什么是夫妻/情侣间的原则问题？有的说，信任丧失；有的说，背叛、出轨；有的说，不能越过婚姻中我们彼此设立的界限；还有的说，我们夫妻间好像还没有涉及到什么原则性的问题，暂时还没什么矛盾，如果未来有，也许是无法沟通。
很多女性认为，原则问题是爱人出轨或者家暴。这都属于夫妻情爱的重大创伤表现。事实上，真正的原则问题因人而异，在每对夫妻中都各不相同。夫妻之间分道扬镳，不仅是传统观念上的“原则问题”作祟，更多的是在平时忽视的 “非原则问题”上栽了跟头。比如生活中一点一滴沟通不畅、负面情绪的累积。
真正的 “原则问题”发生后，两个人不会因为触犯了想象中的原则问题而爽快分手，这也是婚姻痛苦的来由，就是出现的问题不是原则问题，怎么办？分手还是不分手？原则问题出现后，介于现实的纠葛，又无法分手。所以夫妻之间的 “原则问题”，是基于彼此长期生活磨合的底线，并非只是真空想象的重大婚姻创伤。
时间再久，你也不会不愿碰对方的手，也不会不愿亲吻对方。这一定不正常。两个亲密的人之间，最高原则就是爱和亲密！爱不在了，亲密不在了，就要反复思量，不要因为有过“七年”时间而把自己困入“爱的圈套。
1.婚前须知的“四项基本原则”
问：幸知老师您好！我和前夫由亲人介绍认识，半年内闪婚，之后问题慢慢凸显。
经济上，他从不交钱给我，没钱问我要钱时，我总是颇有微词，我曾说他吃我家、用我家的，他说我这话伤害了他。我们办酒席后第二天，我在他钱包里发现他前女友照片，我们结婚他没放我们的结婚照。我当晚哭闹追究，他的解释我根本没法认同。他安抚了几句，看我还在哭，说“我最讨厌女人哭了”，就不再理我。
之后我就对他各种怀疑，脾气也不好了，委屈郁闷发火，吵的时候也喜欢嚷离婚。而他平时的行为本就让我觉得他不爱我、可疑。他平时不愿意和我单独出去，不愿意和我朋友家人聚会，也不愿意带我进他圈子。和我结婚后就再不发朋友圈，手机洗澡都带着。他讨厌我黏他，一直不愿意单独和我住新房，要跟我父母同住。我妈妈也发现他对我冷淡，后来我们越来越不和，经常吵架。长辈的调解让他觉得都是在说他，终于有一天他觉得过不下去了，我们谈了三天，他说他被感情伤了，难恢复。他没想离婚，但他觉得我们的问题解决不了。深谈让我彻底崩溃，在纠结不舍中又持续了半年，关系也没改善，最后我主动决定离婚。
选择离婚，是觉得他不够爱我，我们的问题没法好好谈，他都是被动消极态度。但同时我也在这段婚姻里看到了我情绪化、情商低的问题，觉得自己也有很多不对。我脾气不好，说话会伤?人，不够成熟，扛不住压力，内心很纠结。一方面，说服自己他不爱我耗着也不幸福；另一方面，又觉得离婚的决定是否不对？很多人扛过来也好了，是不是我要求太多，对爱情幻想过重？是不是再来一段婚姻也一样会出问题？感觉焦虑，老失眠早醒。别人都说要总结这段婚姻，改善自己，赶快走出阴霾，但是感觉真不容易。有时也后悔，觉得是不是不离婚更好。我要怎么疏导自己？
答：你遇到的婚姻问题对很多女性有借鉴意义，我们很多咨询师在畅聊专区做了探讨。在这里不做重点梳理。什么样的婚才能结？通过这个个案，我想说的是婚前 “四项基本注意”。
（一）婚前守则第一条：亲人介绍的婚姻，不意味着安全了这是一段 “亲人介绍”的婚姻。有时候正因为是亲人介绍，个人对婚姻反而少了很多承担。为什么？因为亲人在背后负责啊！他们做了把关，这个男人是适合你的。自己也感觉不错，是爱他的。所以，就高高兴兴地从了。如果亲人强烈反对，反而让女性会对爱人做一个痛苦地权衡和比较，因为顶着亲人的压力走进结婚的殿堂，是勇气，更是成本，因为未来的幸福或不幸福，这样的风险只能自己承担。
亲爱的女性朋友们，其实无论你的婚姻背后是否有朋友或者亲人的认可，也许你选择的是你母亲看好，你却勉强为之的婚姻 ——请记得，这不代表婚姻幸福与否的风险，他们会替你扛下。
