不懂得驾驭，让身体感官迷失其中，沉醉于片刻欢愉，最后的你一定会一败涂地。
3.别用知己这样冠冕堂皇的借口，来成全自己的小三行为
问：幸知，我今年 27岁了，老公今年26。我们有两个小孩。老公比我小一点，不成熟很孩子气，没有为人父和当老公的责任感，但他对我是很好、特别好的那种。
可是我背叛他了，迷上了一个 40岁的老板。我们说好当情?人，偶尔相聚一起。面对老公我很难过，可我很难自拔。
老公动不动就发小孩脾气，吵架了就摔东西，我们之间性也不和谐。一起七年了，从来不知道什么叫高潮。其实我也很爱老公的，但是呢，总觉得自己像个姐姐，照顾他跟照顾孩子一样。
我知道老板他不会为了我离婚，我也不会为了他离婚。他是一个特别有钱、有责任的男人。我们之间是属于情人的知己，只是逾越了知己的界限。我该怎么办？
答：很多傻女孩都跟你一样。你以为 40岁的老板跟一个27岁的女人之间，是知己吗？他是会向你倾诉，向你倾诉家庭的无助，朋友的不良，看起来你会替他分忧。你只要浅浅地笑一笑，在那一刻，就是他的整个世界。他因你而放松。你爱他，爱他的有钱、有责任，你以为你成了他的知己，其实他不过是俘虏了你的阴道而已。他顺理成章地通向了你心灵的大门，让你体会到从未有过的性爱激情。事实上，知己？不过是片刻樱花，销魂刹那而已。
别傻了，你们只是情人，只是性伴侣，根本不可能成为知己。你用知己这样冠冕堂皇的借口，来成全自己的小三行为。看，我是爱他的，他是懂我的，这就够了。
这个时候家里的那个男人，即使千好万好，也会被你挑出各种毛病，比如，不像个父亲，不像个老公，不成熟孩子气。可是你呢，像个成熟的母亲吗？
让你难以自拔的，是他的身份，他的金钱，一刻偷欢带来的身体欢愉，还有释放的多巴胺。你以为他真的成熟吗？也许在家里，他比你丈夫还不管家庭，还不善待他自己的妻子。你以为他有责任是吗？他有责任就不会常常偷腥。
所有小三都会给出自以为是的傻理由，帮自己开脱罪名。你能掌控好一石两鸟的爱情吗？你能保证，哪一天你不会有僭越之想，希望他升你为正室？你能保证，他不会有下一个情人，然后爽快地离开你吗？
最后老板厌倦你，老公离开你，孩子远离你。这个最坏的结局，不是没有可能。趁它到来之前，赶紧收手。高潮也有过了，出轨也足够了，趁现在还是最好的年景，记得离开。否则一夜风雨，醒来花落，你的世界翻天覆地。
到时候，欲哭无泪。
4.面对婚姻中的搅局者，你回应了、对峙了、痛苦了，你就入套了
问：幸知，我和老公结婚快两年了，最近从他前前女友的微博上得知老公刚结婚那段时间跟我吵架后会打电话给她，她的原话是 “你都不知道人家打了多少次电话诉说你们婚姻的不幸 ”，她还未婚，我后来跟老公对质，他说她和他都打过给对方。既然如此，那个女人为什么还在我面前说让我管好自己的人别去影响?她的生活呢？但是刚结婚那时我也收到过好几次她主动发信息和打电话给我老公的。为什么她要说出这么矛盾的话？
还有，我问了别的异性，他说是因为我老公觉得我没那个女人好所以才联系人家，我觉得不尽然。我是个好女人，好妈妈，除了脾气不太好，还有平时用钱也节俭。可是我始终不明白为什么我老公那时候跟她说我们婚后的事情，之前说过很多次不准联系，他也保证了，那段时间还是偷偷摸摸联系。那女的在我们婚前一个月还约我老公见了面！我觉得她就是故意的！老公说有五六次。
好困惑好痛苦，这一直是我的心结。实在搞不懂了，很累。虽然事情过去了，但是我心里想起来还是浑身冒火。
怎么破？她到底怎么想的？我老公那时候又是怎么想的？那么催着我结婚，说爱我、求我给他生孩子的人，怎么还能继续跟前任联系呢？虽然他觉得他们可以做朋友，但我一直觉得那女的居心不良：她说过她过不好也不会让我老公过好的，因为当时老公甩了她，因为她跟别的男人关系说不清。虽然事后老公很后悔也求她回头，毕竟是第一次真正谈恋爱的人，最终两个人在对方有意的时候都无意，还是错过了。那女的说他们是 5年前的事了，那女的还叫我远离她的生活，因为我在微博上骂她了，那两年前她还跟他联系不是犯贱吗？
答：这个姑娘无论说什么，做什么，她唯一的理由是：不想让婚姻中的你幸福。面对这样的搅局者，你回应了，对峙了，痛苦了，就被她下套了。
你丈夫跟那个女孩子联系，是过去式，你想琢磨出个究竟，是身为女人的好胜心，打破砂锅想问为什么。可是答案并不重要不是吗？自己试着给出答案：第一，就是郎情妾意，你的丈夫一直没有放下她，但是无论如何，他选择了你，你打败了她！第二，女孩子苦苦挽留过你的丈夫，他也曾经在结婚初期迷茫过，毕竟他爱过她，所以确实还会有一些情愫。也许这对初婚的你不公平，但那时候的你并不知情，并且依然甜蜜地走过了那段日子不是吗？相信你的丈夫会对自己的作为怀有内疚。
你的丈夫选择了跟你坦白，就说明他有好好过日子的心。你是一个好女人，是一个好妈妈，要想给你们的婚姻保鲜，就不要把过去他犯下的错误带到现在相爱的情境里。否则，带着困惑痛苦、浑身冒火的你，纠结于一探究竟的你，也许会成为口舌与道德上的胜利者，却成了婚姻与家庭的出局者。
这种情况，并非你所愿，不是吗？
