——如何化解婚姻中的矛盾冲突
1．男女之间的差异
（1）女人重感觉，男人重视觉
我们都有体会，上学的时候，熄灯后，男生在宿舍讨论哪个女生漂亮，女生讨论哪个男生更让自己有感觉。男生对女生的评价几乎一致，女生心中却各有各的“白马王子”。
为什么如此，是因为大多数男生是视觉型的人，大多数女生是感觉型的人。
人从直觉角度划分有三种类型：视觉型、听觉型、感觉型。
视觉型的人用眼看世界，听觉型的人用耳朵听世界，触觉型的人用直觉感受世界。
视觉型的人喜欢说一些与视觉有关的形容词，比如：你看，大会堂好雄伟哦！这个杯子很漂亮！语句中会出现“看”“见”“展示”“想象”等词汇，比如：你对这件事怎么看？你怎么看待这个人？你想象一下，未来会是什么样子？他们眼睛习惯往上看，因为他们根据你的描述在看自己脑海中呈现的图像。
他们一般行动敏捷，一边说话一边做手势，呼吸快，语言简洁轻快，能一边打电话一边敲键盘。视觉型的男人喜欢评判女孩子的衣饰和外貌。他们讲话喜欢开门见山，不在乎细节与过程。他们衣着得体，很会为女孩子提出搭配建议。他们喜欢清洁整齐的环境，不喜欢烦闷单调。
听觉型的人喜欢模仿，尤其是模仿声音。他们往往口才比较好，能言善辩，在陌生的地方能很快学会当地的语言。他们对周围环境比较敏感，喜欢安静的环境，无法忍受噪音。与人交往喜欢说也喜欢听。他们一般比较理性，重逻辑，说话条理性比较强。他们做事按部就班，很少有打破常规的时候，喜欢有节奏感的音乐，听音乐时喜欢打拍子找节奏。他们内心经常会有两个人在对话，有时候会自言自语。
感觉型的人，语速较慢，讲话时有时要想一下才继续讲下一句，给人成熟稳重的感觉。他们动作较少，稳重，不喜欢说话，能长时间静坐。他们注重情感，对周围事物的评判凭借自己的感觉，在意别人对自己的态度，喜欢别人关注自己，注重人与人之间的关系，对外表和声音关注不大，重视事物的意义和感觉。他们批评别人多是针对别人对他的态度，或因为对事情不满意等。
感觉型的人习惯用的词汇有“觉得”“以为”“认为”“感觉”等。他们的眼睛多看向右下方，这样可以触摸到自己的内在感觉。
男人大多数是视觉型的，因为某些外在刺激就可能产生冲动，他们的冲动快速凶猛；而大多数女人则是感觉型的，她们需要充足的爱抚才能引起必要的冲动。
（2）男女的智力特点的差异
一般以为，男女的智力水平是交替领先的。而现实生活中，也确实存在这种现象。小学时期，女孩子的成绩往往比男孩子好，到了中学，尤其是到了高中，男孩子的智力水平迅速上升，超越女孩子。我认识几个男孩子，中考的时候成绩很一般。到了高中，一年一个突破，到了高考，成绩排在上等，考上了重点大学。而我的来访者中有几个女孩子，小学、初中都名列前茅，到了高中，因为接受不了之前比自己差的人超过自己而产生过度焦虑。
这些现象存在，其实与男女的智力差异和课程设置有关。一般来讲，女孩子在语言流程、记忆、空间想象、直觉等方面较占优势，男孩子在算术理解、空间关系、逻辑推理、抽象运算等方面较占优势。在小学时期，课程安排主要倾向于语言和形象思维能力的培养，而女孩子在这方面又有优势，因此小学期间女孩子的成绩要优于男孩子。到了中学，理科占的比重越来越大，男孩子的优势就能发挥出来了，而且到了高中，文理分科，理科对于男生更有得天独厚的优势了。当然，取消文理分科后，男生的优势可能会受到一些限制。
还有一个原因，男女的心理状态也会影响他们的智力发育。一般来看，动机的强弱决定着成绩的高低，也就是说，成就动机越强，越能取得好的成绩。但也不尽然。如果目标任务比较容易完成，动机越强成绩越高；如果目标任务较难完成，中等强度的动机能够屏蔽周围的干扰因素，能取得较好的成绩。过高的动机水平反而会引起更大的焦虑，不利于取得好成绩。
以上这些是未成年人智力差异的原因。成年之后的男女智力差异更加明显，各国政要、商界精英、科研专家……各行各业的佼佼者，男性的数量大于女性，这是否说明男性的智力超出女性的智力呢？
显然不是，心理学家在研究了女性心理发展之后发现，从青春期开始有一个定律，对女性的心理和智力发展有着很大影响，即女性化—成就不相容定律。这个定律的主要内容是：追求成为合格的，被社会承认的女性，与追求成就，做被社会承认的有价值的人之间是不相容的。
