有一位咨询者问我：“老师，他出轨（精神出轨）了，我还能信任他吗？他昨天有个妹妹，今天有个妹妹，明天再有个妹妹呢？ ”他出过轨，是不是证明本质是坏的？如果一个人本质就是坏的，那他未来还会出轨，那么我现在的忍耐有意义吗？是不是早点离开比较好呢？
她不断地给他施压，逼他，因为是他犯错误了，理所当然应该低下头颅道歉，她再来裁定，那么我原谅你一次。
只有这样，在他面前扮演有自尊的王，她才舒坦。可他偏不，他不说话，也不承认错误，甚至不跟她沟通。他说，我不愿意跟你交流，有负担，我不如跟那个妹妹交流。我跟她没什么，但是你一步一步把我逼到她身边。在她那里，我才有安全感。
他和她，都是极其没有安全感的两个人。她也曾经是他的一个妹妹，当他感情出问题时，外面的妹妹就成了一把寄托安全感的尚方宝剑，他留着她，逃避已有情感中的痛苦。然后外面的妹妹，成了自己的妻子。而今跟妻子再出问题，那么再找一个妹妹吧。
她的不安全感，来自她情感的全部寄托。如果他的本质就是坏的，那我为什么要压抑自己来挽回感情？这就像两国谈判，如?果求和只是短暂的，最终还要你死我活地打一仗，那何必委曲求全地求和？可是，未来我们无法预料。求和的当下，你能预料到未来的兵刃相见？我们所有人最终都逃离不了死亡，所以这辈子不如不过？
她把当下放大成了永恒，所以陷入了恶性循环的圈套。她非常非常恐惧，“微小”的事情都可以放大到一辈子那么恒久远。她不断地思考，恐惧感就会填满她的空间。比如，如果我跟他继续在一起，他的本质就是坏的，那我为什么委屈自己？于是她不断地去追问他的本质，而本质本身就是一个无解的命题。就像是陷入对宇宙的思考，越思考越恐慌，越想碰到一个边界，却给自己设了限。最后还是没有答案。
她也试图做一些修正，比如减少期待感，比如迫使自己去想，离婚不离婚也是没有关系的。当她开始这么想、这么做的时候，她发现两个人的关系竟然出现了微妙的调和。于是她重新又有了期待，有了希望，又开始逼迫丈夫，关系又变得糟糕。而事实上，这个时候的夫妻关系，恰恰应该是“无为而治”啊。无为而治，才不会陷入夫妻关系的恶性循环。
把 “微小”的事情放大到无穷尽——当然这里说的“微小”是相对的。也许我们都经历过这样的少女时代。
很小的时候，母亲就是天，没有她，生活不知道如何继续，她就是我们生活下去的理由。长大了，也许对很多人来说，高考就是天，如果没有考过，意味着命运的急剧扭转。当然现在早已不是这样的时代。工?作了，失去这份体制内的工作，就意味着人生完结吗？相信很多人都会坦然说不是。
成长就是这样，不是非此即彼唯一选择，还有很多曲径通幽的可能。成年也是，人生有着很多丰富多彩的支柱，而不是把所有的宝押在离婚或者不离婚上，离婚了，迎接你的不是全新的桃花源，不离婚也不代表非要“忍耐”一辈子。
丈夫不是我们的天。我们的天空，是由很多颜色组成的。女性真正的成年，意味着足以去承担很多重要的社会角色，也许是母亲，也许是好职员，也许是图书爱好协会的成员 ..虽然有些角色很重要，但失去任何一个角色，不意味着人生幻灭。很多角色，也可以失而复得。专家可以带给你的是让你不断追问你的内心，引领你跳出婚姻去看婚姻本身，引领你跳出职业去看职业本身。当你的魂魄在更高一层向你的肉身招手的时候，你和自己又一次在新的阶层灵肉相遇；当你去俯视现在这个阶段的时候，你会发现，你曾经遇到的终极困惑，不过是被你放大的困惑。当然，你有可能会遇到新的问题，然后再一次去俯视它，解决它。这是再一次战胜自我、完善生命的过程。
