好了，现在睁开眼睛，以一个不缺爱、独立自主、关于他的记忆已全部清空的状态，重新观察他。
只要不是蠢到惊天地泣鬼神，他有没有暴力倾向，你一眼就能看出来。
何况暴力倾向这种事儿，表现出来的根本不是蛛丝马迹，是鲸鞭血池。
要是连这个智商和观察力都没有，其余人给你提供的方法，你也用不上。
你之前不是看不出来，你是看出来了假装看不出来，看出来了宁愿自己没看出来，看出来了磨磨叽叽不承认自己看了出来，看出来了不愿意相信结果于是怀疑自己是不是误看了，看出来了强行咬着牙表示没看出来，看出来了一厢情愿地认为这一次一定是最后一次以后再也看不出来。
裁判和运动员都是一拨的，你还假惺惺地来求个毛的仲裁。
“和他分了也许找不到更好的了”“谈了三年要是分手岂不是白白浪费三年”“他都说了以后不会了我们毕竟有感情我选择相信他”“其实他有时候对我也挺好的”，你自己都不把自己当人，别人拿你当沙包出气筒，也算得上合情合理同一个世界同一个梦想努力就有回报的啦。
家暴男，本质上都，要不是你毫无原则步步退让，他们哪儿来的勇气敢变本加厉？
话又说回来，你要是个包子性格，就算嫁个手无缚鸡之力一辈子没讲过脏话的酸书生，也会给他惯出一身冷暴力的。
有些人，明知道男友是渣男，却不愿意分手，下不了决心离开，这是为什么？
耐不住寂寞所以不愿分，找不到更好的所以不能分，魅力值一直很低所以不敢分。
怎样维持高质量的婚姻？
高质量的婚姻不是靠维持的，高质量的感情并不一定只出现在同一段婚姻里，高质量的生活不过分依靠任何一段感情。
两个拥有高质量生活的人走在了一起，他们的婚姻才是高质量的。
最傻的暗恋是什么样子的？
所有人都知道了，只有他/她，还假装不知道。
男生为什么反感做别人的男闺密？
我是一个女生，之前有个男生追我，被我婉言拒绝。虽然我拒绝了他，但是我俩成了好朋友，我觉得也挺好的。昨天他问我，在微信里我属于哪个好友分组啊？我说当然是在男闺密里面。今天起床才发现，他已经一声不吭地把我删了。打电话过去也是忙音，我现在也是有点儿茫然无措，想想就要这样失去一个好朋友，我还是有点儿不舍。我觉得男闺密只是男性朋友里关系比较好的，没有什么其他的关系，更不是备胎。我这样的想法错了吗？他为什么这么抵触男闺密的身份呢？
有一种男闺密，是可聊可玩可抱可睡的，在你选男友和筛P友时给你出谋划策，还能手把手教你提高魅力值。
有一种男闺密，由于同时还是男gay密 53 、实在看不上你或者其他一些不方便描述的原因，你俩之间是不开玩笑不越红线不动情欲不亲肌肤的。
自愿成为第一种男闺密的男人，你让他转型当你男友，他不会愿意。
自愿成为第二种男闺密的男人，你让他转型当你男友，他才不愿意。
你遇到的情况是，这个男生多次提出由熟人升级为男友而不得，只好退而求其次暂居第二种男闺密之位，广积粮高筑墙缓称王，卧薪尝胆虎视眈眈，一旦等到你失落了你失恋了你喝多了你想多了的时候，便瞅准时机全力一击，就算当不上男友也要混个第一种男闺密过过瘾。
但你用实际行动告诉他，他这一辈子都只能在你这儿假装第二种男闺密，还要一脸微笑地维持你俩之间并不存在的男女间纯洁友谊，这是你能给他的最亲密的两性关系和肉体距离。
人家想起跑，你给人家上脚镣，不删你，留着跨年吗？
为什么男生宁愿单身也看不上普通的女生？
为什么有些单身男孩宁愿自己看片打游戏却看不上周围普通朴实的女生？
这就是传说中比直男审美更为可怕的处男审美。
由于从未在现实生活里见过任何一个姑娘不穿衣服的样子，他们对女性外貌以及身材的认知基本靠想象，他们脑海里女神的形象是由来自影视、漫画、小说、杂志、游戏等多个方面的因素拼凑出来的一个并不存在的存在。
他们上下打量你时，会把维密天使的马甲线、三版女郎硅胶乳沟的深浅、Kate Upton 54 的抖动幅度、Kim Kardashian 55 的臀部大小、Jen Selter 56 的臀部弧度、Dita Von Teese调情的艺术以及Vica Kerekes艺术的调情组合在一起，拿来和眼前你的外貌身材一颦一笑做对比。别说没把你当女人，在如此高标准下也许都没把你当个人呢。