因为社会对女性是有一定要求的，女性要有女人味，最好能小鸟依人，温柔贤淑，做一个贤妻良母。如果女性与男性一样，追求成功，上进心太强，就会受到父母和周围人的指责。这样的社会要求大大影响了女性的心理发展。她们对成功的期望值降低，觉得自己理应比男人弱，形成依赖心理，创造力和行动力都受到影响。
其实，智力高低是无法评判的，男女都有擅长的一面和薄弱的一面，只要发挥出自己的优势，就可以取得自己想要的成就。
（3）男女思维方式的差异
① 女人需要倾听和理解，男人需要解决问题。
男性和女性就像是两种不同文化背景的人，他们在沟通时用的是不同的方言：男性主要的沟通风格是“报告式”，即以事实陈述为主，意图吸引他人注意力、获取更多信息、赢得对话主动权并建立自己的身份地位；女性的主要沟通方式则是“关系式”，即以表达情感为主，意图通过分享私人情感、带有“移情”态度的倾听，拉近并建立、保持与对方的紧密关系。
男女之间的这种思维差异，源于男性骨子里的权威欲望和寻求身份地位认同的渴望，女性内心则有与人建立亲密关系、得到接纳的强烈动机。
因此，男性更注重力量、能力、成就等，他们的自我价值是通过获得成就感来体现的。当男性的意见被采纳，他们内心就会很满足，能找到被人需要的自我价值感。他们一般会单刀直入，直接解决问题。他们关注的是问题，不是情绪。但在同性之间，他们最不愿意别人告诉他们该怎么办，如果他没有提出要求而别人主动提供了帮助，这意味着对他能力的否定，对他的不尊重、不信任，是一种冒犯。
而女性在与同性诉说或求助的时候，她们扮演的往往是受害者，她们会把自己讲得很惨，以弱者的姿态在听众中博得更多的同情和共鸣；如果女性与男性倾诉，她们希望对方能够理解和安慰自己，能与自己站在同一战线上，这样她们才会觉得自己被关注。也就是说，她们并不急于想要别人帮自己想办法解决问题，她们最需要的是心理上的安慰，然后再去解决问题，或者根本不用解决问题，她只是希望自己的情绪被接纳，不至于显得自己很奇怪。她们关注的是情感，而不是问题。
② 女性能设身处地为别人着想，男性缺乏同理心。
年轻的时候一直以为，男孩子最怕女孩子哭了，一哭就会哄。结果结婚后根本不是那么回事，偶尔吵架，我一哭，人家就厌烦地走开。我一直以为他是铁石心肠，冷血动物。我有几位女性朋友，也有同感，两个人一起看电视，女的哭得稀里哗啦，男人还在旁边说风凉话。后来查了资料才知道，原来这是性别差异，男性缺乏同理心。
一般男性极少感情用事，他们尽量不表露内心的情感，尤其是悲伤、难过等情绪，他们会觉得表露情绪是件很丢人的事情。因为中国的传统教育讲究“男儿有泪不轻弹”，男人要顶天立地，不能儿女情长。这样的教育观念让很多男性拒绝跟妻子交流内心感受，一般会选择逃避或者一言不发。
因为他们接纳坚强的小我，排斥脆弱的小我，所以，当遇到弱者的时候，他们一般会选择远远走开，甚至找各种理由安慰自己。
英国一个研究所做过一个实验，研究人员找来一个8岁小女孩，将她打扮成在街头流浪的样子，测试路人的反应。伦敦街头，人来人往。在一个小时以内，有41位女性上前询问小女孩，问她是否遇到了麻烦。有的女性甚至担心地返回来好几次，直到研究人员告知真相。而与之形成鲜明对比的是，停下来的男性只有一位。研究人员访问了一些匆匆走过的男性：“为什么不上前询问小女孩？”男人们“理由”充分：“我以为她在等人。”“我看到她穿的是新鞋，看起来不像遇到了困难。”还有的男性担心自己被人看成有恋童癖的人，所以选择了忽视。
如果你的老公很“冷血”，不要着急，因为这不是他们的错。
③ 男女理解能力大不同。
不少女人抱怨：我觉得他越来越不在乎我了，我都暗示了好多次了，他都无动于衷。而且他一点都不关心我，不想知道我心里怎么想的。
如果女人希望找到一个能读懂自己的人，自己一个眼神、一个表情都能让对方猜透我们想要什么，那我们的期望恐怕要落空了。因为男人是最不懂得，也不愿意花心思去揣摩女人心思的，尤其是结婚后。
为什么会有如此不同呢？因为男性和女性有不同的思维方式，男人的思维方式是“梯形”，女人的思考方式是“扇形”。
男性的“梯形”思维模式是这样的：当他遇到一个问题的时候，就会想尽办法解决这个问题，想到可能会出现的状况，考虑周全，筛选出最佳解决方法。他们一般很少联想到其他方面。
