——如何应对婚姻中的明枪暗箭
1．对家庭暴力说“不”
（1）识别家暴
在中国，受传统观念影响，很多人对家暴还抱有一些不合理的认识，认为家暴是家事，是隐私，认为家丑不可外扬。有些人不愿意承认自己曾经被家暴，觉得这是丢人的事，会让人觉得自己无能。于是家暴就理所当然地在当事人的刻意掩饰下潜伏在千万个家庭。
其实，在我们身边，甚至在我们身上，就有着家暴的影子，只是因为我们不清楚不了解，或者在所谓“爱”的掩盖下难以识别。根据施暴者的施暴行为，家暴分为以下几种。
① 身体暴力。
身体暴力包括所有对身体的攻击及限制行为，如，殴打、推搡、禁闭、使用工具攻击等，通常会在受害者身上形成外伤，易于发现。还包括妇女在孕产期间遭配偶殴打的，在离婚诉讼期间殴打或唆使他人殴打配偶的，由第三者介入的对配偶的身体伤害行为。
② 精神暴力。
精神暴力是家庭成员之间实施的经常性的侵犯他人人格尊严的不法行为，对家庭成员之间的精神折磨为精神暴力的常见形式。
③ 冷暴力。
对对方表现为冷淡、轻视、放任和疏远，漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，不做家务。
④ 性暴力。
性暴力是指故意攻击性器官，强迫发生性行为、性接触等。丈夫违背妻子意愿，强迫发生性关系是最常见的性暴力。
⑤ 经济暴力。
强行控制受害者的金钱和财产，胡乱支配用以自我享受。
以此来推断，家庭暴力或轻或重普遍存在于中国的家庭，遭受身体暴力比较明显，精神暴力、性暴力、冷暴力和经济暴力往往被人们忽视，但其产生的影响往往更加隐蔽，更加深远。长期的家暴不仅会影响婚姻的质量，更会给受虐者造成巨大的身心伤害，甚至诱发犯罪。作为家暴的受害者，我们必须提升自我保护意识，坚决对家暴说“不”。
（2）轻易原谅导致家暴升级
来访者小刘说，她的丈夫对她家暴已经好多次了，在恋爱的时候就动过手，在他一次又一次的保证下我也一次又一次原谅了他。她觉得自己的忍让包容会让他良心发现。可是，结婚两年，他家暴的次数反而越来越多，小刘多次提出离婚，他都又跪又求，甚至要砍掉自己的手指发誓。小刘非常矛盾，不知道自己还敢不敢相信他能改好，还担心一岁多的孩子因为父母离婚而受到伤害。
人与人之间的关系都是试探性的，婚姻关系也是。当第一次家暴产生，一次道歉或者买个礼物就可以让对方轻易原谅自己，对于施暴者来说，这样的犯错成本实在划得来，于是就会有第二次、第三次……长期家暴就是如此循序渐进发生的。
从心理层面上讲，施暴者内心都很脆弱，他们用暴力来掩盖内心的虚弱无力，愤怒和暴力成了他证明自己力量和权利的武器，他们都是欺软怕硬的。如果你仔细观察就会发现，施暴者施暴后，也会担心害怕，有的立刻请求配偶原谅，有的装作若无其事的样子，做一些反常的事情来转移自己的恐慌和愧疚，比如和朋友出去喝酒、玩游戏、猛刷微博、离家出走等。他们会严密地关注配偶的状态，一旦发生不利于自己的事情，立刻采取相应策略。
人心里都有一杆秤，当自己的行为付出的代价让他产生巨大恐惧，他一定会趋利避害。
因此，受暴者的态度和行为起着至关重要的作用。因为顾虑孩子、面子一味忍让，这样的做法只能是助纣为虐，这就等于我们在向施暴者暗示：你可以随便打我，我不会反抗。
从第一巴掌开始，我们必须学会对家暴说“不”。我们一定要让施暴者明白：你绝对不可以这样对待我，我会让你付出代价的。
首先我们要明白，孩子生活在有家暴的家庭，很容易导致心理问题。给孩子一个完整的家，不如让孩子生活在一个健康的单亲家庭或者重组家庭。
其次，放下所有顾虑，为了维护自己的合法权益和尊严，我们要不惜抱着离婚的心态抵抗施暴者的暴力行为。比如打110报警，或动用你身边的资源，向自己亲人或者朋友求助，兄弟姐妹结成统一战线一起对付施暴者。
需要注意的是，父母的矛盾最好不要让孩子参与，也不要让孩子看到，提前对孩子做好安抚工作，或者送到可靠的亲戚那里。
（3）都是你惹了我
不管是脾气暴躁还是有人格障碍的施暴者，他们家暴的最终目的就是控制对方，希望对方遵从自己的意愿，听命于自己。他们内在有一个逻辑：你服不服？不服我也要打服你。
可怕的是，有的施暴者从来不会反思自己的问题，把打人的责任都推到对方身上。
