（4）培养觉知力，合理疏导情绪
管理情绪需要拥有以下三种能力。
第一，觉知力。当情绪来了，我们能理智地意识到它来了，具体是怎样的情绪，用恰当的词语标明它，最重要的是标明负面情绪的名称。比如，因为在单位受了领导的批评，心里感觉很不舒服，这种不舒服具体是委屈、愤怒、怨恨，还是不甘心呢？再有，本来老公说好回家吃晚餐，结果菜凉了他还没有回来，心里是什么感受呢？是失望、愤怒、焦虑，还是恐惧呢？当我们标明了这些情绪，我们混沌的内心就会越来越清晰。
第二，领悟力。情绪来了，我们要明白，不是外界的事物让我们产生负面情绪的。我们要洞察内心的信念，是基于什么思维模式让我们产生如此情绪的。也可以深层次观察我们自己的心理情结，外界的人和物是怎样刺激到了我们的心理情结，让我们情绪失控。
第三，摆脱力。负面情绪能让我们更清楚地认识自己的内心，我们需要认识到，负面情绪不能让我们改善目前的状况，我们需要集中注意力解决眼前的问题，而不是沉浸在过去的痛苦里，这样就会进入幸福快乐的程序，摆脱负面情绪。
（5）停一分钟，给情绪一个缓冲期
人在愤怒的那一个瞬间，智商和情商迅速降低，过一分钟后恢复正常。当我们情绪冲动时，只要我们懂得控制自己，暂不采取行动，很多时候，只要一分钟的缓冲，就可以避免许多麻烦，甚至不幸。
情绪缓冲的方法有很多，而且我们都能做到。
第一，我们可以迅速离开刺激我们的环境，到另一个比较安静的房间。离开了刺激我们的环境，我们的情绪指标会迅速下降。
第二，在心里数数，数到一百。或者把注意力放在呼吸上，做深呼吸。通过膈肌的运动，缓解愤怒焦虑的情绪。
第三，可以分三步走。第一步，我们把手放在胸口的位置，对自己说：“我在愤怒，我允许自己愤怒。”当我们接纳了自己的愤怒，心里就会平静下来。第二步，我们要观察自己内心，对自己讲：“愤怒的背后是什么？”我们一般会看到失望或者焦虑。第三步，我们继续问自己：“我期待别人对我如何？如何降低自己的期望？”基本走完这三步，我们的负面情绪就会消失了。
一分钟有多久，它是从愚蠢变回智者的时间。
（6）化婚姻冲突为机会
有时候，痛苦是一件好事情。
说这句话肯定会遭到很多人的批驳，他们会说：你这是站着说话不腰疼，痛苦还是好事？
一些来访者抱着试试看的心态说过这样的话：“请你帮我看看我的问题严重吗？我觉得自己还没有到需要疏导的地步。”
没有痛到该改变的地步，是很难做出彻底改变的，而且没有很好的觉知，也很难。有的来访者在疏导之后没有很明显的效果，但是过几天当他感觉自己不改变不行的时候，再把我传输的理念和技巧翻出来进行自我疗愈。看来，痛也是一种动力。因为人有“追求快乐，逃避痛苦”的本能，所以，痛苦也是“逼迫”潜意识做出改变的一种压力。
婚姻更会让人痛。从迈入感情的第一步开始，快乐就是以泪水为调料的。所谓的危机，就是危险+机会，婚姻冲突和危机带给我们的不仅是痛，还有改变的契机。
（7）小事不小，关乎爱与尊重
场景一：小路在电脑上改稿子，老公在厨房做饭。老公放在客厅的电话响了，小路对着厨房喊：“老公，电话！”厨房哗哗的水声，老公没有听清楚。小路又喊了一遍。老公走过来拿起电话，可电话挂断了。老公不高兴了：“坐得那么稳当，你就不能给我拿过去，我这个电话很重要的。”小路回答：“你没看见我有事儿忙吗？再说，我叫你好几遍你没听到，还赖我！” 老公饭也不做了，小路稿子也不改了。两个人你一言我一语地吵起来。
场景二：小边爱整洁，家里总是收拾得干干净净。而老公大大咧咧，经常把该洗的衣服扔在沙发上。
