有个姑娘，受不了丈夫出轨，不顾家，决定离婚。去了民政局两次，丈夫下跪，两人又和好如初。丈夫继续出轨，姑娘愤怒，觉得 “如果不离婚就永远摆脱不了他消极对待婚姻的态度，如果离婚也许能惊醒他，即使他因此更快地离开我，也算做个了断，不然总是半死不活的吊着。所以我坚持领了离婚证。
”两人虽然离婚了，为了孩子，依然离婚不离家。姑娘继续痛苦，而后迷茫，到底该如何选择。
离婚，一定要预演。就像结婚也要预习一样。它不是一个惩罚措施。“领离婚证”也只是一个法律手段，它能解决财产分割，却不能解决情感等一系列的问题。
这个姑娘，婚是离了，但孩子问题、经济问题、老人问题，这些事情依然千头万绪，依然需要一件件好好处理，还有对未来的规划、子女的教育、自己的事业、未来的情感等等。
离开一桩婚姻，离开一份工作，就真的是桃花源吗？还是等待进入另一个陷阱？里面有着重复的故事与不幸？为什么有这样的面临？就是因为没有在事情发生时有着好好的规划。就是因为逃避，想构筑一个新的桃花源，我们没能 “原址重建”。然后又会在同一个陷阱里跌倒。
逃避一定不行，我们要的是直面它的勇气。另外一点，姑娘一定要告诉并送给自己的男人——关于“精神微小创伤 ”。
有一种心理创伤叫 “精神微小创伤”，是相对于“精神重大创伤”而言的，人们常常觉得唯有“重大创伤”（如地震、火灾、亲人死亡）对人的伤害才是最大的，但实践证明在人遇到重大创伤时，会获得周围所有人的关心和帮助，自己也可以哭闹或做出一些非常态的举动，同时也可以尽情发泄，周围的人很能理解，随着时间的流逝，这种伤害的影响会变得越来越小。“精神微小创伤”指的是那些生活中每天发生的或经常发生的冲突伤害（如亲人间的冷漠、不断抱怨、长时间的看不惯等），这些微小的矛盾一点点累积，一点点升级，这些生活中的小事情说出来又让别人觉得不屑一顾或小题大作。长时间的冲突，长时间的伤害，长时间的不被理解，会让人觉得既苦恼又自责，时间长了就会让人受不了，严重的会让人崩溃，往往这些微小的长期的伤害比“重大创伤”的影响还大。如果这些冲突长期得不到解决，冲突就会越积越多，情绪也会不断升级，生气、不满、愤怒、伤心、沮丧、失望，悲观等情绪会伴随出现。
我们谁都不是圣母，丈夫如果不归家，如果沟通不畅，一定要学习沟通的学问，拒绝“精神微小创伤”。
1.结婚前看清自己的内心，才能收获最好的婚姻
问：幸知您好！关注您很久了，很欣赏您对感情的态度，和剖析问题的视角。说说我吧。我准备和男友结婚了，可是有些事在心里横亘着，又不想结了， 29岁的我已经耗不起，那些事放在心里又很堵，我要怎样说服自己呢？
男友上大学时常被大他九岁的女老师叫去谈心，一来二去，女老师越来越多地告诉他关于她老公有外遇的事，女老师更是在诉苦时流下委屈的泪水，我男友当时很自然地就与她发生了性关系。他们一个月开一次房，这样的关系维持了近三年，直到男友大学毕业。
男友明显爱上了那个生于 70年代末的女老师，前不久在男友的手机里，我发现了男友思念女老师时写下的文字，他憧憬过能在一起的未来，他深深地爱着她，男友最后在邮件里写道：他等待了这么久，是否还能在一起？
当我发现这封深情的邮件后，我崩溃了，女老师在他们偷情之前已育有一女，他完全知情，为什么还会跟女老师发生关系？最不可思议的是，还动了真感情。
他在我的质问下说了一切，并说他已经忘了过去，但我感觉他根本不可能忘记，偷情的刺激和少妇出轨的那种激情。最近我都在考虑，要不要结婚了，幸知，我深深地了解自己，这件发生在他身上已经算是过去的事，在我这却永远没法过去，我该怎么办？
答：几乎所有的婚外情都是这样的。结婚中的一方对外诉说自己的心酸与泪水，诉说另一半的不理解，去博得第三者的好感，进入他心灵的敏感地带，从而进入他身体的敏感地带。
一个大学女教师与一个年轻男学生，维系了三年开房史。对方一直没离婚吗？他们的浪漫与憧憬，是因为得不到才叫好的心结，如果他们真的愿意或者能够在一起，相信早就“排除万难”在一起了，不是吗？对女教师来说，她明知自己不愿意迈出这一步，却仍要以此维系空虚的心灵。他们是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