小奇给我发来邮件讲述了她的苦恼：“我感觉我老公的心理有点扭曲了。他心眼非常小，一句话，一个眼神都可能把他激怒！每一次我看到他要发火，就想离开，他不让我走，然后发生更激烈的争吵，甚至动手。我们吵架非常频繁，而且我们每次吵架都是因为一些很小的、鸡毛蒜皮的事情。我知道吵架我也有问题，但是我更坚信一个巴掌拍不响，但是他极端地认为每次吵架都是我的问题引起的，这也是我们难以沟通的原因之一。”
不反思自己的问题，只是把责任推到对方身上，这是非常幼稚的做法。小奇老公处理冲突的心智还停留在四五岁孩子的阶段，为了避免惩罚和内疚，他习惯用“不是我做的”来推卸责任。
对于这样的施暴者，因为他们内心脆弱，无力承担责任，才会每次把责任推得一干二净。即使自己做错了，也极力为自己辩白。我们需要明白一点：一味地妥协忍让是在阻碍他们的成长。只有让他们明白必须为自己造成的结果承担责任，才是对他们最大的帮扶。
因此，放下所有的顾虑，用坚决的态度和行动让他们为自己的施暴行为和结果承担责任。
（4）被妻子逼出的家暴
在家暴的案例中，也有丈夫求助要求解决自己的家暴问题的。小周就是这样一位。他说出了自己困扰：
我结婚快五年了，妻子比我小三岁。因为她比我小，在生活中我总是很迁就她。尽管这样，我们几乎两三个月还是要发生一次冲突，因为家庭琐事意见不合她开始生气，然后我主动道歉，说好话哄她，她一直生气，我就一直哄，直到我失去耐心，我就说“你到底想要怎么样”，她就发脾气想走，或者说我一大堆不是，或者说“你打，你还敢打我”，最后我控制不了情绪打了她。
小周说他每次打完都很后悔，每次都反思自己的问题，找自己的原因，平静下来就会和妻子沟通，希望她能在我哄她的时候给个台阶下，或者在他情绪失控前能退一步。但是妻子明确表示：“我做不到，要么你改，要么离婚。”
有些时候，家庭暴力就是慢慢用情绪堆砌出来的。男人与女人不同，女人有了情绪可以哭，可以倾诉，而男人会习惯性地压抑情绪，他们平时会隐忍，退让，因为他们觉得男人要大度一点，要谦让女性。可是，如果女性过于任性刁蛮，男性的耐心到达临界点，女性的一句话都能引起他们情绪爆发，引起家暴。
我要对遭受家暴的女性说一句：适可而止，把家庭暴力控制在他第一次动手之前。
女性的语言表达能力比男性要强很多。在争吵的时候，男的说一句话，女的有十句等着，反正都是理。在这样的情势下，有些缺乏理智的男人就可能被“逼”急了，用最简单直接的方式——动手快速解决问题。
都说“兔子急了还咬人”，确实有道理。不管什么时候，我们都需要给对方一个台阶下，不要把对方逼进死胡同。
（5）做人格独立、经济独立的人
遭受家庭暴力的人，大多在性格上都比较软弱、任性，依赖心较重，经济上和人格上不能独立，尤其是遭受经济暴力的人。这样的状况不会得到对方的尊重，所以，他们才敢轻易动手。
做一个自尊、自信、自爱的人，不依附于配偶和他人，当我们拥有了独立的人格，独立的经济收入，也就拥有了与对方平起平坐的资本和能力。
如果对方施以冷暴力，我们一定要坚决拒绝，掌握主动权，主动与对方沟通。如果对方拒绝沟通，拒绝改变，我们可以做出维护我们尊严的决定，有权利选择是否留存这段婚姻。
2．你能察觉爱人的隐秘攻击吗？
一位母亲向我求助，她的孩子才上小学四年级就开始厌学。这位母亲非常着急，威逼利诱，用尽了各种方法，孩子对学习越来越不感兴趣。
这位妈妈人很利落，说话语速较快，一看就是精明能干的人。
她嘴里不停地说：“别人家孩子，一放学就写作业。他放学一进家门就去玩游戏，不让玩就自己躲在屋里不出来。现在上学的时候磨磨蹭蹭，上课也不好好听课……”
这位母亲不停地说着孩子的状况，孩子显得很不耐烦，一个劲儿地要挣脱妈妈的手。
我问她：“这么多年都是你在监督孩子学习吗？”
“是啊，我不看着他，他怎么会写？就这么天天说着骂着还这样呢！”妈妈又气愤又无奈地说。
我蹲下来，看着孩子，对他说：“告诉阿姨，你学习是为了自己还是妈妈呢？”
孩子瞥了一眼妈妈，又看了我一眼，附在我耳边小声说：“妈妈。”
一个人的成长动力就是做自己。孩子的学习不是为了自己，而是为了妈妈，面对妈妈盛气凌人的批评指责，弱小的孩子无力反抗，他们用这种方式表达对妈妈的愤怒。
不管有多么冠冕堂皇的理由，不管我们打着多么伟大的爱的旗号，只要是有言语上的攻击，就必然会有反击。反击有两种，一种是直接反击。比如孩子跟父母对着干，夫妻两个激烈吵架等。一种是隐秘攻击，是隐蔽不显露的攻击形式。比如，上面的案例中，孩子用厌学表达对父母严苛管教的不满。