处男审美最致命的点在于，即使因为耐不住寂寞找了一个肯降低要求委身于他们打算平平淡淡过日子的女友，帮他们破了处，也很难从根源上消除他们的处男审美。女友在他们看来只是一个“先凑合用着”的普通女人，有条件稍好一些或者更具新鲜感的就可以随时更换掉身边的这个，不存在的女神才是他们一辈子的追求。
条件差的人，眼光高着呢，姑娘，请三思。
如何判断一个姑娘想不想和你聊天？
最近追求一个女生，晚上偶尔会跟她发微信，我不知道她什么时候愿意和我聊天，也不知道她哪些时候是在开玩笑，哪些时候是在敷衍我。该如何判断一个姑娘现在想不想聊天呢？
和姑娘相处，不要对着没有语调表情语境的文字瞎琢磨她到底想不想跟你聊天，也不要猜测她喜欢什么话题把自己扮得跟百度一样不但能百科更能推荐商家，而是在她想找人聊天的时候，陪着她。
你需要琢磨的是什么时候该倾听什么时候该发言；需要学习的是“然后呢？真的吗！你好棒！”三段式的日常应用；需要钻研的是如何第一时间发现“快夸我美”和“快夸我瘦”的18种变相表达。
久而久之，她想聊天的时候第一个想到你，需要人陪的时候下意识给你打电话，你不就不用过跪舔的日子躲过那张好人卡了嘛。
如何和男生保持距离，只是聊天？
认识一个男生，他喜欢篮球，我其实不幻想和他发展什么男女关系，但是希望可以和他多多聊天，该如何做呢？
想让自己变成一个会聊天的人，有许多提高的方向和方法，也有不少需要避开的雷区，比如这一个：
以后和任何男性沟通，千万不要主动表达出和“我不幻想和你发展什么男女关系，只是希望可以和你多多聊天”类似的意思。
一旦看到这句话，大部分男性都会在心里默默地回一句：不发展男女关系，那我还和你聊什么聊。
一心想嫁给富豪，不在乎自己是否喜欢对方，正常吗？
不考虑感情只想嫁给富豪是正常的心理吗？
心灵鸡汤最大的毒，在于给故事里除了主角之外的每个人，都设定一个简单的脸谱。
他是痴情的，于是他一辈子都痴情，哪怕被前妻伤透了心被现任女友传染上病被狗咬掉了生殖器，依然对世界温柔相待；
他是小心眼儿的，于是他从小到大都只长个子不长心眼儿，吃了心眼儿小的亏要死了，死之前还要盘算着怎么捞回一笔；
他是睿智的，于是他每10年出现一次，睿智一把，丢下一句话就悠悠飘走，不多做解释，每一句话，都能让人悟一辈子。
当然，主角也好不到哪里去。他从小郁郁寡欢受尽凌辱被所有人看不起，有一天接触了少林寺的大师/生命里的贵人/PUA/安利/玫琳凯/新东方厨师学校，从此升职加薪、当上总经理、出任CEO、赢取白富美、走上人生巅峰。相比其他脸谱，鸡汤主角的人生也仅仅多了一次转向，之前撞了南墙也不回头，事故之后恍然大悟一路向北、冲过边境线、闯过俄罗斯、飞跃奈何桥、直接投胎到下辈子成为一个北得不得了的北鼻。
哪儿有什么超级有钱和你一点儿感情都没有，却还要娶你的人哦，这明显不是为了洗钱就是为了避遗产税啊。
长点儿心吧海燕。
前几天看到一个题，三个女人让你做选择：一个貌美的妓女，一个一般好看恋爱同居多次的姑娘，和一个土肥圆的处女，问你选哪个做老婆。
这道YY题出得有多二×我就不讨论了，将就着出题者不到三岁的三观勉强往下聊：自己以后会娶怎样的姑娘我现在说不好，但我可以肯定，天天边喝鸡汤边逼着自己做这种艰难选择的人，有很大的可能最终会娶一个又土又肥又圆，婚后发现竟然还曾经失足过的女人。
喜欢上性伴侣，该怎么办？
喜欢上一个学术型的男生，但是对方只和我暧昧，没有谈恋爱的想法。我自认为还是很有魅力的，但是对方似乎不为所动，平时说话也大都是性方面。我试过说一些除了性以外的话题，但对方回复得很少。请问如何能让对方喜欢上自己？
只有一个男人在打算放弃雨露均沾专心培养自己小树苗的年龄，刚好遇上你的情况。
没有一个游戏人间的男人看到你后，怒砸Xbox、PS、Wii一心一意扫你这颗雷的故事。
如果你听到过的话，那也仅仅是个故事。
当然，存在有你以为睡服了征服了渐渐潜移默化成自己小软肋小铠甲走入婚姻殿堂帮你拿到秀恩爱许可证的男人，但心在江湖上浪啊浪的人，你搞定的只是他的身体，得到的仅仅是他口头上的示弱。婚后再在你身边暴露出本性，你的损失远比婚前割肉要大得多。
这个男人有多不喜欢你呢？“我试过说一些除了性以外的话题，但对方回复得很少。”
