关于外遇，我们先构想几个场景：
场景一：已婚男人对女孩倾诉，自己的妻子多么不通情理，自己的婚姻多么不幸，自己是多么痛苦无奈。女孩很是同情，不停地安慰。
场景二：已婚男人对女孩展开追求攻势，女孩屡次拒绝，但依然与男人保持联系。在一次女孩生病的时候，男人出现，悉心照顾，女孩被感动，两个人突破了最后的防线……
或第三者设局，假称自己有病或怀孕了，男人去了之后，第三者诱惑男人发生关系……
场景三：两个人偷偷摸摸地幸福着，女孩儿答应男人，不破坏男人的家庭。一次两人逛街，被妻子的闺蜜或者父母看到。
场景四：家里闹开了锅，妻子逼着男人和第三者断绝关系，动用全家的力量给男人施加压力。
场景五：柔弱的第三者默默收拾受伤的心，远走他乡……
或泼辣的第三者找到男人：“玩够了就想跑，没门！我死给你看！”
场景六：男人夹在两个人女人之间，两个女人一个比一个声高，男人左不是右不是……
相信大家看到这些场景都很熟悉，影视剧中经常出现类似的情节，几乎每一部社会伦理片中都会出现。
外遇这个词汇是近几十年伴随着社会、经济的发展而诞生的，指的是一个人在婚姻之外遇到另一个异性，发生感情和关系，也叫出轨、婚外情。
这个小节，我会在出轨者、受害者、第三者、孩子等几个方面进行剖析，让每个人都能了解自己问题的形成机制和心理历程，理清在各种关系中的互动模式，以便做出更加理性的抉择。
出轨者
1．男女外遇的差异
男性比女性更容易发生外遇。男性的内心可以是集体宿舍，他们可以在爱着一个女性的同时，又爱着另外的女性。女性则截然相反，如果女性跟一个男性A谈恋爱或者结婚，如果遇到另外一个男性B，她们会把全部心思都用在B身上。在我的来访者中，很多男性来访者因为陷入两个或两个以上的情感纠葛中无法做出选择。而女性来咨询情感问题，大多是怎么样能挽回或怎样争取到婚姻。据调查，男女外遇的比例为3∶1或是5∶1。
男人因性而情，女人因情而性。除了“包二奶”之外，男人有外遇多是寻求性的刺激和满足。最近一项实证研究指出：40%的男性在外遇时，无任何情感上的投入，只为满足性的需求。同时，却只有11%的女性说她外遇时没有感情的投入。很多女性发生一夜情之后很可能会爱上对方，报纸、网络一些媒体经常刊发已婚女性被骗财骗色的新闻事件。
男性在外遇暴露之后，大多数能回归家庭，与之相反，女性的外遇一旦被发现，回归家庭的概率非常低。因为男人会自动把妻子与情人排序，知道孰轻孰重，最终会因为孩子、对妻子的感情、父母的压力、社会舆论等综合因素回头。而女性的外遇是孤注一掷的，虽然也有隐瞒，但是全身心的投入让她们很难收心，再加上男人潜意识里的大男子主义思想，接受不了妻子给自己戴绿帽子，所以，重新复合的机会较小。
很多人做了错事，会给自己找各种理由和借口，降低自己的过错程度，避免受到大的惩罚，争取对方谅解。男人有了外遇，想要减轻自己的罪恶感，获得妻子的原谅，就会说“我根本不爱那个女人”“只是为了寻找刺激”等。女人会找出很多男人忽视自己，对自己不够关心的理由，说明自己的外遇是因为丈夫对自己的爱不够，外遇对象能给自己更多的爱。以此让丈夫产生愧疚感，对自己多加关心，当然也有副作用，丈夫接受不了妻子心里有别人，更快做出离婚的选择。
与此类似，男人接受不了妻子与其他异性有性关系，女人接受不了男人心中有别的女人。
