夫妻矛盾，不仅仅是一个男人的问题，或者一个女人的问题。“我有个闺蜜，又能做事，又会哄人，身材好、学历高、上进，这样谁不会喜欢呢？！ ”“一个女人如果在视觉上不能取悦一个男人，她如何得到这个男人的心？
”“我认识的朋友是大美女，身材好、皮肤白、温柔、情商高，他老公恨不得每天待在家陪她和宝宝，对他们也各种舍得花钱 ……不抱怨、不卑不亢、嘴甜不作，她把自己老公当男神，他老公光看到她就开心愉悦了，更何况她还做家务、嘴甜。 ”我不得不说，这是一些女人的意淫。美丽、贤惠、忍让、顾家、说话细声细语、读书、懂茶道花道，是不是就把一个女人的美德发挥到极致了？
发挥女性的天性美德、生理优势，没有错；错就错在发挥美德的目的，是为了取悦男人和家庭。
我们常常说要做自己，精神自由财务自由，心底里有两个声音却在打架：我们是女人，我们贤惠淑德讨男人喜欢就好了；我们生育，我们完成传统赋予我们的角色，是这个家庭的功臣，难?道还要在事业上跟汉子一样打拼吗？我们连柔软的能力都失去了。另一个声音却是，我们什么都靠男人，这个男人靠不住了怎么办？
答案是，选择你想要的让你最舒服的生活方式，但不要失去独自生活的能力。你的个人能力，要尽量能匹配你目前能过的生活。女性独立，不是非要跟男性一争高下才叫独立；男人也是如此，不是一定要在事业上打拼才叫真男人。自由做自己，发挥自己的天性和优势，让生活丰富并且多样化。
中国女性的地位是在缓慢提升的。男人有着三妻四妾，逛着八大胡同，好像也不是多久之前的事吧？受传统道德观、价值观束缚，又生活在新时代下，要求独立自主的女性，在两面夹击下感到痛苦，是一个时代特性。如果一个女人的快乐仅在于取悦男人，一个男人缓解压力的方式仅在于吃喝嫖赌，并且把这当成男性的集体狂欢，并以此作为群聚和炫耀的资本，那么这个时代男人出轨也就见怪不怪了。
我们至少要做到提高自己、成就自己，这样是为了取悦自己，让自己活得更好，而不是让男人填补了你所有的闲暇时间。让一个男人长期专宠你，这不是一个奋斗目标。如果把这当成目标，路就歪了。跟小三小四斗，醉心于宫廷般的争宠游戏，炼成一个私家侦探，这就是我们想要的人生吗？把取悦男人当成唯一目标，为得到他的爱小心翼翼地活着，就活出了自己的人生价值吗？
资源互换，利益共生。经营一段婚姻，经营一家公司，核心精髓异曲同工。从来没有人说一个男人年老了，他就失去了价值，只要他还有其他 “美德”来具备交换价值。但是，总有人说女人年老了，失去家庭，就失去了自我价值。为什么你不断忍让，要留在一个让你不幸福的家庭？
为什么你丈夫出轨的成本很低？你的价值到底在哪里？别告诉我，你穷得只剩下家庭和过去的付出了。
1.婚姻里谁也做不了救世主，只能自渡
问：幸知，你好。我与老公相识有 11个年头了，结婚才1年。他是和我一起毕业，然后去了同一家单位，工作了两年多的校友。学生时期，他就追我，我也喜欢他。可是也不知怎么的，在过去的十年里我们的关系极其暖昧，我们发生关系，也会思念对方，分分合合四五次。这么长的时间，但好像我们不曾做过真正意义上的男女朋友，我因为这个事跟他绝交了三年。
直到结婚前的两个月，我出差到他工作的地方，我们又在一起了，然后两个月后我们结婚了。我 30岁，他32岁。我们都毕业工作十年了，他没车没房，我没介意，存款多少没问。我们的婚礼很简单，在农村老家办的，婚后我才知道，他一共就 1万元存款，结婚跟别人借了一万，跟他姐借了两万。后来我才知道三年前我工资才3000多元时，他就有 7000多；三年后，我的工资?有7000元，他才6000多元，工作时间还长；这三年里，他常在沐足城、麻将馆、KTV、酒吧里打混，衣服全是名牌、手机里、电脑里全是美女的照片，但找不到一本书、一张资格证书。结婚的时候，我用我所有的积蓄买了辆小车，当时以为他会有存款。之后我难过，他说他会改，他会努力，我相信了。后来我要他辞去原来那个工作时间长、危险性大、工资又低的工作，凑了 8万块钱要他跟我一起办工厂。
