很多用人单位都害怕女员工生孩子。生孩子本是一件好事情，但是把生孩子提高到影响职场生涯和家庭生活的大事情，其实就是一个十足的 “借口”。
从刚怀孕保胎开始，女性的职场生涯基本要中止两到三年。如果不是因为“特殊原因”，建议怀孕期的女性顺其自然，在职场不要处处彰显 “孕妇权利”，比如三天两头请假。尽量用平常心保持跟过去工作生活状态一样的节奏。不要 “妈妈扎堆”，可以在业余时间扎堆，但不要一开始就把自己从普通职场同事圈里摘出。或者即使聚集在一起，也永远只探讨怀孕几周几月、哪家医院哪个大夫、男孩女孩。准妈妈们确实是一个生活交际圈，但是请尽量跟职场摘得清楚一些。这时候，越是给自己贴上“孕妇”标签，领导在表达关怀的同时，也会想着你的职位由谁替代，基本上重要的事逐渐不会交给你做了，而很多孕妇也乐于接受“职场隐形人”这样的身份，觉得生完孩子再说。可很多事情，其实不是生完孩子就可以解决或者符合你想象的样子。
更有甚者，还未怀孕，就以半年后怀孕，身体需要调理的名义，自动隐遁于职场。这些，真的不是爱孩子的标志，而是一种自我放弃。
“难道这个时候不是孩子第一吗？你看全家人的眼睛都在我的肚子上呢。我承载了一家人的希冀呢。”你可能会反问我。这个理解看似没有错，但是同时请注意家庭、孩子、职业三者的平衡。也经常有女性朋友会反复问我同一个问题：家庭和事业如何平衡？这里的平衡，其实就是时间分配。只有会分配时间和有魄力的人，才能成为人生的掌控者，而不是被孩子或者家庭、职业拖累，让它们主宰了自己的生活。
这是一个碎片化时间的时代，碎片化是这个时代的巨大红利。碎片化意味着：很多事情，你可以在“间隙时间”里完成。打个比方，我早上出差去广州，中午跟人约谈事，甚至路上还堵车一小时，晚上回宾馆，第二天中午回北京。回到北京已经是晚饭时间。这两天的目的，如果就是为跟合作商谈 2个小时的事并达成一致意见，这一定是远远不够的。那其他时间呢？在飞机上发呆的时候，我思考了新 App的开发，以及公司下一步可能的战略规划，包括跟合作商的计划；下飞机堵车的路上、回宾馆的路上等等，那些碎片化时间里，我看了一本关于心理治疗的书，还有当日新闻，以及部分订阅的微信公众号。那些在路上的时间，怀孕时在医院排队等候检查的时间，当你全部把它们有意识地利用起来时，就不会有等待的焦虑，那些都是背景，丝毫不会影响个人当日目标以及阶段目标。
另外就是关于利用时间的 “魄力”，这包括如何合理地统筹规划，为自己服务。请小时工做饭扫地洗衣服，不开车出门而选?择打车，找保姆住家，不要把自己变成司机、保姆、奶娘，除非你觉得自己每个小时的时间比他们廉价，否则合理运用、统筹规划，才是真正赚到，赚到好心情好精力，来做更多更有价值的事情。“什么都自己来，把自己变成最强大的人 ”——没有错，但是如果把强大消耗在琐事上，最后只会让自己精疲力尽。什么都自己来的老板不会是一个出色的老板；什么都自己来、职场和家庭主妇角色全兼顾的女性，不会是一名出色的女性。用尽自己的时间来达到省钱的目的，不符合互联网时代共享经济的原则。表面上看，这是规划了有限的金钱；深层次看，你赶走了能赚到更多钱的时间。
当然，每个人都有自己的人生规划，不一定所有的女性都要一辈子为职场奉献，用两到三年的时间离开职场做全职妈妈也不是什么坏事，但是在做全职妈妈的时候，依然要有着对自己严格的十年规划。掌握人生，就像是制定公司战略规划和阶段计划，只有在人生战略规划上有着清晰的布局，才不会对目前的现状有着无比的焦虑和不知未来何去何从的尴尬。
我知道，那些理解孩儿娘、抒发妈妈现状的抱怨很能赢得转发与共鸣，但是今天我偏偏不。我知道，你会质疑，不是所有人都有条件买得起他人时间的；你也会质疑，不是所有人都拿职场女性的标准来衡量自我的，这都没有关系。我想告诉你，在孩子最幼小的时候，如果能给到百分百陪伴，当然是好事；如果只能是百分之五十，给到快乐的陪伴，意义远远比给到百分百快乐加焦虑的陪伴，质量要高很多。而这快乐二字，也是维持夫妻关系的密码，这快乐二字，也同样依赖于对自我高级别的战略规划。
另外，孩子确实可以赋予人生一段新的开始，但一定不要成为押宝式的赌注。在亲密关系没有稳固好的时候，如果有可能，不要那么快生孩子；生孩子不是为了赌气，不是争夺利益的方式；生孩子也不是挽回婚姻的方式，很多问题，不会因为生了孩子而消失。