女性“扇形”思维方式的特点是：遇到一个问题，不只是想遇到的问题，还会通过这个问题联想到很多别的问题。也就是说，遇到一个问题就相当于遇到很多问题，然后就不知道怎么办了。比如，我的一位女性来访者生了宝宝，因为与婆婆关系不好，不想让婆婆带孩子。结果她就想出很多问题：孩子大了，婆婆还不走，要在我家常住怎么办呢？婆婆要是不走，小叔子小姑子家的孩子也要在这里跟着婆婆怎么办？他们要是联合起来把我赶出去怎么办？如果小叔子媳妇看我家孩子比她家孩子聪明，对我孩子不利怎么办？……当然，她的问题属于病态联想，不过，女性的思维模式就是如此夸张，能把一个芝麻夸张成一个西瓜。
打个比方，一个男人和一个女人说话，将男人和女人的理解比作海中冰山，男人对女人言语的理解就是冰面以上能看到的部分，也就是语言本身的内容。女人则大不同，她们的理解不只包括冰面以上的部分，还包括冰面以下超大的一部分。
很多时候，男人会说女人：你自己吓自己。确实如此，女人自己联想出来的东西，已经远远超过了问题本身。
现在我们的抱怨该停止了，不要让男人猜，也不要高估男人的理解力，有什么想法就要讲出来。
也可以这样理解，女人的思维是发散的，男人的思维是线性的。如果女性内心没有太多恐惧，发散思维能找到更多解决问题的途径。
（4）男女情绪表达方式不同
① 女人重视过程和情绪，男人只表达结果。
女人心里想的和嘴里说的容量大致相似，即使不跟老公讲出来，也会倾诉给闺蜜或者朋友，或者寻求心理帮助。男人则不同，他们心里想的与嘴里说出来的极不对等，说出来的远远少于心里所想的。而且他们说的一般也只有结果，不会出现思考的过程。
比如，在朋友聚会中，如果女人迟到了，会喋喋不休地讲路上遇到了什么、心里的感受和情绪变化等，目的是赢得别人的同情和谅解。男人则不同，一般只会说：“不好意思，路上堵车（或发生一些意外的事），让大家久等了。”
大多数男人往往采用最简单的方法，避免与人进行深层次交流，他们不愿意让人过多地了解自己的事情和经历，尤其是情绪。这源自他们内心担心被人知道弱点的恐慌，害怕自己努力塑造的强大形象被破坏，容易被人攻击。
② 男女对于情绪的理解，不在同一条线上。
其实，男性很容易忽视自己的情绪和感受，受表达能力的局限，即使有情绪，他们也会用单一的词语表达。比如，男人会说：我很痛苦（生气）。而女性会用更加丰富的词语表达自己的感受，诸如：委屈、难过、伤心、悲痛、愤怒、心酸、愧疚等。
男人一般借由身边女性的嘴来表达自己的感受，而女人又喜欢揣摩别人的感受，同时女人的表达能够让男人更确切地了解自己。所以，具有忧郁气质的男生更容易吸引女生，偏内向的男生更喜欢开朗的女生。
在亲密关系中又有不同，由于男性的情绪可能由一件小事引起，女人在解读的时候运用女性细致的观察和扇形思维过度联想，很容易误读男人的情绪。而女人又笃定地相信自己的猜测是对的，这就造成了很大的误解。
③ 女人习惯往外发泄情绪，男人喜欢自我消化情绪。
多数女人有了情绪会通过各种渠道发泄出来，比如跟老公吵架、跟朋友倾诉，还有的把情绪发泄到孩子身上（这是非常不可取的）。
我老公有时候一进家门，脸色凝重，我会问：“今天发生什么事了，怎么看你不高兴？”他面无表情地说：“没事。”问得多了，他会心烦：“以后别说我不高兴了，本来没什么事，你非说我不高兴，我就真不高兴了。”
我开始一头雾水，心想：本来是关心你，你却这个态度。于是我也生气不理他。后来我了解到，原来男人大都有自己的一个“洞穴”。 美国心理学博士约翰·格雷的关于两性情感最著名的《男人来自火星，女人来自金星》一书中提到男人的“洞穴”，所谓“男人的洞穴”，就是他的自我天地，他的精神世界的“隐蔽所，是他退避与休憩的心灵圣殿”。为了让自己心情好转，男人会进入他的“洞穴”以便独自解决当下的问题。
但是，男人在“洞穴”里独自消化自己情绪的时候，他们的冷漠会给伴侣造成很大的影响，缺乏安全感的妻子会过分夸大对方的情绪，男人越是沉默，女性越是消极猜测，最后导致女性不堪压力爆发。
最好的办法，就是让男人在洞穴里待上一段时间，不挤占他的空间和时间，允许他“闭关”一小段时间。我的做法是：当他出现这样的状况，不过多过问，回家各做各的，彼此有事会说一下。当他真有事的时候，他会主动讲出来，大家一起商量解决。
（5）男女核心恐惧不同
但是，男女因为成长环境和社会要求不同，内心也有不同的恐惧，我们称之为“核心恐惧”。
