——夫妻间良性沟通的奥秘
1．男女沟通差异
小柏与男友小杨吵了一架。小杨觉得很烦，披了件外套走出房子打电话跟哥们儿要去喝酒。小柏哭着打电话给闺蜜，她在电话中开始抱怨：“我觉得他根本就不爱我！他每次都不听我说话……”
在酒吧内，小杨喝了一口闷酒，微醺的他对哥们儿咕哝了几句：小杨说：“喂，我问你一个很严肃的问题。”
哥们儿问：“什么问题？”
小杨喝了一口酒说：“女人到底都在想什么？”
哥们儿十分无奈地说：“如果我知道的话，就不会坐在这里陪你喝闷酒了。”
男女之间究竟有什么不可调和的矛盾呢？其实是因为男女沟通存在很多差异。
（1）男女的沟通目的不同
女人沟通交流是为了建立或促进亲密关系，寻求相互的支持和连接。她们通过交谈表达感受，并将交谈看成“分享行为”，分享自己知道的秘密，或者适度暴露自己的隐私，这样做的目的就是释放负面情绪，营造同声同气的和谐氛围。比如很多女人在一起会抱怨婆媳矛盾，大家基本统一的立场能够引起其他人的共鸣，一方面能发泄自己的情绪，另一方面因为“志同道合”拉近彼此关系。除此之外，还会谈一些家长里短的小事，比如老公平时在家的表现等，家里买了什么好用的小玩意，或者是如何减肥、美容、养生、育儿等，因为女性以为，分享生活中的小事情，才能让彼此相互了解，她们背后的逻辑是：因为跟你关系好，所以我才告诉你。在女性看来，暴露的隐私越多，亲密程度越高。
男人的沟通目的很明确，是为了解决某个问题，或传达某些信息，或者通过沟通展示自己的能力，强调自己的地位。话题的内容涉及政治、哲学、重大社会新闻、运动、爱好等方面，比如对世界局势的看法，对球队的点评，对股市的分析预测等，主要显示自己学识渊博或深刻见解。因为在成长过程中，男性从小就被教导要以事业为重，要功成名就。也就是说，在社会化影响下，男性把“能力”和“成就”作为最重要的价值观。
男性和女性，各自运用自己的沟通方式与同性进行畅快的沟通，但如果他们把这种方式用在与异性沟通上，双方都会感到很无奈，男人嫌女人唠叨，女人嫌男人无趣。
（2）男女沟通语言不同
女性喜欢交谈，在交谈中她们会支持别人表达自己的感受，不断鼓励别人继续谈下去，她们会通过一些非言语信息，比如微笑、点头、眼神交流、肢体接触和其他的关注方式来促进别人的表达。女性也会用一些夸张或表达强烈程度的词汇表达对对方看法的认同，引起对方重视。比如，一些表示程度的副词：非常、相当、特别、巨、超、很等。相对于男性来说，女性的词语表达更加丰富，她们常使用一些形容词：漂亮、好看、水灵、嫩、可爱、有魅力、甜美、帅等。从她们嘴里，经常会听到一个五彩缤纷的世界。一般来讲，女性比较享受在私人空间、小团体的交流，如果是一对一交流，她们会感到更安全。
男性相比女性而言，很少去赞美别人，更难以使用夸张的词汇去迎合别人，他们会用比较实际的话做适当的评论，而且非言语信息比较少，他们通常表情平静，极少用夸张的表情和词汇表达自己的情绪，除非一些表演型人格的人。他们更喜欢在公共场合和崇拜自己的女性面前发表演说，这能让他们感到自己的力量和权威，享受被尊崇的感觉。
（3）男女基础价值观不同
女性更注重情感交流、美和分享，她们的价值感是通过同伴的认可和感觉相处的好坏来定义的。女人在相互帮助和相互安慰上花很多时间。当别人倾诉时，她们会耐心地倾听，理解别人的感受，通常会说“嗯嗯”“是啊”“对啊”，以此表示理解别人的感受，很少去提建议，她们与生俱来和后天习得的共情能力非常强大，所以，如果女性不合群或者被孤立后，会非常痛苦。女性因为大多比较敏感，有虚荣心，谈话时暗地里相互攀比，即使是平时关系好的闺蜜，也会因为对方找的对象比自己好、穿衣打扮比自己更高档而嫉妒，她们会通过羡慕恭维的方式掩藏自己内心的失落。
男性更注重力量、能力、效率和成就，他们通过取得成就来获得价值感，所以，他们有时候喜欢吹牛，尤其是自身力量不够但又要面子的男性。他们不愿意别人告诉他该怎么做，一般很少主动求人，如果没有主动提出让人帮助而受助，他们会很不高兴，因为他们觉得这是对自己能力的不信任，对他们来说，这是一种冒犯。他们说话比较肯定，多采用命令式的口气，很忌讳别人打断他们的话，认为这是在挑战自己的地位和实力。男性与女性不同，如果哥们在某个领域取得成就，他们一般不会嫉妒，但会把哥们的成就纳入自己的价值体系里，他们会跟人讲自己的朋友多么厉害，以此来提升自己的地位和被尊重程度。