1.生孩子绝不是挽回婚姻的方式
问：幸知，你好。我觉得我和老公没有感情，在他心里我连根草都不是。我为他付出太多了，我希望我们能赶快生小孩，才能促进我们的感情，我已经和他提离婚了，他还没给我回应。
我之前有过流产，到现在三年了都还没怀孕，但我一直都在努力配合医生吃药，监测排卵。每次去找医生都是我一个人去的。我觉得他不但没努力准备生小孩的事，还经常喝酒到半夜回来吵我，甚至有很多次因为讲话不和动手打我。
我真的对这段婚姻不抱希望了，在这三年婚姻里，我从最开始的反抗，到后来的顺从、理解，再到现在的彻底失望，我们之间已经没有了信任。我觉得既然那么辛苦地维系这段婚姻，还不如放手，还他和我各自的自由！
252答：既然在他心里，你连根草都不是，就要努力活成一朵花。只要你很努力、很自信、很快乐地活着，你就是众人心目中的花，又何苦独独寻求他的认可？
你的内心很矛盾，不希望和他分手，但你提离婚，又想要小孩，从根本上并没有做好离婚的准备，只是想以此 “将他一军”。
姐姐告诉你，生孩子一定不是挽回婚姻的一种方式，反而会成为这段婚姻的拖累。
从反抗到顺从、理解，再到失望、丧失信任，这基本是一段逐渐褪去的爱情。好好想想，没有他之后，如何过好自己的生活。只要你学会绽放，生活一定不会薄待于你。
2.有时候孕期的家庭矛盾，只是由于关注的重心错了
问：幸知，你好。我最近特别烦，我和我老公是在三年前通过朋友介绍认识的，那时候觉得他挺老实，就结了。
可结婚后才知道他和家人矛盾挺大，他父母嫌他不给他打电话，他又是个牛脾气。也就这样，导致的结果是一喝酒他就跟我耍酒疯，而且最近老打麻将，还说他要用这样的方式来报复父母，我真的和这样的人过够了，真的想离婚。可我现在怀孕好几个月了，不知道该咋办，在上上个月因为他打麻将我给他父母说过，他父母把他骂了，他现在说是我在挑拨他们之间的关系，现在一喝酒就和我闹，都不怎么回家了，真的不知道咋办，真恨自己当初没好好了解他。
答：你要做好中间调解人的角色。第一，既然他和父母矛盾很大，就不要向他父母告状，把问题局限于你俩之间进行解决，越告状，矛盾越大，对事情变好起不到促进作用；第二，他不给他父母打电话，你来打，给他说好话，促进他们之间的关系；第三，他的压力可能也挺大，试着去理解他，另外你怀孕了，好好跟他说话，帮助他理解你，专注于小孩和你们未来的幸福，不要闹，多做一些让自己开心的事情。情绪好，对孩子也有很大帮助。
再说，都认识三年了，如果只因为对方老实而结婚，那婚姻基础一定是有问题的。但我想，你们既然都在一起三年了，应该也是有爱的，否则不可能 “忍受”了三年。现在怀孕几个月了呢？超过三个月最好不要打胎。静下心来好好权衡一下。有时候孕妇可能因为受到的关心不够，会有情绪，我很能理解。希望你能够得到家人们的全力支持。祝你幸福。
3.因为年纪大了就草率地结婚生子，是对自己人生的极大不负责
问：幸知，你好。我是一位已婚妈妈。对于现在的婚姻我很失望。无数次想过要离婚，只是现在因为有儿子，离婚就没这么简单……我们是两个不同地方的人，认识的时候年纪都比较大了，身边的人都说遇到合适的就要抓紧时间结婚了，所以我们认识九个月就领证了，认识十一个月我就怀孕了。
我们的矛盾从怀孕起就很突出了。怀孕五个月的时候因为一件事让我实在太气愤，我选择深夜离家出走，而他在两三个小时后才开始打电话找我。从那时候开始我就很后悔这段婚姻，但又不忍心肚子里的孩子。孩子出生后因为婆婆过来帮我们带小孩，这矛盾越来越多，很多观念思想都完全不同。他家很大男子主义，整个家庭环境就是自私冷漠的；而我家是非常温暖体贴的环境，所以很多事情我们都相互看不惯。我们吵架的时候，我婆婆从来不会说一句他儿子不对，只会说我不对。平时也经常在他儿子面前说我这不好那不好。摸着良心说我对我婆婆真的不错，因为我体谅她老人家六十多岁人生地不熟语言又不通的情况下，从老家来深圳帮我们带小孩。很多时候我真的很委屈，不知道该跟谁说。跟老公沟通，这生活中的事情没说几句，他就会挑我毛病，后面我也不会跟他说了。所以现在我对家的感觉就是，晚上回来睡觉的一个地方，有个儿子在，仅此而已。所以我很苦恼，我都想过去找婚姻咨询师，也跟老公提过，但是他马上就泼冷水，这个现状真不是我想要的，但是我真的不知道怎么去改变现状。