试过说一些他不感兴趣的话题，但对方回复得很少。我来给你翻译一下：我对你爱搭不理你爱怎么想怎么想想从哪个角度理解就去从哪个角度理解理解完了你要咋的就咋的从此不联系我那就不要再联系老子不关心你不在乎你的感受你要死乞白赖倒贴过来送就赶快趁老子现在心情好看你不反胃跪着千里送过来要不送少了你这个我也不在乎。
别说对女神了，对哪怕有一丁丁好感的姑娘，男人可不敢是这个态度。
“有颜有胸有腿有臀有马甲线经济独立家里还牛×的漂亮妹纸（妹子）”，是你自封的，到底好到个什么程度，参照物是谁，我们无从得知。
何况男人看女人和女人看女人，出发点和角度原本就是完全不同的，即使你真实数据傲人，不同的男人看同一个姑娘，结论也常常不一样，是天使还是天屎有时候只在于谁来给你亮分。你可能在别人眼中是女神或者女蛇精，在他这里，只是个女神经。
更可怕的是，你遭遇的可是比直男癌审美更惨绝人寰的处男审美，在处男眼里，A-cup挤出来的乳沟就比遮得严严实实的D-cup给力，维秘超模的马甲线配上花花公子封面的硅胶假胸，才可以得到一句“哎哟，不错哟”的中等评价。他们从没见过躺在自己面前不穿衣服的女人，你的竞争对手，可是二次元里戴主角光环、受万人追捧、瞎了眼单单看上他这一介书生、笑一笑融化冰山、上围可爆扣杀敌、屁股翘得足以摆上一桌麻将、不分季节天天穿着超短裙闪转腾挪从不走光、一辈子没让其他男人见过胳膊见他第一眼就马上拉其去体育馆最深处女上位给自己破处的女人。
所以，他对你不是似乎不为所动，是真的，不为所动。
你想让这样的一个男人喜欢自己？
没戏。
我又回过头仔细看了看问题，原来诉求里还有个“上”字。
那加油吧，用你的力比多去击碎他脆弱的处男之肾。
为什么很多年轻姑娘都看不上同龄阶段老实的男人？
比自己年长和年幼的老实男人，年轻姑娘和不太年轻的姑娘们也看不上。
为什么很多年轻姑娘喜欢大叔？
如何拒绝朋友免费做设计的要求？
我是做设计工作的，经常会遇到各种同学、朋友、熟人喊我免费帮忙做个设计画个图，特别理所当然的感觉，该用什么样的说辞礼貌地拒绝呢？
有一次去看大夫，其实也不能算看大夫，在医院附近办完事儿临近中午，顺路去看望一个当大夫的朋友。
大夫朋友在普通外科，进去的时候她正在看病人，我坐在一旁等。
诊断完两位患者，我俩抽空打了个招呼后，进来一位中年男人，急匆匆地拿着病例，摊开到桌子上。
大夫朋友接过病例，边看边伸出手：“挂的号呢？”
“没有挂号，我是在你们这儿看过的。”
大夫朋友秀眉一挑，把病例合上，递还给中年男人：“先挂号去。”
“我是在你们这儿看的病，噢，每天检查一下，还要每天挂号？哪儿有这样的道理？”
大夫朋友的脸色，缓缓由白转青：“之前不是我给你看的，现在你想要我给你诊断，必须挂号。”
“我一个星期来看四次，都是你们医生给看的，次次都挂号？你们赚这个钱，也太黑了吧！”
大夫朋友头也不抬地说道：“不挂号，就是对我的不尊重。”转而开始收拾桌面，天气预报前一秒新闻联播主播的样子。
眼看午饭前要撕上一×，我赶紧站起来，接过病例，批评道：“小L，怎么能这样对待病人呢？这位师傅，来，我给你看。”
中年男人瞪了大夫朋友一眼，走到我身边。
我边翻病例边问：“还疼吗？”
“有时候疼，有时候不疼。”
“开的止疼药吃了吗？”
“吃了。”
“那伤口痒吗？”
“不痒啊，就是有时候疼。”
“不痒？不痒就有问题了啊。”
中年男人紧张起来，看了我一眼：“啊？有问题，有什么问题？”
我紧皱眉头，翻到病例最后一页，发现，是空白的。于是我又翻到第一页，从右往左仔细阅读到第二页。
“应该发痒的，不痒问题就很严重了，得补做一个微创小手术。”
中年男人跟着我的目光仔细地看着无论从内容还是笔迹上我俩都看不懂的病例，虚汗都下来了：“大夫，是、是什么手术啊？”
我合上病例，递还给他：“放心，小手术，做之前会给子宫打麻药的，不疼。”
中年男人愣了一会儿，脸色终于也由白转青，大声叫嚷道：“子宫？我一个男的哪儿来的子宫？你究竟会不会看病？是不是医生啊？”
我本来也打算当一把主播收拾桌面，哪儿知道桌面已经被处女座的大夫朋友收拾得整整齐齐，我伸出的手只好在电脑屏幕上随便摸了一把，抬头看着中年男人道：“我当然不是医生，我也是来看病的，我每天过来找L大夫，每天都挂号。想要免费的诊断，这一层楼你只能找我，只有我是不要钱的，我也好为人医，我给出的结果就是让你给子宫打麻药去。要想找她看，”我指了指努力憋着笑的大夫朋友，“得花钱。”
