这些是恋母情结非常严重的表现。倘若情结不是很严重，则会在婚恋中找更像妈妈的人做伴侣。他们的心理年龄与实际年龄不符，一旦遭遇感情挫折和婚姻失败，他们比旁人产生更大的痛苦，因为在他们内心，失去的不仅是爱人，在潜意识里是在与自己的母亲决裂，这是他们无法割舍的痛。
从小在父母吵架的环境中长大的孩子，会非常缺乏安全感。因为0～6岁的孩子非常弱小，需要父母保护才能活下来。而且小孩子还不能识别自己和世界的关系，他们认为自己与父母（父母就代表自己的世界）是一体的，认为 “父母好，我就好；父母不好，我就不好”。而且他们对声音很敏感，父母大声的争吵会让他们非常害怕，会自动产生这样的思维：是我不好，父母才会吵架，父母一吵架，就不要我了。
父母经常争吵的家庭的孩子，觉得自己的家随时都会散掉，自己随时都可能被抛弃，内心极度缺乏安全感。一般会形成两种极端个性：一种是攻击性强，沿袭父母的行为方式，用暴力来解决问题，容易形成冲动型人格；一种是极度自卑懦弱，没有主见，很怕被抛弃，容易形成依赖型人格。第一种人在感情中难以控制自己的情绪，容易使用家庭暴力。第二种人因为害怕被抛弃，猜疑敏感，过度黏着对方，对方会感到窒息而逃离。
童年期，如果父母没有与孩子生活在一起，包括离异家庭的孩子，孩子就难以形成归属感，会有很强烈的被抛弃的感觉。因为与父母连接太松散，孩子没有得到足够的爱，很难信任别人，不懂得如何去爱，难以与人建立亲密关系，会患得患失。我有一位来访者，女朋友是单亲家庭长大的孩子，在相处两个月之后，女孩儿突然提出分手，他不知所措。后来通过细致分析，他明白，这个女孩儿过于敏感多疑，过于悲观，当她感到一点点不如意，就赶紧中断关系，因为她怕关系亲密之后会受到更大的伤害。在这样家庭长大的孩子，不会表达情感，一般心里有想法不表达出来，会让别人去猜。如果对方猜不中，她就以为对方不懂自己，没有必要再延续感情，然后把自己包裹起来，成为拒绝融化的冰。
过于在意别人看法的父母，会压抑孩子的自我，容易使孩子过多猜测别人怎么想，造成强烈的内心冲突。我的一位来访者在高中的时候，因为体弱多病，班里开空调太冷他受不了。但是他不敢表达自己的意见，怕别人嘲笑他，于是在说与不说的纠结中，成绩下滑，注意力不集中。大学毕业后，遇到一个女孩，偶然原因两个人在一起，但是女孩的很多做法让他不满意，但是怕伤害女孩儿，怕别人说自己不负责任，怕女孩找他麻烦等，最终没有提出分手，结婚之后就抑郁 了。
父母教育理念不一致的家庭，比如父母一个唱白脸一个唱红脸，孩子内心会出现分裂。现代心理学通过多年系统的观察发现，婴儿是天使和魔鬼的合体，而且年龄越小，他身上的恶就会越可怕。不过，他们只有心理上的恶，因为没有真实的攻击性，所以构不成伤害。可是，不是每一个婴儿都会成为恶人，是因为爱可以转化恶。如果一个孩子能和他的亲人建立稳定安全的关系，孩子身上的恶就会转化成善，成为天使。可是，如果他与父母的关系是非常不稳定的，从一个极端到另一个极端，而且，父亲的打骂让他又畏惧又愤怒，妈妈虽然能安抚，但又在纵容他的恶。因此，一个红脸，一个白脸，一个严苛，一个娇纵，一场自作聪明的家庭角色游戏，可能会塑造一个欺软怕硬、逃避责任、编造谎言、两面三刀的“双面人”。这样的人，在婚恋关系中，很会说话，平时对情侣很好，但是他们会经常说谎，背着对方去做一些出格的事情。
成天把钱挂在嘴边的父母会培养出过于物质化的孩子，孩子会用金钱来衡量一切，为了金钱不惜采取一切手段；父母对感情不忠诚，孩子也很难对自己的感情负责；重男轻女的家庭很容易导致夫妻关系恶化。
（3）化解之道：走出原生家庭
两个来自完全不同的家庭的人，带着原生家庭的烙印组成新生家庭，我们必须要明白双方在家庭文化、互动模式、家庭规则、价值观念等方面的差异，不然，很可能造成两败俱伤，甚至三败俱伤。
很多家庭模式会代代相传，如果我们没有自我觉知，就会陷入这种家族噩梦中无法解脱。所以，培养我们的觉知，从潜意识主宰过渡到意识主宰，了解自己原生家庭带给自己的影响，走出原生家庭的强迫性重复是很有必要的。
第一，清理原生家庭的负面影响。每个人的原生家庭带来的不都是负面影响，还有很多正面的。即使是正面影响，也会因为两个家庭的差异导致一些矛盾冲突。夫妻双方最好坐下来把自己的家庭习惯和规则摆出来，慢慢地调整融合变成双方都能接受的新生家庭的习惯和规则。