第一次，小边心平气和地提醒：衣服不要乱放，要洗的衣服扔在洗衣机或者旁边的洗衣篮里。老公答应。
第二次，小边又看到老公乱扔，脸色有点不好，语气也不缓和：“这衣服随手就放洗衣机了。”老公没说什么，拿起来放洗衣机里了。
第三次，小边直接发飙：“你怎么总是这样？跟你说多少遍了？你怎么就是不听呢！”老公本来想嬉皮笑脸过去就行了，一看小边这个架势，也恼了：“这么点小事值当发脾气吗？有完没完？”小边气大了：“我怎么没完了，是你没完，说多少遍你才听？”老公说：“行行行，我不跟你啰嗦，我拿走，你消停会。”小边一看老公的态度，更来气：“你这是什么态度，你就知道把衣服一扔，你洗过衣服，做过饭吗？我嫁给你就给你当老妈子吗？”小两口越吵越厉害，小边一赌气回了娘家。
引起夫妻争吵的小事，往往是双方或一方非常在意的事。最终矛头会指向爱和尊重。第一个案例中，老公自己在厨房做饭，电话响了，他觉得：我为你做饭，你连个电话都不给我拿过来，你太不尊重我了。妻子觉得：我已经喊过你几次了，你却用这个态度对我，我重要还是电话重要？
第二个案例是因为夫妻生活习惯不同导致的冲突，妻子认为：我都跟你说好几遍了，你太拿我的话不当回事儿了，不在乎我的话就是不在乎我，我为你这么付出太不值得了。丈夫认为：为这点事就没完没了，太不给我面子了，我为这个家在外面打拼容易吗？
每个人的言行和情绪背后都有一定的想法和需求，归根结底是对爱和尊重的需要。每个人都希望自己在家里被尊重，被爱。但是更多人站在自己的角度考虑问题，只想到自己需要被爱、被尊重，而忽略了对方也有同样的需求。
很少有人在吵架之后关注自己内在的真正需求，而只是碍于面子，非让对方认输，给自己道歉。我们需要冷静下来考虑一下，对方真正想要的是什么，或者通过有效的沟通说出自己真正的想法和需求，当对方理解了自己，也会用自己想要的方式来回应自己，认可自己，而爱和尊重也会在相互理解中流动起来。
（8）怎么样才能达到你的满意
我想起我亲身经历的一件事情：
一天中午，我们一家三口在外面，老公问：今天中午吃什么？
女儿爱小吃，就说：“我想吃土豆粉。”
老公回了句：“那有什么好吃的。”又问：“中午到底吃什么？”
女儿的提议没有通过，我就随口说了句：“要不去吃泼辣鱼吧？”
老公立刻回答：“那个太辣，到底吃什么？”
到现在，我终于明白老公玩的这个心理游戏了：我让你们来选择吃什么，我很民主，吃得好与不好我可以不承担任何责任。但是吃什么我大致有了答案或者方向，你们的任何选择我都不满意。也就是说他给出的选择是有限制的，限制的条件是：我想要什么。但是，他要吃什么，我们两个却不知道。
很多人在亲密关系中都玩过这样的心理游戏，尤其是女人。我们不说出自己的真实想法，攥着拳头让人猜，你要是猜不对，我就觉得你不理解我，不懂我，我就很生气，就会爆发怒火，就会找你吵架。或者我说出A，你就必须理解我心里所想的A+，你就要按照我说的去做，不然，我就跟你吵架，直到你屈服……
我们总以为，我不说，你也应该知道我心里怎么想的。我们一定要明白一个道理，只要我们不说，别人是不可能知道我们内心的想法的。不要怪别人不懂我们，我们也不会知道别人内心的想法。除了热恋期会把注意力放在对方身上，时刻关注对方的举动和情绪之外，绝大部分时间别人是感知不到我们的真实想法的。我们需要真实地表达自己内心的需求，敞开心扉，不要担心自己被拒绝、被伤害。过度的自我保护，就会拉远夫妻之间的距离，让感情越来越淡漠。