（二）婚前守则第二条：婚姻靠谱不靠谱，跟认识时长没有必然关系认识半年结婚，应该不叫 “闪婚”。认识才半年，不是你给自己不了解对方或者说狠点“识人不淑”的借口。仔细想想，这是不是跟 “亲人介绍、风险减少”的想法有关？
半年时间，都没有发现对方钱包里放着前女友照片？还是谈恋爱时没放，结婚时才放了？都半年时间了，没有了解他和前女友到底是一个什么样的状态？对方都没有带你进入朋友圈子？这样仓促结合的婚姻，是否真是因为媒妁之言，到了合适的婚期，男人为结婚而结婚？
（三）婚前守则第三条：规则之上，再谈婚姻在什么情况下，婚姻才成了爱情的坟墓？婚前那么爱我，婚后为什么对我没以前那么好了？为什么婚后才暴露了很多矛盾？
婚姻之所以成为爱情的坟墓，正是因为爱情是没有规则的，是荷尔蒙诱使的，而婚姻是遵守共同规则下的利益交换游戏，两个人之间要有可以实现利益和资源交换的地方，那么就能保持不断探索对方的兴趣，并且进行和平共处。
利益交换这个词不是不好，它意味着资源对等。婚前你要学会确立的规则：经济问题要协商好，谁管钱？还是 AA？还是不管放在谁账户上，都要保持收支透明？谁做家?务？谁带孩子？要不要跟老人一起住？过年回谁家？遇到两人意见不一致的时候怎么办，如何抉择？
是否要为你们的婚姻划定一个明确的空间界限？他有哪些私人领域是不愿意你闯入的？你呢？你们共同的领地，同样是神圣不可侵犯的，长辈介入，只会把婚姻越调和越糟糕，因为他们的介入，客观上意味着你们双方减少了对婚姻责任的承担，这其实已是一种潜意识的逃避。
（四）婚前守则第四条：安全感来自自身，而非他人在这位来访者的婚姻中，我们看到了没有安全感的她。是什么原因让她选择了一个在经济条件上跟她相差悬殊的他？在原生家庭里她和父母关系如何？是什么造成了她的不安全感？
这是一段成也爱情败也爱情的婚姻。因为爱他，所以黏他，而这样的爱满足了她的需要，却未必是他的真实需要：他感受到的是空间感的被入侵，他要时时刻刻带着手机来提防妻子，这段婚姻从一开始就没有建立在足够信任的基石上。
“你不爱我 ”为什么会给小玲带来这么大的惊恐？她的压力源是 “你不爱我”。当对方的行为，被她理解为“你不爱我”的时候，就会感到伤心，恼火。这时的她已经不能就事论事，而被就此产生的负面情绪和痛苦所笼罩，进而做出伤感情的行为，或者是伤害对方的话语。
因为对方不够爱你而离婚，不如思考，到底是因为什么原因?318让你们都仓促地走进这段婚姻？你们一开始结合的索求是对等的吗？黏他，因为爱他而要入侵他的生活，责备他不够爱自己，最终因为他不够爱你而离婚，可离婚就能放下对一个人的爱吗？最终，依然会因为离婚可能再也见不到他而纠结，本质上你放不下他。其实，离婚不是解决一切问题的方式，关键还是要和自己和解，探究自身问题和情绪的来源。
2.激情终会退却，不妨试试共同承担生活
问：幸知老师您好。我想问我到底该不该分手？和自己的男友相处了 7年多，曾经分手过一次又复合，现在和好了近3年，可现在我又觉得快坚持不下去了。我们之间没什么原则问题，他对我也还好，但越来越觉得我连他碰我的手、想和我亲吻都觉得特别别扭，于是我百般借口推辞。我一直觉得他没有错，也曾经相爱，但为什么现在变成了这样？这样正常吗？是说时间久了就会这样吗？请老师帮帮我！
答：生理上，人体细胞每 7年完成一次全面代谢，而多巴胺的分泌却只在相识最初的几个月。爱情由激情、亲密、承诺构成。時间相处久了，最初的激情逐步退却，很多夫妻也会陷入审美疲劳中，七年之痒，但仍有很多夫妻可以保鲜如初。从你的描 述来看，你认为你们之间没有原则问题，他对你还好，只是，你的激情有所退却。你们尚未结婚，也经历过分手后的复合，所以问问自己，是否有什么期望没有得到满足，导致自己对他在心理上产生了抗拒，从而导致不愿意有亲近行为。此外，上次分手复合是因为什么？谁先提出复合的？复合后较之前感情有哪些变化和差异？你必须把这个问题想明白。
