——婚姻问题的深层探究
1．“七年之痒”的真相
何为“七年之痒”？
“七年之痒”是一个舶来词，原意是许多事情发展到第七个年头都会出现一些问题。感情、婚姻、生活、工作都如此。现在人们常用来形容感情和婚姻方面出现的问题。
出现“七年之痒”关键在于人们的厌倦心理，也就是审美疲劳。两个人在一起久了，难免会出现烦躁、无趣的心理，也因为这种心理滋生出一些其他的想法。
其实，所谓的“七年之痒”并不是第七年才会爆发问题，也就是说，问题早就存在，只是平时都在忍耐控制，希望通过自己的一些努力改变现状，只是在六七年之后，一方或者双方都不想再忍，终于爆发。
（1）女人心中的“七年之痒”
① 从甜蜜的蜜月期到缺点暴露的平淡期。
结婚之前他对我百依百顺。
我生气了会哄我。
他之前对我各种好……
恋爱期和结婚初期的美好会让女人一辈子也不能忘，总是记在心里，挂在嘴上。对比眼前越来越懒惰，越来越冷漠，越来越没有情调，暴露出一大堆毛病的老公，产生很多不满意，感觉自己当初看走了眼，嫁错了人。
其实，不是嫁错了人，对方也没有越变越差，只是之前我们看到的是热恋期的男人，积极热情，对我们无限地好。因为没有天天在一起，我们发现不了他不爱洗澡、爱玩游戏、爱发牢骚、脾气暴躁的坏习惯，我们误以为这就是真实的他。随着时间推移，他的缺点暴露出来，不！是真实的他呈现在我们面前，我们心理上产生了巨大的落差。
因此，有的人认为，两个人认识的时候，把自己的缺点都暴露出来，如果对方能接受，那么在相处中会慢慢让对方发现自己的小优点，对方就会感到自己超出了他的心理预期，感情会更加稳固。
② 对未来美好憧憬的破灭。
步入婚姻的殿堂，每个女人都怀着美好的憧憬，执着地相信自己和王子从此过上了幸福美好的生活。但是，生活不是童话，柴米油盐、婆媳相处、孩子学习、供房养车、观念冲突等一系列问题都会让我们身心俱疲。看看周围朋友过的日子，想想之前自己单身时候的自由自在，压力倍增。而且，当初你们两个一起构想的幸福生活已经无影无踪，加上老公对自己不理解、不关心，感觉自己的世界好像没有了支撑，总觉得这不是我想要过的生活。
③ 难以割舍的是孩子。
生活不如意，老公不知道心疼自己，吵来吵去的日子让人疲惫不堪，想趁自己年轻开始新的生活，但是最难割舍的就是孩子。有的女人为了孩子凑合过下去，有的女人会拼命争夺孩子的抚养权，搞得关系更僵，孩子也受到伤害。
（2）男人心中的“七年之痒”
男人在婚后或者恋爱后三年、七年、十年的时候，总会有“出轨”的想法。很多人都说“男人是下半身思考”的动物，也有很多女人认为男人是视觉动物。其实，我们把个别男人的行为整体化了，这是一种以偏概全的说法。到底男人的心中之痒是怎样的呢？
① 情感得不到满足。
很多人都说男人出轨是为了性，其实科学数据表明，8 %的男人是因为生理欲望寻求婚外情，而48%的男人是因为情感得不到满足才寻找婚外感情的。
很多抱怨、挑剔、强势的妻子是把丈夫“逼”出去的。因为男人不善于表达情感，吵架吵不过女人，又不敢动手，只能从外面寻找慰藉。
因此，男人也是情感动物，他们需要得到妻子的欣赏，希望自己在外面打拼之后能得到妻子的理解和认可。但是男人不能像女人一样撒娇，他们需要树立坚强的男人形象，所以，他们的情感需求很容易被忽视。很多女人认为，男人是自己的大树，为自己遮风挡雨。但是很多女人不知道，男人的内心也很脆弱，需要女人的呵护和体贴。
② 人到中年的危机感。
年近不惑或年已不惑的男人，潜意识会有莫名的恐慌，因为他们意识到青春将逝，很渴望抓住青春的尾巴。而一场激情澎湃的恋爱会让他们重新感觉到生命的活力。
事业有成的男人更容易产生这种危机感，妻子要有意识地关注丈夫的思想动态和言行举止，制造更多的机会填补他的情感空白。
③ 家中有能干强势的妻子。
传统中国家庭是男主外，女主内，然而现代社会给了女人很多机会，女人也越来越能干。女人的职位和工资远远超越男人，男人成了女人的附属品。尤其是女人会把工作上的作风带到家里来，很容易使男人心中产生自卑感，转而到外面寻找小女人以找回做男人的感觉。所以，很多男人的婚外情对象各方面条件都不如正妻。
女人最好在外面叱咤风云，在家里做一个下得厨房的小女人，维护男人的自尊心和自信心，使家庭得以稳固。
④ “近墨者黑”原理。