男人有外遇是为了寻求刺激，女人找外遇是因为寂寞。男人是感官动物，喜欢追求新鲜和刺激。一些不成熟的男人对平淡生活的忍耐度较低，他们通过自己的外在魅力和性来征服女人，以此获得价值感，中年男人会以此证明自己还没有老去。一些已婚女性在孩子渐渐长大，老公事业繁忙的时候，因为感情得不到抚慰，内心空虚寂寞而出轨。男人外遇多是为了寻求一时的快乐，女人外遇大多会把自己的将来托付给外遇者。
2．什么样的男人易出轨
① 要面子、虚荣的男人易出轨。有些人把第三者当作值得炫耀的资本，如果男人所处的圈子中有这样的朋友，男人很可能为了要面子也会像其他人那样玩。
这样的男人一般是以外部评价机制来评价自己的，也就是说他们喜欢与人比较，别人有的自己也要有，有很强的虚荣心和攀比心，非常要面子。他们对一些事物缺乏独立思考能力和辨识力，有很强的从众心理。潜意识里，他们因为怕被团体抛弃，用外遇的方式证明对朋友的忠诚度，获得认同感。比如影视剧中，要想加入一个帮派，就要杀一个人证明忠心也是如此。
② 自卑的男人容易出轨。人都有追求圆满的倾向，一个自卑的男人，他们会找一个比自己优秀的人做伴侣，用伴侣的优秀来弥补心中的不完美。
然而，自卑源自他们的内心，他们自己觉得自己不够好，妻子的优秀只能暂时让他们得到满足。但是自卑的感觉如此强烈，慢慢地，男人觉得配不上自己妻子，他们在家里找不到自己的地位，总觉得矮人一等，自己没有什么话语权。他们内心非常敏感脆弱，极想得到别人的认可和崇拜，对妻子失望后，转而在婚外寻找，外面的女人对他有一点赞美和崇拜，他们就会觉得很受用，觉得自己被尊重，很有价值感。于是，就会付出感情和物质来维持这种美好的感觉。
很多家庭里，很多妻子哭诉：当初他条件那么差，我不顾父母反对嫁给他，他现在却这么对我！
就是这个原因。
③ 没有目标和嗜好的男人易出轨。每个人心中都有一些原始欲望，比如虚荣、贪欲、冒险、攻击性等，这些欲望平时都被压抑在潜意识里。同时，每个人在社会竞争中都会产生一些压力。生活和事业上有目标的人，会把大部分精力放在追逐目标上，在完成目标的过程中释放自己一些原始欲望；有兴趣爱好的人，同样会用大量业余时间来享受爱好带给自己的乐趣，在享受的同时也能缓解一些压力，疏导一部分情绪。
但是，没有目标和嗜好的男人，无法排解自己内心的压力，他们有时会感觉非常空虚和寂寞。这种感觉让人很不舒服，于是，为了逃离这种不舒服的感觉，有的男人会沉迷网游，有的会选择一夜情或者外遇。
④ 重男轻女或比较花心的男人易出轨。重男轻女的男人，会不尊重自己的妻子，在婚姻中，他们一般处于主导地位，掌握着家里的气氛。比如，这个男人的妻子生了女儿，没有给他生下儿子，他就会把责任推到妻子身上，还不允许妻子反驳。当然他出轨的理由就很明显了：你帮我生不出儿子，我找人帮我生。
比较花心的男人是难以定性，如果让他们踏踏实实过日子，比杀了他们还难受。他们是不能容忍平淡生活的。当然，他们也自有自己的一套逻辑：男人就是上半身和下半身分开的动物。他们以此为借口，来掩盖自己那颗不安分的心。
其实，不只是男人，女人也如此，很多女人因为虚荣、空虚，难以忍受配偶的冷落，或者想更多的享受别人对自己的好，在男人比较频繁紧密的“进攻”下，也容易缴械投降。
3．出轨是在重复父母的婚姻模式
小Y在一个清闲的单位上班，老婆是跑业务的，工作比较忙，经常要出差。老婆不在的时候，小Y感觉心里很空，就去健身房健身。一来二去，跟美女教练擦出火花。老婆发现小Y经常在卫生间偷偷摸摸打电话，他的外遇暴露了。
小Y在老婆面前磕头下跪，发愿道歉，发誓再也不会发生这样的事情。老婆反思自己可能对小Y关心不够，尽量减少出差的次数，多在家陪陪他，增进夫妻感情。可是，事情过去了半年多，小Y又与初恋情人联系上了。这次无论小Y怎么说，老婆铁了心要离婚。小Y非常痛苦，他不想跟老婆离婚，但是又无能为力。