（1）关系中的弱者惯用隐秘攻击
平衡的人际关系能够带给人温暖愉悦的感觉，失衡的人际关系就会出现怨恨和戾气。
关系一旦建立，就是个性摩擦的开始，当一方明显占有强势位置，另一方明显处于弱势，关系里就会充满攻击和反击。因为弱势的一方不敢直接表达愤怒，但愤怒不会自动消失，被压抑到潜意识里面。
有的人会采用否认或忽视的方式来让自己内心舒服一些，他们经常自我催眠：妈妈（爸爸、配偶）是爱我的，他为了我好，我不会生他的气。导致他们的意识和潜意识发生严重分裂，完全忽视自己的感觉和情绪，成为一个没有情绪、情感表达的橡皮人。
有压抑就会有爆发，多数人不敢直接反击现实中的强势者，他们会采用独特的方式来发泄自己的愤怒。从表面看，弱势者很听话，很乖，绝不做违拗强势者的事情。实际上，他们总是出现一些莫名其妙的小错误，而且屡教不改，令强势者暴跳如雷。
当强势者对他们发怒的时候，他们表现得很可怜、很无辜，一再说“我不是故意的”。在外人看来，这个强势者简直就是一个恶魔。道德的天平自然就会倾向于弱势者一边。在心理和道德层面，弱势者赢得了胜利。比如，在一个家庭里面有强势的母亲和弱势的父亲，而强势的母亲又非常爱孩子。当孩子长到十几岁的时候，有能力与强势的母亲对抗，与弱势的父亲结成联盟。
亲子之间、夫妻之间，如果关系失衡，弱势者最容易采用隐秘攻击的方式反击。
我的一些女性来访者寻求帮助的主题是——丈夫有性功能障碍。有的丈夫拒绝去医院医治，有的配合治疗，但是久治不愈。少则一两年，多则十几年，没有亲密行为的婚姻像一张厚厚的蛛网，被裹挟在其中的人痛苦不堪。但是表象背后必然有深层次夫妻博弈的原因：要么女性强势，要么男性性格过于压抑，要么夫妻的战事频繁，战败的一方就用压抑自己性功能的方式来进行反击。
（2）我为何故意破坏东西
我老公是一个悲观主义者。结婚前十年，我们家的工资都是他一个人掌握，每次花钱都朝他要，这让我很不满，但是不愿意跟他争吵，怕他发脾气或者拉下脸冷战。
那个时候，厨房的用具我都不会轻拿轻放，碗摔过很多，做饭的锅子换过好几个，电磁炉经常拿去修，换过两三个。记得当时每坏掉一个大件的东西，我在心疼的同时，内心有一种隐隐的高兴：哼，东西坏了，该花钱换了，反正不是我的钱。
这样的状况大概持续到我掌握自己的工资。
当一个人压抑了太多的愤怒又不能表达，他的潜意识就会让他做出一些匪夷所思的事情。
很多家庭如此，只要有强势的一方，另一方必然会用隐秘的方式反击对方，要么破坏东西，要么把饭做得很难吃，要么行为上拖拉磨蹭，要么时不时犯点小错。只要强势者最讨厌什么，弱势者就偏偏一直做。他们好像故意激起对方的愤怒，其实是在表达自己的愤怒。当攻击方愤怒过后，必然要收拾残局，这是弱势者隐秘反击之后最得意的时候。
（3）自我攻击也是隐秘反击
当对强势者愤怒不满，却又无力表达和宣泄愤怒的时候，弱势者还会采用自我攻击的方式来反击。在亲子关系中，强势的父母控制的是孩子的心灵，他们会非常在意孩子的身体。当孩子发现自己身体不舒服或者受到伤害时，父母表现出的恐慌和心疼，让他们非常满足，就会无意识地强化这种自我伤害行为，以此感受到“父母与我是一体的”。有的孩子因为对父母过于愤怒，用伤害父母给自己的身体来达到报复父母的目的。
武器可以刺向敌人，也可以刺向自己。强迫症会让患者感到非常痛苦，而这种痛苦也可以是向强势者反击的武器。小芮是一位高中生，因为强迫症进行辅助心理疏导。我了解到小芮的母亲是一个很焦虑的人，对他要求很高，不允许他做这做那，只要学习一有波动，就会被母亲一顿训斥。进入高三，小芮出现强迫症状，母亲非常着急，拉着他四处求助。在医生和心理咨询师建议下，母亲也慢慢改变自己对小芮的态度，不再对他有太多限制。可是，小芮的强迫症一直没有明显好转，经过深入分析，小芮说出内心的话：“我不想让自己好起来，我觉得强迫症也挺好的，最起码能让我妈妈不那么对我……”
小芮的自我攻击的武器就是强迫症，他不肯放下，是怕妈妈再回到之前的态度，这个结果比强迫症本身还要让他痛苦。小芮妈妈要真诚向孩子道歉，让孩子看到妈妈的改变，相信妈妈，小芮才能慢慢放下强迫症的武器，自由地做自己。