与经常出轨的朋友在一起，潜移默化之下，会让男人觉得找情人是正常的事情，他们潜意识会给自己催眠：我朋友都是有能力的，有能力的男人被很多女人喜欢很正常，有情人说明有能力。男人都有成功欲望，加上这样的想法，心痒的程度就会增加80%。
（3）丧亲之痛引起心中之“痒”
小凡的母亲患急病离开自己，32岁的她接受不了这个事实。虽然老公也极力安慰她，但是一个月后老公因为工作忙，就失去了原有的耐心。小凡白天好好上班，下班之后回到家，心中总会泛起莫名的伤感。为了让自己不再沉浸在痛苦里，小凡找人聊天，倾诉失去母亲的痛苦。在众多网友中，有一个叫“汪子”的男网友时常倾听和安慰她，慢慢地，小凡的心里开始有了变化。两个人开始见面，吃饭，还没有发展到情人地步，被老公发现了。
女人的心很敏感，遇到丧亲之痛的打击，她们需要更多的呵护和关爱，男人站在自己的角度考虑，认为事情已经过去一段时间了，应该没事了。加上工作压力、生活压力，不能给予女人细致的呵护，这就增加了女人在外面寻找安慰的机会。
在亲人去世之后，男人和女人都需要情感支撑，只是男女的表现形式不同，男人会流着眼泪做爱，女人会寻找情感依靠。因此，配偶要想避免七年之痒，应该了解男女之间的这个差异。
（4）七年之痒——幻象破灭，直面真相
一位女性来访者小W留言说：我家里有两个姐姐，母亲生下我，本指望我是男孩儿，父亲在第一眼看到我的时候，扭头就走。甚至想着把我送人，后来在母亲坚持下才没有被送走。
记忆中父亲几乎没跟我说过一句话，长大后我谈恋爱了，家里死活不同意，因为对象比我大好几岁，还比我矮。我放弃了很多工作机会跟他在一起，就是因为他对我好，能给我很多关心。
我们结婚后日子过得紧巴巴的，为了生活，他拼命工作，对我关心越来越少。十几年了，我也跟他吵过闹过，但是没有用。我在怀疑，是否我当初看错了，他本身就是一个冷漠的人呢？
我们多次提到，0～6岁是人格形成的关键时期。在这个时期，或者说在小W的整个成长期都没有得到父爱。而恋爱期是人的第二次重生，她希望这次找到的恋人能填补自己巨大的心理空洞。也就是说，她在寻找一个父亲的替代，满足她内心对父爱的渴望。
但是，恋爱和婚姻其实是一种重复，重复童年的快乐，或者重复童年的痛苦。在意识层面小W找到的是一个完全与父亲不同的人，但是，潜意识里，她还是在找与父亲相似的人。熟悉的感觉有着巨大的诱惑力，让小W深陷其中。
结婚几年之后，小W出轨过一次，她一直在寻找一个为了爱不顾一切的人，但是实际上她再一次失望了，她的幻象破灭了。
七年之痒，让小W开始重新审视自己的婚姻。接受心理咨询之后，她触摸到了自己内心最深处，经过情绪疏导和一系列调整，她才能真面现实，正确看待老公，尊重他是一个独特的人，有着自己表达爱的方式，不是她所期望的那样。我教给她察觉老公对她的爱，然后逐步培养自己的安全感。
（5）破解夫妻“七年之痒”的密码
七年之痒，成了婚姻的魔咒，我们要想摆脱它的束缚，就要破解它的密码。
①不要试图改变对方，要改变自己。婚姻之中，我们总是把责任推到对方身上去，觉得都是他/她的过错。总是努力地去改造对方，但是改变别人是不可能的事情，对方不可能轻易听我们的。所以，改变自己吧，让自己变得有情调，有魅力，变得积极乐观，成为一个快乐的人。
②不要总是盯着对方的缺点，要多表扬对方的优点和付出。当婚姻进入平淡期，我们会更多地盯着对方的缺点，无限放大对方的缺点，我们有一个潜意识：婚姻之所以会这样，都是你的缺点造成的，你改正了你的缺点，我们的婚姻就会有转机。于是，我们批评、指责、数落，但是除了关系越来越僵，把他/她推得越来越远，没有任何好处。所以，我们要像对待自己的孩子一样，多看到对方的付出和优点，我们不仅会轻松下来，家庭氛围也会融洽很多。
③给双方足够的空间。步入平淡期，不要拿过去说事，“之前怎么怎么样，现在你怎么这么对我？”要降低对对方和婚姻的要求，允许对方有自己的空间和朋友，不要因为对方没有满足我们的要求就生气说“你不爱我了”。我们要理解平淡期的爱，是陪伴、信任、包容、尊重、体谅，更多的是亲情和责任。
④不要因为孩子冷落了丈夫。有些丈夫内心还没有长大，潜意识里面会与孩子争宠，当我们只顾孩子，忽视了丈夫的情感需要，他有可能在外面寻找感情慰藉。很多妻子孕产期出轨的丈夫一方面是满足性需要，一方面是填补情感空白。因此，足够成熟的妻子一定要兼顾到丈夫心理需要，要抽出时间陪丈夫过二人世界，同时通过言语鼓励把他提升到父亲的位置上来。
