“我们是一类人，我们价值观相似，但是就是因为太像了，我们老吵架。我们都是倔强的人。”“其实我就想找个男朋友，他能跟我很好地沟通。 ”又是关于沟通的问题。幸知发现，关于情侣或夫妻沟通的学问，是一门值得终身学习的课程。
这个女孩子想要一个跟她沟通良好的男友，有错吗？没有。
但是，我们经常误解了 “沟通”这个词。听了她的诉求和她的诉说，我发现她想要的，不是沟通，而是这个男人顺着她的意愿，听她的话，以她的想法为主，作为优先考虑。这时候，这个女孩子一定觉得，沟通如此顺畅！
潜意识里希望对方顺从的方式，是不是沟通？对方一旦不顺从你的想法或者观点，就觉得沟通出现了问题：我要跟你讲道理，我的道理是对的，你听了接受了，沟通就有效；你听了不接受或者不回应，那沟通就出现问题。于是，就产生了吵架。
亲，这不叫沟通，这叫做思想工作！在爱情或者婚姻中，一方常常觉得：我表达出诚意了，我问你事呢，你总得表述一下对这件事情的看法，这才是沟通。你不?说，就是不沟通。
这不叫沟通，这是强势！你得首先站在对方的立场，看他是否愿意就这个话题表示兴趣或者表达看法。如果这个时间点，这个状况下，你单方面觉得有问题，想沟通，而对方连解决这个“问题 ”的愿望都没有，这不就是对牛弹琴吗？你强逼着他，他不甘心受这种强逼，两个人能不吵架吗？
你若真的想跟他就这个问题交流，把这个问题记下来，找到一个彼此合适的时间，再来谈谈。沟通，首先要表达沟通的诚意，即站在对方愿意沟通的情境和前提下。苦口婆心、掏心掏肺非要就这个事情进行交流，这不一定是诚意。这样强迫对方去接受你的 “诚意”，其实是一种变相的自私。
这个女孩子跟我讲，我好爱他啊，我怕再也碰不到自己那么喜欢的人了。可是这样的爱，不为对方考虑或者妥协的爱，站在自身利益前提下的爱，只是为了满足自我，并不是真的对他好。
沟通，一定不是站在自身利益前提下的强势，一定不是对牛弹琴还要谈，一定不是做思想工作。
最高境界的沟通，是为了家庭一致利益而达成的妥协和改变，我们是婚姻的盟友，是强强联合。当然如果有一天必须要单打独斗，我也可以保持优秀。但是一开始就各怀心机，这样的联盟如何能够结成？
下一次，我们再来聊聊 “联盟”，家庭关系一团糟，就是核心联盟出了问题。
1.没有100%完美的爱情，既然接纳了他就试着接纳他的家庭
问：幸知，你好。我跟男朋友在一起快四年了，他是我学长，大学里认识的。现在毕业了，我来到他以及他家人上班的城市，但我发现我真的没有办法跟他父母相处。
我爸妈从不吵架，一家人很和睦，而且父母很通情达理。而他父母三天一小吵，五天一大吵，特别是他爸，特别在乎钱，能挣钱的工作他就觉得好，不能挣钱的工作就不好，就是没能力。我妈从小教育我，让我上大学是为了以后过得好，工作要看能学到什么东西，而不是眼前能挣多少钱。完全不一样价值观的父母，让我很累。我很庆幸自己能遇到通情达理的父母，但是他父母我完全接受不了。这样，以后能幸福吗？
答：你们能不能幸福，取决于你有多爱他。在爱情中，你可以要求他，但无法做到改变对方的父母。你的父母通情达理是个好事，但同时也是坏事 ——因为他们让你误以为，找公婆也要找到如此完美的。幸知告诉你，这太难了！
每个人身处的环境不同。你接纳他，必须同时接纳他生存的环境、他的父母，也许他们身上的市井气息让你不喜欢，但必须试着去接纳，爱屋及乌。你可以在婚前商量好，结婚后能否跟他父母保持一定距离，比如不在一个屋檐下，但可以适当照顾到。 但最主要的是想办法去接纳、去爱他们，否则你未来的丈夫夹在中间，也会很为难。
生活中没有 100％完美合意的爱情。能找到一个契合的爱人不容易，再附加上一对理想的公婆，真是难上加难。
所以是不是因此分手，要慎重考虑一下。
2.两个人的世界需要的是互相谦让，而不是互不相让
问：幸知，你好。我和老公相爱七年，结婚一年，结婚前俩人感情就出现很多问题，出于爱着对方就选择了结婚。婚后的日子过得也很不顺利，也可能是我们的性格真的不和。
