偏执者心中最担心的事情——爱人离他们而去——这是他们最不愿意的，也是最害怕发生的。他们毫无根据对一些自己看到的事，比如爱人不接电话、接到陌生电话、晚归等进行各种假设、猜想、主观加工。最可怕的是，他们对自己加工过的“事实”信以为真，内心的巨大恐惧转化成巨大愤怒，促使他们做出恶性杀亲事件。
（4）猜疑，重点不是猜，而是“往坏里猜”
猜疑如此可恨，为何我们却一直沿用这个心理机制呢？原因只有一个，它对我们是有好处的。
这是人类祖先用来保护自己的一种必要方式。最初，人要了解动物的规律才能获得更多的食物，才能活下去。后来，在人际交往中，通过某人的行为来猜测对方的想法来达到与人建立关系的目的。基于此，人类才有了更好的生存和发展空间。
一种心理机制，必然在一定的情境下起到积极作用，猜疑心理也是。所以，猜疑心理慢慢成为我们的集体潜意识，也就是说每个人都有或多或少的猜疑。
喜欢猜疑的人，如果有一次猜中了，会更加执着地相信自己的猜测是对的，即使对方已经改过自新，他们依然会深信自己的猜疑。因为他们无法确信对方能够让自己放心，而且从别人那里听来的一些负面信息更是让他们恐慌，于是，他们抱着“宁可错杀一千，不可放过一个”的心理，不断地猜疑追查。对方也会慢慢磨掉耐心，选择彻底离开。
我的一位来访者因为发现老公与女的暧昧聊天，大闹一番之后，老公保证以后不再这样。但是，好猜疑的她每次看到老公回家稍晚，就会质问他：“你是不是又到外面找别的女人去了？……”结果可想而知，每次都会引起激烈的争吵，双方都会对婚姻失去信心。
如果过分相信我们猜测的事实，总想着要对对方时时敲打，避免他再犯错。这样，没有信任的婚姻就已经岌岌可危了。
（5）猜疑源于内心的自卑
适度的猜疑可以提高我们的辨识度，但是过度的猜疑就是缺乏自信、防御过度的表现了。
因为所有的猜疑看似是指向对方的行为，其实都是指向自己，害怕自己会失去婚姻和感情。
爱猜疑的人，对自己很多方面不自信，却执着地相信自己的猜疑。他们猜疑的内容都与被抛弃、被伤害有关。自卑的人，潜意识认为自己是没有资格得到爱，自己不值得被爱，最终是被抛弃的人。有了这样的自我预期目标，他们的任何想法都会指向这个结果。
对于猜疑心很重的人来说，你解释和反驳，他们就会更加坚信自己的猜疑：“如果你是清白的，为什么这么着急解释，越解释越说明你心里有鬼！”若是你沉默，他们心里就会觉得：“你不说话，就是你默认了。”
但并不是爱猜疑的人都会直接挑明自己的猜疑，他们会隐藏掩饰，说白了就是心里胡思乱想，让自己痛苦不堪，甚至罹患焦虑症、强迫症。
因为他们心里有更大的恐惧，怕自己说出来会更快地失去对方，因为他们把自己的幸福快乐，甚至把自己的一生都寄托在对方身上，失去对方的爱，就会崩溃。
自卑越重，猜疑心越重。对自己和别人的伤害也就越大。
* 解决之道
放下猜疑，学会相处
对于配偶不断的猜疑，我们可以采取以下策略。
配偶对自己的某些行为产生猜疑，我们需要耐心，向对方多说一些细节。比如，与某某一起去出差，具体做了什么事。或者跟某某朋友一起聚会吃饭，可以适当说一些聚会的内容，增加对方的信任度。
对于无端的猜疑，我们要看清并理解配偶猜疑背后的心理需求，对方无非是想要你多哄哄他/她，多爱他/她一点。我们可以多用言语和行动表达对他/她的爱，让他/她产生安全感。比如，在妻子因为猜疑发脾气的时候，作为男人给她一个强势的拥抱，她就会慢慢安静下来。
尽量坦诚。如果做的某事出发点是为了他/她好，那么我们就直接表达出来，不要因为对方的猜疑就闷声不响，这样会更增加他/她的猜疑。
自卑的人最怕被轻视，平时尊重他/她的感受，做一些决定尽量征求他/她的意见。