另外，良好的沟通也是促进夫妻感情的密码。沟通原则和技巧我们会在后面详细介绍。
2．你越界了夫妻之间要有“界限意识”
冰封大地的冬天，一群豪猪挤在一个并不温暖的树洞里，天实在太冷了，豪猪拥挤在一起，它们要依靠对方的体温温暖自己，但靠太近了对方身上的刺刺痛了自己。但温暖随即跟着离开，于是，豪猪们频频调整彼此的距离，当一个最适合的距离出现，它们不再靠近和离开，这距离带不来伤也仍会感觉到对方的温暖，它们就这样度过了一个温暖的冬天。
朋友、恋人、夫妻相处都需要一个磨合的过程，双方需要不断试探对方的边界，当摸清了对方的边界和底线，我们就能在合适的距离与他/她和睦相处了。
（1）中国人普遍缺少界限感
有清晰的界限感，就会尊重自己和别人，不会产生过多抱怨，因为他们对别人没有太高期望，懂得即使对方拒绝自己也理所当然，他们会选择其他途径满足自己的需要。
而中国是一个重亲情的国家，早期教育中，孩子跌倒了，大哭，父母本可以让孩子自己爬起来，但是中国父母通常的做法是：抱起孩子，一边安慰，一边用脚跺地：“踩死它！谁叫你绊倒我们宝宝。”
本来是安慰宝宝，中国父母却无意识地入侵了孩子的界限，限制了他们的独立，更让他们学会了推卸责任。
有一位来访者，小时候父母、祖父母过度溺爱，完全剥夺了她的独立生存能力，形成了她以自我为中心的性格，在家里她对家人呼来喝去，大喊大叫，完全没有界限感。进入社会，没有人吃这一套，遇到几次挫折之后，就逃避在家，整天对着父母发脾气，觉得自己这样完全是父母的错。
孩子慢慢长大，青春期的孩子有了独立意识，开始维护自己的边界，父母不许管自己学习和恋爱，要自由空间，但是一方面又依赖父母，希望父母帮自己摆平闯下的祸。尤其是青年期的孩子，一边大声对父母宣告：“我嫁给谁是我的事，你们不要管！”一方面让父母帮着找工作、买房子、办婚礼。在这种模糊的界限中，父母非常迷茫，不知道什么该管，什么不该管。
究其根本，是因为父母当初没有给孩子建立合理的边界意识，没有让孩子明白什么是自己的事，该如何对自己负责。
中国父母无私的奉献精神“害”了孩子，长大成人的孩子也会把这种模糊的界限带到恋爱中，于是经常见到恋人之间分分合合、争吵不断，以极端方式威胁等现象，甚至出现恋爱不成杀害恋人的悲剧。
是时候建立我们的边界意识了！明白什么是自己的事，别人的事，老天的事。守住自己的边界，对自己负责，不侵犯别人的边界，尊重对方的选择。
（2）越界，引发痛苦
小琪嫁了离异的小M，从结婚开始，他们的日子基本就没有平静过。原因是小M的前妻总是跟他联系，因为女儿判给了前妻，前妻总是打着女儿的旗号给小M打电话。每次一打电话来，小琪就很不舒服，但是小M心疼女儿，总是第一时间跑过去处理。为了方便女儿上高中，小M把自己一套房子卖了，房款的一半给了前妻。没有想到前妻会拿着这笔钱买了一辆车自己开着，这让小琪大为恼火，与小M大闹一场，并提出离婚。
小M离婚后依然与前妻频繁联系，多次突破小琪的心理边界，前妻不断以各种理由“敲诈”情感和金钱，小M因为心疼女儿多次忍让纵容她，而前妻的入侵和小M的妥协不断突破小琪的婚姻边界，婚姻亮起红灯。
一个人的心理边界是指自我存在所需要的空间、时间、自我意志、自我责任、个人主权、情感距离、物理距离等，心理边界包含物质和精神的需求，还包含责任意识。夫妻，离异夫妻，都应该知道自己的边界是什么，对方的边界在哪里，守护好自己的边界，尊重对方的边界，才能建立和谐平等的关系。
有“弱能助恶”的道理，人的劣根性就是被纵容之后才会一点点显露出来的。显然，对于小M前妻的侵犯，小M没有守住边界。一次次满足前妻的过分要求，致使前妻变本加厉。而前妻明显带有报复心理，或者想把小M夺回去，看到小M家庭动荡，她内心不但有报复之后的快感，而且对于与小M复婚重新燃起希望。
对于小M来说，守住边界是第一位的，必须明确地给前妻划出一条明确的界限：对女儿，我会尽抚养义务，我会定期去看女儿，我会把抚养费打到指定账户上，请你不要随便给我打电话或发短信。
如果前妻再有“骚扰”，一定不能让步，要义正词严表明自己的态度。
（3）把对方看作一个人
站在我们面前的，是一个人。
对！是一个人，是一个四肢健全的人。但是我们很难把他当作一个完整的、独立的人来看。父母很容易把自己的孩子当作附属，认为孩子必须听我的。一位妈妈，因为自己三岁孩子不听话，让他过来，他偏要跑远，妈妈非常生气，跑过去狠揍孩子一顿。妈妈的意思是：你是我生的，就要听我的，不听我的，我就要惩罚你，直到你听我的。