大多数女性最恐惧的是断绝关系。她们害怕不被珍惜、不被关心，害怕对方不再爱自己，害怕自己孤单一人，害怕被抛弃。她们内心缺乏安全感，为了能从对方身上得到安全感和被爱的证明，她们变得黏人，会不停地打电话追问男人的去处，会仔细观察男人是否有出轨的动向，会无理取闹要求男人哄着自己等，甚至会变得苛刻泼辣，具有攻击性。其实她们的行为背后明明打着这样的烙印：不要忽视我，不要抛弃我，请你爱我，陪伴我，我需要你。
大多数男性则不同，他们的核心恐惧是害怕被控制，害怕被吞噬，惧怕心中的无助感。他们害怕自己被击败，害怕别人贬低讥讽，害怕自己的空间被侵占，这样他们就会失去自我的力量。他们为了保护自己，有些人变得暴怒，用怒气吓退对方的进攻，有些人选择退缩、冷淡，隔绝自己与对方发生连接。他们会在心里不断告诫自己：我不会让你伤害我，我会控制局面。
你有没有这样的体会，男人给女人打电话：“喂，你在哪儿呢？干吗？”女人会乐颠颠地告诉男人，心里还觉得男人好体贴，好关心自己。反过来，女人给男人打电话：“老公，你在哪儿？在干什么呢？”男人一般都不高兴：“问这么多干吗？我在外面，和朋友在一起，一会儿就回去。”
明白这些核心恐惧，我们就应该知道在夫妻发生冲突的时候，尽量避免说出过激的话，做出过激的行为，激怒对方，直接伤了对方的心，要挽回感情就难了。
2．如何解决夫妻间的差异
每个人都是一个独立的个体，当初因为个性差异彼此吸引，热恋之后建立婚姻，却发现，两个人有太多的不同，真正找一个能心灵相通的人，实在是太不容易了。
确实如此，即使在同一家庭中长大的亲兄弟还有太多的差异和矛盾，何况两个家庭背景、生活圈子不搭界的人呢。
夫妻间的差异主要有以下几个方面：
① 素质差异。包括文化修养、道德观念、处事能力、工作能力、工作职务、对外界压力的反应、个人意志力等。
② 习惯差异。如兴趣爱好、生活习惯、表达方式、性格特质、应对方式等。
③ 心理差异。如看问题的角度、思维方式、包容度、心理承受力、情绪控制力等。
④ 价值观差异。如对事物的认知、消费观、理财观、爱情婚姻观、性观念等。
⑤ 个体差异。如年龄、职业、家庭出身等。
差异导致生活丰富多彩，也会导致矛盾不断，我们需要正确看待差异。
（1）差异只是差异，没有对错
世界上的事物都不是绝对的，都是相对存在的，所谓“存在即合理”，那么对错也是相对的，是人为规定的。两个人之间的差异，只是表明我们两个人是不同的，来自不同的家庭，有不同的性格和表现，不能说谁对谁错，更不能说谁高谁低，谁优谁劣，谁主谁次。
当初，我们选择结婚的那个人，是我们认为适合自己的，这种适合可能远远超过我们的想象，似乎被一种很神秘的力量引导着，我们很可能选择与我们互补的那个人。因为互补，所以差异更大，差异大就会有矛盾。
面对一些习惯差异，我们无法改变对方，不如坦然接受对方与自己的差异，告诉对方：我知道我们有很多不同，你是你，我是我，这样生活才有意思。当然，如果有我们忍受不了的差异，可以适当做些让步，比如，上面的案例中，妻子可以对丈夫说：“我知道你的生活习惯与我不同，你能不能晚上临睡前洗脚后再上床？”
还有一些经常为鸡毛蒜皮小事争吵的夫妻，很大一部分是因为不能接受双方的差异，总觉得自己是正确的，总想着去控制对方，改变对方，争出一个输赢对错，那么，矛盾就会持续不断，甚至引发更大的矛盾。
有些价值观的差异是很难调和的，即使这样，我们也不要把自己的想法强加给对方，不要去贬低讥讽对方。我们可以让对方知道：在某些方面，两个人的观念不同，自己会尊重对方的价值观，希望他/她在适当的时候满足自己的愿望。
（2）差异是有积极意义的
世界上没有完全相同的两片树叶，因为差异才有了这个丰富多彩的世界。我们举个例子，假如你生活在未来时代，你选择了一个机器人做自己的配偶。这个机器人配偶对你言听计从，你有做王的感觉。那么，这样的关系会维持多久呢？就如我前面谈到的一个观点，好女人容易被抛弃，一方面是因为对方的好让我们有愧疚感，另一方面是因为过于平淡，没有激情的生活让人感到乏味。
天天跟自己的影子相处，没有多久就会感到毫无味道。人是重情感体验的，没有波澜的情感会让人感觉味同嚼蜡，弃之不及。
所以，差异的积极意义在于，我们可以有机会丰富自己的生活和情感体验。夫妻间的差异可以作为我们探索对方、了解对方的契机。我们带着好奇去与对方相处，处理差异造成的分歧和矛盾，并寻找有效方式解决矛盾。当解决了一个个矛盾之后，夫妻之间的感情也会融通，加深彼此的亲密度，而且能够拓宽我们原有的思维和行为模式，让我们在处理差异的过程中得到共同成长。