（4）男女处理冲突的方式不同
女性在遇到冲突时，最希望得到的是理解和支持，然后才是化解矛盾。她们在冲突的时候，记忆力是极好的，更容易联系以前，会把之前的种种不满一起拿出来“算总账”。在冲突中，她们注重的是发泄情绪，而不是为了解决眼前的矛盾。她们发生冲突的原因一般是认为自己得到了不公平对待，认为配偶不爱自己，她们冲突的目的就是赢得关注和尊重。
男性在冲突中更强调独立和控制，他们注重表达地位、权利和维护独立空间。他们不会像女性一样喜欢翻旧账，而是习惯就事论事。在冲突中，他们注重的是解决问题，所以，他们会在冲突中直接表达意见。
（5）男女沟通失败的原因不同
“你有完没完？”“你真是小题大做，那么夸张干什么！”“你太情绪化了！”“你怎么这么矫情！”——如果男人说出这样的话，女人一般很难接受，她们以为配偶忽视她的感受，指责她的做法，于是会出现争吵。
如果女人说：“你去把碗洗了。”或者：“你应该回来路上把主食买了。”男人一般会很不高兴，产生抵触情绪。因为男人喜欢女人有事情用商量的口气，最让他们接受不了的是女人对自己发号施令，这是挑战他们的权威和尊严。另外，他们也讨厌自己的能力被质疑，他们最不愿意听到的话是“你还是不是男人”这样的话，会让男人暴跳如雷。
了解了这些差异，我们就不用把对方看作“怪物”，调整好自己，准备进行有效沟通吧。
（6）女性眼中的男性
女性认为，男性不会过多分享自己的感受，尤其是结了婚的男人，奉行沉默是金的原则，不喜欢沟通。他们要是对谁说出心里的秘密，就一定对这个女生有好感。
男人都很自大，他们总是认为自己能把事情做好，即使做得不好，他们也不肯承认。他们不太听取别人的意见和建议。
男人在做自己喜欢做的事情的时候，特别专注投入，即使叫几遍他都可能听不到。让他们同时做几件事儿，他们根本做不到，他们不会。
他们不太会倾听，总是自己绞尽脑汁解决问题。实在做不了，就干脆放弃。
男人都是冷血动物，很少动感情，尤其是结婚的男人。他们过分强调事实，根本听不出女孩子口是心非的真正意思。
让男人跟着逛街难死了，还要看他们的臭脸。
他们更关注自己的事业，家庭只是他们的驿站，他们根本不想知道女人心里面在想什么。
（7）男性眼中的女性
她们太情绪化了，动不动就生气哭闹。
真不明白，女人怎么有那么多时间来聊天。而且，就一些毫无意义的话题能说上半天。而且她们心中就没有秘密，什么事都给你往外说。
女人真是太敏感了，动不动就觉得男人不在乎她，不爱她了，很容易受到伤害。
不明白她们为什么会买回那么多毫无用处的东西，有的几乎没有用过就要丢掉。
她们总觉得我们不懂她们。她们总以为男人应该拥有读心术。自己一哭一闹，男人就应该知道她们在想什么要什么。
她们总想通过挑剔指责来改变男人。但是越是这样男人心里越逆反，也越烦躁。
很多女人都是“事儿妈”，不关自己的事情，什么事儿都要掺和掺和。而且他们好奇心非常强，有一点事情就要向周围人打听，然后饶舌地传来传去。
她们经常猜测出很多事情让自己烦恼，然后没事儿找事儿大闹一番。
2．清楚直接地表达心中的想法
很多人有这样的顾虑：如果我对你敞开心扉说出我的真实想法，很可能伤害你，也可能伤害我；如果我不说，我们之间的距离又会越来越远。
很多婚姻中的男女都在这种矛盾的夹缝中活着，爱的感觉也越来越淡。真正美满的婚姻需要双方彼此开放，营造安全的沟通环境，都能很好地做自己，恰当地表达自己的情绪和感受，而不是把对方当作敌人一样防备着。
（1）谁都不懂读心术
世界上有没有读心术？这个问题也是难解的。我认为特定时期是有的。比如，热恋的时候，我们会把几乎全部精力放在对方身上，特别敏感地关注对方的一举一动，一颦一笑，也愿意花费时间猜测对方心里的想法。只有热恋时期，两个人的情感和情绪通道是畅通的，能大致了解对方的需要，并尽量满足。但是，热恋期是短暂的，一切情感都会归于平静。当婚姻久了，读心术就失效了，因为事业、家庭琐事、孩子等分走了我们大部分能量，我们不可能再时时关注配偶，所以，我们的想法如果不直接说出来，对方是不可能了解的。