第二，觉察心里情结的根源。因为一件小事引发了我们强烈的情绪反应，我们就需要深入探究在这个情绪背后有怎样的心理情结，是怎样的心理创伤一直没有得到疗愈。
第三，与过去划清界限。并不是我们找到了心理情结、宣泄了情感，问题就彻底解决了，每个人在相处中都或多或少带着过去的影子，夫妻双方要留意一些看似是因现在而引发，却是指向过去的情绪。尤其是丈夫，不要一发生矛盾就躲到自己的洞穴里面去，而应勇敢地与妻子一起找到情绪的出处，然后在原生家庭与新生家庭之间设立一道防火墙，明白告诉对方：有什么想法就说出来，大家一起解决，不要发无名火。
第四，培养出新的应对方式。每个家庭都会建立新的规则，这是家庭成长的基础。而人是终身成长的，随着社会交往和朋友圈子的扩大，每个人都会不断吸纳一些新的规则和理念，不断充实着新生家庭。孩子出生后，父母不仅要统一教育理念，还要进行自我提升，培养新的应对方式。比如，丈夫要收回玩心，做一个负责的父亲，妻子要多鼓励丈夫，丈夫多体贴妻子，为孩子营造和谐健康的家庭环境，同时为孩子将来的新生家庭做好榜样。
作为新生家庭的成员，我们不能把对方当作原生家庭中父母的替代，而应真正把对方当作一个人看待，不能简单地复制原生家庭的婚姻模式，而要察觉彼此的情感，进行良性的情感互动，恰当满足彼此的内心需求，营造新的婚姻模式。
6．扼杀婚姻幸福的魔咒
在心理咨询中，婚恋情感类咨询占有一多半比重，主要涉及一方过于任性导致关系破裂、婚恋中一方出轨、一方过于依赖使对方越来越冷淡、家庭观念不同引起矛盾冲突等。
很多婚姻中没有第三者，却也走到了离婚的地步，究其原因，是我们的心态和信念出了问题，这些心态和信念成了扼杀婚姻幸福的“魔咒”。
（1）不肯改变——我永远正确！
钟女士找我咨询的时候满脸带着很大的怨气，一坐下她就开始诉苦，她说起话来，我根本插不上嘴。她说，她与老公结婚十几年，但是两个人的关系越来越恶劣，老公不仅不跟自己说一句话，还经常很晚才回家，她怀疑老公有外遇。后来知道了他宁可一个人在外面喝酒，也不愿意回家，就更生气了。在她嘴里，都是老公的毛病，几乎没有一点可取之处，而她用的都是清一色批评指责的词汇和语气。
我提醒她是不是反思一下自己身上的问题，她说：“都是他的问题，我没有问题啊。我说得都没错，是他身上的毛病，只要他改变了，我们这个家就会好。”
从她的言语中，我发现她就是“正确小姐”——我没错，错都在你，你改变了，问题才能解决。
站在审判台上的“正确小姐”高高在上，指出别人的错误，自己却丝毫没有意识到自己的问题，强迫别人做出改变，这样的人适合独身。因为改变一个人是很难的，除非对方愿意做出改变，但是把责任都推到对方身上，对方是不可能全盘接受的。所以，婚恋中的这个魔咒把对方的爱意一点点抹杀，让婚姻变得冰冷。
即使自己想要做出改变，也会有一个顾虑：我改变了，他不改变，不还是这样吗？还有心中的不甘心：凭什么是我改变？这样的观念都会让他们坚持自己，不愿意做出改变。
其实，第一个做出改变的人，是最有觉知的人，也是最能掌握主动权的人。我们必须明白改变别人是不可能的事情，我们自己先要做出改变，对方看到我们的改变，也会做出相应的改变和调整。
婚姻中的幸与不幸，其实最大的区别就是，幸福婚姻的夫妻能不断建立新的纽带，体验新的改变，无论怎样，两个人都接受这种改变，然后做出相应的调整。而不幸婚姻中的夫妻抱着一成不变的思想，不肯改变自己的性格和处事方式，遇到问题喜欢翻旧账，注意力放在过去，固化的思维和行为模式让他们的婚姻成为一潭死水。
事实上，共同经历过创伤性事件的夫妻更能增进彼此的感情。原因是通过此次创伤，彼此都会反思一下，觉察到自己的问题，增强心理承受力和进行改变的能力，有强大的内心应对将来可能发生的一切意外事件，夫妻之间的关系也会更加稳固。
当然改变的方式有很多，比如，改变我们的观念，自己除了两三点必须坚持，甚至不惜离婚也要坚持的以外，放低我们的标准和要求，学会包容和理解，只要符合最低标准就接受；改变我们的应对方式，不要一味地批评指责，多看到对方的优点，赞扬鼓励对方；改变我们的沟通模式，与对方交流看法，不要一下子就否定，要先理解对方：“嗯，我觉得你说的有道理，我是这么看的……”对方得到了认同，就会心平气和地接纳我们的观点。
（2）寄托心理