在咨询过程中，小Y说出了一个隐藏在他心中二十几年的秘密。原来小Y在七八岁的时候，撞见自己的父亲与别的女人在一起，他非常害怕，不停地哭。他爸爸吓唬他：“不许告诉你妈妈，不然我跟你没完。”担心父母离婚的小Y一直把这个秘密压在心底。
小Y一方面对父亲的行为有极大的愤怒，一方面又担心父母离婚会抛弃自己，他只能压抑自己的情绪，性格变得胆小内向。对失去爱的恐惧导致他内心空虚，需要更多的爱来填补。同时男孩儿跟着父亲学做男人，父亲的行为又在无形中影响着他的行为模式。于是，多种因素导致小Y的多次出轨。
小Y显然是家庭的受害者，但是他又同时制造着新的伤害。小Y需要面对过去，接受过去，接受父亲的行为，放下对父亲的怨恨。这些需要通过心理疏导来完成。另外，当心灵空虚的时候，需要与自己的配偶进行沟通。同时需要扩大交际圈，培养多种兴趣爱好，找到自我价值感，学会对自己负责。
4．外遇是为了“找妈”
心理学认为，一个人身心具备了良好的能力才适宜结婚。也就是说，不只是生理上具备结婚生孩子的能力，心理上也要足够的成熟，足以承担起自己和家庭的责任，能够照顾自己的人生幸福，这样的人才适宜结婚。
一个习惯被父母悉心照顾的人，会在婚姻中延续这种模式，他们潜意识希望自己的配偶能够像自己的妈妈一样照顾自己。一个习惯被照顾的人，心理上没有得到充分成长，他们与父母的互动模式绝对不是公平合理的。
于是，婚前他们对自己的恋人百般好，他们会讨好恋人，希望对方做自己的“妈妈”。当关系稳固，或结婚之后，他们就开始回归本性。他们对配偶百般挑剔，觉得对方为什么做不到怎样怎样，然而，配偶不可能像自己的妈妈那样，于是，他们对婚姻失望了，转而从婚姻外面寻找新的“妈妈”。
与此相反，小时候遭遇父母严苛对待的人，他们的内心极度渴望一个完美的父母来补偿自己童年缺失的爱。小灿就是这样的，小时候妈妈对她不管不问，爸爸对她很严厉。大学毕业后，有很多帅气的男孩儿追求她，她都没有同意，最后她嫁给了一个对她非常好，但是却不善言谈的老公。后来因为婆媳关系，小灿感觉老公对自己的态度明显冷淡了，她非常苦恼，在网上找之前的同事倾诉，同事的安慰让小灿找到了久违的温情，她出轨了。
频频出轨者一次次“找妈”，必然会一次次失望。天下没有一个人可以成为自己的“完美妈妈”。只有当出轨者真正明白这一点，通过心理咨询找到问题的根源，有针对性地进行调整，才能得到必要的成长。
受伤者
5．全职太太的悲哀
阿莹不仅人长得美，而且工作待遇也不错，但是她放弃了很多男孩儿的追求，下嫁给条件不如自己的阿庆。
阿庆比阿莹大四岁，当初，阿莹看上他，就是因为他孝顺，有责任感，重要的是阿庆很宠她，她可以在阿庆面前像小女孩儿一样撒娇。
婚后阿庆没有像别的男人一样，婚前一个样，婚后一个样，依然把阿莹当宝贝。孩子的降生让靠工资生活的两个人感到了很大压力，阿莹和阿庆商量，用阿莹陪嫁的钱做点生意。阿庆头脑灵活加上讲诚信，很快他们的生意就做得有声有色。
因为孩子小需要照顾，两边的老人身体也不好，当他们的生意好起来，在阿庆的建议下，阿莹做起了全职太太。
自从做了全职太太，阿莹认为，只要把孩子照顾好，把老公照顾好，把老人照顾好，让家里温馨和谐，就是一个女人最大的幸福。由于不常出门，阿莹很少打扮自己，每天起床为孩子老公准备早饭，送他们走了以后，就收拾家务，去菜场或者超市买菜，偶尔上上网搜搜菜谱，或者跟几个要好的姐妹煲煲电话粥。
