现在二十多岁的姑娘，大多数都被心灵鸡汤给浸泡着。
看了太多类似 “若他情窦初开，就为他宽衣解带；若他阅人无数，就为他炉边灶台 ”的句子，逐渐被这种把女性当成附庸品的思想所侵蚀。慢慢地开始把男人当作世界中心，开始忘了自己原本就该是一个独立自信的发光个体。
而忽视了自我原本就是发光的独立个体的下场是什么？你开始变得疏于打扮，也不再对这个社会当下流行什么感兴趣。你整天都围着那个男人和灶台打转，灰头土脸、憔悴不堪。明明才二十几岁的年纪，生活娱乐却只剩下买不完的地摊货和逛不完的菜市场。
而男人永远都是喜爱漂亮又有个性的姑娘的，他可能很快就厌倦了如今这个毫无主见、脸色暗黄的你。而当他离开你的那一刻，原本把他当成公转中心的你，整个世界都坍塌了。
终于，现实以惨烈的疼痛让你明白，你必须再做回那个发光的独立个体，你只有先学会爱自己，才会有对的人来爱你。
二十几岁的姑娘如何成为一个自信独立的发光个体？我认为可以从以下几个方面去进行塑造：护肤、读书、社交、健身、化妆。这几个方面做好了，可以由内而外地实现向美好的转变。
你是不是迫不及待地想要做回自信的自己？因为你深知，更美更会发光的你，也会更懂得抓住生活中的小幸福。而此后，也不必再为那些配不上你的人灰头土脸，委曲求全。独立又光彩夺目的你，值得拥有最美好的爱情。
1.爱你的人永远都会祝福你
问：你好，我离异多年，有一个女儿，去年大学毕业工作了，和我不在一个城市。我忽然有一种一人负重行走很久、突然感觉担子轻了的感觉，想坐下来休息，也更加感觉孤单。这时我结识了一位男士，我们职业差别很大，他就是一个极普通的销售人员；我在金融业，他小我三岁，是一个踏实过日子的男人，最大的特点是有主见，干净，和他在一起的感觉就是凡事不用我多想，一切都有他去处理。原本我并没有想到我们会相处下去，现在我们相处一年半的时间了。
现在的问题是：第一，我的女儿还不知道，我不知怎么和女儿说，担心她不接受，或是表面接受了心理上不接受。第二，我和他在经济上，职业等方面有差异，我有些顾虑亲朋好友包括同事们的看法。我一直很传统，为了女儿，我可以一个人继续走下去直至终老，我不知道是不是应该放下我和他的这一段感情，希望得到指导，解开心结，谢谢！
答：你是个很伟大的母亲。女儿已经工作了，独立了，其实无论她是否接受，你们都各自需要自己的新生活。这么多年，为了照顾孩子，我能想象一个母亲负重行走的坚强。她是你的寄托。这么多年，都是你照顾她的感受，也该轮到她来照顾你的感受了。这没有什么说不出口的，相反，我觉得一个大度的女儿，一定会支持你的选择。
因为，她也希望看到一个快乐微笑的母亲。
如何高质量过好个人生活，是人到中年后迫切需要考虑好的一个问题。你需要重新开始一份新的人生规划，也许已经不是孩子和事业，而是健康的体魄、温暖的家庭。也许年轻的时候，两个人的感情，会考虑到经济条件，会考虑到对方父母还有孩子，但现在，没有负担又做了那么多年女强人的你，也该停下来歇歇了。
这是一个你爱的人：干净，有想法，能体贴地照顾你。其他人的看法又有什么关系呢？只要你幸福，他们都会祝福你。如果他们有看法有想法，不管你结没结婚，都会存在。比如，你看她年纪那么大了，还单着呢。各种说辞都会有的。所以，大可不必在乎。
2.向前一步是深渊，退后一步是幸福
问：幸知，人是不是可以有多重性格？我的意思是不只是双重的？就像人家说的，我们最终会成为自己当初讨厌的那个人！幸知，如果一个女人，已婚、有孩子、漂亮、有气质、高学历、高收入、家庭和睦，是那种让世人艳羡的女人，在世人眼里有涵养、有素养。可是，为什么会对一个比她小六七岁、吸毒、没有固定职业、高中没毕业就去混社会放高利贷，反复无常的这样一个人动心，动情？即使她自己知道不对，难道是犯贱？！谢谢幸知解答！
答：动心，动情，但是不一定结婚。女人总有那么一刻喜欢坏男人拉着你满世界跑，就像韩剧里反复出现的那种疯狂生活。很坏，很刺激，不按常理出牌，对规则世界的颠覆。生活中一切都太完美了，因为完美而枯燥。会有那么一段时间的使坏，仿佛过完这段日子，人生才算完整。请有理智地放纵自己，也千万记住，危险关系往前一步是深渊，尽早回头方为上策。
