小狄今天在外面做业务，做完之后早早下班回家，想好好陪陪妻子，没想到妻子反而有点生气。
我们看起来很不错的事情，为什么当事人会生气呢？因为我们前面提到过，情绪来自于我们的思维，就是我们对事物的看法。上面的几位妻子都因为悲观地解读了对方的意思，所以才会出现消极的情绪。
我们来看一下，他们分别是怎么解读的。
第一位妻子：他本来就疑神疑鬼的，怕我自己出去跟别的男人约会吗？这是要监督我吗？
第二位妻子：我们上次去看他们，给他们买了贵重的礼物，这次就买点土特产打发我们，真是够了。
第三位妻子：他这么早回来干吗？是要查查我在干什么吗？他平时爱挑剔，看我地没擦好，又该唠叨了。
事件发生之后，第一个进入大脑的思维就是自动思维，如果这个思维是消极的，我们称之为“消极自动思维”。这些思维很可能基于我们过去的经验，也可能是自我评价过低产生的消极投射。因此，即使爱人做的事情是积极的，都有可能产生消极的理解。而这些思维对夫妻相处是极为不利的，它很容易引起误解，产生冲突。
婚姻中，包括与人相处的时候，对方的言行只是一个触发物，它并不能引起我们的任何情绪，真正引起我们情绪和反应的是我们的内部对话，也就是上面例子中妻子们心里的话。我们的大多数情绪，包括愤怒、内疚、委屈、难过、担忧、抑郁、愉快、兴奋等，都是由这种内部对话引发出来的。
有一句话：没有人能够让我们生气，除非我们自己愿意。就是这个道理。外界的人与物都是客观存在的，真正让我们生气的是我们自己的认知思维，如果我们消极地理解它，我们就会生气；如果我们积极地理解它，我们就不会生气。
所以，对于消极自动思维，我们可以这样做：意识到它的存在，及时地转化它，用正面的解读取代负面的解读。比如，小贺的妻子应该这样想：有老公陪着，一来安全，二来有人帮我拿东西，很不错。
（2）你拥有的，正是你所期待的
我们想一下，我们自己现在拥有的婚姻关系，是幸福快乐，还是痛苦煎熬，还是平平淡淡呢？
其实，我们所拥有的关系，不只是婚恋关系，都是我们潜意识相信并期待的，不管我们在意识层面是否能够感知。
这一切，源自我们自己内在的一个个信念，这些信念引领我们一步步走向幸福或者痛苦。这就是自我实现的预言。
科学研究证明：我们对自己的认识，大约有96 %是潜意识的，大约有4 %是意识层面的。也就是说，真正造成我们现在这样状况的，不是我们意识决定的，而是我们潜意识控制的。比如一个非常自卑的人，他的自我实现的预言是：我没有资格得到幸福快乐。虽然他意识上很想快乐起来，但是因为潜意识的巨大力量，让他一直在痛苦中纠结着，把爱人一点点推走，把快乐一点点清除掉。
因此，我们需要改变我们潜意识的这些认知信念：
我是不会得到幸福的→我一定可以得到幸福。
我是不被爱的→我爱自己，也会被别人爱。
我们的关系已经这样了，已经改变不了了→我们关系虽然不好，但是是可以改变的，只要我们做出努力。
当我们改变了这些控制我们的信念，我们的人生会开启不一样的旅程。
（3）妨碍婚姻的认知理论
① 猜测预设。
人际关系的预设大多是消极的，我们总是把对方的言行想成不好的，想当然地认为对方在针对我们。比如，我们听到配偶在电话里与同事说笑聊天，就会想：他这是故意做给我看的，他就是让我知道我不理他，还有很多人跟他关系不错。再如，妻子看到配偶唉声叹气，她想：一定是我哪里做得不好让他生气了，他是不是想要跟我离婚呢？其实，我们并不知道对方真实的想法，通过自己的猜测，预设了消极的结果，这是非常不合理的。
② 扩大与夸张。
我们常常习惯性地过度夸大配偶的某些缺点，这样的状况通常在女性谈论自己老公的时候出现，比如，一个丈夫比较爱花钱，他的妻子会说：“他花钱从来没有计划，他是有一个花两个的人。”一个丈夫爱与朋友一起出去聚会，妻子就会抱怨：“他从来不顾家，几乎没在家吃过一顿晚饭。”其实，这些话不只是在闺蜜圈谈论，在家里她们也是这样跟自己的配偶表达的，所以难免会有争吵。
③ 以偏概全。