慢慢地，阿莹习惯了这种生活。一次阿庆带她参加一个宴会，看到一些与自己差不多的女人谈吐优雅，与自己的老公侃侃而谈，她内心涌出很大的自卑感，觉得自己跟周围的环境很不搭，找了借口提前离开，从此再也没有跟老公参加过这样的聚会。
有一天，阿莹偶然去公司找阿庆的时候，她撞见老公与女秘书两个人头碰头很亲密地交谈，秘书脸上的表情很微妙，有娇羞、有崇敬……
她无法接受这个事实。在阿莹的逼问下，阿庆承认了与秘书出轨的事。阿莹觉得自己的世界坍塌了……
阿莹的悲剧在于她当了全职太太，改变了自己的生活重心，不事装扮，忽视了自我。
阿莹工作多年，也是有主见有见识的人，一开始，阿庆生意上有了困扰，会找阿莹商量。随着阿莹与工作和社会脱离越来越多，阿莹的建议再也不能让阿庆满意，最后阿莹说，你看着办好了，我相信你。
再坚强的男性也有心灵脆弱的时候，在阿庆需要帮助的时候，阿莹只是用一桌饭菜喂饱老公的胃，在阿庆最需要帮助和支持的时候，只有秘书陪在身边，朝夕相处，日久生情。有一次秘书生病，阿庆去探望，两个人发生了婚外情。阿庆心里对阿莹有愧疚，回到家对阿莹倍加关心，这更让阿莹坚定了自己的信念：老公是不会背叛我的。
亲密关系的维系，必须相互依存、相互需要和满足，当一方的心灵匮乏，得不到滋养的时候，这样的关系就会失衡。当女人失去了自我，没有自身魅力和价值的时候，另一方很可能从婚姻外部寻找自己的心灵寄托。
6．受伤后的心理反应
通常悲伤表现为五个阶段：拒绝、愤怒、彷徨、消沉、接受。在受伤害事件发生后，前四个阶段有时是交替出现的。
出轨者给配偶造成的身心伤痛无疑是巨大的，会产生比亲人离去还要痛苦的情绪。美国临床心理学家Dr. Janis Abrahms Spring根据临床经验及实验研究，整理出人们遭遇情变时的7种潜在坏情绪，我根据自己的咨询经验加以补充和阐释。
①自我认同感消失。我的一位来访者因为孝顺公婆、打理家事经常得到别人的夸奖，自己也非常认同，认为自己是相夫教子、尽孝道的模范妻子。但是老公却对自己做出这些不关注，觉得自己在事业上帮不了自己，与他的合作伙伴搞在一起。她来咨询是想弄明白自己怎么做才是对的，之前做的这些是对还是错，她不明白公婆眼中的好媳妇、别人眼中的好妻子怎么一下子就变成了弃妇呢？她不知道自己是什么样的人，该何去何从。
②突然失去身心掌控能力。很多人在得知配偶出轨之后，会出现难以自控的强迫症状。我的很多来访者都提到一个共同的现象：大脑里会不受控制地出现配偶背叛自己的场面，或者联想一些配偶没有交代的内容，然后不停地追问，反复地提起，让自己痛苦不堪。
③自尊心和自我价值感受到极大损伤，觉得人生灰暗。很多人在遭遇背叛后，觉得自己特别丢人，连自己老公都看不住，认为自己很没有吸引力，不敢上街，不敢见亲人朋友，猜测所有人都会对自己指指点点。很多人感觉自己没有价值感，认为自己为家庭付出这么多年不值得。感觉人生不过如此，不知道以后的路怎么走，甚至有自杀、自虐的倾向。有一位来访者说：我之前走在路上，觉得阳光是温暖的，树叶是亮的。知道老公出轨后那段时间，我走在街上感觉什么东西都蒙着一层灰色。
④觉得自己不再被珍爱。外遇受伤者会觉得自己一无是处，觉得这个世界上没有一个人会珍爱自己，随时可能被抛弃。小宋在老公出轨后变得疑神疑鬼，对于老公的加倍关心也表示怀疑。晚上睡觉老公离她近一点，她就赶紧躲开。她担心自己轻易原谅老公会让他更加肆无忌惮，怕再一次受到伤害。