女人习惯扇形思维，看到一个点就会想到一个面，所以，女人也更容易猜疑。男人要理解男女之间的差异，尽量做到平静沟通，针锋相对的反击会造成婚姻危机。
如果我们自己是爱猜疑的人，怎么办？
多从积极角度考虑问题，不要沉浸在自己的消极猜疑里。如果我们确信自己的猜疑，就找到相关证据，不要吹毛求疵。
与理智的朋友交流，多参考别人的意见，不要陷入过度灾难化的强迫思维里。
6．家庭中的战争——吵架不是解决问题的唯一方式
（1）经常吵架让我心好累
小C与老公结婚两年了，经常为一些鸡毛蒜皮的事情吵架。因为孩子哭了两声小C没有立刻去管，就大吵一顿。其他诸如家务谁来做等，经常吵得不可开交。老公还总说小C笨，说自己这么聪明怎么娶了一个笨女人。这让小C很烦躁，每次都大吵一顿。
吵架次数太频繁，小C感觉心里特别累，她甚至想要离婚了，她怕自己哪一天会被逼疯的。
两个人过日子，不吵架的夫妻几乎是不存在的，多多少少都会有一些矛盾冲突。但过于频繁的争吵会极大伤害婚姻中的双方，更重要的是父母吵架对孩子影响极大，很难让孩子形成足够的安全感，变得自卑胆小，非常怕被抛弃，在人际关系中会过分讨好别人，压抑自己，形成一系列的心理问题。
（2）抗争的是态度，不是内容
每个人都希望别人围着自己转，服从自己的意愿和安排，否则，就会时常产生很大的愤怒。我们先看看人的怒气是怎么产生的？
我们对一个人或事有期望，如果人或事没有按照自己的意愿去发展，就会心理失衡，随即产生愤怒、委屈、伤心等情绪。
愤怒情绪一旦产生，如果不加以克制，必然会伤害到别人和自己。
比如一位丈夫工作了一天，饥肠辘辘回到家，心里特别期望妻子能在自己到家之后马上开饭。但是一进家门，看到妻子还在烧饭，期望落空产生失望和愤怒，于是明显带着指责的口气说：“怎么还没有做熟饭，你一天都干吗去了？”
妻子知道丈夫工作一天很累，但是对于他的指责感到不舒服，不假思索地反击：“一回家就闹脾气，我一天到晚就伺候你，没别的事了？”
丈夫于是更加恼火，大吼起来：“连个饭都做不了，要你干什么！”
妻子也不示弱，声调高了很多：“你说我能干什么，家里这么多事情都是你一个人做的？……”
争吵不断升级，最后一家人晚饭都没吃，吵到了半夜。
这样的情境也经常在家庭亲子关系中出现。青春期的孩子，心里明白父母是为了自己好，但是因为父母明显的权威口气，激起逆反心理，以反抗父母作为自己独立的宣言。
（3）鸡毛蒜皮，争的是控制权
在职场中，很多人削尖了脑袋想要往上爬，想方设法当领导，根本动力就是权力欲望。能把自己的意志强加给别人，能让别人俯首帖耳听命于自己，这种众人仰视的感觉极大满足了我们的心理需求。
夫妻关系中，争吵的核心就是争夺控制权。
比如，上面的案例中，小C的老公认为孩子哭理应妈妈去哄，还必须立刻哄，如果小C没有按照自己的想法去做，就会大发雷霆，指责小C。直到小C听从了老公，乖乖去哄孩子，老公才会罢休。老公发脾气，其实就是在给小C施加压力，逼迫她按照自己的意愿去做。
小C不想被老公控制，会跟他抗争：“凭什么都是我在哄孩子，你就不能哄一哄吗？”
下面的争吵就会逐渐升级，直到最后有一方败退。
小C的老公向对方发脾气，指责对方的目的，就是希望赢得一个结果——你很笨，你什么都做不好，你必须听我的。
控制欲望强的人必然会在一些小事上寻找突破口，千方百计将自己的意志强加到对方头上。于是，鸡毛蒜皮的小事，就成了争夺控制权的主战场。
控制欲望，来源于原生家庭中与父母的关系模式。一种情况是一个孩子一直被父母或者其他亲人控制，他们内心就会产生很大怨怒和报复心理，在自己的新生家庭中，会刻意控制配偶，因为他们惧怕重蹈童年的覆辙，被自己的配偶控制。