挂个号四块五，画个图四百五，做个设计四千五，咨个询四万五，这些价格都代表服务提供者原先刻苦学习和现在辛勤劳动的价值。不想花钱，又没其他东西可做交换的，那也就只配得到一个价值几乎为零有时候还是负数的方案。
我当年的工作是专门给人提供#$%～的，偶尔一些朋友或者熟人也会让我帮忙来#$%～一发，交情值这个价我又有空的，我会约个时间一起喝杯咖啡或者电话沟通一个多小时，给出个相对而言比较专业的结果。
对于泛泛之交还理直气壮认为我闲得蛋疼不做无意之事何遣有生之涯的人，我会直说：一般这样的一单公司收多少，我自己从公司拿多少。你看，你是按照我从公司拿的价不开票我给你做了，还是找公司签合同交钱指定我给你做？
助理说“你开三千月薪，就不该对我要求太高”，该怎么办？
曾有个月薪三千的妹子，编的稿件漏洞百出，我怒拍桌子，她却回了句：“一个月三千块工资，你还想怎么样！”琢磨她这话好像挺有道理，就好像我买了件便宜货，用不了两天就坏了，也是合情合理。于是我安慰自己：就花那么点儿钱买的东西，你还想怎么样？她的潜台词是，如果你给我八千，我自然就做得好好的。但我觉得，公司付薪水也是一分钱一分货，你必须在拿三千工资时，先体现出八千的价值，公司才愿意埋单。作为上级，我该怎么做，是直接开除还是可以怎样去教育她呢？
其实，改进一点儿就好啦：事先规划好，自己到底要走什么路线。
洗脑，没问题。灌鸡汤、讲成功学、谈情怀、谈理想、谈公司上市、画大饼、画大饼卖完后家里饭在锅里金莲在床上的美好景象，都可以。但你必须从一而终地坚持洗脑，从小处洗起，从细节入手，定期收集下属被洗后的反馈，依此制订下一阶段的洗脑计划。
谈钱，也不错。这人别的公司顶天了就给八千，老子砸一万四，平时自己想骂就骂，想把文件摔脸上就摔脸上，小姑娘气哭了你让她滚出去哭别弄脏你的办公室，骂走了你再花大价钱雇一个新的，继续在自己的地盘里我行我素、悠然自得、仙福永享、寿与天齐。
第一种方法，你自己得辛苦点儿，第二种方法，公司要多掏点儿。其实说白了，就是公司把本该多掏给你下属的钱给你了，用来购买你一对多的洗脑技能。
也有双管齐下的，不光钱到位，还花更多钱给员工洗脑，比如google的食堂、腾讯的免息房贷、海底捞在北上广深的非地下室无隔断间宿舍。当然他们不管这个叫洗脑，叫提高员工忠诚度。其实仔细算算账，如果取消食堂，以加工资的方式给每个来用餐的人多发一笔钱，要达到这个有趣有×格的食堂在员工心里的加分，那个数字绝对远远超过建这个食堂以及平时维护的开销，所以，这还是可以算作用洗脑的方式给公司省钱。
双管齐下，只能是公司层面的行为，作为一个非股东的管理者，二选一呗，要么加钱，要么谈感情。钱到位了，一生挚爱我都能亲手剁了给你看；感情被你引爆了，我来当你的一生挚爱，一分钱不要，卖身养你。
所以，你怎么可以先“怒拍桌子”，再说出“体现出八千的价值，老板才愿意埋单”这句话呢？画风太不统一了啊！
下一次，记得怒拍自己的脸，边抽自己边流泪边抱着下属道歉：“对不起啊，实在是对不起啊，都怪我，是我无能啊。我已经很努力了，还是没能让公司走上正轨，还是没能让大家过上想要的生活。但是我不会放弃的，我能看到在不远的地方，光明即将到来，请大家相信我，一起携手熬过这一段最艰难的时期，我一定给大家升职加薪。请，务必，站在我的身边，拜托了。”（放开拥抱的双手，退后三步，90°鞠躬）
或者，怒拍一打钞票，往稿件上pia地一摔，“这是五千块，我给你五分钟时间，把错误纰漏都改正过来。一个错误没有，钱你拿走，下个月起税前工资上调到八千。要是被我找出一个错误，收拾好你的这副嘴脸和尊严，哥乌吻 57 ，滚。”（站起身，看着她脑袋斜上方的空气，一手插在口袋里，一手指向办公室大门）
如何评价电影《西游记之大圣归来》？
一根他人膜拜的神物，我轻松捻在手中，冲上凌霄宝殿，见神杀神见佛砍佛。去你的天蓬元帅，去你大爷的托塔天王，一个个都给我滚下云彩，千军万马浩浩荡荡涌来，落花流水烟消云散而去，唯我横棍立马悬停在半空，血红的斗篷斜穿整个屏幕，凤翅紫金冠颤巍巍地从屏幕里延伸到每个观众眼前。我撇撇嘴，把神物收入耳中，掸掸黄金锁子甲上的土，点燃一根事后烟，深吸一口，望着远方被染红的晚霞。