我们常常以为自己有读心术，能猜出别人的想法，同时也以为对方能猜透我们的心思。我们常常带着猜测的结果与对方交流，这样就会带来很大误解和麻烦。
丈夫要回老家，从早上起来就一直收拾东西，妻子在旁边做自己的事情，他猜测妻子这次不愿意跟他回去，他心里想：我昨天跟她说了要回老家，现在看我收拾东西，她一声不吭，我看这是不想跟我回去。因为她之前抱怨过回老家的各种不方便，肯定是嫌老家条件不好，嫌弃我家人。
妻子在旁边做自己的事情，其实她心里也在嘀咕：他一直自己收拾东西，也不叫我，是不是不愿意让我跟他回去呢？
其实，两个人这样猜来猜去，都是通过对方的表现进行的自我猜测，根本不是事实真相，要想知道对方心中所想的，最好的办法就是澄清事实，问清楚。
丈夫问：“你想不想跟我一起回老家呢？”
妻子回答：“想啊，虽然老家条件不好，但是跟你在一起怎么样都无所谓。再说，老家空气好，环境好，现在正好有野菜了，咱们去挖点野菜回来。咱们带孩子一起回去吧，就当踏青了。”
很明显，双方心里的猜测都是没有意义的，如果不澄清事实，双方就会对自己的猜测深信不疑，这个误解会成为夫妻间感情的裂痕。所以，澄清事实，直接清楚地表达出自己的想法是非常重要的。
（2）勿用暗语表达想法
很多时候，我们都假定对方了解我们的想法、感受和需求。有时候我们会用隐语、暗示或者就旁敲侧击的方式来表达我们自己的感受和需求，当对方不理解的时候，我们就很恼火，认为对方不了解我们的心，或者在装糊涂。
清楚直接表达自己的想法是不猜测对方的意图，不只是向对方暗示，要不拐弯抹角、旁敲侧击地表达自己的看法。比如，一位女性很不满意老公总是跟朋友出去喝酒，而且回来之后还会耍酒疯。但是她不想直接告诉老公自己的感受，总是用语言暗示：如果别人家老公跟你一样，人家老婆一定跟他离婚了。每次老公都用话搪塞过去，或嬉皮笑脸地说：“还是我媳妇好！”过后依然如故。
直接清楚地表达自己的感受，就是在对方面前真实地呈现自己的情绪和需要，这是需要勇气的，因为我们怕被拒绝和伤害，所以，总是用隐语或者暗示的方式，希望对方能明白我们真正的意图，而不至于自己受到伤害。但是，很明显，对方不明白，也不会因此而改变自己。
通常强势、有权威的一方会想说什么就说什么，甚至不顾及自己说话的态度和语气。而弱势的一方通常会采用暗示的方式进行沟通。一个人的自信与否直接关系到沟通中是否能直接表达自己的想法。
尊重自己的人才会被人尊重，我们不只要尊重对方，更要学会尊重自己，尊重自己的感受和想法，勇敢地表达出自己的想法和感受。当我们这样做了，也会得到配偶的尊重。
（3）说出你想要的，而不是不想要的
我有一个在大学期间休学的来访者，他小时候是一个比较调皮的孩子，他父母管得很严，经常训斥他，不许干这个，不许做那个。上学之后，他放学回来，要跟父母讲讲他学校的事情，妈妈经常说他：你不能这样做，你那样做是不应该的。在这样的教育之下，这个孩子越来越胆小。到了大学，因为不知道怎么跟同学相处，与舍友发生矛盾之后，就选择了休学。
除了告诉孩子，你不要怎么做，更应该告诉孩子，你要怎么做。这样孩子才会得到行为的指导，再加上孩子个人的成长经验，就足以成长为一个健康成熟的人。在婚姻中也是如此，我们与配偶交流的时候，把我们不想要的提出来，只是做了排除法，对方没有得到任何提示，并不知道我们到底想要什么。
因此告诉对方你想要什么，对方就可以按照我们的期望去做一些事。如果对方不同意我们的意见，也可以把问题摆在桌面上，开诚布公地谈一谈，避免很多猜疑和误解。
夫妻两个想去外面吃晚餐，商量去哪儿吃，丈夫问妻子：“你想吃什么？”妻子说：“晚饭我不想吃口味太重、太油腻的。”丈夫说：“那就不去川菜馆。你想去吃什么菜？”妻子说：“我不想吃面条，中午刚吃过了。”丈夫有点火，语调提高了两度：“那你说到底想吃什么？”妻子看丈夫语气不好，不高兴了：“那么大声干吗？我就是想喝点粥，吃点素菜。”丈夫余怒未消：“早干吗了？让你说吃什么，费这么大劲才说。”最后，两个人吃了一顿不愉快的晚餐。
从丈夫与妻子的对话中我们不难发现，妻子一直在说不想吃的，等丈夫发火才说出自己想吃什么，如果一开始就直接清晰地表达出自己想要什么，就不会引起丈夫发火了。