在婚恋中有一种寄托心理，就是希望对方能够给自己幸福快乐。我们经常听到的话是“你给不了我想要的”“我是属于你的”。在女儿的婚礼上，父亲把女儿的手交到女婿的手上，对他说：“我把自己最珍贵的、最爱的宝宝托付给你了，请你珍惜、爱护她。”女婿郑重地说：“我一定好好照顾她，让她一生幸福快乐。”
这种寄托心理来源于男尊女卑的封建伦理道德，对女人的要求是“三从四德”“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，没有一点自主权。所以，女人就会把自己的一生托付在男人身上。而一些男人也认为该为自己的女人的幸福负责，结果他努力工作，但是妻子的要求越来越多，除了工作，还要求陪伴。我的一位来访者就是如此，妻子没有工作，丈夫开公司养家。下班回家，累了一天的丈夫想好好休息，妻子却要丈夫陪她出去玩，相互的不理解导致两个人离婚。
寄托心理有三种，上面一种是托付给人，认为配偶必须照顾自己，给自己幸福感和安全感。
一种是寄托于社会。抱怨就是一种寄托，经常听到人们抱怨社会贫富不均、制度不健全、市场不景气、工作难找、福利不够，抱怨自己怀才不遇等等。其实无论在哪个环境、哪个行业，都有升职加薪的，也有被炒鱿鱼的。
还有一种是把自己的一生托付给物质。时下不少女孩子会追求物质最大化，希望找多金男嫁掉，最好嫁到豪门。她们以为，钱能给自己带来安全感，名牌衣饰能给自己带来幸福感。
除我们自己以外，世界上有什么人和物能给予我们一生幸福快乐呢？我们自己有没有信心给予自己一生的幸福快乐呢？如果没有的话，自己或别人怎么可能承担起两个人的幸福呢？
我们必须明白一个道理：靠山山倒，靠水水流，靠人人走。我们要相信：我有能力照顾自己，我必须为自己的人生负责。女人，无论什么时候都不要放弃自己的事业，要有自己的经济能力和社交圈子。不管是否与配偶在一起，都可以让自己得到满足和快乐。
（3）心里瞧不起配偶
小白个性强，能力也强，与丈夫共同经营一个生意，后来丈夫有了外遇，个性独立的她毅然选择了离婚。离婚后的第二年，她认识了同乡小范，小范的妻子出轨，留下了一个女儿。相同的经历，加上小范老实厚道，两个人就走在了一起，没多久就办了结婚证。
婚后，个性好强又过惯了养尊处优生活的小白，要跟着小范南下打工维持生计，也慢慢发现小范除了老实，真的没有什么能力，挣钱又少，还不会讲话。她开始看不上小范，要么冷言冷语讽刺，要么几天不理他。眼见着第二次婚姻又出现危机。
婚恋中最讲究的是平衡，如果一方看不起另一方，即使不说，对方也会感觉出来，关系势必会受到影响。人一生中最怕三个人看不起自己，一个是自己的父母，一个是自己的配偶，一个是自己的孩子。被父母看不起的孩子，就会形成自卑消极、逃避退缩的人格。被配偶看不起，夫妻关系紧张，很容易逼出婚外情，而女性看不起丈夫，话里话外讥讽嘲笑，不但不会激起丈夫的发愤图强，更容易让他们自暴自弃。被孩子看不起，不仅会导致家庭关系不和谐，让孩子失去认同的榜样，还会因为夫妻一方与孩子关系过于密切，致使孩子产生强烈的恋母或恋父情结，导致严重心理问题。
在夫妻关系中，由于女性对配偶要求较高，而婚前配偶表现积极，婚后配偶表现冷淡，更容易使女性对配偶产生失望感。
我们要明白一个道理：选择了一个人的优点，一定要接受他的缺点。也就是说，我们接受了他的老实憨厚，就必然要接受他的安于现状；我们接受他的拼搏上进，就必然要接受他对家庭照顾不周。一个成熟的妻子会看到丈夫的优点并接受他的缺点，将自己对丈夫的高期待转化为合理的期待。
同时要懂得这样一个道理：一个好男人不是讽刺挖苦激出来的， 而是欣赏鼓励出来的。
（4）受害者心态
婚恋关系中，经常出现这样的心理状态，自己付出很多，到头来换来对方的漠视或者遗弃，最后陷入埋怨、委屈、自责、不甘心的情绪中。这就是“受害者心理”。
有受害者心态的人很容易把责任推给别人，不断肯定自己的无辜，他们不懂得对自己负责，只是抱怨，不会真正解决问题。
一个受丈夫家庭暴力的妻子，总是跟朋友和亲人抱怨自己被丈夫欺负，怎么不把自己当人看。当别人激愤地想要为她打抱不平的时候，她立刻阻止：“不行，这样他会打死我的。”后来人们明白，她只是像祥林嫂一样诉诉苦，她根本无法离开自己的丈夫。
一个丈夫在妻子离家出走后开始酗酒，每次喝醉后都会耍酒疯，大声叫喊是妻子把自己害惨了，但是清醒后他始终没有采取有效行动把妻子找回来。