家庭里，夫妻之间也很容易无视对方的存在。晓慧有一个很不幸的家庭。父亲赌钱、喝酒、经常出轨，最后父母离婚。几乎没有得到父爱的晓慧不顾母亲反对嫁给了来自农村的老公，因为老公对她好，让她感到了从来没有过的温暖。但是结婚后，老公因为忙于工作，对她关心少了，她非常伤心，觉得老公不爱自己了。于是不断怀疑老公，查他的手机、微信，发现一点蛛丝马迹，就整夜逼问老公，最后搞得老公不敢回家，住在单位宿舍里。
晓慧内心太缺乏安全感，把老公当作父亲的替代，她无休止地从老公那里汲取童年缺失的父爱。当老公忙于工作，对她有一点点冷淡，就会激起她童年被抛弃的痛苦感受，于是跨越了彼此之间信任的界限，不断向老公勒索爱。
晓慧应该明白，老公不是自己的父亲，他是一个人，一个有着独特的家庭背景、成长经历、价值观念、思想性格的人。他因为爱才会对我们好，当我们一次次跨越边界伤害对方的时候，对方对我们的爱也会一点点消弭掉。
所以，把他看作一个人，尊重他所附带的一切，包括他的人格、工作、私人空间、兴趣爱好、行为习惯、亲戚朋友等。我们也要维护好自己的界限，告诉他自己希望他怎么做才会感受到他的爱。
（4）夫妻间应保持的心理边界
英国剑桥大学教授布洛曾提出“心理距离说”。布洛认为，审美活动首先要使对象和现实的主体相脱离，以一种超出个人的需要去观察对象。意思是，必须在主体和对象间保持一定的心理距离。如果距离太大，主客体脱离联系，引不起审美体验；如果距离太小，主客体过于贴近，也引不起审美体验。
打个比方，每个人是一个独立的圆，从相识到相知，再到结婚，就是一个圆与另一个圆从相离、相切到相交的过程。彼此相交多少才最合适呢？最好相交50%左右的面积。这样的相交既能保证两个人在共有空间活动，又能保持各自私人空间的相对独立。彼此维护好自己的心理边界，相互尊重，相互包容，才能营造良好的夫妻关系。
夫妻之间应该在哪些方面保持自己的心理边界呢？
①夫妻一方与异性保持频繁联系，发展较深的交往显然是不合适的。联系紧密代表关系亲密，感情的事情是无法估量的，不管对方解释得多么合情合理，但是夫妻双方要维护好这个边界，当一方有触犯，我们一定要严肃指出并及时制止。
②夫妻双方一定要谨记一个原则：婚姻是第一位的，配偶的需求是第一位的。夫妻一方把其他人的需要放在配偶需要之前的行为，都是一种越界。比如妻子生病了，老公的朋友叫他去喝酒，如果他要去，这是不被允许的。
③时间是一种边界。如果你是老好人，热心肠，在工作中对人热心是可以接受的，但是下班后，尤其是晚上或放假时间有同事，特别是女同事找你帮忙，如果不拒绝的话，这就是越界了。
④夫妻间与朋友交往的界限。如果夫妻一方对另一方的朋友非常不满，不管关系多么纯洁无瑕，我们也要减少交往。如果非要保持朋友关系，就必须得到对方的认同。
3．婚姻中的依赖与反依赖
（1）他不爱我，我活不下去了
小米非常苦恼，因为她现在跟男友小C同居半年了，但是却感觉男朋友越来越不爱她。为了引起男朋友的关注，她割过腕、跳过楼。在恋爱之前自己再怎么难过也不至于活不下去，可是，自从恋爱，尤其是同居之后小米经常有这样的想法。
小米本身不是一个娇弱的女孩子，但是遇到小C之后，她开始变了。如果两个人拌嘴吵架了，男朋友掉头就走，完全不管小米在那里哭闹。都说眼泪是女孩子的武器，但是这个武器对于小C一点用都没有。就算小米喝得烂醉如泥，吐得一塌糊涂，小C照样不为所动。他说在心里留了一点位置给前女友，小米生气发火，他就强硬地要求小米不能生气，如果她要生气，就会招惹他更大的恼火。他当着小米的面夸别的女孩子优秀，小米撒娇一下，他就会指责小米心胸狭窄。
小C越不想理小米，小米越是生气，小米都快被逼疯了，经常会想到自杀。
（2）害怕被抛弃导致过分依赖
不难看出，小米是过度依赖别人的人，是什么原因导致了小米如此大的依赖性呢？
弗洛伊德认为，我们成年后的人际关系模式，其实是童年时的人际关系模式的再现。也就是说，童年所受的创伤，成年后依然会重复。