3.生活不是电视剧的煽情桥段，趁早离渣男远一点
问：认识他已经是很多年前的事了，我们只是同事关系，他是一个英俊而多才的未婚男；我是一个结婚 7年育有两个孩子的已婚女。两年来我们一直以普通同事相处着，我讨厌他的懒惰和狂妄自大，讨厌他对爱情不忠，他总是脚踏几只船，工作总是三心二意，为此我们也经常争吵，言辞激烈，可是我们从来没记过仇，吵完就像什么也没发生过一样。而且，他跟我老公是很铁的哥们，我一直不太欣赏他的人品。可是今年不知道为什么我会喜欢上他，喜欢一个我一直认为人品有问题的人，我老公的哥们，我的同事，一个未婚男，一个狂妄自大的家伙！我居然还莫名的跟他打了 Kiss。
答：你爱他的英俊多才，你在乎他的种种，否则又怎会争吵？若是普通同事，告诉我他工作三心二意，告诉我他对爱情种种不忠，想必我会一笑置之。女人爱上丈夫的哥们，就像男人爱上妻子的闺蜜。也许你嘴皮子上不承认，却在你内心灼下了深深的印痕。
打醒你一下，你以为是电视剧桥段呢？趁早离渣男远一点，他对你就是蜻蜓点水，明天一定会爱上别家的姑娘。
4.请先学会自救，然后考虑对婚姻的救赎
问：幸知老师您好，还记得我吗？一年前向您咨询过的，事实上我最大的问题在我老公。
简单说吧，他虽然外表还行，可是性格暴躁、脾气很坏、平时“出口成脏”，爱酗酒。结婚五年有过多个夜晚他喝醉酒回来对我发酒疯，去年有一次喝醉酒回来对我拳脚相加。每次晚上 12点以后才回来，借着酒劲要闹得家里不得安宁，有时候是骂我，有时候是骂他爸妈。总之他有各种原因要骂骂咧咧一两个小时才肯去睡觉，好多次全家睡得正安宁，他一回来就开骂，吓得我和婆婆抱着我女儿，我们三个坐在被窝给他发疯。
真的，我每次都想要离婚解脱这种生活！可是最后都会舍不得可爱的女儿，不得不放弃这种想法，我想您会说是不是他在工作或是什么方面压力大？要多和他沟通？没用的，平时我们该说的都说了，他可以说根本谈不上在工作，平时闲暇时间很多，当然收入也不高，但他就是这样一个人，改不了。
我要离婚吗？我不知这种日子什么时候才是个头。
答：一、“事实上我最大的问题在我老公。 ”——No！最大的问题不在你老公而在你。如果一年前一年后你的状态没有任何变化，你寄希望于通过丈夫的改变来完成你人生的转变，那么，显然，不可能！
二、客观评估匹配度。经历五年婚姻后，你丈夫看似只有唯一一个优点：外表还行。当初是因为什么选择他的呢？纯粹是因为颜控才走入婚姻？想必不是。颜值虽然能提高一个人的吸引力，但婚姻毕竟不是靠脸吃饭。
他是收入不高、酗酒成性、耍酒疯的男人，那你呢？你是否可以给自己做个白描？你的优势、你的理想婚姻、你的目标诉求、你的五年计划，只有当这些都是客观的、明晰的，你才能清楚把握婚姻在你人生中的比重，并往你真正的个人目标上进行努力。你要记得，你如果沉浸在人生的不幸里，它就是个陷阱，而且越来越暗无天日。只有把不幸当成 “垫脚石”，生命里才会出现“别有洞天”。
三、“我和婆婆抱着我女儿，我们三个坐在被窝给他发疯。”——我理解你所受的痛苦折磨，还有通过文字表达情绪的愿望，但是腿长在你身上，为什么心甘情愿地被他发疯折磨，忍受他的责骂和拳脚相加？你可否有个独立的房间锁上门睡觉？你有没有激怒他的发疯欲望？你可否在他想要发疯的时候使个“娜拉出走”的手段？
四、“我是为了孩子舍不得离婚。 ”——从小让女儿跟着母亲，忍受一个“发疯”的父亲，那么给女儿培养的品德，是忍让吗？我们舍不得离婚，“孩子 ”只是一个冠冕堂皇的借口，因为这个借口让女性觉得很伟大，让女性觉得，因此产生的忍让是一种美德。殊不知，那不过是自己逃避改变的借口。请记得，改变，不一定只通过离婚这一种方式来达成。没有离婚，照样可以先在婚内进行改变。你可以舍不得离婚，但是你不能舍不得改变。