一般抱有“受害者心理”的人，会采用隐秘攻击的方式激起配偶的愤怒，比如上面的妻子，饭做得很难吃，家也不收拾，丈夫下班回来很生气，就会和她吵一架或者对她动手。之后，她又对自己或者别人说：“都是他把我害成这样。”
持有这种观念的人，必须有巨大的觉知力才可以改变，因为他们很容易沉溺在一种熟悉的情绪和行为习惯中走不出来。一定要学会反思，找到问题的症结，然后从自身进行调整，学会对自己负责，自己才能成长，婚姻才可能和谐幸福。
（5）交换心态
我对你好，你也要以我的方式对我好，不然，你就是不爱我。
你爱我，对我好，我才会爱你，对你好。
——持有这种信念的人，是一种“交换心态”。
小孩子在一起玩耍，经常会说：我给你玩我的变形金刚，你让我玩一会儿你的小火车。孩子会以一种交换的方式获得玩伴。拥有“交换心态”的人，与小孩子有一样的思维模式，说明他们内心还是没有长大的孩子。
爱情和婚姻不能等价交换，因为真正的爱是付出，而不是索取。我们真爱一个人，会愿意为他/她做任何事情，看到他/她高兴，我们也很满足。如果我给你做了一顿饭，你要为我做顿饭才能表示你爱我；我这次给你打电话，下次你要主动联系我，这才说明你在乎我。这样的爱非常狭隘，完全无视对方的存在，只以自己的标准要求对方，对方达不到就生气。
这样要求的结果是，对方无论怎么做都无法让我们满意，因为他们与我们有着不同的习惯和观念，他们会以自己独特的方式爱我们，只是我们思维狭窄，反之盯着我们想要的那一个。
有时候，交换心态，就是双方要争个输赢，很怕自己吃亏。比如，这次我多等了你十分钟，下次你也要等我十分钟，这样才公平；这次去你家，下次一定要去我家，不然我就亏了。如果婚恋中处处充斥着交换，相处也就难了，因为没有爱的婚姻很难维持的。
请记住，爱情不是等价交换，是用真心换真心，允许对方用自己独特的方式来爱自己，体谅、尊重、包容、理解对方。不要怕吃亏，为爱人付出不是吃亏，是幸福。
（6）拒绝沟通
很多女性来访者普遍反映一个问题：跟自己老公没法沟通。一跟他们说事，或者谈谈怎么处理两个人之间的矛盾，他们就会说“别说这个，我没空”，明明他们就是在看电视或者打游戏。还有一种情况，两个人吵架闹了矛盾，女方气得不行，总想找男方说说清楚，但是男方就是避而不谈。过了几天，他像没事人一样，还笑话女方小心眼。
男性不愿意沟通，一是因为男性的思维方式与女性不同。女性有问题非要弄个清楚才能心安，男人关注点不在小事情上，不愿意为这些小事情费心，而且他们认为谈这些太感性，婆婆妈妈，跟自己男人身份不符。二是因为中国的社会文化。中国人衡量一个男人的标准是坚强。男人从小被教导“男子汉要坚强”“宁可流血不流泪”。一个男人越是能忍受痛苦，喜怒不形于色，越是被称赞为“男人”，一个男人要绝对控制自己的情绪，才会被人夸赞。男人就会慢慢形成这样的思维定势：要想被爱，就不要过分表露自己的内心感受；要成就大事，就要成熟理性。三是他们惧怕袒露自己的内心，他们用坚硬的壳把自己包裹起来，不愿意轻易示人。其实，他们最惧怕的是，暴露内心之后，不知道哪天又起争执，妻子杀个回马枪，攻击自己最脆弱的部分。四是，妻子态度强势，咄咄逼人，男人说不过女人，产生反抗心理，拒绝与她沟通。
不只是男人不愿意沟通，有的女人也拒绝沟通，一个重要原因是我们对情绪感知能力偏弱，从小就被教育“不许哭”“就知道哭，真没出息”“为这件事生气，真小气”，于是我们压抑着自己的情绪，对自己有一些“负面情绪”产生排斥心理，觉得自己不够坚强，会被人笑话。于是，我们渐渐与自己内心感受分离了，不愿意或者不知道如何了解自己，更无从表达自己的感受，就会出现“让他说他也不知道说什么”的状况。
长此以往，夫妻双方的感情会因为缺乏沟通而日渐淡漠。
首先，我们需要放下防御之心，信任自己的爱人不会伤害自己，即使无意伤害，我们也能及时表达自己的感受，阻止伤害进一步加重，更让对方知道我们的底线而止步。
再者，我们要允许配偶把情绪带回家。如果两个准备白头到老的人都不能一起分享情绪和感受，那么很可能他/她就会把感受说给外面的人听，这不是更危险的事情吗？对方愿意跟我们谈，这是对我们的信任，是加深亲密关系的途径，我们要接受对方的情绪和感受。
另外，当对方尝试与我们沟通的时候，我们要站在对方角度考虑，理解接纳，比如我们可以说：现在你有一些情绪，发生了什么事情让你这么激动呢？这样可以引导对方说出事实真相，说出内心感受。