⑤人生的基本信念开始动摇
第一，在配偶背叛自己后，开始对这个世界产生怀疑，觉得人人都不可信，都可能伤害自己，不再相信人，尤其不再相信男人，有的人甚至认为“男人没有一个好东西”。
第二，觉得这个世界不公平，付出没有收获，有些人会不劳而获，认为“人善被人欺，马善被人骑”，善良的人不会有好结果。
第三，对自己的信仰产生怀疑，认为命由天定，自己是改变不了的。有些人开始信佛教、基督教。
⑥经常会问“为什么是我”“为什么遇到这样的事”“我做错什么了”。因为外遇像是晴天霹雳，很多人承受不了这样的打击，对配偶和第三者产生极大的愤怒，想要反击或者报复。来访者小冯在老公出轨后非常痛苦，她寝食难安，尤其在晚上，她睡不着，就叫醒老公，不停地追问老公：“我做错什么了，你为什么这么对我？”
⑦产生强烈的孤寂感，觉得无人理解自己。男人遭遇妻子背叛，有的选择心理咨询排解自己的痛苦，大多数会将痛苦压在心里，孤寂的感觉尤为严重。很多女人在遭遇配偶外遇打击之后，会选择向亲人或闺蜜倾诉，但是闺蜜无法理解自己痛彻心扉的感觉，会顺着她指责老公一番，或者为她出主意，有的人甚至会为了安慰她说一些调侃的话：“你中奖了，明天可以去买彩票了。”这种说辞不但不会缓解当事人的痛苦，还会使当事人伤上加伤。
7．执着于惩罚出轨者能够从中获益
来访者小周老公出轨已经过去一年了，但是她依然无法从伤痛里走出来。她说：“我知道老公对我很好，每次当我情绪失控的时候，他都任我打骂。我知道他是真心的，但是我就是无法停止我的这些思维，有些时候莫名的情绪上来就发泄一通。”
我问：“你这样做有什么好处吗？”
“没有好处，我感觉非常痛苦，过后我也很痛恨自己。”小周说。
“是吗？你好好想想，当你发泄的时候，你老公的态度是否让你满意？”我提示她。
看她有些不理解，我引导她进入催眠状态，让她还原当时的场景，她看到自己是高高在上的“女王”，老公犯了错匍匐在台阶下……
清醒之后，她似有所悟地说：“我明白了，我之所以放不下老公出轨的事，是不想放弃我的优越感，我可以因为任何不高兴就提起这件事，老公的态度让我很满足。”
表面看，来访者因为配偶的出轨而痛苦，其实这些痛苦早已经脱离了原来的事件，变成了自发制造的痛苦。因为潜意识得到的好处，是用痛苦来滋养的。没有了这些痛苦，就无法满足自己内在的优越感和控制欲。
在我的引导下，小周又找到了其他的好处：一直想减肥却无法成功的她，因为老公出轨的事情寝食难安，瘦了将近二十斤。后来，当她感到体重反弹，就会莫名地恐慌，拿出这件事来抖一抖，可以让自己保持体重。
心理学有一种说法，当我们执着某一种思维和行为时，一定是它能让我们获益，至少是能给我们带来隐含的好处。
放下这些执念，可以更好地处理我们的“伤口”，也能使我们尽快地恢复平静的生活。
8．给自己一个期限，让自己“定时哀伤”
我的一位来访者说：我不敢向我的闺蜜倾诉了，我觉得她们都听烦了，我觉得自己都成了祥林嫂了。
当配偶的外遇无情地向我们袭来的时候，长期陷入痛苦情绪不但让朋友害怕，而且更伤害自己。因为长久的自怨自艾不仅会消耗友情，而且习惯享受和依赖别人的安慰，很容易陷入沉溺状态，会极大地降低我们的价值感。所以，我们不能过度依赖别人，何况别人也没有责任和耐心听我们不停“诉苦”。
让自己尽快走出痛苦的沼泽，我们可以用一种“定时哀伤”的方法。“定时哀伤”法有以下两种方式。