另一种情况是，原生家庭中，父母过度宠爱孩子，完全满足孩子的所有愿望，孩子的喜怒哀乐都会牵动父母围着孩子转，孩子很容易形成以自我为中心的性格。所以，在新生家庭中，他们依然延续着这种模式，控制配偶按照自己的意愿行事。
但是，哪里有控制，哪里就有反抗。
如果一个人经常主动发起争吵，说明这个人有很强的控制欲望，他和配偶之间是单方面的控制和反控制的关系。如果两个人主动发起的吵架次数相当，说明这两个人都在努力争夺权力。
（4）适度吵架促进夫妻关系磨合
偏执的人通过指责、批评、暴怒、暴力或者自残来达到控制对方的目的。遇到偏执的伴侣确实是我们的不幸。可是，大多数人没有偏执的控制欲，他们会在亲密关系建立之后，试探性地争吵，想让对方听从自己。但是，几个回合之后，他们就会发现这样做达不到自己的目的，得不偿失。在试探性争吵中，双方都会触碰到彼此的底线，慢慢接受对方的优缺点，找到最适合彼此的相处方式。
也就是说，吵架的双方虽然都曾经想控制对方，但是知道这样行不通之后，他们就会放下控制欲，改用合理的方式沟通。
所以说，吵架也是磨合，是让双方真实的自我呈现的过程。因为关系建立初期，彼此都会把完美爱人的形象投射到对方身上，每个人都在与幻想出来的爱人谈恋爱、结婚。当看到对方与自己的完美爱人相差较大，会失望生气，会不断指责对方：你为什么会这样，你为什么不那样？我们渴望把配偶朝着完美爱人的方向改造，真实的爱人怎么可能愿意？同样，我们自己也不愿意被改造。经过一段时间的磨合、较量，最终双方建立了健康的亲密关系——看到对方真实的一面，能做到彼此包容尊重。
（5）因此，适度吵架，是增进夫妻感情的润滑剂
我们要学会有效地吵架。
吵架是一种特殊的沟通，如果能合理利用，就会产生“吵一吵，更亲密”的效果。
吵架时，我们要有一定的原则，要做到“几要几不要”。
一不要翻旧账，要着眼解决眼前的问题。
翻旧账，抛开眼前的问题，牵扯出之前的诸多事情和情绪，不但无助于解决问题，还会让对方感觉自尊受到伤害，激起很大的愤怒，让矛盾升级。一定要坚守这个吵架原则，如果对方翻旧账，就告诫对方：“我们只解决眼前的问题，不要提过去。”
二不要冷嘲热讽，要直截了当，用“我语句”表达观点。
一般，我们会自恋地以为：如果你爱我，即使我不说，你也该知道我想什么，要什么。当对方不能让我们满意的时候，我们就会很生气，又不便明说，就开始冷嘲热讽，指桑骂槐。但是，这样做很难让对方知道我们哪里不满意，想要什么，还会激化矛盾。要想解决问题，最好直截了当说出自己的想法或者自己哪里受到伤害，用“我语句”最有效，比如，“我觉得你伤害到我了”“你今天做了某事，我感觉很不舒服”“我是想让你安慰一下”等，直接表达自己的个人感受。
三不要拿对方隐私说事，不要说狠话气话，要维护对方的尊严。
如果不想离婚，我们就不能为了在吵架中取胜或者解气，说出一些狠话，或者故意拿对方的隐私刺激对方，这样会伤害对方的自尊，牺牲彼此的信任，给对方留下很大的心理阴影。保护对方的尊严，也是尊重我们自己，尊重我们的婚姻。
四不要打断对方，要给对方说话的机会。
如果我们在说话的时候被人打断，内心什么感觉，我们会觉得对方不尊重自己。所以，即使吵架，我们也不要轻易打断对方说话。再者，冷静地听对方说完，然后针对对方说话的内容进行澄清，即使反驳也要先理解对方想要表达的意思。等对方把话讲完，我们可以重述一遍，问他/她“你看我理解得对不对”“你是否想要表达某某意思”等。其实，当我们重述对方意思的时候，对方已经能感觉到自己被理解，火气也自然会削减一些。