其实这是一个心理游戏，是担心自己被拒绝、被伤害的自我保护方式，这样做的逻辑是：这不是我选的，即使有什么结果我也不承担责任，都由你来承担，到时候我有理由责怪你；你早就应该知道我想要什么，你不懂就是你不够爱我。
很多人在有意无意地玩着这样的游戏，可是，真正的和谐夫妻要彼此坦诚，我们一定要认清自己的内心，不要再把这个游戏继续玩下去了。
促进夫妻良好沟通的秘诀之一，就是在发觉自己在说“我不想要”的时候，能马上转移到“我想要”上面去，或者说“我比较喜欢”。
（4）不想听到某个答案，就不要问这个问题
晓彤要参加同学聚会，早晨起来就开始化妆，挑选衣服。为了保证效果，她拿着几件衣服让老公提提意见。
晓彤问：“我这件衣服好不好看？”
老公看了一眼：“还行。”
晓彤又拿起一件：“这件呢？我一直很看好这件的。”
老公说：“这件衣服太性感，不好看。”
晓彤有点不高兴了，又拿起一件，问：“这件保守一点，可以吧？”
老公已经不耐烦了，说：“行行行，就这件吧。”
晓彤生气地说：“让你帮着选件衣服，看你脸拉得那么长。”
老公回答道：“我又没让你问我，你自己想穿什么就穿什么，何必问我！”
我们常常碰到这样的问题，当我们问了某个问题，配偶给了我们不想听的答案，我们就会非常恼火。其实，如果我们向别人提出了某些问题，就一定要承担得起对方的任何回答，尤其是对方真实的回答。如果我们总是期望太高，很可能会受到打击，继而心理失衡产生愤怒的情绪，两个人就会因为一句话发生争吵。
所以，如果我们不想听到某个答案，就不要问这个问题。如果要问，就要接受任何可能的回答。比如，晓彤如果真想让老公帮忙选衣服，可以直接问：“老公，这几件衣服中哪件最适合我去参加同学聚会？”老公选了，晓彤最好欣然接受，不然心细的老公就可能觉得自己的选择不被尊重。当然遇到大大咧咧的老公就无所谓了，他们也不会给出什么建议的，很可能会说：“你穿什么都好看。”
（5）少用“诘问”和抱怨，多用正面请求
我的一位小夫妻来访者因为面临离婚来咨询，在探寻他们离婚原因的时候，我发现，妻子经常会用这样的语气讲话：
为什么你不去把鞋子摆好？
凭什么每天都是我洗碗？
你为什么不能这样？
你不应该那样做！
丈夫每天都被妻子抱怨指责、质问命令，觉得自己怎么做都无法让妻子满意，对他们的婚姻很失望。
其实，妻子可以这样跟丈夫讲：“你进门的时候，脱了鞋子，把鞋子摆好，不然我回家看不清楚会踩到你的鞋子的，或许还会绊一跤，可以吗？”“今天我有些累，吃完饭之后，你把碗筷洗了，好吗？”
抱怨的方式只会造成不愉快的结局，如果夫妻一方经常抱怨，对方就会觉得自己毫无用处，而且会激起强烈的逆反心，或者会让对方进行隐秘攻击。
3．不要超越彼此的界限
我女儿给我讲过一件事。她大学舍友说：“我妈妈每次都买二十多块钱的一大堆葡萄，她以为我和我爸爱吃。因为葡萄容易烂，买那么多，烂了浪费，我们就使劲吃。其实，我们俩都不特别爱吃葡萄。”
这位妈妈很心细，她以为老公和女儿爱吃葡萄，不厌其烦地买来葡萄，父女俩都不好意思说出自己的真实想法，两个人都因为怕浪费不得不吃掉。
爱意不好反驳，但是需要“委屈”自己的胃。最好能说出自己真实的想法，让妈妈知道自己真正需要的是什么。
在婚姻中，人们总是自以为是地以为我们知道配偶心里是怎么想的，经常讥讽对方：“就你那点小心思，我还不知道？”沟通的时候也会自作聪明地替对方说：“你一定是这么想……”“我就知道你这么想。”
我们或许不知道，这样说会让对方有什么感觉，当我们说出这样的话，对方会有被吞噬的感觉，觉得自己的意志被剥夺，感觉不被尊重，随之产生巨大的愤怒。其实，这就是越界，在别人还没有表达之前，我们就武断地根据自己的判断替配偶说出他们心中的想法，这样会侵犯别人的精神空间、思想和意志，必然会引起对方的反抗。
（1）不把自己的意志强加给对方
妻子和丈夫在逛商场买衣服，到了男装专柜，妻子惊喜地说：“老公，快来看，这套衣服你一定喜欢。”
丈夫过去一看，说：“你真不了解我的品位，我怎么会喜欢这样的衣服呢？我有那么潮吗？”
妻子说：“现在很多人都这么穿，你们单位老王比你还大一岁，也是这样的风格。听我的没错，肯定精神！”
丈夫不高兴了，说：“你买了我也不穿，跟我性格不合。”
