另外，自信自强型与优柔寡断型，急躁型与耐心型，倔强型与柔顺型，阳刚型与阴柔型，外向型与内向型，急性子与慢性子等，这些不同类型作风和性格的人，都是可以互补并建立亲密关系的。
人都有完整自我的本能，每个人都有“显性”和“隐性”两种不同的性格表现，也就是说，内向/显性的人内心还有另外一个外向/隐性的性格，而内向自卑的人不喜欢自己这个“显性”性格，他们很想拥有外向开朗的“隐性”性格。他们把自己的“理想自我”投射到外部，很容易被这样的人吸引。外向的人同样也希望自己能够拥有沉静的性格，于是两个人的结合就会让彼此感到自己的人格更加完善。
③ 性格不合只是替罪羊
一位朋友父母已年过半百，结婚二十多年总是吵架，而且几乎每次吵架都是因为性格上不可调和的矛盾。她的父亲在一家比较大的公司做经理，大男子主义，很要面子，希望家里人都听他的。她父亲觉得女人不应该太逞强，要顺从，非常讨厌她母亲非要把自己的意见加进去。
她的母亲是中学老师，独立、能干、有主见、追求完美，家里布置得一尘不染。她认为自己工作辛苦，做丈夫的应该多体谅自己，不应该要求这要求那，不懂得包容。她的母亲觉得自己为这个家付出很多却没有得到认可。
每次吵架，两个人各说各理，谁也不让步。我朋友劝过多次，没有一点效果，无奈中抱怨：我真恨不得他们俩离婚算了，别这么吵了。
两个人的性格很相近，都有比较强的控制欲，两个人互不相让，都希望对方妥协，这样要强的性格就必然导致针锋相对几十年的结果。
是否互补型的恋爱就能琴瑟和鸣呢？
小鹏是一个性格开朗、喜欢热闹的男生，但是女朋友却不爱说话，每次小鹏带女友参加朋友聚会，她都安静地坐在一边玩手机。后来女友感觉融不进小鹏的朋友圈，说什么也不跟他去参加聚会了。小鹏是一个心直口快的人，有了问题就喜欢立刻解决，也会向周围朋友求助，一起应对。但是女友却跟他相反，她不喜欢说出来，喜欢憋在心里，哪怕工作遇到了麻烦，也不会主动与小鹏讲，非等小鹏逼着问才会挤出一点点。小鹏感觉跟女友相处越来越累。
性格不合成了男女感情发生矛盾的替罪羊。其实，关系是否和谐，原因并不在于性格相似或者互补，而在于男女双方是否有相似的价值观，是否能理解对方的思维方式，能否相互沟通，相互包容，是否与对方站在同一个频道上来理解对方。如果爱只是为了控制对方，如果不愿意表达自己的内心感受，拒绝沟通，当初多么浓烈的感情也会渐渐干涸的。
只有爱是不行的，我们需要有爱的技巧才可以提高爱的保质期。
（3）爱的保鲜原则
① 相互性原则
当一个人频频对你表示好感，而这个人又不是你讨厌的人，你会怎么样？很可能的情况是，你会慢慢喜欢上这个人。这就是爱情的相互性原则，它的含义是我们很容易喜欢那些喜欢我们的人，不喜欢那些不喜欢我们的人。
一个人对我们表达爱慕和好感，极大地满足了我们被爱的需求，自己的存在感和价值感被肯定，由此产生极大的满足感。带着愉悦的心情与对方相处，也很容易看到对方的优点，从而产生爱的感觉。
“士为知己者死，女为悦己者容”就是这个道理。爱人间一个拥抱、一个爱的眼神、一句调侃的玩笑、一个神秘的小礼物等，看似简单的爱的细节，都可以让婚姻保鲜，爱情长久。
② 交换性原则
每个人都希望在交往过程中得大于失，至少等于失。当我们忙活了一上午做了一桌子菜，看着家人或者朋友饕餮一番，哪怕自己吃点残羹剩饭也心满意足。为什么呢？我们付出劳动，最希望得到的是别人对自己手艺的肯定和赞美，得到了，我们觉得值。