每个人，在白天或者熟睡中，儿时或者就在昨天，都做过类似这样一个酣畅淋漓的英雄梦。
只是当我们醒来，我们却如同那只被禁锢住法力的猴子，一个破妖怪的手下都能让自己歇斯底里、咬牙切齿、精疲力竭、一身臭汗。
这种档次的妖，老子当年当齐天大圣大闹天宫的时候，连出现在我面前的资格都没有，跟十万天兵闹着玩的间隙抽空往下面弹一下小手指头，妖他全家18代就团灭了好吗。现在竟然逼得我……
唉，没时间多想了，身边的山妖，越来越多，我要保护的人，还没走远。
揉揉肩膀，继续上吧。
像不像抬头仰望星空，想象着以后自己的公司上市时也要找几个普通用户来敲钟，然后长叹一声，低头继续写代码；
像不像和儿时好友撸着串，认真地说着他们当笑话听的梦想，换场的时候看眼手机道：不早了我要回家了，明儿早起去加班，得打卡；
像不像花着公司的业务费点着1928年的拉菲，服务员开瓶的工夫走神琢磨什么时候用自己的钱也能毫不心疼地点这个价位的酒，而后赔着笑举杯，头一仰入肚，淡如白水；
像不像梦见自己常年蝉联全校第一，这次考试的试卷却连题目都读不懂，吓醒之后发现真的在考试，大部分题目，真的读不懂。
甚至好多时候，你和我还不如那只灵活的红毛猴子，仅仅是别人眼里的“他好像一条狗”。
片尾孙悟空终于变成齐天大圣，轻松搞定了变身感染虫怪的大反派，我的眼里热闹，心中却更感悲凉。
因为这右手一抖、火红横出、赤色满眼和金箍棒吧咯棒吧咯棒吧咯咿咯吧咯棒吧咯棒吧咯吧咯嘀吧咯嘀棒，在我看来，已经是在开始做另外一场梦了。
现实生活里，我们只能是看着小和尚惨死，自己无力回天，随后赶紧收起悲伤逃走保命；
现实生活里，我们早就回到花果山，白天逍遥自在调戏母猴，晚上打坐、念经、参禅，跟如来客客气气地沟通：您看，我虽然挣脱锁链不和您玩SM了，但我老老实实的绝不惹是生非，您就当我保外就医也就别来查我的水表了，以后您的权威我坚决维护，您的指示我积极响应；
现实生活里，我们都是猪八戒，要么不会变身，要么越变越稀烂；
现实生活里，我们是不会用自己辛辛苦苦积攒起来的一切，去赌一个成功率不太高的可能的。
不是没勇气亡命一搏，是原来搏过，结果并不太好。
电影里，为了自己爱的人，他们爆发了；现实里，为了自己爱的人，我们犹豫之后选择了继续着，不把自己逼到必须爆发才能和对方拼个你死我活的境地。
于是，身形少了许多潇洒，两鬓多了几丝灰发。
管不了，我管不了，管不了，真的管不了。
只要你不骑在我头上拉屎撒尿之后还要砍我的脑袋，我就老老实实在九龙冰室卖我的奶茶，可以团购还可以点外卖，吹哨子这种事儿，我不玩了，找别人去吧。
活得越现实、周旋得越周全，想到梦里的齐天大圣，就越是觉得遥不可及、唏嘘不已。
我才不管什么导演艰辛、制作多少多少年、扶持国产动画、里程什么碑、元老配音、童年回忆之类的噱头，那些都不关我的事。我只是认为同样花几十块钱，去电影院里入戏地做一场梦，比看那些槽点满满的片子，更对得起自己的时间。
如今看《大话西游》，你还会落泪吗？
当年是开开心心看部电影，看着看着看哭了。
现在是感觉自己的情绪积攒得差不多了，该找个出口了，于是给自己播个《月光宝盒》《仙履奇缘》《喜剧之王》《武状元苏乞儿》《真爱至上》《诺丁山》《大鱼》《叫我第一名》《人生遥控器》《居家男人》《天使之城》《别让我走》《爱有来生》《牛铃之声》《迷失北京》《桃姐》《盲山》《盲井》《天狗》，看看片，流流泪。
很多时候，我坐在沙发上看电影，却并没有在看电影。
不一定非要落泪啊，看个演唱会跟着吼吼，看个球赛跟着呐喊，甚至夜里一个人跑到大马路上大叫几声，也行。
改变一下状态，给平静的生活来一颗惊雷或者闪光弹，让狂野的心出来放个风，再重新塞回温文尔雅的皮囊里，继续上路。
改行当作家，有前途吗？
我个人很喜欢文字，自我感觉文笔也还可以，写东西无论是观点还是角度都还算不错。但是由于个人性格原因，总是对看不到很明朗前景的行业有一种抗拒。虽然现在网络文学很发达，图书行业也愈发兴旺，文化产业充满了各种各样的机遇，但我依旧很害怕，害怕没有前途。
我也很喜欢码字，自我感觉文笔一般，除了爱用排比反讽押韵三板斧外没什么其他特点，观点和角度经常被骂得尘土飞扬好似大雨前的北京。但我就是喜欢写，因为码字能给我带来如下快感：