我跟她说，你就像是种一棵树的小孩。你怀着美好的期望种下了树苗，然后发现遭遇了虫害。虽然买了防虫剂，但是发生了第二次虫害。这时候，你拼命地想，如果我再买杀虫剂，杀了这次虫害，会不会还有第三次第四次虫害？如果遇到风暴刮跑树苗呢？如果三年后，果树就要结果，但是来了一场洪水冲走了它?呢？如果我预计到三年后的洪水，是不是应该从现在开始就放弃种这棵树更好呢？找一棵没有虫害的爱情树，重新经营。可是重新经营，难道就不会遇到其他的可能？比如三年后，果实被人偷走了？
在恐惧中，这棵爱情树会不断地饱经创伤，因为你已经不信任它，不那么呵护它了。而其实，你在生命里看到的应该是一个果园，除了爱情树，还有亲情树，友情树，其他很多很多的树。几年后，你看到的应该是一座山坡，再过几年，你看到的是一个王国。那么即使真的有一片被洪水刮跑了又如何？你的王国里还有很多不断成长着的资源。这就是你的眼界，它是那么大，那么美。而且，不断地被拓宽。
1.过度解读对方的暧昧，只会让自己陷入不幸的深渊
问：幸知，你好。我和老公联合开了一家公司，现在是富裕了，但之前穷的时候，因为个性价值观不同，也时有摩擦争吵，甚至打骂，每次都是他占上风才行。这么多年也忍了，去年这个时候遇到了三十年未见的老同学，并与之在微信上沟通，越聊越感觉相见恨晚，有共同语言、共同价值观，后来约了见面，从此陷入了不可自拔的境地。正好又与老公发生公司管理和性格方面的争执，我们就不依不饶地吵架了，这次没有像以前那样忍受，他个性很强就提出离婚，我就同意了，并且作出很大让步，财产现金方面分三年给，这三年我必须忍着，低调做事才行，所以就造成对我同学的迁就。
他找他妈妈谈了，她妈妈 70多岁了，思想保守不同意。他怕他妈妈出什么事。其二他儿子高三了，等儿子上大学了他也解脱了，我离婚前他也劝我冷静，但是他说，过了今年年底会处理好的，只是承诺赶不上变化。
我发微信给他，他手机放在家里，被他老婆发现了，把我骂了一通，并且发了一些他以前玩的年轻女生的图片，把我看得火冒三丈。他在菩萨前发誓，他绝对没有和小丫头来往，只是她自己发的，后来也没了来往。他说不要相信他老婆瞎说。
我纠结得很，想放弃又舍不得，也想这几年要不就这样处处再说，我顺便也再找找合适的那个他。
但是我还是很痛苦，觉得为了他的出现而离婚，真不值得。可是真很爱他，就这样纠结着。我和我老公多年没同房，他说我不是小姑娘，跟我没有感觉了，就是左手摸右手了，我很生气这也是离婚的主要因素，直至遇到他，以为他与前夫不一样，谁知天下乌鸦一般黑，伤心！
答：两个人的婚姻，个性未必一致，价值观必须趋同。我能理解你的忍让，其实这么多年，你和他，也不是真的忍让，也吵架，只是让他占了上风，心理却是极不平衡。这一次，因为有个相见恨晚的老同学，你相爱恨晚，这成了你们俩分崩离析的导火索：你觉得，你和他，终于过够了！老同学成了你们分手的催化剂，你只想着速度分手，而忘记了争取婚姻中最大的权益。其实这一段感情和下一段感情，原本是两回事，不能撕扯在一起。
承诺，只是一种道德约束，何况他只说 “今年年底会处理好”，也并没有对你有先离婚后结婚的承诺。只是你过度地解读了这份暧昧，才有 “为他出现而离婚”的错觉。事实上，任何感情的开始与终结，都是你自己的选择，没有为谁，只有你自己才能为自己的选择承担责任。
另外，任何一份爱情，都要建立在信任的基础上。你的爱情经不起他妻子“挑拨”，几张图片就把你们杀得片瓦不留。这反?208过来看，你的爱情是多么脆弱！他也未必是值得信任的那个男人。感情里的各种问题，都是有问题马上解决，而不是集合到不可收拾的地步。更不是用争吵去解决的。