也不妨试试通过共同的生活压力的承担、相互的赞赏、真诚的内心沟通，提升你们的亲密度。
3.家暴，是绝不能容忍的
问：幸知老师你好。我们结婚 3年，孩子两周岁，丈夫就像前几次你们发的那个指责型人格L君一样，无论我做什么，他看不见对的，只看见错的。然后加以指责。我试过和他沟通但无济于事。他觉得夫为天，我只要听他的就好了，不要顶嘴、不能反抗。他自己可以不冲马桶、乱扔垃圾，而我连掉一根头发都不能不捡起来！
前两天，我被揍了！他用力把我头往墙上撞，四次，得逞两次。那种恨不得把我撞死的表情我忘不掉。第二天他就像没事人一样和我继续说笑。几天后还想和我同房。可我忘不掉他那天的表情。我是不是太贱了。
320答：家暴的男人，拎着你的头往墙上撞却觉得没关系的男人，把你当成了家庭附属品，一个可以任他肆意辱虐的动物。姑娘，这么看，连宠物的待遇都比你好，你知道吗？如果你心甘情愿，我无话可说。
4.家从来不是束缚，圈地思维是大忌
问：潘老师，您好，我半个月前曾经向您咨询过，提到新婚半年的丈夫想要跟我离婚，这是我们双方父母都很看好的婚姻。他条件都不错，但一开始我不是特别爱他，当然婚后挺好，他对我也挺好。可是，他婚后意识到“家”这个概念给他带来巨大的责任感和压力，让他想要逃。同时，他在工作环境中对一个同事产生了好感，他意识到在自己25岁这个年龄还有很多自由没有去体验，不甘心就这样和我过 “安稳平淡”的一辈子。
经过半个月分开思考，现在我们重新住在一起了（他再次提出想分居冷静思考，但我不同意，因为他“离婚”念头没消，我怕一分居这段婚姻就更加无法挽回了）。目前他说自己会再努力调整一个月（恰好这个月我有一场重要的职场考试，他支持我，所以打算这个月先让这个问题缓一缓）。
老师，我想问的是：我明明还感觉得到他爱我，不舍得这样结束这段婚姻，为什么他没有坚持下去的信念呢？我该怎么看待?他的这些想法？他让我理解他，可我真的无法理解。同时他强调这一切与那位给他好感的同事无关，可我总觉得是有关的。他说正是为了我着想，怕耽误我的青春，所以才会急着想要自己思考出一个答案 ——自己是否能给我幸福的承诺，自己是否有和我共度余生的信念。如果到最后没有，那还是要选择离婚。
婚姻出现危机，真的好想挽救，不想这样轻易放弃。
答:如何开始一段正确的婚姻？新婚半年到一年，最需要注意什么？学堂里并没有教给我们这些。
（一）好婚姻需要艰巨的执行力在结婚前，夫妻双方都要意识到家带来的责任感和压力，就是我们必须要信守的原则和承诺。我们要承诺的不只是“我爱你一生一世 ”，不只是“无论贫穷还是富有都彼此相爱珍惜”——仪式终究是要有的，仪式却只是仪式。在仪式背后，我们要的是行动力和对目标的严格执行。
很多人对学习和工作非常上心，有目标有计划，可是在婚姻面前，为什么就会觉得一切都可以顺其自然了呢？
（二）没有荷尔蒙催产的婚姻，谨慎结合我们可以一冲动就结婚，可以认识三天就结婚，但背后一定是双方价值观的匹配，还有为对方适度妥协牺牲的精神。否则， 荷尔蒙是婚姻的催产素，却不是最靠谱的结婚理由，但没有荷尔蒙催产的婚姻，是万万不能结合的。
我常常看到有些女孩子放弃了心爱的男孩，后来嫁给了条件还不错但不太爱的男孩，只因父母阻挠，产生了爱情是爱情、婚姻才是现实的想法。这样的婚姻，其实是需要谨慎结合的。如何让爱情和婚姻不分离？前提是两个人都具备独立的人格，在经济上谁都不依赖谁，能够支撑这个新家庭的生活，只有这样才不会过分担心结婚后的经济状况，这也是夫妻共同成长的基础。
（三）两个人的婚姻，千万不能走进画地为牢的境地25岁的丈夫不甘心“安稳平淡”地与你过一辈子，这也是很多男人畏惧婚姻的理由，怕婚姻这座围城把自己套牢。结婚后，更多女孩子愿意画地为牢，并且把自己心爱的男人圈进来。把自己的社交、视野都圈了进来。然而大部分男人却害怕这样的 “圈地运动”。