而导致成年之后过度依赖别人的原因就是童年有过被抛弃的经历，这种创伤会影响他的婚恋，因为害怕被抛弃，极度渴望爱，被遗弃的伤痛就会促使他们抓紧对方，产生严重的依恋和嫉妒心理。他们通常处在高度警戒之下，小心观察对方的一举一动，然后推测出各种被抛弃之后的糟糕结果，这种巨大恐惧让他们做出一些极端行为，最后导致对方冷漠或逃离。这样的结局更加印证了他们心底“我是被抛弃的，没有人会爱我”的自我预言。
小米在2岁的时候父母离异，小小的她跟着妈妈艰难地生活。小米说她小时候非常黏妈妈，妈妈稍微离开一会儿就会大哭不止。所以妈妈找了一份能在家做的工作。由于生活窘迫，妈妈总是会抱怨爸爸不负责，抛妻弃子，使小米幼小的心灵蒙上了厚厚的阴影。
慢慢长大，小米变得非常乖巧可人，因为她脾气好，人缘也不错。大三的时候，她认识了现在的男友，几乎是一见钟情。因为男友当时还在与别人恋爱中，她安静地守候在他身边。毕业的时候，男友与女朋友分手，小米主动表白，半年后两个人的工作稳定下来，小米与男友住在一起。
小米很需要这份感情，遇到一个心仪的男孩儿，而且对她非常好，她感到非常幸福。但是好景不长。同居之后，男朋友因为加班、与朋友聚会、没及时接电话等小事都会引起小米的不快。刚开始男友还哄一哄，后来男友烦了，直接无视。
一些平常小事，为什么会引起小米这么大的反应呢？因为男友的怠慢，勾起了她童年的痛苦回忆，她担心男友故意找借口，不爱自己了，担心被抛弃的心理令她非常恐慌，于是她用自残的方式逼迫男友对自己好一点，结果适得其反。
父母离异给小米造成了很大创伤，其实，很多完整家庭的孩子，也有可能形成创伤。研究发现，如果三岁前妈妈与孩子分离两个星期以上，由此造成的创痛就是不可逆转的。不可逆转，指的是不会因为妈妈回来安慰孩子创伤就可以消失，它会留在孩子心里，成长过程中自己再去处理。
最好的做法是，妈妈在孩子三岁前不要离开孩子。
我的一位来访者说，她上初中的孩子厌学、抑郁。究其根本，就是因为父母工作忙，在孩子两岁的时候把孩子送到全托。与母亲分离的焦虑和恐惧不仅给孩子的心理造成很大的伤害，而且影响了孩子的智力发育。
其次，最好不要让祖辈带孩子。在三岁之前，谁的爱都比不上妈妈。孩子必须与妈妈建立亲密的关系，才能形成稳定健康的人格。
再者，如果孩子在幼小的时候不断辗转于各个抚养者之间，每一次与抚养者的分离，都是一次被抛弃的创伤，同样会在孩子心中留下阴影。
（3）反依赖的人害怕被吞噬
与依赖型的人相反的，就是反依赖型的人，他们不喜欢自己的空间和时间被侵占，不喜欢自己被别人掌控。他们遇到了一个依赖型的人，会感觉很累。对方的亲密要求成了自己的负担，而这个负担很可能来自于父母。
人的一生都在寻找自我、探索世界。如果父母对孩子过度溺爱，就会压抑孩子的自我，遏制他们的生命能量，对孩子来说，这就是甜蜜的负担。很可能造成这样一种状况：孩子依赖父母，同时又想逃离父母。很多孩子高考填报志愿，执意要去远方读大学，很可能就是为了逃离爱的亲密。
如果家庭中，母亲对父亲很失望，就会把爱全部转移到孩子身上来。当母亲与孩子关系过于亲密时，孩子就会有窒息和吞噬感。由于孩子内在生命能量的召唤，他们要对抗这种窒息和吞噬的感觉，于是想要离开妈妈。而妈妈怕孩子离开自己，就会不断以爱的名义给孩子施加压力：“妈妈这么苦，都是为了你”“没有你，妈妈就活不下去了”，这样的话说多了，孩子内心就会产生愧疚感。一方面想要逃离，一方面还要对抗内心的愧疚感，孩子很容易产生一系列心理问题，诸如强迫症。
小C的妈妈比较强势，对窝囊的丈夫很不满，就把全部希望和爱放在儿子身上。从某种程度上讲，母亲和儿子之间不像是母子，倒像是恋人，经常有人夸奖母亲和儿子就像姐弟。上大学之后，母亲不愿意离开儿子，想要辞掉工作陪读，被小C严词拒绝了。小米文静乖巧的外表吸引了他，在与前女友纠缠一年之后，就选择跟小米在一起。没想到，他们的关系又进入这样一个轮回。
很多已婚家庭中，如果妻子把丈夫抓得过紧，也很容易导致丈夫出轨，他们想到外面去透透气，不小心撞到了一个“懂”自己的人，不求自己天天陪伴，偶尔一个电话，吃一顿饭就可以搞定的人。
（4）保持健康关系的密码
在小米和小C的关系中，一个是依赖者，一个是反依赖者，一个追一个跑，这样的关系模式是失衡的、不健康的。在多数情况下，依赖者会输给反依赖者，反依赖者会成为关系的控制者，而依赖者得不到自己想要的安全感和亲密感，会觉得非常无助，压抑过后爆发愤怒，然后再陷入新一轮的控制与反控制。或者依赖者会绝望，从孩子或者其他人身上得到情感慰藉，又会培养出新的依赖者和反依赖者。