这便是交换性原则，从一定程度上讲，交换性原则是我们的世界得到发展的基本法则。助人者之所以快乐，是因为对方的感谢肯定了他的价值。爱情之所以甜美，是因为我们在付出爱的时候，得到了对方的爱的回应。
③ 自我价值保护原则
如果你的爱人总是无限度地挑剔你，否定你，忽略你，打压你，控制你，你会是什么反应呢？
显然，估计每个人都是“是可忍，孰不可忍”，跳起来反击对方，维护自己的立场，这是我们每个人内心都遵循的自我价值保护原则。
自我价值保护是一个人的本能，当一个人言行中带有攻击色彩的时候，我们的第一反应就是反击。比如，男友对自己精心为他准备的生日礼物挑毛病，女友一气之下把礼物夺下来扔垃圾桶里了。女友又委屈又气愤：本来自己费心准备的生日礼物，一点都不领情，还挑毛病。男友也非常生气：我就说两句，至于发这么大脾气吗？
我们很容易在亲密的人面前赤裸裸地表达自己，也很容易把最坏的脾气撒在亲密的人身上。这是因为对彼此的关系比较放心，感觉安全，觉得自己怎么做对方都不会抛弃自己。其实，这是一个认知误区，没有人会无限度地忍受我们的太挑剔和坏脾气的。当侵犯到对方的时候，对方本能的反击就会导致矛盾升级。
因此，我们要尊重对方的人格尊严，感谢对方的付出，哪怕我们不是很满意，也要先表示感谢，再提出自己的期望。
④ 平等性原则
我认识一对夫妻，起初丈夫失业，妻子努力工作养家，但是丈夫却限制她与同事交往，尤其是异性同事，查手机，查微信，就差在手机上安个跟踪软件了。后来妻子考上了研究生，而他应聘到了一个效益较好的单位。这下变成了丈夫总是挑剔妻子不独立，靠自己养活等。
在丈夫的心中，没有“平等”二字，不是高就是低。失业的时候很自卑，怕妻子抛弃他，于是各种监视；挣钱多了，就百般挑剔妻子。这样的婚姻能维持多久，只能看妻子的忍耐程度了。
爱的平等性原则，需要两个人人格平等，不因为学历、收入、家庭背景、社会地位等因素而有尊卑之分。人有被尊重的需要，如果没有平等和尊严的爱情，一定是卑微和痛苦的。因此，建立在平等基础上的感情才是健康的，两个人才能相互理解和尊重。
5．你是恐婚族吗？
（1）恐婚是因为童年创伤
每个成年人一些不寻常的表现，一定与童年经历有直接关系。周星驰对婚姻的恐惧，源自他童年撞见爸爸偷情。妈妈的好友庞爱蓝《醉爱月光下》一书中有这样的描写，当年4岁的周星驰跟着妈妈去看电影，没想到他在漆黑的戏院中指着前排座位大喊：“妈妈，爸爸在那里。”原来当时周星驰的爸爸正和另一女人约会看电影。星妈当时情绪很平稳，只吩咐周星驰不要再出声，不过这段婚姻依旧因为星爸出轨而结束。
父亲的偷情导致父母婚姻失败，对周星驰的婚姻观影响无疑是巨大的，加上家庭破裂后，星妈独自带他长大的艰辛，更使得成年后的他因为害怕受伤而不敢对外承认与异性的亲密关系，更不能提及婚姻，由此演化成了“恐婚症”。
影帝梁朝伟在节目中说，童年时，他父母离异，他和妹妹跟着母亲，从那个时候开始他就不讲话，害怕跟同学聊天，容易自我否定。由于童年的阴影，因此他对婚姻没有安全感，对婚姻有一点害怕。
不过，梁朝伟克服了恐婚，终于与刘嘉玲结束了17年的爱情长跑，走进婚姻殿堂。
父母的婚姻是我们的模板，一些人怕重蹈父母失败婚姻的覆辙，害怕走入婚姻，甚至惧怕与人建立亲密关系。这是极度缺乏安全感，怕被抛弃的心理。这样的人不仅惧怕婚姻，而且对人际关系敏感，用自我封闭的方式保护自己，很容易形成回避型和冷漠型人格。