把情绪说出来与把情绪直接发泄到对方身上是不同的。我们要善于察觉自己的情绪，然后用合适的词语表明自己的情绪，不管三七二十一指责对方，这是胡乱发泄情绪，是不可取的。而平静说出“我现在很生气”，这是在说情绪。只有思想成熟的人才能够与配偶讨论自己的情绪状况。
（7）盲目相信爱的力量能解决一切问题
很多恋爱和婚姻失败的人向我求助，他们认为，自己还爱着对方，要努力挽回，相信爱可以化解所有难题，让两个人感情如初。
我会问他们：在失败的感情中，你意识到自己的问题了吗？你们知道以后该如何相处吗？
通常的答案是：我知道我错了，我以后会加倍爱他/她。
这就是年轻人普遍存在的错误观点：只要相爱，所有的问题不用处理也会迎刃而解。
很多人都深有体会，爱情会被现实打败，相爱容易相处难。不顾一切的爱很壮美，但是一旦走入恋爱和婚姻的平淡期，问题就会接踵而至。王子和灰姑娘幸福地生活在一起，这只是童话。
几乎每一个有婚姻危机的人都会说：我们的矛盾都是因为一些鸡毛蒜皮的小事。是的，鸡毛蒜皮的小事，会显现一个人的价值观和心态。比如，他喜欢玩手机，他洗碗洗不干净，她出去逛街没接电话，教育孩子方法有分歧等，这些小事都会引起激烈的争吵。
婚恋的目的不只是相恋，而是要白头到老。有研究表明，先结婚后恋爱的婚姻更加稳定。这说明，感情是可以培养的，一开始对配偶期望不高，慢慢在相处中滋生感情，婚姻的幸福值是逐步上升的。
当我们看配偶越来越不顺眼的时候，我们就要考虑，我们是否对对方期望太高，我们自己的心态和性格是否需要进行调整？
因此，两个人相爱不足以维持婚姻，只有不断重塑自己的性格，调整自己的心态，修正自己的相处方式，促进良性沟通，接受自己和对方的改变，并且能在产生矛盾的时候共同解决问题，才能使婚姻幸福，相守终生。
7．放下相互攻击的“挡箭牌”
挡箭牌，指古代防御武器中可以抵挡刀箭用的盾牌，后比喻推掉事情的借口或可以掩护的东西。
挡箭牌也普遍存在于婚恋家庭中，其中一方为了攻击对方，保护自己，会把对方的过去的错误当作挡箭牌。
（1）有“处女情结”的老公
小郑现在很苦恼，因为她的老公总是跟她发脾气。原因是，小郑之前谈过一个男朋友，与这个男友在一起后，就向他坦白了自己与前男友发生过关系。因为男友很在乎小郑，说能原谅她，不会计较她的过去。
可是，结婚后，老公开始莫名其妙地发脾气，每次都会提到小郑的前男友，还会带着轻蔑的口气说：“我没有他好，你找他去啊！”这让小郑非常痛苦。跟老公沟通，老公承认自己放不下那件事，那件事经常折磨着他。看到老公的痛苦，小郑心里也很愧疚。她加倍对老公好，但是好像老公没有一点好转，两个人有一点矛盾都会转移到这个问题上。
小郑的老公真的有“处女情结”吗？其实他之前也有相处了好几年的前女友，本身不是处男了，他依然在意小郑不是处女，而他内心的痛苦又是真实存在的。
小郑的老公明明知道自己这样很不合常理，为什么就无法放下这个痛苦呢？
因为它可以充当自己的“挡箭牌”。两个人有了磕磕碰碰，比如小郑指责他不做家务，回家就知道玩游戏，他就会拿出这个挡箭牌，一下子就会让小郑哑口无言。而且每次用过后，他能真切地感受到巨大的痛苦，甚至有时候会出现一些心痛、心慌的症状。这更加大了小郑的愧疚，总是小心翼翼地待他。
很明显，挡箭牌有很好的自我保护作用。挡箭牌所代表的意义是：你犯过不可饶恕的错误，你是个罪人。再加上一些辅助的肢体语言，这个戏就越来越逼真了，对方不得不缴械投降。
（2）紧抓住挡箭牌不放的副作用
我的一位女性朋友，因为看到老公与女孩聊天，仅限于聊天。她接受不了，和老公大闹一场，老公删除了女孩的所有联系方式，一直赔礼道歉，她无法原谅老公，会一晚上不睡觉让老公描述他们聊天的内容。老公表现出一点厌烦，就会招来更大的麻烦。
经过一段时间，老公的认错态度好，好不容易平息了一些。但是只要老公有违拗自己的时候，她就会搬出这件事，老公就会乖乖听话。
有了这个挡箭牌，我这位朋友在家里的地位明显上升。她再也不肯放下，一直拿着它，有点不如意就用一用。但是两年之后，这个挡箭牌也给她带来了副作用，她出现了比较严重的强迫症，还伴有焦虑和抑郁。
挡箭牌不仅能保护自己，而且可以让自己在亲密关系中产生优越感，因为直接把对方打到“罪人”的位置，自己则充当了审判者，只要有机会，就会站在审判台上宣判罪状。
当然，对方的罪过是对婚姻不忠，对我们造成了伤害，但是我们明显夸大事实，联想出很多根本不存在的细节会引起自己更大的焦虑，导致出现无法控制的强迫思维。