一是每天选择一段或者几段时间，自行从事“哀恸治疗”。比如早上刚刚醒来，或下午下班之后，或晚上，要根据自己的情况选择时间和地点，不至于影响同事、朋友或者其他亲人。在这个时间段，我们可以尽情地哭，痛快地骂，或者故意夸大事实，构想出让自己伤心的场景。当然，有配偶在场的情况不宜过多，不然对方烦了，事态可能不好控制。
在这个时间段之外，我们一定要告诉自己：一定要专注地自己的工作，因为忙起来也是控制伤痛的一种方法。
另外需要注意的是，在“定时哀伤”的同时，一定要让自己明白，我在发泄我的情绪，事实已经如此，我该做出怎样的选择，而且要坚信自己是有资格有能力拥有美好的未来的。
换句话说，我们要清楚知道，我痛苦，我知道，我允许自己痛苦一小段时间。
二是给痛苦一个期限。比如，每个女人每个月都有几天会莫名地伤感，一般是在例假来临之前。当情绪不受自我控制的时候，我们会清楚地意识到，然后可以对自己说：我知道我快来事了，我给自己三天时间让自己尽情地敏感、悲伤。
外遇造成的伤害远比这个要大得多，我们可以给自己一个“定时哀伤”的期限，比如1~3个月。我们要告诉自己：你还可以再难过两个月，两个月之后一定要放下。然后我们可以每天定时哀伤，慢慢地，“定时哀伤”的间隔会越来越大。当到了我们规定的期限，伤痛会大大减轻。同时，这个期限也是我们接受事实、解决问题的一个过程。
“定时哀伤”不会让配偶带给我们的伤害影响到我们的工作，关注、疏导自己的情绪也是关爱自己的一种具体表现，能够很好地认识自我，提升自我的价值感，更有利于提升我们的自我掌控力和心理承受力，这是提升情商和自信的有力手段。
除此以外，运动锻炼、远足郊游、保持房间整洁、保持生活规律、培养自己的兴趣爱好、寻求专业的心理咨询帮助等，都是有效治疗外遇伤痛的方法。
如何进行婚姻重建
悲伤的五个步骤中最后一步是接受。大多数的女性和少数男性会接受对方悔改，真心回归家庭，但是伤害已经造成，受伤后的婚姻需要进行必要的婚姻重建。
9．时间治愈伤痛
配偶出轨会让我们对他/她和婚姻产生极大的不信任，要想重建信任，必须给自己和配偶一段修复的时间。
受伤者在发现配偶出轨之后，会非常痛苦，会情绪爆发或大哭大闹，极力想办法挽回。当配偶回到自己身边了，他们一般会出现自怨自艾、自卑自怜的心理过程，出现强迫思维，大脑里总是浮现配偶抛下自己与外遇在一起的画面，觉得自己一无是处，特别没用。对于配偶的道歉他们表现得无动于衷，或者离配偶远远的，碰都不让碰。当他们确定配偶不会跟自己离婚，他们会把怨恨狠狠地发泄出来，或者不吃不喝，折磨自己，折磨配偶；或者不停地逼问配偶出轨的事情，甚至能几天几夜不休息；或者出现自残自杀的行为……
受伤者会反复检查出轨者的手机，询问他的行踪，寻找对方还与第三者联系的证据等，有时会虚构出一些情景检验对方是否真正悔改，是否真正把心收回来，是否真正爱自己。这个过程可能持续1～3个月。
10．受伤者采取的策略
①破坏性报复。当知道配偶出轨，一些人可能采取极端的报复方式来发泄自己的愤怒。比如，有的受伤者会满世界宣扬配偶出轨的事情，跑到配偶的单位找领导告状，告诉他的亲戚朋友给他施压，或者找自己的亲戚朋友来家里教训他一顿。
这样的做法，即使对方被逼回头，内心真的会真心实意地跟你们好好过日子吗？俗话说，管得住人，管不住心。如果出轨者急了，抱着破罐破摔的想法，最后落得两败俱伤，当然受伤害最大的还是孩子。
有的人更是离谱，产生扭曲心理：你出轨伤害我，我也在外面找一个，谁也别想好过。这样做的结果，家庭势必会支离破碎，或者名存实亡。如果家庭中有孩子，这样的选择就会剥夺孩子一生的幸福快乐，他们会因此产生非常不严肃的婚恋观和性观念，要么继续模仿父母的婚姻模式，生活作风开放，要么自卑胆小，害怕与人建立亲密关系。