我再想纠正你的观念。这个观念很多女孩子都有，就是她那么不堪，为什么我的男友依然会出轨与她在一起？甚至还动了真感情？也许在你心中，她是个 70年代的已婚有孩子的“老女人”，你年轻，朝气正好，他却偏偏为她动了真心。
三年了，维系他们的仿佛不只是刹那激情 ——爱情这种东西，最经不得同类间的比较。别说她是个女教师，有时候洗浴城没文化的小妹，也会让一个男人动好几年真心。如果只是去和她比，来衡量爱情的得失，是贬低了你自己。如果说他依然处于痛苦抉择的阶段，我会劝你离开好好思量再做决定。但是，他已然选择了你。他说他忘记了过去。如果你们之间没有别的问题，只有这一个，其他都是你心目中好男人的标准，就原谅他的错误吧。谁没能有过去，也许你提到的刺激和激情已经让他警醒过来，他只是恰好坦白地的告诉了你一切。
在结婚前，一定要用心去确定。他忘不了她，但是已然将她安放在内心深处的角落，就好。试着再相处一段时间再做决定。不要因为你已经 29岁耗不起的焦躁，让自己做出错误的选择。晚一点结婚，比结婚后难过要好，慎重一些再做抉择，也比焦虑地开始寻找另一个要强。尤其在这个年龄的关头，平心，看清楚自己的内心，才会收获最好的婚姻。
2.“想离婚”只是逃避现实的借口，用聪明的家庭束缚去挽回他
问：幸知您好，我很痛苦不知道该怎么向你请教。我和他从恋爱到结婚一起走过了 16年，从一无所有奋斗到买了房和车，其间经历的酸甜苦辣我就不说了，原以为这样的感情会很牢固，所以我一直相信他。可是最近他和一个朋友的朋友（女的）聊微信聊得很暧昧，这个女的我也见过，被我发现后，他苦求我再给他一次机会，我原谅了他。可是他没过几天就又和她联系开了，但不再是聊微信，改为打电话，每天至少三四通电话，打完就从手机上删除记录。直到我在通话记录里查到，他才招认有一次送她回家，她吻了他一下，他说他只是逗着玩没有认真，说以后再也不联系了。
可我却无法再相信他，他外表很老实，一看就不是个花心的?人，可他骗了我，我是一个用情专一的人，所以我接受不了他的背叛，我们有个 4岁的女儿，我想离婚，可是又觉得孩子可怜，我痛苦极了，该怎么做？
答：夫与妻，能共苦却难同甘。 16年的感情，4岁的女儿，真的很不容易，我相信你的“想离婚”不是真的想离婚，只是想逃避现实。我相信他亦有挽回的心，否则也不会一再地欺瞒你。
外表老实不是不出轨的关键因素，你要想办法把他拉回来，但千万不要因为接受不了他的背叛而吵闹，那样只会把自己更推向对方。他处在危险的边缘，这一定不是 “逗着玩”，你要冷静下来去想策略。人在一生中总会有感情犯错误的时候，没有绝对的圣人，所以不要让唯一的痛苦侵蚀身心。跟他好好谈谈，表示你的理解与礼节，不要冲动，更要想办法 “霸占”他的休息时间，以女儿的角度提出要求，比如女儿特别想去亲子活动中心玩啊，比如想爸爸了等等，用家庭把他召唤回来。另外，一定不要低声下气的去“求”爱。你和他是平等的，一个大男人，说不联系就不要再联系，让他立下军令状，如果再联系，就接受一种惩罚方式，用家庭去束缚他。除非他抛弃这个家庭，否则聪明的家庭束缚还是有效的。
3.设想离婚后最坏的可能，做自己最能坚持的抉择
问：幸知你好，给你写这些的时候，我心里特别难受，但还是希望你帮帮我。我和我的爱人在一起十一年了，我们的第一个孩子八岁半了，现在我又怀上了第二个宝宝，已经四个月了，我不知道我的婚姻是否要坚持下去。
年前几天，我和我爱人为了点小事吵架，后来他还打了我，我又原谅了他；初一那天我们又吵架了，一直到今天才和好，中途这几天我们分床睡，他有一天半夜三点回来，有两天是直接在外过夜，我今天问他在哪儿过的夜，他说在洗脚城睡的。我也就相信了，但是刚刚我查了一下他的手机，发现他半夜三点回来那天在 KTV，还找了小姐，那小姐的电话他还存在手机上，找小姐那晚他和小姐通了两次电话，不知开房没。