痛苦是自我觉知的开始。当我们意识到关系带给我们很多痛苦，我们就需要反思我们过去的关系模式，进行调整，必要时借助心理疏导、情感疏导，回归良性发展。
首先要通过良好的沟通，了解对方的心理需求。心理学家调查发现，有 73%的妻子和丈夫，不了解自己的配偶，不知道彼此的需求。在婚姻中，男的情感需求是不同的。也就是说男人认为重要的东西，女人可能认为不重要，反之亦然。如果想获得健康的夫妻关系，就必须了解彼此的内心需求。同时人是不断成长的，需求也会发生变化，所以沟通是长期的，而不是说“我们之前沟通过，我知道他想要什么”。
其次，让婚姻理想回归现实。每个人心中都有一个理想婚姻的美好图景，但是婚姻最终总要归于平淡，柴米油盐、亲朋好友等家庭琐事会一点点让我们的美好图景褪色。所以，我们对婚恋不要期望太高，不能期望爱情之火总是千年不灭、熊熊燃烧，要接受它会随着时间降温，直到降到双方都可以饮用的温开水的温度。
最后，要保持恰当的时空距离。他们与朋友相聚，我们与闺蜜畅谈，各不相干，回家之后可以谈一谈彼此的感悟。即使在家里，也要拥有“个人空间”，两三个小时的晚间时间，你干你的，我干我的，两个人都是独享的。抬眼看一眼对方，感觉到对方的存在，就会很踏实。这就是互不打扰的陪伴。
4．对方不是你的“理想父母”
（1）女友大我八岁
小M是一个大三的男生，高大帅气，追求者众，但是对于女孩儿的追求他都不屑一顾，因为他看不惯那些小女生任性、撒娇、虚荣。暑假的时候，一次和朋友聚会，小M认识了一个女孩小婷，小婷性格温柔娴静，跟别的女孩子很不一样。他忍不住靠近她，与她多聊了几句，之后留下电话号码，开始了交往。
后来小M得知，小婷比自己大8岁，但他感觉她和自己年龄差不多，沟通没有代沟，和她在一起很舒服，而且小婷非常关心他。小M义无反顾地与小婷确立了恋爱关系。
小M为什么会喜欢大自己8岁的女友？
这与他的家庭经历有关。
小M是典型的城市独生子，和大多数城市父母一样，小M的父母对小M比较溺爱，小M有什么要求基本上都能满足。在这种家庭氛围下长大的小M虽然高大帅气，身上却缺乏一种阳刚之气，也比较感性，会因为一点小挫折掉眼泪，他自己都讨厌自己这种性格。
小M承认，他比较敏感自卑、心理承受力差，所以他无力承受任性小女生给自己的压力。第一次看到小婷，他心里涌起不一样的感觉，好像是那种久违的温暖的感觉。
（2）找一个与父母类似的人，让他/她爱上我
人有两次生命。
一次是从妈妈的肚子里出来，我们与父母建立亲密关系，开始寻找自我，探索世界。
一次是恋爱和婚姻，与所爱的人建立亲密关系。在这个关系里，会重复童年时期父母与我们的关系模式。也就是说恋爱和婚姻，其实在重复童年的模式，要么重复童年的美好，要么弥补童年的痛苦。
我们爱的第一个异性就是自己的异性父母，所以，在我们潜意识里，早已经在心中按照父母的原型定制了爱人的模板。如果自己的父母对自己很好，我们的模板就越靠近现实的父母；如果我们的父母对我们不好，我们的模板就会是我们自己塑造的“理想父母”形象。
小M就是在小婷身上找到了自己妈妈的感觉，那一瞬间的心动，就是因为小婷符合自己心中的爱人形象。于是，小M明知道家人反对，依然会跟小婷在一起。
而小婷刚刚经历了感情的失败，在小M的爱情攻势中，接受了小M，慢慢从失恋的痛苦里走出来。两个人的恋情发展迅速，很快就如胶似漆了。
（3）婚恋中，我们都会变成孩子
回溯到童年，要么找到理想父母重温被爱包围的感觉，要么变成无理取闹的孩子，发脾气、闹情绪，让对方猜自己的想法。其实，他们内心渴望的是对方无条件的接纳，给自己一个拥抱就好了。
我的一位来访者，与几年前一则电视公益广告中要等爸爸回来却抱着奖状睡着的小女孩儿一样，她经常是这样等着工作忙的爸爸回家。长大后，她找了一个心仪的男友结婚了，但是还不到一年，两个人就经常吵架，闹到离婚的地步。原因就是女孩会无理取闹，一点小事就没完没了，非让老公认错赔罪。但是，老公是公安警察，轻易不肯服输，用缜密的逻辑推理告诉她“你哪里哪里做错了”，这激起了她更大的愤怒。在咨询中，她说出了自己最大的心愿，自己在无理取闹的时候，希望老公能抱一抱自己，用很男人的方式抱一抱自己就好了。
其实，她在朋友中口碑很好，朋友都说她善解人意，温柔善良。因为她非常在意别人对自己的评价，所以与朋友之间保持适度的距离，认为没有必要把坏脾气暴露出来，因为没有人会吃这一套。