一位妻子身体很弱，经常晕厥，但是去医院检查，又没有器质性病变。原来，这个家庭的丈夫脾气暴躁，稍不如意，就对妻子和孩子大发脾气，摔打东西。妻子稍有反抗，就招来一顿打骂。一次妻子突然晕了过去，丈夫吓坏了，赶紧把妻子送医院，在病床边陪侍了几天。出院后，妻子的病情不但没好，反而晕厥得越来越厉害了。
晕厥，是妻子对付暴虐丈夫的武器，只有这个办法，才会遏制丈夫的怒气和攻击。谁能对一个没有知觉的人发脾气呢？于是有了这样的心理获益，妻子的“晕厥”就会经常发生了。
（4）合理表达愤怒
愤怒，是一种基本情绪。动物也会愤怒，比如自己的领地被侵犯了，自己的孩子被攻击了，都会产生愤怒。愤怒是保护我们自己的身体、亲人、财产、朋友等不被侵犯的一种生物本能。
愤怒可以告诉我们：有人侵犯了你的空间，想要控制你。愤怒不仅让我们站起来保护自己的边界，还能让我们在愤怒的时候意识到自己的能量所在。
当我们意识到自己有了愤怒却不敢表达，潜意识就会通过隐秘的方式发泄出来。我的一位朋友性格谦和，对人也热心，几乎从不发脾气。但是跟她在一起，你会有莫名的不适感。本来好好的交谈，她会不经意间蹦出一句话让你感觉很不舒服，然后她就忙着解释：“我不是这个意思，我是说……”慢慢地，别人与她的关系都拉远了一些。
如果你的生活中遇到强势的人，我们就需要表达出自己的愤怒，而不是一味地忍受，步骤是：接受并理解你的愤怒。我们需要意识到：我很生气！我因为某人的攻击产生了愤怒。然后再根据具体情况采取合理的方式表达我们的愤怒。
合理表达愤怒的方式有以下几种。
① 吵架。当强势者指责你的时候，你可以回敬他：不要总是一味地指责我，请你先看看自己是怎么做的……适当的吵架可以让对方感受到我们的愤怒和反击，改变之前惯用的指责攻击方式，因为他们也不想被攻击。
② 沟通。直接与让你愤怒的人坦诚地谈，采用这样的方式：你做的某些事情让我很生气（委屈、难过），我希望你如何如何做。跟强势者对话可能再招致更大的指责，只要我们坚定、毫不胆怯地表达自己，他们最终会尊重我们的感受，收敛自己的行为的。
③ 发泄。日本人会去“愤怒吧”发泄对上司的不满。如果使我们愤怒的是无法直接表达愤怒的人，我们可以用这样的方式发泄自己的情绪。
④ 倾诉。女性一般喜欢倾诉，女性的倾诉可以发泄出内心很大一部分愤怒情绪，让自己心灵得到释放。
⑤ 哭。哭是很好的化解悲伤和愤怒的方式，有人喜欢用打枕头的方式发泄愤怒。有人对着“空椅子”——假想出来的让自己生气的人发泄出内心的怨恨和不满。
⑥ 离开。如果我们对攻击者忍无可忍，我们可以愤然离开。当然，前提是我们做好了承担一切后果的准备。
除此以外，还可以用旅游、运动、K歌等方式来发泄愤怒。只要不要让愤怒压抑在内心，任何不伤害别人的方式都是可行的。
3．别做容易被抛弃的“好人”
在心理咨询中，很多人说：我这样做别人会不会不高兴？我做一件事，先为别人考虑，不然我太自私了。
来访者为什么会有这样的顾虑？很多时候，是混淆了自私和自我的概念。
于是，我经常为他们解释“自私”的含义。
所谓自私，是指个体面临自己利益与对方利益冲突时，会不计对方损失，以满足自己利益为主。此外，自私者在进行自私行为的同时，通常能察觉自己的行为可能损及别人的利益，仍按照自己利益不择手段地行事。
自我，是个体对自己存在状态的认知，对自己社会角色的自我评价。也就是说，有自我的人，能对自己有一个整体的评价，在不损害别人利益的情况下，第一考虑的是达到自己的满意。
而在有些人的思维观念里，满足自我是不对的，第一考虑的是别人，要让别人满意，这样才能有存在感和价值感。
这样的人，我们统称为“好人”，女性的好人就是“好女人”。
（1）濒临崩溃的好女人
有这样一句话：好人都是被架上去的，一旦架上去就下不来了，所以就只能一直当好人。
这话不假，比如，周围人都说你是热心肠、助人为乐的好人，别人有了困难第一个想到你。你除了自己工作之外，还要管太多事情。你不能喊累，也不能拒绝，因为只要你一拒绝，别人就会说你：都说你热心肠，我看不是那么回事。人心啊，总是越来越自私了！这样的评价你能招架得住？于是委屈自己拼命去维护自己的“好人”形象，而家里人都会抱怨你不顾家，你是有苦说不出。