以偏概全就是用片面的观点看待整体问题，比如女孩交了几个负心男友，就得出结论：男人没有一个好东西。晕轮效应就是一种以偏概全的主观心理臆测，在婚姻中，我们看到配偶的一个缺点或一次过失，就把它推论到整体，全盘否定。习惯性的表述是这样的：你从不考虑我的感受；你从来没有好好听我讲话；你总是迟到等等。这种认知理论是一种主观偏见支配的绝对化思维，通常用的词语是“总是”“从来没有”“一直都是”。这样的认知就像除草剂，不但杀死了杂草，连小苗也杀死了。也就是说，我们在责备对方的时候，把他全盘否定了，这样的打击是没有人能承受的，必然激起对方激烈的反击。所以，这是最具破坏力的认知思维之一。
（4）改变有毒的认知模式
消极的认知思维一定是片面的，而且是有倾向性的，它会朝着伤害自己和婚姻的方向发展。因此，改变这些信念是势在必行的。
第一，我们必须放下猜测和预设，因为我们永远无法知道别人内心真实的想法。我们用自己的思维去解读别人，肯定是有偏差的。我的大部分来访者习惯性运用这样的方式。其实，这是一种超自恋的表现，他们以为自己具有超能力，能看透别人内心的想法，虽然这些猜测都指向自己。当他们在猜测了消极的结果之后，就会调动自身能量进入防御和反击，实际上，这是我们自己虚构的战争。所以，我们需要回到现实，用积极思维解读对方的意思，或者去向对方澄清他真正的想法。
第二，夫妻相处，很多事情不要过度夸大。我们夸大事实，其实是想引起对方的注意，当然也会发泄对配偶屡教不改的怨气，但是这样的方式很难被对方接受，一直用泄愤的方式，就会激起对方更大的逆反心理，事与愿违。所以，如果对方有了过错和不足，我们可以直接指出来，实事求是，就事论事，这样对方也容易接受。如果我们能进行适当引导和鼓励，对方会得到更多的成长，夫妻关系也会更和谐。
第三，杜绝以偏概全。避免使用“从来没有”“总是”等词汇，不给对方贴标签，不因为对方的错误就一竿子打死。而是在指出对方过失的时候，给对方信任和期望，比如，我们可以这样说：今天的事情，你只站在你的角度考虑，没有顾及我，我感到很受伤，我相信你是爱我的，希望你以后考虑一下我的感受再做决定。这样的表述与“你从来不考虑我的感受”相比，效果是一样的吗？
第四，要学会宽恕。从另一个角度讲，消极的认知思维能伤害自己，或是在用别人的错误惩罚自己。如果我们给配偶贴上了冷漠、顽固、不顾家、控制欲强、自私的标签，就会很难宽恕他，也很难解脱自己。也许你认为宽恕了别人就轻饶了他，这就错了，宽恕别人是解脱自己。所以，宽恕，是一种自爱行为，爱自己的人才能学会宽恕。宽恕，就是转化消极思维为积极思维，能为对方的行为找“借口”说服自己放下烦恼。
其实，这些思维不是不可控的，只要我们愿意去调控，一切都不是问题。所以，监控自己的这些消极思维，然后“转念一想”变成积极思维，我们的人生就会多一抹亮色。
10．健康的婚恋关系是一种疗愈
（1）心理情结在婚姻中再现
人在成长过程中，与父母相处，与周围人互动，多多少少都会产生一些心理情结。创伤性的经验，未满足的愿望，情感困扰或道德冲突等，都会导致某种情结的形成。有的心理情结可以在成长中得到自我疗愈，有的深层次的心理情结我们自己无法察觉，更难以修正，常常被带入婚姻中。
我们与周围人的所有关系模式，都是父母关系模式的再现与延伸。也就是说，表面看我们在与朋友或配偶相处，实际上是不断重复自己与父母的相处模式。我们把对方看作自己的理想父母，不断在对方身上索取爱和安全感。
而我们没有解决的心理情结，会随着我们一并进入婚姻，带进婚姻的情结越多，我们的婚姻就越危险。
小曹的父母在她很小的时候经常吵架、冷战。
因为母亲一直挑父亲的错，受母亲的影响，小曹结婚后认为婚姻出现问题都是对方的责任。老公回家晚了，打电话不接，她会固执地认为老公不在乎自己。于是小曹经常跟老公吵架，两个人的关系越来越冷淡。小曹开始跟闺蜜抱怨，老公如何不好，自己多么受委屈。
家庭给小曹造成很大的心理创伤，她跟着母亲学会了挑剔、推卸责任，内心缺乏安全感，需要别人的认可才能感觉到价值感等，她带着心理创伤营造自己的婚姻，就会无限制地索取爱，而老公无法满足她的内心需求，她就会和妈妈一样跟自己的老公吵架。