可一年里，他连我最基本的要求 ——戒烟都做不到。我经常叫他多学习、多看点书，他口头上说得都挺好，实际上他知道的都是哪部韩剧好看，最近有什么笑话段子。最近我们吵架很频繁，冷战是经常的事，一般是一个星期，上次有20多天，我们俩不在一个城市，一般周末才见面。离婚这也是最近必提的了，这段婚姻我不知道该怎么处理了，诚心求助，希望你能回复我，谢谢！
答：什么才是真正意义上的男女朋友？相互喜欢、发生关系、思念对方，都不算吗？“绝交三年”，然后继续在一起。在这段婚姻关系中，我只能说你们：一个愿打，一个愿挨。如果选择了 11年，你依然还“草率地”做了一个错误的选择，我不知道说什么好。
第一，他有多少钱，有没有负债，婚前你没问。说明你不介意。这三年他过什么样的生活，你也没问，还是说明你不介意。但是现在，你开始介意了。
第二，你一直在用你的标准在控制他，要求他。像养孩子一样“培养”他。“工作时间长、危险性大、工资又低的工作 ”，是你认为的，也是你让他辞去的，他是否心甘情愿？你凑了8万块钱给他，记得，这是你给他的，赔不赔本，你不能有怨言。
第三，你可以相信爱人爱你，但请不要相信婚后他会做什么改变的承诺。是什么样的人就是什么样的人，每个女人都会认为爱可以改变另一半，但是请记得，你不是救世主，你普渡不了他。你只能渡你自己。
第四，一段不在一个城市的爱情，如果双方没有彼此爱下去的信念，婚姻将很难存续。
2.妻子写给丈夫的信：你为什么不知道心疼我？
妻子：我们结婚已有两年多了，这两年来我们是怎样一起走过的呢？你感到幸福了吗？但我想说的是，我感到很累、很苦、很痛心 ……结婚两个月我就发现自己怀孕了，但这个孩子的到来并没有提升我在家里的地位，依然每天下班后给你做饭、洗袜子、拖地 ……你经常在周末的时候外出喝酒，每次我都会给你打电话，劝你别喝、少喝、早点回家。一是怕你酒后开车出事故，二是担心你的身体。可你根本听不进去，经常喝得大醉然后开车回家。
我承认我怀孕的时候脾气大，而你也没有用宽广的胸怀包容我，经常因为一点小事和我争吵，甚至大打出手。还有一次你用陶瓷砸我，砸到我腿上一大片淤血，你可知道我是你怀孕 8个多月的妻子，你怎能忍心下手？
孩子出生后，我白天工作，晚上带孩子，每天累计才 4个小时左右的睡眠时间（甚至更少，因为孩子从小觉少），导致我长期耳鸣、头晕 ……其实我要求的并不多，只想你能在我累了、困了、快坚持不住的时候说一声：一切都不怕，有老公呢。而不是我需要你的时候你却在玩手机，遇到问题的时候从不挺身而出，积极寻求解决的办法，却因为一点小事跟我争论不休。因为你从未真正理解什么是责任、包容、担当！
作为一个妻子，我有很多方面做得不够好，但你是否知道，跟你生活的这段日子，时刻考验着我的智慧、耐心、甚至是涵养？还有好多话想说，可头又开始疼了，不知道从什么时候开始习惯性头疼了。你他妈的就不知道心疼我吗？
丈夫：我媳妇布丁其实是个挺伟大的女人，但是经常不能正确地表达和化解自己的问题。总是先吼一通，挑战我们男人的尊严。在持续攻势下，原本选择沉默的我们当然不可能无动于衷，爆发是肯定的啊，误伤也难免啊。
我现在基本上都是独自一屋睡，她娘儿俩一屋睡（因为打呼噜被赶出来，主要还是为了她们能睡好）。我牺牲了老婆孩子热炕头这么优质的生活享受，这还睡不好，也不应该我负主要责任吧？
昨天她说头疼，我也主动揽下家务和奶爸的主要职责，让她去休息了。就算时间短，也是态度的证明！需要我你就说啊，你不说清楚，我怎么知道你需要呢？是吧？
说也得好好说啊，是吧？一上来就不给好脸色，爷们儿的面子何在？最后，能够培养你、锻炼你，成为好老婆好母亲，是我此生的荣幸！也许我的要求有点高、有点苛刻，但还是请注意不要犯口业！