好好爱自己，提高情商，你终会等到值得爱的男人。真正的爱情里，没有不依不饶，只有相互妥协，才能达成一段关系的双赢。
2.陷入第三者的局成了渣男的备胎，怎么破？
问：我是单亲妈妈，离婚两年， 5岁的女儿由我带，住在娘家。我爱上了有妇之夫，我们在一起来往半年，她老婆知道我，经常发短信骂我，骂一些难听的话。就在昨天，她老婆在我娘家门口、墙上泼了很多油漆，我和我爸擦了，她还给我发短信说，爷俩擦得挺快的。我快气疯了，我把他叫出来，想让他老婆也过来，有什么我们说清楚，别在我娘家门口惹事。但他没叫他老婆出来，其实，我也不知道叫他老婆来说什么，只是一肚子火。最后我打他了，嘴角都流血了，他没还手，一直在给我道歉。说对不起，让我们都冷静一下，说实话，放不下他。他老婆很任性，他们感情不是很好，他告诉过我。语言表达不是很好，见谅。他老婆的所作所为，我真咽不下这口气。
答：第一，他老婆的所作所为一定是有问题的，无论如何，她不能在你娘家门口闹事。三个人的问题局限在三个人中解决。下次遇到这样的问题，留着证据调解。你打那男人自然也是不对的。我能理解你的窝火，也能理解他妻子的难过，这种事情，男人是中间人，他必须得协调。
另外，他们感情那么不好，这个男人也没离婚选择你啊。你们能在一起半年，他也没说让你上位，正儿八经对你负责任。咽不下这口气，也是你自己非要陷入这个局。如果他一没提离婚，二没想对你负责任，只是天天跟你诉苦寻求慰藉，这样的备胎不做也罢，还做得窝囊，顺带让家人都不舒坦。
3.一位聪明的妻子把小三当成了干女儿，化解了三个人的危机
问：幸知你好。我爱上实验室的导师，并与他保持了一年多的关系。我不满现状，经常和他吵架，他妻子从手机里发现了我们的故事。她也是我们学校的老师，跟我长聊之后，觉得我可怜，一个人离家千里的，跟我做起了朋友。
她经常陪我吃饭、逛街、看电影、旅游，甚至陪我去外地考博，当然，自从跟她接触后，我就再没和他见过面。
另外，换位思考一下，她的老公不再纯洁，还要和抢自己丈夫的我处处容忍，对我特别好，几乎百依百顺，总以干妈自居，?还让我以她为鉴，以后要看准人。我一直想不明白，为什么她会对我、对他，如此宽容。
可我偏偏放不下他，一想到我心心念念的人，竟然睡在这个没学历、没品味、身材严重走样的主妇身边，我就百爪挠心！博士考试还没出结果，但年前我就找好了工作，总有人给我介绍男朋友，可我心里爱着他，觉得看谁都不顺眼。幸知，她就不觉得老公被别人睡了很恶心吗？她天天拉着我的时候就不心烦？我怎么才能放下他呢？
答：她是一个聪明的妻子。在她的内心，一方面希望挽回家庭，一方面想把你从小三的边缘拉回来。你看，无论你多么放不下他，后来你也没见过他不是？
你放不下他，你百爪挠心，你不能理解她，那是因为你年轻。永远不可能有“纯洁”的老公——你能保证你以后的男朋友或者老公是个处子，并且一辈子不精神出轨、肉体出轨，只对你一人好吗？就算有，反过来，用你所谓的想法，他会不会认为现在的你不够纯洁呢？再换个角度，你揣度“她就不觉得老公被别人睡了很恶心吗”，你为什么不想想，一个成天跟一个 “没学历、没品味、身材严重走样的主妇”睡觉只是偶尔偷偷出轨，甚至没有勇气为了你离婚跟你在一起的男人，是不是也很恶心？
每个女人天生都是有人爱的，无论她有没有学历，身材如何，她有她独到的魅力，也许她顾家对孩子好，体谅人等等，才?会让他如此地放不下她。你不该再爱他了，放下他吧！否则只会对你自己造成严重的干扰。你会找到一个人，在你面容衰老、身材走样的年纪，他依然非常爱你，守着你直到天荒地老。