如果对方一直打断我们，我们就需要坚定我们的立场：你要想解决问题，就不要打断我。你要一再打断我，我们明天再谈。
五不要吵瞎架，要澄清事实，理清彼此需求。
吵架，可以让我们知道对方真正的想法，内心的需求是什么。这就需要我们澄清事实，比如，对方会说：“我觉得你越来越不在乎我！”我们千万别忙着反击：“我怎么不关心你了，你关心过我吗？……”这样的争吵是各执一词，拼命指责对方，两个人吵了半天，都没有弄懂对方真实的意思。我们应该冷静下来，向对方澄清：“为什么你这样觉得？我做了什么事情让你有这样的感觉？”弄清了对方的想法，也是在向对方解释自己为什么这样做，同时表达自己真实的想法，增进了相互之间的理解。
弄清了事实，我们还需要继续问：“我要怎么做才能让你感觉我在乎你？”这时候两个人就可以共同协商，找到最合理的解决办法。
六不要针锋相对，女人要学会适当示弱。
吵架就是你压制我，我反抗你的斗争，如果两个人看到彼此就不爽，遇到一点小事就发火，争吵就会永无止境，直到婚姻走向衰亡。
我的一位来访者说，自己和老公都没有婚外感情，可是遇到一点小事就吵架，一周小吵无数次，大吵两三次，身心俱疲，想离婚又舍不得孩子，觉得彼此还有感情。在帮她分析了问题原因之后，我让她回忆老公疼爱她的情景。她说，有一次，她工作了一天回家来，看到老公在厨房里做饭，她边脱鞋边弱弱地说了句：“老公，我好饿。”老公马上脸上带笑地说：“饭马上好，马上就可以吃饭了。”等她回屋换了衣服出来，老公已经把饭盛好。她说：“我觉得那一刻非常温暖。”
男人的骨子里有着大男子主义，不只是希望对方听从自己，更对女人有保护欲望。如果女人不进行强势攻击，用小女人的温柔争取男人的呵护和关爱，家庭的温馨和谐也就出现了。
七不要相互指责，要学会有品质地吵架。
会吵架的夫妻才会表达各自的需求，促进沟通。如果要吵得有品质，就不能使用一些攻击和指责的字眼。
在指出配偶不足的时候，尽量使用欲抑先扬的方式，比如，老公在厨房炒菜，妻子乐得清闲，走进去查看进度，看到灶台上一片混乱，好多厨具、蔬菜都摆上了台面。妻子如果说：“看你把厨房搞成什么样子！”丈夫很可能会委屈又愤怒，或者直接走人。妻子可以这样说：“哇，老公，你做饭就是香，我都忍不住想吃了。不过，台子上可够乱的。”老公估计不会等妻子来收拾，菜炒好了就会收拾好。即使老公不爱收拾，清闲的妻子可以把收拾厨房当作锻炼身体了。
另外，对方如果习惯大声咆哮，我们就要坚定立场，平静地回应：“我没有办法接受你现在的态度，等你平静了咱们再交流。如果你不停止，我就立刻离开。”夫妻之间需要约法三章，规定各自的行为，比如当对方感觉自己情绪快要失控的时候，自动走开，等情绪平静之后再沟通。
7．打破中国家庭的轮回——破解婆媳关系难处的密码
孩子脱离母体，就开始探索外面的世界，走向独立。父母有养育孩子的义务，却没有把孩子绑在身边的权利。
可是，有的妈妈不愿意让孩子离开自己，即使孩子长大成人，娶妻生子，妈妈依然要与孩子住在一起。于是，衍生出中国家庭轮回——难处的婆媳关系。
（1）夫妻关系决定婆媳关系
父母与孩子是铁三角的关系。而这个铁三角最重要、最坚实的边框不在于父母与孩子之间，而在于夫妻之间。如果夫妻相爱，父母都爱孩子，这个家庭的每个成员都会内心和谐平静，关注各自的成长，维护彼此的关系，家庭铁三角的稳定性才会更强。
假如，夫妻关系远不及亲子关系（包括公婆与丈夫、岳父母与妻子、妻子与孩子、父亲与孩子），家庭就会发生严重失衡，很可能出现我们中国特有的家庭矛盾——婆媳矛盾（包括岳父与女婿的矛盾）。