我爱人在这三年内都在 KTV找小姐陪喝酒好多次了。我每次都原谅了，但是让我查出来，我还是好难过。今天本来我是准备去药流，不要怀这个宝宝，想的是做了手术就离婚，最后又被他哄好了，心太软了，也是爱他太深，我真不知道怎么办？
我想选择一条正确的路走。求求你帮帮我。
答：他深刻地知道，家里的女人能哄好，外面的女人能玩好。做个抉择，想一个最坏的可能，第二个宝宝生下来，他不管不问，继续在外面找小姐，偶尔哄一下你，如果这样的未来你可以选择接受的话，那就继续相处下去。另一个抉择，打掉孩子，和第一个孩子一起，一个人过日子。两个极端，你更愿意接受哪个？就代表了你的选择。
4.女人的离婚成本一贯被高估，是造成父母子女婚姻观冲突之根源
问：幸知，你好。我现在很苦恼。我今年 29岁啦，有个女儿3岁了。我现在闹离婚已经闹腾两年多了，跟他不在一起也两年了，可是父母就是不同意离婚。
他是倒插门，在结婚的几年里，我们总打架甚至受伤，我受不了要离婚，而父母认为正常没什么原则问题不用离婚。就一直这样拖着。遇到好的，我父母也不同意，一直在闹。我现在很压抑，自杀过，然后他们继续用孩子来管制我，不许这样不许那样。每次嘴上说不管，让我自己做主，然后背地里，让他回来。我想离家出走又怕孩子没人管。我真不知道怎么办了？
答：首先你 29岁了，是一个3岁孩子的母亲。但是你们家庭关系有些奇怪的地方，就是父母从始至终是你们的家长。严格意义上说，你和你爱人、还有孩子没有组建一个家庭，你的家庭还包含你的父母。他们是这个家里的权威人物。
在老一辈父母的想法中，他们会觉得离婚是一件家丑，宁愿女儿在婚姻中受伤，也要从一而终。或者他们无意中估量了离婚的成本，你离婚后孩子没有爸爸，或者再找一个，未必待孩子好；也许再找一个男人，未必不会出现矛盾，或者邻里亲戚的态度，会让他们难堪。所以在权衡之下，他们不希望你离婚。
在他们理解的 “原则问题”里，也许男人出轨才叫原则问题。所以，孩子成了他们的管制品，以此来挟制你的幸福。这其实是一种很自私的想法。因为婚姻是自己过的，就像鞋子穿在脚上，舒不舒服自己知道，为何非要以一双华丽的高跟鞋现身、令人艳羡，包裹的却是伤痕累累的脚？而且非你所愿？
你们都不在一起两年了，双方也没有了感情，这样的婚姻维系起来对孩子并没有太大的好处。你也知道，但是脱离不了父母的纠葛。这里最大的问题其实是你自己，都 29岁了，有什么理由不能脱离父母生活？难道你的一辈子非要父母告诉你怎样怎样，就一定要规规矩矩地去履行他们要求你做的么？
你应该有个真正意义上的自己的家，而不是什么都由父母干涉。你不能独立生活吗？告诉他们，如果他们继续干涉，不仅会失去女儿还会失去孙女，带孩子离开，他们又如何通过孩子去约束你？
自杀的时候没有考虑过孩子失去你后谁来照顾吗？有勇气自杀，没勇气在现实中做出抉择？
你的压抑，自杀，都是基于你没能断奶。早点断奶，下定决心，做出自己可以负责任的决定。
5.做一个有追求的独立妈妈，胜过形同陌路的父母对孩子的影响
问：幸知您好，我现在心里很乱，也不知说出来您有没有时间或是兴趣看。我 2005年大学毕业回老家工作、结婚并有了一个女儿，他做生意。现在日子也越来越好了，可是我的那个他现在非常冷漠，有近两年时间了，原因有很多，也是习惯使然吧。最开始从 2010年我读研开始，彼此疏远，读研回来后我的工作更上了一层楼。我也知道给他带来了压力，我也努力挽回过，还是无济于事，又回到冷战，也许离婚是板上钉钉了，耗下去也没有什么意思了。
我害怕，并非仅仅是心疼孩子（虽然他对孩子非常好），我怕 31岁的自己无法面对以后的岁月。在小县城，离婚女人容易成为别人看轻的对象，虽然我有工作、长相好、有房子，可是也正因为如此，更不敢相信男人，总觉得随着年龄的增长，男人会更计较衡量，而我并不需要从男人那里再得到什么。除了感情也就是安全感，可是自己又明白那是虚的、不靠谱的，想再单独领养个孩子吧，又觉得单亲家庭不完整对孩子不公平……唉，我的这种纠结，您在方便时给我指点一下迷津吧。