恋爱是重复童年的感觉，同时能修复童年的创伤。在恋爱中，我们会变回任性的孩子，用各种方法考验对方是否真爱自己。若对方不能忍受我们若即若离或者其他方式的考验，选择离开，就会再一次证实了我们心中的预言：看吧！女人/男人都是这样，感情都是不靠谱的。如果一直有一个不离不弃的人在我们身边，最终我们被感化，“恐婚”也就不治而愈了。
（2）恐婚是不愿意承担责任
对于26岁的公司职员晓燕来说，即将到来的婚姻让她倍感压力。晓燕和男友相恋两年，感情一直不错，自从上个月男友提出结婚，定下日子，她就开始出现失眠、烦躁的症状。她咨询的时候反复在问：我为什么要结婚？婚姻不但让我失去自由，还要承担各种责任，我能应付吗？
“想想结婚以后要做的事情，我就睡不着觉。”晓燕说，“我之前什么都不用操心，都是父母照顾我。突然让我面对这么多，我简直要崩溃了。”
在中国传统观念里，孩子多大也是孩子，父母多会承担大部分的责任，孩子只顾着自己吃好玩好，逗老爸老妈开心就好。而独生子女们也乐得在父母的安乐窝里做一个无忧无虑的孩子。还有更多的独生子女，在父母的敦促下生下孩子让父母养着，两个人继续过着恋爱同居的生活。
只有真正成长的人敢于承担，也能够承担起婚姻的责任，这不仅是自信，更是成年人敢于担当的魄力。
（3）担心“婚姻是爱情的坟墓”
人有追求快乐逃避痛苦的本能，恋爱的美好，让我们产生一种幻觉：如果一直这样下去该多好。但是，婚姻是现实的，柴米油盐的琐碎会消弭了激情，让生活变得平淡无味。
小苑跟相恋了两年的男友结婚了，结婚后，小苑对老公越来越不满意。之前不管撒娇生气，都是他哄自己开心，什么事情只要小苑高兴他就去做，而且一天要打好几个电话。可是，结婚后，老公变了，变得不爱说话，小苑说多了他还会嫌烦，而且有时候玩游戏到很晚，晚上睡觉的时候再也不会像之前一样给小苑讲笑话，甚至有时候还冲小苑发脾气。
小苑非常郁闷，怎么一结婚老公就变了一个人呢？难道真像人们说的“婚姻是爱情的坟墓”吗？
恋爱期大多数情侣是不住在一起的，即使有点小摩擦，对方哄一哄，或者冷静一段时间，气消了就太平了。而且没有琐事的烦扰，基本就是打打电话，吃吃饭，出去逛一逛，也很少发生实质性矛盾。所以，恋爱对我们来说，就是随心所欲的各种美好。
恋爱的时候，尤其是热恋期，双方更多会关注对方的优点，忽略对方的缺点，甚至缺点也能被美化成优点。但是婚姻不同，婚姻就要过日子，很多恋爱期的优点可能立刻变成缺点。比如，男友在恋爱的时候很大方，经常会请自己吃大餐，买价值不菲的礼物。这让女孩儿在朋友面前很有面子。但是结婚后，两个人的工资攒起来要还房贷、生孩子、养车子……压力剧增，老公再这么花钱，就是浪费、不会过日子，自然免不了争吵。
另外，恋爱满足的是短期欲望，只要达到“当下高兴”的目标就行了。比如，女孩子生气了，男孩子说点好听的，哄一哄就没事了。而婚姻是一个长期的过程，如果女孩子还沿用之前的方式，男孩子就没有了耐心。他们心里明白：长期下去我可受不了。于是当女孩子再任性的时候，就不会有先前的待遇了。于是，女孩儿郁闷：婚姻夺走了我的爱情。
恋爱期追求的是快乐，婚姻里讲究的是生活，不同的目标导致婚姻不如恋爱期浪漫。担心“婚姻是爱情的坟墓”的人，是一直渴望被宠爱的没有长大的孩子。
这不是恐婚，是恐惧长大。
成长的一个标志是相信自己可以应对将来的一切不确定性，能承担起自己的责任。如果你恐婚的话，请好好地审视自己，是什么原因导致了你的恐惧。试着接受过去，消除过去对自己的影响，积极地面对现在和未来。必要的时候找心理咨询师帮助自己成长。