1.码字是一种闲情逸致，当我想要放松的时候，我会从码字、看电影、听歌、读书、散步、吃大餐、打星际、出门做个好事、看别人撕个大×里选一样翻个牌，偶尔也会拿着美食边吃边听歌边散步。
2.码字可以由着我的性子来，想写什么写什么，写个隐晦的哪怕只有一个人能看懂也OK。有人赞我我开心，有人骂我我也看看，骂得够痛快我读起来都觉得解气的，给他点个赞然后把句子摘录下来。
3.码字能让我认识许多生活中本无交集的陌生人，其中不少是有趣有颜的姑娘。
可如果想靠写作养家糊口，这三项快感便会荡然无存。
1.你得按时按量地交作业，有灵感要写，没灵感你挤出笑容假装高潮也要继续接客；
2.你得顾及目标读者的感受，甚至要通过严谨的调研掌握他们的喜好，写他们爱看的东西，否则你的书卖不出去文章无人打赏和同行的全方位差距就会越来越大；
3.我很多时候清清楚楚地说明写这篇就是为了约姑娘就是坦荡荡等私信的，你还真不好意思说我道貌岸然表里不一。
爱好是爱好，生意是生意，一个是生活的乐趣，一个是活下去的基础。
你要真随随便便凭着“我觉得我不错我会好好努力我有信心做到”就当上作家了，让那些书香门第从小学习的、中文专业苦读八年的、每天走量不走心靠体力赚钱的、抄遍国内外挑灯改编的怎么想？诚然，现如今当作家的路径五花八门，可不管他们走的哪条路，他们做的都是遵循商业逻辑的职业行为，凭的可不是天赋异禀或一腔热血。
喜欢和会是完完全全的两码事儿，会和精通隔着十万八千里，自己觉得好那是每个人天生从娘胎里带出来的病，大家都说好才是真的好。
真有点儿小天赋，就好好享受，别指望玩着玩着顺便把钱赚了或者赚钱赚到手抽筋还乐在其中的事儿砸到自己头上。绝大部分人，都是跪着赚钱的。
何况从你的问题描述里，我既没看出你对文字的喜爱，也没瞧出你有文学天赋。
泡妞泡得好好的，突然就去当PUA教别人泡妞了，你都得拿教人泡妞的钱交房租了，你还好意思站在妞面前？当然，他们要干别的，赚得更少。
写段子写得好好的，突然就接广告了，把自己的脑力如此贱卖，价值价格都低成这德性还在家沾沾自喜扬扬得意？当然，他们也叫不出更高的价码。
一个人好好的，突然就代购了；一个人一直就不怎么好，突然就不负众望地安利了。
何苦呢何必呢？在这个有史以来最宽容的多元化社会里都做不到凭自己的脑力或体力安身立命，就别大谈什么兴趣爱好理想情操了好吗？
喜欢旅游你就好好工作攒年假，别指望当个随手拍照赚钱试睡赚钱写写游记赚钱的新时代徐霞客。徐霞客从来不用为盘缠发愁，他父亲徐有勉可是一个正儿八经Return of The King（《魔戒：王者归来》）的富四代。
不是人人都能成为无崖子的，如果只能二选一，我宁愿做刻苦学习的丁春秋，也不要当那荒废主业的苏星河。
业余高手和职业选手是有区别的。区别不在实力高下，在于追求的不同。在码字方面，如果可以，我愿意当一辈子的业余高手。如若不行，我也要当一辈子的业余玩家。
面对网上令人气愤的评论，该如何调整心态？
在网上，总会看到一些无理由的反对和谩骂，有些逻辑混乱，有些完全不讲道理，面对这样的评论，我该如何调整心态呢？
生气，说明你没见过世面。
在现实生活里，无论你做了什么，都一定有人支持、一定有人反对，一定有人当面对你竖大拇指、一定有人当面对你竖起中指，一定有人觉得你虽然没有功劳但有苦劳、一定有人在背后诋毁你。
有人说你睿智，只是刚好这个认为你睿智的人出现在你眼前而已，在另外一个地方一定有其他人觉得你脑残；有人当面打你的脸，只是这个想抽你的人刚好跟你同城或者也注册了知乎，在你看不到的地方，一定有另外一个人觉得你抠脚丫的姿势优雅极了。
活了这么多年，原来这个道理你不懂啊？
非要等在网上，当有人给你点赞同、有人给你点反对、有人说“这才是最好的答案”、有人留言“兰州烧饼”、有人给你点感谢+没有帮助、有人另开帖子实名反对你想@你却没@上的时候，你才一拍大腿恍然大悟：原来人性是如此多元化，众生百态，累觉不爱！
那你这个兰州还真是个烧饼，痴长数十载，大学毕业了心理上还没断奶。