答：结了婚的你们，看到这个妻子和丈夫的信件，也许并不觉得陌生。婚姻问题往往出现在结婚几年后、孩子诞生时等关键时期。结婚几年后，首先要适应的是婚姻平淡、激情不再，这时候也许会出现矛盾冲突。孩子诞生时，夫妻角色需要适应转变，甚至还需要适应家庭的第三者“公婆”或“岳母”的出现。这时候，问题也会产生。
布丁是很传统的中国女性，贤妻良母，表现在希望通过孩子的出生提升家庭地位，希望承担家庭重任包括做饭、洗袜子、拖地，包括照顾孩子等等，而且还要工作。在现代中国式家庭中，妻子和丈夫往往承担同样的外出工作角色，共同负担家庭的经济来源，还要承受家庭压力。她也许把所有的精力都投入在工作和家庭上，也许牺牲了快乐社交、逛街购物等乐趣，但是却看不到?丈夫的 “回馈”。她的责备，也造成了与丈夫的冲突，以及丈夫口中的 “犯口业”与无视他的自尊。在这里，我想指出传统女性的几重错误。第一，须杜绝“生孩子会提升家庭地位 ”的想法。在传统的男尊女卑观点中，生下一个男孩，妻子的家庭地位就会得以提高，所谓母凭子贵。很多女性时至今日依然保持这样的看法，即“我为你生了孩子 ”，“这是你们×家的孩子”，怀有这样的想法，就会产生家庭地位因此要给我拔高这种态度。但事实上，无论生不生孩子，生的是男孩还是女孩，请记得，一旦结婚，两个人的地位都是平等的，没有任何从属关系。
第二，做饭、洗袜子、拖地，没有规定这是妻子必须承担的责任，而应该由丈夫和妻子共同负担。妻子的一手承担，在一定程度上纵容了丈夫的不作为，妻子却天真地以为自己承担了更多的家务工作，丈夫就要对自己好。而在丈夫眼里，成了一种 “能够培养你、锻炼你，成为好老婆好母亲 ”的荣幸。女性为什么不反过来，培养出干好家务、做好父亲的丈夫，并深以为荣？
当工作和家庭任务超出了自身的负重，妻子的口不择言，往往成为丈夫外出乃至出轨的导火索。在丈夫的眼里，在功利的社会现实下，多了一个 “家庭保姆”，还是个让自己一次又一次丧失自尊的“怨妇”，久而久之，也难免外出不归，与哥们儿狂欢到深夜。
作为妻子，一定要在与丈夫共同照顾孩子的同时，兼顾好夫妻二人的感受与互动，丈夫的“牺牲老婆孩子热炕头”之举，往往是出轨的起源。
不要揽下自己做不完的活，要懂得说不，并寻求丈夫的帮助，也许他做家务活没你做得好，但是培养他一定可以。要鼓励他，让他参与到对家庭负责的快乐中去，从中也能更好地升温两个人的爱情。
第三，就事论事，关于劝丈夫少喝酒之举。适当的关心是对的，但是丈夫不是小孩，是个成年人，他自己知道如何照顾自己。妻子的过度劝诫，看起来都对都好 ——想想母亲去关心一个青春叛逆期的孩子是不是如此？最后呢，孩子总想甩脱母亲的怀抱。丈夫亦是如此，频繁打电话劝慰，看起来对他好，却有可能引起反感，无益于家庭关系，甚至还会把丈夫推向更远处，更频繁的外出喝酒。良药苦口这个词，不一定适合成年人的爱情。在不醉的时候，理性地找他谈谈，双方来个约法三章，喝一次，罚你业余时间全盘照顾孩子一周如何？我到外面和闺蜜度假去！咱来个角色互换！
对于丈夫来说，首先要懂得理解妻子。既然知道她的不容易和伟大，也请容忍她偶尔的言语伤害。事后咱可以指出来，但是在妻子 “口不择言”也是在她最痛苦、最想发泄的时候，跟她吵架、趁火浇油只会损伤两个人的关系。要知道，一个人的架无论如何都吵不起来。婚姻中就两个人，“爷们儿的面子”不要也罢，你说对吗？要懂得看妻子的眼色、脸色，真心理解她的不容易。
268多问问她，需要什么，需要我做点什么，而不是在妻子劳作时一味玩手机，忽视她的感受。几句甜言蜜语，就是生活的润滑剂。其实女人需要的，是言语关心，是共同承担的爱，是多沟通，是温暖。两个人之间，需要心有灵犀、共同进步，不必分什么你胜我负，动手更是万万不可！
丈夫要表达出自己不喜欢妻子的言语冒犯。还是这样，约法三章，再冒犯一次，你伺候我一晚上可好？
在责任感、包容和担当这三个词上，婚姻绝不是过家家。然而，婚姻有时候，又需要一些 “过家家”的方式来调剂。丈夫和妻子的角色，各自都要好好理解。