答：你的问题很典型。第一，学历差异，也许你不在乎，但是他在乎，造成阶级落差，看问题的视角和观点都会有所不同。 也许中间读研的这段时间，你们又分居，更造成了疏离感。第二，心疼孩子的话，每天在家彼此冷漠的父母，不会给孩子留下太好的印象，也许这比单亲家庭对孩子的伤害更大。第三，才是你真正的问题，你的学历和眼界已经超出了目前的状态，也许你也觉得离婚没有关系，有房子、有长相、有工作，对男人也没有太多依赖，完全可以独自生活，但是你同时又局限于小县城环境所带来的困惑。在小县城，没有对多元化生活的接纳，没有大城市那么包容，超龄未婚或者离异都可能让女性被周围人指指点点。
31岁，轻熟女，一个多么美好的年纪，一个可以靠足够魅力征服男人的年纪。新一段人生才刚刚开始。忘掉过去的不愉快，不要在乎别人的眼光，也不要觉得人生就这样了，勇敢做出自己想要的抉择。如果在小县城难以找到可以 “对话”的人，可以离开去大城市。幸知身边很多人，从30岁开始，才迈入了真正的自己喜欢的生活。因为她们做回了真正的自己。我认识一个小县城的物理老师， 32岁离开了稳定的饭碗，到大城市做了一名记者，那是她年轻时的梦想，她不希望生活就这样按部就班了，五年后的今天，在某个网站做新闻总监。
当然，我对你的建议，不是说一定要离开。千万不要觉得无法面对以后的岁月，也不要觉得，有了一个孩子，人生就被束缚住。一个很有追求的妈妈，天然就是孩子效仿的榜样，这是一种潜移默化，并非每天围着孩子转，才能真的带好她。
安全感是自己给自己的，也许你走出这样一种生活模式，勇敢开启新的人生，视界会从此海阔天空。
6.不要把你的愤怒当成常态，也别把他的错误当作挟制他的理由
问：谢谢幸知姐一直以来的微信推送，很多时候让人茅塞顿开。幸知姐，真正步入婚姻后，我却第一次难过和惶恐。我和我老公一直是异地夫妻，他是香港永久居民。因为我是他前女友丈夫的前女友，所以一直没有公开过关系。我怀孕后辞职来到他身边，才发现他有很多暧昧女友，我用计曝光给婆婆知道，并且委屈要求离开后，他主动交给我工资卡求我留下，给他时间让他改变自己。我算是歪打正着掌握了财政大权。但是看他为了他的那些女友低声下气，为他的劈腿道歉我非常愤怒。
我婆婆非常喜欢我，说宝宝有个三长两短他不用好过。他现在对我说得最多的是小心肚子，虽然对我很好，可是能明显感觉到他因为不甘心而敷衍我了 ……没发现他出轨前，他对我各种呵护，而现在，估计他内心恨着我。幸知姐，我觉得我很崩溃，我是因为他的温柔呵护和认真才嫁给他，如今却觉得他是因为我单纯好骗才娶。因为我破坏他的妻妾满堂计划 ……我害怕接下来的婚姻是一种悲剧。他弟媳说他那么花心你怎么敢嫁，我是真的从?来不知道。我不想一个没有爱的婚姻，我也不知道现在该不该离婚……这个孩子还能不能要……我看不透他，结婚时兴奋时向他亲友说起我是他妻子的，是他，现在让我觉得他只要宝宝，不爱我，让我害怕也是他。抱歉幸知姐，我说得有点混乱，谢谢你看到这里。抱歉，每天看你的文章还很笨地嫁给无责任感花心男。
答：我一直劝异地伴侣，一定要真正有过一段时间的同居，才能确定这个是不是自己真正要结婚的对象。你已经结婚了，有孩子了，接下来，婚姻是喜是悲并不由他决定，而取决于你每一个“此刻”的决定。我不知道你宝宝多大，如果它是爱情的结晶，你得考虑清楚，冷静想想，顺其自然。比如最坏的打算，离开他你是否可以生活？一切都可以在这个最坏的前提下进行婚内改善。他跟他的女友们道歉并且劈腿，也说明他下定决心跟她们分开，所以凡事要往好的一面看。既然已经发生，就要好好面对，不要把你的愤怒当成常态。不要把他犯下的错误当成日后挟制他的理由。如果考虑好跟他做夫妻，就要学会信任，并且把自己变得强大一点，好好的解决你的婚内矛盾，面对它，改善它。
另外，一定要记得，婆婆喜欢你是很大的优势，但丈夫毕竟是她儿子，所以婆婆的势一定要慎用，不要以为她会一直向着你。