妻子回答道：“我还不了解你？你的衣服不都是我买的吗？现在听我的，你去试一试！”
丈夫不想在公众场合吵架，不情愿地去了试衣间。
试穿出来，妻子兴奋地说：“这不挺好的吗？年轻十岁。服务员，给我开票。”
丈夫一脸无奈。
这位妻子以为自己最了解丈夫，事实上，大部分时候都可能猜错了。丈夫不好意思在商场跟妻子吵架，结果第二天，丈夫自己把衣服拿到商场退了。
我们通常自顾自地以为自己是配偶“肚子里的蛔虫”，了解他们的任何爱好兴趣、内心想法。但是，人的言行爱好虽然有一贯性，但是所表现出来的很可能只是自我的一部分，而且会随着环境的改变而改变。如果我们总是用一成不变的眼光来看待他们，就很可能造成不必要的误会。
婚姻辅导专家说，心理健康的重要指标，是每个人能“个体化”，就是每个人要有清楚的心理疆界。我们每个人都要对自己的思想、感觉、需要和言行负责，同时我们也要尊重配偶的需要、感受和喜好。
（2）不要话里带刺
夫妻相处久了，难免会有一些矛盾。很多时候，我们会不自觉地话里有话或话里带刺地刺激配偶一下。这是为什么呢？原因可能有下面几个。
第一，我们觉得对方太强势，自己又没有办法反抗，用话里带刺的方式来进行隐秘的攻击。
第二，可能近期配偶的某些行为让你心里不舒服，我们想在语言上找回平衡。
第三，有可能平时配偶拿你的话不当回事，我们就用带刺儿的话引起对方的注意。
第四，或许我们处在情绪低谷期，看什么都不顺眼，就说些带刺的话来发泄自己的情绪。
一个人说话的内容、语气和方式会被对方综合理解成善意的、中性的或是恶意的。讽刺的话语会严重影响沟通，引起夫妻对立。这也是夫妻争吵的重要原因之一。因为话里带刺儿，对方就很少去关注说话的内容，而去关注话里的那根“刺”，如果刺痛了对方，就会激起对方的反击。
比如，妻子回家，看到老公在厨房里做饭，想起早上两个人吵架的事情，话里带刺地说：“现在有时间了？你不是说你很忙吗？现在知道表现了，早干吗了！”丈夫本想通过做顿饭缓和与妻子关系，没想到妻子来这么一句，也没好气地说：“你还蹬鼻子上脸了，还有完没完了？”两个人的矛盾又升级了。
妻子的本意不是要刺伤丈夫，只是想发泄一下对早上吵架的不满，希望老公能哄自己两句。而丈夫想缓和关系，心里并没有真正心平气和，也想通过自己的表现让妻子高兴一下，矛盾就解除了，没想到妻子还讽刺自己两句，心里很不爽，就会反唇相讥。
因此我们在谈话的时候一定要注意一个原则：对事不对人。把注意力放在对方所做的事情上，不进行人身攻击。比如，老公喜欢跟朋友一起出去喝酒，如果妻子说：“你就喜欢跟你那些狐朋狗友一起鬼混，能不能干点正事！”丈夫对于有人身攻击的话会非常气恼，一定会奋起反击的。如果我们这样表达：“你花很多时间跟你的朋友在一起，我一个人在家感到很孤单，我爱你，很需要你的陪伴，你可不可以把聚会减少一些呢？”效果会如何呢？
（3）越界的表现
① 猜测配偶的喜好
a.你一定喜欢这个活动（电影、衣服等）。
b.你不是喜欢吃鱼吗？
* 改正：
a.你是不是喜欢这个活动（电影、衣服等）呢？
b.你喜欢吃鱼吗？
② 猜测配偶的感觉
a.你一定在生我气。
b.我就知道你跟我在一起感到很委屈。
* 改正：
a.你是不是在生我的气呢？
b.跟我在一起，你是不是感到委屈呢？
③ 随意对配偶进行评价
a.你这个人太自私。
b.你简直不可理喻。
* 改正：
a.你的这些做法让我很不舒服，我觉得你考虑自己太多，不太顾及我的感受。
b.你的做法让我很难理解，我们都先冷静一下，下午再谈。
④ 批评指责
a.菜太咸了，让人怎么吃！
b.你的脏衣服又乱丢了！
* 改正：
a.今天的菜有点咸，以后能不能少放一点盐呢？
b.我好不容易把家里收拾整齐，当你乱丢衣服的时候，我觉得心里很不舒服。
⑤ 命令语气
a.叫你别跟小孩子打闹，听见没有！
b.（大声）别在客厅抽烟！
* 改正：
a.你跟小孩打闹让我无法安心看书，能不能和他做点安静的游戏？
b.你能不能去阳台抽烟？
（4）“我”信息表达
“我”信息包含以下4个方面的内容。