成年人的婚恋模式和行为，往往可以追溯到童年或者成长过程中的某些事件。他形成现在这样的性格，应该有其原因。也许是他父母的婚恋模式，也许是青春期恋爱造成的伤害。现在你所有的留恋，是因为心疼女儿，希望孩子也能有正常的父爱。可是你是否知道，你让女儿在这个看似健全的家庭里受到的伤害，会影响到她未来的婚恋观？童年时期安全感的缺失，极有可能在她成长后，独自面对她的恋爱和婚姻时，潜意识里保留了你现在的这种行为模式和应对方法？
五、日子什么时候是个头，关键还是你是否从今天开始有意愿去改变。第一，跟你发疯的丈夫说 No，学会爱惜自己的身体，尽量给自己和女儿一个不受他伤害的避风港。第二，有自己独立的收入，有自己可以独自生活的空间，这也是你女儿的行为榜样。第三，冷静下来思考，对他是否还有爱？是否还愿意努力，希望未来有所改观？你首先要做的，是自救，其次，才是对家庭的救赎。
六、再啰嗦一句，凡是沟通，必须在夫妻均有意愿的前提下，否则沟通就成了说教和一厢情愿。另外，一个正常家庭生活的底线是，没有正大光明的出轨，没有理直气壮的家暴。
5.幸福会在你最好的状态下与你不期而遇
问：我渴望拥有，却担心只是一厢情愿。幸知老师您好，我处于失恋当中，一直放不下那段感情。
我是乙肝病毒携带者，医生说不影响婚姻生子，认识之初我就把情况告诉了男方，他比我小三岁，我是 1985年生的人，男生是医生，他的妈妈也是医生，我们在一起感情很好。
快两年时，我提出见我的父母，但是男方家庭不同意，男生抗争。不过，从说分开到现在已经两年多，他要我尽量往前走。他会努力说服他父母。 2014年春节前我们一直有联系，只是关系模糊。
因为这段感情， 2014年我离开了工作几年的城市，在那里我有稳定的居所，逃离到了北京，当了北漂。同年年底，我感冒严重，情绪很差，追问他努力说服家长的程度，再一次引发他对我的冷战。我上了他联系电话的黑名单，我以为我的心不会再疼了，可是，疼痛感还是在加强。我想放下，想放过自己，可是会不时地想他。我爱他，不想对他有怨念，可是我会忍不住地产生一些怨念情绪，然后依旧会生出想和他在一起的念头。有时候在想，我是不是精神有些不正常，在这件事情上，我有尽量把我的生活安排满满的，但是依旧会不时地涌起不良情绪。
我知道以我的年纪，处理情感应该是更智慧的，可是我没有，进入婚姻的压力很大。我也想进入婚姻生活，想和他，可是 我知道这是渺茫的，或者是我一厢情愿的。我对于感情已经很害怕了，渴望拥有却不知道会不会再拥有。想问老师，怎样才能真正放下，恢复我的信念，慢慢回复原来开心热爱生活的自己，谢谢老师（叙述逻辑很差，多谢老师的阅读）。
答：顺从今夜，明天总会来临。
男生并不是非常在意你是乙肝病毒携带者，如果在意，不会跟你谈两年的恋爱。
男方家庭不同意，你确定仅仅是因为你是乙肝病毒携带者吗？其实， 2014年的时候，你们的感情就在走下坡路了。你们两个人的能量，整体是不对等的，只是你尚未意识到。
你成为北漂，起因是因为男生，但是不能因此自暴自弃，要懂得变偶然为机会。然而，这个时候，头脑不清醒的你，追问他，不如说是逼问，逼问他对你青春的忽略，逼问他爱了你两年却如此的不坚定。你生气，你在意的结果通过如此努力却无法达到，除了抓住不断追问以求结果这根稻草，没有任何事情可做。
那一刻，你的能量是－60%，他的能量可能是－20%，你不断想吸附他的能量，最后可能达到的状态是双方都成了－80%。你受不了，你陷入痛苦的僵局，自制的陷阱；他受不了，他要逃开你负能量的魔爪，于是选择了屏蔽。
任何女人失恋的常态，就是跟自己的过去和未来赌气，因为不甘心。却没有想到，也许你们的问题早就暴露出端倪，只是这?种逼问的方式，追着两个人的爱情深入绝境。你的身体和情绪都出现了重大的反应，跟他虽有关系，但最重要的，是你不足够好好爱自己。
学会屈服你的内心，还爱着，别试图忘记。越想丢弃他的烙印，伤痕便愈加深刻。会疼痛，就去感知你每一寸的身体，去享受疼痛，闭上眼睛倾听血液流动的节奏，给自己的身心形成一个能量闭环。
低能量的时候，别选择做高能量状态下应该做的事，比如选择一个伴侣走入婚姻。要相信，幸福会在你最好的状态下与你不期而遇。顺从今夜，明天总会降临。