答：首先，因为到了年纪了，所以必须草率结婚，一定是不对的。但现在既然结婚并有孩子了，正如你说的，各种问题也出来了。因为这些事情在婚前都没有好好协商，所以到婚后就成了问题。
你必须明白，婆媳矛盾一定是一个家庭永恒的矛盾，不管你自认为对婆婆怎么样，在一个屋檐下住，你是抢她儿子的人。千好万好都不如自己的儿子好，这是一定的。
还有，我觉得你还不够成熟。深夜离家出走，两三个小时后老公再找你，你就觉得这段婚姻有了芥蒂。另外，可能男人都比较忌讳你去找婚姻咨询师，因为可能在他们看来，两个人的问题——也许他认为只是你的问题，不值得去找所谓的咨询师。这也是中国大部分家庭婚姻咨询师的困境所在——男方不太配合。
你的家庭很温暖，所以，组成现在这个家，你觉得委屈。但是，既然有了孩子，就要好好爱，更多的精力放在孩子或者其他事情上，淡化家庭纷争。不要对男人有太多要求，不要认为做老公一定要怎样怎样，一个屋檐下的情分，来之不易。你不能选择改变别人，就请改变自己。
如果真的过不下去，也可以选择重新开始一段新的爱情。我并不认为不相爱的两个人，可以带给孩子幸福和温暖。但是，你同时也要知道，任何一段新的恋情，一旦组成家庭，都会有各种各样难念的经。
衷心祝福你，早日摆脱烦恼，开始新生。
4.用孩子逼迫来的婚姻，是一切苦难的开始
问：幸知，你好。我是一个很苦难的女人。在和老公谈恋爱的时候，他父母嫌弃我不是公务员，坚决反对。老公也就听他父母的了！可是当时我怀孕了，他逼迫我打掉。我没有打，因为以前为他打过一个，身体实在不行了。
我坚决要这个小孩，然后我们闹得不可开交。最终，他怕我生下小孩弄掉他公务员的工作，逼不得已和我领证了！
他父母不接受，小孩不能在他家生，也没给我们摆酒席，不给我女儿摆酒席。在他家受尽屈辱。结婚半年后他就开始勾搭同事和别的女人，稍微问问就打我骂我，他父母甚至说打得好。从女儿出生到现在从没有给过我一分钱。我用自己的积蓄养小孩。 2012年2月我被逼出家门，然后分居到现在，他从不打电话问女儿，女儿高烧住院他父母说我说假话，不给他看女儿，他就只是听他父母的。现在他一直和我闹分手，我总是不甘心，也有不舍。我觉得自己犯贱，我该怎么办，怎么站起来？
答：很多婚姻都是因为有了小孩而促成。有时候，有了孩子，可以帮没有下定决心的一方下定决心，让有婚姻畏惧症的他走入幸福的婚姻。但用小孩去逼迫对方结婚，我是不赞成的，尤其还在他逼迫你打胎的情况下。他根本不想要这个小孩！所以，你一开始就要做好这个准备，他不爱你，也不爱这个孩子。所有?今天的结果，都应该是你当时所能预料到的最坏的情况。不幸的是，它最终来了。尤其是他和他父母都不接受你，你说，你这不是犯贱是什么？做好分手、自己养大孩子的准备，这个孩子和他无关。你能尽力的，就是通过法律途径索要到尽可能多的抚养费。然后，勇敢地生活下去，并寻找到真正属于你的挚爱。
自己的身体是自己疼来的，所有的女孩子都要引以为戒，不要为同一个男人多次打胎，但为一个不负责任的爸爸生下孩子，则是错上加错，除非你做好做单身母亲的准备。
5.如要生孩子，也必须在你们相爱的基础上
问：幸知，你好。我很烦恼现在的感情，不知道是应该继续在一起，还是放弃。我和我的男朋友从 2008年开始在一起，一直到现在。这期间我有出轨过一次，被男朋友发现了，不过他原谅我了，就那样吵吵闹闹过了几年。
在2011年我不听男朋友的话，把我们的宝宝生下来，他叫我不要生，我生下来给我姐姐做孩子了，他家人不知道。
这几年为了这个孩子，我们天天吵架，我的意思是叫他认回去，因为我家里的因素，他不要。现在到了结婚的年龄了，双方父母一直说这个事情。他就是不愿意和我结婚，我也不去强迫他，一切顺其自然吧。我不知道他现在心里怎么想的。现在发现?他和一个女的走得很近，我快崩溃了，我付出那么多，难道是我一厢情愿吗？
答：你难道不是一厢情愿吗？没结婚，对方摆明了说不要孩子，送给你姐姐的那一刻，就已经注定了他的命运。
你现在再吵架让他领回去，有可能吗？如果有可能，也是在你们相爱的基础上，让他接纳。可他压根就没想要，现在又爱上别人，这一切的付出都是你心甘情愿的啊。既然一开始做了独自当妈妈的选择，就要承担后果。