首先，用明确但不带任何评判性的词语描述配偶引起你不快的行为。比如，配偶答应你的事情却没有做，我们怎么表述呢？很多人会说：“为什么你答应我的事情没有做，你什么意思？故意的吗？”诸如此类指责批评的言辞，对方感觉受到攻击，一定会激烈反击。虽然把事情说明白了，但是带上了猜测和情绪，人反抗的往往不是内容，是态度。因此，不要用评判性和指责性的语句，避免猜测别人的动机，我们可以说“你没有完成答应我的事”。
其次，指出对方的行为在哪些特定方面影响了你。大多数情况下，配偶不会故意伤害你，让你生气，他们只是没有意识到自己的行为会导致这个结果。如果我们让他们在不受攻击的情况下意识到了错误，他们通常乐于改正。比如，上面的例子中，配偶答应你的事情却没有做，我们可以继续讲：我自己去完成，结果上班迟到了。
再次，告诉对方，他/她的这些行为让你有什么感受。说话时应以“我”字开头，不应该说“你伤害了我”。应该这样说：“我觉得心里很受伤”或“我觉得心里很难过”，避免将自己的情绪投射到配偶身上。
最后，告诉配偶你希望他/她怎么做才能纠正目前的状况。还是上面这件事，我们可以说：“我希望你答应我的事情要按时做完。”
4．要注意说话的时机
怎样才能做到恰如其分地说话呢？很重要的一个方面就是要在恰当的时间说恰当的话。我们都有过这样的感受，当我们对一件事或一个人有了切身感受，就想跟人立即分享，如果没有立即分享，感受就会淡化或被歪曲。
妻子对丈夫说：“我前天跟你讲的那个事，你怎么想的？”
丈夫说：“什么事？”
妻子有点不高兴：“我前天跟你说的，孩子上什么兴趣班的事，这么大的事儿你怎么就不记得呢？”
丈夫说：“多大点事儿啊，不就是上什么兴趣班吗？你替她选吧。”
妻子有点恼了，指责他：“你前天不是这么说的，你说让她自己选。你怎么觉得这不是大事呢？孩子的事是小事吗？”
丈夫也有点急了：“你当时不说清楚！我哪知道你拿这件事当回事，我以为你就是随口一问。”
在谈话中，我们觉得是重要的事情，在对方看来很可能不是什么大事，如果我们当时不明确说出来，对方可能毫不在意或者完全忘记自己说过的话。有些话不能等着过后再说，不要等到积怨太深的时候再沟通当年或当时的事情，这时候就已经很晚了。因此，要在当时表达出自己的感受，这样就可以防止对方的理解出现偏差，避免问题累积到不可收拾的地步。
（1）思维和情绪会影响理解和判断
我们每个人都是一个多面体，从各自的原生家庭带来的思维模式和价值观念不同，成长经历中总结的人生经验和形成的价值标准不同，所以，在接收信息的时候，我们会根据自己的经验对信息进行筛选和判断。
从上面的案例来看，妻子把孩子的兴趣培养当成了大事，因为在她的原生家庭里，父母就是这样教育自己的，而且在成长中，因为自己有一技之长，得到了很多荣誉，这是她的骄傲。她不想让孩子一开始就输在起跑线上。丈夫生在农村，兄弟姊妹三个，父母对他们的教育方式是散养，他的童年很快乐，他不希望自己的孩子从小就被剥夺了童年，但是又无力说服妻子，所以他选择不管不问的态度。
所以，过去的人生经验和价值观念都会影响我们看到和听到的信息，为了避免这种误读，我们可以与对方交流的时候问自己几个问题：
第一，我是怎么看待妻子/丈夫的？
第二，他/她最关注的是什么？
第三，我的感受是什么？
通过这些问题，我们对于自己不理解的部分进行重述，就是用自己的话把对方的意思表达出来，向对方澄清。比如可以说：“你的意思是孩子上兴趣班，不知道怎么选择是吗？”也就是说，我们可以慢一点做出回应，就更容易理解对方信息背后的真正想法。
（2）最恰当的沟通时间
夫妻之间最恰当的沟通时间有两个，一个是早晨醒来双方睁开眼睛彼此见到的前五分钟。一个是每天下班后回到家见面的前五分钟。不到十分钟的时间，能为一天和一晚的心情定下一个基调。
比如，你刚朦胧醒来，妻子对你大喊：“晚上不睡，白天不起，上班又要迟到了！”这时候你是什么心情呢？很可能会跟妻子吵起来：“我是不想睡觉吗？晚上不加班能给你挣来这么好的条件吗？”妻子也不示弱：“你挣个金山银山，连个话都不说，有什么用！”丈夫气得饭也没吃就上班去了。
显然，这是妻子在发泄自己内心的愤怒。她希望丈夫能够对自己多关心一点，多陪陪自己。然而这样的方式是不可能达到目的的，反而让双方情绪更加低落。