但是对于老公，她的期望就变了，她对老公的要求定位在“理想父母”的位置上，一方面渴望老公像父亲一样疼爱她，弥补自己童年缺失的父爱。另一方面过于理性的老公让她的期望落空，她把对现实父亲的不满发泄到老公身上。
（4）伟大的改造工程
我们总想按照自己的意愿改造别人，希望别人能够符合我们的标准和要求。这也是人际交往发生冲突的重要原因之一。
爱情，就是一场战争，一场相互扼杀对方自我的战争。
当爱的激情褪去，当我们发现对方不是自己的“理想父母”之后，我们就开始了改造的工程。
很多现实父母都不会令我们满意，所以，几乎每个人都在婚恋中进行着伟大的改造工程，他们以为，只有你改变了，我的人生才会幸福快乐。
（5）对方不是我们的“理想父母”
恋爱和婚姻是一场战争，把对方改造成我们的“理想父母”这一行为终究是要失败的。
其实，婚恋过程也是一种疗愈的过程，可以在婚恋中发现自己隐藏在潜意识里面的创伤，童年没有得到满足的爱的需求等。如果婚恋期遇到一个与“理想父母”相似的人无条件地接纳我们，既能满足我们潜意识爱的渴望，又能保持自我的界限，我们就会得到疗愈，慢慢做回自己。
但是，几乎没有人能像“理想父母”那样对待我们，总有让我们失望的时候。
小M与小婷刚开始都把对方当作自己的“理想父母”，小M是为了延续童年的美好，小婷是为了弥补童年的痛苦。最后两个人在经历了艰难的改造工程之后，放弃了努力，接受了事实。小M选择放手让小婷离开。
很多与他们两个相似的情侣在历经了理想期的热恋、改造梦想破灭之后，开始重新审视自己的内心，慢慢接受父母和恋人的真实形象。也就是说，接纳和尊重对方是一个完整的、独立的人，而不再要把对方改造成自己的“理想父母”了。
具体的过程是：
第一，接受自己的父母。接受自己有这样的父母，接受父母本来的样子，接受他们的不完美，原谅他们不懂得如何做一个好父母。
第二，接受对方不是我们的“理想父母”。因为现实父母给予我们的爱太多或者不够，我们虚构了“理想父母”形象，希望能延续童年的美好或填补童年的痛苦，但是“理想父母”是不存在的，而且永远不会存在。
第三，接受事实。接受幻觉破灭的事实，虽然会失望心痛，甚至会有被抛弃的不安全感，但是我们接受了，一切都会慢慢好起来。
第四，接受并尊重真实的爱人。不管爱人开始多么像自己的“理想父母”，都是我们自己投射过去的。实际上，他是一个有不同经历和生命体验的人，试着去接受他，尊重他身上所附带的一切。
第五，与爱人建立真正的交互关系。试着去与真实的人建立真正的关系，不要试图去控制他/她，不要对他/她有太高期望，我们试着表达自己内心的真实需要，如果对方无法满足，我们要学着体谅。与真正的人建立真正的联系，是需要冒险精神的，我们要相信自己可以应对可能发生的一切事件。
当我们开始放下“理想父母”这个幻象的时候，我们的改变也就开始了，真正的幸福也就要到来了。
5．你的婚姻是否在重复原生家庭的模式？
在开始这个内容之前，我们先思考几个问题：
① 你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么？
② 你从小一直没被满足的心理需求是什么？
③ 你小时候常常会产生怎样的情绪？
④ 你身上的敏感点是什么？也就是说你最不想让别人提到哪些内容？
⑤ 你成长经历中印象最深的事情是什么？
⑥ 当你情绪不好的时候，你通常用什么方法来缓解？
⑦ 你们的家庭规则和生活习惯是怎样的？
⑧ 父母的关系如何？你与父母哪一方的关系更好一些？
⑨ 你在家里排行第几？你是否嫉妒你的兄弟姐妹？
⑩ 影响你一生的决定是什么？
不难看出，这些都是我们与父母之间互动的体验，每个人的回答都会不同，即使是兄弟姐妹也不一样。而这些问题的答案将伴随或决定我们一生是否幸福快乐。
（1）原生家庭影响了我们什么
我们一生有两个家，一个是父母给我们的家，是原生家庭；一个是我们自己结婚之后建立的家，是新生家庭。
家庭塑造人，说的就是原生家庭。原生家庭塑造人的个性和人格，奠定安全感，培养情商和价值观，家庭的关系模式决定了我们成人后人际关系模式。
一位来访者说，因为与老公生气回了娘家，看到父母相互指责，忽然心里一动：这不是我自己真实生活的再现吗？她终于明白自己为什么总爱指责别人，原来是在不自觉地重复父母的互动模式。可是，这些不是她想要的生活，但是好像受着某种神秘力量的指引，到时候又不由自主就去指责别人了，这次跟老公吵架也是这种情况。