一位中年母亲抱怨说儿子有了女朋友，结婚之后对媳妇百依百顺，开始不听自己话了。这位母亲猜疑儿媳妇在唆使儿子疏远自己，于是多次到儿子家无理取闹。有一次还谎说自己有病，要住儿子家，要儿子伺候她。
这是位任性而强势的母亲，因为在家庭中丈夫无法满足她的感情需要，或者丈夫无能让她失望，或者丈夫冷漠忽视她的感受，于是她把全部的爱转移到孩子身上。她把儿子当作自己的“精神伴侣”，如果儿子长大了，要去与其他女人建立亲密关系，因为其他女人对自己疏远，她最难以忍受。她会有意无意与儿媳竞争，认为自己为儿子付出很多却被儿媳夺走儿子的爱。于是出现一些极端行为，比如说儿媳坏话，用孝顺威胁儿子听自己的话，甚至用自残、自杀等方式争夺儿子的爱。
儿子多年来一直把母亲当作自己最亲的人，当母亲与妻子产生矛盾，他们不忍心“背叛”母亲，对妻子一再表明：天下无不是的父母，你如果爱我就要容忍母亲等，甚至不惜与妻子争吵来维护对母亲的忠诚。
这是婆媳关系一直难以根本解决的心理原因。
其实，我们说的婆媳关系，其实并不是婆婆和媳妇之间的关系，而是婆婆和媳妇争夺一个共同男人导致的冲突。
作为婆婆，我们一定要明白，夫妻关系大于亲子关系，丈夫才是我们最重要的人。如果第二重要的儿子离开，去建立自己新家庭，我们不应该过度悲伤。我们应该知道，孩子长大必然离开，我们是与丈夫相伴一生的人。而且，我们会祝福儿子媳妇生活美满幸福。
作为儿子，我们一定要明白，父母是陪伴和照顾我们成长的人，不管我们多爱自己的父母，当我们长大了，就应该有自己独立的家庭，独立的生活。真正的孝顺不是与母亲无限牵连，而是让母亲明白，我们长大了，有自己的家庭了，你也要与父亲过好自己的生活。
这个过程虽然痛苦，但是一定要做到真正意义上的“断乳”。
（2）“愚孝”导致婆媳关系恶化
一位愤怒的来访者向我咨询，她说，她的婆婆控制欲太强，自己生孩子的时候婆婆伺候月子，婆婆总要管着，说这个不行，那个不允许，连给宝宝喝口水她都要干涉。后来，不住在一个地方，婆婆还通过电话和视频来遥控她的家庭，什么都要管，包括家里炒菜放多少油，拖地用什么拖把，孩子买什么样的玩具和衣服等。而且，婆婆还经常说，街坊邻居都说别让她要这个儿媳妇了。让她最难以忍受的是，婆婆对自己这样，她稍一反驳，就会受到老公的责备，说对老人要尊重，不应该大声说话，非要她给婆婆道歉。有一次甚至公公和老公一起说自己。她说自己都快被逼疯了。
很明显，这位婆婆有着很强的控制欲望，儿子一直听她的话，而她也一直标榜自己的儿子孝顺自己。当妻子对他说出婆婆在控制自己的时候，他就会好言哄妻子听母亲的话。因为他知道母亲是家里的权威，他是不敢说半个“不”字的。于是，愚孝的观念和怕被母亲抛弃的恐惧使他百般维护母亲。
妻子感觉非常不舒服，感觉自己受到了强烈的控制，违背意愿做自己不愿意做的事情。丈夫也感知到这一点，所以好言劝说妻子听从母亲的。一旦妻子态度不好，他立刻就会变得态度坚决，只对妻子讲不要违背孝道，不会理会妻子是否受委屈。
丈夫的做法让妻子很受伤，她抗争也没有用，这让她感到非常孤独无助。对婆婆讨厌到了极点，对着我愤愤不平控诉了好久。
其实，问题的焦点不是婆媳问题，而是夹在中间的男人，他的愚孝导致了偏袒，让婆媳矛盾不断升级。
我生的儿子不是我的，是婆婆的儿子。
小昆生完孩子，本来不错的婆媳关系一下子紧张起来。小昆身体不是很好，晚上婆婆带孩子睡，一般孩子饿哭就会抱过来给小昆喂奶。后来孩子半夜再哭闹，她没有把孩子抱过来，而是把自己的奶头塞给孩子，这让小昆感觉非常难受。后来小昆以孩子半夜要喂奶留下孩子，婆婆一夜跑过来好几次，在小昆喂完奶之后把孩子从小昆怀里强行抱走，说她看不到孩子心慌，睡不着。小昆急哭了，老公安慰她婆婆是怕她休息不好。