你想要怎样的早晨？是亲密和谐的，还是争吵不断的，或者是沉默不语的？没有人不想过快乐的一天，可是早晨的争吵一定会给双方一天带来恶劣的心情，双方互不理睬，冷漠相对。
如果你是妻子，你觉得怎么交流既可以表达自己的需求，又可以让双方都有好心情呢？
妻子说：“老公，昨天晚上又加班到很晚，辛苦了。我想等你一起睡，和你说说话，可是我太困了就睡着了。”
丈夫说：“是有点累，这些天加班也没有跟你好好说说话了，等我忙完了这一阵，咱们一起去旅游。”
妻子高兴地说：“老公，我给你煮了养生粥，盛出来一会儿了，刚刚好，赶紧喝了上班吧。”
丈夫吃完早餐，走到门口，给了妻子一个大大的拥抱。
这样的一天会是怎样的呢？夫妻双方都会满心愉悦地工作，幸福满满地期待下班相见。
第二个重要的沟通时机是晚上下班回家。如果在这几分钟沟通得好，整个晚上就会让人感觉很愉悦，像海边度假一般。否则就像雪花飘飘的北国，甚至冷的空气都能凝成冰。
妻子下班回家，看见丈夫在沙发上悠闲地看电视，气不打一处来，边换衣服边埋怨，“一回家就窝在沙发上不动，就知道等吃现成的。”丈夫一声不吭扭头进了卧室。
可以想见，这样的两个人过得怎么样。如果换一种说法，结果就会大不同。
妻子下班回家，看见丈夫在沙发上悠闲地看电视，微笑地说：“老公，今天怎么回来这么早？”
丈夫说：“今天在外面做业务，比较顺利，就提前回家了。”
妻子说：“正好休息一下，这些天你累坏了。我给你做几道你爱吃的菜。”
丈夫站起身说：“好，我帮你。”
两个人在厨房有说有笑，整个晚上两个人都愉悦地交谈。
还有一些时间，比如分开一段时间后见面的时候，最初的沟通也很重要，能决定两个人接下来的相处是否愉悦。我们可以用拥抱、微笑、赞美、幽默的交谈来与配偶互道问候，拉开和谐相处的序幕。
不过，谁都不是神仙，总有一些生活上和工作上的压力，所以，我们最好在业余时间给自己留出一段时间，用来解压，我们叫“过渡时间”。这样就可以把一天的压力、挫折、疲惫、焦虑等都释放掉。我认识的一位女士每天下班都会在家门口的咖啡店坐一会儿，叫上一杯冰水，静静地坐一会儿，然后再回家。这样，从工作状态转为生活状态，这是一个不错的方式。
5．用爱人的语言与他/她沟通
（1）学习对方的“语言”
李丽和张峰是一对新婚夫妇。他们两个来咨询的原因是经常吵架，无法沟通。了解了他们的基本信息和家庭成员状况后，我问他们：“你们两个最难以接受对方的是什么？”李丽说：“我最接受不了他有点事就爱着急，说话很大声。”张峰说：“我最接受不了她一丁点小事也要打破砂锅问到底。”
我问他们：“你们对双方的家庭了解吗？”
李丽嘴快，抢着回答：“说起这个，我觉得有点想法。我是爱说爱笑的性格，可是他们家太沉闷了，他们家都听他爸爸的，但是他爸爸脾气很暴躁，我觉得他脾气就随他爸。”
张峰说：“我承认，她们家气氛比我们家好，但是岳母爱唠叨，有时候会抓住岳父一点小事不放，我感觉岳父一直在忍让岳母。岳母对李丽很娇惯，所以才让她这么任性。”
我说：“是啊，两个人结婚，不只是两个人的结合，而是两个家庭，甚至是两个家族的结合。每个人来自不同的家庭，有不同的成长经历，有不同的习惯和规矩，不同的价值观，还有不同的沟通方式，因此，你们看到对方的家庭状况，就可以理解对方为什么有不同的想法和语言。你们有时候是不是感觉与对方谈话根本不在一个频道上呢？”他们两个一起点头。我接着说：“所以，我们要学习对方的家庭文化，在不同的家庭环境下灵活表现。其实，就是要学习对方的‘语言’，用他们的语言跟对方沟通。”
（2）吵架争执背后的“隐语”
李丽若有所思：“我现在大致知道我为什么会揪住一件事不放，非要弄个明白了，原来我妈妈就是这样，她会关注我爸爸的一举一动，很重视细节，我跟妈妈一样。好像大多数女人都这样，关注细节让我们更有安全感，知道得越多，心里越踏实。”
张峰说：“是啊，女人就是关注细节，我以为大致告诉你一个结果就好了，你每次都追问‘谁谁是怎么说的’‘你们都做什么了’，我哪有心思关注这些，我就知道某件事情我做好了还是没做好。所以，你逼紧了，我就容易着急，为了制止你再问，就会大声告诉你，结果你认为我脾气暴躁，我是真的不知道怎么回答你，因为这些细节我根本不记得。”
李丽接着说：“那你可以告诉我呀！”