4.维系婚姻的如是激情，激情总有一天会消退
问：你好，潘姐姐。我和妻子结婚两年，生有一儿子，现在十个半月。今年年初因为媳妇生孩子坐月子，媳妇儿与母亲闹矛盾，加之我们结婚时间短，感情基础薄，一度产生很大的分歧。渐渐疏远。
期间我认识了一个老家的女同学，她研究生毕业，现在也在北京工作，她人品好、生活积极乐观、思想开明、兴趣爱好广泛，极度吸引我。逐渐我们坠入了爱河。但是她不知道我有家庭，我是真心爱她。期间几次想分手，怕伤害她，终究没能下定决心。
今年十月，事情败落，与媳妇那边一直闹着离婚，但是还没离。这边女友虽然知道，伤心欲绝，但还想跟我过日子。我很困惑，不知道该怎么办了。是坚守婚姻还是坚持爱情，想请您帮忙。
答：时光回到两年前，这个老家的女同学可能就是你妻子那时的模样。生活积极、思想开明、兴趣广泛，否则你也不会爱她?212不是？更不会结婚生子。也许跟老家的女同学相比，妻子学历、相貌看起来都比不上人家，但毕竟一同经历风雨，爱够了，但孩子在，亲情在，一家人融洽地在一起是不是更好？
维系婚姻的，不是激情，因为激情总有一天会消退。我相信此刻你的妻子悲痛欲绝。离婚以后，你觉得你真能快乐吗？一边是需要负责的孩子，一边是无法全心全意给予爱和家庭的女友。你和新女友的激情，也会有一天从巅峰回落，最后回归的还是柴米油盐，站在你女友的立场想想，她愿意你和现在这个家庭藕断丝连吗？可你放得下心爱的孩子吗？你们还是会进入婚姻？会有孩子？几年以后爱情还是会回归平淡。
在你们柏拉图式相爱的时候，什么都是美好的，女友也不顾忌你有家有孩子，还要和你过日子。但是现实不会如愿，爱情可以穿越时空，但婚姻就是要准确的时间、准确的地点、准确的抵达。时间不对，地点不对，只能一时快乐，无法恒久远。
放弃她，追回你的妻子，就让这成为一个插曲吧。这对两个她，对你，都是好的。
5.依附男人而活的第三者，只会越活越丧失人的尊严
问：幸知，你好，我现在痛不欲生，很困惑。我爱上了一个已婚男，生了一个孩子，现在孩子和我都是他养。我以前也是白领，收入不错，工作体面，我是他的客户，相爱的滋味很快乐，原本我只是想享受一下恋爱的感觉，却丢了自己的心。
他很敬他老婆，他外面怎么玩他老婆都当作不知道。原本我想就这样过下去吧，为了孩子，可现在他和他的员工竟然发生了关系，跟我解释说只是利用她。我和那个女孩子打电话，她嚣张地说：“我就是和他一起了，她老婆都不管，你凭什么管？ ”我现在看着孩子的睡脸，真的不知道该怎么办？幸知求你告诉我，我真的快死了。
答：“原本我只是想享受一下恋爱的感觉，却丢了自己的心”，这是一错。“她嚣张地说我就是和他一起了，她老婆都不管，你凭什么管 ”，这是二错。恋爱甜蜜，可他会永远爱你吗？你为你的冲动付出了代价。他能爱上你，他就能爱上别人。他员工说的没错，身为情人就要守住情人的分寸。因为他只当你是情人，他给你的角色就是短暂的情人。他跟你解释说只是利用她，他当初同样也只是在利用你。认清处境，才能知晓命运。角色跨越，只会带来无尽的痛苦。
情人的命运就是，他可以在一段时间内黏上你，然后抛弃你。这几乎是万变不离其宗的命运，虽然，他是你孩子的爹。这是你们之间的纽带，舍不得、扔不下、爱不能、痛不得，成为一生的羁绊。很多女孩子明知如此，还是义无反顾、飞蛾扑火般为?214了所谓爱情奔向已婚男的怀抱。犯下的错误必须自己承担。你享受过了，爱情就是过去式，挽回即徒劳。