小秦就是这样一位好女人，但是她现在患有抑郁症。在咨询的时候，哭了好久才平静下来，慢慢讲出了自己的经历：小秦脾气温和贤惠、吃苦耐劳，从不与人争吵，当初丈夫就是看上了她的好脾气。结婚后，小秦工作不忙，不仅把自己的家打理得干净整洁，下班后会回家帮着婆婆做家务。婆婆比较强势，自己开着一家小公司，经常在外面跑业务，家务事基本交给小秦。婆婆对小秦也不错，偶尔给她买些礼物，还经常在别人面前夸她。周围邻居都说：“你家修了几辈子的福，娶了这么一个万里挑一的好媳妇。”听到别人的夸奖，小秦也很受用。
小秦有两个小姑子，本来小秦脾气好，平时让着也没什么事。但是小姑子相继结婚生孩子，下了班就会带着一家子来吃饭。全家十几口人的饭要小秦一个人做，小秦有些不愿意了，但是顾及婆婆的面子一直没表现出来。让小秦崩溃的事情是这样的：两个小姑子比较强势能干，非要拉着小秦一起开店。小秦想，自己也不忙，开就开吧。没想到，事情远不止小秦想的这样简单，两个小姑子在店开起来之后就几乎不见踪影，都是小秦一个人忙里忙外打理。小秦是居家型的女人，打理生意的事情让她很挠头。她又不好意思跟小姑子讲，觉得自己在推卸责任，恐怕伤了家人的和气。回家跟老公抱怨两句，老公轻描淡写地说两句：“不愿干就别干了。”小秦感觉自己不被理解，不由得就跟老公吵架，最后老公连家也不愿意回了，经常在外面喝酒打牌。小秦感觉自己很无能，很失败。有时候自己一个人坐在店里就会情不自禁哭出来，只是想到自己的儿子和好不容易建立起来的形象才克制住了。
当好人会累，不只是身累，更会心累。好人为了自己多年积攒下来的口碑和形象，压抑了自己的欲望和情绪。压抑的情绪不会自行消失，它会在内心不断发酵，最终会通过不同的方式发泄出来。
小秦选择把自己的负面情绪发泄给老公，伤害夫妻的感情，同时她又把预头指向自己，过度地否定、贬低自己，使自己沉浸在痛苦中。
（2）母婴关系塑造“好人”
父母与孩子是铁三角的关系，一个孩子在0～6岁的时候，获得了父母足够的爱，那么，他们的内心就会构建一个坚实的安全岛。孩子的成长过程就是不断探索未知世界和人际关系的过程。当他们在探索中遇到困难或遭受打击，就会回到父母的安全岛疗伤。在“岛”上补充了能量，继续去探索外面的世界。当孩子长到12岁的时候，人格初步形成，有了比较完整的自我意识，基本就学会了处事技巧，能独立应对环境，要离开父母自己去外面世界求索。这就是为什么小学时期的孩子有什么事情都愿意跟父母讲，上了中学就有了自己的小秘密。
问题是，不是所有的父母都能给孩子建立起安全岛。有些父母自己还没有成长就有了孩子，对于孩子他们不知道怎么养育，或者交给自己的父母，或者只顾玩自己的，冷落孩子，都无法让孩子形成足够的安全感和自我意识。
存在感与自我意识有很大关系。有一句话：你存在，所以我存在。我们可以理解为：妈妈能够看见孩子的存在，所以孩子就存在。孩子是这样理解的：我发出声音，妈妈能回应我，我就是存在的；妈妈不理我，我就是不存在的。
我笑了，妈妈也笑了，原来妈妈喜欢我笑，所以我就是存在的，有价值的。不管我哭还是笑，妈妈都不在意，那么我就是不存在的，没有价值的。因为3岁以内的孩子是没有你我之分的，他们感觉世界与自己是一体的，他们会以外界的反应来定义自己，比如妈妈喜欢我爱我，就是可爱的；妈妈不理我，扔下我，我就是被人抛弃的。这样的孩子长大之后会因为怕被别人抛弃而不断地讨好别人。
另外，一个孩子自信的建立源自父母对自己的评价。如果父母总是挑剔批评自己，孩子就会把父母的评价内化到自己的潜意识，他们拼命做事情，目的就是想要得到父母的认可和肯定。久而久之，孩子就会用外在的评价来定义自己：周围人怎么评价我，我就是怎样的。他们过分在意别人的评价，他们会忽视自我的需求和情绪，迎合别人的需要，会不断去为别人做事情，得到别人的肯定，他们才能感觉到自己的存在和价值。
当这个孩子长大后，会依然延续这样的模式，去讨好周围的人，努力做一个大家都认可的好人。结婚后，他们也会全心对配偶好，生怕配偶说自己不好，抛弃自己。他们不敢提出自己的要求，总是表现得很听话，很顺从。他们只是希望对方能够不离开自己，甚至卑微地容忍配偶的第三者存在。
（3）好人为何容易被抛弃
我们先来看一下基本人格的形成机制，就可以想明白这个问题。
弗洛伊德的心理动力学理论认为，人格是由本我、自我、超我构成。本我是人格中最原始的部分，是按“快乐原则”活动的，它不顾一切地要寻求满足和快感，这种快乐特别指性、生理和情感快乐。自我处于本我和超我之间，代表理性和机智，具有防卫和中介职能，它按照“现实原则”来行事，充当仲裁者，监督本我的动静，给予适当满足。超我代表良心、社会准则和自我理想，是人格的高层领导，它按照至善原则行事，指导自我，限制本我，就像一位严厉正经的大家长。