两个人的婚姻千万不要走进画地为牢的境地。只要不自我禁锢，婚姻就不会安稳平淡。我不知道你提到的需要你丈夫背负的巨大的责任感和压力是什么？赡养父母？还清房贷？这一定是需要双方一起扛起的重担，千万别只放在你丈夫一个人那里。如果一个男人的视野里被迫看到的只是房贷、父母、孩子、家庭，那么不婚的自由，比起这些更具吸引力。
婚姻，不意味着安稳平淡，意味着从此两个人可以执手共同?成长。你往前走一点，你拉我一把，谁都不能落后半点。这样的爱情，是向上的，是有吸引力的，但绝不平淡。
（四）婚姻亮起红灯时，尊重男人想分居的想法男人想分居有两个原因，被家束缚，想喘口气儿；另外一个原因，可能真没想好，害怕在婚姻里给不到你什么。这时候，他会觉得，与其这样拖下去，不如早点分开也是对女人的一种负责任，对自己的一种负责任。对女性来讲，女性普遍是害怕分居的。这个时候男人对女人还滞留的爱，成了她拼命想要抓住的救命稻草。对她来说，你爱我的表现，就是我们一直走下去，哪怕是拖下去。因为很多女性害怕分离。这时候，如果默许了男人的分居，她会害怕这最后滞留的爱，都会淡去。
这也是我刚才提到的圈地思维，你想跑，我使劲给你圈进来，只要你在我的世界里待着，让我看到你，我就是安分的。但恰恰这个时候的男人是最焦躁的，也许他为了履行某种责任或者义务，或者因为同情女性的天性，暂时留下来，但随之而来的，却是未来巨大的离开行动力。所以，最好的方式，应该是尊重男人此时此刻的选择，帮他去分担责任和压力，让他真正去考虑自己想要的生活，考虑在婚姻中必须要承担的责任，但这个责任一定不是女人 “苦口婆心”强加给丈夫的，而是需要靠他自己去领悟的。
无论是同房不同床，还是不同房，记得适时让他回到他的世界待一会儿。对来访者来说，这个时候丈夫提出 “努力一个月”，是一个非常好的机会，但一定不是劝说的开始。
婚姻是一场漫长的持久战。你拉我一把，我拉你一下，被尊重，被依赖，同时保持共同思考，共同成长，两个人的关系才会不断进阶。
每个时刻，婚姻里的爱情，都可以是新鲜的。
5.对中国女人而言，离婚的代价到底有多大？
问：幸知老师您好，我觉得，中国目前的社会，婚姻法律是约束不了中国男人的，于他们而言，离婚没有代价。
我们恰好处在中国法律保护婚姻特别薄弱的时代。所以，大家只好用“强大自己”这四个字来互相鼓劲，用经济独立、灵魂独立来要求自己。这不是不对，只是作为人，就应该有亿万种活法，我更希望我们平台中的律师，包括幸知平台和各个行业的精英人士能够推动国家法律的改革。在保护婚姻的社会体制下，女人才能有真正的精彩，而不是所有中国女人的人生 “坚强”两字挂当头。
当制度不能够去维护婚姻，单靠个人的应变去维护社会变迁带来的婚姻风险，女人会越来越无趣。所以，我觉得要联合起来倡导制度上的改变。
国家必须重视家庭的价值。它是一条连接到社会进步的锁链。不能单单靠女人自己强大就会全员进步。
如果制度不做些什么，不保障女性的利益，舆论又一味只要女性强大，我觉得像走钢丝。现在不单单有幸知平台，有很多机构，有很多老师在教大家强大，变成女超人。这远不够，推动政策中对女性的保护，女性才有可能越来越好。其实大家内心的目标都一样，有人做的是维护小我，有人维护大群体。后者恰恰是最艰难最没有利益的事。让社会来保障多元化的存在。
答：（一）传统价值观念的束缚在婚前第一课中，我们会发现处女情结会更多地困扰女性。离婚亦如是，离婚有孩，仿佛意味着女性在婚姻市场的贬值。所以，女性希望得到更多的财产或者爱情保障。这就是为什么中国女性更看重房产挂上自己名字的原因。更希望自己在嫁过去时房子车子具备 ——这也成了男性沉重的负担。