从在网上码字的第一天起，我就几乎不在评论里留言，不讨论、互捧、解释或反驳。因为我知道，肯定什么样的留言都有。有的人我写得多隐晦他都能第一时间get到点，有的人我这辈子无论如何也是说服不了的。支持我的我默默道声谢，有时候懒了也不道；反对我的我乐呵呵看着，人家反对的不一定没有道理啊，说不定哪天我就顿悟了呢；吵架的谁句子用得高明我摘录出来然后给点个赞，一种皇帝看文武百官撕×，“臣有本”“臣也有本”“臣有病”“臣有三急”声此起彼伏，轰轰烈烈继往开来太平盛世鸟生鱼汤的满足感。
之所以说“几乎”不在评论里留言，是因为我这个出生在飞雪二月天的处女座，对错别字是相当受不了，虽然反复检查，但百密终有一疏，当有人在留言里指正出来，我会改正过后回复感谢的。
当然，有的人喜欢把评论里反对的声音全部删掉，反对的人全部拉黑凌迟诛九族；有的人喜欢一句一句地骂回去，别人说你妈×他就说你——妈——×——，肺活量不足骂不过了再拉黑。这些人和我只是处理方法不同、关注点不同、享乐点不同而已，无可厚非。只是，他们不太能经常享受到做皇帝的乐趣，快感大概等同于当一个用高压政策让人敢怒不敢言的村长或者县令吧。
其实本质上都一样，自己写的答案让自己开心了，才好。
有人捧你你就和他一起把评论区当聊天室，有人反对你你就当没看见，也不错呀。只要自己不生气，怎样都好。
我曾经因为同一个回答，被评论区封为“女权主义者”“直男癌”“纯爷们儿”“圣母”“渣男”&“渣女”，真的是想要生气，都找不到方向呢。
对于反对的声音，我既不像阿Q般站在高处可怜他们也不认定他们就是无脑键盘侠，既不去想方设法找他们言语里的漏洞也不愤然地举报，过眼不过心，过肾不过肺就是。我写什么，是我的生活；他们写什么，是他们的生活。为了别人的活法生自己的气，要不怎么说你没见过世面呢。
世界那么大，你去看看嘛，一定能把自己气死。
互联网只是一个平台，别太把这儿当回事儿了，这里既不是正义与邪恶的审判庭，也不是全宇宙的公正所在。别太把别人当回事儿了，那么在乎他人对自己的评价干吗，拍拍屁股，挥一挥衣袖，管他天边有没有云彩呢。更别太把自己当回事儿了，你以为你的几句话，能影响到几个人？
万一把戾气带出屏幕，扭曲了性格、气病了自己、坑坏了爹妈、成全了对手，赢了网络、输了生活，才真叫得不偿失了。
其实这里有的，又何止“令人气愤的评论”呢？
有的人关注我，且只关注了我一个人，让我诚惶诚恐以为是哪天酒醉鞭美人后迷迷糊糊注册的小号；
有的人关注我，只为第一时间看都不看就给我的最新回答点反对+没有帮助；
有的人点了赞后还要自己写个答案来表示支持，性别男，头像女，让我脸红心跳在加速；
有的人@我表示反对，还要邀请一堆人来支持他，表明他对我的反对是合情合理合法合群的；
有的人与我神交千里，虽然一个字的私信都没有发过，但余生若能相见，必多一枚知音壮阳；
有的人群而党之集腋成狐臭，被反对到最下面，还一起感叹世人皆傻×咱们三观独正；
有的收藏夹以芝士为名，里面全是我的回答；
有的收藏夹叫狗屁不通，里面全是我的回答。
互联网上更大的世界，大概也就这么大了。生活里的大世面，自己去求索吧。
什么样的男生让你觉得low到爆？
生活中遇到过各种各样的奇葩男、直男癌，请问你觉得哪些或者哪类男生，可以用low到爆来形容？
有一种男生，觉得自己没有颜，别人说你这个发型不行不够帅，他就去洗剪吹一套时尚时尚最时尚的杀马特，还满心欢喜办了一张卡，定期来做护理。
有一种男生，没有收纳整理的好习惯，每件衣服都跟压箱底的传家宝一样皱巴巴，走到哪儿都不受人待见，别人说你要会搭配，七分裤配系带正装皮鞋、佛珠手链加蛤蟆镜、车钥匙挂在裤襻上、衣领再高高竖起多有范儿，他就入手了压箱底的七分裤和T恤、做旧的皮鞋、手链、蛤蟆镜，在淘宝上买了一个车钥匙挂上，仿佛一只沙皮居士。
有一种男生，觉得自己不受欢迎是因为不够有钱，向往着那种把钱摔人脸上塞人丁字裤里人家还笑脸相迎或笑眼儿相迎的生活。别人说，你没有钱不是因为你不会赚钱，是因为你不会投资，最好的投资是投资自己，赶紧去内外修炼、自我提升、专注成长吧！于是他到处找地儿修炼、提升、成长，后来发现“别人”开的班，刚好就是帮助人修炼、提升和成长的。
有一种男生，没有女朋友，甚至没有女性朋友，几乎没有朋友，别人说不是因为你笨，而是你没有接触到这方面的专业知识没有深入了解学习所以你不知道怎么和姑娘相处、聊天、互动，不如先从搭讪开始吧。于是他们带着背好的台词和呛人的直男气息流窜上街头。