3.我要的是丈夫，不要婚姻里的“大爷”
问：幸知，你好。他是理工男，动手能力、执行能力强。在外儒雅、幽默、大方、有人缘、爱面子，不乱说话、喜欢喝酒、打麻将 (做生意后学的），活给别人看。我喜欢看书、听音乐、画画、旅行，看重感情、人品、精神追求，淡泊名利，觉得人应追求内心的平静充实，活给自己看。
他觉得我要是早出生几十年，一定是个不会叛变的共产党员。还说让我做自己，不用在外面给他抬面子，像别人一样说场面话、漂亮话、假话，还说孩子带得好、教得好，都是我的功劳，让别人别把我带坏了。他就觉得热恋过后就要打拼事业，让我过好日子，让别人都羡慕我们。可我就想他能多陪陪我和孩子们，真诚真心、放松地在一起享受天伦之乐。而他好像更喜欢在外面一堆人吃喝吹、打麻将，在家除了逗逗小儿子看看大儿子，然后就是沙发上一躺，等吃喝上桌。或者看电视、电脑、手机，一副大爷的模样，恨不得我像妈侍候儿子一样侍候他。把我惹火了，我不愿做免费保姆了 ,他就请我出去吃。这样是正常的吗？我属于作死型的、更年期胡思乱想的吗？
小儿子也上幼儿园了，我想出去做点什么充实自己，不想与社会脱节。当初我可是收入比他还高的，女人经济独立才更有尊严，请帮我分析分析行吗？
答：他把你界定为 “不会叛变的共产党员”，就是一种大老爷心理。他希望你安分在家，拥有你的精神追求就好了，不用出去社交，就做一个养育孩子的好妈妈，履行主内之职。对他来说，你就是花瓶爱人，放在家摆着，别出去招摇。如果有天他不想要了，他叛变了，你要么在角落里蒙灰，要么被摔得粉身碎骨。你依附于他，唯独没有了你自己。
你这不是作，任何一个女人都注重全方位的婚姻生活，婚姻需要两个人共同经营，不是说男人在外打拼再跟自己说几句好听的话，就可以把家事甩在一边的。他当初是喜欢你的纯粹，也给了你一个贤妻良母的初始设定，但如果你更希望从其他事情上去?270得到你的价值感，请立即付出行动。夫妻是需要双方共同伺候对方的，不是一方无条件翘脚享受，另一方就要像妈伺候儿子一样。没有这样的理儿。你越是纵容，他就越心安理得。
4.人是回不到原点的
问：幸知，你好。我和男朋友谈了快一年了，他长相差，家庭条件也不好；我长得还算漂亮，家庭和他差不多。
他开始对我特别好，让我相信他就是最爱我的人。可是后来，他渐渐地表现出各种大男子主义，从始至终没有一件事让着我，让我伤心痛苦，但是想到从前他的好我就都忍下来。我总想能不吵架就不吵，我就一直迁就着，而且他不喜欢我说我的委屈，他说我是怨妇。后来我就什么都不说了，不高兴了就默默忍着，可是我快承受不住了，他做了太多让我委屈的事，我都记不清多少，但那种感觉一直积累在心里，让我很闷，快要疯掉了。
我是观念比较传统的女孩，和他在一起了，我就想从一而终。我想让他回到原来那样，我不想就此放弃，可是我该怎么办？我要怎么转变他呢？让他回到原来那样温柔体贴。
答：人是回不到原点的。我在一篇推荐文章中也提到了爱情的三个阶段，再次与你分享。你很明显已经进入了爱情 的第二阶段（虽然只有短短的一年时间），美好的幻想已经结束，你开始一点一点接受了真实的对方，包括他的大男子主义。他不愿意听你倾诉委屈，也许他也有各种好，但是看起来没有恋爱时那么美好。这个时候你们是否愿意走入爱情的第三阶段呢？你们彼此能感受到对方的真实存在，这时候的爱情是务实和踏实，也许没那么浪漫，但是感觉很舒服、很自然。如果你不放弃的原因仅仅是因为“从一而终”的想法，而不是双方契合而带来的舒适自然，我只能告诉你，如果结婚，未来的日子会更痛苦，你的丈夫会变本加厉，更加大男子主义、甚至出轨、甚至对你的孩子不管不顾，这样的他，你还可以一忍再忍吗？到时候的你，感受也许是为什么自己要一错再错？你无法把他塑造回过去甜蜜的他，那个恋爱初始美好的他。那时候的感动，是荷尔蒙分泌的必然，是蒙着面纱的爱情，那不是真实或者说能够永久保鲜的爱情。