小戴是一个“90后”女孩，结婚不到一年就闹着与老公离婚，原因是两个人性格差异很大。婚前老公对小戴的关怀无微不至，婚后发现他大男子主义，喜欢挑剔和控制，而小戴个性很强，不愿意被老公压迫和控制，两个人经常为一些小事情吵架。后来因为多次产生矛盾，两个人因为婚姻濒临破裂来寻求婚姻救助。
我帮他们找出问题的根源：彼此都过于关注自我体验，没有顾及对方的感受，不肯接纳彼此的差异，还有原生家庭中形成的心理情结等。当他们认识到各自的问题，接受了一些婚姻指导，愿意为婚姻做出努力的时候，双方的情绪有了很大缓和，离开的时候两个人是手拉手的。
差异带来冲突，冲突带来痛苦，但是，任何痛苦都是“化妆的祝福”，是上天用它来提醒我们：到了该改变的时候了。我们如果能充分体察自己的痛苦，找到根源，彼此都可以在婚姻关系中得到成长。
（3）与差异和平共处
心理学研究表明，婚姻关系中，69%的问题是无解的。我们大家都深有体会，有些毛病，挑了一辈子对方都没有改变。比如，我与老公结婚二十年。老公心思细密，从结婚开始就有记账的习惯。我性格大大咧咧，对钱没有什么概念，刚开始在他的监督下记过一段时间，后来忙了烦了就不记了，为此吵过好多次，相持了不下十年，后来他看到实在改变不了我，就放弃了。他记他的，我花我的。
一般情况下，你会通过命令、控制或强迫等方法消除差异，使对方与自己保持一致。但是，你越想改变对方，对方的问题越明显。夫妻双方就在控制与反控制中不断累积矛盾。我见过一些夫妻，因为不接受对方的差异，总想改变对方，争吵几十年，孩子大了实在过不了了，就离婚了。也有的夫妻争吵一辈子，甚至经常摔坏家里的东西（水杯、碗筷、锅盖等响声大不值钱的东西），但是却能相安无事过一辈子。
（4）差异不是问题，问题是如何解决差异引起的矛盾
差异造成误解，误解导致冲突。差异并不可怕，在相处中由于差异带来的矛盾冲突才是我们需要关注的问题。
如何解决差异引起的矛盾呢？
任何一种带有倾向的解决方式都会带来新的矛盾，累积愤怒，所以要想真正解决矛盾必须做到双赢。
第一步，我们要在最初表达自己的立场和观点。
婚恋之初，我们习惯于掩饰自己，不表现出真实的想法和观点，很在意自己给对方留下的印象，使对方以为遇到了一个对自己好、懂自己、跟自己沟通毫无障碍的人。随着感情加深或者婚姻平淡，我们越来越不愿意讨好附和，双方的差异也会越来越大，对方由于心理失衡会产生很大愤怒，从而引起更大冲突。如果我们之前先表明我们的立场的话，对方会权衡之后做出选择，对方先接受了差异，再积极地去解决这些差异，矛盾自然就会少很多。
第二步，先不要着急改变对方，一起探讨各自立场背后真正的需求是什么。
我们做出的每个决定，都是经过潜意识审核通过的，也就是说，潜意识里都隐藏着我们真正的心理需求。或是担心、恐惧，或是期待、渴望等。这些心理需求才是我们真正在乎的，想要真正得到满足的。比如上面的案例中，小戴想周末回家陪父母，因为做人妻很辛苦，她希望回家享受做女儿、被父母照顾的幸福快乐。丈夫却想和朋友一起去野餐，他担心的是如果自己不答应朋友的邀请，怕被朋友笑话自己“妻管严”。
如果妻子和丈夫都各自坚持自己的决定，两个人的争吵就会升级，各自抱怨对方不理解自己，只考虑自己。但是如果说出内心真正的心理需求（双方也可以把自己心里想说的写在纸上，放在一起），就会更大程度得到对方的理解和支持。丈夫明白妻子渴望被关爱的心情，妻子明白丈夫重视友谊和想拥有自己空间的心理需求。
第三步，双方寻找双赢的解决方案。
明白了两个人的需求，在相互理解的情况下，做出符合两个人心意的决定，比如，这个周末妻子先陪丈夫去野餐，下周末回家陪父母。或者双方相互理解，满足各自的需求，互不干涉。相聚之后相互分享各自的收获和快乐。
美国著名心理学家萨提亚说：人们因相同而有联结，因相异而有所成长。夫妻之间因为差异有了分歧和矛盾，我们可以把这些矛盾作为提升自我的契机，体察自我，体验对方，拓宽心胸，提升自我。这样，我们的家庭才会更健康和谐，我们的人格才能更健全。
3．小冲突引起大灾难——如何化解小冲突
俗话讲，一个锅里吃饭，舌头没有不碰牙的，勺子没有不碰锅沿的。
恋爱的时候卿卿我我，花前月下，海誓山盟，甚至为对方愿意舍弃生命。可是，一旦进入婚姻，各种无法预测的矛盾接踵而至，把婚内的两个人打得晕头转向。