利和弊是相辅相成的，挡箭牌的另一面一定是芒刺，挡住对方攻击的同时，也或深或浅地伤害着我们。
（3）别拿孩子当挡箭牌
接触太多婚姻出现问题的家庭，几乎每个人都会说类似的话：“为了孩子，我不想离婚”“为了给孩子一个完整的家，我受点苦不算什么”“要不是为了孩子，我早就……”。
婚姻出现危机，是因为两个人的相处模式出了问题，如果只是为了孩子凑合在一起，看似为了孩子考虑，实际上是把孩子当成了挡箭牌，心安理得地逃避在这个借口里，彼此不用面对、解决婚姻问题。这是对自己、对家庭、对孩子极不负责任的态度，在这样的情况下，夫妻俩无法察觉自己的问题，只会彼此伤害。当然，受伤害最大的是孩子。
通常，父母一方会有意无意把这个理由告诉孩子，孩子因此会背负很大的压力，内心有很大的愧疚感，小孩子不懂得父母的问题应该父母负责，他们自然而然地认为：爸爸/妈妈是因为我才没有离开，他/她的痛苦应该由我来负责。
这时候的亲子关系就会出现倒置现象：孩子成了父母，父母成了孩子。孩子的身心成长受到阻滞。
小冯和丈夫结婚六年，因为丈夫经常在外出差，一走就是两三个月，长期的分居生活和性格差异，导致两个人矛盾加深，到了离婚的地步。
五岁的孩子跟小冯一起生活，从三岁起，他就喜欢观察妈妈的情绪，有时候会刻意讨好妈妈。最近两个月，小冯会在孩子面前说：“妈妈只爱宝宝一个人。宝宝要争气哦，妈妈就指望你了……”
孩子突然变得像小大人一样，时不时会说：“妈妈我爱你”“妈妈，我长大了，我保护你”“我要乖一点，爸爸就回来了”。小冯如果与孩子交流有冲突，孩子就说：“妈妈你不听话，我就不保护你了。”
孩子变成了小大人，小冯却感到很心酸。
当小冯跟我讲述的时候，禁不住掉下泪来。我告诉她：父母的态度往往会影响孩子的心智成长。如果父母不和，会让孩子变得敏感、羞愧、自责、自卑，他们会认为父母关系不好是自己的过错造成的，他们会把错误归咎到自己身上，他们会努力让自己变乖，听话，让自己承担起大人的责任，有的孩子会因为父亲的缺位很小就充当起妈妈精神伴侣的角色，以此来维系自己的安全感和价值感。
但是孩子毕竟是孩子，他们的心智还没有充分成长，根本不能承担这样巨大的责任，很可能在成长中积累太多的委屈、愤怒、悲伤、难过，产生很大的无力感，孩子感知情绪的能力较差，这么多的感觉和情绪压抑在内心，就会产生行为抑制。就是说，孩子看起来很成熟，很淡定，但是这种行为抑制在孩子成年后，会构成更大的情感撤退，对外在事物产生更大的恐惧。而且，心脏病、糖尿病、高血压和其他身体疾病和精神疾病都潜伏下来，最后很可能因为一件小事成为压倒自己的最后一根稻草。
要让孩子成为孩子，才能让孩子健康长大。因此，父母要尽量单独处理好矛盾冲突，不要在孩子面前争吵，更不要在孩子面前说配偶的坏话。如果婚姻真的无法维系下去，就要向孩子说明是父母自己的问题，跟孩子无关，父母都是爱他的。而且一定要尽快消除失败婚姻里的憎恶、怨恨的情绪，尤其是不能当着孩子的面表达出来。
婚恋中发生冲突，我们很容易抓住对方的“小辫子”，也就是挡箭牌，一方面保护自我，一方面攻击对方，占领制高点。很多时候，我们打赢了“战争”，却阻隔了感情的联通。
很可能在我们又一次举起挡箭牌的时候，对方会冷静地对我们说：“对不起，我已经受够了，我要离开。”
所以，夫妻都需要放下挡箭牌，和平相处。如果发生争吵，也只对事，不对人，只解决眼前的事情，不牵扯之前的问题，你能做到吗？
8．婚姻中，别把自己弄丢了
（1）为家庭牺牲自我
中国母亲勤劳、朴实、甘于奉献，把好吃好穿的留给孩子、老公，自己凑合一下就可以了。在物资贫乏的时代，母亲这样做会得到孩子的尊敬，母亲的快乐是看到苦尽甘来后儿女能成才、家庭能和睦。而现在，如果妈妈再这样做，会把老公和孩子惯坏，他们享受得理所当然。
许多人结婚后为了家庭牺牲了自我。比如，买衣服的时候，有的女性先考虑老公的面子，给老公买名牌，自己买衣服的时候先考虑老公是不是喜欢；孩子用的是几千元的手机，自己用一千块的或者几百块的；做饭的时候，女性或者男性会做配偶和孩子爱吃的菜，忽视自己的喜好。甚至，有的女性会以丈夫为荣，开口闭口都是“我老公说”，凡事以老公为中心，没有自己的主见。
很多人结婚后放弃了自我，同时也要求配偶放弃自我。如果配偶坚持自我的话，就会被他/她骂作自私。