每个人心中都有追求最大快乐的本我，自我调节本我在现实允许范围之内得到满足。自我遵循的是“现实原则”，“现实原则”包括周围人的评价、做事的结果、得到的惩罚等，这些顾虑都可以让一个人采取相应的方式规避风险。比如，妻子是一个听话的好女人，丈夫经过屡次试验，清楚地知道，自己做了什么妻子都不会惩罚自己，他就不会顾及妻子的感受。所以，有好女人的家庭，丈夫一般脾气暴虐，或嗜酒，或好赌，或挥霍，或频繁发生外遇。
在这样的家庭中，好女人除了奉献，对配偶没有一点约束，男人就很容易肆无忌惮。越是怕被抛弃，配偶越是不重视自己，抛弃自己。
* 解决之道
不做好人，要做自己。
没有自我的人会把别人的评价当作假自我，为了让自己体验到存在感和价值感，他不断地付出，不断地奉献，但当别人对他改变了态度，他的假自我瞬间崩塌，体验到巨大的虚无感，这让他生不如死。
经常有人说：我总是为别人考虑，为什么别人总是会忽视我呢？确实如此。一方面我们把他们惯得理所当然了，因为我们太好了，从来不向对方提求，所以对方就会理所当然地以为我们没有要求。另一方面，每个人都有趋利避害的本能，都害怕被拒绝。当一个人向我们提出要求，我们因为自身利益拒绝他，他下次就会考虑，这次提要求是否还会遭到拒绝。怕被拒绝的恐惧让他对我们产生敬畏心理，必然也会以礼相待，尊重我们。反之，没有了这种恐惧，对方就会肆无忌惮地指使我们做事。
换句话说，关照自己的内心需求，学会拒绝。
尊重自己需求的人，才会得到别人的尊重。尊重自己的需求，一定要先知道自己是一个怎样的人，自己想要什么。
在婚姻中，要先学会关爱自己，才能有能量去爱配偶和孩子，照顾他们的需要。不爱自己的人，要么过于依赖，要么过于控制，这样的方式都会使婚姻的天平失衡。
有的来访者说，我不知道我自己想要什么，我不知道我喜欢什么。这是严重失去自我的表现，要找回自我，就要通过专业心理疏导找到根源——是什么压抑了自我，清除这些心理障碍，慢慢找回自我。
4．伤自己最深的，是自己最亲的人
（1）我被她逼疯了
小沈比女朋友大四岁，他们相处一年，小沈觉得自己比女朋友大，平时一直都忍让，只要女友提出要求，只要自己能办到的，都尽量满足，也不挑她毛病。但女友的脾气太烂了，说话做事一点不顾及小沈的感受。这个小沈还能忍受，问题是女友平时太专横了，只要小沈做的事情有一点点不合她的心意，立刻生气，要么大吵大闹，要不几天不理，任小沈说尽好话也不行。小沈简直被女友逼疯了，明明是她的错还要强加到小沈身上，怎么说呢，反正都是她的理，小沈怎么都不对。
小沈说：“可是她对她的朋友和亲戚家的哥哥姐姐都非常好，表现得温顺乖巧，能让她发这么大脾气的，除了父母就是我了。我真想不通，我连她的朋友都不如吗？
小沈的女友为什么在别人面前很乖巧，我一位来访者留言大概能解释。她说，越是亲近的人我对他们脾气越不好，在别人面前我又没脾气，在别人面前从来不会说否定，也不拒绝别人，即使很不情愿。总是强迫自己在别人面前做到最好，总是害怕别人在背后议论自己。
在人际关系中，当我们委屈自己满足别人之后，很容易产生愤怒，愤怒累积在心里非常不舒服，需要一个发泄的通道。我们往往会找一个最安全，最不易受伤的对象来发泄自己的情绪。而这个对象就是我们的父母和爱人。
而且，关系一旦建立，我们对亲密的人要求也会随之提高，要求对方必须满足我们某种需要，必须按照自己说的去做等等，如果对方一有反抗，我们就会暴怒：你怎么可以不听我的，你到底爱不爱我！
在感情关系建立之初，女孩留给对方的印象非常好，她们温柔似水、活泼开朗、豁达大度，但是随着关系的建立和深入，女孩感觉对方已经对自己死心塌地，就会逐渐“放肆”起来，把男友或老公当作自己的父母，男友屡次忍让包容，会让她们自我催眠地以为男友会无限制地包容自己，永远不会离开，于是慢慢没了底线。
（2）我不想离婚，我只是想让你更在乎我
一位女性来访者向我哭诉，说她老公要跟她离婚，她接受不了。我问：“你老公为什么跟你离婚呢？”她说：“我也不很清楚，他外面也没有女人。就是我们每次吵架，我都会跟他提离婚，每次一提离婚，他就妥协。这次他说他受够了，非要跟我离婚。