很多小夫妻，在家里是被父母长辈娇惯的王子公主，很多事情都由父母一手安排好了，他们的心理承受力、忍耐力和处理问题的能力较差，遇到问题要么逃避，要么采用极端方式解决而导致更大的问题。
（1）积怨太深引发大灾难
实例证明，很多家庭灾难的导火索都是小事情，不足以让人做出丧失理智的行为，之前积压的怨恨情绪才是真正的凶手。有数据表明，农村八成案件是由家庭长期矛盾引发的。夫妻间相互不信任，因为小事情不肯包容让步，一方控制欲强，另一方过分压抑，怨恨慢慢积压。当发生一件小事，一方无意识触动另一方的敏感点，就很可能引爆他心里积压的愤怒，在不理智的情况下做出过激行为，导致犯罪发生。
（2）长期避免冲突导致婚姻危机
在中国人的习惯思维中，冲突就是相互争斗、内部分裂，是失败或即将失败的征兆。所以，很多人想方设法消灭冲突。社会上强调“和为贵”“和谐”，把稳定作为评判一个单位、家庭优劣的标准。很多人为了避免矛盾，喜欢压事、躲事，最终问题没有解决，会引起更大的矛盾。
大部分夫妻会感觉关系平淡，过着稳定但质量低的日子，其中最重要的一个因素就是长期回避冲突。
小秦是个都市白领，老公是大学老师，结婚十几年，孩子上小学。最令小秦忍受不了的是，每一次因为一个问题有了争议之后，老公总是逃避问题，不耐烦地说：“好了好了，我不跟你吵，我保留意见。”然后扭头回书房，把门关上，小秦气得在外面直转圈。如果他犯了明显的错误，小秦提出来，他就会揪出小秦之前的错误，不断重复，直到小秦检讨之前的错误，不再关注他的问题为止。两个人争论严重的时候，老公干脆离家出走，搬到学校办公室住，电话拉黑。直到他气消了，若无其事地再回家来。
由于长期回避冲突，小秦和老公的婚姻走到了尽头。
习惯性回避冲突的人通常内心缺乏情感互动能力，他们有非常脆弱的自我，最害怕被入侵的伤害，他们最怕暴露自己的内心，因为这意味着失去保护，对他们来说，这是致命的。他们无法承受情感的冲击，只能通过各种情感和情绪的反弹来自保。而配偶的情绪和情感一旦被阻隔，就会感到越来越窒息或易怒，或者丧失活力，也就是说会得过且过，不再争取，家庭气氛如死水一般。
希望我们能够更多体察自己的内心，反省一下，配偶习惯性回避冲突、封闭情感，我们为什么对这样的人如此执着，这很可能源自童年父母之爱的缺失，让我们产生一种妄念：我再努力坚持一下，父母就会看到我了。潜意识这个信念的威力巨大，很多人一辈子都可能陷入其中，最后自己的情感枯竭，然后把痛苦一代代传下去。
我们与父母的关系模式决定了我们与别人的关系，我们觉得可以改变父母，让父母多爱自己一点，也就认为自己可以改变配偶，这是世界上最大的妄想。改变别人是不可能的事情，自我认识的第一步就是放下妄念，接受过去真实的不幸，跳出这个思维怪圈，然后积极进行自我重建，我们就可以得到重生。
对于习惯性逃避冲突的人，更需要反省自我，童年经历中怎样的恐惧让我们关闭了情感之门，在什么情况下我们习得了这样的模式。必要的时候可以在咨询师的帮助下探察内心，慢慢放下自我防御。
（3）处理夫妻冲突的几种模式
美国著名婚姻家庭治疗大师萨提亚讲到，人在遇到冲突的时候，会有四种压力应对模式：讨好型、指责型、超理智型、打岔型。
讨好者通常会说：“这全是我的错，没有你我什么也不是。”他们不断乞求原谅，不断道歉，即使不是自己的错也会屈服，因为他们内心自卑，觉得自己是没有价值、无足轻重的，过分依赖配偶。夫妻之间所有的冲突都会因为他们的妥协而化解。他们压抑自己的愤怒，就是为了求得安宁和不被抛弃。
指责者在双方发生冲突之后会说：“你从来没有做对过一件事情，这些都是你的错。”他们用指责的态度和语气，把责任都推到对方身上，他们掌握制高点，不断寻找对方的错处来攻击对方。其实，他们内心认为自己是失败者，但是又不肯承认自己的失败。他们性格偏激执拗，经常通过语言暴力和家庭暴力的方式压制配偶，树立自己的形象。
超理智型的人情感冷漠，表情严肃，经常喜欢讲大道理，凡事喜欢上纲上线。对自己和他人要求很高，拒绝别人走进自己的内心，他们用超理智作为外壳，阻滞了与配偶之间的情感流动。其实他们内心是孤立脆弱的，很怕因为自己情感流露让别人抓住自己的弱点攻击自己。
打岔型的人在回应冲突的时候不接话茬，说话总是离题万里，你会感到跟他说话不在同一个频道上。他们通常不负责任，对于对方的指责经常嬉皮笑脸，避重就轻，让你感觉一拳头打在棉花上。他们的话题丰富，经常跳跃性思考，喜欢打断别人说话。