其实，这些男生的不足不是没颜没好习惯没钱没女朋友，他们唯一的问题，是没脑子。所以别人说什么他们信什么，别人在破绽百出地吹牛×和大醇小疵的装牛×后只要加上一句，这是真的，他们就会一脸崇拜地伸出双手乞求：教我，教我。
别人说，我来自上流社会，我是来给你传福音送幸福的，他就哇哇哇献上自己也不怎么值钱的膝盖，连声问道男神男神我究竟应该怎么做才能摆脱现今这般的下流，和你一起步入真正的上流社会呢？
别人说，跟我学纯干货，七个模块，保证你七天找到女朋友，他就捂着腮帮子嘴巴扩张成一个大大的椭圆，心里激动地算着：今天是30号，下个月七号我就不是单身狗了，想想还真有点儿小激动呢，厉害、牛×、霸道啊！
别人说，我是创业者、我是带领团队前进的人、我是老板，我不光在个人财富和社会地位上碾压你，我在情感生活上也是远远高于你的存在。他忙不迭地表态，我要我要我也要，师傅师傅收下我吧，快带我看尽世间繁华，带我坐遍旋转木马，带我睡每一个屯的翠花，带我装×带我飞吧。
别人说，我是国内PUA第一人、我是国家级PUA、我是泡学创始人、我是泡学亚文化圈的中坚人物、我有最好的泡妞训练营，他们就边睁大双眼边放声惊呼，完全无视那些只要动动手指就能搜索到的吹得更无边无际的东西和《中华人民共和国广告法》。
究竟如何才能跟上这些来自各行各业成功者的步伐呢？答案竟然是一样的：交钱上课。
从三十六洞七十二岛毕业出师后的他们，头脑依然简单，但毕竟都是孔武有力，四肢发达，一夜打七次飞机的热血少年，执行力和破坏力还是非常可观的。他们刚刚经历过一场精神上的大保健，但他们认定此刻的自己已经手握连号令天下莫敢不从者都惧怕的大宝剑，足以横行情场，给全世界打分。
虽然练的是同一种武功，但由于门派众多，摩擦不断，他们之间的关系并不融洽，行走江湖时偶尔碰上远房师兄弟，保不齐就会干上一架：
——你的情感咨询师就是键盘手，一点儿实战经验都没有，有本事你让他去夜店，能带一个七分的出来我给他跪下。
——你的飞机头师父只会瞎忽悠，什么年度PUA，一点儿干货都没有。我男神的课可以在听完之后申请无理由全额退款，你师父敢吗？
——扯什么淡，你师父那招生文案错别字一大堆，逻辑狗屁不通，能被忽悠到交钱的都是你这样智商着急中的战斗机，再被洗几天脑，哪里还好意思提退钱？对了，你的师父很帅吗？为什么叫他男神？
——唉，师哥，不瞒你说，我师父自己去派出所改的名，复姓男神，并且要求我们以后都只能叫他男神。
——咦，师弟，那他改了个什么名字啊？男神什么？我怎么从没听说过？
——没有名，就只有姓，想想也是，他们这样的，哪里有脸留名呀。嘿，你问这个干吗？废话少说，今天我就要打得你满地找牙，就是这么牛×。
——哼哼，还不一定谁赢谁输呢，我今儿就要清理门户，教训教训你这个旁门逆子，这，就是我的态度。
于是，他左手握拳高高举起，做出一个打势，右手伸掌手心向下，摆出一个压势，起手式就用上了自己的师承绝学，打压。
再看那边，双手成掌，频频贴着自己的双肋向正前方推出，越推越快，越推越快，嘴巴还配合着手的动作发出嗖嗖、嗖嗖的声音，这正是他的成名绝技，速推。
他俩围绕着不存在的圆心对峙着，时而顺时针走着八卦步，时而逆时针踏着梅花桩，都不肯先出招，都希望如上课时师父教的那样，用眼神直接秒死对方。
时间一分一秒地过去，周围的人越聚越多，有他们的师父、师兄弟，有其余门派的学徒、门徒和长老，有看热闹的路人，有看热闹的城管。
终于，城府不够深的师弟先出手了，他脱下鞋袜，变拳为爪，在脚跟猛搓了一把，朝着对方扔过去，撕心裂肺地大吼：暗器の杀招，死去吧！
师兄微微一笑，稳住下盘捏紧鼻子，待攻击过后，抻长了脖子，边侧过头向师弟展示自己的右脸边重重地拍打：来啊来啊，朝这儿打，来呀。仿佛是面对司徒浩南的陈浩南，嘴上继续骄傲：这招你师父没教过你吧，这就是传说中不死の奥义，赖脸。
就这样，师弟不停地搓，师兄不停地拍，一招换一招，一招接一招，师弟的脚白如僵尸，师兄的脸红得发紫，周边的人气越来越旺，旺、旺、旺、旺、旺，助威声谩骂声此起彼伏，汪、汪、汪、汪、汪。
只是围观者里，一个女人都没有。