婚姻的痛苦让小曹来求助，当我帮她做了上述分析，她一下子醒悟了：“我以为我跟我妈妈不一样，原来我跟我妈妈一样。”
第二次咨询，她把老公也带了过来。小曹的老公很老实，不善表达，对小曹也很照顾。听我对小曹的一些行为做出分析，他说出了自己内心的感受，理解了小曹行为背后对爱的渴求，表示愿意帮助小曹一起成长。
（2）容易被触动的“心理按钮”
婚姻中，配偶不经意的言行、神态都有可能把我们激怒，或者我们对配偶的性格或者习惯忍无可忍，有时候事后我们自己都感觉有些小题大做，为什么当时会那么生气呢？
原因是在当时的情境下，配偶的言行或神态会瞬间击中我们的“心理情结”，也叫“心理按钮”。小时候父母对我们的批评、惩罚或虐待产生的痛苦一直没有得到处理，它就像一个没有痊愈的脓包，表面结了痂，但是里面却是溃烂的。当现实的情境与小时候的情境吻合，我们立刻被拉到儿时，又重新经历被父母苛责的痛苦。也就是说，我们爆发的情绪不是现实的，而是引爆了过去积压的情绪，所以有时候会觉得小题大做。
我一个来访者小常很怕自己被忽视，因为他是家里的老大，在他四岁的时候，父母又生了一个弟弟，看到爸爸妈妈、爷爷奶奶都围着弟弟转，他感觉自己受到了极大的忽视。而且爷爷奶奶会跟他开玩笑：“生了小弟弟就不喜欢你了。”小孩子不知道这是玩笑，他真的认为父母都不喜欢他。他通过捣个小乱来引起父母的注意，但是父母除了斥责他不懂事，不会给他足够的关爱，这让他非常失落和痛苦。结婚后和妻子生活还算和谐，但妻子的娘家是一个大家庭，经常会有一些家庭聚会。一次在聚会的时候，妻子忙着招呼其他人，没有顾上叫他，他一怒之下离开了岳母家。
妻子很困惑，不知道哪里惹到了他，让他这么不给面子就离开了。
当小常对妻子说出自己埋藏在心中多年的感受的时候，妻子理解了小常为什么做出这样的举动，也表示愿意给小常足够的关注，弥补他童年被父母忽视的伤痛。
如果配偶的某些做法让你勃然大怒，我们一定要觉察到这是配偶无意识地按到了自己的“心理按钮”，也要明白配偶不是故意惹我们生气，而是我们自己内心的创伤被触动，激起了童年痛苦的体验。我们可以在平静之后跟配偶说出小时候的心理创伤，争取得到配偶的理解，尽量避免刺痛我们。
（3）健康的婚恋关系能医治创伤
健康的婚恋关系是一种疗愈型的交往关系，双方彼此尊重原来的样子，不试图改变对方。两个人在相互陪伴中获得了心理上的满足，但是如果对方因为工作或其他事情不能时刻陪伴也不要感到失望和寂寞。这种关系是自由平等的，不会因为对方地位高低和挣钱多少而发生倾斜。在亲密关系中，双方付出理解、支持和鼓励，男人会接纳女人的情绪而不试图帮助她解决问题，女人会理解男人的处境并给予他一定的自由空间。如果产生矛盾和误解，双方的矛盾也是短暂的，会因为合理有效的沟通而化解，他们不会用对方的错误惩罚自己，更不会迁怒于其他家人。他们是相互独立而彼此依存的，他们会给彼此的人生增色，而不是填补彼此的心理空白。
如果遇到一方或双方心理情结比较严重，需要做深层次的治疗。比如上面的两个案例，配偶一方足够强大，能包容理解配偶的心理创伤，愿意为他/她做出改变，可以修补配偶受伤的心灵。
我们不能把希望都寄托在配偶身上，要做到自我觉知。
首先要觉察出自己的哪个心理情结被触动。比如，小常的心理情结是“害怕被忽视”，小常可以培养一种理智的思维——觉知力，它起到监控潜意识的作用。每当有这种感觉出现的时候，身体或情绪上都会有反应，就能很快意识到。
然后改变思维和情绪。告诉自己：停一下，先不要生气，先了解实际情况是什么样的。然后客观观察，是别人故意忽视，还是自己过于敏感。极有可能是第二种情况，于是改变思维：我这是在重复小时候与父母的关系模式，太被动了，我应该主动与人交流。思维转变了，消极情绪也会随着改变。
最后付诸行动。思维再多也是想法，需要付诸行动才是真正的改变。小常可以主动与人交流，长长眼，动动腿，多做点事情，作为年轻人照顾一下年长的亲戚，这样就会得到相应的价值感，而不是感觉被忽视和排斥。
另外，夫妻之间最好定期进行有效的深层次沟通，心理创伤疗愈的同时，也可以促进夫妻关系的和谐。