以上报复式的做法都是把配偶往外推的方式，都是具有破坏性的，对于婚姻重建是没有益处的。
②卑微的乞讨。我的一位朋友依赖性很强，她是家庭主妇，没有工作，发现老公出轨后悲痛欲绝，她非常担心老公会抛弃自己，自己会无依无靠，于是加倍对老公好，只要老公在家，她基本做到了特别陪护的地步。她甚至跟老公表示：只要你不抛弃我，你在外面做什么我都不会管。
尊重自己的人才会受到别人的尊重，如果我们的人格被自己这样践踏，男人会尊重我们吗？
当我们把自己的人生交付到别人手上的时候，就很可能成为别人的包袱。乞讨来的婚姻能维系多久，要看施舍者有多大的善心了。
爱是能相互滋养的。暂时乞讨来的爱，只会让对方小看我们，更不把我们当回事。因此，卑微的乞讨只会让对方更加嫌恶我们，这同样是把配偶往外推的节奏啊。
真爱的产生因为一个人的自信、自尊、自爱，有骨气和个性，一旦我们自己都看不起自己，别人又怎么来欣赏我们、爱我们呢？
以上两种策略，都是把配偶往外推的方式，有的受伤者，不只采用一种方式，更加速了配偶的离心力。因此，在离婚和不离婚的抉择上，受伤者一定要知道自己想要什么，我们不能心里想着“我不想离婚”，而行为上又做出把对方推出去的事情。
③长期忍耐、默默等待。经常在电视剧中看到这样的场景：一位典型的贤妻良母，因为老公的背叛，独自坚强地抚养孩子，尽心孝敬公婆，不抱怨，不颓废，苦了累了自己哭一场，然后继续坚强地支撑着。最后守得云开见月明，老公被她感动，或者被情人欺骗，最终选择回到她身边。
以中国女性的隐忍和坚强与第三者做长期斗争，考验的是受伤者的耐心和毅力。当然受伤者要承受常人难以承受的心理压力，还要接受一种可能：配偶可能一辈子脚踏两只船。
配偶能与第三者长期保持关系，很可能是因为配偶与第三者已经有了孩子，这样的话，关系就更复杂了。如果配偶选择了第三者，被弃方也要做好心理准备，接受事实，开始自己新的人生。
一般长期承受心理压力的人，内心一定是痛苦的，长期的压抑也容易罹患生理疾病，所以，受伤者采取这样的方式是有风险的。
我的来访者中，在受伤者长期容忍的时候，会让儿女来拉拢配偶的心，这也是一个方法，但是也要讲究策略。千万不要这样跟孩子讲：你爸爸被狐狸精勾走了，不要我们了，你去向你爸爸要钱。保持父母在孩子心中的形象，对孩子的心理健康是有很大好处的。我们可以跟孩子讲：你爸爸最近工作忙，你可以打电话给你爸爸，让他注意身体，早点回家吃饭……
我们说的默默等待，也需要表明自己的观点和态度：我不跟你离婚，不等于认可你的出轨，而是我有我自己的需要，我会顾及更多人的感受，请你不要伤害我。
④坚韧果断，保持自我。
我们在痛苦之后保持一份理智，清楚地知道婚姻和感情不是靠乞讨，也不是靠逼迫就能挽回的。保持这样心态的人，一定是自信独立的，他们认为只是结束一段感情，而不是被抛弃。对将来可能到来的一切，他们都做好了心理准备，并且相信自己能够应对。他们会在婚姻出现问题之后反思自己，从感情打击中吸取教训，自我提升。
当受伤者果断地说出自己的决定，就是选择了尊严。省去了太多摇摆和犹豫，也给了对方空间，让对方为自己的行为负责。爱，就是让对方学会对自己负责，这也是在帮助对方成长。
对于只是寻找刺激的人来说，外面的第三者重要，还是经营了多年的家庭和孩子重要，这一点他心里很明白。除了个别出轨者因为不得已的原因，大部分出轨者还是能够权衡利弊，回归家庭。