这几种类型的人在处理冲突的时候各有优点和不足，因为我们的内心都有一个受伤的小孩，所以，为了满足内在小孩的需求，或者为了保护内在小孩不受伤害，发展出上述几种方式。如果我们能看清楚冲突的类型，看到对方内心那个受伤的小孩，我们就可能化解自己的戾气，理解对方，疼惜对方。
只有我们更清楚地了解了对方，才能找到更有效地处理冲突的方式。
最健康的处理冲突的模式是：真诚型。
真诚型的人对自己有很好的觉知，他们内心有足够的安全感和自我价值感，有足够强大的心理承受力，不怕被伤害，懂得自爱，也有爱的能力去爱人。他们知道自己是谁，内心想要什么，他们也了解配偶，知道对方需要什么。他们有自己的界限和空间，也允许配偶做自己。他们了解自己的思想和感受，会不卑不亢地表达自己的情感和需求。同时他们懂得宽容和适度的退让，能包容配偶，能够倾听对方，让对方可以自由表达自己的情感，然后通过沟通，达到双方都满意的效果。
（4）处理冲突的几个小技巧
①想要化解矛盾，先要找到双方的共同点。夫妻双方因为思维角度和看法不同容易产生矛盾冲突，不要一开始就否定对方的看法，这样很容易让对方感觉受到攻击而进行反击，完全无视双方所谈的内容，最后上升到人格攻击，变成恶性争吵。因为每个人对事物的看法很少是完全对立的，总能找到共同点，所以，我们先从见解一致的问题开始，让对方感觉自己被认同，对方就很愿意倾听并接纳我们的意见了。
②在批评前先赞美对方。这个技巧与第一个类似。夫妻之所以争吵，往往是因为被直接否定或被忽视。有了矛盾，先赞美对方的付出或者做得好的部分，再指出对方做得不对的地方。这样，即使严厉的批评，对方也能接受。
③指出对方的错误前先说自己的不对。冲突发生，如果我们能先谈论自己的错误，就会大大减少配偶的防御心理，使对方能够心平气和地接受我们的批评意见。
④主动示弱，适度撒娇。如果我们面临的矛盾不是原则性的， 对方可能因为我们的态度或者语气生我们的气，或者要对方做他们不太愿意做的事情发生争执的时候，可以主动示好，女性可以撒撒娇，用小女人的柔情软化丈夫，避免发生长期冷战影响感情。
⑤强硬示爱，一个拥抱可以解决很多问题。很多时候，女人会口是心非地无理取闹，其实她们是想考验老公是否爱自己。这个时候，男人就可以发挥自己男子汉的强硬优势，一把把她抱在怀里，任凭她反抗不放开。过不了一会儿，对方就会安静下来，温柔如绵羊。
4．“负面”情绪只能被疏导，不能被压抑
（1）内心的信念决定了情绪的发生
几乎所有东西在阳光下都有阴影，有些人往往只关注它的阴影，而忽视阴影背后的阳光。这就说明任何事情都有两面性，人们过多地思考它带来的负面影响，很容易忽略它的积极意义，这样就会沉浸在消极情绪里无法自拔。
美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯创立了合理情绪疗法。它的基本理论是ABC理论，通俗讲就是，外界发生了一件事情A，我们对这个事情有自己的看法和评价B，然后就会产生相应的情绪和行为结C。
比如，老公回到家，你看他脸色不太好，就问他：“怎么啦？”他回答：“没什么。”这是事件A。这时候你大脑中会有想法：“他已经厌烦我了吗？有什么话不跟我讲，他心里没有我吗？有什么话闷在心里不说，这人真是不可理喻。”这是我们对事件的看法B。由于我们有了这样的疑问和想法，就会执着地相信自己的猜测，于是产生恐慌和恼怒的情绪C。由此产生的行为结果是：自己心情马上消沉下来，一个人在卧室默默哭泣；或者进屋找他大吵一顿；或者自己不做饭，不跟他打招呼一个人出去；或者一边做饭一边摔摔打打。
在这个事件中，A是事实，也是诱因，它不能直接导致C，直接导致C的是B，也就是我们怎么看待这件事，也就是我们内在的信念系统，如果我们这样想：他一定是在工作上遇到了什么麻烦，先让他静一会儿吧；男人就是这样，有什么情绪不喜欢表达，自己调节一下就好了；老公心情不好，我给他做点好吃的，让他开心一下。这样想的话，我们内心就不会产生情绪，或者有一点不舒服也会很快释然了。
合理积极的信念引起恰当、适度的情绪反应，而不合理消极的信念就会引起不恰当、过激的情绪和行为反应。如果我们坚持某些不合理的信念，长期处于不良的情绪状态中，结果会导致情绪障碍的发生，罹患身心疾病。