我明白了，在他们的争吵中，“离婚”两个字成了她制止战争最有力的武器。她屡试不爽，却没有顾及老公的心态在一点点发生变化。
我问：“你真想离婚吗？”
她哭了：“我不想，我根本不想离婚。我有上进心，在单位和家里我都做得不错。但是我更在乎他对我的态度，每次我感觉他不在乎我了，我就跟他闹，每次提离婚，我都希望他能抱住我，跟我说，我很在乎你，不要离开我。可是，没想到，他会把我的话当真，要跟我离婚……”
多数女人习惯用反语表达自己内心想法，她们说多次提离婚的含义是：我对你不满意，感受不到你的爱了，你一定要对我好一点。
我们上面说过男人是单向思维。女人多次提出离婚，其实是蚕食着男人的爱心和耐心，也就是说刚开始他们会因为不舍和家庭责任努力挽回，当女人一次次提离婚分手，他们的潜意识也会一点点接受离婚的事实。当女人的“武器”最后一次刺向他的时候，他很可能将累积的情绪爆发出来，很可能造成女人最不想看到的结果。
所以，不要轻易把“离婚”“分手”挂在嘴边，更不要向最亲密的爱人随便发脾气，有什么要求直接跟对方讲出来，弯弯绕绕的游戏直接伤害的是自己的婚姻。
（3）外面“老好人”，家里是暴君
我的一位有严重厌学情绪的来访者说，自己的父亲在单位是中层领导，工作能力很强，对待上司和下属都有礼有节，没有人不说他好的。结果在家里经常挑剔指责妻子和孩子，达不到自己的要求就大发脾气。
这种“老好人”是具有典型的完美主义情结的人，他们非常在意别人的看法和评价，内心自卑胆小，很怕被别人指责和批评。因为别人的评价对他们来说，就是自己赖以存活的基础。一旦坍塌，他们就会觉得自己一无是处，甚至生不如死。
这种完美主义情结，源自内心的不安全感。童年经历中，父母的忽视或打骂都会让孩子安全感严重匮乏。他们的自我评价很低，这种感觉很不舒服，他们要依靠外界的评价来得到自我价值感。于是，他们不断地向外寻求别人的认可，从而让自己得到心理的满足。出于自我保护的需要，他们发展出一个模式——追求完美，他们做事、对人总是小心翼翼，力求完美，免得遭受别人轻视和伤害。
但是，具有完美主义情结的人，他们在外面努力维持着好人形象，给自己的内心加了一层保护膜，以保护自己脆弱的心灵。在家里，他们卸下伪装，把自己在外面受的气发泄给最亲的人。意识层面感觉亲人不会背叛自己，所以肆无忌惮。更深层次来讲，这是完美主义者自我保护的另一种极端形式，他们用坏脾气维护自己的权威。越是缺乏安全感的人，越是在亲密关系中过分挑剔配偶和孩子，不能接受一点点反对的意见，不然就暴跳如雷，以此来维护自己尊严。
归根结底，老好人和暴君都是因为内心敏感脆弱发展出来的一种自我保护方式。
（4）为何总向亲密的人发火
动物心理学家曾经在实验室中对鸽子进行了一项研究。根据斯金纳的操作条件反射理论，如果鸽子“啄木条”时给予食物奖励，饥饿的鸽子可以轻松学会采用这种方式索要食物。哈维就是一只会讨食的鸽子。研究人员在鸽笼内放置一小截木条，每当鸟喙碰触到木条，一些谷物颗粒便会撒入其中，哈维就会得到食物。
研究人员在鸽笼内点亮一盏绿灯并供给食物，哈维表现得异常兴奋。然后研究人员把光线由绿变红，并且在哈维“啄木条”时不给予食物。多次训练之后，哈维学会了等待。虽然灯光变绿之后，它会讨取更多的谷粒，但是在红色光线的照射下，哈维表现得急躁不安。在等待灯光变绿的过程中，它不断地来回踱步，转圈，显得非常不耐烦。
接下来，研究人员把另一只鸽子和哈维关在一起。为了不干扰哈维的行为，这只未受过训练的鸽子双脚被牢牢捆住。哈维似乎对它漠不关心，只要绿灯亮起，哈维就自顾自地进行啄食，与这位新伙伴保持融洽的关系。然而，就在绿灯熄灭，红灯亮起之后，哈维瞟了一眼同伴，迅速杀死了它！
温顺的鸽子也有如此暴行，专家们震惊了。哈维把红灯亮起和不供给食物这个因果与旁边的伙伴联系在一起，暴怒之下杀死了同伴。
其实，我们每个人心中都有一个“哈维”，我们与别人，尤其是与亲密的人相处时，很容易表现出“哈维式”行为，遇到一点挫折和不如意，就会把怒火撒向他们。特别是一些要面子、在意别人评价的人，遇到挫折会压抑愤怒，回到家找个小由头把火气发给家人。
所有的情绪都来自于离异或尊严受损引起的心理失衡，失衡了，就要想办法平衡一下。和领导或同事发火？职位不保，公众形象受损；和路人发火？搞不好被揍一顿；唯有家人，是最安全保险的人，我们以为，无论怎样，他们不会离我们远去。有了这个心理保障，我们就会变得毫无顾忌。