女性一旦因为房子车子（更多是婚前财产）的依赖，当她发现离婚后并没有获得太多，就更没有离婚的勇气，因为离婚后的物质生活没有现在 “看得到摸得着”，而且孩子教育问题也成了她无法下定决心离开的缘由。同样是因为房子车子等传统价值观的考核标准，让很多女性委屈了精神上的爱情，为进入婚姻而进入婚姻，这都为日后婚姻的不幸埋下了可能的伏笔。
在我们会员里，也有一些久居美国或加拿大的，按理说有着完善的社会保障体系，为什么她们在精神上还是没有得到足够的?保障呢？根源不在福利体系，根源在根深蒂固的中国式传统价值观。比如，离婚总是不好的，离婚了很难找到更合适的，婚姻能挽救尽量挽救，家丑不可外扬，即使压抑自己也要在外维持和睦贤惠的姿态，等等。
（二）中国女性处于新旧价值观念迭代的时代新价值观念是，我要工作，我要有自己的财产，我要经济独立，只有自己才是最靠得住的；旧价值观念是，我要照顾孩子，我要料理好家庭。作为一家之长的丈夫，总得承担起整个家庭大部分的经济支柱，哪有让女人那么辛苦的道理？为什么别人家的丈夫就可以承担一切，在我家里，我还需要那么努力那么辛苦？太辛苦了容易容颜衰老？女人不应该像水一样，把自己养得好好的、美美的吗？
旧的价值观念并不是不好的。女人更擅长照顾孩子，料理家庭。但是同时承担工作职责的女性，会感受到更大的压力。最近热播的电视剧《虎妈猫爸》中，我们可以看到，赵薇饰演的虎妈，一边要承担养育孩子的职责，另一边无法协调好公司的工作，屡被老板指责。佟大为饰演的猫爸，已经是很有责任心、很会协调婆媳关系、讨老婆开心的好丈夫，即使这样，夫妻之间依然摩擦不断。而更多的家庭里，这样的丈夫却是稀有的。
新旧价值观念交替的时代里，我更赞成这样的生存法则，即妻子要美丽要独立（独立不意味着就是女汉子），要照顾家庭，丈夫也要承担一部分照顾家庭的责任。双方平等分工，更有利于?相互关系的良好建构。
或者有一段时间，丈夫侧重对外，妻子更擅于安内，但是妻子必须时刻意识到，这是暂时的，或者在安内的同时，保持自我独立的人格，并且保持与丈夫同等成长的能力，否则可能会被不平衡的家庭体系淘汰。
（三）在这个时代，男性意识觉醒的速度远远赶不上女性，尤其是在婚姻建设上在一个家庭里，妻子发现问题，重新建设改变，丈夫却不把这个问题当成问题，不保持同步的改变，这也是出现婚变的一种重要原因。
（四）婚姻的本质是交换。不意识到婚姻的交换属性，就会陷入美丽的谎言中国关爱女性的制度确实还不够完善。制度也许能保障婚姻中的女性在经济上与男性拥有同等的权利，但保障不了爱情。而我们女性恰恰最需要和最依赖的是后者。最好的保障，是爱情还新鲜时就要学会足以应付各种可能出现的状况。婚姻的本质是交换，交换不是不好，有足够的交换力，才是爱情永恒新鲜的动力。我们女人，最大的灾难，是在爱情、婚姻、家庭、孩子中停滞了自我的成长，无论是把时间放在哪里，都不能忽视同步 成长的能力。不能把照顾家庭当成不再进步的借口。人一旦停止成长，无论多么美貌光鲜，都会在精神上走下坡路。这才是衰老的开始。
请学会在结婚之前，意识到婚姻真正的属性，对于结婚这种形式形成共识，如果负担不了家庭责任，不愿意为家庭付出，就不要盲目结婚。盲目结婚的后果，要各自承担。
“当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。
当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。 ”——《伦敦威斯敏斯特大教堂出口处墓碑》?我们女性，在这个年代，确实比男性有太多的不容易，但是这样的不容易，是以未来千千万万的女性幸福作为回报的。我们从小我出发，不是为了变超人，而是变成一个充满自信无可取代的人。我们首先是个人，是个有自信和底气的人，其次才是个女人。只有这样，才能共同去推动整个社会的进步。
这段话，送给所有在婚姻中挣扎的你们。