实际上，很多时候女人找茬吵架是一种撒娇的方式，实际上她们内心的需求是：我感觉不到你的爱了，你要对我好一点。这时候她们需要男人的一个语言或行为保证，让她们内心有安全感。对一些不涉及原则的事情，男人可以很大度地用平和的方式“接招”，满足她的一些需求。等她们心理需求得到满足了就会安静下来。之后男人可以“秋后算账”，说出内心真实的想法和期望。
（9）冲突后的修复
有自我觉知的夫妻，如果能运用以下修复策略，就能把不愉快的经历转化为正面成长的机会。
第一，要学会倾听。如果只关注争吵的内容，或者把之前陈芝麻烂谷子的事情都翻出来，争吵就会永无休止。如果想让冲突停止，理智的一方就要暂停，走开一会儿，双方冷静一下，然后，跟对方说：“我知道你心里很生气，你能告诉我，你这样做的目的是什么？你内心真正的需求是什么？”对方可能还有情绪，我们需要耐心和爱心来倾听。
第二，及时道歉并澄清事实。耐心听对方讲完内心的需求，我们就可以理解对方为什么会有这样的反应，肯定对方的感受并为自己当时的举动表示歉意。接受自己在冲突中应该承担责任，然后澄清事实，解释自己的行为，告诉对方自己并不是有意要伤害他/她，最后说出自己今后努力的方向和对对方的期望，适当规定在冲突发生时双方都应该遵循的原则，及时修复冲突造成的伤害。
第三，从冲突中汲取成长的正能量。冲突发生，我们不能抱着冲突造成的伤痛不放，要及时反思我们自身是否存在童年创伤，及时修正自己与他人的相处模式。这是进一步认识自我、认识对方的必要步骤，可以避免以后发生类似的状况。
5．卸下情绪伪装，真实表达情绪
西方人表达情绪很直接。从很多西方影视剧中可以发现，他们的思路很简单，当两个人沟通不畅的时候，他们会真实地表达自己的观点和情绪，自己是什么情绪，想要什么，不要什么，都可以清晰地表达出来，对方会根据他说话的内容调整自己。
中国人则不同，当对方表达自己的需求和情绪的时候，会认为这是对自己的冒犯和攻击，然后就开始反击，甚至把过去的“陈芝麻烂谷子”翻出来算账。中国人喜欢翻老账，以此来告诉对方：你的愤怒是不对的，你犯过这些错误，就该老老实实听我的。一个简单的问题导致吵架直至一方“偃旗息鼓”才能告终。
（1）中国父母不允许孩子表达情绪
当孩子遇到挫折悲伤哭泣的时候，父母总喜欢让孩子立刻扭转情绪，会大声警告：“不许哭，再哭……”，用一系列语言威吓孩子，或者用“别哭了，我给你买……”来利诱孩子。孩子生气的时候，有的父母对孩子的愤怒不屑一顾：“我是为你好，你竟然还生气？”“什么大不了的事，还值得生气！”我们做父母的这些行为剥夺了孩子的情绪自由，让孩子形成这样的观念：悲伤是不好的，生气是不好的。结果，孩子要么取悦父母将情绪压在心底，要么反抗父母随意发泄情绪。
强势的父母不让孩子表达自己的意愿，孩子就会慢慢失去自我，完全活在别人的阴影里，看别人脸色行事，敏感自卑，过分在意别人的看法和评价，很怕得罪别人；强势的父母不让孩子表达自己的情绪，孩子就会隐藏或否定自己的情绪，但是情绪不会消失，而是被压抑在潜意识里。明明感到情绪的存在，又怕自己的情绪让别人发现，怕别人会抛弃自己，于是又竭力与人保持距离。这样的孩子时时处在一种矛盾的状态：靠近了，怕别人看穿，怕受到伤害；远离了，又怕别人不喜欢自己，抛弃自己。
（2）有压抑就会有爆发
小郭就是被父母这么教育的。她结婚之后，老公做生意经常忽略她，公公婆婆比较强势，有的时候故意挑剔，她努力隐忍着，从来没有对人抱怨过。一直以来，她伺候老的，照顾小的，把家里打理得井井有条，而且她的脸上挂着笑，对谁说话都是软言软语。别人都夸婆婆修了几辈子福娶了一个好媳妇。就这样过了七八年，她怀上第二个孩子，从怀孕开始她就经常感觉到委屈难过，自己偷偷地哭，生完孩子之后，她的抑郁症爆发了。