孩子长大一点，婆婆几乎成了孩子的妈妈，什么都管，穿衣、喂饭、哄着睡觉等，小昆感觉自己这个当妈的跟多余的一样，好像儿子是她生的。“每次我刚抱过来一会儿，她就找各种理由把孩子抱走。”小昆感觉非常不舒服。
几年之后，小昆为孩子的教育和学习终于与婆婆发生了激烈的争吵。
小昆的婆婆与很多祖父母一样，对孩子都是“隔辈亲”，但是，小昆的婆婆做得有些过分，她“霸占”了孙子，把儿媳妇排除在外。
有几种可能：
一种情况可能她从心里没有接受媳妇是自己家的人，努力维护着血缘之亲。潜意识里，她可能还有恐惧，害怕媳妇会与儿子离婚，带走自己家的宝贝孙子，所以未雨绸缪，先把孩子据为己有，疏远孩子与母亲的关系。
另一种情况可能是儿子是他的最爱，爱孙子，就是对儿子爱的延续。或者自己年轻的时候对儿子没有给予充足的爱，心中有愧疚，希望在孙子身上进行补偿。
还有一种情况是“隔辈亲”的心理机制。祖辈已经在人生路上走下坡路了，孙辈如旭日东升，中老年人对生命的渴望希望能在孙辈身上得到延续。孙辈与祖辈，一个渴望爱，一个付出爱，孙辈得到爱抚，祖辈得到绕膝之乐，相得益彰。而祖辈与子辈容易在价值观念、生活习惯等方面产生矛盾，而孙辈不会违拗自己的意愿，互不设防，祖辈对孙辈的爱更是欲罢不能。他们怕孙辈跟自己不亲，就会有意识排斥孩子妈妈。但是祖辈潜意识知道，自己对于孙辈不承担教育的责任，所以很容易形成溺爱。这也是婆媳对于孩子教育产生矛盾的原因之一。
（3）依赖婆婆又厌恶婆婆
小左生了孩子之后，婆婆就到城里来伺候她。但是她却对婆婆的一些习惯非常不满意，比如婆婆会为了一件事唠叨好几遍，不太讲卫生，买东西不舍得花钱等。小左是城市里出生的娇娇女，婚前就对农村的婆婆不太满意，还因为买房子填户主的事情闹过矛盾，但是因为老公对自己好就结婚了。生孩子之后跟婆婆朝夕相处，小左实在忍不了了。但是没有办法，自己要上班，孩子要婆婆照看，对于婆婆，小左又依赖又厌恶。进了房间跟老公发牢骚，惹得老公不高兴，觉得小左看不起自己的母亲。
一方面想要婆婆帮自己带孩子，一方面又嫌弃婆婆身上的坏习惯，这是很多现代媳妇共同的心理。因为在自己家里，从小到大，父母对她们呵护备至，形成了她们以自我为中心的性格，喜欢依赖和享受，觉得别人为自己付出是理所当然的，必须围着自己转，达到自己的满意，因此对婆婆既依赖又挑剔。
媳妇希望婆婆既能帮助自己，又不打扰自己的生活节奏，这样高的要求恐怕神仙也达不到，花钱请一个保姆可以解决问题，不过又担心保姆拐骗孩子或对孩子不好。说白了，媳妇最希望达到的境界是：我上班或者想休息的时候，婆婆帮我带孩子，我放心；我下班或者不需要婆婆了，婆婆就立刻消失。
（4）自己的家庭自己做主
健康家庭永远有一条不变的定律——家庭中第一位是夫妻关系。
但是很多人不懂得这个定律，尤其是婆婆，不懂得与儿子分离，总觉得孩子没长大，需要自己照顾，甚至为了争夺儿子的爱，与儿媳为敌，有的极端婆婆还会唆使儿子与儿媳离婚，最后搞得家庭破裂。
儿子也不懂这个定律，愚孝的观念束缚了思想，没有原则地迎合母亲、压制妻子。
有些媳妇懂得维护自己的权益，但是对于强大的母子联盟，她们反驳无力，要么一直压抑伤害自己，要么在爆发中伤害婚姻，甚至孩子。
改变别人是很难的，我们只能坚定自己的立场，对于夫妻来说，尤其是对于儿子来说，最好要坚持一个原则——与父母分开住。
两代人终归在生活习惯、思维方式、价值观念等方面有很大不同，各自都要有自己的空间。有的婆婆会说“合得来就一起住，合不来就分开住”，这句话看起来合情合理，其实有很大问题，如果真等到合不来再分开，双方的积怨已经很深了。何不在一开始就各自拥有自己的空间呢，哪怕是暂时租房子，也可以避免大的矛盾发生。