最近俩人又要闹离婚，因为很小的事情。中间他说他有女朋友了，我很生气，也当真了；然后我也去找了个朋友想气他，但是出现意外，朋友开车出车祸，我坐在旁边，当时夜里很晚，车祸也挺严重，我双手手腕骨折。醒来后他竟然在现场，叫救护车送我去了医院。
就因为我和男性朋友一起，所以大家误会我们俩谈了，也确实只是朋友关系。现在他也不相信我。这几年我也很累，但始终不能放弃爱他。真的很迷茫，也许内心还存着他会信任我的念想。不知道该怎么办？
276答：都爱了八年了，还是不愿意放弃，这样的爱才是真爱啊！在爱情里总会有各种不同的问题，双胞胎还会吵架呢，哪里有完全合拍、天衣无缝的爱。
你们俩需要的是相互谦让，而不是互不相让。都八年了，也该明了彼此的性格，该磨合好了。找他好好谈一谈，七年之痒都过来了，彼此就别再闹小孩子脾气了！真把生活活活地演成电视剧了？痛也痛了，该醒悟了，好不好？就当是上天给的惩罚。
3.婚姻需要的是深层的交流，而不是表面的维系
问：幸知，你好。我和老公自由恋爱结婚。婚后我做全职妈妈，第三年老公出轨并想净身出户，后来在他父母的压力下，他放弃离婚的念头，说和我好好过日子。之前要离婚说了一堆我的问题，说是我把他推出去的。
我还不想离婚，就在努力改变自己，来维系婚姻。但我感觉不到他的改变，就和他聊了聊。我问他我最近的表现，他说挺好的。但他说对我没感觉，我说结婚三年，爱情的激情早就褪去转化为亲情。他说现阶段的想法是为了孩子和我好好过。我说既然想好好过就拿出好好过的态度来。因为之前出轨期间他回家的时间就在玩游戏，我们说不上几句话，现在唯一改变的就是他没有夜不归宿，但是回来很晚的时候也不说干什么去了。他又说他也不知道自己想要什么。后来聊到婚姻观，我的观念是因为爱情我选择了你并结婚，那我会遵守承诺不会背叛，努力做好妻子的角色。他认为如果没有激情了就不必在一起，他说现阶段他的想法是为了孩子还愿意好好过，但不保证以后不会改变。我说那就是说以后如果还有婚外情的诱惑你还是会出轨？他说可能是。
他给我的感觉就是我们虽然签了合作的合同，但是他随时会改变想法终止合同，合同对他一点约束力都没有，完全随性。然后他说我们之间很奇怪，他又说不出哪里奇怪，又说这次谈话不会加分，只会减分。我现在做好他随时抽身的准备，我不知道我要怎样做才能给他继续过的信心，他说需要我给他信心，可现在他的态度是没有给我一点安全感，我没有努力的动力了，因为我再怎么努力他还是会随时离去。他觉得离婚不会对孩子和父母造成伤害。所以我现在不知道该如何做了。说的可能有点乱，还望包涵。谢谢。
答：“既然想好好过就拿出好好过的态度来 ”，我相信你强硬的态度，你可能未曾意识到，这是把他推向对方的一部分因素。他现在是对这个家庭自暴自弃，既然你让我维系，好啊，我就维系着，我就冷暴力，我就夜不归宿，你能拿我怎么办吧？你们之间的爱情，现在不是在平等的立场，他根本不想和你对话，你的立场比较低，但是可能对话比较强势，因为你觉得你占据道德优势，这也是他不愿意对话的原因之一。你看，我不知道要什么，?278我现在和你在一起，以后我更不知道，就这么着吧。
婚姻本来就不是一张道德的合同，所谓的约束力就是经济保障。你确实没有办法给他继续过下去的信心，因为他的心不在你这里，所以，放掉自己的道德强势，适当示弱会让男人心生怜悯。你现在是全职妈妈，我不知道你有没有自己的各种各样的交际圈，还是仅局限于围绕男人和孩子转。你应该把目光从他身上移开，不再纠结于此，随他去吧，就当已经离婚，去寻找自己的工作圈、辣妈圈、交友圈，强大和自信会让你更有魅力，也会让优秀的男人更愿意靠近你。
至于提到离婚带来的伤害，我的理解是这样的：一个彼此冷漠没有爱情的家庭，一个名义上爸爸和妈妈的维系，会让敏感的孩子更加不相信爱。一个家庭一定不能局限于表面的维系，而需要深层交流。否则还不如分开，这样对孩子更好。