情绪是不会自行消退的，它被压抑得越久，爆发得越厉害。
哪里有控制，哪里就有失控，哪里有压抑，哪里就有爆发。伪装情绪可以获得好名声，好人缘。但是，不能自我觉察，不能尊重自己的内心感受，就很难得到别人的尊重，内心就会感到非常委屈。很可能因为一点点小事情的诱发，导致情绪的大爆发，更加伤害自己及家人。
（3）卸下情绪伪装，真实表达自我
我们发出的情绪很多时候不是自己的深层感受，情绪有时候是被歪曲的表象，别人看到的很可能不是我们真实的内心。情绪被歪曲地表现出来，别人给我们的反馈，也会完全与我们想要的相悖。就如我的那位来访者，当别人侵犯了她的界限，她很生气，却极力掩饰逃避，嘴上带着笑，口里说着无所谓的话。这样的表现别人如何看待呢？别人只能这样理解：我这样对你，你不会生气，也不会对我产生威胁。那么，下次别人会变本加厉。这就是“老好人”经常被欺负的原因之一。
人与人的交往是从试探开始的。最初都小心翼翼，当渐渐熟识起来，慢慢开始有了一些攻击，试探对方的底线。如果这时候我们能表现出我们真实的感受和情绪，对方就会明白，哪些事可以做，哪些事情不可以做。
真实地表达自己，能让自己更多地意识到自己真实的感受，让自己内心更通畅。还有一点很重要，就是不让别人误会自己，以便在人际关系中能够真实地展现自己，这样的人也是自信勇敢的。
具体如何表达自己的情绪呢？
我们可以按照这样的步骤表达：第一步，说出事实。对方的言行让我们不舒服，我们可以把事实说清楚。第二步，说出自己的感受。说出对方的言行让我们有什么感受，最好用明确的词汇表明我们的情绪。第三步，表达自己的期望。说出我们希望对方怎么说，怎么做。
一般情况下，比较强势的人可能在我们表达情绪和期望的时候开始反击。对方的反击要么让我们立刻丧失信心，要么激起我们更大的愤怒，进行更猛烈的反击，造成新一轮的伤害。这是因为，我们对于自己采取的步骤寄予太高的期望，总希望达到立竿见影的效果，这个期望很容易让我们失望。最好的做法就是不做任何期望，没有期望就没有失望。
做真实的自己，直面我们内心的情绪，接受它，表达它，让情绪流动起来，它就不会积存在我们内心。这样，我们才能成为一个充满活力的人。
快乐的时候能纵情大笑，忧伤的时候能尽情哭泣。坚强的生命就是这样潇洒地面对人生。
6．寻找共赢的解决办法
一个在银行工作的朋友业绩不错，他分享成功经验的时候，大概说了两点：一个是取得客户的信任，要真诚耐心，要有人格魅力；一个就是利益双赢。大的投资者都不差钱，但是，他们一定要觉得有利可图，或者利益较大时才会投资。在此基础上，银行和客户经理都需要做出一些让步，合理分配利益，双方都尝到甜头，订单就容易达成了。
夫妻之间也需要共赢。夫妻间的共赢，不仅是利益上的平衡，也是心理上的平衡。因为激情式热恋之后走入婚姻生活，夫妻间的心理平衡是婚姻能够长久的关键。
（1）夫妻之间解决问题的常用方式
① 吵架。
吵架是为了强迫对方接受自己的决定，是在情绪推动下试图压倒对方赢得胜利的方式。很多夫妻吵架是车轮式的，多年如一日，任何一件事最后都归到一个点上，甚至进行人身攻击。其实，目的只有一个，就是希望对方关注自己，尊重自己。
② 妥协、忍让。
如果一方态度太强硬，而且坚持己见，或攻击性太强，另一方可能因为惧怕，或者不想争吵做出让步。因为这种妥协不是发自内心的，内心的委屈长期被压抑，就会让一个人感到无助、绝望，甚至会造成抑郁症。
③ 隔离、避而不谈。