一位全身心扑在家庭和孩子身上的女人，丈夫给她买名牌衣服她不要，带她出去吃大餐她嫌浪费。屡次遭到妻子拒绝，丈夫有时候会跟朋友一起出去吃饭、旅游，妻子就埋怨丈夫太自私，不顾家，不体谅自己。夫妻关系紧张，第三者也乘虚而入。
在胡思乱想中迷失自己
一般敏感细腻的人，更容易关注一些细节，如果过分敏感，就易生猜疑。
小楚和妻子认识半年就结婚了。刚接触的时候，小楚觉得她虽然黏人一点，但没有什么其他的不好。结婚后发现妻子特别容易胡思乱想，小楚接了一个异性朋友的电话，就很生气，怎么解释也不信，一生气就好几天。有一次又有一个异性同事打来电话，问工作的事情，小楚怕她多想，就把免提打开，结果电话讲到一半小楚的妻子就跑了。小楚赶紧给她打电话，怎么打也不接，后来亲戚才把她叫回来。
小楚性格比较内向，也没有几个异性朋友，但只要是异性打来的电话，妻子都要气很久。妻子也说，让小楚有事情都告诉她。但是告诉她之后她也会生气。小楚感觉心太累了。
心理学研究发现，伴侣间在不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”，指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，失去了自我意识和客观评判。
所以，小楚的妻子就会不停地猜疑，不停地排斥出现在小楚身边的异性，以证明自己在小楚面前是独一无二的，以此来证明自己的价值。她的目光不放在自己身上，只盯着小楚身边，害怕可能出现的与自己“分食”的同性。
当一个人无法把精力放在自己身上的时候，他就已经失去了自己。一些女性和少数男性，把自己大部分精力都用在了胡思乱想上，胡思乱想的内容都与配偶抛弃自己、别人伤害自己有关。他们发现了一些蛛丝马迹，就会臆想对方已经背叛自己的“事实”。他们对配偶不信任，对自己不自信，每天生活在焦虑中，根本没有时间察觉自己。
（2）为何不敢做自己？
自信和自卑的区别，重要的一点是评价机制的差异。
自信的人对自己有一个整体的评价，他们运用内在评价机制，他们习惯从自己身上找原因，尊重自己内在的感觉，按照自己的直觉行事。也就是说，不管别人如何评价，他们都会尊重自己的感觉，做出符合自己意愿的决定。
自卑的人则与之相反，他们运用的是外在机制，完全遵照别人的评价来做事，而且以别人的评价来定义自己，别人对他们评价好，他们就认为自己是有价值的。反之，就认为自己是错误的、无能的。他们从不考虑自己的内在感受，不知道自己想要什么，喜欢什么，考虑的是别人的喜好，自己这么做会不会让别人满意。
自卑的人不敢做自己，因为他们以为，一旦做了自己，就会让别人不满意，这是他们最惧怕的，因为这样他们就会感到被抛弃、被孤立。所以他们拼命讨好别人，以期得到别人的认可。
然而，结果是，越是这样，别人越不会把他们当回事。原因在于，每个人都有欺软怕硬的本性，当我们试探性地发出一点攻击或越一点点边界，对方无动于衷，或者反而迎合，我们就会放下心来，得寸进尺。而他们在试探之后被拒绝，就会缩回来，告诉自己：这个人不好惹，我得尊重他。
美国著名心理学家罗杰斯曾经阐述了有些人如何形成外在评价系统。他说，在成长中，多数人得到的积极关注是有条件的积极关注，而很少得到无条件的积极关注。
有条件的积极关注的逻辑是：你必须做到A，我才能给你B。比如父母对孩子说，你考试成绩必须在95分以上，我才能带你去游乐园；你必须考前三名，我才会表扬你，否则就会批评你。想得到表扬和怕批评的心理让孩子拼命努力，为了得到奖励，逃避惩罚。这是外在评价系统形成的原因之一。
第一个案例中，我的来访者的童年就是如此度过的，父母对她的教育是：你必须做一个传统的女孩儿，我们才会爱你；你要孝顺父母，听父母的话，不要顶嘴，否则我们就不爱你了。而且她家就是传统的家庭，母亲就是这样生活下来的。
另外，过多的表扬或批评都会让孩子过分依赖外在的评价。获得过多表扬的孩子，会比较自负，他们好强上进，但是一旦失败，他们就难以承受心理打击，很容易产生逃避退缩的行为。他们惶惶不安地维护着自己在别人眼中的美好形象，很怕一点闪失，就会让自己好不容易建立起来的形象崩塌。遭受过多批评的孩子，会把父母的评价内化为自己的潜意识，认为自己就是无能的。他们会把自己的评价投射到别人身上，以为别人也是这样看待自己的。他们潜意识以为，我很弱小，我要努力让别人满意，他们才不会批评我、抛弃我。