而且我们还有一个很自以为是的逻辑：我本来就不爽，你为什么惹我。其实，这是迁怒于人的应急反应，在这种状态下，人的判断力会迅速降低，进入一个自我中心意识的误区。就是只考虑自己的利益，不会换位思考，固执地认为自己就是正确的，觉得自己的情绪都是眼前的人造成的。陷入自我中心意识误区的人很难控制自己的情绪，不能理智思考和判断。
*解决之道
亲密关系中，对待这样的人，我们一定要把握好分寸，坚持自己的底线，做一些必要的抗争。不要事事屈服，这样他们会变本加厉的。当然，如果我们能揣摩到对方暴戾背后的虚弱，能给予对方合理的爱，对方在感觉安全的时候，会表达出真实的自我。这样，两个人才能得到共同成长。
对于老好人来说，最好做到以下几点。
一是无条件接纳自我，接纳过去。要知道，过去已经无法改变，我们需要放下童年经历对我们的影响，接纳自己有一个这样的父母和家庭，接纳自己所有的不幸遭遇，不再与过去对抗。不再渴望从别人那里得到安全感，而是自己为自己营造安全感。当我们接纳了一切，我们的心灵会慢慢地平静。
二是要敢于面对内在的自我和内在需求，试着敞开自己，与亲密的人说出自己内心的真实感受。比如，不要顾及爱人会轻看自己，找一个两个人共处的私人时间，讲述自己的童年经历和内心感受。爱人的同理心和安慰是一种很好的疗愈。
三是适当表达自己的需求，而且要允许自己被否定。我们需要明白一点：我们表达自己需求的时候，别人拒绝我们，与我们本身好与坏没有什么关系，而与对方看问题的角度有关系。而且我们要明白，别人否定我们一个做法，不是否定我们这个人，我们不要以偏概全地认为否定自己一点就是否定我们全部。我们要学会全面地看待自己，扬长避短。
5．猜疑——婚姻的巨大杀手
（1）家里有个醋罐子
小F和妻子小艾都是独生子女，两个人很相爱，但是他们的婚姻生活非常不平静。
小F性格比较内向，恋爱的时候，他被活泼开朗爱打扮的小艾吸引，他非常喜欢小艾爱说爱笑的性格，觉得跟她在一起非常快乐。婚后，他看不惯小艾的性格，每当小艾跟其他男性朋友说说笑笑时，小F的心情就会非常郁闷。小艾看到他又不高兴了，就叫他“醋罐子”。小艾觉得老公吃醋是在乎自己，笑一笑就过去了。
一天，小F在路上遇到一个亲戚，亲戚问：“怎么就你自己？我刚才好像看到小艾和一个人在一起，我们以为是你们两个，隔得远，叫了好几声也没理我。”小F听了之后很不是滋味，回去就试探问小艾今天干吗去了，跟谁在一起。小艾忍无可忍，冲小F发火，说他不信任自己，别人说一句话就猜疑她。
小艾的态度让小F更是不安，他认为自己随便问问，不至于让小艾有这么大的反应。更加觉得她心中有鬼，两个人大吵一架。
那次吵架之后，两个人冷战了半个月。后来，小艾跟同学吃饭回家晚了，小F知道小艾的前男友跟她是大学同学，心里很不爽，就指责小艾结婚了也不顾家，自己一个人出去潇洒。小艾不服气，跟小F又吵了起来，最后，小F说：“你就是找借口出去找你的前男友……”
听到小F这样说，小艾一下子就懵了，她气急败坏地说：“离婚吧，日子没法过了。”
（2）疑心生暗鬼
猜疑心理是心因性的神经过敏，属于偏执人格的特征。在恋人或夫妻相处中，猜疑的破坏性极强。比如上面案例中的小夫妻最终走向了离婚。
疑心生暗鬼，这个“鬼”就是猜疑者封闭性思路替代了正常思维，他给对方贴上一个假想的标签，然后猜想对方的心思和种种行为，以此来印证自己的怀疑是对的。对方无论怎么做都无法摆脱，就如“鬼”上身一般。
（3）远离过度猜疑的偏执狂
如果一个人过度敏感猜疑，就会成为偏执狂，这种疾病称为偏执型人格障碍，甚至形成偏执型精神分裂。
我的一位来访者小L向我哭诉，她和男友相恋一年多，刚开始简直是完美恋人，对她出奇地好。随着关系建立，男友越来越吃醋，天天打电话问她到哪里去了，跟谁在一起。回信息慢一点，就会怀疑她和其他男人交往。如果他频繁打电话小L不接，他就会暴怒，甚至动手。小L忍受不了，就去找其他男性朋友倾诉，结果他知道了，把小L往死里打，那次还惊动了警察。小L不敢与他分手，因为他威胁如果分手会杀了她和全家。
小L的男友就是偏执狂，他执着地相信自己的主观判断，敏感多疑，容易激动，以自我为中心，非常自恋，不择手段。根据多个国家的统计，情杀案件中大多数为偏执狂。