4.尊重彼此，不要强硬把对方拉到自己的世界
问：幸知，你好，又来找你了。眼看着我们双方就要父母正式见面了，可我不知道要不要跟现在的这个男人过一辈子。昨天又吵了。
周末早上，我再次尝试做早点，但是因为操作流程有误，原本想做的风味煎饼变成了一堆糊糊，品相不好，但我觉得味道还 算可以。结果他嫌弃了，从表情到动作到话语，说我做的东西跟屎一样，甚至说我是屎。
很可笑对不对？其实他讲话有时候真的很难听，我甚至觉得那种女友做得不好吃，男友皱着眉头吃掉的这样的场景只存在于别人的故事里。他不尊重我的劳动成果，甚至往死里踩。没有功劳也有苦劳吧？何至于此？
另一件事，我喜欢看爱情剧，被剧情感动得流泪。知道他怎么做的吗？他冲上来捏住我的脸跟我吼，跟我发脾气。他的脾气有时候真的很大，甚至觉得他有点喜怒无常。心理学里不是有种自我型人格吗？我觉得那说的就是他这种，急躁、暴躁。于是我跟他说，我感动说明我的心还不麻木，就像他看性爱片有反应一样，我没有过多干涉他，凭什么他要这么粗暴地干涉我？不尊重我的劳动成果，讲话恶毒，我觉得自己想经营一个温暖小家的美好感觉，都被他的恶语相向破坏完了。我忍无可忍，把还有大半袋的面粉都倒了，把之前精挑细选买回来的各种碗盘砸了一半，甚至再次有了我们不合适，要分手的念头。感觉我的喜好在他这边都是不被尊重并且可以随意践踏的，而他自己总是有理由做任何事。
抛开刚刚那些状况，正常状态下，他对我还可以，有时候还有点可爱。比如故意惹我生气，然后又装出害怕的样子，比如做出幼儿园里一手叉腰转圈圈的动作。家务活他干得多一些，因为他觉得我干得不够好，但是这是一个警戒线，不知道什么时候就会因为这个吵架。
280答：尊重是相互的，首先你要尊重你自己，倒掉大半袋面粉，砸掉各种碗盘，看似发泄，实际上是你不尊重自己，不尊重这个家庭的表现。他嫌弃你，可能是因为一时的心情不好，拿你发泄，而你又迫切希望他像电视剧里的男主角那样对你表示认可。生活毕竟不是电视剧，两个人都要学会对对方的喜好表示尊重。你看爱情剧，一个人看，一个人流泪，还是需要他陪伴你看、陪伴你流泪？如果你希望的是后者，他一定会烦躁，因为那不是他喜欢的东西。我们尊重彼此，也不强硬把对方拉到自己的角色世界中来。风味煎饼做得不好，他嫌弃，那下次就做给自己吃，看他会不会凑上来吃？
想经营一个温暖的小家，一个人的架一定是吵不起来的，一个人也不会无缘无故的恶语相向。你的喜好，需要找跟你喜好一致的人来认可，他只需要尊重。他的喜好，也是如此。所以，特别想发火的时候，要学会控制自己，咱们可以跟他秋后算账呢。
5.沟通是一门学问，指责和抱怨则是最大的暴力破坏
问：幸知，你好。我 36岁，结婚快8年了，儿子6岁，刚刚生了个女儿，本来是件开心的事情，可是最近我却一点也开心 不起来，感觉自己得了产后抑郁症。老公是山东人，从来不会理解我，从怀孕到生产到现在带女儿的辛苦，他从来没说过一句你辛苦了，这期间有无数个节日和我的生日，他连一句暖心的话都没有，更别说送安慰礼物了。前两天我上呼吸道感染发烧，晚上还得起来奶孩子，孩子哭就得抱着走来走去，感觉自己都快累倒了。他晚上起来抱了一会儿孩子，孩子还是哭他就没办法，让我发着烧起来抱。昨天晚上他说头痛，我说：“我头痛的时候，你也没关心我，我还不是一样起来抱孩子？ ”他说了一句：“我头痛明天还是得上班挣钱。”好像现在我休假在家，他挣钱就很辛苦了，我在家玩一样的。他总是说我在家闲着没事。从来不会理解我的辛苦。这两天孩子一哭我就想哭，我是不是得了抑郁症？
答：一、夫妻遇到沟通问题，先回顾一下，从前如何与他交流比较有效。抱怨他好像只会引起他的防御之心，想想他的性格脾气特点，为了生活更好地继续，让我们来做自己的主人，学习调节家庭生活，提高对生活的掌控感。