张峰说：“我告诉过你，可是你不相信，就说我故意瞒着你，我有什么办法。不过，以后我也知道了，尽量多描述一些细节。”
李丽感激地看了一眼张峰，说：“谢谢你。我也是怕你像你父亲一样，成为一个脾气暴躁、沉闷的人，所以，有时候也希望你多说说话。可是只要一说，你就容易着急，我就觉得你很烦我。”
张峰诧异了一下，说：“没有想到你有这样的顾虑，其实我还是比较喜欢你们家的家庭氛围，虽然你妈妈爱说一点，但是也很可爱。我希望你以后多说一些单位或朋友的趣事，不要总是追问我，好吗？”
李丽说：“可以。”
每个人行为背后的关注点不同，了解了对方的关注点，就会破解吵架的语言密码。如果两个人能相互理解对方行为背后的“隐语”，心灵就能达到深层次的融通。
（3）对词义理解的不同
我跟他们讲：“家庭塑造人，不同家庭的人对词句的理解是不相同的。学习对方的语言，也要保证对一些词语的理解是一致的。你们有没有因为对一个词语的理解不同而生气吵架的时候呢？”
张峰抢先说：“有，比如我们要一起出门办事，看我都收拾好了，她就说让我先下去，先发动车等一两分钟。我心想，发动车子也要一分钟，不算久。但是，每次她都让我等至少二十分钟。我都快崩溃了。”
李丽把话抢过来：“我是在化妆嘛，哪有那么快。”
张峰马上接过话：“那你干吗让我等一分钟。你还一路上说我值得那么生气吗？”
李丽打断张峰：“本来嘛，不就是晚下来一会儿吗？再说又不是特别着急的事。还有你，我给你打电话问你几点回来，你说一会儿到家，我以为十分钟就能回来，可是足足等了你一个小时。”
看他们两个又有吵起来的趋势，我赶紧说：“看来你们对时间的理解是不同的。张峰希望李丽遵守说好的时间，李丽希望张峰能把时间说具体一点。在不同的情况下，希望你们彼此理解一下，不要因为理解不同再产生矛盾。”
两个人思考了一下同意了。
李丽说：“还有，有的时候我学做了一个菜，想让他评价一下，他每次都说‘还行’。我搞不明白，‘还行’是什么意思呢？这让我很受打击。
张峰说：“还行，就是不错。”
我说：“如果给李丽做的菜打分，按十分计算，你觉得打多少分？”
张峰说：“7～9分。”
李丽说：“这样吗？我还以为你说‘好吃’‘很好吃’才是赞美呢。”
张峰说：“我从小就不会夸人，‘不错’对我来说基本就是最高评价了。我一直觉得我特别爱吃就是最好的赞美了。”
我说：“看来真需要了解彼此对词语的理解，避免造成误会了。还有很多词汇，你们可以多沟通，理解对方的本意，不要用自己的理解来理解。”
两个人会心一笑。
双方对词义的理解误差，还有一个案例。我有一位来访者，因为是再婚，她非常敏感多疑。一次，她老公不想参加朋友的聚会，跟朋友说：“我刚从外面回来，人家帮我看了十几天孩子，我今天不去了。”她一听“人家”两个字，立刻就爆发了：“我给你看孩子，你还把我当外人，说我是‘人家’！结婚这几年我给你们家付出多少，我怎么这么傻，我是真心换不来真心！”
很明显，“人家”就是一个称呼，老公的意思是“听话人以外的人”，用在这里还有感恩的意思，结果她理解成了“外人”，跟老公大闹一顿。是她的敏感和不甘心让她对一个普通的词产生了误解，导致了夫妻矛盾。
夫妻关系和谐的秘诀之一就是用爱人的语言与他/她沟通，愿意学习对方的语言，是以爱为前提的，愿意接纳、尊重对方，愿意与对方共同营造幸福的婚姻。
6．不要忽视非言语信息的重要性
除了语言沟通之外，还有一种很重要的沟通方式：非言语沟通。在生活中，我们常常通过一种不那么直接的方式获取他人的反应信息。比如通过面部表情、目光接触、身体动作和接触，还有语音、语调、语气来了解对方的内心想法，甚至在他人试图掩藏他们最真实的感受时，都会通过非言语信息的方式泄密。
除此以外，非言语信息还会透露一个人的修养和品位。比如饭桌上吃相能反映一个人的个人素质和生活习惯；一个人站在街边，不时地看手表，很明显是着急。
（1）非言语与言语发生冲突，更愿意相信非言语
这是人的一种本能，当口头语言与非言语不一致的时候，人们更愿意相信非言语信息。
小秦与老公发生矛盾，老公一气之下回了老家，这让小秦非常生气，她不停给老公打电话。后来，婆婆接了电话，小秦一听是婆婆的声音，就把老公的“劣迹”全都告诉婆婆。婆婆劝了几句，可能有几句话不合小秦的心意，小秦便说了几句气话。