夫妻间产生分歧和矛盾是家常便饭，如果我们过于敏感多疑，总是从消极方面去考虑，把自己放在受害者的位置上，揣度对方不在乎自己，矛盾冲突就会不断升级，由一件事上升为尊严、人格之争，极大地影响婚姻家庭的幸福。
（2）“负面”情绪不可以被压抑
有的人太痛苦的时候，会发展出一种心理防御机制，学会了感觉麻木，就是不再对周围的环境和事物有原来程度的情绪反应了。这是一种自我保护，短时期内它会让我们感觉痛苦减小。但是，如果长期如此，就会对我们造成非常大的伤害，可能形成冷漠型人格，也很可能形成瘾症，比如酒精依赖、贪食症等。
我的一位来访者说她无法与人感觉同步，周围的任何事情引不起她的情绪体验，比如，别人看着非常好笑的真人秀，她一点感觉都没有。好像自己被隔绝在另一个空间，与别人有着很大的隔膜。原因就是她长期忍受丈夫的冷暴力和性暴力，这种长久压抑的痛苦太大，她无意识地把自己的感觉与现实隔离开，慢慢让自己变得僵化和冷漠。
没有了情感和情绪的变化，人就会慢慢变得枯槁。在引导她感知自己情绪的时候，我费了很大力气，当她掉下第一滴眼泪的时候，我知道事情有转机了。
而有的人可能因为长期压抑情绪导致染上酗酒的恶习。我有好几位女性来访者有酗酒的嗜好。共同的原因就是婚姻生活中的夫妻关系、婆媳关系，无法得到很好的解决，长期压抑，只好通过喝酒来麻醉自己，没想到喝醉之后把压抑的愤怒发泄出来，反而感觉很舒服，于是恋上了这种方式。
（3）负面情绪是“化妆的祝福”
我经常跟我的来访者说，按照10～-10来划分情绪，数轴往左是“负面”情绪，往右是“正面”情绪，你来衡量一下你自己的情绪指标是多少？
被问到的来访者的情绪大多处于-6～0之间，大部分时间都处在情绪低谷。
其实，情绪并无好坏，所有的事情都可以一分为二地看待，都能找到正面和负面的意义，就像有阳光的地方都有阴影一样。我们通常认为“正面”情绪好，“负面”情绪不好，比如愤怒、委屈、难过、悲伤、郁闷等。
对很多人来说，“负面”情绪就像是魔鬼，纠缠着我们，破坏我们的好心情。于是，我们视“负面”情绪为敌，非要把它赶跑/对抗或者一见它就跑/逃避。结果，我们越是躲避，越是逃不开它的“魔掌”。
其实，“正面”情绪和“负面”情绪都是上天开启我们生命能量的钥匙，让我们可以运用我们的生命能量，更加了解自己，探索外在的世界。愉悦美好的情绪是上天给我们的奖赏，痛苦不安、焦虑紧张的情绪则是化了妆的祝福，它等待我们自己去领悟，然后获取其中的生命能量。
① 愤怒。
动物也会愤怒，比如自己的领地被侵犯了，自己的孩子被攻击了等等。愤怒是保护我们自己的身体、亲人、财产、朋友等不被侵犯的一种生物本能。愤怒不仅会保护我们的边界，还能让我们看到自己的能量所在，使我们可以把这股能量转化为具有创造性的能力。比如一个懦弱的父亲，看到自己女儿受欺负，愤怒冲上去，将坏人吓跑。从此，他意识到自己的力量能保护好自己的家人。
② 焦虑。
焦虑是指一种缺乏明显客观原因的内心不安或无根据的恐惧，是人们遇到某些事情如挑战、困难或危险时出现的一种正常的情绪反应。它由紧张、焦急、忧虑、担心和恐惧等感受交织而成。焦虑告诉我们，我们面临的事情很重要，焦虑提供给我们为面临的事情做好充分准备的能量。焦虑还告诉我们在哪些方面有不足，比如缺少上台的经验、怕考不好让自己丢脸等，意识到焦虑就能找到我们更关注的东西。而且中度的焦虑能让我们更好地屏蔽掉外界无用的信息，将注意力集中在当前的事物上。
③ 后悔。
后悔是指为了过去的作为或为了没有做到的事而感到懊悔。我们可以从后悔中找到自己犯错的原因，从中找到经验和教训，提醒自己要找出一个更有效的做法，以备今后做出更成熟的决定。
④ 嫉妒。
嫉妒是指人们为竞争一定的利益，对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥甚至敌视的心理状态。就内心感受来讲，嫉妒前期表现为由攀比到失望的压力感，中期则表现为由羞愧到屈辱的心理挫折感，后期则表现为由不服不满到怨恨憎恨的发泄行为。嫉妒告诉我们：你不够接纳自己，对自己不够自信。嫉妒别人只是对自己的不满而已。嫉妒还提醒我们拥有的优势和劣势，承认与被嫉妒对象的差距，让自己调整目标，采用合理的方式实现目标。
我们要善于察觉自己的情绪，不要过分排斥负面情绪，要知晓负面情绪也有它的正面价值。