刚生了孩子，得不到很好的照顾，确实是一件很令人难受的事情。当然，也不排除有抑郁的可能，因为随着生产后雌激素的骤然下降，患上产后抑郁症的可能性也不是没有。如果不严重，一般不需要吃药，调整自己的心情即可。
你和老公结婚都快八年了，看来你们的感情基础还是不错的，从你的描述看来，你们俩的问题是沟通问题。
二、指责、抱怨是语言的暴力，你给对方暴力，对方也会还你以暴力。谁都希望得到对方的关心和爱，而不希望被批评、指责。但是我们大多数人不会表达和沟通。他在头痛的时候希望得到你的关心，可你还给他的不是关心，而是说你也没关心我。因为你也压抑久了。他听到这句话的感觉是什么？肯定也没有感觉到温暖。
试试在沟通的时候不指责、不批评，而只是表达自己的感受。
这儿跟你分享我一同事跟婆婆的一次对话。因为她白天上班，一天见不到孩子。晚上下班后孩子见了她特别娇气，有时要哭，她婆婆就会说，孩子在家好好的，你一回来她就哭。相信任何人听了这话都会不高兴的，如果这位同事没有学过沟通，她可能会说：“妈你怎么能这么说呢？好像我不该回家似的。”家庭矛盾可能因为这句话而升级。可是她说：“妈，我听到你说孩子一天在家都好好的，我一回来她就哭（复述对方说的话，没有评价），当我听到这句话时，我觉得好像自己不应该回来（表达自己的感受，同时降低姿态表示委屈）？
”她婆婆一听赶紧说：“我不是这个意思。”当然她以后也不说这句话了。
沟通是一门学问，我们每个人一辈子都在学习。
6.喜欢当着外人面吵架的凤凰男，是什么心理？
问：幸知老师你好！我老公是农村出来的，他是靠自己考出来的，人很聪明。我父母都是老师，我们两家的家庭背景差距很大，我就有一点不理解，公公婆婆喜欢当着外人吵架，越是有人围观越是吵得起劲。我真的很难理解，这种情况我往往觉得很丢人，老公也不知不觉受到了他们的影响，特别喜欢当着外人和我抬杠，吵架，我真的无法忍受，我不明白他们是一种什么心理。
答：一、吵架 “起劲”的背后需求：请关注我，重视我。
你提到老公靠自己，人聪明，比较争气，其实他可能会更担心差距感。吵架“起劲”背后的需求其实就是——请关注我，重视我。我想你可以在这方面多给予他关注。你也提到两家的背景差异，可以通过关注他这种背后的需求，减少他感受到的差异。之后，你们再来沟通吵架时这个方式问题。
二、家不是证明谁对谁错的战场这位咨询者说她老公的好，她都能接受，她的内心需求就要证明自己对，老公好也是一种对。她的话里有潜在的轻视和否定，并把自己摆在高的位置，这样导致对方的好胜心态出现，你越不喜欢我越做，这个立足点使婚姻一开始就充满鄙视和改造，可想而知后面是争吵和辩护。她老公在做什么？在为自己辩?护，为自己家庭辩护，这比面子重要多了，接下来他们会怨恨冷战。咨询者说的表面上客观，但字面推导的结果是她对，但这个“对 ”以夫妻冲突为代价，所以她有点不知所措。她需要意识到她优越感的不可靠和不合理，进而看到老公的各方面，让她放下不合理的优势从而体会到老公的好。这个老公是谁的？她的，所以还是她对，她放下了一种不合理的 “对”，得到了更有生命力的“对”，她得到的多，自然就满意啦！
表面上看，咨询者是觉得对方丢了自己的人，一般会通过攻击的方式表达给对方，对方一听自然不乐意了，你越攻击我，我就越不想改变。实际上，她要学会理解，这些情绪是自己的，自己要为自己的情绪负责，因为毕竟对方觉得抬抬杠，吵吵架很正常，并不困扰。困扰的是她自己，她可以希望并请求对方为自己做改变，但不能强迫和要求对方改变。
丈夫出身农村、喜欢在众人面前与之抬杠、农村公婆公开吵架的案例，是否可以探索： 1.她与丈夫结婚的原因是什么？2.她在婚姻中感受性爱、情感、物质和精神方面的满足度如何？3.她自己的父母如何处理冲突或如何吵架？4.她喜欢夫妻之间如何处理冲突或吵架？5.她丈夫与之“公开抬杠”，他丈夫的感受是什么？6.丈夫喜欢如何处理夫妻冲突？之前的冲突如何产生？
梳理完这六个问题，如果丈夫也有意愿一同进行咨询，夫妻关系是可以得到很大的调整的。