你现在要做的，第一，他怎么做你管不了，也别成为你忧心的来源；第二，孩子的经济由他负责，适当减少你的负担；第三，重新建立自己的人际脉络，不要因为生活，围着他和孩子转，而丧失了自己。想办法独立，一个人过得精彩。依附他而存在，只会让你的未来越来越没有尊严。
6.不用给钱的保姆兼性伴侣，不叫独立叫倒贴
问：幸知，我今年 26岁，三年前我爱上了一个比我大13岁的已婚男人，我们在一起了。我是一个开朗活泼，经济、思想都非常独立的人，也有一份非常不错的工作，属于当今社会白富美的一种。我说这些是想表达和他在一起只是因为爱，这三年多我没花过他一分钱，也很支持他的工作，而且他老婆忙的时候我还帮他照顾家庭和孩子。我从没想过破坏他的家庭，只要他心里有我就够了。
随着年龄的增长，来自家人及朋友对我个人的婚姻，越来越关注、越来越频繁地催促我时，我明白我这样下去不是长久之计，所以在近一年的时间里，在他支持的情况下，我陆续去接触一些异性，试着交往，但存在一个问题——我无法全心投入，总 是心不在焉无所谓，慢慢的我就觉得这个人不合适、那个人不行，坚持一段时间就结束了。我现在很苦恼，我想过正常的恋爱生活，但我无法从现在的感情中抽离，幸知，能帮帮我吗？
答：姑娘，我真的好心疼，一个社会白富美居然心甘情愿沦为已婚男的囚徒。姑娘你知道啥叫爱吗？你这不叫独立，叫倒贴！我如果是个男人也愿意养个 “老婆忙的时候也可以帮忙照顾家庭和孩子 ”的美妞！不用给钱的保姆兼性伴侣啊！连出去谈个恋爱都要他恩准和支持啊！你没缺胳膊断腿，但你思想缺了胳膊断了腿啊！
教你一个好办法抽离现在的感情。你暂时无法检测出 “你不再貌美如花他是否依然爱你”，那问他要钱看他是否会爽快给。我知道你不在乎他的钱，但是用钱却能检测一个男人的真心。他若肯将家庭财富的 50%拿出来拱手送给你，那才叫爱你（我知道有个前提是他有老婆啊）。要不然，你凭什么检测他爱不爱你？别告诉我你爱他就足够。爱一定是双方的，不是单方的。
7.情人只消费现在的彼此，别奢求他会为你改变或负责
问：幸知你好！我有一个情人，对我挺好，我们认识一个月了，在一起两次。我们相距很远，可是在这一个月我们见了三次，我去他们那个城市出差时，他把我照顾得很好，他来我们这里出差时我也算尽力了。
他什么都没给过我，就像他说的他给不了我什么承诺，但他能办到的已经竭尽全力为我办到。他来我们这里出差，下雨了，他穿得薄，我陪他一起去买衣服，然后他说也要给我买。进店里他老是往椅子上一座，我自己转，我也不知道买什么，总之心都没在衣服上，我也不知道自己在想什么。他在前面坐我在后面试鞋子，他找不到我竟然打电话找我，晕死了。我心里很不是滋味，坚决不再买了，他还说什么过了这个村可没这个店啊。我恼死了，他是不是对我只抱着玩玩的心态呢？我该怎么办？一直觉得我们之间像知己，无话不谈，很快乐，可这件事弄得我心里很不舒服，我该怎么办？
答：既然你说这是情人关系，想必是现实原因左右的。
以结婚为目的的恋爱往往意味着两个人共同改变、磨合；而情人之间的潜台词是：我们只消费现成的彼此，并不为对方改变或负责，因为随时会分开。本来就是玩玩，你要上升到超越情人关系的、不切实际的索求阶段，比如说想百分百拥有他，比如想天天在一起，那只能徒增烦恼。想舒服，要么享受现在，不考虑未来，他有啥做得让你不爽的，直说。当下彼此取悦即可。如果有一方是有家庭的，劝你结束。异地情人，远水解不了近渴。痛苦过后，才能换来新的开始。