这样的态度还有另外一个好处，就是极大地避免了出轨方再次与第三者联系，再次出轨的可能性很小（出轨成瘾需要心理疏导者例外）。他们知道自己该承担什么责任，也知道自己承担不了什么后果。
相信你一定能看明白，后两种策略是比较有效的。其实，无论什么方法，都不要失去了自己的人格尊严。一个自尊、自信、自爱、自立的人，是拥有无限魅力的。
更重要的是，我们能从任何一个挫折中吸取可以发现自我、完善自我的正能量，努力改善自己的性情，调控自己的情绪，这是我们从中能够得到的最大的收获。
有的来访者问我，自己的老公多次违背约定与第三者联系，自己该怎么办？遇到这样的情况，我们需要不动声色地合理收集证据，做好保护自己的充足准备，当我们的证据能够给配偶一个教训的时候，就摆出证据，给对方一个痛击。当然，如果我们又怕离婚，又一再地轻易原谅他，或者被他驳倒，同时满心希望配偶自己良心发现不再伤害我们，只能是在梦中了。
11．出轨者应有的心态
打个比方，我们坐公交车，到了一个站点，上来不少人，人流往后移动，有人一不小心踩到了我们的脚。我们非常痛苦，抱怨对方：“怎么走的，看着点！”如果对方不理睬，或者直接反驳：“不就踩一下吗？有什么大不了的？”我们心里会是什么感受？肯定要说：“踩人你还有理了？……”对方也不示弱，一场战斗马上打响。
如果踩人方说：对不起，对不起，人太多，没看到，真抱歉……
你还会有很大火气吗？
同样，如果出轨者能够反思自己的过错，拿出真诚的歉意对待自己的配偶，配偶的情绪会因为对方的态度而慢慢平复。
我有一位来访者，他因为妻子出轨非常痛苦，但觉得自己还爱着妻子，经过全面考虑，认为还没有到离婚的地步，打算和妻子进行婚姻重建。可是，在婚姻修复期，妻子的表现让他非常恼火。妻子不但不愿意与他沟通婚姻中出现的问题，还拒绝道歉，她认为这件事过去了，就不要再提了，再提就是故意找事。不但如此，她不能履行两个人的约定，即使因为工作忙不能回家，也不能按照规定打电话说明情况，甚至和朋友一起出去旅游也不跟丈夫商量。
一系列的表现让丈夫非常失望，他觉得妻子没有悔改的态度，一直在逃避问题，甚至自己依然被隐瞒和欺骗。丈夫忍无可忍，最后选择离婚。
出轨者对待受伤者的态度决定着婚姻重建的质量。面对受伤者的多次试探，出轨者一定会产生负面情绪，这个时候，出轨者要自我疏导自己的负面情绪，必要的时候进行专业心理疏导，然后用耐心和爱心倾听、接纳、包容、体谅配偶，慢慢抚平配偶心中的伤痛。受伤者在屡次试验之后，终于重新信任出轨者，两个人的婚姻才能得到初步的医治。
当然，如果受伤者拿着对方出轨作为控制对方的借口，当觉得自己内心焦虑不安的时候就拿这件事出来发泄一番，也就是说，当受伤者在6个月之后还不依不饶的话，基本就属于这种情况。出轨方最好表明自己的态度：我是真心知错的，如果你不能原谅，我们好聚好散；如果你想好好过日子，从此就不要再提这件事。
12．给第三者的话
关于第三者，我还要嘱咐几句：勿把青春付流水。一个能与我们发生婚外情的人，他对感情和婚姻的忠诚度能是多少呢？当我们不珍视自己的青春，青春会用更大的挫折来警告我们。
做别人的情人和第三者，是自愿把自己的身份降低，把自己的尊严放低，自愿当别人的备胎，愿意把自己绑缚在有家庭的人身上。我们可能得到他的财产，但是我们是否能接受他的全部，包括他与前妻/前夫的孩子，是否做好准备做一个后妈/后爸了呢？
如果有已婚者向我们表达爱慕，请严肃地拒绝他：请你尊重我，我只和未婚人士谈恋爱。