第二个案例中，小楚的妻子就是一个极度自卑、缺乏安全感的人，她认为自己没有能力吸引老公，可能随时会被抛弃，她必须打败所有假想敌才能保住她的婚姻。
因此，他们压抑自己的内心体验与感觉，过分关注别人是怎么评价自己的，一直在想怎么样才能得到别人的好评。他们关闭了自己内心，慢慢丧失了自我的力量，认为做自己没有价值，让别人满意才会有价值。
（3）做自己，爱自己，与谁结婚都幸福
人的一生就是发现自我、实现自我的过程。犹太哲学家马丁·布伯说过，“你必须自己开始。假如你不以积极的爱去生存，假如你不以自己的方式为自己解释生存的意义，那么对你来说，生存依然是没有意义的。”
当我们痛苦的时候，有人劝导我们说“不要那么在意别人的评价”，“要知道你自己想要什么”。其实这是对的，问题是，我们无法摆脱十几年，甚至几十年的思想禁锢。因此，我们需要很大的勇气，才能触摸到我们内心真实的感受，需要更大的勇气，才能通过一些言行，让别人知道我们的心声。
也就是说，在婚姻中，我们必须说出自己想说的话，做一些我们自己想做的事情，比如，找一个机会与配偶做一次深谈，说出自己的内心感受，或者他再找茬的时候跟他吵一架；做一道我们爱吃的菜，买几件自己想穿的衣服，自己做主去一次一直想去的餐馆，报名参加自己梦寐以求的活动，来一场说走就走的旅行……
第一，我们要行动起来，体验一下“我行我素”之后的快感。当然，这样做的时候，要承担很大的风险，比如配偶和家人会对我们的表现大为吃惊，甚至迎来更大的言语攻击，我们一定要坚持住，不要再依赖外在评价模式，坚定自己的信念。过不了多久，他们看到我们的意志坚定，就会改变对待我们的态度。
第二，摆脱“应该如此”的束缚。父母给予了我们太多有条件的积极关注，设置了太多的规矩，在我们内心形成了太多的束缚，这些束缚包括“我应该乖乖听话”“我必须做到最好才可以”，我们做这些事情不是为了自己，小时候为了得到父母的认同，长大后为了得到朋友、领导的认同，结婚后为了得到配偶的认同。
没有什么事情是应该如此的，我们自己给自己设置了一条索道，要求自己必须沿着它走过去才能到达目的地。实际上，到达目的地的道路有很多，不必非要走这一条。
所以，放下自己的“应该”，除了我们必须遵循的法律和道德准则，我们可以自由地做自己，听从我们内在的声音，“走自己的路，让别人去说吧！”
放下别人的“应该”，每个人都要对自己的言行和情绪负责。如果他愿意把情绪表达出来，我们可以与他一起分担，千万不要因为他的情绪就联想自己可能被抛弃，因为他必须对自己负责，不是我们该对他的情绪负责。
解决这个问题，我们有几个步骤：第一步，觉察到自己正在进行的不当联想。第二步，命令自己停止这些联想。第三步，告诉自己，每个人都需要对自己负责，我要学会爱自己。第四步，做一些让自己愉悦的事情。
第三，接受事情的不确定性。我们人生的每一步路都是未曾经历过的，所以，每一步对我们来说都是新鲜的，都是在冒险。虽然有之前的经验，也不能全部照搬而犯经验主义错误。
做自己的人，一定要有冒险精神，要知道将来发生的每一件事情都是我们无法预测的，要跟随自己的心去解决各种问题，灵活机动地应对各类事件。
所以说，做自己不是一个结果，而是一个过程，是怀着勇敢的心在人生路上坚定地行走，用智慧化解各种矛盾，相信自己能应对将来发生的一切不确定性事件。
最后，做自己，不要依附于人，要有自己的经济能力。尤其是女性，如果早早做了全职太太，把全部精力放在家庭、老公和孩子身上，很可能我们就会成为一块随便被人丢弃的抹布。因此，女性不要放弃自己的事业，要有一定的经济能力。独立的经济能力也是我们获得自我价值、人格魅力的基础。即使将来出现婚变，我们的世界也不至于全部崩塌，依靠别人给的抚养费过活，而且因为有了足够的自信和魅力，我们依然可以把优秀的人吸引到我们身边。
有一句话说得好：你若盛开，蝴蝶自来。爱自己的神奇功效在于：我们可以将注意力放在别人身上，而不是关注别人。不爱自己的人，永远不会得到别人真正的爱。自爱、自信、自尊的女性与谁结婚都会幸福。因为幸福不是别人的给予和施舍，而是在我们找到自我之后，从内心源源不断流淌出来的愉悦的感觉。
9．妨碍婚姻幸福的认知思维
（1）破坏婚姻的消极自动思维
周末，妻子要出门逛街，小贺提出陪妻子一起去，结果妻子却不高兴了。小贺不明白妻子为什么不高兴。
小薛的姐姐从别的城市过来看他们一家，给他们一家三口都买了礼物。姐姐走后，妻子却生起闷气来。