在人际互动中，我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式，或者会反其道而行之。比如，儿子很敬重父亲的人品，就会以父亲为榜样，模仿父亲的言行和处事风格。反之，如果父亲有恶习，儿子非常厌恶，孩子将来有可能成为一个自律性很强的人。
在择偶问题上，如果女儿得到了父亲很充足的爱，而且敬重父亲的人品，将来就会找到与父亲类似的另一半。如果小时候父亲工作忙，对女儿关注很少，女儿长大后就会寻找一个工作平庸，但是能时刻陪伴自己的人做伴侣。
但是，也有另一种情况，原生家庭中父母一方的某些恶习，会在孩子身上强迫性重复。虽然孩子厌恶父母身上某些行为，但是长大后有时候会重复父母的这些行为。我的来访者小钱就是这样，小时候因为母亲外遇父母离婚，离婚后她跟着父亲生活，家境的窘迫和别人的白眼让她性格很倔强。因为自卑和对婚姻的恐惧，她嫁给了一个远不如自己的老公。结婚几年后，她发现自己的老公与别的女人暧昧，她受到很大打击，一方面担心老公离开自己，一方面又无法原谅老公的过错。于是产生报复心理，在外面找了一个情人。但是她陷入了更大的纠结：明明自己最讨厌妈妈的行为，为什么自己也会如此呢？
除此以外，原生家庭还会让我们拥有一些心理情结或心理按钮。每个家庭都不是完美的，小时候没有满足的愿望、父母有意或无意给我们造成的心理创伤等，都会成为我们长大后的心理情结。当遇到类似场景或相似事物刺激，就像碰到了没有痊愈的脓包，过去的伤痛会让我们产生与当时事件不相称的痛苦体验。比如，遭受过家暴的孩子忍受不了配偶对自己动手；经常听母亲抱怨父亲无能的孩子，会受不了丈夫的老好人脾气；自己小时候爱哭、被嘲笑的孩子，对妻子的眼泪不但不为所动，还大动肝火。心理情结还包括：怕不公平、怕被忽视、害怕被批评、怕与人关系太近等。
原生家庭会让我们受到一些心理创伤，为了让自己免受痛苦折磨，我们会采取很多方法保护自己，这就是“心理防御机制”。比如，一位母亲对孩子要求特别苛刻，经常会批评贬低孩子。母亲会不断跟孩子讲：妈妈是为了你好。当孩子在成长中产生一些不良情绪之后，母亲告诉他：不要在乎自己的不良情绪，你还不会处理情绪，长大了自然就会了。于是孩子学会了“压抑”的防御机制，是为了自己当时免受不良情绪的折磨。可是，因为不良情绪需要疏导，不能被长期压抑，所以，到了高中时期，就可能形成严重的强迫症。
另外，原生家庭会把不同的生活习惯、价值观念带到新生家庭。比如一个不喜欢吃辣椒的人娶了爱吃辣椒的老婆；一个不爱收拾家务的人嫁给了一个有洁癖的老公；一个上进心强的老婆忍受不了老公的拖拉、不上进；一个大男子主义的老公接受不了男女平等的观念，非要让老婆自己承担家务等。本书第一章提到门当户对，也是有一定道理的，因为相似的价值观和生活习惯会减少很多摩擦，有利于夫妻间沟通和理解。
婆媳关系也是原生家庭遗传过来的。如果原生家庭里的亲子关系大于婚姻关系，就会导致婆媳矛盾，因为婆婆和媳妇会为了争夺一个男人的爱而发生冲突。
（2）原生家庭影响我们对爱的选择
每个家庭都有不同的教育方式和相处模式，给孩子营造了不同的成长环境，这就造成了孩子长大后在爱情选择和处理情感问题上会有所不同。
如果父母过度溺爱孩子，就会让孩子形成以自我为中心的性格特点，过于自恋，掌控欲望强。因为在孩子心中，原生家庭就是自己的世界，父母几乎能满足自己的所有需要，他们会认为这个世界都是为自己服务的。但是，出了家门，走入社会，在与同学朋友交往过程中，他们明显感觉世界并不是围着自己转的，于是他们心理失衡了，会有自卑感和失控感，但为了保持自己在团体中的位置，他们不得不压抑自己的需求，去讨好别人。这样的家庭状况很容易让孩子形成忧郁型人格和回避型人格。他们在婚恋中会比较任性刁蛮、不讲道理、爱生气，需要爱人哄着自己。他们会对成熟稳重的大叔型或姐姐型的对象情有独钟。
我们多次提到恋父、恋母情结。这样的人在小时候没有与异性父母很好地分离，心底就对异性父母产生过多的依恋。比如，父亲因为在外地工作或者经常出差，在男孩儿的成长中缺失，男孩儿就很容易对妈妈产生过多依恋。青春期性萌动的时候会把性对象投射到妈妈身上或者转移目标，爱恋老师或者阿姨辈的人。