夫妻之间经常发生冲突，一方可能把自己封闭起来：我和你没话说，咱俩没法沟通。拒绝跟对方交流，对方的沟通需求受到阻滞，很容易导致内心的焦虑，从而引发胃痛、头痛、失眠等心因性疾病。还可能把情绪发泄到其他方面，比如孩子。
④ 逃避。
婚姻中，一方为了避免冲突，或外出工作，或发生婚外情感，还有可能通过酒精、药物、赌博、暴饮暴食等方式来麻醉自己，这样的方式不但不利于解决问题，而且会造成更大的困扰，给婚姻家庭造成很大的负担。
这些方式几乎都具有破坏性、敌对性，让输的一方或者被压抑的一方感到生活没有盼头，对配偶怀恨在心，长年累月貌合神离，不把配偶当作亲人，而当作敌人，最后两败俱伤。
（2）夫妻共赢解决问题
案例一：晓阳因为买房子的事情与老公发生争执。晓阳觉得房价太高，可以买离市区远一点的房子，这样价格就会低点，不至于生活过得紧巴巴的。老公认为这样买日常用品不方便，孩子将来读书更不方便，不如一开始就买套学区房。两个人一直决定不下来，眼见着房价越来越高，小两口吵架的频率也提高不少。
案例二：小曹和老公最近总因为一些小事争吵，比如，他们去超市买一些厨房用品，小曹主张买功能齐全的，老公想买功能少点，但是售后好一点的。两个人在超市就吵起来，让很多人围观。
案例三：琦琦和男友都该休年假了，想一起去旅游，琦琦想去海南，男友想去西藏，马上休假了，两个人都还没有确定行程。
如何让双方都能达到心理平衡，这确实是我们需要考虑的问题。我们可以通过以下几个步骤，让双方达到共赢，皆大欢喜。
第一步：双方都表达出自己的意见。
第二步：说出意见背后自己真正关注的东西。
第三步：通过协商，找到双方都满意的方案。
晓阳与老公显然做到了第一步和第二步，但是双方都没有妥协，都站在自己的角度坚持。其实，在做到第二步的时候，我们需要挖掘一下各自的成长背景。晓阳的父母都是普通工人，过日子比较勤俭，习惯精打细算，又因为父母一直住在单位分的房子里，他们的心愿就是住上一套两居的新房子，一直在努力攒钱。晓阳从小到大几乎没有穿过名牌衣服，省吃俭用，她觉得这样心里才有安全感，对于买房子还那么多的房贷她觉得压力很大。晓阳老公的父母开明，家庭中等，他的个人能力也比较突出，对于房贷压力他不以为然。
他们了解了对方的成长环境和个人能力，开始体谅和理解对方，两个人很快达成一致，可以在晓阳和老公能接受的范围之内买一套二手房，这样省去了装修的费用，老公努力工作，争取5年内还完房贷。
小曹和老公已经完成了第一步，表明了他们各自的意见，小曹想买功能齐全一点的，老公想买功能少点，但是售后好一点的。接下来，他们双方需要再问对方一句：为什么？小曹更关注功能全的，这样就可以省出时间做点别的事，不用总是待在厨房；因为家里电器坏了都是老公拿去修，他觉得功能多的容易坏，功能少而售后好的能省去不少麻烦事。了解了各自的目的，双方开始第三步，通过导购员介绍，买了一个性价比高的产品。
琦琦和男友也是如此，只是表明了自己的意见，后来通过沟通，琦琦说，自己初中的时候就有一个梦想，与自己的爱人一起去海南的天涯海角见证彼此的爱情，这个梦想在自己心里存了十年了。现在男友是自己最爱的人，她希望男友能在天涯海角向自己求婚。男友听了很感动，他决定与琦琦一起去海南。同时男友也说，西藏也是自己一个梦想，他觉得男子汉要去一次西藏，与自己爱的人一起，身体有了不适可以有一个照应。最后两个人商定，这次去海南，蜜月旅行的时候去西藏。
再好的方案也要建立在双方相互体谅的基础之上，这样才能达到夫妻共赢。如果不顾及别人的感受，只关注自己的利弊得失，任何办法和步骤都是无效的。