处理婆媳关系最关键的还是丈夫，所以丈夫一定要坚定立场，不要被愚孝等观念束缚，也不要轻易被自己的父母洗脑和威胁。如果丈夫不坚定，最后受害的还是自己的小家庭。
不过，媳妇一定不要“恃宠而骄”，一定要做到以下几点。
① 对婆婆要尊重，尽到做媳妇的礼数。嘴甜一点，多说好听的哄一哄，生日、母亲节等送点小礼物，在亲戚面前给她足够的面子。
② 别把婆婆的唠叨当回事，哪怕她跟人说你坏话，也要充耳不闻。毕竟她达不到自己的目的心里不舒服，让她适当发泄一下。
③ 不要当面与她吵架，她有做得不合适的，回家后跟老公谈一谈，让老公去处理。
当然，男人也要注意，两边不要传话，只要不涉及原则的问题，尽量嘴甜两边哄，别有事就躲一边。
婆婆或者未来的婆婆要记住一点：儿子不是我们的最爱，老公才是能陪伴我们走一生的人。
8．我嫁/娶了没有责任感的老公/老婆
小华非常苦恼，因为结婚已经一年了，都是小华一个人上班，到现在老公都没有工作，还喜欢抽烟喝酒。两个人的房租，平时花销，都是花小华的工资，工资不够花，还透支小华的信用卡。小华跟老公谈过很多次，让他出去找工作，但是每次他都答应得好好的，出去逛了一天又一天，都没有找到工作。其实小华知道，他不是找不到工作，而是根本不想找工作。现在一提找工作，老公就跟小华吵架，叫她不要管。有时候小华真的想离开他，可是，老公一哄，小华就心软了。
经常听到妻子抱怨老公没有责任感，很少有老公抱怨妻子，因为中国传统观念中，男人挣钱给女人花。如果妻子懒怠做家务，管孩子，老公就会有怨言了。一般没有责任感的表现有以下三种：
一种是不愿意承担经济责任。小华的老公就是如此，自己不去工作，靠老婆养着。或者只能负担一小部分，不能满足家庭基本需要。
一种是在家庭中不承担责任。比如为人懒散，不做家务（比如修水管、换灯泡等），对孕产期或生病的配偶照顾不周等。
一种是情感上不负责任。不能定期陪伴妻儿，对家人比较冷漠，或者寻找婚外情，对配偶不忠。
（1）什么样的男人无担当
一个男人有没有责任感，要看他界限感是否清晰，也就是说他做事是否有分寸，能否懂得是非。
如果恋爱期间他们对我们无限宠爱，无论我们提出什么要求，甚至无理要求他都答应，对我们百依百顺；如果我们要分手他们用极端方式，比如自杀、自残等来挽回感情，这样的人很可能是没有自我、界限感混乱的人，他们不会控制自己的情绪，很难拒绝诱惑，不能为自己的言行负责，他们做事极端，不懂拒绝，优柔寡断，没有主见。他们一般长着一张巧嘴，会让我们周围的人对他产生极好的印象。但是因为他们做事没有原则和分寸，在婚姻中因为夫妻间产生一些矛盾，他们会在婚姻之外寻找感情慰藉。
还有一种男人，由于小时候父母溺爱，形成严重的依赖心理。这些被惯坏的男人，怕苦怕累，做事没有持久性，只懂得安逸享受。因为太依赖别人，一般没有一技之长，很难在群体中得到别人的尊重。在工作和人际交往中遇到一点挫折就在家逃避，心安理得地“啃老”。有的三十几岁的夫妻带着儿子，一家三口靠父母的养老金生活，父母怎么劝说都没用。
自卑感严重的男人缺乏责任感。一个人的自卑感是由多种原因导致的，主要包括家庭环境、父母教养方式和成长经历等。自卑感严重的人，潜意识会认为自己没有能力做好，没有能力承担责任。他们以为，只要把将来的事情都考虑到了，做好了准备，就可以应对了。但是，事实正好相反，他们会把未来想得过于灾难化，所以自己被自己的这些灾难化想法所打击，不敢去尝试，畏首畏尾，严重者产生强迫症状。几乎所有的神经质症患者都过度自卑，觉得自己无力担当，不敢承担将来发生的不好的结果。
缺乏责任感的人一般会逃避现实，很容易沉迷网络游戏、赌博、嗜酒，或者沉溺在自己虚构的世界里。
还有一种情况，男人女人都可能会有，那就是觉得自己不够爱对方，认为不愿意为对方付出，不想承担家庭责任。因为责任感是一种付出，是经济、情感、行动上的付出，如果对方没有不良嗜好，但是慵懒散漫，有可能是因为内心认为“不值得”。这样的想法阻碍了他们的思想和行动。
（2）过度责任也是缺乏责任
小周最近很苦恼，因为妻子小吴已经好多天没回家了。小周很清楚并不是妻子有了外遇，而是在忙娘家的事。
说起小吴，她也是一肚子苦水。她是家里的长女，下面有两个妹妹，一个弟弟。父母经常吵架，每次都要小吴叫回去劝架。不仅如此，弟弟妹妹家有点事，比如两口子拌嘴，孩子没人接，都要给小吴打电话。不管当时小吴在做什么，总是事情一放就立刻赶过去。
小吴一回来，就会喊腰酸背痛，心疼妻子的小周一边给她按摩，一边抱怨。小吴不耐烦被说，两个人总是冷战。
小吴是一个好女儿，好姐姐，娘家人的主心骨，在邻居眼里，她是一个非常热心的人。实际上，小吴的做法，不仅没有让父母和弟妹的日子过得幸福平和，反而问题越来越多。弟弟妹妹的家里不太平，小周和小吴也吵架，孩子的成绩也下滑了，老师打来电话说孩子上课用手机上网。
为什么会这样？小吴又累又困惑。
其实很简单。每个人都应该为自己负责，为自己的家庭负责，解决问题的过程也是自我成长的过程。但是小吴的介入，他们会把自己该负的责任推到小吴身上，指望着小吴帮他们解决问题，处理矛盾，不会自我反省，找到自身的问题。这样的话，小吴就剥夺了他们成长的机会
而且，小吴对别人负责的时候，自己的家庭责任就难以承担了。不仅影响了夫妻感情，而且孩子也没有了管束，放肆散漫。
最后，小周和小吴一起进行心理咨询，我帮他们分析了婚姻中存在的问题，指出小吴的过分责任感对家庭的伤害。小吴认清了自己的问题，决定回归家庭，担起自己该承担的责任。
（3）拿这样的男人怎么办？
有一对夫妻，妻子抱怨丈夫什么都不干，在家里衣来伸手，饭来张口，好像自己是家里的老妈子。丈夫也有满腹的委屈：我拖地，你嫌我拖不干净；我买菜，你嫌我买的菜贵。我做啥你都挑毛病，那我还做什么！还不如出去和朋友待着清净。
男人怕女人挑毛病，干脆就不干了。在某种程度上讲，是女人缔造了不负责任的老公。
因此，培养老公的责任感，需要女性的耐心，就像对待几岁的孩子一样，适当多鼓励和赞美。比如他下班的时候打电话让他帮忙买菜，买回来之后不要挑三拣四，要及时鼓励，“老公越来越会挑菜了”，“这次的西红柿买的真好”。长此以往，被赏识的老公会越来越对家庭负责的。
要适当示弱。男人有保护女人的天性，女人适当示弱，可以激起男人的保护欲。
要让他多做决定。家庭中大事小情都需要做出选择，我们最好尝试把决定权教给他，让他对一些事情做出决定，自己做主来处理一些事情。
可以试着交换工作。网上一则新闻，说是一个荷兰的男人体验女人分娩，痛得哇哇大叫，呼吁男人尊重女性。我们也可以通过沟通交换工作，比如爸爸照顾一天孩子，妈妈去外面工作一天。体验对方的工作，就会让各自明白对方所处的环境和心理状态，增加理解，增强彼此的家庭责任感。
夫妻之间应该相互体谅、照顾，做事情不要只站在自己的角度考虑，放低音量，放缓语调，平等沟通，不要想着去压制对方，战胜对方，慢慢培养他的家庭责任感。
对于依赖心过重、贪图享乐的男人，我们绝对不能纵容，把他应该承担的家庭责任说清楚，必须让他去做事。这样的人最没有意志力了，遇到一点挫折就放弃，我们一定要让他明白，他没有尽到他的责任，该有什么样的惩罚或结果。如果屡教不改，我们就可以做出自己的选择，不要犹豫。
